¿Por qué atraigo psicópatas y narcisistas?

Karli escribe como una salida terapéutica y con la esperanza de que sus artículos sean útiles para otras personas que han sufrido abuso psicológico.

Psicópatas y narcisistas

¿Por qué solo atraigo psicópatas y narcisistas? Esta fue una pregunta de un lector y no tiene una respuesta simple y única para todos. Si, en más de una ocasión, pensó que había encontrado la pareja perfecta, pero finalmente quedó claro que está saliendo (o, peor aún, casado con) una psicópata, sociópata o trastorno de personalidad del grupo B (límite, narcisista, histriónico), probablemente se esté preguntando por qué parece ser un imán para estos tipos. En este artículo, mencionaré algunas de las razones más comunes para entablar relaciones con parejas abusivas, incluida la baja autoestima, los límites débiles y la necesidad de rescatar a otros.

Una personalidad manipuladora puede inspeccionar una habitación llena de gente y detectar fácilmente a personas potencialmente maleables. Activarán el encanto artificial para cualquier objetivo que pueda proporcionarles dinero, estatus o cualquier otra cosa que anhelen. Disfrutan cortejándote con una personalidad falsa, engañándote con sus mentiras y provocando tus deseos y miedos secretos para usarlos en tu contra.

Los depredadores acechan presas fáciles

Incluso si no tiene algo tangible que ofrecer, aún puede proporcionar diversión. Piense en un gato jugando con un insecto. Es divertido hasta que el insecto ya no puede revolotear, y luego el gato se aburre y encuentra algo más que hacer. Los sociópatas y los individuos con trastornos de personalidad hacen lo mismo con sus víctimas; Te torturarán psicológicamente hasta que seas un caparazón vacío de la persona que alguna vez fuiste, y luego pasarán a objetivos más animados.

Si desea dejar de pasar de una relación abusiva tras otra, pregúntese si tiene alguno o todos los rasgos que se enumeran a continuación. Si lo hace, tendrá que aprender a realizar algunos cambios positivos en sus procesos de pensamiento y en cómo interactúa con los demás. Los psicópatas y narcisistas buscan socios que puedan controlar, y discutiré cuatro de las características más comunes que buscan.

Co-dependencia / Baja autoestima

Los codependientes son personas con baja autoestima. A menudo se les conoce como "complacientes con la gente", ya que evitan cualquier tipo de conflicto siempre que sea posible y hacen todo lo posible para hacer felices a los demás. Además, tienden a depender de la validación externa y pueden convertirse en una cadena de pensamientos negativos cuando alguien se disgusta con ellos. Generalmente son pasivos, siguiendo el ejemplo de los demás. Si esto le suena familiar, aprender a ser asertivo es su primer paso para protegerse de los psicópatas y narcisistas.

Límites débiles o inexistentes

Este es tan importante. Las personas sin límites no parecen entender cuando comparten en exceso; Si un nuevo conocido le hace una pregunta personal, no es necesario que describa la historia de su vida. Las personas con límites estrictos encuentran desagradable cuando aquellos que no conocen bien divulgan demasiada información personal y / o se muestran necesitados o desesperados. Y dado que los límites fuertes son parte de una base sólida en una persona bien adaptada, usted no parece una pareja adecuada para él o ella.

El depredador social, sin embargo, se aprovecha de que compartas en exceso para conocer detalles personales que pueden usar para controlarte. Usan tu soledad a su favor, volviéndose demasiado amigables demasiado rápido, haciéndose querer por ti. Las personas sin límites también lo ignoran cuando los demás se comportan de manera inapropiada. Por ejemplo, cuando alguien comparte demasiado contigo, ¿te sientes incómodo y te preguntas por qué este conocido te está transmitiendo una plétora de detalles personales? ¿O te sientes especial porque este extraño aparentemente se sintió obligado a confiar en ti? Esto último significa que hay trabajo por hacer.

Tendencias de los rescatadores

En realidad, esto es habilitador de su parte. Hombres o mujeres, los adultos que crónicamente parecen necesitar ser rescatados por otros, generalmente solo necesitan rescatarse a sí mismos de sus propios dramas creados por ellos mismos. La mayoría de las veces, se niegan a verlo por lo que es. Pasan por cada nueva crisis autoinfligida, ajenos al hecho de que pueden saltar de la rueda del hámster tan pronto como dejan de correr. No puede rescatarlos, pero al tratar de resolver sus problemas por ellos, valida su visión de sí mismos como víctimas indefensas. Seguirán creando problemas para que usted los "resuelva" y aros para que usted salte. Ahorrar tú mismoy dejar que ellos hagan lo mismo o que sigan sintiendo lástima de sí mismos.

Acondicionamiento por cuidadores disfuncionales

A menudo, los tres anteriores son el resultado de esto. Los padres y tutores son sus modelos a seguir más influyentes, y cuando se niegan a permitirle tener límites saludables y desarrollar autonomía, puede obstaculizar su capacidad para funcionar como adulto. Cuando sus necesidades y emociones se invalidan con regularidad, puede hacer que suprima esas necesidades para satisfacer las necesidades de los demás. Quizás tus padres incluso te menospreciaron por expresar tus propias opiniones. Ese tipo de entorno no es propicio para desarrollar el sentido de autoestima de un niño. Sin embargo, reconocer esto como adulto es el primer paso hacia recuperándose del abuso emocional. Se puede hacer.

Mire hacia adentro en busca de respuestas

Eres la única persona que puede responder a la pregunta de por qué pareces atraer solo a parejas abusivas. Es muy probable que tenga algo que ver con uno o más de los problemas mencionados anteriormente, y probablemente tenga varias capas. Se necesitará un poco de introspección. Deberá hacerse algunas preguntas difíciles y estar preparado para profundizar lo suficiente para encontrar las respuestas posiblemente desagradables. Si su presupuesto lo permite, trabaje con un terapeuta calificado.

Ya sea que busque ayuda o lo haga solo, deje de tener citas hasta que haya llegado a un punto en el que se sienta lo suficientemente seguro como para no elegir otro manipulador. Puede que todavía atraigas a algunos psicópatas. Después de todo, eres una persona compasiva, generosa y empática, y los desordenados siempre se sentirán obligados a explotar eso. Aprenda a buscar señales de alerta del trastorno de personalidad para no tener citas ni hacerse amigo de ellos. Reconózcalos por lo que son y sepa que decirles que se pierdan no es duro.

Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.

© 2019 Karli McClane

Dashingscorpio desde Chicago el 16 de junio de 2019:

¡Karli, aplaudo tus esfuerzos!

Solo quería que la gente se diera cuenta de que no se trata de a quién (atraen) sino a quién le dicen "sí" o encuentran atractivo lo que más importa.

Demasiadas personas eligen {jugar a ser la víctima} cuando preguntan por qué están "atrayendo" a un cierto tipo en lugar de preguntar por qué "eligen" ciertos tipos. Nosotros (elegimos) con quién pasamos nuestro tiempo.

Elegir sabiamente. Nadie está "atascado" con nadie.

El sufrimiento es opcional.

Karli McClane (autor) desde EE. UU. el 16 de junio de 2019:

dashingscorpio, haces algunos puntos válidos. Mi objetivo es ayudar a quienes tienen hábitos de selección poco saludables a aprender a convertirse en "mejores compradores", gracias por la analogía.

Dashingscorpio desde Chicago el 13 de junio de 2019:

Le diría a ese lector que no tienes control sobre quién se siente atraído por ti. Ya seas Jenifer Lopez, Halle Berry o Gigi Hadid, sin duda hay millones de hombres que las encuentran atractivas.

Cada uno de nosotros (elige) a sus propios amigos, amantes y cónyuge.

Cada uno de nosotros tiene su propio proceso de selección de pareja / lista de imprescindibles.

Cada uno de nosotros tiene sus propios límites y "factores decisivos".

Si estás experimentando una mala experiencia de citas / relación tras otra, probablemente sea hora de que reexamines tu proceso de selección de pareja. Lo único que todas tus relaciones fallidas tienen en común eres (tú).

Si vas a la tienda a comprar una manzana pero compras una cebolla, ¿de quién es la culpa? ¿Maldices la cebolla por no ser manzana? ¡No! ¡Aprende a convertirse en un "mejor comprador"!

No se trata de quién se siente atraído por ti, sino de a quién TÚ encuentras atractivo.

¡No pasa nada hasta que (usted) le dice "sí" a alguien!

"Nunca ames a nadie que te trate como si fueras normal".

- Oscar Wilde