Όταν πληγωθείς, είναι δύσκολο να συγχωρήσεις. Σε έναν γάμο, χτίζουμε τοίχους σιωπής. Για να ανανεώσουμε την οικειότητα, πρέπει να είμαστε σε θέση να ζητάμε συγγνώμη και να συγχωρούμε. Ας μάθουμε πώς.. .
Μια υπόσχεση ελπίδας
Μια συγγνώμη, όπως το ουράνιο τόξο, είναι μια υπόσχεση ελπίδας. Μάθετε να ζητάτε συγγνώμη και να συγχωρείτε, και ο ήλιος ακολουθεί τη βροχή.
Κρις Λίντμπεκ, με άδεια.
Τι είναι η συγγνώμη και η συγχώρεση;
«Το να μάθετε να ζητάτε συγγνώμη είναι μια δεξιότητα ζωής που θα κάνει όλες τις σχέσεις σας πιο αυθεντικές», λέει ο Δρ Γκάρι Τσάπμαν, κύριος συγγραφέας (με την Τζένιφερ Τόμας) του Οι πέντε γλώσσες της συγγνώμης.
Θα πρότεινα ότι η συγγνώμη δεν είναι να διορθώσεις κάτι που έχει σπάσει ή απλώς να διορθώσεις αυτό που πήγε στραβά. Πρόκειται απομακρυνόμενος από το λάθος μας και οπισθοδρόμηση μια σχέση αγάπης.
Όταν ζητάμε συγγνώμη, αναγνωρίζουμε το λάθος μας και γυρίζουμε πίσω. Όταν συγχωρούμε, επιστρέφουμε σε μια κατάσταση αγάπης. Όταν ένα ζευγάρι μαθαίνει να ζητάει συγγνώμη και να συγχωρεί, μπορεί να ανανεώσει την ερωτική του σχέση ή τον γάμο και δυναμώνει ακόμα και μέσα από δυσκολίες. Και, όπως μοιράζεται ο Δρ Τσάπμαν, η συγγνώμη δεν είναι μόνο για ερωτικές σχέσεις. Απευθύνεται σε γονείς και παιδιά, φίλους, ακόμα και επαγγελματικούς συνεργάτες. Όλοι μπορούμε να επωφεληθούμε από την επιστροφή σε υγιείς σχέσεις.
Οι πέντε γλώσσες της συγγνώμης
Οι άνθρωποι ζητούν συγγνώμη με διαφορετικούς τρόπους. Και κάθε τρόπος να ζητάς συγγνώμη έχει διαφορετικό νόημα. Εδώ είναι οι πέντε μορφές συγγνώμης που παρουσιάζουν ο Δρ Τσάπμαν και η κα Τόμας Οι πέντε γλώσσες της συγγνώμης:
- "Συγγνώμη" εκφράζει λύπη. Δηλαδή, όταν λέω συγγνώμη, αναγνωρίζω ότι έχω πληγώσει εσένα ή τη σχέση μας.
- "Εκανα λάθος" ή "Εκανα ένα λάθος" είναι μια αναγνώριση του δικού μας λάθους.
- "Τι μπορώ να κάνω για να το φτιάξω;" αφορά την αποκατάσταση - κατά κάποιο τρόπο, την αποκατάσταση ή την πληρωμή της ζημίας που προκλήθηκε.
- «Θα προσπαθήσω να μην το ξανακάνω» είναι γνήσια μετάνοια - μια δέσμευση να αναπτυχθείς, να μάθεις, να αλλάξεις και, αν είναι δυνατόν, να μην κάνεις το ίδιο λάθος.
- «Θα με συγχωρέσεις σε παρακαλώ;» είναι ένα αίτημα που δίνει την κατάσταση στα χέρια του άλλου και αναγνωρίζει τα συναισθήματά του και το ρόλο του στη διαδικασία της θεραπείας.
Ο καθένας μας έχει τη δική μας αγαπημένη γλώσσα(ες) συγγνώμης
Ο καθένας μας έχει τις δικές του αγαπημένες γλώσσες συγγνώμης. Και, αν κάποιος ζητήσει συγγνώμη, αλλά δεν χρησιμοποιήσει τη γλώσσα μας, η συγγνώμη θα αισθάνεται ελλιπής ή ανειλικρινής.
Για παράδειγμα, η γλώσσα της συγγνώμης μου είναι, πολύ έντονα, η γνήσια μετάνοια. Όταν κάποιος ζητά συγγνώμη, θέλω να ξέρω ότι θα φροντίσει να μην ξανακάνει το ίδιο λάθος. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι τόσο δυνατό που αν κάποιος ζητήσει συγγνώμη λέγοντας «συγγνώμη», είναι πιθανό να νιώσω ότι είναι ψεύτικος. Έχω μάθει να είμαι υπομονετικός, αλλά μου αρέσει να λέω: «Συγγνώμη, αλλά τι θα κάνεις γι' αυτό;».
Αν πουν, «έκανα λάθος», τότε ξέρω ότι αποδέχονται την ευθύνη, αλλά θέλω να μάθω «Τι θα κάνετε για αυτό; Απλώς κάνε το ίδιο λάθος την επόμενη φορά;» (Δεν είμαι τόσο αντιπαθητικός, αλλά το εκθέτω έτσι για να κάνω μια επισήμανση.)
Οι βασικές γλώσσες συγγνώμης της συζύγου μου είναι η αποδοχή της ευθύνης και η αποκατάσταση. Δηλαδή, είναι πιθανό να πει: "Έκανα ένα λάθος, τι μπορώ να κάνω για να το επανορθώσω;"
Σε κακές στιγμές του γάμου μας, ήταν πολύ πιθανό να πω απότομα: «Έχεις κάνει αυτό το λάθος στο παρελθόν. τι θα λέγατε αν απλά δεν το ξανακάνετε; Πότε θα μάθεις;»
Ήθελα ειλικρινή μετάνοια. Προσφέρθηκε να κάνει αποζημίωση. Και δεν μου λειτούργησε.
Εν τω μεταξύ, αν έκανα λάθος, θα δεσμευόμουν να βελτιωθώ και να μην ξανακάνω το λάθος. Αλλά δεν πρόσφερα αποζημίωση - ήθελα απλώς να προχωρήσω και να αφήσω το παρελθόν να φύγει. Και η γυναίκα μου νόμιζε ότι ήμουν άδικος.
Πίστευε ότι ήμουν άδικος και απαιτούσε πάρα πολλά από αυτήν. Νόμιζα ότι ήταν ένα ραβδί στη λάσπη που παραδέχτηκε τα λάθη της αλλά τα επαναλάμβανε ξανά και ξανά, χωρίς να μεγαλώνει ή να αλλάξει ποτέ.
Αυτό δεν ήταν ένα ευτυχές μέρος του γάμου μας.
Είναι πολύ ωραίο αυτό, με το Δρ. Τσάπμαν Πέντε γλώσσες συγγνώμης θα μπορούσαμε να λύσουμε το πρόβλημα σε δύο ώρες - και η λύση διαρκεί για πάντα.
Εργασία με τις πέντε γλώσσες της συγγνώμης
Οι πέντε γλώσσες της συγγνώμης, όπως όλα τα βιβλία του Δρ. Τσάπμαν, είναι πολύ πρακτικό και αρκετά λεπτομερές. Οποιοσδήποτε προσεκτικός αναγνώστης μπορεί να μάθει να εργάζεται με τις γλώσσες της συγγνώμης μόλις διαβάζει το βιβλίο. Και βοηθάει να πηγαίνεις στον ιστότοπό του, www.5LoveLanguages.com, και λάβετε την αξιολόγηση που θα σας δείξει τι λειτουργούν για εσάς μία ή δύο γλώσσες συγγνώμης.
Ακόμη πιο σημαντικό, ίσως θέλετε να μάθετε ποιες γλώσσες συγγνώμης έχουν νόημα για το αγαπημένο σας πρόσωπο ή τον σύζυγό σας. Μπορείτε να ενισχύσετε το γάμο ή τη σχέση σας χρησιμοποιώντας με συνέπεια τη γλώσσα συγγνώμης που κατανοεί ο σύντροφός σας.
Πλήρης Συγγνώμη
Με την πρώτη ματιά, οι πέντε γλώσσες της συγγνώμης φαίνεται να λειτουργούν όπως οι 5 Γλώσσες Αγάπης του Δρ. Τσάπμαν. Οι πέντε γλώσσες αγάπης είναι πέντε διαφορετικοί τρόποι με τους οποίους μπορούμε να εκφράσουμε την αγάπη στους συνεργάτες μας. Και, παρόμοια με τις γλώσσες της συγγνώμης, είναι λογικό να χρησιμοποιούμε αυτές που τους αρέσουν. Τότε θα λάβουν την αγάπη μας, θα νιώσουν ότι είναι γνήσια, θα τραφούν και θα ανταποδώσουν την αγάπη.
Αλλά βλέπω επίσης μια μοναδική πτυχή των Πέντε Γλωσσών της Απολογίας. Καθένα από τα πέντε είναι μέρος μιας ολόκληρης, πλήρους συγγνώμης.
Η γυναίκα μου και εγώ πειραματιζόμαστε με αυτό. Και το έχω χρησιμοποιήσει και με έναν από τους πελάτες προπονητών μου. Και λειτουργεί πολύ καλά.
Αυτή είναι η ιδέα μου: Όταν κάνουμε ένα λάθος, πετάμε πολλά πράγματα από τη θέση τους και είναι καλύτερο να τα διορθώσουμε όλα. Κάθε γλώσσα συγγνώμης είναι ένα μέρος της πλήρους διόρθωσης που πρέπει να γίνει για να αποκατασταθεί η υγιής σχέση.
- "Συγγνώμη" δίνει το μήνυμα ότι ξέρουμε ότι πληγώσαμε τη σχέση και ότι αυτό το γεγονός έχει σημασία για εμάς. Δείχνει ότι, συναισθηματικά, νοιαζόμαστε.
- "Εκανα λάθος" ή "Εκανα ένα λάθος" δείχνει ότι, ορθολογικά, αναλαμβάνουμε την ευθύνη των πράξεών μας.
- "Τι μπορώ να κάνω για να το φτιάξω;" είναι πρακτικό. Λέει ότι είμαστε πρόθυμοι να αναλάβουμε δράση για να επαναφέρουμε τα πράγματα σε ισορροπία για αυτό το ένα λάθος.
- «Θα προσπαθήσω να μην το ξανακάνω» δείχνει ότι κατανοούμε ξεκάθαρα ότι πρέπει να κάνουμε κάτι για να μην επαναλάβουμε το λάθος και να μην αφήσουμε το ίδιο λάθος να δημιουργήσει άλλη μια παραβίαση στη σχέση μας.
- "Θα με συγχωρέσεις?" είναι μια πνευματική παράδοση. Εάν η απάντηση είναι «ναι», τότε η σχέση μπορεί να γίνει κάτι παραπάνω από εντάξει, μπορεί να ξαναγεννηθεί με ένα εντελώς νέο επίπεδο δύναμης.
Είναι δύσκολο να ζητήσεις να σε συγχωρέσουν
Το να ζητάμε από κάποιον να μας συγχωρήσει είναι δύσκολο. Στην πραγματικότητα, είναι εντελώς τρομακτικό.
Γιατί;
Γιατί, κατά βάθος, φοβόμαστε ότι θα πουν «όχι». «Όχι, Σιντ, έφυγες πολύ μακριά αυτή τη φορά και η σχέση μας τελείωσε».
Και το πιο τρομακτικό σε αυτό είναι ο άλλος έχει κάθε δικαίωμα να το κάνει αυτό. Η συγχώρεση είναι μια επιστροφή στην αγάπη. Και η αγάπη μπορεί να δοθεί μόνο ελεύθερα. Δεν μπορεί να ζητηθεί. Εάν πληγώσαμε κάποιον που ξεπερνά το σημείο όπου μπορεί να το χειριστεί, τότε το τέλος της σχέσης -όσο επώδυνο κι αν είναι αυτό- μπορεί να είναι η καλύτερη επιλογή.
Είναι σημαντικό να το αποδεχτείς. Και, λέγοντας «θα με συγχωρήσεις», αποδεχόμαστε το δικαίωμά τους να φύγουν. Συχνά, αυτή η αποδοχή είναι αρκετά ισχυρή για να τους βοηθήσει να δουν ότι η αγάπη και η οικειότητα της σχέσης αξίζει τον πόνο των λαθών μας.
Όταν δύο άνθρωποι το μαθαίνουν μαζί, γινόμαστε όλο και πιο δυνατοί στον εαυτό μας και στη σχέση. Τελικά, μαθαίνουμε ότι μπορούμε πάντα επιστροφή στην αγάπη, ότι η συγχώρεση είναι πάντα δυνατή. Και αυτό ανοίγει την πόρτα στην άνευ όρων αγάπη, στην πνευματική αγάπη.
Τώρα, δεν λέω ότι κάποιος πρέπει να παραμείνει σε μια καταχρηστική ή επιβλαβή κατάσταση. Η συγχώρεση και η πνευματική αγάπη δεν απαιτούν παραμονή σε επιβλαβή σχέση, και σίγουρα όχι σε κίνδυνο. Αλλά, αν έχουμε πληγωθεί ή κακοποιηθούμε, μέρος της δικής μας θεραπείας είναι να συγχωρήσουμε αυτόν που μας έβλαψε. Για παράδειγμα, μια στενή μου φίλη υπέφερε πολύ όταν δολοφονήθηκε η πεθερά της. Αλλά συγχώρεσε τον δολοφόνο, και μάλιστα πάλεψε για να τον εμποδίσει να αντιμετωπίσει τη θανατική ποινή. Αυτή η επιστροφή στην αγάπη ήταν μέρος της θεραπείας της.
Μπορεί να είναι ακόμα πιο δύσκολο να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας
Ακριβώς όπως διάβαζα Οι πέντε γλώσσες της συγγνώμης, είχα την ευκαιρία να το κάνω πράξη για να βοηθήσω έναν από τους πελάτες μου που προπονούσα. Αυτός ο πελάτης είχε κάνει ένα σοβαρό λάθος επανειλημμένα κατά τη διάρκεια αρκετών μηνών. Εκείνη την εποχή, δεν είχε την εσωτερική δύναμη ή τη διαύγεια για να ξεπεράσει το λάθος. Και το λάθος τον κράτησε άνεργο και του κόστισε πολλά χρήματα.
Το λάθος του δημιουργεί προβλήματα και σε μένα. Και ζήτησε συγγνώμη και πραγματικά γύρισε. Αλλά είδα ότι, όσο μου ζήτησε συγγνώμη, δεν αντιμετώπιζε την καρδιά του προβλήματος.
Έπρεπε να ζητήσει συγγνώμη από τον εαυτό του.
Ευτυχώς, ο Δρ Τσάπμαν έχει ένα εξαιρετικό κεφάλαιο στο να ζητάμε συγγνώμη από τον εαυτό μας, με ένα παράδειγμα και μια διαδικασία βήμα προς βήμα. Ακολούθησα αυτά τα βήματα και βοήθησα τον πελάτη μου να γράψει ένα σενάριο για τη συγγνώμη του στον εαυτό του. Μετά το δούλεψε για να το κάνει να νιώθει αληθινό και σωστό για εκείνον. Μετά στάθηκε μπροστά σε έναν καθρέφτη και τον διάβασε δυνατά στον εαυτό του.
Μετά συγχώρεσε τον εαυτό του.
Το αποτέλεσμα ήταν συναισθηματικό και πρακτικό. Ένιωθε απελευθερωμένος από ένα μεγάλο βάρος. Και έγινε πολύ πιο ικανός να φτάσει στη δουλειά και να κυνηγήσει μια δουλειά με ξεκάθαρο και υπεύθυνο τρόπο, και να δει περισσότερα στα ζητήματά του και να αυξηθεί περισσότερο στην εμπιστοσύνη και τη συγχώρεση.
Τα επόμενα βήματά σας
Σας συνιστώ ανεπιφύλακτα να διαβάσετε Οι πέντε γλώσσες της συγγνώμης από τον Gary Chapman και την Jennifer Thomas, και το έβαλαν σε χρήση. Μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε σε ερωτικές σχέσεις και γάμους, με παιδιά και γονείς, ενώ βγαίνετε ραντεβού, με φίλους και στη δουλειά.
Και, φυσικά, μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε με τον εαυτό σας.
Εάν είστε θρησκευόμενοι ή πνευματικοί, μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε με τον Θεό ή το Θείο.
Οι πέντε γλώσσες της συγγνώμης είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο για να διορθώσουμε τα χάλια στη ζωή μας, να ζητήσουμε συγγνώμη και να συγχωρήσουμε και να επιστρέψουμε στην Αγάπη.
Οι πέντε γλώσσες της συγγνώμης
Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και πιστό, εξ όσων γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.
John Paolo B.Magdaluyo από τις Φιλιππίνες στις 14 Απριλίου 2013:
Σας ευχαριστώ και πάλι. Η υπομονή είναι πράγματι ένας πολύ σημαντικός παράγοντας.
Sid Kemp (συγγραφέας) από Μπόκα Ράτον, Φλόριντα (κοντά στο Μαϊάμι και στο Παλμ Μπιτς) στις 14 Απριλίου 2013:
Ναι, η αποκατάσταση της εμπιστοσύνης απαιτεί χρόνο, υπομονή και αφοσίωση.
John Paolo B.Magdaluyo από τις Φιλιππίνες στις 14 Απριλίου 2013:
ω, ευχαριστώ για τη διόρθωση :-) πάντως, έχεις δίκιο, ελπίζω να το εφαρμόσω στην περίπτωσή μου. Είναι πολύ δύσκολο να κάνεις όταν ένα καταπίστευμα ήταν κάποτε μεσίτης.
Sid Kemp (συγγραφέας) από Μπόκα Ράτον, Φλόριντα (κοντά στο Μαϊάμι και στο Παλμ Μπιτς) στις 13 Απριλίου 2013:
Γεια σου Πάολο! Αυτό είναι ένα σπουδαίο σημείο. Θα έλεγα «ένα διάλειμμα στη σχέση», παρά «μια διαλυμένη σχέση». Εάν το αυτοκίνητό μας έχει κάτι σπασμένο, το διορθώνουμε και κρατάμε το αυτοκίνητο. Εάν η σχέση μας έχει κάτι σπασμένο μέσα της, διορθώνουμε τη σχέση. Εάν το αυτοκίνητό μας είναι εντελώς χαλασμένο, πρέπει να το σκουπίσουμε. Εάν μια σχέση διαλυθεί εντελώς, πρέπει, δυστυχώς, να αφήσουμε τη σχέση. Μερικές φορές, δεν ξέρουμε, και αυτό είναι δύσκολο.
Αλλά τα βήματα είναι εδώ: πρώτη πρόθεση (θέλοντας να θεραπεύσω τη σχέση). τότε σεβασμός? μετά συγγνώμη και συγχώρεση. από εκεί, ανανεώνουμε την εμπιστοσύνη και το συναίσθημα και την έκφραση της αγάπης.
John Paolo B.Magdaluyo από τις Φιλιππίνες στις 12 Απριλίου 2013:
Αν και, ζητάμε συγγνώμη από την καρδιά μας, ακόμα, όταν κάποιος ζητά συγγνώμη, σημαίνει ότι κάτι έσπασε. Μια διαλυμένη σχέση, μια λέξη ή άλλα πράγματα που συναντάμε που δίνουν τον ορισμό της εμπιστοσύνης και της αξίας. Η εμπιστοσύνη είναι το μεγάλο ζήτημα μετά τη συγγνώμη, αφού χάλασε.
Sid Kemp (συγγραφέας) από Μπόκα Ράτον, Φλόριντα (κοντά στο Μαϊάμι και στο Παλμ Μπιτς) στις 9 Φεβρουαρίου 2013:
Ευχαριστώ, PrairiePrincess. Η δουλειά του Gary Chapman είναι μια μεγάλη ώθηση για όλους μας. Δουλεύω μαζί του όχι μόνο για ερωτικές σχέσεις, αλλά και για φίλους και επαγγελματικούς λόγους.
Sharilee Swaity από τον Καναδά στις 09 Φεβρουαρίου 2013:
Σιντ, αυτή είναι μια υπέροχη εξήγηση του βιβλίου και του μοντέλου του Γκάρι Τσάπμαν. Έχω ακούσει για τα πέντε επίπεδα συγγνώμης στο παρελθόν, αλλά ακούγεται ότι κάνει θαυμάσιες λεπτομέρειες για κάθε επίπεδο και γιατί λειτουργεί. Μου άρεσε επίσης το πώς μοιράζεσαι τις προσωπικές σου ιστορίες. Υπέροχο κέντρο, και ο Θεός να έχει καλά!
Sid Kemp (συγγραφέας) από Μπόκα Ράτον, Φλόριντα (κοντά στο Μαϊάμι και στο Παλμ Μπιτς) στις 3 Ιανουαρίου 2013:
Στο βιβλίο, ο Τσάπμαν έχει μια ενδιαφέρουσα συζήτηση για άτομα που ζητούν πάρα πολύ συγγνώμη, περισσότερο από α αίσθηση ότι δεν αισθάνονται καλά με τον εαυτό τους παρά από μια προσπάθεια να εξισορροπήσουν μια σχέση μετά από α λάθος. Ίσως το αφεντικό σας να νόμιζε ότι κάνατε το πρώτο, ή ίσως η συγγνώμη απλώς τον έκανε να νιώθει άβολα. Και έχεις δίκιο για τη διαμόρφωση της συγγνώμης για τη σοβαρότητα της προσβολής. Η γυναίκα μου και εγώ πραγματικά παίζουμε λίγο με την υπερβολική συγγνώμη, χρησιμοποιώντας και τις πέντε γλώσσες για μια συγγνώμη για ένα μικρό πράγμα.
Σουζέτ Χόρσπουλ από την Pasadena CA στις 2 Ιανουαρίου 2013:
Κάποτε ήταν εύκολο για μένα να ζητήσω συγγνώμη, αλλά τότε το αφεντικό μου όπου δούλευα παλιά μου είπε να σταματήσω. Δεν συμφωνώ. Προσπάθησα να σταματήσω, αλλά απλώς δημιούργησε περισσότερη ανησυχία, ενώ η άμεση συγγνώμη μου δίνει σχόλια που με ενημερώνουν αν είναι εντάξει ή ότι μπορεί να χρειαστεί να κάνω περισσότερα. Και το επίπεδο του «εγκλήματος» φαίνεται να σχετίζεται άμεσα με το είδος της απολογίας που χρειάζεται. Όπως το να πατήσεις το πόδι κάποιου απαιτεί μια γρήγορη, "Ω, συγγνώμη" είδος συγγνώμης, ενώ το να ζητάς συγχώρεση για το πάτημα του ποδιού κάποιου θα ήταν υπερβολικό. (lol) Καλό κέντρο για τροφή για σκέψη.
Sid Kemp (συγγραφέας) από Μπόκα Ράτον, Φλόριντα (κοντά στο Μαϊάμι και στο Παλμ Μπιτς) στις 01 Ιανουαρίου 2013:
Ευχαριστώ, GreatStuff! Είναι ωραίο να λαμβάνω απάντηση μόλις δημοσιεύσω ένα κέντρο.
Ακόμη και όταν γνωρίζουμε ότι το να ζητάμε συγχώρεση είναι ένα υγιές βήμα, μπορεί να είναι δύσκολο να το κάνουμε. Τελικά, πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι κάθε άτομο έχει την πλήρη δύναμη να τερματίσει μια σχέση, όπως λέει ο Stephen Covey στο Habit 4: Win Win or No Deal. Φανταστείτε έναν κόσμο όπου κάθε σχέση είναι ωφέλιμη για όλους τους εμπλεκόμενους και όλη η αγάπη και η φροντίδα είναι φυσικά, εθελοντικά και ελεύθερα. Τώρα αυτή είναι μια ευχή για το νέο έτος!
Μαζλάν Α από τη Μαλαισία στις 31 Δεκεμβρίου 2012:
Αυτό είναι φοβερό και ξέρω ότι οι περισσότεροι από εμάς θα το βρουν χρήσιμο. Συμφωνώ μαζί σου ότι είναι δύσκολο και τρομακτικό να ζητάς συγχώρεση. Κάποιοι μπορεί επίσης να το θεωρήσουν ως «υποχώρηση και μείωση της θέσης ισχύος τους». Αντίθετα, πιστεύω ότι θα τους κάνει πιο δυνατούς και θα τους ενσταλάξει μια καλύτερη αξία εάν μπορούν να ζητήσουν συγχώρεση. Ψηφίστηκε και κοινοποιήθηκε
