Πριν από πέντε χρόνια, ο σύζυγός μου ήταν ο μόνος μου φίλος.
Εντάξει, όχι ακριβώς. Μόλις μετακομίσαμε στο Λος Άντζελες, μια πόλη στην οποία είχε μια χούφτα φίλους, ενώ εγώ δεν ήξερα κανέναν παρά μόνο αυτόν. Είχα κάποιον πυρήνα φίλοι από απόσταση που βοήθησε να διευκολυνθεί η μετάβαση, αλλά ένιωσα τον πόνο να μην έχω κανέναν να καλέσει για ένα γρήγορο ραντεβού καφέ.
Καθώς εγκατασταθήκαμε, Δούλευα από το σπίτι χωρίς εύκολη διέξοδο για τη συνάντηση ανθρώπων. Εν τω μεταξύ, ο σύζυγός μου πέρασε τις εργάσιμες μέρες του σε ένα γραφείο γεμάτο άντρες που έγιναν γρήγορα φίλοι του. Μέχρι να επιστρέψει στο σπίτι, περνούσε συχνά από την κοινωνικοποίηση. Εγώ, από την άλλη πλευρά, ήμουν απελπισμένος να πιάσω για την ημέρα μου.
Περάσαμε τα επόμενα δύο χρόνια πλοηγώντας αυτήν τη δυναμική. Κολλούσα κάθε δευτερόλεπτο που τον είχα κοντά για να του μιλήσει, με ενθάρρυνε απαλά και με αγάπη να βγω από το σπίτι και να κοινωνικοποιηθώ. Αυτός και οι φίλοι του έγιναν οι μόνοι μου φίλοι στην πόλη, όλοι παίζαμε επιτραπέζια παιχνίδια και τρελαθήκαμε αργά το βράδυ για μπύρα, σνακ και βίντεο στο YouTube. Αλλά στο τέλος της ημέρας, υπήρχα σε μεγάλο χρονικό διάστημα που δεν είχα «τους φίλους μου».
Όπως διαπίστωσα, η πίεση σε ένα άτομο δεν είναι μια βιώσιμη προσέγγιση για μια υγιή σχέση. Έτσι, για να μειώσω αυτό το βάρος, έπρεπε να αλλάξω ταχύτητα και να δώσω προτεραιότητα στην κοινωνική μου ζωή.
Γιατί η Κοινότητα είναι απαραίτητη για το γάμο
Όταν τελικά άρχισα να κάνω φίλους στη γειτονιά μου, ήταν βάλσαμο. Το να έχω μια κοινότητα μου επέτρεψε να εκφράσω την ενέργειά μου έξω από τους κύκλους του και έδωσε στον άντρα μου χώρο να κάνει το ίδιο. Άρχισα να συνειδητοποιώ πόσο εξαρτημένος ήμουν, τοποθετώντας τον στο ρόλο του συζύγου «μόνο φίλου». είχα έχασα την επαφή με τα ατομικά μου ενδιαφέροντα και τον πνίγηκα με την προσδοκία να με κάνει ολόκληρο πρόσωπο.
Δεν είμαι μόνος σε αυτήν την προσδοκία.
«Ερχόμαστε σε ένα άτομο και βασικά τους ζητάμε να μας δώσουν αυτό που κάποτε παρείχε ένα ολόκληρο χωριό». λέει η θεραπεύτρια Esther Perel για τις σύγχρονες προσδοκίες της σχέσης μας. «Δώσε μου να ανήκω, δώσε μου ταυτότητα, δώσε μου συνέχεια, αλλά δώσε μου υπέρβαση και μυστήριο και όλα σε μια." Αναγκάζοντας όλες τις κοινωνικές προσδοκίες μας από τον / τη σύζυγό μας, προετοιμάζουμε τον εαυτό μας για αποτυχία - και μνησικακία.
Πώς μπορούμε να σταματήσουμε να ασκούμε τόση πίεση στους συνεργάτες μας; Δεδομένου ότι η τεχνολογία έχει αφαιρέσει πολλές από τις παραδοσιακές ευκαιρίες για συνάντηση ανθρώπων στην πραγματική ζωή, είναι εύκολο να ξοδεύουμε το μεγαλύτερο μέρος της κοινωνικής μας ενέργειας στους συζύγους μας. Για μένα, αυτό θόλωσε το όριο μεταξύ "καλύτερου φίλου" και "μόνο φίλου", μετατρέποντας σε μια εξάρτηση που δεν ήταν υγιής για τη σχέση μου. Χρειαζόμουν ανθρώπους για να μπορούν να συνδεθούν σωστά με τον απλό άνθρωπο.
Πώς να επεκτείνετε την κοινότητά σας
Ακολουθούν τρόποι που δούλεψα για να δημιουργήσω τη δική μου κοινότητα και να διαφοροποιήσω το «κοινωνικό μου χαρτοφυλάκιο», έτσι ώστε ο σύντροφός μου να μην χρειάζεται να επωμιστεί τις κοινωνικές μου προσδοκίες μόνο.
Γνωρίστε ανθρώπους, οποιονδήποτε άνθρωπο. Το 2018, η Washington Post ανέφερε σχετικά πόσο σημαντικές ήταν οι σχέσεις για τη γενική ευημερία μας. Αυτό που είναι πιο συναρπαστικό για μένα, έναν εσωστρεφή που εξακολουθεί να απολαμβάνει τις φιλικές κουβέντες, διαπιστώνει ότι ακόμη και οι αδύναμοι δεσμοί βοηθούν πάρα πολύ στη δημιουργία μιας αίσθησης κοινότητας. Έτσι, συζητήστε το με τον barista σας ή ξεκινήστε μια συζήτηση με έναν συνάδελφο που ταξιδεύει - μπορεί να προχωρήσει πολύ.
Ασχοληθείτε βαθύτερα με τους συναδέλφους σας. Καθώς εμβαθύνω στην καριέρα μου, διαπιστώνω ότι μοιράζομαι λιγότερο από την καθημερινή μου επαγγελματική ζωή με τον σύζυγό μου υπέρ των μεγάλων εικόνων και των περιστασιακών ανέκδοτων. Συνεχίζω κυρίως τη δουλειά και βασίζομαι στην ομάδα μου για να συζητήσω το στρατηγικό όραμα, τις τακτικές προσεγγίσεις και την επαγγελματική ανάπτυξη. Η σύνδεση με τους συναδέλφους σας και η οικοδόμηση εμπιστοσύνης προσθέτει ένα επίπεδο επαγγελματικής υποστήριξης που ένας μακροπρόθεσμος συνεργάτης δεν μπορεί να μοιραστεί πλήρως. Επιπλέον, γνωρίζετε ότι έχετε μια αξιόπιστη ομάδα ανθρώπων για να λύσετε προβλήματα όλη μέρα; Στο καλό ναι.
Περιμένετε περισσότερα από τον εαυτό σας. Συνδεθείτε με τα χόμπι σας με τους δικούς σας όρους και μην αισθάνεστε την ανάγκη να συμμετάσχετε σε αυτά με τον σύντροφό σας. (Οι φορές που ο σύζυγός μου μου υπενθύμισε ότι είναι ωραίο να περνάς ένα βράδυ ή να κάνεις μάθημα γιόγκα μόνος μου είναι ντροπιαστικό.) Κάνε πράγματα που θέλεις να κάνεις και μην περιμένεις άδεια για να το κάνεις.
Αναγνωρίστε τις υποκείμενες δυνατότητες ψυχικής υγείας. Εάν αγωνίζεστε με την εξάρτηση, την αγανάκτηση, τη μοναξιά, το ονομάζετε, ίσως είναι καιρός να ελέγξετε την ψυχική σας υγεία. Είναι εντάξει να μην είσαι καλά - πράγμα που οδηγεί στο επόμενο σημείο μου.
Αναζητήστε έναν θεραπευτή.Η θεραπεία είναι πιο κοινή από ποτέ, και το να το αναζητήσετε για τον εαυτό σας ή/και τη σχέση σας δεν είναι κάτι που νιώθετε ντροπή. Αν δυσκολεύεστε να κάνετε φίλους εκτός της συνεργασίας σας ή βιώνετε συναισθήματα απομόνωσης, μιλήστε το. Εάν η θεραπεία δεν είναι αρκετά προσιτή σε εσάς, αναζητήστε προσιτές επιλογές όπως Ανοιχτή διαδρομή ή εκπαιδευόμενα προγράμματα. Αφαιρώντας την προσδοκία του «θεραπευτή» από τον σύντροφό σας, ανοίγετε περισσότερο χώρο για να εξελίξετε τη φιλία σας.
Η δημιουργία ενός μεγαλύτερου κοινωνικού δικτύου ανθρώπων για να βασιστείτε δημιουργεί περισσότερο χώρο για να συνδεθείτε πιο στενά με τον σύντροφό σας. Όταν έχετε μια σταθερή ομάδα φίλων, αξιόπιστους συνεργάτες, εξυπηρετικούς γιατρούς και θεραπευτές και έναν αγαπημένο barista ή δύο, δεν χρειάζεται ο σύντροφός σας να εκπληρώσει αυτούς τους ρόλους. Και όταν αναζητάς την εκπλήρωση πέρα από τα όρια μιας σχέσης, δεν χρειάζεται να βασίζεις την ολότητά σου σε άλλο άτομο. Το μόνο που χρειάζεται να κάνετε είναι να απολαύσετε τη μοναδική καλύτερη φιλία που ανθίζει σε μια υγιή και ισορροπημένη μακροχρόνια συνεργασία.
Πώς καλλιεργείτε την κοινωνική σας ζωή παράλληλα με μια μακροχρόνια συνεργασία; Μοιραστείτε τα παρακάτω σχόλια!
