Προσοχή και άνεση για τη μοναχική σύζυγο

Η MsDora είναι Πιστοποιημένη Σύμβουλος Χριστιανών. Οι απόψεις της για την αγαμία, τα προγαμιαία και τα συζυγικά ζητήματα επηρεάζονται από τις χριστιανικές της πεποιθήσεις.

Όποια μοναχική σύζυγο κι αν σκεφτείς, είναι μόνο μία από τις πολλές. Guy Winch, Ph. D., ψυχολόγος και συγγραφέας του The Squeaky Wheel δηλώνει ότι σε μια πρόσφατη μελέτη σε ηλικιωμένους, το 62,5% από αυτούς ανέφεραν ότι ήταν μόνοι ενώ ήταν παντρεμένοι ή ζούσαν με σύντροφο. Η μελέτη περιελάμβανε και τα δύο φύλα, αλλά η σύζυγος είναι πιο πιθανό να παραδεχτεί ότι αισθάνεται αποκομμένη και μοναξιά.

Δεν είναι δύσκολο για τη μοναχική σύζυγο να παρασυρθεί σε κατορθώματα για τα οποία μπορεί αργότερα να μετανιώσει. Το πρώτο λάθος είναι να αποδεχτεί τη στέρηση των δικαιωμάτων του γάμου της, αντί να τα απαιτεί από τον άντρα της. Αυτό το άρθρο την ενθαρρύνει να ζητήσει αυτά τα δικαιώματα, τα οποία περιλαμβάνουν αλλά δεν περιορίζονται σε:

1. Φυσική παρουσία
2. Συναισθηματική υποστήριξη
3. Υγιεινή κοινωνική στάση
4. Χρηματοοικονομική Σύμπραξη
5. Πνευματική Υποστήριξη

(1) Φυσική Παρουσία

Ο γάμος είναι μεταξύ άλλων, μια σωματική ενότητα. Ένας παράλογος σύζυγος μπορεί να πιστεύει ότι η γυναίκα του δεν ζητά την παρουσία του επειδή δεν τη χρειάζεται. Στο μεταξύ, επειδή δεν θέλει να φαίνεται απαιτητική, αρκείται στα ψώνια, στο φαγητό, στο να βλέπει ταινίες και να πηγαίνει μόνη της για ύπνο. Σκέφτεται: «Γιατί να ενοχλήσω τον άντρα που αρνείται να περάσει χρόνο μαζί μου;»

Στην πραγματικότητα, είναι φρόνιμο να ξεκινήσει μια συζήτηση σχετικά με την ανάγκη της για την παρουσία του. Σύμφωνα με τον Jack Ito, Relationship Specialist, «Η μοναχική σύζυγος, που δεν λέει τίποτα από φόβο μήπως νιώσει απόρριψη, άθελά της κάνει τον άντρα της να νιώθει απόρριψη στη διαδικασία». Τι κι αν η συνήθης απουσία του είναι σύμπτωμα άλλων προσωπικών θέματα? Υπάρχει επίσης το πλεονέκτημα να τροφοδοτεί την ανάγκη του συζύγου να αισθάνεται επιθυμητός.

Το να ομολογήσει ότι είναι μοναχική είναι μια πιο ασφαλής εναλλακτική από το να δημοσιεύσει ένα προφίλ στο LonelyWives δικτυακός τόπος. Η λύση στη μοναξιά δεν είναι να βρεις υποκατάστατα. πρόκειται για τη λήψη της απευθείας διαδρομής προς την καρδιά του θέματος. Ο πόνος της εξομολόγησης μπορεί να αξίζει τον κόπο για την αντιμετώπιση του προβλήματος και την ευχαρίστηση να βρεθεί η λύση.

(2) Συναισθηματική Υποστήριξη

Μερικές φορές ο σύζυγος είναι σωματικά παρών, αλλά δεν μοιράζεται συναισθηματική σχέση. Απλώς υποθέστε ότι η μοναχική σύζυγος υποκύπτει στον πειρασμό της διαδικτυακής συντροφικότητας. ή συμφωνεί να την ελέγξει ο καλύτερός του φίλος όταν είναι μόνη. Ο φίλος της ταΐζει τη λαχτάρα για προσοχή. ανταποκρίνεται εκθέτοντας τις ενδόμυχες σκέψεις και επιθυμίες της. Αρχίζει να νιώθει άξια και επιθυμητή.

Τελικά, η υποκατάστατη συναισθηματική υποστήριξη γίνεται αντιστάθμιση - μια ανταλλαγή ενός προβλήματος με ένα άλλο:

• Ανταλλάσσει την απόσπαση της προσοχής από τα συναισθήματα της παραμέλησης, από το φόβο ότι η νέα σχέση θα ξεφύγει από τον έλεγχο.
• Ανταλλάσσει τον ενθουσιασμό για τη νέα σχέση, για αμφιβολία ότι θα διαρκέσει.
• Ανταλλάσσει τη διαβεβαίωση ότι ο «φίλος» νοιάζεται, για την ανησυχία ότι μπορεί να μην παραμείνει μυστικό.
• Ανταλλάσσει την ικανοποιητική κουβέντα, με το άγχος ότι ο άντρας της θα εμφανιστεί τη λάθος στιγμή.

Με όλη τη συναισθηματική επένδυση που έχει ήδη χυθεί στο γάμο. αυτό το είδος ανταλλαγής ισοδυναμεί με το αντάλλαγμα της Εύας στον κήπο της Εδέμ — μια μπουκιά από ένα φρούτο, για την απώλεια ενός ολόκληρου περιβόλι. Δεν έχει κανένα κέρδος να χάσει τα λίγα που μπορεί να έχει με τον άντρα της. Υπάρχει χαρά και άνεση στο να κάνουν την προσπάθεια να οικοδομήσουμε πάνω σε αυτό προς όφελος της ένωσής τους.

(3) Υγιεινή κοινωνική στάση

Η κοινωνική στάση είναι πολύ σημαντική για τη γυναίκα. Αυτός είναι ο λόγος που μια διακριτική, μοναχική σύζυγος δεν είναι διατεθειμένη να δει δημόσια με τον άντρα που της προσφέρει απαγορευμένη φιλία. Θέλει να διατηρήσει την εικόνα μιας ευτυχισμένης, υπάκουης συζύγου.

Μπορεί να πάει στην εκκλησία με τον σύζυγό της όταν αυτός είναι διαθέσιμος ή σε οποιαδήποτε κοινωνική εκδήλωση στην οποία είναι προσκεκλημένο το ζευγάρι. Η κουβέντα τους καθ' οδόν είναι ελάχιστη, αλλά τα χαμόγελά τους όταν φτάσουν είναι όσο το δυνατόν περισσότερο.

Αυτό το είδος υποκρισίας μπορεί να την ωθήσει σε ένα σύγκρουση αποφυγής-αποφυγής—να επιλέξει ανάμεσα στην απώλεια ενός διαλυμένου γάμου και στο να κολλήσει σε μια παράνομη φιλία. Καμία επιλογή δεν είναι ικανοποιητική, αλλά η επιλογή ενός από τα δύο θα την αποτρέψει από το να επιμείνει σε αυτό που πραγματικά θέλει και αξίζει. Αν αποφασίσει να μείνει στο γάμο, το επόμενο βήμα είναι να ζητήσει επαγγελματική βοήθεια εάν μια ειλικρινής συνομιλία ψυχής με τον σύζυγό της δεν το φτιάξει.

(4) Χρηματοοικονομική εταιρική σχέση

Μερικές φορές μια μοναχική σύζυγος κάνει πράγματα που είναι ασυνήθιστα για τον χαρακτήρα της, για να κερδίσει την προσοχή του συζύγου της. Μπορεί να μπει στον πειρασμό να ξοδέψει υπερβολικά χρήματα, να μεγιστοποιήσει την πιστωτική κάρτα, να απολαύσει μια πολυτελή περιποίηση σπα αντί να πληρώσει τους λογαριασμούς κοινής ωφελείας.

Είναι εύκολο όταν η σχέση είναι δύσκολη, να ξεχνάμε ότι το να βλάψει τα οικονομικά του συζύγου της βλάπτει τη συνεργασία. Βλάπτει την ικανότητά τους να βοηθούν τα παιδιά και να συνεισφέρουν σε άξιους φιλανθρωπικούς σκοπούς. Θα μπορούσε να ντρέπεται όταν συνειδητοποιεί ότι δεν μπορούν να ανταποκριθούν στις οικογενειακές υποχρεώσεις λόγω της ανευθυνότητάς της.

Μπορεί να εκμυστηρευτεί στον «ιδιαίτερο» άντρα φίλο της για την έλλειψη οικονομικών της. Αν ο φίλος τη βοηθήσει, αρχίζει να οραματίζεται την αντικατάσταση του συζύγου της. Αν αρνηθεί, αποκαλύπτει ότι η πρόθεσή του δεν είναι να αντικαταστήσει τον άντρα της, παρά μόνο να απολαύσει κάποια οφέλη φιλίας. Είτε έτσι είτε αλλιώς, υπογραμμίζει ότι η ευαλωτότητά της είναι πιο ασφαλής όταν τοποθετείται με τον σύζυγό της. Δεν μπορεί ποτέ να πάει στραβά περιμένοντας να κάνει αυτή τη συζήτηση με το σωστό άτομο -- τον σύζυγό της.

(5) Πνευματική Υποστήριξη

Κάθε ανθρώπινο πρόβλημα χρειάζεται υπερφυσική βοήθεια, και θα ήταν υπέροχο αν ο σύζυγος πρωτοστατήσει στην αναζήτηση πνευματικής καθοδήγησης, αλλά δυστυχώς, η μοναχική σύζυγος συχνά βρίσκεται μόνη της σε αυτό.

Η πρώτη της προσευχή πρέπει να είναι για τον εαυτό της: για σοφία να βλέπει την κατάσταση με σωστή στάση, με ευαισθησία, υπομονή και ανοιχτό μυαλό στη θεία λύση. Όχι ότι είναι όλη η ευθύνη για τη βελτίωση του γάμου, αλλά ούτε θέλει να υποδηλώσει ότι για το πρόβλημα φταίει ο άντρας της. Και οι δύο πρέπει να κάνουν προσαρμογές για να γεφυρώσουν το χάσμα που τους έκανε απόμακρους.

Το να αντιμετωπίσει τον σύζυγό της με τη σωστή στάση, με αγάπη και καλοσύνη, θα τον κάνει να ανταποκρίνεται περισσότερο. Όταν εμπλακεί, είναι συνετό να εκφράσει την ευγνωμοσύνη της και τις προσδοκίες της για τη συνεχή παρουσία του.

Τι νομίζετε?

ερωτήσεις και απαντήσεις

Ερώτηση: Όλα αυτά που λέτε είναι εντάξει, αλλά τι γίνεται αν το έχετε κάνει ξανά και ξανά αλλά εξακολουθείτε να παραμελείτε; Τι πρέπει να κάνω για να πάω παρακάτω;

Απάντηση: Ειλικρινά συγγνώμη για την κατάστασή σας. Βρείτε έναν σύμβουλο που θα ακούσει τις λεπτομέρειες της ιστορίας σας και θα προσφέρει επαγγελματικές συμβουλές.

© 2013 Dora Weithers

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 26 Ιουλίου 2016:

Sabrinadean, λέω αμήν στην προσευχή. Ευχαριστώ που διαβάζετε και μοιράζεστε τα άρθρα μου. Ο Θεός να τους δώσει να προωθούν το θέλημά Του στις ζωές όσων τα διαβάζουν.

Sabrinadean στις 25 Ιουνίου 2016:

Πήρα αυτόν τον σύνδεσμο tks με τον Alvyn. Είμαι όντως πολύ χαρούμενος που γνωρίζω αυτόν τον κόμβο. Το έχω μοιραστεί με τόσους πολλούς. Τα μπλογκ σας ήταν τα πρώτα που διάβασα. Παρόλα αυτά αντλεί την ίδια ευχαρίστηση να ανακαλύπτεις και να αποκτάς περισσότερες γνώσεις, ειδικά σε «τρεμούς» καιρούς ν αφού έχω γονατίσει και προσεύχομαι...πολύ πολύ συχνά πήρα τις ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ στην προσευχή μου μέσω αυτής της ανάρτησης σε αυτό κεντρικό σημείο. Παρακαλώ Πατέρα συνεχίστε να δίνετε τη σοφία σας μέσω του Αγίου Πνεύματος, ώστε η γνώση να συνεχίσει να διαδίδεται καθημερινά για όσους διψούν! Στο όνομα του Υπέροχου Σωτήρα μας Ιησού Χριστού... Ένα μ...

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 01 Μαρτίου 2016:

Ευχαριστώ για το σχόλιό σου Γιάννη. Λυπάμαι που πρέπει να το διαγράψω λόγω του συνδέσμου που συμπεριλάβατε. Το καλύτερο για εσάς!

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 5 Φεβρουαρίου 2014:

Nighthag, σας ευχαριστώ πολύ που μοιραστήκατε την ιστορία σας και επιβεβαιώνετε τις αρχές του άρθρου. Χαίρομαι που η χαρά σου αυξήθηκε. Ό, τι καλύτερο στο γάμο σας, στο μέλλον.

Άλσος Κ.Α.Ε από την Αυστραλία στις 5 Φεβρουαρίου 2014:

Έχοντας υπάρξει μοναχική νοικοκυρά, μπορώ να ταυτιστώ με πολλά που υπάρχουν σε αυτό το άρθρο και ο κίνδυνος να απευθυνθείς σε άλλους που δεν είναι ο σύζυγός σου μπορεί να είναι πολύ πραγματικός.

Χρειάζεται πραγματική προσπάθεια για να ανοίξετε ξανά τις γραμμές επικοινωνίας όταν νιώθετε τόσο απόρριψη, αλλά αξίζει πραγματικά την προσπάθεια και κατά τη γνώμη μου εμπειρία Ο γάμος μου έγινε μόνο καλύτερος και η σύνδεση και η επικοινωνία μας είναι ισχυρότερη για την ειλικρίνεια που ζει τώρα μέσα μας σχέση

αυτό ήταν ένα υπέροχο άρθρο που είμαι βέβαιος ότι θα αγγίξει πολλές καρδιές και μυαλά

μπράβο

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 14 Ιανουαρίου 2014:

Nadine, θα διαβάσω την ιστορία σου. Σας ευχαριστώ για το ευγενικό σας σχόλιο.

Ναντίν Μέι από το Κέιπ Τάουν, Δυτικό Ακρωτήριο, Νότια Αφρική στις 14 Ιανουαρίου 2014:

Φανταστικό γραπτό άρθρο. Μου θύμισε τόσο τη δική μου: Η ιστορία της αυτοαπασχολούμενης νοικοκυράς. Συχνά μόλις χρόνια αργότερα συνειδητοποιούσαμε ότι οι ίδιοι οι άνθρωποι που βρίσκονταν στη ζωή μας ήταν οι καλύτεροι δάσκαλοί μας.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 2 Ιανουαρίου 2014:

ΔΔΕ, καλή χρονιά σε εσάς! Μου λείπεις. Σας ευχαριστώ για το συγγενικό σας σχόλιο.

Devika Primić από το Ντουμπρόβνικ της Κροατίας στις 2 Ιανουαρίου 2014:

Ευτυχισμένο το νέο έτος! Η προσοχή και η άνεση για τη μοναχική σύζυγο είναι τόσο αληθινή και έχετε κάνει τόσο πολύτιμα σημεία.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 2 Ιανουαρίου 2014:

Nell, καλή χρονιά! Μπορώ να ταυτιστώ με την ιστορία σου. Φαίνεται ότι όταν χάνουμε τη σύνδεση, γινόμαστε ελεύθεροι να αποδεχόμαστε ο ένας τον άλλον όπως είμαστε - χωρίς προσδοκίες - άρα σχετιζόμαστε καλύτερα. Σε ευχαριστώ που μοιράστηκες.

Νελ Ρόουζ από την Αγγλία την 01 Ιανουαρίου 2014:

Γεια σας κυρία Ντόρα, αυτό είναι πραγματικά ενδιαφέρον και ναι, καταλαβαίνω απόλυτα τι εννοείτε. Όταν παντρεύτηκα ήταν σαν να υπήρχε ένα τεράστιο χάσμα μεταξύ του να μου μιλούσε ή να αλληλεπιδρούσε, ήταν ένας εφιάλτης, τώρα που χωρίσαμε τα πάμε πολύ καλά, πόσο ειρωνικό είναι αυτό; χαχαχα!

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

L.M., ευχαριστώ για την επιβεβαίωσή σας. Ελπίζουμε τα πράγματα να είναι καλύτερα για εσάς τώρα και να συνεχίσουν να βελτιώνονται κατά τη διάρκεια του νέου έτους.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Jackie, ευχαριστώ για τη συμβολή σου. Κάνεις μια δυνατή παρατήρηση. Ο γάμος έχει περισσότερες πιθανότητες όταν και οι δύο σύζυγοι επιτρέπουν τον Θεό στη ζωή τους.

L.M. Hosler στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Πριν χρόνια υπήρχε ένα τραγούδι που λεγόταν «Οι μοναχικές γυναίκες κάνουν μεγάλους εραστές». Έχω παντρευτεί και έχω βιώσει αυτό το συναίσθημα ότι είμαι παντρεμένος αλλά μόνος. Νομίζω ότι είναι αρκετά συνηθισμένο.

Αυτό ήταν ένα μεγάλο ενημερωτικό κέντρο. Ευτυχισμένο το νέο έτος

Τζάκι Λινλί από τον όμορφο νότο στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Μεγάλη περιγραφή του τι συμβαίνει σε πολλούς γάμους και πώς θα μπορούσε κάποιος από αυτούς να έχει μια ευκαιρία χωρίς τον Θεό στο γάμο και για τους δύο συντρόφους; Ένα άτομο που προσπαθεί να κάνει έναν γάμο να λειτουργήσει στις περισσότερες περιπτώσεις μάλλον δίνει μια χαμένη μάχη. ^

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Σίλα, δεν θα μπορούσα να συμφωνήσω περισσότερο. «Η επικοινωνία είναι το κλειδί».

Ευχαριστώ για το σχόλιο σου.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Parrster, η απάντησή σου μου φτιάχνει τη μέρα. Ελπίζω οι άλλοι σύζυγοι να διαβάσουν το σχόλιό σας. Φυσικά και οι σύζυγοι πρέπει να ανταποδίδουν με σεβασμό στα συμφέροντα των συζύγων τους. Ευχαριστώ πολύ.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Manatita, εκτιμώ τη συμβολή σου. Το απόσπασμα του Tusitala Tom έχει πολύ νόημα. Ευχαριστώ πολύ.

sheilamyers στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Μου αρέσει αυτό που είπε η Sallybea. Είτε πρόκειται για γάμο είτε απλώς για φιλία, πολλοί άνθρωποι σήμερα δεν φαίνεται να ξέρουν πώς να επικοινωνούν εκτός κι αν κάθονται μπροστά στην οθόνη του υπολογιστή ή στέλνουν μηνύματα σε ένα κινητό τηλέφωνο. Στο μυαλό μου, η επικοινωνία είναι το κλειδί.

Ρίτσαρντ Παρ από την Αυστραλία στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Όμορφα γραμμένο και μια οδυνηρή υπενθύμιση σε εμάς τους συζύγους να θεωρούμε τα συμφέροντα των συζύγων μας πρωτίστως στις δραστηριότητές μας.

manatita44 από το Λονδίνο στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Το άρθρο σας είναι χρήσιμο και θα ωφελήσει ορισμένους. Σας ευχαριστώ λοιπόν που μοιράζεστε. Ωστόσο, υπογραμμίζει επίσης ένα πρόβλημα που δεν μπορεί να λυθεί στις σχέσεις.

Η μοναξιά μπορεί να προκαλέσει μεγάλο πόνο σε μια κατά τα άλλα πολύ ευγενή ψυχή ή ψυχές. Πολλά από τα σκεπτικά και τις δηλώσεις σας μπορεί να είναι αληθινά σε ανθρώπινο επίπεδο, αλλά οι άνθρωποι μπορεί επίσης να είναι μόνοι σε σταθερές σχέσεις επίσης. Αυτή η μοναξιά προέρχεται από τη λαχτάρα της Ψυχής για την Ελευθερία της, και θα είναι εκεί μέχρι τη στιγμή που θα έχει ανακαλύψει ξανά την αληθινή της Πηγή.

Έχω πάρει αποσπάσματα από ένα κομμάτι που έγραψε η Tusitala Tom παρακάτω. Είναι απάντηση σε μια ερώτηση για την αγάπη, αλλά πιστεύω ότι ισχύει πολύ εδώ.

«Το να είμαστε ερωτευμένοι είναι ένα συναίσθημα ότι μας λείπει κάτι στον εαυτό μας, αλλά ότι αυτό το άλλο άτομο με το οποίο είμαστε ερωτευμένοι θα μας κάνει να νιώθουμε ολοκληρωμένοι, ολοκληρωμένοι.

Φυσικά, είναι μια προσωρινή ψευδαίσθηση. Εάν συνεχίσουμε να βασιζόμαστε σε ένα άλλο άτομο για να μας κάνει να νιώθουμε ότι η ζωή μας έχει ολοκληρωθεί, δίνουμε τη δύναμή μας της πλήρους αυτονομίας πάνω στον εαυτό μας σε κάποιον άλλο. Μετά από λίγο θα το αγανακτήσουμε. Αυτός είναι ο λόγος που τόσοι πολλοί που «πέφτουν σε αγάπη» ή βάζουν κάποιον να τους εγκαταλείψει αισθάνονται είτε πικραμένοι είτε συντετριμμένοι...

Από την άλλη πλευρά, εάν το «είμαστε ερωτευμένοι» σταδιακά εξελιχθεί στο να αγαπάμε απλά το άλλο άτομο για αυτό που είναι. Το να τα αφήνουμε να είναι μέρος της ζωής μας, αν θέλουν, αλλά ποτέ να μην τα ελέγχουμε ή να προσπαθούμε να τα κάνουμε όπως θα θέλαμε να είναι, τότε προχωρήσαμε. μεγαλώσαμε σαν άνθρωπος.

Ο δυτικός μας πολιτισμός έχει υποκινήσει έναν απαίσιο μύθο για το να είσαι ερωτευμένος. Και μην κάνετε λάθος, το να είσαι ερωτευμένος είναι ένα πολύ δυνατό συναίσθημα. Είναι τόση η δύναμή του που μπορεί σχεδόν να μας κάνει διπολικούς όσο βρισκόμαστε στη λαβή του. Είμαστε όρθιοι όταν τα πράγματα πάνε καλά. πολύ κάτω όταν δεν είναι. Νιώθουμε την έκσταση του να είμαστε ερωτευμένοι. Νιώθουμε πολύ τον πόνο που χάνουμε τέτοια αγάπη.

Αλλά για να επαναλάβω, η αγάπη είναι αυτοτελής. "Σ'αγαπώ" σημαίνει ακριβώς αυτό. Μια μητέρα αγαπά το μωρό της. Ένας αδελφός αγαπάει τον αδερφό του. Ένας πατέρας αγαπάει τον πατέρα του. Αυτοί είναι τύποι αγάπης που δεν είναι η κολλητική, κολλητική αγάπη που μπορεί να είναι τόσο καταστροφική όταν περνάμε από το «είμαστε ερωτευμένοι».

Η μοναξιά στην «ανθρώπινη αγάπη», κατά την άποψή μου, πηγάζει από την προσκόλληση ή τον εθισμό σε μια κατάσταση που είναι ουσιαστικά προσωρινή και μια μέρα θα εξαφανιστεί. Μπορεί να εκπληρώσει τη συναισθηματική ανάγκη αλλά όχι τη μεγαλύτερη αναζήτηση της Ψυχής. Αυτό το είδος μοναξιάς μπορεί να βρεθεί ακόμα και στις πιο σταθερές σχέσεις.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

SallyBea, έχεις απόλυτο δίκιο. Με το Διαδίκτυο να αισθάνεται τόσο ιδιωτικό, πολλοί μοναχικοί άνθρωποι προσπαθούν να βρουν συντροφιά στο διαδίκτυο. Αυτό είναι λάθος για τους παντρεμένους. Σας ευχαριστούμε για τη συμβολή σας.

Sally Gulbrandsen από το Norfolk στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Νομίζω ότι η μοναξιά σε έναν γάμο ή μια σχέση είναι πολύ συνηθισμένη. Παραδόξως, νομίζω ότι ένας παράγοντας που συμβάλλει μπορεί να είναι ακόμη και το διαδίκτυο - οι άνθρωποι στρέφονται τώρα σε εντελώς ξένους για να καλύψουν το κενό στη ζωή τους.

Καλή χρονιά MsDora - να είναι γεμάτη αγάπη και ευτυχία.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Crafty, συγχαρητήρια για έναν ευτυχισμένο γάμο και σας ευχαριστώ που μοιραστήκατε την εμπειρία σας. «Χρειάζεται δέσμευση, υπομονή και κατανόηση». Αυτή είναι η σοφία σου που μιλάς. Καλή χρονιά και καλή συνέχεια σε εσάς και τον αγαπημένο σας σύζυγο.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Denise, σε ευχαριστώ για το πολύ χρήσιμο σχόλιό σου. Συμφωνώ απόλυτα ότι η επίλυση του προβλήματος αξίζει περισσότερο από το να ψάξει αλλού. Ελπίζω οι μοναχικές σύζυγοι να προσέχουν αυτή την προσοχή.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Τολμηρό Σκορπιέ, σε ευχαριστώ για την πολύ σοφή συμβολή σου. «Το κλειδί είναι να βρεις κάποιον που θέλει αυτό που θέλεις. «Είναι πιο εύκολο να διατηρήσεις μια φωτιά παρά να ανάψεις ξανά μια σπίθα!» Το εκτιμώ αυτό.

CraftytotheCore στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Αυτό είναι ένα τόσο ενδιαφέρον Hub! Κάποτε έκανα σχέση και ένιωθα πολύ μόνος. Τώρα είμαι παντρεμένος με έναν άντρα που είναι τόσο τρυφερός και ευγενικός. Ποτέ δεν ένιωσα ότι χάνω την προσοχή του όπως έκανα στην προηγούμενη σχέση μου. Ο άντρας μου με βάζει πρώτο. Είναι συμπονετικός και ανιδιοτελής. Νομίζω ότι αυτή ήταν η διαφορά στην προηγούμενη σχέση. Χρειάζεται ανιδιοτέλεια σε μια σχέση. Χρειάζεται δέσμευση, υπομονή και κατανόηση. Όταν ένας σύζυγος είναι εγωιστής, η σχέση μπορεί να έχει τρομερές συνέπειες.

Denise W Anderson από το Μπίσμαρκ της Βόρειας Ντακότα στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Η μοναξιά είναι ένα δύσκολο συναίσθημα, ειδικά όταν περιμένουμε ότι όταν είμαστε παντρεμένοι, δεν πρέπει να είμαστε πια μόνοι. Η συμβουλή σου είναι σοφή. Καθώς αναζητούμε το καλό και εργαζόμαστε για τη σχέση, μπορούμε να λύσουμε το πρόβλημα αντί να ψάχνουμε αλλού.

dashingscorpio από το Σικάγο στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Είναι περίεργη ειρωνεία ότι όσο περισσότερο ένα ζευγάρι είναι μαζί τόσο λιγότερη αλληλεπίδραση έχουν πολλοί από αυτούς μεταξύ τους. Έχω δει πολλές περιπτώσεις όπου οι γυναίκες περνούν τον ελεύθερο χρόνο τους με τις φίλες ή τα μέλη της οικογένειάς τους και οι άντρες με τους άντρες φίλοι που κάνουν γκολφ ή παρακολουθούν αθλήματα στη "σπηλιά του άντρα" και ακόμα κι αν το ζευγάρι παρακολουθεί μια εκδήλωση μαζί, τείνουν να "εργάζονται στο δωμάτιο χωριστά". Όταν είναι στο σπίτι εργάζονται σε ξεχωριστά χόμπι, διαβάζοντας βιβλία ή παρακολουθούν διαφορετικά τηλεοπτικά προγράμματα σε ξεχωριστά δωμάτια. Σταδιακά γίνονται συγκάτοικοι με το ίδιο επίθετο.

Πριν από αρκετά χρόνια γευμάτιζα σε ένα εστιατόριο στην προβλήτα San Clemente στην Καλιφόρνια. Ένα ζευγάρι καθόταν σε ένα τραπέζι και δεν μιλούσε ποτέ μεταξύ τους. Η γυναίκα άρχισε να διαβάζει ένα βιβλίο και ο άντρας μια εφημερίδα. Με την άφιξη ενός άλλου ζευγαριού που περίμεναν το «άνοιξαν» και άρχισαν να κάνουν μια ζωντανή συζήτηση με αρκετές στιγμές γέλιου. Ήταν σαν να (χρειάζονταν παρέα) για να λάμψουν.

Υπάρχει ένας ορισμένος βαθμός «χαλάρωσης» ή «να θεωρούν δεδομένο» που πολλά ζευγάρια θεωρούν ότι είναι «φυσιολογικό» σε μακροχρόνιες σχέσεις. Ξεκινούν ως καυτές και βαριές ρομαντικές περιπέτειες και μετά απομακρύνονται για να διασφαλίσουν ότι θα διατηρήσουν τη δική τους ταυτότητα ως άτομα. Συχνά αυτό συμβαίνει ακόμα κι αν κανείς δεν σκέφτεται να έχει σχέση. Μερικοί άνθρωποι είναι χαρούμενοι γνωρίζοντας ότι «έχουν κάποιον» ακόμα κι αν αυτός ή αυτή βρίσκεται σε άλλο δωμάτιο. Άλλοι πιστεύουν ότι είναι «μη ρεαλιστικό» να περιμένουμε να διατηρήσουμε τον ρομαντισμό ζωντανό σε μακροχρόνιες σχέσεις/γάμους. Το κλειδί είναι να βρεις κάποιον που θέλει αυτό που θέλεις. «Είναι πιο εύκολο να διατηρήσεις μια φωτιά παρά να ανάψεις ξανά μια σπίθα!»

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Φρανκ, κάνεις λογικές παρατηρήσεις. Οι άνθρωποι βρίσκουν τρόπους να επικοινωνήσουν με άτομα που θέλουν να επικοινωνήσουν. Ίσως η μοναξιά στο γάμο σημαίνει ότι τα θύματα δεν ενδιαφέρονται για την επαφή. Ευχαριστώ για τη συμβολή σας.

Φρανκ Ατανάσιο από το Shelton στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Βρήκα τα στατιστικά που δίνεις κάπως εκπληκτικά.. μόνο επειδή λες και χρησιμοποιείς τη λέξη μοναχικός.. με τόσους πολλούς τρόπους επικοινωνίας με κάποιον, αναρωτιέμαι γιατί είναι έτσι.. πίσω στις πραγματικές μέρες.. μόλις φύγεις από το σπίτι το μόνο μέσο επικοινωνίας είναι ένα καρτοτηλέφωνο ή ένα τηλέφωνο στη δουλειά.. απλά αναρωτιέμαι πόσοι μοναχικοί άνθρωποι (συνολικά) ..Ένας άλλος κόμβος Msdora που πραγματικά με έκανε να σκεφτώ.. χμμμ

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

HealthyAnnie, σε ευχαριστώ για το ευγενικό σου σχόλιο. Η μοναξιά στο γάμο φαίνεται να είναι πολύ συνηθισμένη. Τι έκπληξη για όσους παντρεύονται για συντροφιά.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Bill, σε ευχαριστώ που διάβασες και για τις ευχές σου για το νέο έτος. Το καλύτερο του 2014 σε εσάς και τους δικούς σας επίσης.

Άννυ Μεσέρη από την Ισπανία στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Μπορεί να φαίνεται δύσκολο να το πιστέψεις, αλλά μπορεί να είσαι μόνος σε μια σχέση. Καλή παρουσίαση για ένα δύσκολο θέμα. Με έκανε να σκεφτώ την πριγκίπισσα Νταϊάνα.

Μπιλ Χόλαντ από Olympia, WA στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Το στατιστικό στην αρχή δεν με εκπλήσσει καθόλου. Νομίζω ότι κάτι τέτοιο είναι πολύ συνηθισμένο στην κοινωνία σήμερα. Μπράβο, Ντόρα, σίγουρα σημαντικό θέμα. Καλη χρονια φιλε μου.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Faith, σας ευχαριστώ για την επιβεβαίωσή σας. Τα καλύτερα για εσάς και τους δικούς σας για το 2014.

Faith Reaper από τις νότιες ΗΠΑ στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Εξαιρετικό και ενδιαφέρον άρθρο όπως πάντα κυρία Δώρα! Ναι, ο γάμος παίρνει σίγουρα υπερφυσική δύναμη, αν πρόκειται να διαρκέσει.

Πολλά σημεία που πρέπει να συλλογιστούμε εδώ.

Πάνω και περισσότερα και κοινοποίηση

Ο Θεός να ευλογεί, Faith Reaper