6 formas de utilizar el refuerzo intermitente y hacer que todos te amen

Como neurocientífico, me fascina la salud mental, la conciencia y la percepción, así como la psicología detrás de las relaciones humanas.

El encanto de la incertidumbre

Crecemos asumiendo erróneamente que las personas amables, amorosas y estables son las más atractivas, cuando en realidad somos cableado para tener a las personas en mayor consideración si son un poco erráticas e impredecibles en su trato con nosotros.

¿Deseas que la gente anhelara tu presencia como una droga? La recompensa intermitente es el opio de las masas; ningún mamífero vivo es inmune a su tentación. Si eres un ratón presionando una palanca para obtener comida, un niño que desea la atención de un padre ausente o un adulto casado con un narcisista, todas las formas de recompensa se consideran más sobresaliente y emocionante si se ofrece en raras ocasiones y al azar. Los anhelamos, los esperamos y experimentamos la dicha dopaminérgica cuando los recibimos.

Cambiar entre la bondad extrema y la frialdad vuelve loca a la gente, pero el refuerzo intermitente también nos rodea en formas más suaves. Dominarlo de forma encubierta puede transformarte en tu yo más fascinante y misterioso; aquí hay 6 técnicas para jugar.

1. Varíe su discurso

Hablar en un tono nivelado y agradable al principio puede hacer que las personas se sientan seguras a tu alrededor, pero es una receta para el desastre si quieres ser un). románticamente intrigante ob). un nuevo amigo emocionante. Si imaginas a las personas más emocionantes de tu vida, puedo garantizar que todas hablar con convicción y modulan rutinariamente su tono para expresar entusiasmo. Además, lo más probable es que tengan un gran dominio del idioma inglés y asimilen rápidamente el nuevo vocabulario.

Crear la ilusión de tener inclinaciones lingüísticas es más simple de lo que piensas; todo lo que se necesita es un comentario ingenioso y espontáneo hecho en el momento adecuado, o la entrega despreocupada de una anécdota divertida.

Cuando se usa el idioma experta y fluidamente, no corre el riesgo de parecer aburrido. Aprender algunos adjetivos nuevos a la semana y colocarlos en tus conversaciones te hará mucho más carismático e impredecible.

2. Mantenga un borde afilado

Todos podemos relacionarnos con haber admirado a alguien un poco más rudo y duro que nosotros; tal vez fue un amigo descarado que nos llevó por mal camino cuando éramos adolescentes, o un compañero que nos lanzó algún que otro insulto. Nuestro cerebro equipara la agudeza con estado y conveniencia; cuando alguien 'nos pone en nuestro lugar' de vez en cuando, nuestro incentivo para complacerlo aumenta paradójicamente. Cuando no se dan libremente, la atención y el afecto se convierten en bienes preciados.

Los niños notoriamente se comportan mejor con un pariente distante y severo en comparación con cuando están en casa, ya que los frecuentes elogios de sus adorados padres no los golpean involucrarlos; rápidamente se acostumbra a todos los estímulos predecibles y se cansa de cualquier cosa que se le dé fácilmente. Por el contrario, cuando una abuela intercala una disciplina feroz con cajas de chocolate en un esfuerzo por aplacar a un nieto, sin saberlo, está reforzando su comportamiento de forma intermitente.

Si bien nunca abogaría por ser malicioso, ocasionalmente siendo un poco mas frio que lo que se siente natural asegura que alguien nunca deje de respetarte o apreciar su tiempo contigo. En términos de adultos, esto puede tomar la forma de:

• deslizándose en alguna broma o comentario humorístico que podría interpretarse como brusco, p. ej. "¡Y lo sabrías, verdad!".
• a veces tolerando sus hábitos irritantes, pero otras veces poniendo los ojos en blanco o expresando un leve desprecio (un día de cada diez).
• Si discute regularmente un tema que tanto le apasiona y en el que normalmente está de acuerdo, asegúrese de a veces inesperadamente en desacuerdo con sus puntos. Esto les recordará que no pueden predecirlo y, por lo tanto, no 'lo poseen'.

3. De vez en cuando separar

Todos estamos familiarizados con el concepto de que "los buenos chicos terminan últimos". Incluso si las partes superiores de nuestra corteza nos dicen que alguien amable que ofrece un apoyo inquebrantable es una gran elección de socio / amigo, nuestro cerebro límbico / sistema de recompensa nos dirige hacia las recompensas que se dan ocasionalmente. Solo podemos sentirnos entusiasmados por una conexión si comprende un grado de imprevisibilidad.

Si te presentas como el arquetipo de "compinche de confianza" que se disculpa demasiado, siempre rechazarás a tus socios y amigos por igual. ¿Alguna vez has intentado que te guste alguien que era constantemente presente y emocionalmente disponible, solo para encontrarte inexplicablemente aburrido de ellos?

A lo largo de la misma trayectoria, nuestros ojos a menudo se abren primero a la poder de afecto esporádico durante una aventura con alguien enigmático y 'peligroso'. Lo que comienza como una ruptura emocionante con la realidad se convierte en una adicción al amor en toda regla, y nos quedamos extrañamente incapaces de superar la relación cuando finalmente termina.

Puede que te hayas sentido como si hubieras perdido a un alma gemela, pero estabas enganchado puramente porque una parte primitiva de ti disfrutó de su breves ofrendas de amor. Como a menudo se mostraban fríos con usted, su afecto inundó su sistema de recompensa (núcleo accumbens) con dopamina cuando llegó. El objetivo aquí no es someter a nadie a ciclos de refuerzo intermitentes igualmente dañinos, sino más bien, darse cuenta de la importancia de siendo un poco indisponible si quieres parecer encantador. ¡La dosis hace al veneno!

4. Date cuenta de esto: te persiguen o te persiguen

La explotación de la recompensa intermitente a menudo se considera una poderosa técnica de manipulación utilizada únicamente por narcisistas y sociópatas. Bombardeo de amor alguien vulnerable antes de retirarse repentinamente y volverse distante es una forma segura de desencadenar la adicción.

No obstante, el refuerzo intermitente no siempre se presenta de manera tan destructiva y es, en realidad, una característica de todas las conexiones humanas, ya sea intencional o accidentalmente infligidas. Todos de sus relaciones hasta la fecha han involucrado un grado de incertidumbre en algunos puntos, lo que ha hecho que una persona se pregunte si realmente le agradan / ponen a la otra en un pedestal. Incluso si es leve, los equilibrios de poder son intrínsecos a todas las relaciones humanas; usted o la otra persona tienen el control en un momento dado.

Piense en dos amigos a largo plazo; uno (A) es un poco más 'brillante', más frío y más popular que B. Tales desajustes en el éxito y la confianza rara vez se abordan entre amigos, pero la menos ocupadouno, B, atesorará la amistad más que A, quien a menudo se irritará por los mensajes de texto y la disponibilidad constantes de B.

B excusará el comportamiento distante de su amiga A por "estar ocupada", pensando "al menos logra encontrar tiempo para verme; tengo suerte de tener una amiga tan exitosa como ella". Sin darse cuenta del hecho de que ella es adicto a los reforzadores intermitentes de At, B continuará persiguiendo a A, lo que solo la aleja y exacerba su dinámica tóxica.

Debes estudiar tus propias relaciones objetivamente y ver si tiendes a asumir el papel de A o de B. En las conexiones románticas y platónicas más saludables, estos roles se alternan regularmente, lo que permite una satisfacción e interés mutuos y sostenibles. Garantizar tu nunca estas persiguiendo ¡por más de unos días!

5. Sorpréndalos (de vez en cuando)

Como alguien que solía enamorarse repetidamente de personas inestables, frías y calientes, puedo señalar qué catalizó la conversión de mi admiración por ellos en adicciones en toda regla: todos sabían cómo 'recompensarme' de una manera que golpeaba fuerte, antes de desapegarse o desapareciendo.

Estos hombres y mujeres me entendieron a nivel espiritual y supieron animar mi alma con ofrecimientos o conversaciones impredecibles. Después de períodos de silencio de radio y cero atención, o me regalaban algo muy sentimental o iniciar una conversación profunda y emocional. Independientemente de la forma que tomaran, estas recompensas me mantendrían enganchado y me permitirían creer la falsedad de que 'esta vez tenía mi socio asegurado '.

Un hombre me presentó una colección de poemas que, según él, estaban "inspirados por mí", con sus propias ilustraciones intrincadas y hermosas. Curiosamente, sin embargo, volvió a adoptar una postura neutral hacia mí al día siguiente e incluso fue activamente grosero en algunos puntos. Me quedé preocupado por si él realmente me aprecio en absoluto: "me ha dado un regalo tan romántico, pero se ha vuelto frío, ¿nos vamos a casar o somos extraños?". Para mi gran disgusto, a pesar de saber exactamentepor qué estaba tan obsesionado con su afecto (pista: ¡era raro e intenso!), luché por dejar la relación tóxica durante meses.

¡No sometas a nadie a tal humillación, te lo ruego! Sin embargo, déjele entender que la gente lo valorará inmensamente (sin darse cuenta de por qué) si ocasionalmente se comunica con promover una conexión intensa. Si desea que su antiguo amigo de la universidad se comunique más con usted, tal vez envíele una carta de cumpleaños especial un año por capricho, antes de reanudar su ritmo normal y esporádico de mensajes de texto. Si su cónyuge actúa distante, intente entablar una conversación significativa una noche durante la cena, recordando cómo se conocieron.

6. Obtenga el control de la comunicación

En este punto, la medida en que se forma el refuerzo intermitente la base de nuestros juicios y probablemente te hayas dado cuenta de los "sentimientos viscerales" sobre las personas. Amas y aprecias a ciertas personas no por lazos espirituales inefables, sino porque son a). lo suficientemente afines a usted como para desencadenar emociones positivas yb). nunca completamente predecible.

El refuerzo intermitente ocupa un lugar de especial relevancia en el mundo de las redes sociales. Los mensajes ofrecen un "golpe" instantáneo de recompensa; la ausencia inesperada de ellos hará que alguien se pregunte si estás desinteresado y jugando en el campo, o simplemente libre y excéntrico. Independientemente de la conclusión a la que lleguen, un breve período de especulación sobre sus conexiones internas hará que su pareja yganar más por su interés recíproco.

Al igual que con cualquier otra modalidad de equilibrio de poder, una persona siempre tiene el control del flujo de la comunicación en línea en un momento dado. Si intercambias mensajes largos de Facebook con alguien y ellos son los que siempre dejan sus últimos párrafos sin leer, estás siendo percibido como más interesados ​​y comprometidos que ellos. Recupere el control cortando intencionalmente una conversación extraña cuando menos lo esperan, dejando su flujo de mensajes sin abrir durante unos días.

Tomar un descanso de las redes sociales debe realizarse con precaución; corre el riesgo de alejar a alguien si responde de manera inconsistente durante períodos de tiempo prolongados. Debe asegurarse de permitir que la conversación fluya naturalmente durante la mayor parte del tiempo y de hacer preguntas. A nadie le gustan los 'juegos', ni muchos adultos tolerarán a alguien que parece verdaderamente desorganizado e incapaz de encontrar tiempo para responder. Afortunadamente, si emplea esta técnica de manera imperceptible y con poca frecuencia, parecerá un poco ocupado, aunque todavía entusiasta, honesto y deseable.

Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.

© 2019 Lucy

Lucy (autor) desde Leeds, Reino Unido, el 24 de febrero de 2020:

¡Gracias por el comentario, Deborah! Es desconcertante pero cierto que ser impredecible estimula mentalmente a la otra persona.

Deborah Reno desde First Wyoming, luego EL MUNDO el 23 de febrero de 2020:

Este artículo es absolutamente fascinante.

Puedo ver cómo ser un compañero alentador y comprensivo puede volverse aburrido para mi esposo. ¡Necesito mejorar un poco mi juego! ¡¡O mucho !!

Namaste

Lucy (autor) desde Leeds, Reino Unido, el 23 de agosto de 2019:

Ciertamente estaría de acuerdo con usted y diría que el comportamiento verdaderamente inconstante y voluble no es ético, pero soy consciente de que muchas personas tratan con amantes y amigos impredecibles.

Si bien algunos pueden sentir inconscientemente que la falta de atención inquebrantable de estas personas es lo que los engancha tanto, que muchos permanecen inconscientes y se adhieren a un patrón de relaciones desordenadas durante un toda la vida.

Entonces, en cierto sentido, este es un artículo irónico dirigido a esas mismas personas; aunque inicialmente puede gritar “así es como atraer a una pareja”, el mensaje implícito es que la conducta extrema de frío y calor es patológica (de ahí que se mencionen los trastornos de personalidad).

Sin embargo, como ocurre con todo lo relacionado con el comportamiento, nos sentamos en un espectro. No apruebo los juegos de narc, pero ¿creo que es mejor ser amable y estar disponible constantemente? No, sobre todo cuando soy más que consciente de que mucha gente se aprovecha de esa energía (especialmente los narcisistas), antes de aburrirse de ti.

La esperanza es que, naturalmente, tenga límites claros, diga "no" a veces de forma inesperada e irradie un poco de brillo, pero algunas personas lo han hecho. su confianza se ha reducido a lo largo de los años y es posible que necesite un pequeño recordatorio de que nunca es demasiado tarde para respetarse más a sí mismo y cambiar su realidad. Entonces, en ese sentido, tiene razón: no estoy en contra de usar conocimientos de neurociencia para mejorar ligeramente sus relaciones / darse un poco más de "rebote". ¡Espero que esto tenga sentido!

Anon5371 el 23 de agosto de 2019:

Disfruté leyendo este artículo, pero me preguntaba si podría aclarar si cree que las técnicas que menciona son éticas. En mi opinión, es inaceptablemente manipulador jugar deliberadamente al frío y al calor para hacer que alguien se sienta de cierta manera por ti, no es diferente en principio a agregarle una poción de amor a su bebida. Pero tal vez, como neurocientífico, tenga una perspectiva diferente sobre cómo aprovechar la psicología para hacer que las personas se sientan de cierta manera.