Ίσως λοιπόν ο άντρας σας να έχει ένα ή δύο παιδιά. Αυτό δεν είναι απαραίτητα πρόβλημα. Εξάλλου, είναι ο κανόνας αυτές τις μέρες. Είναι ένας εξαιρετικός πάροχος και ένας υπεύθυνος και φροντιστικός γονέας. Απολαμβάνετε ακόμη και να περνάτε χρόνο με τα παιδιά του. Η σχέση σας συνεχίζει να αναπτύσσεται και έχετε συζητήσει να την μεταφέρετε στο επόμενο επίπεδο. Ωστόσο, υπάρχει ένα τεράστιο πρόβλημα - η μαμά του μωρού.
Τα Συμπτώματα
Τηλεφωνεί όλες τις ώρες της νύχτας σαν να έχει κάποιο είδος ραντάρ που της λέει πότε εσύ και ο άνθρωπός σου βρίσκεσαι στη μέση του... ύπνου. Έχει παράλογες απαιτήσεις για το χρόνο και τα χρήματά του. Οι απαιτήσεις της υπερβαίνουν κατά πολύ εσείς θα τον ρωτούσε κιόλας. Ίσως κάνει αγενή σχόλια ή απειλές προς εσάς. Με λίγα λόγια, δεν είστε διατεθειμένοι να το αντέξετε άλλο. Προκαλεί ρήξη ανάμεσα σε εσάς και την αγαπημένη σας και έχετε την κρυφή υποψία ότι το απολαμβάνει κάθε λεπτό. Πώς όμως θα το σταματήσετε; Ποια είναι η θεραπεία για αυτό το δράμα της μαμάς του μωρού;
Lightblb μέσω Flickr
Η αιτία
Πριν φτάσετε στη θεραπεία, πρέπει να κατανοήσετε την αιτία. Εδώ είναι οι 4 κύριοι λόγοι για τους οποίους η μαμά του μωρού σερβίρει το δράμα σε εσάς και τον άντρα σας:
- Δεν έχουν καθοριστεί κατάλληλοι περιορισμοί, περιορισμοί και όρια όσον αφορά την επικοινωνία και την αλληλεπίδραση μεταξύ του πατέρα και της μαμάς του μωρού.
- Το παιδί χρησιμοποιείται ως εργαλείο τιμωρίας και εκφοβισμού όταν η αλληλεπίδραση μεταξύ των γονέων είναι τεταμένη ή δυσάρεστη.
- Η μαμά του μωρού μπορεί να έχει βεντέτα εναντίον του πατέρα γιατί αισθάνεται ότι αδικήθηκε κατά κάποιο τρόπο κατά τη διάρκεια της σχέσης τους. Αν και μπορεί να επιμένει ότι δεν την ενδιαφέρει η τρέχουσα σχέση του με εσάς ή με οποιαδήποτε άλλη γυναίκα, πιστεύει ότι δεν αξίζει να είναι ευτυχισμένος στην τρέχουσα σχέση του.
- Μπορεί να αισθάνεται ότι φέρει άδικο μερίδιο των ευθυνών για την ανατροφή του παιδιού και μπορεί να αγανακτήσει για τις θυσίες που έχει κάνει ως γονέας επιμέλειας.
Mili #777 μέσω Flickr
Υπάρχουν δύο όψεις σε κάθε ιστορία
Ρίξτε μια ματιά σε αυτό το σύντομο βίντεο που υπογραμμίζει τη δυναμική του δράματος της μαμάς του μωρού από την οπτική γωνία της μαμάς του μωρού. Αυτή η νεαρή κοπέλα δίνει καλές συμβουλές και σημαντικές προειδοποιήσεις.
Η θεραπεία
Με απλά λόγια, ο άντρας σας κρατά το κλειδί της θεραπείας, όχι εσείς. Πρέπει να αντιμετωπίσετε αυτό το γεγονός: πρέπει να έχει εργασιακή σχέση με τη μαμά του μωρού του για να συντροφοδοτήσει το παιδί τους. Και ειλικρινά, θέλετε να έχετε μια σχέση με έναν άντρα που δεν ενδιαφέρεται να αναθρέψει το παιδί του; Τα καλά νέα είναι ότι μπορεί να έχει μια υγιή και κατάλληλη σχέση συνεργασίας μαζί της ενώ ταυτόχρονα έχει μια στοργική, δυνατή σχέση μαζί σας χωρίς όλο το δράμα. Μεγαλωμένοι και ώριμοι άνδρες και γυναίκες το κάνουν συνέχεια. Ωστόσο, θα πρέπει να επανδρωθεί και να κάνει κάποιες αλλαγές. Θυμάμαι, αυτός είναι το κλειδί της θεραπείας. Καμία γκρίνια, μούχλα και απειλητικούς χωρισμούς που κάνετε δεν θα επιφέρει μια μόνιμη αλλαγή. Συνεχίστε να διαβάζετε για να μάθετε τι μπορεί να κάνει για να σταματήσει το δράμα και πώς μπορείτε να σταθείτε στο πλευρό του για υποστήριξη και αγάπη.
Βήμα 1 - Ελέγξτε τον εαυτό σας
Κατανοήστε και κρατήστε το αυτό στην πρώτη γραμμή του μυαλού σας - δεν αφορά εσάς ή τη σχέση σας με τον άνθρωπό σας. Στην πραγματικότητα αφορά τη μαμά του μωρού του και τη σχέση του μαζί της. Είτε είναι καλή, είτε κακή, είτε αδιάφορη, έχει παρελθόν μαζί του. Κάτι για το οποίο πιθανώς γνωρίζετε ελάχιστα ή, στην καλύτερη περίπτωση, αυτό που γνωρίζετε είναι μονόπλευρο. Γι' αυτό, κάντε τις κρίσεις για αυτήν ή τη σχέση τους.
Βήμα 2 - Ελέγξτε τον
Παρόλο που μπορεί να μην είστε διατεθειμένοι να αντέξετε άλλο το δράμα, πρέπει να το βαρεθεί κι εκείνος. Στην πραγματικότητα, πρέπει να έχει χορτάσει περισσότερο από το δράμα από εσάς. Πρέπει να είναι πρόθυμος να κάνει αυτό που είναι σωστό και απαραίτητο. Αν δεν είναι έτοιμος να «κουνήσει λίγο τη βάρκα», τότε καλύτερα να το αφήσεις ήσυχο μέχρι να φτάσει σε αυτό το σημείο. Εάν είναι ικανός να διαχειριστεί το δράμα στις τρέχουσες συνθήκες, τότε μπορεί να μην έχει το σθένος να σταθεί πίσω από τις αποφάσεις που θα χρειαστεί να πάρει για να αλλάξει τα πράγματα. Ο δικός σας ρόλος στην υλοποίηση αυτού του βήματος είναι δεν για να τον πείσετε να το κάνει, αλλά μάλλον για να του επιτρέψετε να είναι ειλικρινής ακόμα κι αν δεν είναι αυτό που θέλετε να ακούσετε.
Βήμα 3 - Αποκτήστε το γραπτώς
Εάν δεν το έχει κάνει ήδη, θα πρέπει να περάσει από την κατάλληλη (νομική) διαδικασία για να τεκμηριώσει τα δικαιώματα επίσκεψης στο παιδί του. Σε αυτήν την περίπτωση, οι λέξεις μιλούν πιο δυνατά από τις πράξεις - εάν οι λέξεις είναι γραμμένες, εκτελεσμένες σωστά και εξουσιοδοτημένες από έναν δικαστή. Το έγγραφο θα πρέπει να αποτελεί συγκεκριμένη συμφωνία ως προς το πότε πρέπει να πραγματοποιηθεί η επίσκεψη και τον τρόπο με τον οποίο θα πραγματοποιηθούν οι επισκέψεις, συμπεριλαμβανομένης της επικοινωνίας και της μεταφοράς των γονέων (παράδοση και παραλαβή). Μια ιδιαίτερη σημείωση εδώ - αν και είναι δελεαστικό να παίξετε τη βασίλισσα μέλισσα, δεν πρέπει να επιμείνετε να σας επιτραπεί να συμμετέχετε στον τοκετό ή/και στην παραλαβή του παιδιού. Εμπιστευτείτε τον να το χειριστεί. Δεν είναι για σένα. Αντίθετα, προσπαθήστε να περιμένετε στο σπίτι να επιστρέψει με τα παιδιά ενώ προετοιμάζεστε για μια ειδική εκδήλωση ή γεύμα που θα μοιραστείτε ως οικογένεια.
Από τον Hussein Afzal [Δημόσιος τομέας], μέσω Wikimedia Commons
Βήμα 4 - Μάθετε τις λωρίδες
Τα όρια, οι περιορισμοί και οι περιορισμοί είναι σημαντικοί επειδή καθιερώνουν την τάξη. Ακριβώς όπως οι σαφώς σηματοδοτημένες λωρίδες κυκλοφορίας μειώνουν τα αυτοκινητιστικά ατυχήματα, η παραγγελία μειώνει το δράμα της μαμάς. Χρειάζεστε επίσης ένα σχέδιο απάντησης όταν ξεπερνιούνται τα όρια. Και με ελάχιστες εξαιρέσεις, πρέπει πάντα κατάλληλα απευθυνθείτε (μείον το γουρλώνοντας τα μάτια και τη στάση) ή επισημάνετε πότε ξεπερνιούνται τα όρια. Ειδικά στην αρχή, είναι σημαντικό να σας υπενθυμίζουμε αυτά τα όρια και να τα τηρούμε. Αφήστε τον να καθορίσει τα όρια και ζητήστε του να τα μοιραστεί μαζί σας. Μην κάνετε τις δικές σας απαιτήσεις. Ακολουθούν μερικές προτάσεις περιοχών που πρέπει να ληφθούν υπόψη για περιορισμούς/όρια:
- Επικοινωνία μέσω τηλεφώνου/κειμένου - εκτός από καταστάσεις έκτακτης ανάγκης, δεν θα πρέπει να υπάρχει επικοινωνία μεταξύ των καθορισμένων ωρών ημέρας/νύχτας.
- Σεβασμός και ευγένεια - αποφύγετε τις κακοπροαίρετες λέξεις και τα ονόματα, ειδικά παρουσία του παιδιού.
- Πρωτόκολλο σχετικά με σχέσεις αντίθετου φύλου - πόσο καιρό πρέπει να περιμένετε για να το γνωρίσετε στο παιδί; Υπάρχουν ορισμένες εκδηλώσεις που δεν πρέπει να παρακολουθούν (π.χ. πάρτι γενεθλίων, σχολικές εκδηλώσεις);
Βήμα 5 - Walk The Talk
Εδώ είναι το πιο δύσκολο κομμάτι. Με τον πιο εγκάρδιο δυνατό τρόπο, χρειάζεται να μιλήσει με τη μαμά του μωρού και να της μεταδώσει τα όρια. Κατά προτίμηση, θα πρέπει να επιλέξει μια στιγμή για να της μιλήσει όταν έχουν καλές σχέσεις, όχι στη φωτιά του δράματος. Θα πρέπει να της επιτρέψει να δώσει σχόλια και να προσαρμόσει ή να προσθέσει τα όρια, εάν χρειάζεται. Ως γυναίκα του, έχετε έναν πολύ σημαντικό ρόλο σε αυτή τη συζήτηση - μην παραστείτε. Αυτό πρέπει να το κάνει μόνος του και πρέπει να τον εμπιστευτείς. Περίοδος. Εάν δεν εξελιχθεί όπως είχε προγραμματιστεί, ενημερώστε του ότι είναι εντάξει να υποχωρήσει. Ξέρω ότι είναι δύσκολο, αλλά στο τέλος της ημέρας, αν δεν είναι έτοιμος να «πατήσει τη συζήτηση» ή να μείνει στο τα όρια που προτείνει, το δράμα αναμφίβολα θα αυξηθεί και μπορεί να είστε σε χειρότερη θέση από ό, τι όταν ξεκίνησε.
Ποιος φταίει;
Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.
ερωτήσεις και απαντήσεις
Ερώτηση: Τι γίνεται αν η μαμά του μωρού σε πλησιάσει λέγοντας χάλια;
Απάντηση: Προσπαθήστε να μην ασχοληθείτε. Ενημερώστε τον άνθρωπό σας και θα πρέπει να χειριστεί ανάλογα, εάν χρειάζεται. Θυμηθείτε, θα πρέπει να ορίσει το ρυθμό/την ενέργεια για την επικοινωνία. Χρειάζεται επίσης χρόνο για να προσαρμοστεί στο να είσαι μέρος της ζωής της. Γιατί αν μείνει σε σχέση μαζί σου, θα γίνεις μέρος της ζωής της. Αυτό δεν είναι εύκολο για εκείνη. Ειδικά αν έχει συνηθίσει να έχει τον «έλεγχο» των πάντων.
Ερώτηση: Πώς χειριζόμαστε το δράμα της μωρού μαμάς για ένα παιδί που δεν είναι δικό του; Απατούσε καθ' όλη τη διάρκεια της σχέσης και η OAG έκανε τεστ DNA για να επιβεβαιώσει ότι το 9χρονο αγόρι δεν ήταν γιος του. Αλλά εξακολουθεί να τον αφήνει.
Απάντηση: Νομίζω ότι το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να καταλάβετε πώς νιώθει ο άντρας σας για αυτό. Αν υποθέσουμε ότι έχει ενεργήσει ως πατέρας σε αυτό το παιδί για 9 χρόνια πριν ανακαλύψει ότι δεν είναι ο βιολογικός του γιος, πιθανώς εμπλέκονται βαθιά και περίπλοκα συναισθήματα. Δεν μπορείτε απαραίτητα να αναιρέσετε μια σχέση γονέα-παιδιού λόγω των αποτελεσμάτων των δοκιμών. Ξεκινήστε μαζί του. Και να είστε ανοιχτοί να ακούσετε τις αληθινές του σκέψεις για την κατάσταση.
Ερώτηση: Πώς προτείνετε να αντιμετωπίσετε έναν άντρα που έχει διαφορετικές γονικές δεξιότητες; Το παιδί του δεν θέλει να είναι στο σπίτι μου γιατί υπάρχουν κανόνες και «θα πάρει το μέρος μου». Δεν με σέβεται. Ωστόσο, τους δείχνει ασέβεια και έχει γίνει σωματικά επιθετική απέναντί τους. Παρατηρώ ότι με τον μπαμπά οι κανόνες δεν ισχύουν γι' αυτήν ή υπάρχει πάντα μια ομοιοκαταληξία και ένας λόγος για τον οποίο μπορεί να κάνει διαφορετικά. Και στη συμπεριφορά της τη βλέπω να χειραγωγεί. Πώς να τελειώσω αυτή τη σχέση;
Απάντηση: Στην αρχή, ρωτάς πώς να τον αντιμετωπίσεις. Στο τέλος της ερώτησης, ζητάτε τεχνικές ξεμπλοκαρίσματος και πώς να τερματίσετε τη σχέση; Είναι δύο τελείως διαφορετικές ερωτήσεις. Εάν μένετε μαζί του, είναι πολύ απλό - εσείς οι δύο πρέπει να εξοικειωθείτε με το πώς να μεγαλώσετε τα παιδιά σας. Εάν δεν μπορείτε, τότε χρειάζεστε συμβουλευτική. Δεν μπορείτε να μεγαλώσετε παιδιά μαζί χωρίς να συμφωνείτε. Απλούστατο. Τα παιδιά θα υποφέρουν και οι σχέσεις σας θα καταστραφούν. Όχι μόνο πρέπει να συμφωνήσετε για τα πρότυπα ανατροφής των παιδιών αλλά και για τον τρόπο εφαρμογής αυτών των προτύπων.
Ερώτηση: Πώς αντιμετωπίζεις μια μωρό μαμά που επιμένει στο δράμα όσο ψηλά κι αν πας;
Απάντηση: Ποιος ασχολείται με τη μαμά - εσύ; Ο άντρας σου? Συμμετέχει το παιδί; Ποια θεωρείτε ότι είναι η ανταπόκριση σε υψηλά επίπεδα; Η ερώτηση δεν είναι πραγματικά αρκετά λεπτομερής για να δώσω μια συγκεκριμένη απάντηση. Αλλά γενικά, αρχίζει και τελειώνει με τον άντρα. Θυμηθείτε, αυτός είναι υπεύθυνος για τη ρύθμιση του τόνου.
Ερώτηση: Τι θα συμβεί αν ο άλλος μου έχει προσπαθήσει να βάλει όρια με τη μαμά του, αλλά εκείνη συνεχίζει να τηλεφωνεί και να προκαλεί περιττά προβλήματα; Ακόμα και να βρω τον αριθμό μου κάποια στιγμή για να με απειλήσει;
Απάντηση: Χρειάζεστε έναν δεσμευτικό διαμεσολαβητή, ακόμα κι αν πρέπει να κινηθείτε νομικά. Στην πραγματικότητα, αν είναι νταής και σας απειλεί χωρίς πρόκληση, ίσως χρειαστεί να το χειριστείτε νόμιμα ούτως ή άλλως. Επίσης, βεβαιωθείτε ότι γνωρίζετε πώς και τι επικοινωνεί στη μαμά του μωρού. Ακούστε προσεκτικά και τα δύο μέρη.
Ερώτηση: Τι πρέπει να κάνει κανείς αν η μωρό μαμά μπαίνει στο σπίτι όλες τις ώρες;
Απάντηση: Όχι κυρία! Κλειδώστε τις πόρτες και μην της ανοίξετε, εκτός αν τηλεφωνήσει πρώτα για να πάρει άδεια να έρθει. Αυτό είναι ένα fraggle naggle BS!
Ερώτηση: Ας πούμε ότι είστε σε μια νέα σχέση με έναν άντρα που κάνει ένα παιδί που δεν είναι βιολογικά δικό του. Πρέπει να καταλάβετε πώς μοιάζει η σχέση ανάμεσα σε αυτόν και τη μητέρα. Αλλά συνεχίζει να σου λέει ότι θα το χειριστεί και απλά να εμπιστευτείς ότι το έχει. Αλλά βρίσκεστε σε αδιέξοδο επειδή δεν θέλετε να επενδύσετε περαιτέρω συναισθηματικά συναισθήματα, φοβούμενοι να ανατρέψετε τα τελευταία εάν η ιδέα του «να το χειριστεί» δεν ήταν αρκετή;
Απάντηση: Εξαρτάται από το πόσο νέα σχέση είναι. Έξω από την πύλη, δεν νομίζω ότι σου χρωστάει λεπτομέρειες. Ωστόσο, εάν έχει εκφράσει ενδιαφέρον για την αποκλειστικότητα ή οποιοδήποτε επίπεδο συναισθηματικής ή/και σωματικής δέσμευσης και μακροζωίας, πρέπει να χυθεί τα φασόλια. Η επικοινωνία είναι το κλειδί σε κάθε σχέση. Δεν πρέπει να θέλει να σας κρατήσει στο σκοτάδι. Ξεκαθαρίστε ότι δεν ζητάτε λεπτομέρειες με σκοπό να κρίνετε ή να ελέγξετε την κατάσταση. Χρησιμοποιήστε τα αυτιά σας περισσότερο από το στόμα σας την πρώτη φορά που θα μιλήσετε μαζί του για αυτό. Πάνω από όλα όμως, ακούστε τη διαίσθησή σας.
Ερώτηση: Τι πρέπει να κάνω όταν η μαμά του μωρού του φίλου μου έρθει με τα παιδιά όταν έχει «τσακωθεί» με τον φίλο της;
Απάντηση: Εσείς και η μωρό μαμά πρέπει να είστε οι καλύτεροι φίλοι, σωστά; Αν όχι, πρέπει να αφήσει τα παιδιά και να συνεχίσει να κινείται. Και αν συνεχίσει να συμβαίνει, τα παιδιά πρέπει να τοποθετηθούν σε ένα ασφαλές και σταθερό σπίτι, είτε είναι δικό σας είτε κάποιου άλλου.
Ερώτηση: Τι θα συμβεί αν αρνηθεί να του δώσει πίσω το κλειδί του σπιτιού του και τώρα κάνει δουλειά να αφήσει τα παιδιά και να τοποθετηθεί στο δωμάτιό του;
Απάντηση: Μισώ να είμαι σύντομη μαζί σου, αδελφή μου, αλλά... ΑΛΛΑΞΤΕ ΤΙΣ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ! Η κακή συμπεριφορά της επιτρέπεται και υποστηρίζεται από τον άνθρωπό σας. Περίοδος. Θα μπορούσε να είχε βάλει τέλος σε αυτές τις ανοησίες ΑΝ το ήθελε.
Ερώτηση: Ένα μωρό μαμά εργάζεται σε ένα δικηγορικό γραφείο και εκμεταλλεύεται νομικές απειλές εναντίον του άντρα για να το δώσει χρήματα που απαιτεί, απεικονίζοντας τον άντρα ως τον ανεύθυνο, αλλά την υποστήριξε παραπάνω σανίδα. Ο άντρας αισθάνεται εξαπατημένος και πιεσμένος πέρα από το δυνατό, ωστόσο έχει την οικογένειά του να φροντίσει. Τι πρέπει να κάνει για να δαμάσει τη μαμά του μωρού;
Απάντηση: Πρέπει να λάβει καλές νομικές συμβουλές. Πολέμα τη φωτιά με φωτιά. Αν τον αντιμετωπίσει νόμιμα, πρέπει να καταλάβει πλήρως πώς τον παρουσιάζει ως τον κακό και γιατί τα δικαστήρια συμφωνούν μαζί της. Επίσης, επισημαίνετε ότι έχει να φροντίσει την οικογένειά του. Φροντίστε να συμπεριλάβετε και το άλλο παιδί του από προηγούμενες σχέσεις του στην οικογένειά του, γιατί είναι. Και ειδήσεις φλας αδελφή: αν είσαι παντρεμένος μαζί του, αυτά τα παιδιά είναι και η οικογένειά σου. Να είστε ανοιχτοί για να ακούσετε την προοπτική της Baby Mama. Προσέξτε να μην είστε πολύ απορριπτικοί. Μερικές φορές η αναγνώριση μπορεί να βοηθήσει πολύ.
Nkosana Mahlangu στις 5 Μαρτίου 2020:
Το μωρό μου μαμά και ζούμε μαζί, αλλά δεν τα πηγαίνουμε καλά, οπότε θέλω να φύγει από το διαμέρισμά μου, που χωρίζουμε. Τώρα, λοιπόν, απειλεί ότι θα αφήσει το παιδί μας μαζί μου μόνο του, Και το παιδί είναι πολύ μικρό, 1 έτους. Τι μπορώ να κάνω γιατί είμαι πάντα στη δουλειά τη μόνη διαθέσιμη ώρα είναι Σάββατο ή Κυριακή.
