The Little Shaman es un entrenador espiritual y especialista en trastornos de personalidad del grupo B, con un programa popular de YouTube y clientes en todo el mundo.
Los vínculos de trauma son exactamente lo que parecen: vínculos que se forman entre las personas a causa del trauma. Y son fuertes. A diferencia del amor, la vinculación es un proceso tanto biológico como emocional. Los lazos no se desvanecen con el tiempo. No puedes "desenamorarte" de la misma manera que puedes desenamorarte. La vinculación sobrevive, incluso cuando ya no amas a la persona, o incluso si no te agrada. Estos lazos deben romperse para poder seguir adelante y sanar. Es muy difícil mantenerse alejado de una persona con la que se ha vinculado, razón por la cual las personas permanecen en relaciones abusivas incluso después de saber que deben irse, e incluso después de que realmente querer dejar. Es un truco sucio, de verdad. El amor es más fácil de liberar que un vínculo de trauma y, un truco aún más sucio, cuanto más dura una relación que involucra un vínculo de trauma, más difícil es irse. Esto es especialmente cierto cuando se produce un enredo, que es la ruptura de las fronteras entre las personas. El enredo es cuando los límites son tan pobres que la gente no puede decir dónde terminan y dónde comienza la otra persona.
¿Por qué son tan fuertes los lazos de trauma?
Los lazos de trauma son causados por inconsistencias en las relaciones. Bombardeo amoroso seguido de abuso, seguido de más bombardeo amoroso, por ejemplo. Eso es inconsistencia. Mantiene a la gente fuera de lugar y busca continuamente una manera de recuperar los buenos sentimientos. Este tipo de dinámica se da en las relaciones con narcisistas, con alcohólicos y drogadictos, y en relaciones abusivas en general. Las personas que han crecido en un entorno abusivo son especialmente susceptibles a este tipo de cosas. Puede ser que junto con, o en lugar de, los lazos naturales que ocurren entre padres e hijos, los niños abusados se desarrollen vínculos de trauma con los padres y como adultos, sin un vínculo de trauma con su pareja, no pueden sentirse satisfechos por el relación. No se siente amor sin abuso, en otras palabras. No se entiende la paz sin la guerra. Es probable que esa sea la razón por la que a menudo vemos personas que tienen padres narcisistas que luego se casan con una persona narcisista. Se les ha condicionado que así es como deben sentirse las relaciones, y esto no es solo una cuestión cognitiva. No es solo un comportamiento aprendido.
El trauma y el malestar hacen que se liberen hormonas en el cuerpo, como el cortisol. La parte de la luna de miel de la relación, donde todo está bien, hace que se liberen más hormonas, como la dopamina. Después de años de estar expuesto a este patrón, su cuerpo comienza a pensar que así es como se supone que debe ser, y también lo hace su mente. Realmente no sabe nada más. Te vuelves, a todos los efectos, adicto al vertido químico, la emoción, el drama. Este ciclo a veces se llama un jag de excitación. Las relaciones "regulares" se sienten menos intensas y, por lo tanto, a menudo se experimentan como aburridas, poco interesantes o superficiales. Parece que solo la persona abusiva puede satisfacer esa necesidad, por lo que es tan difícil mantenerse alejado. La emoción y la intensidad de esta excitación a menudo se confunde con el amor. No lo es. Es un patrón químico y emocional al que su cuerpo se acostumbró y luego dependió como resultado del abuso y la inconsistencia. Se trata del ciclo, no de la persona. Esta es una de las razones por las que ser descartado por el narcisista es tan doloroso. Estás atrapado en la guerra sin paz. Los buenos sentimientos no disminuyen y, después de años de acondicionamiento, su cuerpo y su mente creen que no pueden arreglárselas sin ellos. Una vez más, se trata de la adicción al ciclo, no de la propia persona.
A menudo hay mucha negación o malentendidos involucrados en los lazos de trauma, pero las personas pueden probarse la realidad al examinar cómo se sienten realmente. Muchas veces, al examinar sus sentimientos de manera honesta, realista y objetiva, las personas descubren que en realidad no aman a la persona. Encuentran que debido al abuso no los respetan, no confían en ellos, no les gustan muchas cosas de ellos. ellos, no tienen nada en común, encuentran su personalidad desagradable o desagradable, no les gusta la forma en que esta persona se comporta... No es posible amar a alguien a quien no respetas o en quien no confías, y muchas personas descubren que lo que pensaban que era amor en realidad no lo es. Se dan cuenta de que solo los lazos traumáticos y el condicionamiento los mantienen en la relación. Esta puede ser una realización muy liberadora. Una vez que se reconoce esto, es más fácil abordar el problema de permanecer en la relación incluso cuando se sabe que no es saludable. Y sí, eso es un problema.
Es interesante que siempre escuchemos a personas en relaciones abusivas de todo tipo pensar que la persona abusiva cambiará. Si bien eso puede ser cierto a veces, o al principio, creo que la mayoría de la gente sabe por dentro que no es cierto. Saben que la persona no va a cambiar. Pueden tener fantasías o esperanzas de eso, pero de manera realista saben que no va a suceder. Sin embargo, se quedan de todos modos, porque su mente y cuerpo son adictos a la próxima fase de luna de miel en la que todo se siente bien. Las fantasías de cambio a menudo son solo una justificación para quedarse, no son la razón. Una vez que se confronta esa verdad, es mucho más fácil ser honesto consigo mismo sobre lo que está sucediendo y por qué.
Esto es importante porque es absolutamente necesario romper la negación y el condicionamiento involucrado aquí si se va a romper un vínculo de trauma. Si alguien te está haciendo daño, si te está golpeando, si te está manipulando, si te está engañando para que te avergüences o atacándote sin provocación, si están destruyendo tu paz, si están minando tu confianza, si te están atacando con gas, si están diciendo cosas terribles sobre ti a tus hijos o tus amigos y familiares, si te acusan día y noche de loco cosas... te están abusando. Es necesario afrontar esto, afrontarlo de verdad, si se va a poder comprender la situación. Sí eso es abuso. Sí eso es tan malo como parece. No hay excusa para ello y nada que lo haga correcto o aceptable. No importa si esta persona es amable a veces. Ted Bundy trabajó en una línea directa de suicidio, salvando vidas. Probablemente no recomendarías a nadie que tenga una cita con él.
Cualquiera que abusa de ti no te ama, y probablemente tú no lo amas. El abuso destruye el amor, y tampoco lleva tanto tiempo. Es posible que alguna vez los haya amado, pero es probable que ya no los haya amado si el abuso ha durado un tiempo. Es posible que esté atrapado en un vínculo traumático con ellos, y ellos son tan adictos al ciclo abusivo como usted. Esta es una de las razones por las que constantemente te están tirando con sus cantos de sirena de esperanza, cambio y amor. No es solo su deseo de controlar y su miedo, aunque esas cosas son parte de ello. Es su adicción al ciclo. Por eso también la persona maltratada cede y se queda. No es que crean en las proclamas de cambio y remordimiento de la persona abusiva. Es el ciclo. Es ese sentimiento cuando se acaba la locura. Es el regreso de lo que se siente como amor. Es como un tipo que se golpea la cabeza contra la pared. Alguien se le acerca y le dice: "¿Por qué haces eso?" y el chico dice: "Porque se siente tan bien cuando me detengo". Ese es el ciclo.
¿Cuáles son algunas señales de que está experimentando un vínculo de trauma?
Algunas señales de que puede tener un vínculo traumático serían la negación de la que hablamos, en la que la persona no ha cumplido sus promesas o ha hecho lo que ha dicho, pero usted continúa haciéndolo. créalos, se siente atrapado en la relación e incapaz de separarse de esta persona a pesar de que ya no quiere estar en ella o no la ama o incluso le gusta la persona ya, has permanecido en la relación más allá del punto en el que conscientemente sabes que no deberías haberlo hecho, y el deseo de reunirte con esta persona se siente irresistible cuando te vas. Es tan doloroso que parece una amputación. Poner fin a las relaciones suele ser doloroso, pero si lo es asi que Es doloroso sentir que te va a destruir y no puedes soportarlo, algo anda mal en eso. Permítanme decir aquí mismo que, aunque hay algunas similitudes, los lazos de trauma no son codependencia. Son una dinámica diferente.
Romper un vínculo de trauma
La forma de romper un vínculo de trauma es decidiendo conscientemente vivir en la realidad. Se trata de confrontar tus propias negaciones e ilusiones. Eso significa enfrentar la verdad de la situación, sea lo que sea. Esta persona es abusiva y no va a cambiar. No importa si espera que lo hagan o fantasees con que puedan hacerlo. No lo van a hacer. Sus motivos, razones, intenciones y excusas no importan. No se trata de ellos. Se trata de la verdad, y la simple verdad es que no va a cambiar. Otra verdad que debes enfrentar puede ser la verdad de que ya no amas a esta persona. Es casi seguro que la verdad es que no te aman y no pueden ser la persona que necesitas. Está bien lamentar estas cosas; necesitan ser reconocidos y van a doler porque estás perdiendo algo valioso para ti. Pero no puedes dejar que eso te impida enfrentar estas cosas. Es solo temporal.
Es hora de dejar de esperar y dejar de vivir de la esperanza. Intenta hacer un esfuerzo por vivir en tiempo real. Siente cómo te sientes ahora. Esto te esta afectando ahora. Te esta lastimando ahora. No dejes que tu mente lo ignore o lo niegue en favor de pensamientos esperanzadores para el futuro. Esta es el futuro. Este es el resultado de esos mismos pensamientos esperanzadores que tuvo la semana pasada o el mes pasado o el año pasado. Como salio eso? ¿Es diferente?
De la misma manera, no se sobrecargue con pensamientos del mañana. Solo pasa ahora. La idea de lo que tienes que hacer o afrontar mañana puede dar miedo, así que vive intencionadamente y enfoca el presente por ahora. Realmente es como acabar con una adicción a las drogas o una obsesión, y la mejor manera de hacerlo es vivir un día a la vez, tomando decisiones que solo funcionen en su mejor interés. ¿Le conviene hablar con esta persona? Independientemente de cómo sentir, que dice la realidad? En otro paralelo a la adicción a las drogas, es importante aprender que lo que te hace sentir mejor temporalmente te está lastimando a largo plazo. Los sentimientos no son permanentes. Cambiarán y te sentirás mejor. ¿Vale la pena ceder todo el trabajo que has hecho solo por un alivio temporal? ¿Un alivio que ni siquiera es real y que no durará? Evaluar las cosas de esta manera y practicar el autocontrol es de gran ayuda para mantener el rumbo y romper con el ciclo. Debido a que el enredo a menudo ocurre con lazos de trauma, es muy importante crear y hacer cumplir límites fuertes. Los límites son la forma en que enseñamos a otras personas a respetarnos y cómo nos respetamos a nosotros mismos.
Ejemplos de límites son:
- "No trataré con personas que me falten al respeto",
- "Si mi pareja me pega, terminaré la relación".
También puede crear límites para reforzar la autoestima y el cuidado personal, como:
- "Recordaré que nadie es perfecto".
- "No culparé a los demás por las cosas de las que soy responsable porque me hago dueño de mi vida. No estoy indefenso ".
Romper hábitos y cambiar patrones es difícil, especialmente cuando hay un componente químico biológico en la situación, pero es muy posible. Usar un diario puede ayudar y anotar sus sentimientos. Es importante reconocerlos. Sí, es posible que desee ver a esta persona o hablar con ella. Eso es normal en esta situación, incluso si no parece tener sentido. Así que reconoce todos tus sentimientos y sácalos. También puede escribir las fantasías e ilusiones que tenía sobre la relación y luego escribir la realidad.
Fantasía: Pensé que nos íbamos a casar.
Realidad: Esta persona era un tramposo en serie y no puede comprometerse con una relación.
Fantasía: Pensé que si me amaban lo suficiente, dejarían de abusar de mí.
Realidad: Esta persona es abusiva y no comprende el amor.
Fantasía: Pensé que mi madre se preocuparía más por mí si siempre hacía lo que ella quería.
Realidad: Mi madre es una persona que no entiende cómo preocuparse por alguien o apreciar cuando se preocupan por ella..
De esta manera, se lleva la realidad a su interior para que la negación y las racionalizaciones no puedan afianzarse en sus pensamientos. Esto a menudo es doloroso, pero muchas veces cuando reconoces y declaras estas cosas, la esperanza y las ilusiones que has llevado ya no tienen el poder sobre ti que alguna vez tuvieron.
Los lazos de trauma tardan en romperse, como tardaron en formarse, pero no se desanime. Todos los días puedes consolarte sabiendo que lo que estás haciendo es correcto y saludable. El componente químico también tarda en romperse, pero con el tiempo también se puede reparar, cuando aprenda a ver estas cosas por lo que son para que no equipare la intensidad del trauma con el sentimiento de amor ya no. Depende de ti romper el ciclo en tu vida para que puedas dejar de involucrarte en relaciones que te lastiman, destruyen tu paz y socavan tu autoestima. Una vez que haya roto el vínculo del trauma y haya comenzado a sanar, puede mirar hacia el futuro y comenzar a construir una vida más saludable con un enfoque y conexiones más saludables. El ciclo de la vinculación del trauma se vuelve tan arraigado en la vida de una persona, en parte debido a su incapacidad para reconocer qué es el amor. Eso no es culpa tuya, así que es hora de arreglarlo y dejar de usar programación obsoleta que ya no necesitas. Comienza a mostrarte amor a ti mismo y deja de aceptar menos de los demás. Realmente te mereces algo mejor.
Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.
Shalla el 03 de abril de 2020:
Contenido asombroso y raro
oxidado el 30 de julio de 2019:
"No los respetan, no confían en ellos, no les gustan muchas cosas de ellos, no tienen nada en común, encuentran su personalidad desagradable o desagradable, no les gusta la forma en que esta persona se comporta".
ay Dios mío... ¡¡si si SI SI y si!!
gracias por ayudarme a entenderme a mi mismo
CandaceClark el 23 de abril de 2019:
¡Encontré este sitio web y este artículo exactamente cuando los necesitaba! Tus artículos (especialmente este) explican mucho más sobre el tema que los que he leído antes. También me encanta que señales la realidad de que personas así no cambiarán. Tampoco sabía exactamente cómo un narcisista ve el mundo de manera diferente. Sé que toda la información sobre el tema, así como su tono realista, realmente me ayudarán a superar este período de mi vida. Lo dejé 5 veces en los últimos 9 meses y recientemente tuve un gran avance en el que me di cuenta de mi negación. Estoy decidido a que con la ayuda de mi consejero, haciendo cambios positivos en la vida y educándome, no volveré. Mi abuso no fue físico, pero tuve casi todo lo que está asociado con el abuso narcisista.
robyn el 14 de marzo de 2019:
He estado mejorando en los últimos años después de no haber tenido contacto, pero aún así no podía sacarlo de mi cabeza. Este fue el primer artículo que leí que explica con tanta claridad lo que me ha sucedido. Ahora entiendo esta cosa del vínculo del trauma. Por primera vez, puedo reconocer que no lo amo y tal vez nunca lo amé. Gracias muy sabio autor. Literalmente me salvaste.
Kadi el 09 de marzo de 2019:
Gracias. He oído hablar de la vinculación por trauma, pero nunca entendí qué era. Esto es identificable. Mi persona en mi vida ha pasado por un extenso asesoramiento sobre abuso y "parece" haber despertado y visto errores en su camino, pero la confianza se ha ido. Para mí, hemos estado separados durante casi un año, y aunque todavía vuelvo a confiar en él, no siento el amor, solo este indescriptible conexión.. Ahora lo entiendo
[email protected] el 09 de marzo de 2019:
Algunas cosas familiares
Brooke Brooks el 6 de marzo de 2019:
mente alucinada! Este artículo es asombroso. Por lo general, solo lea sobre estas cosas sin orientación sobre cómo cambiarlas. Me encantan los ejemplos de cómo cambiar tu forma de pensar.
Lu-Lu el 4 de marzo de 2019:
Esto fue muy informativo porque tenía un gran amigo que estaba en una relación abusiva. Y desafortunadamente la forma en que actúa y se siente en algunas ocasiones se puede decir es porque todavía está herido por el comportamiento abusivo que le hicieron. Sí, necesita romper el ciclo. Cualquier abuso a la intemperie es mental, físico o sexual o una combinación de estos. Realmente arruinó a una persona y debería saberlo porque fui abusada sexual, mental y físicamente.
Brittnee el 15 de enero de 2019:
Este es un excelente artículo, bien dicho. Me ayuda a comprender aún más la dinámica en juego. Es una adicción tanto física como psicológica, en la que estamos entrenados para adherirnos a los buenos momentos, a la buena dosis. Pero sí, sé que se puede romper y esa ha sido mi búsqueda para ayudarme a mí y a otras personas atrapadas en este vínculo traumático y el síndrome de Estocolmo. Lo que necesito ver a continuación es lo que atravesamos a medida que avanzamos SIN CONTACTO, qué esperar psicológica y físicamente. Cómo sanar, sé que llevar un diario es muy importante. Sé vivir en la realidad, enfrentar lo que es y no lo que se espera, que es para lo que sí viví, y sí, no lo amo y él también es adicto al síndrome de abuso, los altibajos apretados drama. Quiero desesperadamente librarme de esto y seguir adelante. Para sanar y convertirme en sanador a tiempo y usar mi conocimiento para ayudar a otros. Te agradezco con cada latido de mi corazón.
Pasto el 15 de noviembre de 2018:
La lectura de su artículo me guió a lo largo de los últimos 11 años de mi vida. El pasado insoportable, las cosas intencionales hechas para causar dolor y angustia. El abuso emocional y mental. Las palabras que solían destrozarte. Sin importancia, lo que es suyo es suyo, mi nombre estaba en la nada. Mis hijos y yo echamos a patadas de todos los lugares que él me hizo elegir para "nosotros" para vivir. Compró nuestra / su primera casa, me hizo elegir. 5 habitaciones. Nos echó a mis hijos y a mí una semana antes de mi cumpleaños y Navidad y trasladó a su amigo de la infancia a le di espacio a mis hijas a sus 2 hijas después de que arrojó todas las cosas de mis hijas en un remolque en el patio interior. Este dolor. Lo que he vivido es inimaginable. Nada cambiará, no habrá futuro, no habrá matrimonio. Eres solo su saco de boxeo, su broma, y ellos disfrutan de cada segundo. Vuelven y vuelves tú, sin él tengo retiros, cuando vuelvo me pongo mi dosis como un adicto. Lo amo, pero lo odio. Tengo flashbacks, cuando nos separamos durante semanas, tengo flashbacks de cosas que me rompieron, cosas que bloqueé. Estoy luchando, sé que merezco algo mejor, ya no dejaré que me prive de mis deseos y necesidades, un futuro que quiero. Pero... Espero que vuelva porque siempre lo hace. No importa lo que haya hecho, nunca lo olvido, pero SIEMPRE regreso. ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿??? Compartimos un hijo que tiene casi 5 años. Empeora las cosas.
Lena el 16 de octubre de 2018:
Lectura brillante. El día de hoy me di cuenta de que tengo que estar conectado con alguien para sentirme completo. A partir de ahí comencé a ver que nunca me uní a mi madre, bueno, me uní pero fue el vínculo del trauma. No he tenido contacto por más de un año con un narcisista y esta comprensión ha levantado su cabeza. Me encantan tus videos y también he visto muchos otros y todos me han ayudado, aparte de seguir en la fantasía sobre el narcotráfico... fantasías de llegar a él, pero eso se disipará. El gran trabajo que tengo ahora es conectarme conmigo mismo. Descubra quien soy. Gracias por dedicar su tiempo y sabiduría con todos nosotros. Muchas muchas gracias.
Fénix el 6 de octubre de 2018:
Tu artículo fue muy esclarecedor y enriquecedor. Rompí una relación de 6 años con un narcisista hace 3 meses. Tuve suficiente y me fui. Lamentablemente, todavía me estoy recuperando de los efectos del vínculo del trauma, pero me he adherido estrictamente a No Contact. Anhelo el día en que pueda sentirme completo de nuevo y no como si todavía me tuviera agarrado, pero como dice su artículo, lleva tiempo y necesito dejar que siga su curso natural para poder sentirme realmente libre. ¡Aprecio mucho tu artículo y el conocimiento es poder! ¡Mantener el buen trabajo!
Ilumina mi día el 30 de septiembre de 2018:
Estuve en un vínculo de trauma con mi ex durante 25 años. Ahora estoy divorciado y libre del abuso. Vivía en la montaña rusa de cortisol / dopamina todos los días, pero ya no. Me estoy curando. Este articulo es excelente. Gracias.
Laura el 24 de septiembre de 2018:
No puedo expresar suficiente gratitud por encontrar tu publicación. Esto lo dice todo, todo lo que siempre he necesitado leer para controlar mi vida. Muchas gracias y deseo a todos los que están pasando por esto, toda la fuerza y el amor propio necesarios para seguir adelante.
Kellie el 15 de septiembre de 2018:
En mi matrimonio de 17 años, la fase de luna de miel era casi completamente inexistente. Una luna de miel fue él dándome el trato silencioso, lo cual fue agradable pero no inductor del "amor". También desarrollé un problema de compras (¿adicción?) Durante la relación. ¿Podría la adicción haber reemplazado a una luna de miel? ¿Podría la adicción con todos sus altibajos mantener vivo el vínculo del trauma?
Ámbar el 03 de septiembre de 2018:
Información útil y explicación para el ciclo de lazos de trauma / traición.
Mellie el 24 de agosto de 2018:
Esto es todo. Esta es la luz en medio de la completa oscuridad.
Perro cometa el 14 de agosto de 2018:
Gracias. Esto fue muy útil.
Debra el 11 de agosto de 2018:
Me acabo de enterar de Soul Ties llamado Trauma Bonds... muchas gracias. ¡Tengo mucho trabajo por hacer, pero al menos sé el por qué siempre volver y todas las locuras que han sucedido durante casi 3 años! Gracias Jesús.
Hay una el 05 de agosto de 2018:
Gracias..
Hombre de Acero el 28 de julio de 2018:
Este es probablemente el mejor artículo que he leído sobre el tema de liberarse de una pareja narcisista.
Lluvia el 14 de junio de 2018:
Realmente necesitaba este control de la realidad.
Leah Dresden Norton el 25 de mayo de 2018:
Su artículo es muy esclarecedor... ¡Gracias!
