Πώς έσπασα τη γυναίκα μου και την έστρεψα εναντίον μου

Ήμουν αλαζονικός γκρινιάρης. Μου άρεσε να τσακώνομαι ανελέητα με τη γυναίκα μου. Αλλά μετά, τα τραπέζια γύρισαν.

Καθώς το γράφω αυτό, ανησυχώ ότι η γυναίκα μου είναι ραγισμένη. Η σχέση μας βρίσκεται σε μεγάλο κίνδυνο εξαιτίας των πραγμάτων που της έχω κάνει από την αρχή του γάμου μας.

Βλέπετε, ήμουν ένας από εκείνους τους άντρες που πάντα απολάμβαναν να επισημαίνουν λάθη στους άλλους. Απλώς δεν μπορούσα να το βοηθήσω. το μυαλό μου ήταν στον αυτόματο πιλότο. Έγινε ένα ένστικτο, μια στιγμιαία αντίδραση σε κάτι που είπε κάποιος άλλος. Το μόνο που είδα ήταν οι ατέλειες των ανθρώπων. Οι παρατηρήσεις μου ήταν συχνά πονηρά σαρκαστικές, απότομες και δηλητηριώδεις. Ήμουν περήφανος για την αιχμηρή ευφυΐα μου και τη βαθιά διορατικότητά μου για την «ηλιθιότητα» όλων. Ήταν μέρος της ταυτότητάς μου. Είχε ριζώσει τόσο πολύ στην προσωπικότητά μου που ήταν δύσκολο για μένα να σταματήσω να το κάνω: έβρισκα τόσο στρεβλή ευχαρίστηση να συμπεριφέρομαι έτσι προς τους άλλους, που έγινε πολύ μεθυστικό.

Γιατί η γυναίκα μου είναι πάντα θυμωμένη;

Αφού πέρασα όλες αυτές τις δυσκολίες με τη γυναίκα μου, συνειδητοποίησα ότι υπήρχαν μερικοί μεγάλοι λόγοι που θύμωσε μαζί μου ως αποτέλεσμα των πράξεών μου.

• Υποεκτίμηση: Ποτέ δεν έκανα κομπλιμέντα στη γυναίκα μου ούτε την έκανα να νιώσει ξεχωριστή, το μόνο που έκανα ήταν να την απωθήσω. Το να της συμπεριφέρομαι έτσι την οδήγησε περισσότερο μακριά μου και την έκανε να αισθάνεται ότι δεν την εκτιμούν στη σχέση. Δεν της φέρθηκα με τον σεβασμό που της άξιζε.
• Εκμεταλλεύονται: Χρησιμοποίησα τη γυναίκα μου ως συναισθηματικό δεκανίκι και της έριξα όλα τα προβλήματά μου. Εκμεταλλεύτηκα τη συναισθηματική μας οικειότητα και της ξέσπασα, κάνοντας την να νιώθει ότι ήταν η αιτία των προβλημάτων στο γάμο μας.
• Ελεγχόμενος: Η γυναίκα μου ένιωθε ότι δεν είχε λόγο στη σχέση, έτσι ένιωθε αβοήθητη και αδύναμη να πάρει αποφάσεις. Ήξερε ότι θα της έλεγα σκληρά λόγια αν πήγαινε κόντρα στις επιθυμίες μου. Ένιωσα ότι με το να της τσακώνω και να πατάω τα κουμπιά της, αυτό μου έδωσε περισσότερη δύναμη και έλεγχο στη σχέση, κάτι που ήταν λάθος.
• Αγνοήθηκε: Σε όλο αυτό, αγνόησα τις συναισθηματικές ανάγκες της γυναίκας μου, αρνήθηκα να την ακούσω και αντ' αυτού την επέκρινα που μίλησε ανοιχτά. Καταλαβαίνω τώρα ότι κάνοντας κάτι τέτοιο την έκανε να αισθάνεται ότι την αγνοούν και το μόνο που έκανε ήταν να δημιουργήσει ένα μεγαλύτερο ρήγμα μεταξύ μας.

Πώς κατέστρεψα τη γυναίκα μου

Όταν πρωτογνώρισα τη γυναίκα μου, μου φάνηκε η πιο ευγενική και ευγενική κυρία που είχα γνωρίσει ποτέ. Οι θηλυκές και απαλές της ιδιότητες ήταν μεθυστικές για τον βαθύ ριζωμένο κυνισμό μου και amour-propre. Ήταν μια τέλεια περίπτωση «τα αντίθετα έλκονται».

Παρόλο που ήμουν λίγο τρελός με τα έξυπνα επιχειρήματα μου, έπεσε στην κατά τα άλλα χαρούμενη φύση μου και την καλή αίσθηση του χιούμορ μου. Όλα ήταν καλά και κομψά για μερικά χρόνια, αλλά μετά τα πράγματα άρχισαν να αλλάζουν.

Δεν ξέρω αν το βίωσες αυτό, αλλά φαίνεται να υπάρχει κάποια καθολική κατάρα για αυτό το είδος πραγμάτων που συμβαίνει τελικά. Μερικά από τα πράγματα που αρχικά λατρεύετε για τον σύντροφό σας τείνουν να μεταμορφώνονται σε ερεθιστικά που σας τρελαίνουν τελείως χρόνια αργότερα. Δεν είναι αστείο πώς συμβαίνει αυτό; Οι ίδιες οι ιδιότητες που σε έκαναν να ερωτευτείς καταλήγουν να είναι εκείνες που σε κάνουν να μην ερωτευτείς.

Εγώ πάντως είχα δικούς μου σκελετούς στην ντουλάπα. Η γυναίκα μου δεν ήξερε ότι η διάθεσή μου μπορούσε να αναποδογυρίσει πιο γρήγορα από έναν διακόπτη. Αν η γυναίκα μου κατάφερνε να πατήσει τα παροιμιώδη κουμπιά μου, θα της ξέσπασα με τη μέγιστη αναίδεια. Εννοώ ότι θα έβαζα με μανία τα «επιχειρήματα» της χρησιμοποιώντας τις πιο ευαίσθητες πτυχές του ψυχισμού της. Αυτό ήταν κάτι που άρχισα να κάνω ενστικτωδώς στη γυναίκα μου όποτε μπαίναμε σε καυγάδες, παρόλο που μετά θα ένιωθα απαίσια γι' αυτό.

Συχνά, αυτή η εμπειρία θα μας άφηνε και τους δύο απίστευτα συγκλονισμένους. Ήταν ένας απαίσιος, ενοχλητικός και δειλός τρόπος αντιμετώπισης προσωπικών διαφωνιών. Ενδεχομένως να το μετανιώνω για το υπόλοιπο της ζωής μου.

Προσπάθησα να αλλάξω τη στάση μου για να είμαι πιο θετικός

Ο Θεός ξέρει μόνο γιατί πέρασε αυτά τα χρόνια μαζί μου, οπότε μπορώ μόνο να κάνω εικασίες. Μήπως η αγάπη της ήταν πιο δυνατή από το δηλητήριό μου; Μήπως ήταν πολύ δεμένη και πολύ ανασφαλής για να πάρει τη σωστή απόφαση; Ή μήπως υπήρχε περίπτωση μια νοοτροπία θύματος να τρέφεται υποσυνείδητα από τον επιτιθέμενο μέσα μου; Ίσως δεν υπάρχει σαφής απάντηση, και ίσως υπάρχουν λίγο από όλα.

Τα πράγματα άρχισαν να αλλάζουν όταν άρχισα να έχω μια υπαρξιακή κρίση στα είκοσι οκτώ μου. Άρχισα να διαβάζω πολύ για τη φύση του μυαλού, τις μεταθανάτιες εμπειρίες και ούτω καθεξής. Καθώς οι γνώσεις και η κατανόησή μου αυξάνονταν, τόσο αυξάνονταν οι ερωτήσεις μου για πιο βαθιές πτυχές της ζωής. Η πνευματική λογοτεχνία από την Ανατολική Φιλοσοφία μετατράπηκε σε μαθήματα ασυναγώνιστης ψυχολογίας. Η κοσμοθεωρία μου άλλαξε και οι νεοαποκτηθείσες γνώσεις μου με ενέπνευσαν να μάθω διαλογισμό. Ήταν η αρχή μιας διαδικασίας επανασυγκέντρωσης των ενέργειών μου σε μια πιο θετική κατεύθυνση.

Πέρασαν τρία ή τέσσερα χρόνια και χωρίς καν να το καταλάβω άρχισα να αντιμετωπίζω τους ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένης της γυναίκας μου, πολύ διαφορετικά. Καθώς σιγά σιγά έμαθα να διαχειρίζομαι τις ενέργειές μου και το μυαλό μου, έγινα πιο ανεκτικός, υπομονετικός και χαλαρός. Το φλογερό μου ταμπεραμέντο και η αλαζονεία μου έλιωναν και αντικαταστάθηκαν από την απόλυτη χαρά των νέων δεξιοτήτων αυτοελέγχου.

Σκέφτηκα μέσα μου: «Τέλος, η ζωή και οι σχέσεις μου μόνο θα βελτιωθούν από εδώ και πέρα». Δεν ήξερα ότι η ζημιά που προκάλεσα στο παρελθόν θα με στοιχειώσει εκεί που δεν το περίμενα. Καθώς η συμπεριφορά μου άλλαζε από περήφανο λιοντάρι σε εξημερωμένη γάτα, οι συναισθηματικές πληγές της γυναίκας μου άρχισαν να αναπτύσσονται μόνο τερατώδεις κυνόδοντες.

Η ζημιά είχε ήδη γίνει

Η γυναίκα μου ήταν όλο και πιο οξύθυμη, γκρίνια και δυστυχισμένη. Θα χρησιμοποιούσε άθελά της ακριβώς την ίδια λεκτικότητα και τακτικές μου από το παρελθόν για να με χτυπήσει κάτω από τη μέση. Έχοντας συνειδητοποιήσει πλήρως τις πνευματικές μου φιλοδοξίες, ήξερε ότι μπορούσε να κάνει μια πλήρη λεκτική επίθεση. Ήξερε ότι δεν θα ανταποδίδω πια, οπότε ήταν ελεύθερη να πάρει αργά και οδυνηρά την εκδίκησή της.

Ήταν πονηρά πράγματα. Ακόμη και η ίδια παραδέχτηκε ότι ήταν μπερδεμένη ως προς την πηγή της συμπεριφοράς της, αλλά αυτό δεν την εμπόδισε να δημιουργήσει περαιτέρω μια σφήνα μεταξύ μας. Ήξερε ότι ήταν λάθος, αλλά δεν μπορούσε να το βοηθήσει, οι κυκλωνικές δυνάμεις μέσα της ήταν πολύ ισχυρές. Όπως και εγώ, η γυναίκα μου είχε πέσει θύμα του μεθυστικού υψηλού του να ξεσπάσει και να καταβάλει κάποιον. Μετά από χρόνια που της έκαναν το ίδιο πράγμα, δεν μπορούσε να συγκρατηθεί παρά να με ανατρέψει.

Μια μέρα, μετά από μια ειλικρινή αναδρομή, με χτύπησε: η γυναίκα μου έχει μετατραπεί σε εμένα πριν από χρόνια. Είμαι ο αληθινός αρχιτέκτονας αυτού του περιπατητικού Φρανκενστάιν που δεν μπορούσα πλέον να αναγνωρίσω ή να σχετιστώ.

Είχαμε πολλές θεραπευτικές συζητήσεις από τότε, αλλά συνειδητοποιήσαμε ότι οι λέξεις αφήνουν τις πιο βαθιές ουλές. Η κορούλα μας μας έφερε πιο κοντά, αλλά νιώθω ότι κάποιες από τις κακές μας συνήθειες παραμένουν.

Πρέπει να δώσω στη γυναίκα μου περισσότερα εύσημα γιατί προφανώς είναι πιο κουρασμένη λόγω του απαιτητικού της προγράμματος να είναι μαμά. Έχει ακόμη λιγότερο χρόνο για τη δική της ψυχική υγεία, αλλά ξέρω ότι θα έρθει κοντά, ειδικά αν αποδεχτώ το βάρος της δικής μου δημιουργίας και παραμείνω ψύχραιμος. Είναι σκληρή δουλειά, και εύχομαι η θεραπεία και για τους δύο μας να ήταν μια πιο γρήγορη διαδικασία, αλλά είναι αυτό που είναι. Πρέπει να το αντιμετωπίσουμε και να ζήσουμε με αυτό.

Θα ήθελα να ενθαρρύνω όλους τους άνδρες να κάνουν ό, τι περνά από το χέρι τους για να μην κάνουν τα λάθη μου. Αλλά το πιο σημαντικό, σας προσκαλώ όλους να είστε υπομονετικοί με τις κυρίες σας όταν μετατραπούν σε εσάς χρόνια αργότερα. Πολλές φορές η συμπεριφορά τους δεν είναι παρά μια αντανάκλαση των δικών μας προηγούμενων πράξεων. Αξίζουν να τους αγαπούν και να τους συγχωρούν τώρα περισσότερο από ποτέ.

Πώς να διατηρήσετε μια υγιή σχέση

Μετά από αυτή την εμπειρία με τη γυναίκα μου, συνειδητοποίησα την ανάγκη να διατηρήσω μια υγιή σχέση. Εδώ είναι μερικά βήματα που βρήκα χρήσιμα.

• Παραδεχτείτε τα λάθη σας: Είναι απολύτως εντάξει να παραδεχτείς στον σύζυγό σου ότι έκανες λάθος και ότι φέρθηκες ανάρμοστα. Κανείς από εμάς δεν είναι τέλειος, γι' αυτό πρέπει να αναλάβετε τα λάθη σας.
• Αποδοχή ευθύνης: Ελέγχετε τις πράξεις και τις αντιδράσεις σας, επομένως πρέπει να γνωρίζετε τις ευθύνες που έχετε για να τις αποδεχτείτε. Κατανοήστε τι σας δημιουργεί προβλήματα και αντιμετωπίστε το.
• Σεβαστείτε τον σύζυγό σας: Αυτό είναι κρίσιμο, πρέπει να σεβαστείτε τον σύζυγό σας για αυτό που είναι και να αποδεχτείτε το γεγονός ότι είστε δύο διαφορετικοί άνθρωποι που μπορεί να έχετε διαφωνίες.
• Πολεμήστε με τον σωστό τρόπο: Διαφωνίες συμβαίνουν στις σχέσεις, το σημαντικό που πρέπει να κάνετε είναι να εστιάσετε στην επίλυση του ζητήματος και να μην αφήσετε τη διαφωνία να γίνει ασήμαντη. Μην πηγαίνετε να εκδικηθείτε ή να προσπαθήσετε να υποτιμήσετε τον άλλον.

Μπορεί ο γάμος μου να σωθεί;

Εάν είστε πρόθυμοι να συνεργαστείτε με τον σύζυγό σας για να βρείτε έναν τρόπο να διορθώσετε τα προβλήματά σας, ο γάμος σας μπορεί να σωθεί. Υπάρχουν μερικά πράγματα που πρέπει να έχετε κατά νου όταν το κάνετε αυτό.

• Ακούστε με σεβασμό: Είναι σημαντικό να καταλάβετε από πού προέρχεται ο σύζυγός σας και να προσπαθήσετε να ακούσετε ενεργά τι λέει.
• Να είστε ανοιχτοί σε νέες ιδέες: Μερικές φορές συνειδητοποιείτε ότι ο τρόπος που ακολουθούσατε τα πράγματα δεν είναι ο σωστός τρόπος για να αντιμετωπίσετε την κατάσταση. Διατηρήστε ανοιχτό το μυαλό σας σε νέους τρόπους αντιμετώπισης των συγκρούσεων με το σύζυγό σας και αποδεχτείτε ότι μπορεί να κάνετε λάθος σε ορισμένες στιγμές.
• Δώστε προτεραιότητα στον γάμο σας: Εάν προσπαθείτε να σώσετε το γάμο σας, τότε πρέπει να δώσετε προτεραιότητα στη διάρκεια της εβδομάδας για να επιλύσετε τα προβλήματά σας. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει τη μετάβαση σε συμβουλευτική γάμου ή την προσπάθεια να επιλύσετε τα προβλήματά σας μεταξύ των δύο σας.
• Κάνε υπομονή: Θα χρειαστεί λίγος χρόνος για να διορθώσετε το γάμο σας, οπότε μην περιμένετε ότι μετά από μερικές συμβουλευτικές συνεδρίες ή μερικές εβδομάδες εργασίας για τα συζυγικά σας ζητήματα, όλα θα επιλυθούν. Μπορεί να χρειαστεί πολύς χρόνος για να επιλύσετε τα προβλήματά σας.
  

Αντιμετωπίζετε προβλήματα;

Ενημερώστε με αν σας συνέβη ποτέ αυτό και πώς το διαχειρίζεστε στην ενότητα σχολίων. Επίσης, αν έχετε κάποια συμβουλή ή κριτική για μένα, θα χαρώ να την ακούσω.

Ανδρική Μυστική Δημοσκόπηση

Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και πιστό, εξ όσων γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.

© 2013 Mateus Brava

χαμένη ψυχή στις 08 Σεπτεμβρίου 2020:

έχασα τη γυναίκα μου μετά από 20 χρόνια γάμου πάντα τσακώνομαι δεν αντέχω άλλο έφυγα αλλά αυτό είναι το 3 καιρό δεν μπορώ να το κάνω άλλο έχω 2 παιδιά το ένα είναι 20 και το άλλο 16 πονάει σαν διάολο, αλλά πρέπει να μετακινηθώ προς τα εμπρός

Μία σύζυγος στις 29 Αυγούστου 2020:

Σε όλους τους άντρες που το διαβάζουν και συμπονούν με τον άνθρωπο που το δημοσίευσε αρχικά. ΜΕΓΑΛΩΝΩ. Είστε υπεύθυνοι για τις πράξεις σας. Αν υποτιμάς και συντρίβεις την αγαπημένη σύζυγό σου, δεν σου αξίζει μια αγαπημένη σύζυγος. ΕΣΕΙΣ το έχετε κάνει αυτό, όχι οι γυναίκες σας. ΕΣΕΙΣ. Αναλάβετε την ευθύνη των πράξεών σας. Αυτό ΔΕΝ είναι αγάπη. Αυτό είναι περιφρονητικό παιχνίδι εξουσίας. Είναι τοξική αρρενωπότητα. Είναι ένας τρόπος να προβάλλετε τη δική σας αδυναμία, τη δική σας απέχθεια για τον εαυτό σας και την αντίληψη για την αποτυχημένη αρρενωπότητά σας σε έναν άλλο άνθρωπο. Δεν αξίζεις μια στοργική σύζυγο μέχρι να τακτοποιήσεις τα δικά σου προβλήματα.

ΣΙ. Σέιχ στις 25 Αυγούστου 2020:

Φαίνεται σαν copy-paste της υπόθεσης μου και του συζύγου μου. Συνήθως είναι πολύ ελεγκτικός, αναίσθητος και καταχρηστικός για τα πρώτα πολλά χρόνια της έγγαμης ζωής μας. Και θα σοκαριζόμουν/φοβόμουν από τα ξεσπάσματα του. Μέχρι που έβαλα το πόδι μου κάτω και έγινα εξίσου (αν όχι πιο καταχρηστικός). Και μετά, αν άρχιζε κάποιο ξεσπάσματα, αντί να το ανεχτώ, θα έριχνα ένα «μεγαλύτερο» ξεσπάσματα.

Επίσης, λόγω τόσων χρόνων της τρελής συμπεριφοράς του, έχω χάσει μεγάλο μέρος του σεβασμού και της στοργής/έλξης που είχα για αυτόν και με νοιάζει πάρα πολύ τώρα αν με αφήσει (ή μάλλον τον αφήνω). Ευτυχώς, έχει συνειδητοποιήσει την πτώση του από τη χάρη στα μάτια μου και αυτό τον έκανε πολύ πιο προσεκτικό, ελεγχόμενο και «ανθρώπινο» από ό, τι ήταν νωρίτερα.

Απλή κανονική κυρία στις 15 Αυγούστου 2020:

Το ποστ σου στο τέλος ήταν το ίδιο ναρκισσιστικό και αλαζονικό με την αρχή. Συνεχίζεις να κατηγορείς τη γυναίκα σου για τα προβλήματά σου και δηλώνεις αυτάρεσκα ότι έχει «μετατραπεί στο παλιό μου». Πόσο υπέροχος και φωτισμένος είσαι! Πρέπει να είναι δύσκολο να είσαι τόσο τέλειος εν μέσω τέτοιας απάτης. Yecch. Είσαι όντως καταδικασμένος - θα σε αφήσει και καλό της!

Γκας στις 31 Ιουλίου 2020:

Νομίζω ότι το γεγονός ότι ο κύριος τίτλος είναι "πώς κατέστρεψα τη γυναίκα μου" και ολόκληρο το θέμα είναι πώς οι πράξεις ενός συζύγου δημιούργησε ένα τέρας του άλλου συζύγου πραγματικά μειώνει τον άλλο σύζυγο ως άτομο και άτομο που αξίζει αγάπη και Σεβασμός.

Τι θα έλεγες για το «πώς κατέστρεψα τον γάμο μου»;

Τι θα λέγατε να μιλήσετε για το τι περνούσε ο άλλος σύζυγος για να προκαλέσει τα άσχημα σχόλια;

Όλο αυτό το άρθρο διαπίστωσε ότι ο συγγραφέας αναλύει τα πράγματα μόνο μέσα από τη δική του οπτική γωνία και δεν έχει σταματήσει να εξετάζει τα πράγματα από τη σκοπιά της συζύγου του.

Η παραδοχή του λάθους και η αναγνώριση κακών συνηθειών είναι υπέροχο, αλλά ο συγγραφέας δεν έχει μάθει ξεκάθαρα τίποτα για το τι χρειάζεται για να έχει μια υγιή σχέση, εφόσον η εστίαση παραμένει στον συγγραφέα.

Μπονγκάνι στις 12 Ιουλίου 2020:

Η ιστορία μου έχει ομοιότητες με την ιστορία σας, αλλά πρέπει πραγματικά να σας μιλήσω μέσω φωνητικής κλήσης. Μπορούμε να καλέσουμε το WhatsApp;

Whitney στις 08 Ιουνίου 2020:

Στον Mateus, παρακαλώ μοιραστείτε την ιδεολογία που σας έχει κάνει τόσο ειρηνικούς και θετικούς. Νομίζω ότι όλοι θα θέλαμε να μάθουμε

Αρτεμίδα στις 29 Μαΐου 2020:

Αφήστε τη γυναίκα σας να βρει κάποιον νέο. Θα σας αγανακτεί όλο και περισσότερο κάθε μέρα. Αν φοβάται να φύγει, δώστε της αυτό που χρειάζεται για να ξεκινήσει από την αρχή. Το σημείο είναι... Την έσπασες π.χ. από τη δική σου εγωιστική συμπεριφορά. Αφαίρεσες τη ζωή κάποιου και κατέστρεψες αυτό που είναι. Της απέκλεισες την ευτυχία. Την έβαλες σε συναισθηματική εγκατάλειψη ενώ υποτίθεται ότι ήσουν ο σύντροφός της. Έπρεπε να αντιμετωπίσει το να μην μπορεί να βρει παρηγοριά στο άτομο που έπρεπε να την παρηγορήσει και να την υποστηρίξει. Απομόνωσες τα συναισθήματά της. Την απαξίωσες ως άνθρωπο. Έχει μια ζωή να ζήσει και έχεις ήδη πάρει αρκετό χρόνο. Αφήστε την να κάνει το δικό της ταξίδι ζωής και να βρει διαύγεια στο μυαλό, το σώμα και την ψυχή της. Μην είσαι πια εγωιστής από ό, τι ήσασταν κρατώντας την κοντά της. Της αξίζει η ελευθερία να θεραπεύσει.

Jen στις 28 Απριλίου 2020:

Ήμουν χαρούμενος, ήμουν πάντα τόσο χαρούμενος που τίποτα δεν μπορούσε να με στεναχωρήσει. Ερωτεύτηκα τον σύζυγό μου και ήταν μια χαρά για λίγο, αλλά όλο και χειροτερεύει με τις προσβολές του και δεν αντέχω άλλο Δεν είμαι πια αυτό το χαρούμενο άτομο που ήμουν, κλαίω συχνά, προσπαθώ να του μιλήσω και δεν θέλει να το ακούσει ακόμα και να γελάσει μου. Τον αγαπώ, απλά δεν φαίνεται να σταματά και να τον ακούει ούτε ένα λεπτό. Νιώθω αβοήθητος και μόνος. Δεν ξέρω τι να κάνω.

Shawna στις 21 Απριλίου 2020:

Ευχαριστώ που μοιραστήκατε την ιστορία σας. Τώρα αν το διάβαζε ο άντρας μου και έβλεπε τις ομοιότητες στον γάμο μας. Όλα όσα είπες για τον τρόπο που ήσασταν και πώς συμπεριφερθήκατε στη γυναίκα σας είναι ακριβώς με τον ίδιο τρόπο που με φέρεται ο σύζυγός μου. Δεν έχουμε παντρευτεί ακόμα δύο χρόνια, αλλά αυτό ξεκίνησε πριν παντρευτούμε σε μικρή κλίμακα. Πίστευα ότι η άνευ όρων αγάπη θα μπορούσε να σκοτώσει αυτό το δαιμονικό πνεύμα μέσα του, αλλά τώρα βλέπω τον εαυτό μου να μετατρέπεται σε αυτόν. Αρνούμαι να είμαι έτσι. Είμαι τόσο πληγωμένος και δεν ξέρω αν απλά να φύγω ή τι. Η συμβουλευτική δεν είναι επιλογή για αυτόν γιατί δεν βλέπει τίποτα κακό μαζί του, είμαι μόνο εγώ. Πιστεύει ότι είναι σύμβουλος για όλους. Ακόμη και στους καθηγητές του στο κολέγιο που φοιτά. Γελοίο, δεν έχει ακούσει ποτέ κανέναν, αλλά πάντα θέλει να δώσει συμβουλές ή να δει τα λάθη όλων των άλλων, και μετά δεν εξαιρεί ποτέ αυτό που κάνει για να προκαλέσει οποιοδήποτε πρόβλημα. Όλοι οι άλλοι υποτίθεται ότι αποδέχονται πού κάνουν λάθος όταν είναι θυμωμένοι, αλλά αυτός δεν φταίει εξαρχής που προκαλεί τον θυμό. Κάθε διαφωνία στρέφεται σε λάθος των άλλων. Είμαι κουρασμένος και ευχαριστώ τον Θεό που κανένας από τους δύο δεν έχει παιδιά. Τον αγαπώ και καταλαβαίνω ότι έχει πληγωθεί και χωρίσει δύο φορές, αλλά δεν φταίω εγώ, δεν πρέπει να τον πλήξω συναισθηματικά επειδή τον πλήγωσαν άλλοι. Όλοι περνάμε πόνο και στενοχώρια.. Καμία δικαιολογία για να δώσεις αυτόν τον πόνο σε κάποιον άλλον που σε αγαπάει πραγματικά και έχει υπομείνει καταιγίδες μαζί σου τα τελευταία 6 χρόνια. Γνωριζόμαστε πάνω από 25 χρόνια. Βγαίνουμε δύο φορές στη ζωή μας και παντρευτήκαμε πρόσφατα. Αναρωτιέμαι μερικές φορές αν έκανα λάθος που παντρεύτηκα. Νιώθω σαν να χωρίζουμε τελείως. Δεν πιστεύω στο διαζύγιο Έκανα όρκο στον Ύψιστο Θεό και δεν θα το παραβιάσω, αλλά δεν θέλω να συνεχίσω να ζω έτσι...

Οχι στις 06 Απριλίου 2020:

Τρέξιμο...

Όσο πιο γρήγορα μπορείτε και όσο πιο μακριά γίνεται από έναν Νάρκισσο.

Είναι μια κατάσταση που δεν μπορεί να λυθεί.

Ελπίζω να το δει αυτό κάποια μέρα στις 18 Μαρτίου 2020:

Πραγματικά νιώθω ότι μπορεί να είναι καλός άνθρωπος μερικές μέρες, αλλά έχει ναρκισσισμό στο αίμα του που κληρονόμησε από τον πατέρα του και άλλους πριν από αυτόν.

Μου φέρεται σαν σκατά από την αρχή - με μειώνει συνεχώς και με κάνει να νιώθω ότι κάνω πάντα λάθος.

Σήμερα είχε τα γενέθλιά του. Είχαμε μάθει κάποια άσχημα νέα και απλώς προσπάθησα να τον κάνω να νιώσει ξεχωριστός. Του είπα πώς νιώθω γι 'αυτόν όλη την ημέρα και του έφερα στο σπίτι λίγο παγωτό και μια κάρτα που είχα φτιάξει με μια φωτογραφία του και της κόρης μας. Έγραψα μέσα λέγοντας πόσο τον εκτιμώ πραγματικά και τον νοιάζομαι. Τίποτα σημαντικό, αλλά απλές χειρονομίες που έδειξα για να τον κάνω να νιώσει ξεχωριστός.

Καθόμαστε στο δείπνο και κάνει ένα σχόλιο με ελαφρύ σαρκασμό (όχι ασυνήθιστο) οπότε προσπαθώ να αστειευτώ με τον εαυτό μου για να «ελαφρύνω» την κατάσταση και να προχωρήσω για να αποφύγω την αντιπαράθεση. Τον κοιτάω και με κοιτάζει κατάματα. Λέω «τι;» Μετά λέει «μη μου μιλάς έτσι στα γενέθλιά μου»

Είναι λοιπόν τα γενέθλιά του και του επιτρέπεται να είναι μαλάκας για μένα ό, τι θέλει; Δεν επιτρέπεται να κάνω πλάκα με τον εαυτό μου; Έτσι είναι συνεχώς στη σχέση μας. Είμαι πάντα αυτός που τα χαλάει.

Ένα λεπτό δεν βγάζω αρκετά χρήματα

Την επόμενη στιγμή μου λένε ότι είμαι «εγωιστής» επειδή δουλεύω πάρα πολύ;

Είμαι τόσο ευγνώμων για το κοριτσάκι μου και το αγέννητο παιδί μου, αλλά είναι πραγματικά άρρωστο και σκέφτομαι κρυφά ότι ξέρει ότι δεν μου αξίζει και με αντιμετωπίζει σαν κόλαση γιατί βαθιά μέσα του νιώθει απαίσια με τον εαυτό του. Δεν αναλαμβάνει καμία ευθύνη για οτιδήποτε έχει κάνει και κάποια μέρα θα τον δαγκώσει πραγματικά πίσω. Προσεύχομαι στον Θεό τόσο πολύ να με κρατήσει από το να είμαι πικραμένος και θυμωμένος, αλλά δεν μπορώ να συγκρατήσω τον εαυτό μου. Είναι τόσο δύσκολο να μείνεις πίσω και να το αφήσεις αυτό να συνεχίσει να συμβαίνει. Δεν πιστεύω στο διαζύγιο, αλλά δεν μου αρέσει να είμαι το χαλάκι της πόρτας του. Απλώς προσεύχομαι να μάθει πριν τα πράγματα χειροτερέψουν γι' αυτόν.

Και θα το κάνουν.

Κύριλλος στις 23 Φεβρουαρίου 2020:

Θα ήθελα να προτείνω ότι κανείς δεν δημιούργησε ένα τέρας, υπάρχει απλώς μια ισορροπία δυνάμεων εδώ. Οι άνθρωποι ανταγωνίζονται πάντα για δύναμη, σχέσεις επίσης. Στην αρχή της σχέσης δεν διακυβεύεται τίποτα, άρα δεν υπάρχει τίποτα για να τσακωθείς, αλλά Καθώς οι σχέσεις μεγαλώνουν, ο χρόνος, τα χρήματα και το ανθρώπινο δυναμικό (ή γυναικεία δύναμη) γίνονται όλο και πιο πεπερασμένα πόρος. Αυτή η τάση επιδεινώνεται με τα παιδιά, καθώς οι αγγαρείες αυξάνονται και ο χρόνος και τα χρήματα γίνονται ακόμη πιο σπάνια και στη συνέχεια γίνεται ένα παιχνίδι μηδενικού αθροίσματος. Κάθε εταίρος θα κάνει έκκληση στον άλλο για τις προσπάθειές του, εκτός εάν αναγκαστεί να νιώθει ότι οι ίδιοι δεν κάνουν αρκετά. Όταν πρόκειται για αγώνες για την εξουσία, με τους ανθρώπους, όλα τα στοιχήματα είναι κλειστά. Δεν έχω δει ακόμη, στα 35 χρόνια της ζωής μου, μια πραγματικά φωτισμένη οικογένεια που δεν βιώνει αυτή τη δυναμική δύναμης. Θα ήθελα να πιστεύω ότι ήμουν αυτό το φωτισμένο άτομο, αλλά μάλλον κοροϊδεύω τον εαυτό μου. Τελικά όμως τα πράγματα λύνονται. Μόλις τα παιδιά μεγαλώσουν και φύγουν, το ζευγάρι είναι άνετο, εργάζεται, ζει, ο καθένας έχει τη δική του την πίτα και είμαστε ευχαριστημένοι με αυτήν, τότε το εκκρεμές της δύναμης δεν ταλαντεύεται τόσο βίαια, η ισορροπία δυνάμεων είναι σταθερά. Φυσικά ο καθένας είναι διαφορετικός, και παίζει διαφορετικά, αλλά η βασική αρχή είναι εκεί.

Αν λοιπόν ο σύζυγός σας ή η γυναίκα σας σας φωνάζει, μην το πάρετε απλώς, αλλά αντιμετωπίστε τη δύναμη με την ίδια δύναμη, αλλά και να είστε πονηροί. Μην αφήσετε έναν ψυχρό πόλεμο να γίνει καυτός, μην ρίξετε τη βόμβα. Εάν ξεπεραστούν οι γραμμές και σας ενδιαφέρει κάτι τέτοιο, αφήστε το να γνωρίζετε ότι υπάρχουν συνέπειες για τη διέλευση αυτών των γραμμών. Οι άνθρωποι είναι λιγότερο πιθανό να είναι μαχητές αν γνωρίζουν ότι θα τους αντιμετωπίσουν με βία. Ανάμεσα σε δύο άτομα, η αλήθεια είναι εξαιρετικά υποκειμενική και ο καθένας από εσάς θα προσπαθήσει να προωθήσει την εκδοχή της αλήθειας. Μπήκα στη σχέση μου πιστεύοντας στο τελευταίο πρότυπο του μοντέλου της κοινωνίας με δύο πρότυπα, την έκδοση της Disney. Μου πήρε αρκετά χρόνια, αλλά τελικά έκοψα τις βλακείες. Παρόλο που τσακωνόμαστε, μερικές φορές σαν τρελοί, ποτέ δεν χάνω τον εαυτό μου ή αισθάνομαι ανίσχυρος, ούτε και εκείνη. Και πραγματικά πιστεύω ότι χρειάζεται έντονο μυαλό για να δώσεις μια τέτοια μάχη. Νομίζω ότι μας κάνει και τους δύο πιο ευκρινείς. Σίγουρα με έχει βελτιώσει με πολλούς τρόπους. Έχω γίνει πιο υπομονετικός και όμως πιο διεκδικητικός, πιο συνειδητοποιημένος και ξύπνιος. Ναι, μπορεί να είναι αγχωτικό, αλλά όχι τόσο πολύ, αν το δεις όπως είναι πραγματικά, και πάλι πιστεύω πραγματικά ότι χρειάζεται έντονο μυαλό για να το κάνεις αυτό επιδέξια.

Μια γραμμή που σχεδιάζω είναι να μαλώνω μπροστά στα παιδιά. Υπάρχουν τρόποι να επιβληθεί αυτή η γραμμή, αλλά δεν γυρίζει το άλλο μάγουλο μπροστά στα παιδιά, το ακριβώς αντίθετο. Το δοκίμασα με το μάγουλο και απλώς το έκανε χειρότερο, το έκανε έτσι να περνούσε τα όρια κάθε φορά. Αντίθετα, τη συναντώ με δύναμη. Και συνεχίζουμε να μαλώνουμε μπροστά στα παιδιά, αλλά είναι 50% λιγότερο. Και τα παιδιά μου στην πραγματικότητα καταλήγουν να με φοβούνται περισσότερο, κάτι που είναι κακό στη στιγμή, αλλά καλύτερα να τα φοβούνται και να τα αγαπούν παρά απλώς να τα αγαπούν. Στη ζωή πρέπει κανείς να αμφισβητηθεί, διαφορετικά γινόμαστε μαλακοί. Οι αδιαμφισβήτητες απόψεις του εαυτού ή του κόσμου πρέπει συνεχώς να αμφισβητούνται. Η γυναίκα μου αμφισβητεί συνεχώς το εγώ μου και εγώ το δικό της.

Έτσι ναι, πολλοί άνθρωποι αισθάνονται παγιδευμένοι εξαιτίας αυτού, αλλά όπως η ζωή. Όπως η φύση του κόσμου μας. Όλοι θέλουμε να βάλουμε ένα μέτωπο σαν να μην είναι τίποτα λάθος, σαν δροσερές πάπιες σε μια παρθένα λίμνη, αλλά κάτω από την επιφάνεια όλοι κωπηλατούμε σαν κόλαση. Καλή τύχη.

Αντωνάκης στις 12 Φεβρουαρίου 2020:

Ευχαριστώ που διατυπώνεις με λόγια αυτό που νιώθω. Είμαι ο σύζυγος εδώ. Είμαι πραγματικά αγενής με τη γυναίκα μου και δεν μου αρέσει ο τρόπος που αντιμετωπίζω και κοιτάζω τις πράξεις της. Είμαι σαρκαστικός ή προσπαθώ να βρω λάθος. Όπως είπες η σύζυγος παίρνει τη συμπεριφορά του συζύγου, νομίζω ότι το πήρα από τον πατέρα μου. Ήταν αγενής και σαρκαστικός σε όλη μου τη ζωή, ιδιαίτερα στα εφηβικά μου χρόνια. Δεν τα πάω ποτέ καλά με τον πατέρα μου. Έχει αυτή τη συμπεριφορά σαν να λέει κάτι αγενές και μετά να συμπεριφέρεται σαν να μην συνέβη τίποτα. Ευχαριστώ για την συμβουλή σου. Μακάρι να υπάρχει κάτι που θα μου θυμίζει τη συμπεριφορά μου πριν φτάσει σε αυτό το σημείο όταν έχω να κάνω με τη γυναίκα. Δεν θέλω τα παιδιά μου να είναι έτσι. Πρέπει να αλλάξω ευχαριστώ για το άρθρο σας εύχομαι τα καλύτερα.

Σκοτ στις 24 Ιανουαρίου 2020:

Το έκανα αυτό στη γυναίκα μου για πολλά χρόνια, τώρα με άφησε. προσπαθούσε σκληρά να την πάρει πίσω, αλλά είχε γίνει μεγάλη ζημιά. Θέλει να προχωρήσει και της ζήτησα 4 μήνες για να μπορέσω να αλλάξω, 4 μήνες από τα 20 χρόνια δεν είναι πολλά να ζητήσω στην προσπάθεια να φτιάξω τη σχέση μου. πραγματικά δεν ξέρεις τι έχεις μέχρι να φύγει. την αγαπώ πολύ, καμιά συμβουλή;

Dani J. στις 23 Ιανουαρίου 2020:

Αισθάνομαι ότι ο γάμος μου έχει/προχωρά αυτό. Θαυμάζω την ειλικρίνειά σας σε αυτό το άρθρο. Και πρόθυμα μπορεί να γράψει και να βοηθήσει άλλα παντρεμένα ζευγάρια. Είμαι παντρεμένος 15 χρόνια και νιώθω πέρα ​​από συναισθηματική εξάντληση. Σαν να έχω χάσει τον εαυτό μου. Ο άντρας μου έκανε ακριβώς όπως περιέγραψες. Τον αγαπώ τόσο πολύ. Αλλά νιώθω ότι πνίγομαι στη ζωή. Και έχω χάσει αυτό που είμαι. Έχουμε έξι παιδιά μαζί. Το να φύγω νιώθω ότι δεν είναι ποτέ επιλογή. Απλώς προσεύχομαι να βρω έναν τρόπο να αντεπεξέλθω και να είμαι χαρούμενος με τον εαυτό μου. Γιατί νιώθω πάντα μόνος. Σίγουρα δεν νιώθω πια σαν να έχω τον καλύτερό μου φίλο. Αλλά μου λείπει.

Oscar Pears στις 5 Ιανουαρίου 2020:

Ένα πραγματικά καλό και ειλικρινές κείμενο. Θαυμάζω την τωρινή σου ταπεινοφροσύνη. Το ταξίδι που κάνατε είναι ένας δρόμος που μόλις ξεκίνησα.

Ζούμε σε έναν παράξενο κόσμο με παράξενες αξίες, όταν η κακία θεωρείται έξυπνη.

Πρόσφατα διάβασα ένα εξαιρετικό βιβλίο του Βρετανού συγγραφέα, Aldous Huxley: Eyeless in Gaza», σχεδιάζει ένα παρόμοιο ταξίδι.

Σας ευχαριστούμε που αφιερώσατε χρόνο για να μοιραστείτε και πολλή χαρά και ευτυχία για το 2020.

Σάρα στις 30 Δεκεμβρίου 2019:

Είμαι η κοπέλα μιας 7χρονης σχέσης ακριβώς αυτού. Έμαθα αυτήν την άσχημη συμπεριφορά από χρόνια που την άντεχα από αυτόν. Τώρα που ωριμάζει από μαλάκας στα 20 του σε σχεδόν ενήλικα στα 30 του, είχα αρκετά και τώρα χρησιμοποιώ τις τακτικές που χρησιμοποίησε σε μένα, αλλά όχι επίτηδες, μόνο αφού το καταλάβω. Του το έχω αναφέρει σε περιόδους ειρήνης, αλλά δεν φαίνεται να μπορώ να μοιράζομαι πουθενά τις αντιλήψεις μου για τον εαυτό μου.

Μισώ κάθε δευτερόλεπτο από αυτό. Μερικές φορές ένας από εμάς απλώνει το χέρι του για να προσπαθήσει να θάψει το τσεκούρι, αλλά φαίνεται πάντα εκτός συγχρονισμού. Εξακολουθεί να έχει τη στάση ότι πρέπει να έχει πάντα δίκιο και δεν αντέχω πια να τον εκφοβίζουν και να τον περπατούν συνέχεια. Η ειρήνη διαρκεί για 2 ή 3 μέρες κορυφές. Δύο πεισματάρηδες άνθρωποι και τώρα γίνομαι άσχημος και πικρός. Μισώ τον εαυτό μου για αυτό που μετατράπηκα. Νιώθω σπασμένος.

Η αγάπη πονάει. Το άτομο που αγαπάς περισσότερο, μπορεί να πληγώσει περισσότερο. Αυτό που εύχομαι είναι μια εκεχειρία και μια παρηγορητική αγκαλιά.

Αν σας ακούγεται καθόλου παρόμοιο, σας παρακαλώ να προσπαθήσετε, όχι μια φορά, αλλά μια-δυο σταθερές φορές στη σειρά, απλώς δώσε της μια γαμημένη αγκαλιά και σταματήστε να χρειάζεται να έχετε δίκιο όλη την ώρα. Το να είμαι αυτό το σπασμένο άτομο είναι κουραστικό και το άτομο από το οποίο θέλω υποστήριξη είναι το άτομο που το προκάλεσε.

YWen από Καλιφόρνια στις 30 Δεκεμβρίου 2019:

Η ζημιά έγινε. Έχεις δίκιο σε αυτό και ο σύζυγός μου δεν αναγνωρίζει ότι αυτό είναι μέρος της δράσης του. Η καρδιά μου είναι πολύ κουρασμένη, σηκώνομαι πολλές φορές, λέω στον εαυτό μου να συνεχίσω για χάρη του παιδιού μου. Μαθαίνω να στέκομαι στο ύψος μου και δεν του αρέσει. Δεν μπορώ να συνεχίσω να προσποιούμαι ότι είναι εντάξει να με κακομεταχειρίζονται με αυτό το συναισθηματικό παιχνίδι. Όταν με χτύπησε, θα με κατηγορήσει για αυτό. Επειδή είναι πιο εύκολο να «ξεφύγει» από την αλήθεια ότι έχει λάθος. Μετά, προσποιείται ότι δεν συμβαίνει τίποτα και περιμένει να είμαι καλά. δεν. Δεν νιώθω καλά. Δεν μου αρέσει αυτό.

Εμ στις 21 Νοεμβρίου 2019:

Μάλλον το να χαρακτηρίζεις τη γυναίκα σου ως το τέρας του Φρανκενστάιν που περπατά δεν βοηθά. Έχει εξαντληθεί για όνομα του παραδείσου. Η διερεύνηση λεπτομερειών των ελαττωμάτων της δεν πρόκειται να βοηθήσει.

Σηκώστε ο ένας τον άλλον, να είστε ευτυχισμένοι, να είστε ικανοποιημένοι με το ποιοι είστε και ποιον παντρευτήκατε και πού βρίσκεστε στη ζωή.

Σημάδι στις 31 Οκτωβρίου 2019:

Η αρχή αυτού του άρθρου περιγράφει τη σχέση μου και της συζύγου μου. Πώς άλλαξες. Θα μπορούσατε να με ενημερώσετε για περισσότερες λεπτομέρειες;

Μάντι στις 22 Οκτωβρίου 2019:

Μπορείτε να μου δώσετε μια λίστα με τα βιβλία που διαβάσατε.

Ντάστιν στις 15 Οκτωβρίου 2019:

Εάν ζεις τη ζωή σου για τη γυναίκα σου, τότε θα σε εκπληρώσει περισσότερο από οτιδήποτε άλλο στη ζωή. Αν δεν το κάνετε, δεν θα αφήσετε τίποτα πίσω στο θάνατό σας για το οποίο θα σας θυμούνται οι άνθρωποι.

Κάποιος στις 10 Οκτωβρίου 2019:

Είμαι πολύ κοντά στο να χάσω οριστικά τη γυναίκα μου γιατί έκανα ακριβώς τα ίδια πράγματα που έκανες εσύ. Την έχω πληγώσει τόσο πολύ και έχει προσπαθήσει πολλές φορές να μου το πει και δεν την άκουγα. Επιτέλους θα ζητήσω βοήθεια και θα διορθώσω τα προβλήματα του θυμού μου και ελπίζω να μην είναι πολύ αργά. Έχετε κάποια συμβουλή για μένα;

Κάποιος στις 22 Σεπτεμβρίου 2019:

Έχω βαρεθεί τόσο πολύ τον φίλο μου. Με χλευάζει, με επικρίνει και με κακομεταχειρίζεται συνεχώς. Μου είπε ψέματα, κακοποίησε και πρόδωσε την εμπιστοσύνη μου συναισθηματικά και σεξουαλικά. Με φωνάζει από το όνομά μου. Πάντα απειλούσε ότι θα χωρίσει ή μου έλεγε ότι υπάρχουν άλλοι άνθρωποι. Ωστόσο, εξακολουθεί να ισχυρίζεται ότι με αγαπά ενώ το κάνει όλο αυτό. Μερικές φορές, εύχομαι να μην τον συναντούσα ποτέ. Είμαι θυμωμένος, αναστατωμένος, πληγωμένος και πικραμένος όλη την ώρα. Είναι σαν να αλλάξαμε θέσεις από εμένα που είμαι ο ήρεμος για εκείνον τώρα που είναι αυτό.

Δεν θα ευχόμουν αυτή την εμπειρία στον χειρότερο εχθρό μου. Η εμπιστοσύνη μου μόλις χάθηκε και νιώθω σπασμένος. Κουράστηκε να κατηγορείται για τα ψέματά του και τους λόγους για τους οποίους εγκατέλειψε τη σχέση μας.

Stacie στις 11 Σεπτεμβρίου 2019:

Περνάω πολύ δύσκολα με τον άντρα μου που κάνει όλα αυτά τα πράγματα καθημερινά. Έχει μεγάλα προβλήματα με τη μητέρα του. Είμαι μαζί του 15 χρόνια και μεγάλωσα 3 από τα παιδιά του και είχα τρία μαζί του. Η μητέρα των παιδιών του ήταν εξαρτημένη που τα άφησε μια μέρα στον παιδικό σταθμό και δεν επέστρεψε ποτέ. Τους αγαπούσα σαν δικούς μου, είχα έναν πατριό που ήταν φρικτός μαζί μου και ορκιζόμουν ως παιδί ότι δεν θα ήμουν ποτέ έτσι. Και έτσι τους αγάπησα και ήμουν μητέρα για αυτούς. Αλλά ο σύζυγός μου αρνείται να γίνει πατέρας. Θεωρεί ότι είναι αποκλειστική μου ευθύνη να τους μεγαλώσω μόνος μου ενώ εργάζεται και κοιμάται και αυτό είναι. Κάθε φορά που κάποιος από αυτούς κάνει κάτι κακό, μου ουρλιάζει μερικές φορές με δέρνει για αυτό. Του λέω ότι δυσκολεύομαι να μεγαλώσω τα έφηβα αγόρια και χρειάζομαι τη βοήθειά του απλά να τους μιλήσω. Αλλά επιμένει ότι αυτό είναι γελοίο και επειδή είμαι μια φρικτή τεμπέλης μητέρα. Κάνω τα πάντα για όλους. Συχνά νιώθω σαν ανύπαντρη μητέρα. Νιώθω πολύ μόνη μου κάνει μόνο κριτική. Η μεγαλύτερη κόρη μου (δική του) είναι η καλύτερή μου φίλη που μόλις έφυγε καθώς έκλεισε τα 19 για να ξεφύγει από αυτόν. Είχα μια πνευματική αφύπνιση μέσα από όλο αυτό και μέσα από την απομόνωση και το αίσθημα μόνος μου, βρήκα βαθιά παρηγοριά στο ταρώ καθώς δεν έχω ενήλικες να μιλήσω. Μερικές φορές περνώ βδομάδες χωρίς να έχω κανέναν να μιλήσω με άλλον εκτός από τον άντρα μου που επικρίνει κάθε σκέψη μου, δεν σέβεται τη θρησκεία ή τις γυναίκες. Μου έχει πει στο παρελθόν ότι θα με σκοτώσει και με έπνιξε μέχρι να λιποθυμήσω. Δεν ξέρω πώς τον αγαπώ ακόμα, και αν ποτέ μπορούσε να είναι αγαπητός και υποστηρικτικός θα ήμουν στον παράδεισο. Αλλά πρόσφατα έχασα την ελπίδα. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι κράτησα την πίστη τόσο πολύ, πρέπει να ήταν εξαιρετικά ισχυρή. Αλλά τώρα μετανιώνω για τη ζωή μου μαζί του, τον βλέπω σαν ένα τέρας έτοιμο να με αρπάξει ανά πάσα στιγμή, αν αποφασίσω να βολευτώ. Δόξα τω Θεώ που δουλεύει τρίτη βάρδια, οπότε μπορώ συνήθως να κοιμηθώ, με έχει ξυπνήσει κατευθείαν από έναν βαθύ ύπνο για να με χτυπήσει και να μου κόψει τον αεραγωγό στο παρελθόν όταν η κακοποίηση ήταν πολύ άσχημη. Δεν έχει ιδέα ή κατανόηση για το πώς με πλήγωσε, και τι έκανε, μερικές φορές αναρωτιέμαι πώς θα μπορούσες να αγνοείς πώς; Αλλά δεν με έσπασε ποτέ. Βρήκα τον Θεό και τη δύναμή μου και φεύγω από αυτήν την κατάσταση μόλις βρω χρήματα (δεν μου επέτρεψε ποτέ να δουλέψω η δουλειά μου ήταν τα παιδιά και σπίτι) έξι παιδιά και είχα το πιο άψογο σπίτι από όλους όσους ξέρω και μου έλεγε ότι είμαι τεμπέλης και μου έλεγε ότι δεν το έκανα... συχνά έβρισκα τον εαυτό μου να αναρωτιέται ποιος πιστεύει ότι μαγείρεψε και καθάρισε και φρόντιζε όλα τα παιδιά... δεν καταλαβαίνω ποτέ αυτόν τον άτακτο τρόπο σκέψη. Και τα παιδιά μου και ο θεός μου χαμογελούν καθημερινά γιατί ήμουν μια υπέροχη μητέρα για αυτούς που δεν θα είχαν διαφορετικά. Μετανιώνω για τη ζωή μου μαζί του, μετανιώνω ακόμη και που έκανα παιδιά μαζί του σε αυτό το σημείο, αλλά δεν μετανιώνω για κανένα από αυτά μόνο για αυτόν. Αλλά ξέρω ότι θα είμαι ευλογημένος κάποια στιγμή για την καλή μου θέληση. Δεν το βλέπει, αλλά τα παιδιά μου το βλέπουν και ο Θεός είναι στα μάτια των παιδιών. Θα λάβω τις ευλογίες μου. Έχασα την πίστη μου στον σύζυγό μου, αλλά την έδωσα στον Θεό και δεν ένιωσα ποτέ πιο γιατρεμένη

ανώνυμος στις 09 Σεπτεμβρίου 2019:

Είχα δάκρυα στα μάτια διαβάζοντας αυτό το άρθρο. Ο άντρας μου δεν έχει ιδέα ότι συμπεριφέρεται έτσι. Η συμπεριφορά του δεν επηρεάζει μόνο τον γάμο μας, αλλά επηρεάζει και τους φίλους μας και τη δουλειά του. Είμαι σε σημείο να μην του λέω τίποτα από όσα συμβαίνουν στη ζωή μου. Όλα είναι πάντα καλά. Πώς είναι η μέρα σου "καλά είναι". Πώς ήταν η δουλειά "είναι καλό". Όταν μου κάνει αυτές τις ερωτήσεις δεν ψάχνει για μια ειλικρινή απάντηση. Θέλει να ακούσει καλά. Δεν ενδιαφέρεται πραγματικά για τη μέρα ή τη δουλειά μου. Τον νοιάζει μόνο όταν τον ωφελεί. Αν ποτέ απαντήσω με οτιδήποτε άλλο εκτός από καλό, συνήθως τσακώνουμε. Είμαι είτε ηλίθιος είτε ανίκανος να πάρω αποφάσεις ενηλίκων στα μάτια του. Μου συμπεριφέρεται σαν να είμαι σπασμένη και μου λέει πώς να τα φτιάξω όλα. Ο τρόπος που με κοιτάζει τα λέει όλα. Μερικές φορές θέλω απλώς να τα παρατήσω. Μερικές φορές το κάνω. Μερικές φορές τσακώνομαι με τα πάντα μέσα μου. Τώρα έχω αποσυρθεί στη γωνία μου. Δεν βλέπει τους τοίχους που χτίζω γύρω μου για να με προστατεύσει από τα προσβλητικά σχόλιά του και τις ανεπιθύμητες συμβουλές του. Έχω δοκιμάσει ό, τι ξέρω για να τον κάνω να καταλάβει ότι δεν μπορεί να μιλήσει στους ανθρώπους όπως μιλάει. Τώρα με στέλνει να μιλήσω σε ανθρώπους γιατί αυτός είναι ο τρόπος του να με κατευνάσει. Δεν ξέρω γιατί μένω.

Μαρία Σέμπη στις 01 Σεπτεμβρίου 2019:

Αυτό ακριβώς περνάω. Είναι πάντα τόσο θυμωμένος μαζί μου. Δεν μπορώ να κάνω τίποτα σωστά στα μάτια του. Νιώθω σαν να περπατώ πάνω σε τσόφλια αυγών. Σκέφτομαι ό, τι βγαίνει από το στόμα μου από φόβο μήπως με αποδοκιμάσουν. Ο φόβος μου είναι ότι ο γιος μου θα μετατραπεί σε αυτό και η κόρη μου θα θεωρήσει αποδεκτό να της φέρονται έτσι.

Είχαμε άλλο ένα χτύπημα πρόσφατα. Του είπα ότι με κακοποίησε συναισθηματικά. Την επόμενη μέρα μάζεψε μια τσάντα και πήγε στο σπίτι των φίλων του για το Σαββατοκύριακο. Παιδιά μου είμαστε υστερικά όλη μέρα. Τους είδε.κλαίγοντας. Δεν τηλεφώνησε καν να μιλήσει στα παιδιά. Του λέω εδώ και μερικά χρόνια ότι νιώθω ότι είναι δυστυχισμένος και μισεί τη ζωή του. Μου δείχνει συνέχεια. Δεν ξέρω γιατί είμαι ακόμα εδώ και κλαίω. Μακάρι να μπορούσα να τον μισήσω που μας το έκανε αυτό και να φύγω.

Rock & Hard Place στις 31 Αυγούστου 2019:

Δεν μου αρέσει να το λέω αυτό, αλλά νιώθω ελαφρώς αναζωογονητικό να μην είσαι μόνος σε αγώνες γάμου. Μπορώ να δω περιοχές όπου χρειάζομαι επαρχιακά. Σας ευχαριστώ για τις ιστορίες σας. Και το λυπηρό και το ελπιδοφόρο. Αν το μοιράζεστε, μπορεί απλώς να σώσει έναν γάμο ή να δώσει κουράγιο σε κάποιον να ξεφύγει από έναν καταχρηστικό γάμο

Λίλι Λου στις 30 Αυγούστου 2019:

Είμαι παντρεμένος σχεδόν 20 χρόνια. Είμαι ο καθρέφτης αυτής της συζύγου του συγγραφέα. Η μόνη εξαίρεση είναι ότι ο σύζυγός μου, ο οποίος είναι τώρα 43 ετών, εξακολουθεί να μην κατανοεί την αστοχία και την πληγή που μου προκαλεί. Τις περισσότερες φορές νιώθω σαν σκύλος. Είμαι σε έναν γάμο χωρίς αγάπη. Και μπορώ να σας πω αυτή τη στιγμή, ο λόγος που είμαι ακόμα μαζί του, δεν είναι από αγάπη, αλλά επειδή είμαι ραγισμένη. Το πνεύμα μου που είχα κάποτε έχει διαλυθεί και δεν έχω παρά περιφρόνηση για τα πάντα. Δεν νιώθω καν αρκετά καλά για να πιστέψω ότι θα μπορούσα να βρω κάποιον καλύτερο από αυτό, ότι κατά κάποιον τρόπο αξίζω αυτή την αποστροφή ενός γάμου. Το άγχος που μου έχει προκαλέσει φαίνεται πλέον στον τρόπο που κοιτάζω και το φως στα μάτια μου έχει φύγει. Νομίζω ότι ακόμα κι αν προσπάθησε σε αυτό το σημείο, το μέγεθος της ζημιάς που προκάλεσε δεν επισκευάζεται.

Ουάου@σύζυγοι στις 27 Αυγούστου 2019:

Πόσο ειλικρινές είναι αυτό το άρθρο. Ευχαριστώ Mateus! Τώρα, αν μόνο, θα μπορούσαμε να κάνουμε περισσότερους άντρες να το διαβάσουν αυτό. Συγκεκριμένα ο σύζυγός μου, ο οποίος είναι πολύ εριστικός, αλαζονικός και ασεβής.

Είμαι στην ίδια ακριβώς κατάσταση που ήταν η γυναίκα σου. Κι εγώ αναρωτιέμαι συνέχεια γιατί δεν έχω φύγει ακόμα. Είναι ένα μείγμα αγάπης και ανασφάλειας (που θα πάω, τι θα κάνω). Γυρίζω και έχω μετατραπεί ως επί το πλείστον σε αυτήν την άσχημη, αγενή γυναίκα που μάλωνε και λέει πράγματα που δεν προορίζονταν να ειπωθούν.

Έχουμε περάσει τόσο άσχημους αγώνες. Καμία γυναίκα με αξιοπρεπή αυτοσεβασμό δεν θα είχε μείνει σε αυτόν τον γάμο. Ο φόβος και η ανασφάλεια μας κάνει ηλίθιους.

Ο σύζυγός μου πιστεύει ότι είμαι η πιο ηλίθια γυναίκα στον πλανήτη, και αυτό συμβαίνει όταν εργάζομαι για 15 ώρες την ημέρα - σπίτι και χώρο εργασίας. Με αποκαλεί τρελό γιατί λείπω. Έχει κακοποιηθεί λεκτικά και σωματικά γιατί χάνει το μυαλό του. Λοιπόν, έχει όλα τα ζητήματα, και η γυναίκα υποτίθεται ότι είναι η τσάντα του μποξ;!

Τέλος πάντων, τα παράπονα δεν θα τελειώσουν ποτέ. Πόσο θα ήθελα οι άντρες να ήταν πιο κατανοητοί και με σεβασμό. Οι πληγές μερικές φορές δεν επουλώνονται ποτέ. Εάν είστε σύζυγος που βρίσκεται στον ίδιο κύκλο, λάβετε τα μέτρα για να σώσετε τη γυναίκα και τον γάμο σας.

Σούζαν στις 22 Αυγούστου 2019:

Όταν δηλώνει «πάντα και συνεχώς» κάνεις xyz αρνητικά, το μόνο που ακούω να μου φωνάζουν είναι «Μισώ αυτό που είσαι». Σταμάτα λοιπόν να με επικρίνεις και φύγε. Το αποτέλεσμα ήταν να τον ψυχράψω, μακάρι να είχε βαλτώσει.

Κρις στις 13 Αυγούστου 2019:

Περνάω αυτό ακριβώς το ίδιο σενάριο και εύχομαι να μπορούσα να γυρίσω τον χρόνο πίσω και να ξεγελάσω τον εαυτό μου που την μετέτρεψα σε εμένα.

Πρίνος στις 07 Ιουλίου 2019:

"Managing Your Wife's Temper" - Θεέ μου - πόσο μισογυνική είναι αυτή η ερώτηση; Οι μεγάλες γυναίκες δεν είναι παιδιά για διαχείριση. Με αυτό ως ερώτηση δημοσκόπησης είναι εύκολο να δούμε το πρόβλημα εδώ, τουλάχιστον.

Dexcleir στις 30 Ιουνίου 2019:

Προσεύχομαι ο άντρας μου να αλλάξει για τα καλά. να είναι θεοσεβής σύζυγος και να απομακρύνει όλες τις αμαρτίες του.

Ω Ντεμπ στις 26 Ιουνίου 2019:

Μετά από 27+ χρόνια και τρία παιδιά έπρεπε επιτέλους να το τελειώσω. Υπήρχαν χρόνια διαλέξεων, μέχρι τα ξημερώματα, που μου έλεγαν τι φρικτό άτομο ήμουν. Μου είπαν ότι ήμουν εγωιστής και παραμελούσα τα παιδιά μου - μεταξύ άλλων. Ποτέ δεν πίστεψα τίποτα από αυτά, δεν θα τον άφηνα να με σπάσει, έμαθα να μην αφήνω τις διαλέξεις να συνεχιστούν. Έμαθα το τελευταίο μέρος με το να μην ασχολούμαι με τις διαλέξεις. Τώρα αυτό έκανε, και έκανε, πρόσθετη ζημιά στον γάμο. Απλώς σταμάτησα να επικοινωνώ μαζί του. Αφιέρωσα όλο μου τον χρόνο στο να μεγαλώσω τα παιδιά μας και να νιώθω καλά με τον εαυτό μου, παρά τα όσα μου έλεγαν. Και πάλι, δεν άφησα τον εαυτό μου να πιστέψει σε αυτά που έλεγε. Ξέρω πολύ καλά ότι απειλήθηκε σε σχέση με την εσωτερική μου δύναμη και ο ίδιος ήταν άθλιος. Είχε πάρει ένα τεράστιο βάρος - ξέρω ότι έτρωγε τα συναισθήματά του. Αφού τα παιδιά μας είχαν αποφοιτήσει από το κολέγιο (ναι, ήθελα να το τελειώσω νωρίτερα, αλλά ποτέ δεν φάνηκε η κατάλληλη στιγμή - ω.σ. αποφοίτηση, εισαγωγή στο κολέγιο, ενδιάμεσοι, τελικοί, το επόμενο έτος...) Αποφάσισα ότι είχα χορτάσει και ήθελα να είμαι ευτυχισμένος το υπόλοιπο η ζωή μου. Αν αυτό σήμαινε να είσαι μόνος, ας είναι. Ωστόσο, αν δεν είχε κάνει την ερώτηση "Θα τα καταφέρουμε;" Αναρωτιέμαι πού θα ήμουν σήμερα. Χαίρομαι που έκανε την ερώτηση γιατί δεν μπορούσα να πω ψέματα. Ήταν η πιο δύσκολη ερώτηση που χρειάστηκε να απαντήσω ποτέ, αλλά χαίρομαι που το έκανα και είμαι πιο χαρούμενος γι' αυτό. Είμαι χωρισμένος για πάνω από δύο χρόνια τώρα, αλλά χωρισμένος για πάνω από τρία - Δεν ήταν εύκολο, αλλά είμαι πιο ευτυχισμένος τώρα από ό, τι ήμουν. Ναι, υπάρχει ακόμα πόνος - ένας αποτυχημένος γάμος, ο πόνος που υπέστη, ο πόνος που υπέφεραν τα παιδιά, αλλά στο τέλος, θέλω να είμαι ευτυχισμένος τα τελευταία 30 περίπου χρόνια.

Είμαι σε μια νέα σχέση τώρα, αλλά βρίσκω την εμπιστοσύνη και το να εγκαταλείψω κάθε ελευθερία που έχω κερδίσει είναι εξαιρετικά δύσκολο για μένα. Θα δούμε τι θα φέρουν τα επόμενα 30 χρόνια.

Η Σαρλίν στις 23 Ιουνίου 2019:

Ω ΘΕΕ ΜΟΥ!!! Ορκίζομαι ότι ακούω ένα αντίγραφο του συζύγου μου και του γάμου μου. Προσπαθώ να μην πικραίνομαι τώρα που όλα τα παιδιά μας έχουν μεγαλώσει. Δεν τα πάω τόσο καλά

Fs στις 23 Ιουνίου 2019:

Αυτό με αντηχούσε τόσο πολύ, με έκανε να κλάψω. Ξέρω τον πόνο της γυναίκας σου και είμαι εγώ αυτή τη στιγμή. Νιώθω σαν να έχω χάσει τα λογικά μου. Ποιος είμαι. Αυτός που ήμουν. Μισώ αυτό που έχω γίνει.

Νιώθω ότι δεν μπορούμε να αλλάξουμε πραγματικά μέχρι να θελήσουμε πραγματικά να γίνουμε καλύτερος άνθρωπος

Ανώνυμος Τζιμ στις 21 Ιουνίου 2019:

Βρίσκομαι στην πραγματικότητα στην αποδοχή αυτής της βλακείας και έχω χάσει τη λογική μου εξαιτίας της.

Η γυναίκα μου πάσχει από κατάθλιψη, εγώ ήμουν και είμαι το συναισθηματικό της δεκανίκι, την αγανακτώ σε σημείο που δεν με νοιάζει πλέον τίποτα. Πάντα επιλέγει το μέρος της οικογένειάς της στα πράγματα, αλλά όταν ΑΡΧΙΖΕΙ ΚΑΒΕΙΑ με τη μητέρα μου, αναγκάστηκα να πάω στο πλευρό της (πράγμα που με αποκήρυξε), εξακολουθεί να λέει ότι δεν έχει καμία ευθύνη σε αυτό. Όταν εκφράζω τα συναισθήματά μου ακυρώνονται. Μετακόμισα σε μια μικρή πόλη αφού παράτησα τη δουλειά μου, δουλεύοντας για έναν άντρα που με απείλησε σωματικά και αρνήθηκε να μου πληρώσει όσα συμφωνήσαμε. (Εργάστηκα εκεί για 3 χρόνια για να στηρίξω την ίδια και την οικογένειά της που κληρονόμησα, τη μαμά της και τον αδερφό της) όταν αυτό συνέβη ΤΗΣ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΘΑ ΒΡΩ ΔΟΥΛΕΙΑ ΑΛΛΟΥ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ Ο ΤΟΠΟΣ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΕΔΩ. Με αγνόησε, βρήκε δουλειά για τη μητέρα και τον αδερφό της εδώ που είμαι και με κόλλησε μαζί τους. Μένει στη δουλειά της 100 χιλιόμετρα μακριά.

Με έχει κολλήσει με ένα χάλι χρέος και κάθε τόσο μου κλέβει μετρητά αφήνοντάς με ανίκανη να πληρώσω το εν λόγω χρέος. Έχω εξοπλισμό γυμναστικής "δεν επιτρέπεται να χρησιμοποιώ" γιατί κάνει θόρυβο και ενοχλεί την οικογένειά της, και αν τολμήσω να προϋπολογιστώ κάτι για τον εαυτό μου, χαρακτηρίζομαι ως σπάταλος.

Έχω τελειώσει τόσο αιματηρά, απλά δυσκολεύομαι να βρω δουλειά κάπου αλλού, αλλά όταν το κάνω χωρίζω εκείνη και την οικογένειά της. Τελείωσα. Είμαι στο σημείο που δεν τσακώνομαι, είμαι απλώς μισητός και μουδιασμένος. Έπρεπε να μείνω ή έπρεπε να είχα φύγει εδώ και πολύ καιρό.

Γκλεν Τζεν στις 20 Ιουνίου 2019:

Είμαι παντρεμένος με τον άντρα μου 2 χρόνια μόλις παντρευτήκαμε, η πρώην φίλη του έκανε μέσα για να τον πάρει πίσω χρησιμοποιώντας το παιδί τους ως δικαιολογία. Μαλώναμε συνεχώς για αυτόν τον πρώην, αλλά φαίνεται σαν να μην τον ενοχλούσε. Κατά καιρούς έβλεπα ότι προσπαθεί να βελτιώσει τη σχέση μας αλλά μετά την ερωτεύτηκε ξανά. Ξέρει τα σημεία της εβδομάδας του και τα χρησιμοποιεί για να συναντηθεί μαζί του. Αφού δεν μπορούσα να τον εμπιστευτώ άλλο γιατί θα μείνει μακριά από το σπίτι για μέρες και θα γυρίσει σπίτι σαν να μην έγινε τίποτα. Ένιωθα πολύ σπασμένος κάθε φορά και θα αρχίσω να τσακώνομαι και να σπάω πράγματα γιατί δεν μπορούσα να τον σπάσω.

Αυτή τη στιγμή εξακολουθούν να μιλούν μεταξύ τους και ελπίζουν να είναι μόνο για το παιδί και για αρκετό καιρό να μην λείπει από το σπίτι. Ξέρω ότι με κάποιο τρόπο μπορεί να απατά με κάποιον άλλο τώρα, αλλά συνεχίστε να το αρνείται. Θα ήθελα να τον εμπιστευτώ και να πετύχω τον γάμο μου, αλλά πώς να το κάνω αν δεν τον εμπιστεύομαι. Δεν ξέρω τι δρόμο να ακολουθήσω Σκέφτηκα ότι το διαζύγιο με τον άντρα μου ήταν μια επιλογή, αλλά σε αυτό συμβαίνουν και καλά πράγματα που με κάνουν να αλλάξω γνώμη.

Τζίνι στις 12 Ιουνίου 2019:

Ο μοχθηρός σύζυγός μου με έχει καταστρέψει. Έφαγε την ψυχή μου ζωντανή. Ειλικρινά απλώς περιμένω τη μέρα που θα πεθάνει το σώμα μου γιατί αυτό είναι το μόνο μέρος του εαυτού μου που είναι ζωντανό. Επιτρέπω στον εαυτό μου μόνο μια ώρα την ημέρα να κλαίει αφού φύγει για τη δουλειά και πριν ξυπνήσουν τα παιδιά. Προσεύχομαι στον Θεό να με δείξει, δεν έχω τίποτα. Μένω ήσυχος, μαζεύω το χάλι του, υπερασπίζομαι τα παιδιά μου, φροντίζω το σπίτι, μαγειρεύω και καθαρίζω. Έχω μια μάζα στη σπονδυλική στήλη μου και κα, οπότε είναι δύσκολο. Ψάχνω για δουλειά αλλά δεν μπορώ να κάνω πολλά. Είναι τρελός που θέλω να δουλέψω. Παθαίνω κνίδωση όταν γυρίζει σπίτι από το άγχος...

James, ο πρώην «DPH Iceman» στις 01 Ιουνίου 2019:

OMG, αυτά που έχετε γράψει και βιώσατε ακούγεται ότι το έγραψα και το έζησα επίσης.

Σε κάποιο επίπεδο, η ένταση και ο θυμός της συζύγου μου κατά τους μήνες της φλερτ μας διέφευγαν κατά κάποιο τρόπο. Μετά μαλώσαμε έντονα, κι εκείνη

άρχισε να μου πετάει μικροαντικείμενα ή να σκίζει γεμιστήρες.

Θα ζητούσαμε συγγνώμη και θα ορκιζόμασταν να μην «το ξανακάνουμε αυτό», αλλά αυτό δεν έγινε ποτέ.

Εν ολίγοις, παντρευτήκαμε, υπομείναμε στρες ζωής, οικογενειακές προκλήσεις, θάνατοι μελών της οικογένειας και φίλων, ασθένειες, μετεγκαταστάσεις, συνταξιοδοτήσεις, αγορά σπιτιού - όλη η γκάμα, ενώ ακόμα

πολεμώντας σαν γάτες και σκυλιά, ειδικά τα τελευταία δύο χρόνια που χάνουν στενά μέλη της οικογένειας.

Είμαι στη διαδικασία διερεύνησης της συμβουλευτικής, με τη σύζυγό μου ή χωρίς αυτήν - μπορώ να αλλάξω μόνο τον εαυτό μου. Ελπίζω να έχω ανοιχτό μυαλό

σε αυτά που έχω διαβάσει. Σκοπεύω να το σώσω.

BTW, άρχισα να διαλογίζομαι ξανά - λειτούργησε όταν ήμουν EMS-FF, και δεν βλέπω κανένα λόγο για τον οποίο δεν θα λειτουργήσει τώρα. Πρέπει να παραμείνω συγκεντρωμένος και να αποδεχτώ τη βοήθεια που υπάρχει εκεί έξω. Το κάνω αυτό γιατί αγαπώ τη γυναίκα μου και μοιραστήκαμε και οι δύο ιστορίες σκληρών εμπειριών από την πρώιμη ζωή και προκλητικών προηγούμενων γάμων. Αυτό δεν θα είναι τέλειο.

Έχουμε μόνο ο ένας τον άλλον!

Marque King Robinson στις 25 Μαΐου 2019:

Νιώθω σαν να χάνω τη γυναίκα μου από τις οικονομικές μου ατυχίες. Λέει ότι δεν είναι πλέον ασφαλής και ότι δεν είμαι οικονομικά υπεύθυνη. Κάποιες λύσεις;

CLJ στις 22 Μαΐου 2019:

Αυτή είναι η τρέχουσα κατάσταση στην οποία βρίσκομαι. Γίνομαι σύζυγός μου. Έχω χάσει την αίσθηση του εαυτού μου λόγω χαμηλής αυτοεκτίμησης. δεν θέλει να πάει σε συμβουλευτική και έχουμε ένα αγοράκι 7 μηνών. είμαι μπερδεμένος και χαμένος.

Bethany στις 20 Μαΐου 2019:

Αυτό ακριβώς είμαστε εμείς. Κανείς δεν το έχει διατυπώσει ποτέ τόσο καθαρά. Ειδικά όχι εμείς. Τα πράγματα είναι τρομερά και σχεδιάζουμε χωρισμό. Του ζήτησα να το διαβάσει για να δούμε. Τα συνοψίζει όλα. Σας ευχαριστώ.

Lophy στις 18 Μαΐου 2019:

Έλεγα στον σύζυγό μου ότι με μετατρέπει σε αυτόν εδώ και χρόνια και εκείνος το αρνήθηκε κατηγορηματικά. Προσπάθησα να το αποφύγω, αλλά τώρα βρίσκομαι στη θέση της κουρασμένης θυμωμένης συζύγου. Δεν ξέρω ότι έχει ήδη την πλήρη επιδείνωση των πράξεών του. Και τώρα δυσκολεύομαι κάθε μέρα να ελέγξω τα θυμωμένα μου ξεσπάσματα εναντίον του. Μισώ να αναγνωρίζω το μονοπάτι, και καμία βεβαιότητα για το πώς να φτάσω στο σωστό.

Σας ευχαριστούμε που μοιραστήκατε την ιστορία σας. Υπάρχει κάποια παρηγοριά στο να γνωρίζεις ότι οι άλλοι αγωνίζονται το ίδιο και κάποιοι βρίσκουν τον δρόμο πίσω στις καλές στιγμές

Cheryl στις 08 Μαΐου 2019:

Δεν συγχωρώ αυτό που έκανε, αλλά θα πω, ότι χρειάζεται πολύ θάρρος για να καταλάβεις πόσο άσχημα είχε φερθεί στη γυναίκα του. Ειδικά όταν οι άλλοι σχολίαζαν. Ίσως να είναι μικρά πράγματα που την κάνουν να ηρεμήσει, όπως το σηκώνεις μετά τον εαυτό σου, και αν ντύθηκε όμορφα, ενημερώστε την. Πραγματικά ρομαντική της. Αν ξεσκόνιζε ή έκανε καθάρισμα, ενημερώστε την ότι το μέρος φαίνεται ωραίο. Μπορεί να αισθάνεστε πολύ καλύτερα με τον εαυτό σας γνωρίζοντας ότι είστε καλύτερος σύζυγος. Εάν υπάρχουν πράγματα που αγαπάτε σε αυτήν που σας κάνουν να θέλετε να παλέψετε για αυτήν και τη σχέση μαζί της, πείτε της. Χρειάζεται χρόνος για να αλλάξετε πρότυπα συμπεριφοράς που εδραιώνονται, αλλά αν το θέλετε, μπορείτε να το κάνετε, συνεχίστε να της δείχνετε ότι είστε πρόθυμοι να κάνετε τη δουλειά για να είστε καλύτεροι και ένας πιο στοχαστικός σύζυγος. Είναι η γυναίκα σου, ρώτα την με ήρεμο τρόπο, τι θέλει να δουλέψεις. Άκουσέ την πραγματικά. Έχεις δίκιο όταν λες άσε τη γυναίκα σου να έχει φωνή. Πώς μπορείτε να δημιουργήσετε μια κατάσταση win win με τη γυναίκα σας, ώστε να κερδίσετε και οι δύο.

Μπράιαν στις 27 Μαρτίου 2019:

Υπέροχο άρθρο. Ελπίζω τα πράγματα να είναι καλύτερα για εσάς. Οποιοσδήποτε άλλος περνάει από αυτό θα πρέπει να κοιτάξει στο Τρίγωνο του Τρομερού Δράματος. Αλλάξτε συμπεριφορές πριν γίνει τόσο κακό.

Μπράιαν στις 27 Μαρτίου 2019:

Ολοι. Έχω μια παρόμοια ιστορία. Προσθέστε στη σύζυγο είχε σοβαρά προβλήματα υγείας. Την αντιμετώπισα με παιδικά γάντια για 4 χρόνια που έζησα στο νοσοκομείο μαζί της, εννοώ το δρόμο για την Ηρώ. Ήταν το άρρωστο θύμα. Ασθένεια ο επιθετικός. Εμείς τα χρόνια αυτού ο μπαμπάς είναι ήρωας, η μαμά είναι θύμα, (ό, τι) είναι ο διώκτης. Τότε... έγινε καλύτερα. Δεν του άρεσε ο ήρωας και το ανυποχώρητο σερβίς του αφού δεν χρειαζόταν τη βοήθεια κανενός. Τότε ο ήρωας ξυλοκοπήθηκε από τα λόγια του θύματος τόσο καιρό... άρχισε να σηκώνεται λίγο πιο ψηλά. Τώρα βρισκόμαστε συνεχώς στο τρομερό τρίγωνο του δράματος. Αν δεν ξέρετε τι είναι, μάθετε για αυτό. Εάν δεν μπορείτε να ξεφύγετε από αυτούς τους ρόλους, τίποτα δεν πρόκειται να αλλάξει. Τώρα σε μια μέρα ο καθένας από εμάς μπορεί να παίξει κάθε ρόλο. Είναι λυπηρό... κάνει τα νήπια μας λυπημένα. Είναι τοξικά παιδιά. Κάντε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να παραμείνετε ήρεμοι, να σταματήσετε να κατηγορείτε και να θυμάστε γιατί παντρευτήκατε.

Τώρα είμαι ο ίδιος με τον συγγραφέα αυτού εκτός από... Δεν ήμουν λάτρης στην αρχή. Αυτοί όμως είναι εναλλάξιμοι ρόλοι. Καλή τύχη σε όλους που το περνούν.

Πηγαίνετε σε έναν θεραπευτή για τον εαυτό σας. Στη συνέχεια, δουλέψτε για το γάμο. Η συμβουλευτική για ζευγάρια δεν θα λειτουργήσει εάν δεν έχετε συμπαίκτη.

αλεξ στις 21 Μαρτίου 2019:

Το ίδιο και εδώ με τους ρόλους που αντιστρέφονται. Αυτό που ήταν χαριτωμένο και γοητευτικό στην αρχή μετατράπηκε σε μια αγενή, τραχιά, εγωιστική μεγάλη υποχώρηση μετά τη γέννηση της κόρης μας. Το κράτησα για τον εαυτό μου προσπαθώντας να τα φτιάξω όλα μόνος μου, αλλά τελικά το άκρο της ασφάλειας μου πήρε φωτιά. Αγαπάμε μέχρι θανάτου την οκτώ μηνών μας αλλά προσωπικά δεν αντέχω την παρουσία της για περισσότερο από 11 δευτερόλεπτα. αυτό είναι το χρονικό όριο πριν ξεσπάσει όλη η κόλαση. Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας: 1) Ζήστε μαζί ως οικογένεια για τουλάχιστον ένα χρόνο πριν από σοβαρές δεσμεύσεις. 2) Όλοι οι άντρες τελικά θα ραγίσουν κάτω από συνεχή παράλογη και καταχρηστική γκρίνια! δεδομένου ότι είμαι ένας από εκείνους τους άνδρες που θα μπορούσε να κάνει τα πάντα μόνος του και δεν απαιτεί τίποτα σε αντάλλαγμα, γκρίνια δεν θα ανεχτώ ποτέ. Δεν έχω καταλάβει πώς να προχωρήσω με δεδομένο το κοριτσάκι που βρέθηκε στη μέση ενός θανάσιμου πολέμου...

Ο, τι σπέρνεις, θερίζεις στις 16 Μαρτίου 2019:

Αυτό που περιγράψατε τη στιγμή που δημοσιεύτηκε αυτό είναι ακριβώς τη στιγμή που η γυναίκα μου άρχισε να στρέφεται σε εμένα.

Μόλις τώρα το συνειδητοποιώ 6-7 μήνες αργότερα και προσπαθώ απεγνωσμένα να αλλάξω τη συμπεριφορά μου.

Είμαι σε κατάσταση κρίσης και είναι πολύ επίπονο να παραμένω ήρεμος και θετικός όταν η ψυχρή συμπεριφορά που έδωσα επανέρχεται με πλήρη ισχύ.

Δεν έχω καμία συμβουλή. το επιδιώκω μόνος μου.

Σοφία1234 στις 04 Μαρτίου 2019:

Εσύ φίλε μου είσαι ένα μυσογονιστικό γουρούνι με ακραία ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά, πιθανότατα ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας. Η συμπεριφορά σου απέναντι στη γυναίκα σου είναι αποκρουστική και αναρωτιέσαι γιατί είναι τόσο ευαίσθητη μαζί σου τώρα. Σαφώς και είναι μια πολύ δυνατή γυναίκα που σε άντεξε τόσο καιρό. Ελπίζω πραγματικά να καταφέρει να ξεφύγει από σένα. Άνδρας παιδί.

MalibuBarbie στις 22 Φεβρουαρίου 2019:

Εδώ είναι το αστείο. Αυτός είναι ο γάμος μας, λέξη προς λέξη. Κάθε εμπειρία, κάθε γραμμή μέχρι να είναι τελευταία. Αυτό είναι τόσο ανατριχιαστικό!! Πόσο παρόμοια μπορεί να είναι μια κατάσταση;! Υποθέτω ότι δεν υπάρχει τίποτα καινούργιο κάτω από τον γιο. Έχουμε και μια κόρη 2 ετών.

Οικονομολόγος στις 19 Φεβρουαρίου 2019:

Καλά. Μετά από 5 χρόνια αυτό το άρθρο είναι ακόμα δυνατό! Όποιος είπε ότι οι ρίζες αυτού είναι οι συμπεριφορές των γονέων/φροντιστών/συγγενικών σχέσεων κατά τη διάρκεια των ιδανικών χρόνων, το κάρφωσε με επιρροή. Πολλά από αυτά που λέγονται εδώ σχετίζονται με τη δική μου ανατροφή - δυναμική μητέρας/κόρης.

Θημωνιά στις 13 Φεβρουαρίου 2019:

Ίσως δεν τα έκανες όλα αυτά. Υπάρχει περίπτωση να σας έχουν χειραγωγήσει ώστε να πιστεύετε ότι κάνατε λάθος, αυτό συμβαίνει σε μένα τώρα. Υπάρχουν δύο όψεις σε κάθε νόμισμα και η εστίασή μας αλλάζει με τα συναισθήματά μας. Σίγουρα δεν είστε σταθεροί, αλλά μπορεί να μην φταίτε όσο νομίζετε.

Τζέσικα στις 11 Φεβρουαρίου 2019:

Βρήκα λοιπόν αυτό το άρθρο και αυτό για τον θυμωμένο σύζυγο που έγραψες εσύ.

Έχω αισθανθεί συχνά ραγισμένη εξαιτίας του γαβγίσματος, του θυμού του συζύγου μου και του βαθμού του σατανικού σχολίου στα παιδιά. Πάντα βρίσκει τα αρνητικά.

Ωστόσο, όταν περιμένω μια ήρεμη στιγμή για να συζητήσουμε να λάβουμε βοήθεια, αρνείται. Όταν εξηγώ τα συναισθήματά μου για το σπάσιμο, θα πει μόνο εγώ μπορώ να ελέγξω τα συναισθήματά μου και όχι αυτός. Το οποίο αποκαλώ BS γιατί άκου, είμαστε όλοι άνθρωποι και δεν μπορούμε να τους αποκλείσουμε όλους. Το συνεχές γαύγισμά του όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως θέλει με βαράει πραγματικά.

Επισκέπτομαι έναν θεραπευτή γιατί θέλω να το χειριστώ καλύτερα. Ωστόσο, νομίζω ότι αν έπαιρνε θεραπεία και για τα τελευταία του τραύματα (και δεν θα το κάνει - 21 χρόνια προσπάθειας) θα μπορούσαμε να έχουμε μια όμορφη σχέση

Λούσι στις 07 Φεβρουαρίου 2019:

35 χρόνια ζω με αυτόν τον τρόπο. Τώρα συνταξιούχοι μένουμε σε ξεχωριστά δωμάτια. Ασχολούμαι με τη συμβουλευτική εδώ και 30 χρόνια. Το δοκιμάσαμε μαζί μετά τη σχέση του, αλλά αφού έβγαλε τη λίστα με το τι μου έφταιγε και που έπρεπε να δουλέψω, δεν επέστρεψα ποτέ, οπότε αυτό ήταν και δικό του. Τώρα περιμένω ποιος θα πεθάνει πρώτος.

Amera την 01 Ιανουαρίου 2019:

Έτσι μου φέρεται ο άντρας μου. Έψαχνα στο διαδίκτυο γιατί έμενα στο δωμάτιό μας και τον απέφευγα όταν είναι σπίτι από τη δουλειά. Χρησιμοποίησα τη δικαιολογία που πέθανε ο μπαμπάς μου λυπημένος, οπότε αφήστε με να μείνω μόνος για λίγο για να φύγω μακριά του. Έψαχνα στο διαδίκτυο για να δω αν οι σύζυγοι το κάνουν πραγματικά αυτό στη γυναίκα τους. Δεν μπορώ να κάνω κανενός είδους συζήτηση μαζί του ή προσπαθεί να με κάνει να νιώσω χαζή ή να διαφωνήσω για το όχι ο λόγος, ακόμα κι αν μόλις παρακολουθούσαμε τις ειδήσεις, θα με ρωτήσει γι 'αυτό και θα προσπαθήσει να το κάνει να φαίνεται σαν αυτόν ξέρει περισσότερα. Δεν παίρνω ποτέ κομπλιμέντα ή τίποτα από αυτόν. Αντιμετωπίζει οποιονδήποτε συναντάμε καλύτερα από εμένα και όταν προσπαθώ να το φέρω στην προσοχή του λέει ότι είναι όλα στο μυαλό μου.

Είμαι τόσο χαρούμενος για σένα που το έβλασες πριν να είναι αργά, γιατί τα παιδιά σου το κάνουν καλύτερο ή την αφήνεις να φύγει, ώστε όταν τα παιδιά σου μεγαλώσουν να μην επαναλάβουν αυτό που έκανες.

Ο γιος μου είναι 12 και τώρα με συμπεριφέρεται όπως ο άντρας μου έτσι η γυναίκα σου είναι τυχερή που έχει έναν σύζυγο που δεν είναι πολύ περήφανος για να σώσει την οικογένειά σου!

Έβερετ στις 20 Δεκεμβρίου 2018:

Λοιπόν αυτή είμαι εγώ αυτή τη στιγμή. Πήρα την κρίση μου στα 27 μου, πραγματικά ήμουν πάντα σε κρίση, αλλά το συνειδητοποίησα στα 27 μου. Σχεδόν έχασα τη μάχη με την κατάθλιψη και μέσω της θεραπείας ανακάλυψα ποια ήταν τα προβλήματά μου. Η προσπάθεια να κάνω σωστά και καλύτερα μου κόστισε πολύ. Η ζημιά που έχω κάνει στον γάμο μου είναι αναμφισβήτητη. Την πλήγωσα τόσο βαθιά με τα λόγια και τις πράξεις μου και κάποιες μέρες πέφτω στην ίδια παγίδα. Δεν ξέρω πώς να της δείξω ότι το βλέπω. Δεν μπορώ να του μιλήσω και να προσπαθήσω να το μοιραστώ. Είναι στο σημείο τώρα που χρησιμοποιεί το ίδιο δηλητήριο πάνω μου. Δεν είμαι τρελός, απλώς λυπημένος και απογοητευμένος με τον εαυτό μου.

Mateus Brava (συγγραφέας) από το Portland, OR την 01 Δεκεμβρίου 2018:

@Kaela Brown: ευχαριστώ για τις επιδέξιες και «διαφωτιστικές» συμβουλές σου, μου άνοιξε πραγματικά τα μάτια τώρα. Παρακαλώ μην παρατήσετε ακόμα τη δουλειά σας και γίνετε ένας άλλος τοξικός ψυχολόγος, εντάξει; Συμφωνώ ότι θερίζουμε ό, τι σπείρουμε. Τα λόγια και οι κακές επιθυμίες σας είναι επίσης σπόροι που φυτέψατε. Σας παρακαλούμε να το θυμάστε αυτό την επόμενη φορά που θα φαίνεστε να αισθάνεστε «ανάξια» μειωμένοι και περιφρονημένοι.

Kaela Brown στις 24 Νοεμβρίου 2018:

«Μεθυστικό να υποτιμάς κάποιον»; Πραγματικά? Πήρες τα καλά από τον ξυλοδαρμό της γυναίκας σου; Εντάξει, φίλε, ιδού το πράγμα, μόνο και μόνο επειδή γύρισες φύλλο όταν σε βολεύει και τελικά βαρέθηκες να είσαι ο ναρκισσιστής σαδιστής που κατέστρεψε την ψυχική υγεία των άλλων για διασκέδαση, δεν αναιρεί καθόλου τη ζημιά που προκάλεσες σε όλους γύρω σου εσείς. Προβάλατε κακία και τοξικότητα στον κόσμο και τώρα θερίζετε ό, τι σπέρνετε. Χαίρομαι που σε χτυπάει η γυναίκα σου. Χαίρομαι που επιτέλους σου δίνει ένα κομμάτι από το δικό σου φάρμακο. Χαίρομαι που η θρησκεία σου σε αναγκάζει να μην πουλήσεις. Ελπίζω τα λόγια και οι πράξεις της να σε καταστρέψουν εντελώς, ώστε να είσαι ακριβώς στη θέση της προτού αναζητήσεις το «πνευματικό σου ταξίδι». Ναι, κατέστρεψες μια γλυκιά, περιποιητική και ευαίσθητη γυναίκα. Αυτή δεν είναι η τιμωρία σας.

Άννα στις 20 Νοεμβρίου 2018:

Έτσι νιώθω για τον άντρα μου. Θέλω απλώς να νιώσει αυτό που νιώθω εγώ μέσα μου. Προσπαθώ να του πω για το άρθρο, ώστε να καταλάβει καλύτερα πώς νιώθω, αλλά ανεξάρτητα από το πόσο διαφορετικοί τρόποι κι αν είναι πες του ότι δεν θα καταλάβει ποτέ και απλά με πληγώνει γιατί τον αγαπώ τόσο πολύ και νιώθω ότι πρέπει πάντα να παλεύω για το δικό του αγάπη.

Walle, Α. στις 02 Οκτωβρίου 2018:

Δεν με ένοιαζε και συμπεριφέρθηκα σαν γάιδαρος στο τέλος, απέναντι σε κάποιον για τον οποίο κάποτε έκανα ό, τι μπορούσα. αν μου έλεγες ότι θα ενεργούσα έτσι στην αρχή δεν θα σε πίστευα. Τώρα δεν μπορώ να πιστέψω ότι την είχα καθόλου, ότι κάποτε είχα κάποιον έξυπνο και ελκυστικό. τώρα την έχει κάποιος άλλος και αν με έπαιρνε μια βόλτα όλη την ώρα, όπως ισχυρίστηκαν κάποιοι, καλά, τα πρώτα μας χρόνια ήταν τόσο καλά όλα άξιζε τον κόπο τώρα.

Σάρα στις 27 Σεπτεμβρίου 2018:

Αναρωτιέμαι αν είσαι ακόμα εδώ. Είμαι σε ένα στάδιο αυτού. Είμαι μια σύζυγος που κακομεταχειρίζεται πολύ τον άντρα μου. Παρατηρώ ότι έχει πάρει άσχημα πράγματα που μου αρέσει να κατηγορώ τον άλλον όταν μια κατάσταση είναι δύσκολη και θα έπρεπε να είμαστε μαζί. Τον κακομεταχειρίζομαι για χρόνια και δεν είμαι σίγουρος γιατί συνεχίζω να συμπεριφέρομαι λάθος. Και τώρα νομίζω ότι είναι απλά σπασμένος και με μισεί ως άνθρωπο. Φοβάμαι ότι αν μπορώ να αλλάξω, έχω ήδη κάνει τη ζημιά. Δεν ξέρω τι σχολιάζω. Υποθέτω ότι ήθελα απλώς συμβουλές για τα συγκεκριμένα προβλήματά μου. Φαίνεται να τον ασέβομαι πολύ και όταν το κάνω και με έρχεται αντιμέτωπος, μαλώνω ή λέω ψέματα για να μην τον θυμώσω και αυτό τον θυμώνει περισσότερο. Μέχρι να δω τι κάνω είναι πολύ αργά. Ο αγώνας είναι πολύ μεγάλος σε συνδυασμό με το γεγονός ότι το κάνω κάθε φορά. Νιώθω σαν να έχω σχεδόν μπλακ άουτ όταν βρίσκομαι σε εκείνη ακριβώς τη στιγμή και δεν βλέπω τι πρόκειται να είναι. Είμαι τρομοκρατημένος που δεν μπορώ να αλλάξω γιατί δεν το έχω αλλάξει και ο Ίαν γιατί δεν ξέρω πώς; Αλλά δεν είναι απλώς για να σταματήσετε να το κάνετε; Αλλά συμβαίνει τόσο υποσυνείδητα γιατί δεν σκέφτομαι εκείνες τις στιγμές και πώς μπορώ;

Τζάνετ στις 27 Σεπτεμβρίου 2018:

Γεια σας, αυτό που περιγράφετε είναι παρόμοιο με αυτό που έχει συμβεί εδώ στο σπίτι μας, εκτός από το ότι ακόμη και τα παιδιά που τώρα ενήλικες μου μιλούν με απαξιωτικό τρόπο. Όταν το επισημαίνω αυτό στον άντρα μου λέει καλά δεν το έμαθαν από εμένα. Δεδομένου ότι έχει συνταξιοδοτηθεί και δεν δουλεύω τα πράγματα είναι πιο δύσκολα. Δεν μπορώ καν να έχω γνώμη ή να κάνω ερωτήσεις χωρίς να εκρήγνυται από θυμό. Τον αγαπώ πάρα πολύ για να τα παρατήσω, αλλά τώρα φοβάμαι ότι θέλει να φύγω.

Μιμή στις 21 Σεπτεμβρίου 2018:

Ο σύζυγός μου μοιάζει με τη σύζυγο κατά καιρούς, και υπόκλιση γίνεται σαν αυτό σαρκαστικό και Δηλαδή, είμαι μαζί 6 χρόνια, παντρεμένος 2 χρόνια, και τώρα σύμφωνα με τον ίδιο τελείωσε με εμένα.

αλάν στις 20 Σεπτεμβρίου 2018:

η περιπτωση μου ειναι το αντιστροφο. Είμαι ο τρόπος που περιγράφεται η γυναίκα και είναι σαν τον σύζυγο. Αυτό συμβαίνει εδώ και 44 χρόνια και τη μισώ. Μερικές γυναίκες θέλουν ισότητα. θέλει υπεροχή. δεν ξέρω γιατί δεν την άφησα.

Αγνωστος στις 10 Σεπτεμβρίου 2018:

Ο άντρας μου είναι έτσι για μένα. Στην πραγματικότητα το παρατήρησα 6 μήνες μετά το ραντεβού και χώρισα μαζί του για λίγο. Μπόρεσε να ζητήσει συγγνώμη και να μου πει πόσο πολύ του έλειπα... κάτι που ήταν μόνο από οίκτο του εαυτού του. Είμαστε παντρεμένοι τώρα 14 χρόνια και έχουμε κάνει υπέροχα πράγματα, αλλά τα έχει καταστρέψει όλα με τα φρικτά ελαττώματα της προσωπικότητάς του. Δεν θα το έκανε ποτέ! Παραδεχτείτε τα, μην τα διορθώσετε ποτέ! Του έστειλα ακόμη και αυτό το άρθρο να διαβάσει και δεν είπε λέξη. Δεν ξέρω αν τα προβλήματά του είναι γενετικά ή αν κάτι στη ζωή του το προκάλεσε. Δεν θα έλεγε ποτέ... γιατί δεν βλέπει τίποτα κακό. Προσπαθήσαμε να συμβουλευτούμε για ένα δευτερόλεπτο, αλλά δεν πήγε. Εκτιμώ την ιστορία σας, αλλά δεν βλέπω τον σύζυγό μου να τη διαβάζει ποτέ ή να την παίρνει στο μυαλό και να κάνει κάτι για τα προβλήματά του. Με σπρώχνουν μακριά, αλλά μην φύγετε γιατί νιώθω ότι είμαι κάπως αδύναμος αλλά και επειδή ξέρω ότι έχει διαταραχή προσωπικότητας. Αυτό που πραγματικά με στενοχωρεί καθώς σε όλη τη θεραπεία που πήγα, κανένας από αυτούς δεν είχε την προθυμία να μας βοηθήσει. Ήταν απαίσια. Είμαι λοιπόν σε έναν μακρινό γάμο χωρίς αγάπη και ο μόνος τρόπος για να συνεχίσω είναι να είμαι υγιής ως επί το πλείστον και ένας φυσικά ευτυχισμένος άνθρωπος. Το κρατάω για πάντα!

Σάντρα στις 04 Σεπτεμβρίου 2018:

Σας αγαπώ παιδιά. Τρέφω τον μεγαλύτερο σεβασμό για το ταξίδι σας και σας εύχομαι τα καλύτερα για το μέλλον. δυστυχώς για μένα τα πράγματα έγιναν πολύ καταστροφικά. Μετά από χρόνια ψυχικής και λεκτικής κακοποίησης, δεν είχα κανένα σεβασμό στον εαυτό μου, αξιοπρέπεια και ξεκίνησα σχέση από απόσταση. Πολύ καταστροφικό n σε αντίθεση με όλα όσα υποστηρίζω στη ζωή. Πριν από 6 μήνες ομολόγησα και τα αποτελέσματα ήταν πιο καταστροφικά. έχει χάσει κάθε σεβασμό για μένα και με συμπεριφέρεται σαν να είμαι ένα τίποτα. Ισχυρίζεται ότι με αγαπάει και θέλει να παραμείνουμε παντρεμένοι, κάτι που είναι επίσης αυτό που θέλω. Αλλά ο σεβασμός έχει φύγει ή ίσως δεν υπήρχε ποτέ. Καθώς δίνει προτεραιότητα στους φίλους του από εμένα, με αφήνει πληγωμένο και πολύ μόνο. Μετανιώνω για τις παραβάσεις μου. Μόνο ο Θεός μπορεί να με συγχωρήσει. Είμαι πολύ χαρούμενος που η ιστορία σου είχε αίσιο τέλος. ότι έχετε βρει ο ένας τον άλλον.

Ντι ντι στις 03 Σεπτεμβρίου 2018:

Αυτή είναι ακριβώς η ζωή μου και είμαι στο ίδιο στάδιο με τη γυναίκα του. Δεν ξέρω τι να κάνω. Τον αγαπώ και ταυτόχρονα δεν το θέλω. Μου λέει φρικτά πράγματα και ξεσπάω στο είδος μου. Ήμασταν τόσο ερωτευμένοι τώρα δεν ξέρουμε τι είμαστε ή τι θα είμαστε ξανά. κανένας από εμάς δεν θέλει να αφεθεί, αλλά μπορώ να μιλήσω μόνο για τον εαυτό μου όταν λέω ότι δεν μπορώ να ζήσω πια έτσι.

μικρό στις 03 Σεπτεμβρίου 2018:

Δεν ξέρω γιατί εμφανίστηκε αυτή η ανάρτηση όταν έψαχνα στο Google για το συζυγικό μου πρόβλημα. Αυτή είναι η κατάσταση στην οποία βρισκόμαστε αυτή τη στιγμή. Του επέτρεψα να είναι τόσο δυνατός πάνω μου. Σιωπούσα όλα αυτά τα χρόνια, τώρα είμαι σαν ένα ηφαίστειο που εκρήγνυται. Απλώς λυπάμαι για την κόρη μου. Δεν της αξίζει μια οικογένεια όπως αυτή.

Εντός ολίγου στις 29 Αυγούστου 2018:

Ο σύζυγός μου και εγώ είχαμε ένα μωρό αμέσως μετά το γυμνάσιο. Έχασα τις υποτροφίες μου και αποφάσισα να δουλέψω αντί να μείνω στο σχολείο. Μπήκε στο τμήμα των σερίφηδων και έγινε μεθυσμένος. Πριν από όλα αυτά η αρχή της σχέσης ήταν κακή. Ήταν αγενής και κακός και δεν μου έκανε ποτέ κομπλιμέντα. Μέχρι σήμερα δεν ξέρω γιατί ήμουν καν μαζί του, υποθέτω ότι απλώς ήμουν νέος και είχα προβλήματα με τον μπαμπά. Ήμουν πολύ χαζός. Άρα ήταν ήδη κακός φίλος. Γρήγορα προς τα εμπρός πίσω σε αυτόν που είναι μεθυσμένος. Σχεδιάζαμε τον γάμο μας και απλώς δεν ήταν καθόλου παρών ψυχικά ή σωματικά για τίποτα, εκείνη τη στιγμή είχαμε το δεύτερο μωρό μας. Γυρνούσε σπίτι λέγοντας πόσο μισούσε τη ζωή του και πόσο μίζερος ήταν. Δοκίμασα τα πάντα. Σεξουαλικά, δίαιτες, βρήκα δουλειά για να βοηθήσω. Τίποτα δεν τον έκανε χαρούμενο. Τώρα, ξέρω ότι ήταν απλώς δυσαρεστημένος με τον εαυτό του. Η επικοινωνία ήταν ανύπαρκτη Πάντα φοβόμουν να μιλήσω μαζί του

Γιατί πάντα τρελάθηκε και χτυπούσε τοίχους και τον φοβόμουν. Μετά τον απάτησα με μια γυναίκα και το μετανιώνω με όλη μου την καρδιά. Έδιωξε εμένα και τα παιδιά μας και μετά από ενάμιση χρόνο τελικά σταμάτησα την προσπάθεια. Μετά με ήθελε πίσω, αυτή τη στιγμή το είχα ξεπεράσει. Πάνω από όλα. Γνώρισα κάποιον άλλο και κατέληξα να μείνω έγκυος ξανά, αυτός άφησε εγγύηση και ενώ όλο αυτό το διάστημα ο σύζυγός μου με παρακαλούσε να επιστρέψω γνωρίζοντας ότι ήμουν έγκυος. Μετά από λίγο αποφασίσαμε να δοκιμάσουμε και πήρε την κόρη μου σαν δική του. Όμως οι μάχες άρχισαν. Αυτή τη φορά ήμουν ο κακός και ο μεθυσμένος. Θα τον χτυπούσα και θα με χτυπούσε πίσω. Τότε η χειρότερη νύχτα της ζωής μου ήταν όταν τσακωνόμασταν και μου έσπασε το χέρι. Και τώρα λαμβάνω λάμψεις θυμού και μίσους απέναντί ​​του και είναι λίγο πιο υπομονετικός τώρα, αλλά εξακολουθεί να γυρίζει πίσω. Είμαι πιο ανοιχτός τώρα σχετικά με την κατάθλιψή μου και το πώς νιώθω, αλλά περνά απαρατήρητο. Είμαι πολύ θυμωμένος με όλα. Τι έκανα εγώ και τι έκανε εκείνος. Και απλά δεν ξέρω τι να κάνω πια.

Graczy17 στις 28 Αυγούστου 2018:

Οι ίδιες καταστάσεις και εδώ. Είμαι αυτή η γυναίκα. Ο άντρας μου δεν θα αλλάξει πια, όλες οι απάτες, οι προδοσίες, τα ψέματα και η ψυχική κακοποίηση δεν μπορούν να αλλάξουν ό, τι κι αν κάνω. Ήθελα να αλλάξω, αλλά δεν ξέρω γιατί τον αγαπώ ακόμα τόσο πολύ μετά από όλα τα φρικτά πράγματα που έκανε στο γάμο μας. Μετά από πολύ καιρό έχω μάθει όλες τις κακές πλευρές του (εκτός φυσικά από την απάτη) θυμώνω περισσότερο και χάνομαι. Δεν μπορώ να αναγνωρίσω ούτε τον εαυτό μου πια. Υπάρχει μια στιγμή που ήθελα απλώς να βάλω τέλος στη ζωή μου, αλλά ξέρω ότι αυτό δεν είναι οι απαντήσεις και τα σωστά πράγματα που πρέπει να κάνω. Αγαπώ τη ζωή μου, ακόμα κι αν έχω πάντα σκληρή ζωή όλη μου τη ζωή. Πάντα βρίσκω τον τρόπο να είμαι χαρούμενος αλλά αυτή τη φορά όλος ο πόνος μέσα μου είναι αβάσταχτος και αδιάσπαστος. Πραγματικά με πληγώνει και με σκοτώνει μέσα μου.

Μ στις 26 Αυγούστου 2018:

Αυτή είναι η ζωή μου. Δεν ξέρω πια τι να κάνω. Προσπάθησα να αγαπήσω αλλά δεν μπορώ πια. Δεν μου μένει τίποτα. Μου έχουν πει τα πάντα στο βιβλίο. Ασύλληπτες στιγμές κλειδώθηκαν στη μνήμη μου για πάντα. Αγαπώ αυτόν τον άνθρωπο τόσο ειλικρινά και δεν του αξίζει. Τι είναι λάθος με μένα;

Νικόλ στις 20 Αυγούστου 2018:

Είμαι παντρεμένος λιγότερο από ένα χρόνο. Μαλώνουμε αυτό που φαίνεται να συμβαίνει συχνά. Τις περισσότερες φορές είναι επειδή προσπαθώ να του μιλήσω και να του πω πώς νιώθω. Είμαι πολύ ειλικρινής μαζί του. Είναι όμως το εντελώς αντίθετο. Ξεγελάει, λέει ψέματα, πάει πίσω από την πλάτη μου... Όταν μαλώνει, του αρέσει να με μειώνει, να με κατηγορεί και να λέει τα πιο άσχημα πράγματα. Έχω αρχίσει να πιστεύω ότι τα μοχθηρά πράγματα που λέει είναι η πραγματική αλήθεια. Η συναισθηματική κακοποίηση ήταν κόλαση. Πιστεύει ότι ένας άντρας κάνει ό, τι θέλει και έχει τη δύναμη στο γάμο. Δεν δείχνει συναισθήματα, είναι απρόσεκτος, εγωιστής και πολλά άλλα. Μερικές φορές, αν αναφέρω πώς νιώθω, γελάει στα μούτρα. Με σκοτώνει σιγά σιγά.

Αγώνας 2018 στις 19 Αυγούστου 2018:

Τουλάχιστον αυτός ο άνθρωπος συνειδητοποιεί τη συμπεριφορά του και η κακοποίησή του δημιούργησε το τέρας. Το δικό μου δεν θα φτάσει ποτέ σε αυτό το σημείο είμαι σίγουρος. Όλοι έχουν τα προβλήματά τους, αλλά όταν ένα άτομο αφήνει τον θυμό να κλιμακωθεί σε κακοποίηση σε τακτική βάση, προκαλεί ανεπανόρθωτη ζημιά. Ο σύζυγός μου με κακομεταχειρίζεται φραστικά, χρησιμοποιώντας τις βαθύτερες ανασφάλειές μου για να με ταπεινώσει για πάνω από 4 χρόνια. Όταν επιδίδεται στον θυμό του, μου λέει ότι δεν έχω καμία αξία και πρέπει να είμαι χαρούμενος που δεν είμαι παντρεμένος με αλκοολικό ή κάποιον που χτυπά ή σκοτώνει τη γυναίκα του. Wtf; Τώρα, 5 χρόνια στη σχέση, μπορώ ειλικρινά να πω ότι δεν βλέπω πλέον κανένα καλό σε αυτόν. Το μόνο που βλέπω είναι ελαττώματα. Δεν λέω τίποτα ωραίο, δεν με ελκύει πια, και τις περισσότερες μέρες εύχομαι κρυφά να μπορούσα να γυρίσω τον χρόνο πίσω και να σβήσω την ύπαρξή του από τη ζωή μου. Πριν από χρόνια, όταν ξεφόρτωνε και μου έλεγε ότι με μισούσε και ότι ήμουν αδύνατη, έκλαιγα - αλλά τώρα μετά από χρόνια λεκτικής κακοποίησης, είμαι νεκρός μέσα μου. Θα μπορούσε να πεθάνει μπροστά μου και δεν θα έριχνα δάκρυ. Δεν θα αναλάβει ποτέ την ευθύνη, μου λέει πάντα πόσο τυχερός είμαι που τον έχω. Το μίσος που τρέφω απέναντί ​​του είναι πιο βαθύ από όσο θα μάθει ποτέ. Ναι, τον επικρίνω μερικές φορές, αλλά είναι η κορυφή του παγόβουνου για το πώς νιώθω πραγματικά γι 'αυτόν. Οι άντρες που κακοποιούν και καλλιεργούν το μίσος στις γυναίκες τους αξίζουν ό, τι τους επιστρέφει η σύζυγος. Αν το ξεφορτωθείτε παιδιά, καλύτερα να το λάβετε, γιατί αυτό το σκατά σας δεκαπλασιάζεται.

Σάρα στις 14 Αυγούστου 2018:

Εγώ ο ίδιος πέρασα το ίδιο πράγμα, και πριν από περίπου δύο χρόνια μέχρι τώρα ο σύζυγός μου προσπαθούσε να κάνει τα πάντα να φαίνονται φυσιολογικά ξανά και δουλεύει με τον εαυτό του ΑΛΛΑ ποτέ δεν είναι εντάξει και εξακολουθεί να πονάει και τον αντιγράφω και κάνω αυτό που μου έκανε και μισώ τον εαυτό μου τώρα. Θα δω θεραπευτή σύντομα και θα αναζητήσω συσκευή που δεν μου αξίζει.

Λίντσεϊ στις 13 Αυγούστου 2018:

Ο άντρας μου μου το κάνει αυτό. Πάντα θα ρίχνει το φταίξιμο πάνω μου για όποια επιχειρήματα έχει ξεκινήσει. Δεν βγαίνω ποτέ έξω από το σπίτι χωρίς αυτόν και τα παιδιά και όταν τελικά έχω σχέδια να το κάνω, εκείνος καταφέρνει να με τσακώσει για κάτι νωρίτερα μέσα στην ημέρα για να μου χαλάσει τη χαρά και ενθουσιασμός. Φυσικά δεν παραδέχεται ότι το κάνει αυτό, αλλά το γεγονός ότι συμβαίνει κάθε φορά είναι μια περίεργη σύμπτωση. Κάναμε συμβουλευτική Mariage για μερικούς μήνες και βοήθησε, αλλά μετά ο σύμβουλός μας σταμάτησε να παίρνει την ασφάλισή μας, οπότε δεν έχουμε πάει εδώ και δύο μήνες. Ο παράξενος τυχαίος θυμός και ο καβγάς του ξεκινώντας από τα πιο μικρά πράγματα έχουν αρχίσει ξανά και τώρα αναγνωρίζω την τεράστια σφήνα που έχει δημιουργήσει στο γάμο μας. Στην πραγματικότητα δεν θέλω να περνάω χρόνο μόνο μαζί του και θα κάνω τα πάντα για να αποφύγω τον θυμό του... που σημαίνει σχεδόν να τον αποφεύγουμε όλοι μαζί. Δεν μπορώ να ζήσω με αυτόν τον τρόπο και να είμαι χαρούμενος, αλλά ανεξάρτητα από το πόσο ευαίσθητα προσπαθώ να του μιλήσω γι' αυτό, θυμώνει αμέσως και πάντα ακολουθεί ένας καυγάς μπροστά στα παιδιά μας. Τον λατρεύω και θέλω απλώς «εμείς» πίσω. Αλλά έχω βαρεθεί να νιώθω μόνη και να λείπω σύντροφο και να υπερασπίζομαι πάντα τον εαυτό μου. Είμαι απλά δυστυχισμένος. Δεν ξέρω τι να κάνω πια. Ακόμα κι αν του στείλω έναν σύνδεσμο για αυτό το άρθρο, δεν θα το διαβάσει. Απλώς θα μου πει πόσο χαζό είναι και πώς δεν έχει καμία σχέση με αυτόν ή με εμάς. Παρόλο που είναι σχεδόν αυτό που κάνει στον γάμο μας...

Κανείς στις 11 Αυγούστου 2018:

Η σύζυγος εδώ. Αυτό συνοψίζει πώς αισθάνομαι ότι ο σύζυγός μου ενεργεί ιστορικά για μένα... Και τώρα είμαι απλώς ένας άθλιος άνθρωπος γύρω του γιατί θέλω να του κάνω μόνο τις ίδιες συμπεριφορές που με έκαναν να νιώθω τόσο απαίσια. Καταστρέφει τον γάμο μας.

Ιδιο στις 11 Αυγούστου 2018:

Μπορώ να σχετιστώ με αυτό με κάποιους τρόπους. Δεν ήταν εύκολο να τα βγάλω πέρα ​​μαζί μου και ήμουν αυτός που κλιμάκωσε τις λεκτικές μάχες σε πυρηνικό έδαφος για να αναγκαστεί να πετάξει ξανά στα μούτρα. Ταυτόχρονα, αρνήθηκε να αναγνωρίσει τις δικές της κακές συνήθειες. Θα μου λείψει η γυναίκα που γνώρισα και ο Θεός να με συγχωρέσει που συνέβαλα στην απώλεια της. Τίποτα δεν έμεινε παρά φαντάσματα και σκιές που στοιχειώνουν ξανά το μυαλό μου.

Ντέιβιντ Μπρετ στις 10 Αυγούστου 2018:

Καθώς το διάβασα όλο αυτό, το οποίο περιλαμβάνει όλους όσους αυτοπροσδιορίστηκαν ως σύζυγος ή σύζυγος στην κατάσταση, είναι προφανές ότι όλα είναι απλά ανθρώπινα.

Ωστόσο, εδώ προτείνεται μόνο ότι η στροφή προς τον Θεό θα ήταν μια θεραπευτική εμπειρία. Ο ιερός λόγος του Θεού είναι για επαναληπτική απόδειξη.

Τέτοιες συζυγικές/κοινωνικές καταστάσεις είναι απλώς λανθασμένες καθώς διανύουμε διανοητικά και συναισθηματικά τη ζωή. Οι ανθρώπινες σχέσεις όσο στενές και αν είναι, μπορεί να οδηγήσουν σε αποσχισμό για διάφορους λόγους και απλά ακόμα κι αν η δόνηση δύο ατόμων δεν υπάρχει λαμβάνοντας υπόψη το υπόβαθρο, τη νοοτροπία και τα σχετικά παράγοντες.

Αλλά το να ξεκινήσετε την προοπτική της ανάγνωσης του προφορικού λόγου μπορεί να είναι εμπλουτιστικό καθώς εκπέμπει ένα βάλσαμο στο μυαλό και ψυχή, ας πούμε, και η κατανόηση ενισχύει, διαλύοντας την κακή γεύση, τις αναμνήσεις και τους ζωντανούς δαίμονες του μυαλού.

Αλλά και πάλι, κάποιος πρέπει να γνωρίζει για τη μετάβαση ή την έναρξη της μελέτης του λόγου του Θεού.

Διαφορετικά, οι τύψεις και οι ψυχικοί δαίμονες θα παραμείνουν μαζί μας μέχρι τον τάφο και όσο κρύβουμε, μνησικακία, πρόθεση αυτοκτονικές επιλογές και κύλιση σε αυτολύπηση και τις μεγαλύτερες συνεχείς απογοητεύσεις, δυσαρέσκεια και ατελείωτη κατάθλιψη της ζωής.

Δοκιμάστε το, όχι μια φορά αλλά ξανά και ξανά, αφού η μόνη ανάγκη και ανακούφιση από τέτοιο κοσμικό μίσος είναι τόσο απλή όσο η ίδια η λέξη. - ΝΙΚΗΣΕ!

Ο ιερός λόγος θα παρακινήσει έναν και όλους να νικήσουν. Και σε αυτό το ταξίδι, μετά από λίγο, συμβαίνει οπισθοδρόμηση που η λέξη εξηγεί επίσης, αλλά και καθοδηγεί στην υπέρβαση!

Συνέπεια του σκοπού και συνεχής παραμονή στη μελέτη, υιοθετώντας τις αρχές και την επιθυμία της να αφαιρέστε τη δυσαρέσκεια της παρούσας κατάστασης και των περιστάσεων είναι η απάντηση αδέρφια μου και αδερφές

Μαρία85 στις 07 Αυγούστου 2018:

Διαβάζοντας αυτό είναι σαν να διαβάζω για τη δική μου έγγαμη ζωή με τον σύζυγό μου, βλέπει όλα τα λάθη του παρελθόντος μου και μου τα χώνει στο πρόσωπο κατά τη διάρκεια μικρού ή μεγάλων διαφωνιών, νιώθω ότι δεν είμαι ποτέ αρκετά καλός έχει πιαστεί να μην εκπληρώνει πλήρως τους ιερούς γαμήλιους όρκους μας και με έχει πληγώσει πέρα ​​από λόγια και δεν έχει πει ποτέ συγγνώμη και πιστεύει ότι είναι ανόητο γιατί με συγχωρεί αισθήματα γιατί λέει ότι είμαι πολύ συναισθηματικός, δεν νιώθω καν ότι με βλέπει πια, ήταν τόσο γλυκός στοργικός και στοργικός και τώρα νιώθω ότι θα μπορούσε να νοιαστεί λιγότερο αν έμενα ή αριστερά. Η καρδιά μου πονάει τώρα εδώ και πολύ καιρό και δεν αντέχω, δεν θα δώσει συμβουλές, δεν θα μιλήσει γιατί γκρινιάζω και λέω ότι δεν είμαι ποτέ χαρούμενος, αλλά ακόμα τον αγαπώ. Λέει ότι δεν είμαι αυτός που ήμουν στην αρχή και ξέρω ότι δεν είμαι γιατί πραγματικά δεν είμαι πια χαρούμενος αν ήταν ο άντρας που καλυμμένος να είμαι στην αρχή για να με κάνει να τον ερωτευτώ θα ήμουν ευτυχισμένος και ο άνθρωπος που ήμουν, δεν με αναγνωρίζω καν πια

Λιζ στις 03 Αυγούστου 2018:

Ω παρακαλώ, κανείς δεν αλλάζει ποτέ πραγματικά. Ακούγεται σαν κακοήθης ναρκισσιστής, αυτή είναι μια διαταραχή προσωπικότητας που ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ να διορθωθεί, τρέξε, απλά τρέξε...

Ένα ποντίκι nony στις 02 Αυγούστου 2018:

Λυπούμαστε, πολλοί άντρες δεν εκτιμούν το επίπεδο εργασίας που απαιτείται για την απόκτηση μωρού. Το παιδί μου είχε πρόβλημα να ταΐσει και καθώς δεν δούλευα πια, έπαιρνα το μεγαλύτερο βάρος της φροντίδας των παιδιών, της οικοκυρικής και των νυχτερινών ταϊσμάτων. Ο τώρα πρώην σύζυγός μου, ερχόταν από τη δουλειά γύρω στις 5:30, μετά βίας χαιρετούσε και εξαφανιζόταν στον επάνω όροφο για να περάσει το βράδυ στον υπολογιστή. Έφαγε ακόμη και το δείπνο του μπροστά στον υπολογιστή. Είχαμε λίγο πολύ χωριστές ζωές, με εμένα να είμαι πολύ κουρασμένος για να αντιταχθώ. Περιττό να πούμε ότι είχε σχέση και ήταν η αρχή του τέλους.

D.W. στις 30 Ιουλίου 2018:

Ως σύζυγος, θα ήθελα πραγματικά να το διάβαζαν οι άντρες. Το κάνουμε αυτό άθελά μας, αλλά εσείς είστε η αιτία. Και οι δύο σύντροφοι δεν χρειάζεται να το κάνουν αυτό και κανένας σύζυγος δεν θα είναι δυστυχισμένος, ειδικά η σύζυγος

Σταθείτε ανάστημα στις 30 Ιουλίου 2018:

Νιώθω το ίδιο..

Τούρτα-σκύλα στις 27 Ιουλίου 2018:

Σας ευχαριστώ που το μοιράζεστε με τόση ειλικρίνεια. Μπορώ να συμπεριφέρομαι ως γυναίκα που έχει αρχίσει να κάνει ακριβώς τα πράγματα στον φίλο μου που ήταν που μου κάνουν τα τελευταία χρόνια που με έχουν πληγώσει τόσο πολύ που φοβάμαι ότι δεν θα θεραπευτώ ποτέ από. Έχει κακοποιηθεί σωματικά και ως αποτέλεσμα τον μισώ και τον αγανακτώ γι' αυτό. Τον τελευταίο καιρό θυμώνω τόσο πολύ που θέλω απλώς να τον πληγώσω σωματικά. Θα πει κάτι τόσο πονεμένο και θα πεταχτώ προς το μέρος του και θα πιάσω το χέρι του, προσπαθώντας ταυτόχρονα να συγκρατηθώ με όλη μου τη δύναμη. Το να του πιάσω και να σφίξω το χέρι του έχει ως αποτέλεσμα να με αρπάξει ή να με πνίξει και για να προσπαθήσω να τον βγάλω από πάνω μου θα σκάψω τα νύχια μου στο μπράτσο του. Αφού το κάνει αυτό, συνήθως με σπρώχνει πολύ δυνατά και πέφτω προς τα πίσω στο πάτωμα ή πέφτω ξανά σε κάτι. Το θέμα είναι ότι συνεχίζει να λέει ότι είμαι τόσο βίαιος και καταχρηστικός. Ωστόσο, δεν θα έβαζα ποτέ τα χέρια μου πάνω του αν δεν ήμουν τόσο πληγωμένη και θυμωμένη που μου το έκανε. Ειδικά αφού γνώριζε ότι ήμουν σε μια σχέση σωματικής κακοποίησης για χρόνια στο παρελθόν. Πάντα έλεγε πώς δεν μπορούσε να πιστέψει ότι ο τύπος θα έκανε τέτοια πράγματα, αλλά κάνει τα ίδια πράγματα! Ξέρω ότι έχω τον έλεγχο των πράξεων και των αντιδράσεων μου και δεν μπορώ να τον κατηγορήσω για τα συναισθήματα ή τα συναισθήματά μου, αλλά όπως εγώ είπε, αν δεν είχε βάλει τα χέρια του πάνω μου τα τελευταία 4 χρόνια, δεν θα είχα αρχίσει ποτέ να γίνομαι φυσικός. Το θέμα είναι ότι συνήθως μπορώ να συγκρατηθώ. Αλλά μόνο που πιάνω το μπράτσο του, το κάνει εντάξει στο μυαλό του να κάνει άλλα πράγματα που πιστεύω ότι δεν συγκρίνονται. Ή αν του ρίξω κάτι, και όχι πολύ σκληρό επειδή δεν είμαι σε καμία περίπτωση δυνατός ή έχω καλό στόχο/βραχίονα, θα το πετάξει πίσω δέκα φορές πιο δυνατά. Όταν συμβαίνουν αυτά τα πράγματα θυμώνει τόσο πολύ και φεύγει από το σπίτι μου, αλλά όταν μου έκανε πράγματα στο παρελθόν δεν έφυγα ποτέ αν και θα έπρεπε. Πάντα προσπαθεί να δικαιολογήσει ή να δικαιολογήσει τις φορές που με έσπρωξαν, γρονθοκόπησαν, έπνιξαν, άρπαξαν και πέταξαν πράγματα πάνω μου. Αλλά όταν κάνω κάτι σωματικό αλλά ελαφρύ και μπορώ να το σταματήσω, λέει πράγματα που με κάνουν να είμαι αυτό το βίαιο απαίσιο άτομο που δεν είμαι. Αυτός είναι. Ποιος είναι ο σκοπός του να πνίγεις κάποιον άλλο από το να τον σκοτώσεις; Πνίγεστε για να περιορίσετε τον αεραγωγό, κάτι που κάνει το άτομο να μην μπορεί να αναπνεύσει και τελικά μπορεί να το σκοτώσει. Λέει ότι με συγκρατούσε. Αλλά δεν έκανα τίποτα, δεν χρειαζόταν να με συγκρατήσουν. Και δεν συγκρατείς κάποιον έτσι. Δεν ξέρω πια τι να κάνω. Θέλω απλώς να πεθάνω. Οπότε υποθέτω ότι την επόμενη φορά που θα με πνίξει θα το αφήσω να συμβεί και δεν θα προσπαθήσω να το παλέψω.

ΟΠΩΣ ΚΑΙ στις 23 Ιουλίου 2018:

Υπέροχη ανάγνωση και σας ευχαριστώ που μοιραστήκατε τις γνώσεις σας. Ως σύζυγος, νιώθω ότι είμαστε εμείς, αλλά λίγο διαφορετικοί. Τελικά έφτασα σε ένα επίπεδο αδιαφορίας και μείωσα τις προσδοκίες μου στο τίποτα. Τώρα, αυτό φαίνεται να προκαλεί εξίσου πολλά προβλήματα. Κάνω ό, τι απαιτείται από εμένα για να φροντίσω το μωρό μας και να ανταποκριθώ στις απαιτήσεις της καριέρας μου. Μετά φροντίζω το σπίτι και ό, τι μένει πηγαίνει είτε σε αυτόν είτε σε εμένα, αλλά δυστυχώς όχι «εμείς». Αλλά αυτή η αλλαγή στην προτεραιότητα ήρθε αφού κουράστηκα να είμαι στο backburner. Τώρα, φοβάμαι ότι ο άντρας μου νιώθει έτσι... είναι αυτός που έχει βαρεθεί να μην είναι προτεραιότητα. Είναι ένας αμοιβαίος σεβασμός που λείπει από τον γάμο μας. Αλλά στην κατάσταση της αδιαφορίας μου, φαίνομαι δυστυχισμένη. Δεν είμαι δυσαρεστημένος, απλώς κάνω αυτό που πρέπει να κάνω πριν ξυπνήσω και το ξανακάνω αύριο...

John Doe στις 22 Ιουλίου 2018:

Είμαι ο σύζυγος σε αυτό το άρθρο. Συνάντησα μια γυναίκα με την οποία ήταν εύκολο να μιλήσω. Διασκεδάσαμε και τα πράγματα κύλησαν γρήγορα. Ένιωσα συμπόνια για εκείνη και την κόρη της που ο πατέρας της εγκαταλείφθηκε. Μαθαίνουμε από το περιβάλλον μας για τις σχέσεις. Ήμασταν και οι δύο από διαλυμένες οικογένειες. Η μαμά της ήταν τοξικομανής και την μεγάλωσε ο αδερφός της. Οι γονείς μου ήταν χωρισμένοι και ο πατριός μου ήταν λεκτικός όταν μέθυσε. Η μαμά μου ήταν επικριτική με ό, τι έκανα. Ήμουν ειδικός στο να επιλέγω ελαττώματα και να είμαι επικριτικός. Βρήκα και διάλεξα όλα τα ελαττώματα της προσπαθώντας αρχικά να ξεφύγω από τη σχέση όταν η μητέρα μου με έβαλε ραντεβού με άλλη γυναίκα. Βρέθηκα με την άλλη γυναίκα δύο φορές και δεν πήγε πουθενά. Η κοπέλα μου τότε ήταν έγκυος στην κόρη μας. Ήταν μια καθοριστική στιγμή. Ήταν είτε μπαίνω όλα μέσα είτε περπατώ πάντα. Μπήκα με όλο τον τρόπο που ήξερα πώς να. Είχαμε ένα αγοράκι μαζί όταν έμενε μαζί μου σε άλλη πολιτεία όταν δούλευα μια δουλειά για ένα χρόνο. Άλλαξε και έγινε άλλος άνθρωπος. Πήρε πίστωση στο όνομά μου και αγόρασε πράγματα και της είπα ότι δεν ήταν εντάξει. Γυρίσαμε σπίτι και ήμουν εκτός πολιτείας και δούλευα για δουλειά και συνειδητοποίησα ότι θα χάσω την οικογένειά μου αν δεν επιστρέψω σπίτι. Προσευχήθηκα στον Θεό να δώσει δουλειά στο σπίτι. Μερικές εβδομάδες αργότερα βρήκα μια τοπική δουλειά δίπλα στο σπίτι. Είχε συνηθίσει να κάνει τα δικά της. Μου είπαν ότι έπρεπε να επιστρέψω στο δρόμο γιατί χάλασα τη ρουτίνα τους. Ήθελα απλώς να γυρίσω σπίτι και να απολαύσω τη γυναίκα και τα παιδιά μου. Ερχόμουν σπίτι για να φάω μόνος μου το δείπνο και η σύζυγος καθόταν στη βεράντα στο Facebook και έτρεχε στο τηλέφωνό της. Ήταν σαν να τελείωσε με τα παιδιά και χρειαζόταν ένα διάλειμμα, οπότε ήταν δουλειά μου αφού επέστρεψα σπίτι να φροντίσω και τα δύο παιδιά και να τα πάω στο κρεβάτι. Την περίοδο των Χριστουγέννων εμφανίστηκαν πιστωτικές κάρτες στο όνομά μου και της είπα ξανά, δεν είναι εντάξει. Της είπαν ότι χρειαζόμασταν συμβουλευτική, αλλά αγνοήθηκε. Της είπα ότι οι κακές οικονομικές της αποφάσεις βλάπτουν την οικογένειά μας και πήρα έναν τραπεζικό λογαριασμό και άρχισα να της δίνω επίδομα επειδή δεν μπορούσα να της εμπιστευτώ ότι είναι υπεύθυνη. Δεν είχε πρόβλημα να μπει στους διαδικτυακούς μου λογαριασμούς για τραπεζικές συναλλαγές και appleID. Δεν μπορούσα να της εμπιστευτώ ότι θα την αναλάβει. Κουβαλάει όλες αυτές τις πληγές από την παιδική της ηλικία και αντέχει όλες τις πληγές από τα στραβά μου. Προσπάθησα να μας κάνω να αρχίσουμε να πηγαίνουμε στην εκκλησία ως οικογένεια και εκείνη αντιστάθηκε. Πήγα και πήρα τα παιδιά μαζί μου για λίγο. Έφτασε σε οριακό σημείο όταν τα πράγματα έγιναν πολύ άσχημα κατά τη διάρκεια ενός καυγά και κλήθηκε η αστυνομία. Με νοιάζει και θέλω να κάνω το σωστό, αλλά χρειάζονται δύο άτομα σε συμφωνία που κινούνται προς την ίδια κατεύθυνση. Δεν ήθελα διαζύγιο. Ήθελα να δουν τα παιδιά μου πώς ήταν ένας υγιής γάμος. Δεν θέλω να μάθουν τις συνήθειες ενός δυσλειτουργικού γάμου.

στις 20 Ιουλίου 2018:

Αυτή η ανάρτηση είναι πώς νιώθω. Θυσίασα την ψυχή και την καρδιά μου... να κάνω τον άντρα μου κάπως καλύτερο άντρα. Ο θυμός με παίρνει το καλύτερο τώρα απέναντί ​​του, τον οποίο απεχθάνομαι μέσα μου. Είμαι τελικά υπόλογος για αυτά που λέω και κάνω. Όλα τα απεχθή πράγματα που έχει πει και κάνει με έχουν καταφέρει.

σπασμένο πνεύμα στις 15 Ιουλίου 2018:

Όπως έχουν δηλώσει πολλές σύζυγοι, όταν μοιράστηκα αυτό το άρθρο με τον σύζυγό μου, τον εξόργισε. Τόσο πολύ που θα ήθελα να μην είχα πει ποτέ τίποτα. Ήμουν 17 όταν γνώρισα τον άντρα μου και παντρευτήκαμε ένα χρόνο αργότερα. Είμαστε παντρεμένοι σχεδόν 9 χρόνια και έχουμε 2 όμορφα αγοράκια. Τον αγαπούσα με κάθε ίχνος της ύπαρξής μου. Με έσωσε από μια πολύ καταχρηστική παιδική ηλικία και με προστάτεψε και μου έδωσε δύναμη. Ανεξάρτητα από την κατάσταση, ήμουν πάντα ένα πολύ διασκεδαστικό, εξωστρεφές, ευδιάθετο κορίτσι με θετική προοπτική. Τα τελευταία χρόνια, δεν μπορώ να κοιτάξω τον εαυτό μου στον καθρέφτη γιατί δεν αναγνωρίζω πλέον τον εαυτό μου. Δεν μπορώ καν να απολαύσω τις καλές στιγμές γιατί ξέρω ότι δεν θα διαρκέσουν. Κάθομαι με κλάματα και αναρωτιέμαι τι έχω κάνει για να καταστρέψω τον γάμο μας. Τι έκανα για να με μισήσει τόσο πολύ. Δεν καταλαβαίνω πώς μπορεί κάποιος που αγαπάς να σε κάνει να νιώσεις τόσο φρικτά. Νιώθω ότι δεν είμαι αρκετά καλός για εκείνον, τα παιδιά μας ή για κανέναν. Η αίσθηση της αυτοεκτίμησης και της εικόνας μου έχει φύγει. Μισώ τον εαυτό μου περισσότερο από αυτό που συμβαίνει στον γάμο μου. Νιώθω σαν να είμαι ο λόγος που όλα καταρρέουν. Τα αγόρια μου δεν με σέβονται. Συχνά μου δίνουν στάση και με ρωτούν γιατί είμαι τόσο λυπημένος όλη την ώρα. Μισώ τον άνθρωπο που έχω γίνει και σε αυτό το σημείο δεν νομίζω ότι θα βρω ποτέ τη γυναίκα που ήμουν.

Εδώ στις 13 Ιουλίου 2018:

Είμαι η σύζυγος σε αυτό, γιατί ξέρω ότι ο άντρας μου δεν θα διαβάσει ποτέ κάτι τέτοιο και έχω βαρεθεί να με αγνοεί. Έχω βαρεθεί να αγνοεί τα συναισθήματά μου, τις συναισθηματικές μου ανάγκες και να θυμώνει και να είναι αγενής όταν το λέω. Πάρα πολλές από εμάς τις γυναίκες ανεχόμαστε αυτό το είδος συμπεριφοράς γιατί δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα γι' αυτό. Τον αγαπώ. Δέχομαι. Είναι υπέροχος εκτός από τις περιπτώσεις που προσπαθώ να τον κάνω να δει τα λάθη του και έχω βαρεθεί να το διορθώνω μόνος μου. Αυτό είναι το μόνο πράγμα που με κάνει να νιώθω απαίσια. Υπάρχουν μόνο πολύ λίγες στιγμές όπως αυτή. Αλλά όταν συμβαίνουν, νιώθω διχασμένη. Το μισώ όταν γίνεται έτσι. Όπως όλα όσα κάνει δεν είναι αυτό που λέω ότι είναι. Και γίνεται αγενής. Ούτε εγώ είμαι αθώος σε αυτό. Κι εγώ είμαι αγενής. Αλλά δεν καταλαβαίνει τα πράγματα που κάνει με πληγώνουν. Και αυτό με πονάει περισσότερο. Φυσικά και τον πλήγωσα. Το παραδέχομαι. Το πρόβλημά του είναι να μην παραδεχτεί ποτέ τα λάθη του. Λέει συγγνώμη τόσο συχνά έχει χάσει τη λάμψη του. Και του λέω. Δεν θέλω να ακούσω "Συγγνώμη" χωρίς ενέργεια. Αλλά αρνείται ότι δεν κάνει τίποτα κακό.

ιππότης στις 5 Ιουλίου 2018:

Είμαι η γυναίκα και σε αυτό. Ήμουν τόσο αισιόδοξος. και με έχει σπάσει. μόνο που είμαι πολύ φτωχός για να σκεφτώ καν να φύγω. έχω κολλήσει. η μόνη διέξοδος που έχω θα άφηνα την κόρη μου να μεγαλώσει από εκείνον, και δεν θα το ήθελα ποτέ αυτό για εκείνη σε ένα εκατομμύριο χρόνια. Εύχομαι κάθε μέρα να μην τον συνάντησα ποτέ ή να μπορούσα να βγάλω τον εαυτό μου από αυτό. Φοβάμαι ότι η μόνη μου επιλογή θα με βάλει κατευθείαν στην κόλαση. Δεν θα έβλεπα ποτέ ξανά το παιδί μου.

Jeenksb στις 5 Ιουλίου 2018:

Δείτε το τελευταίο μου σχόλιο. Φαίνεται σαν να προσθέσατε λίγο σε αυτό που διάβασα αρχικά. Κλαίω διαβάζοντας το άρθρο και τα σχόλια. Χειροκροτώ και θαυμάζω τις προσπάθειές σας, αλλά όπως δηλώνει το τελευταίο μου σχόλιο, ακόμη και όταν ο σύζυγός μου το διάβασε αυτό, αναδείχθηκε ο κύριος Χάιντ του. Τον ρωτάω συνέχεια γιατί μένει μαζί μου. Σαφώς δεν του αρέσει τίποτα σε μένα. Λοιπόν, θα φύγω σύντομα και μου ραγίζει η καρδιά.

Κυπαρίσσι στις 27 Ιουνίου 2018:

Το περνάω αυτή τη στιγμή με τον άντρα μου. Απλώς συνεχίζει να λέει τα ενοχλητικά πράγματα, του είπα να μην το κάνει και γιατί και τι κάνει. Με θυμώνει με όλες τις ευθύνες γιατί δεν έχει ποτέ λάθος και τον αμφισβητώ γιατί οι ιστορίες του δεν ταιριάζουν ποτέ με τα λόγια του.

Βοηθήστε τι κάνω για να τον κάνω να σταματήσει.

Δεν έχει σημασία στις 26 Ιουνίου 2018:

Είμαι η γυναίκα σε αυτή την ιστορία. Ήμουν αυτό το χαρούμενο, θετικό άτομο. Αγαπούσα τη ζωή και δεν είχα κανένα πρόβλημα να αντιμετωπίσω τις δυσκολίες της ζωής. Μέχρι που γνώρισα τον άντρα μου. Ήταν πάντα αυτό το γκρινιάρικο, αρνητικό άτομο και αρχικά δεν είχα κανένα πρόβλημα με αυτό, το δέρμα μου φαινόταν αρκετά παχύ. Μέχρι που άρχισε να σκάει το δέρμα μου. Η συνεχής αρνητικότητα, η γκρίνια, η κριτική, η εξαπάτηση, τα ψέματα και η κατάχρηση ναρκωτικών άρχισαν να με καταστρέφουν. Άρχισα να τον αγανακτώ, να τον μισώ, θέλοντας να τον πληγώσω με τα λόγια μου. Τώρα δεν μπορώ καν να τον κοιτάξω πια χωρίς να βράζει μέσα μου το μίσος. Και είναι όλο θλίψη. Δεν είναι αληθινό μίσος, είναι έντονη θλίψη. Θλίψη για την απώλεια της σύνδεσης, θλίψη για χαμένες ευκαιρίες. Η καρδιά μου σπάει ξανά και ξανά και συνεχίζω να προσπαθώ να μαζέψω τα κομμάτια και να τα κολλήσω ξανά μεταξύ τους. Τώρα που ο σύζυγός μου φαίνεται να προσπαθεί πραγματικά μερικές φορές, δεν μπορώ να το δω πια. Το μόνο που βλέπω είναι τα άσχημα πράγματα. Η πληγή, τα ψέματα. Πάει καλά για μια ή δύο εβδομάδες και μετά θα ξαναπέσει στους παλιούς του τρόπους. Είμαι μίζερη και τόσο θυμωμένη που δεν μπορώ πια να επαναπροσδιορίσω τον εαυτό μου. Δεν είμαι αυτό το άτομο. Αλλά δεν φαίνεται να βρίσκω πια τον πραγματικό εαυτό μου. Φοβάμαι ότι αυτός ο γάμος δεν μπορεί να επισκευαστεί.

MrRico στις 23 Ιουνίου 2018:

μέση*

ΟΠΩΣ ΚΑΙ. στις 06 Ιουνίου 2018:

Αυτό το άρθρο γράφτηκε πραγματικά από άντρα; Ή μια γυναίκα;

ΑΝΩΝ187 στις 22 Μαΐου 2018:

Καλή ανάγνωση. Βλέπετε ότι είμαι σε παρόμοια θέση.

Είμαι ένας άντρας που επέλεξα να παντρευτώ το άτομο που πίστευα ότι ήταν ο έρωτας της ζωής μου. είμαστε παντρεμένοι 1,5 χρόνο και είμαστε μαζί 4 χρόνια. Αγάπησα αυτή τη γυναίκα με κάθε μόριο του σώματός μου και προσπάθησα ό, τι καλύτερο μπορούσα να είμαι δίπλα της σε όλο και λεπτό επίπεδο. Ξέρω τη γυναίκα από τότε που ήταν 12 χρονών, ήταν η καλύτερή μου φίλη για 8 χρόνια πριν βρεθούν μαζί. Η ανατροφή της δεν ήταν η καλύτερη και δεν είχε ποτέ πραγματικά πρότυπα προς μίμηση, οπότε ήμουν πάντα δίπλα της ακόμη και πριν από την οικεία μας σχέση.

Με λίγα λόγια, μαζευτήκαμε και δεν θα μπορούσα να είμαι πιο ευτυχισμένος - μια εβδομάδα μετά τη σχέση συνειδητοποίησα πόσο ενοχλητική θα μπορούσε να είναι, αλλά την διαβεβαίωσε ότι θα επιλύσουμε όλα τα ζητήματά της ανεξάρτητα από το κόστος. Την αγάπησα άνευ όρων και η πίστη μου δεν παρέσυρε ποτέ με καμία ιδιότητα. Μόλις βεβαιώθηκε ότι την αγαπούσα άνευ όρων, αρχίσαμε να τσακώνουμε καθημερινά. μου εκσφενδόνισε, με σύγκρινε με άλλους άντρες, μου είπε ότι θα «αγωνιζόταν άλλους ανθρώπους», μοιράστηκε τα προβλήματά μας με την οικογένειά της που έκανε διακρίσεις εναντίον μου λόγω εθνικότητας (που είναι προφανώς εκτός εξουσίας μου) και με άφηνε όποτε είχε την ευκαιρία προς το. Το πιο λυπηρό μέρος σε αυτό είναι ότι, για τα πρώτα 2,5 - 3 χρόνια της σχέσης, ζητούσα συνεχώς συγγνώμη και για τις λανθασμένες πράξεις μας απλά για να εξομαλύνω τα πράγματα, εν αγνοία μου ενίσχυα την αρνητική της συμπεριφορά και ενδυνάμωσα την αίσθηση της δικαίωμα. Δεν θα αντιδρούσα ποτέ στην κακοποίησή της, ακόμα και όταν ήταν σωματική. Θα περίμενα κυριολεκτικά μέχρι να μείνω μόνος και θα έκλαιγα, όπως ακούγεται. Τώρα έχετε κατά νου ότι είμαι ενήλικας 6 ποδών 4' που είναι ισχυρής σωματικής διάπλασης, δεν θα άφηνα ποτέ κανέναν άλλο να με παραβιάζει στον βαθμό που έκανε χωρίς αντίδραση. Την είχα προειδοποιήσει πολλές φορές ότι με απωθεί και ότι μια μέρα δεν θα μπορούσα να διατηρήσω τη «γλυκύτητα» και την παθητικότητά μου όταν με εκμεταλλεύονται ως τέτοια.

Έκανα τα πάντα για εκείνη και την οικογένειά της, παρά την κακοποίηση και τις διακρίσεις από αυτούς. Δεν υπήρχε τίποτα που δεν θα έκανα για αυτούς. Έκανα σχέσεις με τα μικρότερα αδέρφια τους σε σημείο που άρχισαν να με αναφέρουν ως τον αγαπημένο τους θείο.

Βλακωδώς, αποφάσισα να παντρευτώ αυτή τη γυναίκα. Πριν από το γάμο προσπαθήσαμε να θέσουμε βασικούς κανόνες. Δεν θα έβαζα ποτέ κανόνες για ανθρώπους που δεν θα τηρούσα μόνος μου. Αυτοί οι κανόνες ήταν περισσότεροι κώδικες συμπεριφοράς για να διασφαλιστεί η ιερότητα του γάμου. Ήμουν νέος και ακμάζουσα στην καριέρα μου, χρηματοδότησα ολόκληρο τον τρόπο ζωής της και έβαλα φαγητό στο στόμα της και των οικογενειών της. Δυστυχώς η υποτιμητική συμπεριφορά δεν άλλαξε. Τα θέματα συνεχίστηκαν και έσκασα. Δεν με ένοιαζε να είμαι ο γλυκός, «γλείφοντας», απολογητικός, μαλακός άνθρωπος που ήμουν καθώς δεν είδα καμία αλλαγή κατά τη διάρκεια των 3 ετών. Άρχισα να χάνω συχνά την ψυχραιμία μου. Ήξερε πώς να με πατάει κουμπιά και να με χειραγωγεί και το έκανε σε κάθε ευκαιρία, ανεξάρτητα από το πώς ένιωθα. Φύτεψε μέσα μου σπόρους ανασφάλειας και δυσπιστίας και τους πότιζε σε καθημερινή βάση. Μέσα από όλα αυτά, η πίστη ή η αγάπη μου δεν άλλαξε ποτέ. μέσα σε 6 μήνες από τον γάμο, είχαμε μια αρκετά έντονη λογομαχία που είχε ως αποτέλεσμα να μου επιτεθεί σωματικά, να εξαφανίζεται σε τακτά χρονικά διαστήματα και να απειλεί να αυτοκτονήσει. Άφησα την καλά αμειβόμενη δουλειά μου λόγω άγχους και κατάθλιψης και έκτοτε τα πράγματα πέφτουν σε κατήφορο. Κυνηγούσα και κυνηγούσα και πάντα κατάφερνα να ηρεμήσω την κατάσταση, παρόλο που ήμουν θυμωμένος. Δυστυχώς η συμπεριφορά της δεν άλλαξε. Άρχισε να μου λέει ψέματα για τα πιο μικρά πράγματα και συνέχισε να παίζει με τις ανασφάλειές μου που σκόπιμα ενστάλαξε μέσα μου. Είμαι άνθρωπος που επιτρέπει και προωθεί τα λάθη, αρκεί να μπορούμε να μιλάμε για αυτά και να μαθαίνουμε από αυτά. Δεν μπορούσε να το κάνει και επέμενε να λέει ψέματα. Τα επίπεδα θυμού μου έχουν ξεπεράσει την οροφή και δεν μπορώ να καταλάβω αν την αγαπώ ή τη μισώ περισσότερο. Μισώ τον εαυτό μου που το ανέχομαι τόσο καιρό. Τώρα απέχουμε από το αίτημά της και με κατηγορεί γιατί άλλαξα τον τελευταίο χρόνο. δυστυχώς, είναι πολύ ανίδεη για να αναλάβει την ευθύνη για τις πράξεις της που πυροδότησε και έθρεψε την αλλαγή μέσα μου. Δεν αναγνωρίζω τον εαυτό μου πια. Δεν την αναγνωρίζω. Πονούσε τόσο πολύ όταν συγκρίνεις το πρόσωπο που πραγματικά είναι με το άτομο που αντιλαμβανόταν τον εαυτό της. Έχω επενδύσει τα πάντα σε αυτήν και στο γάμο μου και δεν άφησα τον εαυτό μου χωρίς τίποτα.

Μπορώ να δω μόνο διαζύγιο στο τραπέζι αυτή τη στιγμή. Σκοπεύω να σβήσω στο παρασκήνιο, να τα ξεχάσω όλα, να πάρω όσα μαθήματα μπορώ από αυτό και να ξεκινήσω ξανά. Έχω προσπαθήσει να συμφιλιωθώ μαζί της, αλλά η άγνοιά της υπερισχύει. έχει φτάσει στο σημείο να μην είμαι σίγουρος αν θέλω να συμφιλιωθώ μαζί της ή όχι, αλλά η έμφυτη φύση μου που νοιάζεται θέλει να διορθώσει τα πράγματα. Ειλικρινά, δεν είμαι σίγουρος για το αν θα μπορέσω ποτέ να τη συγχωρήσω και να ξεπεράσω το κακό που έχει προκαλέσει. Με έχει καταστρέψει.

Ισομπέλλα Β στις 19 Μαΐου 2018:

Εγώ ήμουν. Παραλίγο να καταστρέψει εμένα και τα τρία παιδιά μας. Ήμουν μαζί του 25 χρόνια, παντρεμένος 22+ χρόνια. Διαγνώστηκα με PTSD. Δεν το έβαλε κάτω όταν τελικά συνειδητοποίησα ότι δεν είχε καμία απολύτως ηθική ίνα. Προσπάθησε να με στραγγαλίσει και μετά ήταν τόσο θυμωμένος που δεν ήμουν πλέον διατεθειμένος να πάρω κάτι περισσότερο μαζί του. Με καταδίωκε και ήταν ένας ενοχλητικός δικαστής.

Ήμουν ένα στοργικό νεαρό κορίτσι όταν τον γνώρισα, γεμάτο ενθουσιασμό για ό, τι έμενε μπροστά στη ζωή μου. Συνέτριψε τα όνειρά μου και κατέστρεψε όλα αυτά για τα οποία δούλευα. Τώρα, χρόνια μετά, έχω τρομερό άγχος που επιστρέφει. Είναι μίζερος και γεμάτος κακία. Δεν έχω καμία επαφή μαζί του. Προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί μου κάθε τόσο. Όλα τα παιδιά παλεύουν με διαφορετικούς τρόπους. Όλοι μας φαίνεται να τα πάμε καλά επιφανειακά. Σκάψτε κάτω από την επιφάνεια και ακόμα υποφέρουμε. Νόμιζα ότι το Κάρμα θα τον έπαιρνε, αλλά προφανώς όχι. Με κακοποίησε συναισθηματικά σε όλη τη σχέση μας και όχι μόνο. Η οικονομική κατάχρηση συνεχίστηκε και μετά τον χωρισμό όταν χρεοκόπησε για να μην πάρω τίποτα. Ήμουν τόσο πληγωμένος και θυμωμένος, απογοητευμένος και βαριά κατάθλιψη και υπέφερα εξουθενωτικό άγχος.