Cómo ser un mejor amigo de un adulto con síndrome de Asperger (autismo de alto funcionamiento)

Kylyssa Shay es una mujer estadounidense de mediana edad que vive con autismo y disfruta compartir trucos de vida ganados con esfuerzo con personas que los necesitan.

A veces, a las personas con Asperger les gustaría dejar de complacerte y relajarse

Para presentar incluso una apariencia razonable de normalidad, muchas personas con cualquier grado de autismo, incluso aquellos de nosotros que estamos etiquetados como de alto funcionamiento, debemos memorizar cientos de reglas sociales. No hemos terminado incluso entonces; todavía tenemos que memorizar qué significan las expresiones en sus caras y practicar frente a los espejos para que podamos ponerlas en nuestras caras cuando nos comuniquemos con ustedes. Nosotros, los Aspies, también tenemos que tratar de descifrar las pistas, las insinuaciones, el subtexto y los intentos pasivo-agresivos de modificación del comportamiento que muchas personas usan en lugar del lenguaje sencillo.

Mientras hacemos todo eso, también podemos intentar simular el contacto visual normal para que otras personas se sientan cómodas y para asegurarnos de que no piensen que somos astutos, mentirosos o poco confiables en función de lo que miramos o no miramos en sus rostros y cómo actuamos sobre eso Mientras tanto, nos preocupa si la gente va a malinterpretar lo que estamos diciendo. Muchos Aspies se preocupan tanto que hace que la concentración necesaria para hacer todas esas otras cosas sea algo difícil de alcanzar.

La comunicación viene con condiciones y reglas tácitas

La mayoría de las personas parecen poner más peso en el lenguaje corporal, las expresiones faciales y la apariencia física que en palabras o acciones cuando se trata de lo que creen que una persona está diciendo y lo que piensan de esa persona personaje. La mayoría de las personas tienen muchas condiciones que deben cumplirse, muchas reglas que deben obedecerse y hay mucho que hacer para comunicarse con ellos sin molestarlos.

Fácilmente pueden volverse volátiles y hacer ataques verbales o formar opiniones negativas intensas sobre nosotros si cometemos un pequeño paso en falso en la comunicación. Comunicarse con adultos no autistas requiere que muchas personas en el espectro del autismo caminen casi constantemente sobre cáscaras de huevo.

Muchas personas con autismo de alto funcionamiento o síndrome de Asperger pasan la mayor parte de su tiempo en su presencia haciendo cosas difíciles y agotadoras para adaptarse a usted. La mayoría de las personas solo notamos los lapsus, cuando nos falla la memoria y olvidamos cómo hacer una expresión. correctamente o tal vez elegimos el incorrecto o cuando reaccionamos a lo que han dicho en lugar de lo que han quiso decir.

Las relaciones son difíciles para los adultos en el espectro del autismo

Como probablemente puedas imaginar, todo esto hace que tener relaciones sea muy difícil para las personas con autismo. Incluso las personas con las formas de mayor funcionamiento casi nunca tienen la oportunidad de simplemente relajarse y disfrutar cuando hay otras personas cerca.

Si aquellos de nosotros en el espectro actuáramos y habláramos de manera lógica y normal para nosotros, la gran mayoría de las personas nunca se tomarían el tiempo o el esfuerzo de conocernos o incluso podrían dejar de asociarse con nosotros. A veces, es demasiado trabajo para nosotros porque todavía tenemos que hacer todo lo que tienes que hacer encima.

Usted también puede hacer concesiones

Si amas o te preocupas por alguien que tiene AS, te pido que sigas leyendo y consideres algunos compromisos y adaptaciones muy fáciles a nuestras diferencias. Con muy poco esfuerzo, puedes hacer que la vida de esa persona que te importa sea más fácil y menos estresante. Puede mejorar su relación cambiando solo algunos de sus hábitos de vez en cuando para que su amigo o familiar a veces pueda simplemente relajarse y ser él o ella misma a su alrededor.

Si está buscando aprender cómo llevarse bien con personas autistas de alto funcionamiento, ha encontrado un excelente lugar para comenzar.

Cómo mejorar su relación con un adulto con AS

1. Deja de insinuar y usar subtexto
2. Aprenda a hablar sobre el síndrome de Asperger
3. Deje de asumir que las personas autistas están dando pistas o hablando con subtexto
4. Actúe según lo que su amigo o familiar dice que se siente, no según cómo cree que debería sentirse
5. seamos nosotros mismos

Nota IMPORTANTE

No soy un terapeuta con licencia ni un profesional médico de ningún tipo. Simplemente soy una persona que tiene síndrome de Asperger, otro nombre para el autismo de alto funcionamiento.

El propósito de este artículo es brindar información a las personas que deseen comprender más sobre AS a nivel personal, para ayudarlos a comprender más sobre cómo es tener un trastorno del espectro. Ninguna de las sugerencias en esta página pretende reemplazar el consejo de un profesional.

1. Deja de insinuar y usar subtexto

Trate de pensar en lo que dice antes de decirlo. ¿Quiere decir exactamente lo que significan las palabras según un diccionario o está tratando de decir algo más de lo que dicen las palabras cortadas y secas? Si está tratando de modificar el comportamiento de una persona sin preguntarle directamente con palabras, está insinuando. Si está tratando de comunicar algo diferente de lo que dicen las palabras reales al combinar de cierta manera para transmitir un significado sutil y más significativo emocionalmente que está utilizando trasfondo.

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¡No te andes con rodeos, de ahí no saldrá nada que quieras! La persona en el espectro del autismo solo se sentirá confundida y frustrada y lo más probable es que trate de adivinar lo que quieres decir. Normalmente adivino mal y molesto a la otra persona. Por lo general, él o ella adivina (incorrectamente) que estoy siendo contradictorio o deliberadamente grosero o que solo estoy fingiendo que no puedo entender lo que se está insinuando.

¿No sería mucho más fácil para todos los involucrados si todos dijéramos lo que queremos decir?

2. Aprenda a hablar sobre el síndrome de Asperger

Mucha gente en nuestra cultura no cree en la existencia de discapacidades o problemas de aprendizaje que no tengan indicadores físicos visibles. El libro ¿Puedo contarle sobre el síndrome de Asperger?: una guía para amigos y familiares ayuda a explicar que Asperger existe y qué es de una manera que sería útil para comunicarse con personas que no entienden qué es el autismo de alto funcionamiento.

3. Deje de asumir que las personas autistas están dando pistas o hablando con subtexto

También podrá relajarse un poco más si sigue esta sugerencia. Cuando una persona autista le hable, concéntrese solo en las palabras. Piensa en lo que significan las palabras unidas y deja de lado cualquier sentimiento que puedas tener de que el hablante ha escondido un significado secundario y secreto en ellas para que lo encuentres.

Si bien algunas personas autistas disfrutan de los juegos de palabras, como hacer juegos de palabras, no suele ser natural para nosotros hablar en un código emocionalmente saturado como lo hace la mayoría de la gente. Si asume que estamos diciendo lo que queremos decir, tiene una probabilidad extremadamente alta de tener razón.

Cuando la gente asume que estoy insinuando, solo me frustra y hace que tengan dificultades para entender las palabras reales que he dicho, sin importar cuán simple sea el significado de esas palabras. Esto hace que otras personas parezcan mucho más lentas de lo que realmente son. La gente promedio generalmente no es estúpida; por lo general, pasan tanto tiempo buscando cosas que no existen que a veces parece ser así. Quizás es por eso que muchos Aspies parecen llevarse mejor con los niños que con los adultos; los niños generalmente no hablan ni esperan que otras personas hablen con indirectas o subtextos.

La vida no es una película de espías de la Guerra Fría; no necesitamos comunicarnos en código.

4. Actúe según lo que su amigo o familiar dice que se siente, no según cómo cree que debería sentirse

Esto parece un poco obvio y creo que es un buen consejo para aplicar a todos los que conoces, ya sea en el espectro autista o no. Si su familiar dice que hacer cierta cosa lo hace sentir incómodo, lo hace sentir incómodo incluso si cree que no debería hacerlo. Si tu amigo o familiar dice que está bien con algo, probablemente esté bien con eso, incluso si crees que no debería sentirse bien con lo que sea. Sin embargo, muchas personas aprenden a decir que están bien con cosas con las que no están bien (autistas o no) porque tienen aprendido que pueden evitar la vergüenza mucho más dolorosa de que otras personas reaccionen exageradamente y hagan una escena.

Con muy poco esfuerzo, puede optar por ser cortés y actuar como si la persona autista quisiera decir exactamente lo que dice.

Por favor, no hagas una escena ni llames la atención en público cuando decidas no creer lo que dice tu amigo con Asperger sobre cómo se siente. Insistir en que esa persona actúe ofendida o actuar en voz alta ofendida en su nombre probablemente solo hará que su amigo o familiar se sienta intensamente incómodo, avergonzado y avergonzado. Cuanto más a menudo hagas escenas en público, menos querrá hacer contigo.

5. seamos nosotros mismos

Cuando pasa tiempo con su amigo o familiar autista, realmente puede aliviar la presión sobre él o ella. ella diciéndole que está bien que él o ella deje de actuar a su alrededor cuando no está en público ajuste. Solo di esto si realmente lo dices en serio. Si no puede manejar la falta de contacto visual, la falta de expresiones faciales o lenguaje corporal adecuados, o la presencia de comportamientos autistas tales como agitar las manos, girar o mecerse no hacen que esto oferta.

Las reacciones negativas a ser nosotros mismos cuando nos han invitado a ser nosotros mismos son muy dolorosas emocionalmente y nos harán perder mucha confianza en la persona que reacciona de esa manera. En mi opinión, tales reacciones, cuando se combinan con una solicitud de ser nosotros mismos, también hacen que la persona normal parezca un idiota inmaduro.

Esté preparado para explicar lo que quiere decir porque la gente generalmente no quiere decir que realmente debamos relajarnos y estar nosotros mismos cuando dicen eso, por lo general en realidad quieren actuar y hablar como lo hacen cuando están relajado.

Atesoro el tiempo a solas con mi pareja porque él me acepta tal como soy con muy poca tranquilidad de vez en cuando.

preguntas y respuestas

Pregunta: Mi novio Aspie no diagnosticado bloqueó toda comunicación conmigo después de cuatro años de noviazgo. ¿Qué debo hacer?

Respuesta: Yo solo soy una persona con Asperger. Un terapeuta profesional probablemente sería mucho más útil para usted que yo.

Una cosa que sé como persona que ha tenido relaciones es que generalmente hay una razón lógica por la que las personas dejan de comunicarse, incluso si su lógica no tiene sentido para ti. A veces me alejo de todas las personas debido a algo que sucede con una persona en particular o conmigo. Por ejemplo, tal vez una de mis compañeras de cuarto me esté tratando como a su sirvienta, pero eso hace que me retire de toda comunicación humana durante unos días o semanas. No es que guarde rencor o que le esté dando el trato silencioso, sino que su incapacidad para verme como una persona como ella, con pensamientos y sentimientos, fue profundamente perturbador e hiriente. La mayor parte de mi esfuerzo social se dedica a encajar, por lo que mi motivación para socializar desaparece cuando mi los intentos serios de encajar, como limpiar los desechos de un compañero de cuarto desordenado, resultan contraproducentes y resultan en abuso emocional. Es como encontrar una mina terrestre en tu jardín; después de eso, no se sabe dónde es seguro pisar.

Pregunta: Mi novio, por todos los signos, tiene síndrome de Asperger. Él nunca lo ha mencionado, pero ¿cómo podría abordar el tema con él, o debería hacerlo?

Respuesta: Realmente depende de por qué quieres abordar el tema. Si quieres que se sienta más cómodo, diría que lo hagas. En cuanto a cómo no te conozco a ti ni a tu novio, eso depende de ti. Hagas lo que hagas, establece tus motivaciones primero y claramente o se preguntará qué diablos está pasando, si tiene Asperger o no. Esa es solo mi experiencia con tipos con problemas médicos de los que no estaban al tanto.

Pregunta: El hijo de mi prima tiene Asperger. Me lo dijo, pero creo que lo ha olvidado. ¿Es eso posible? Me he acercado más a ella y a su esposo y estoy leyendo un poco sobre los síntomas. Realmente siento que ella también tiene Asperger. No quiero entrar en ese tema, pero me gustaría saber cómo comportarme para que no se estrese conmigo y ayudar a su hijo también, sobre todo cuando está a punto de perder los estribos. Me siento incómodo en ciertas situaciones.

Respuesta: Parece poco probable que haya olvidado que su hijo tiene TEA, pero es posible que haya olvidado que se lo dijo. En cuanto a cómo puede comportarse con ella, pruebe los consejos del artículo en el que hizo esta pregunta. En cuanto a que te sientas incómodo, averigua qué debes hacer para comportarte normalmente con personas diferentes a ti. Muchas personas neurotípicas tienen grandes dificultades con eso porque la aceptación de la diferencia a menudo se suprime en nuestra cultura, en lugar de alentarla. Me alegra ver que está forjando su propio camino hacia una mejor comprensión, y eso definitivamente es un paso en la dirección correcta.

© 2012 Kylyssa Shay

lengüeta el 13 de noviembre de 2019:

mi pareja de 17 años tiene síndrome de Asperger de alto funcionamiento; un musico. Eso es lo que ha hecho toda su vida.

Soy atractivo, me encanta ser social con todos los géneros.

Cuando un hombre entra en escena, en cualquier nivel de amistad que pueda abrazar o incluso no, su perspectiva es que estoy rompiendo la lealtad y no se puede confiar. Nunca me he acostado con nadie más ni quiero hacerlo.

Es dañino en ambos lados, ya que su perspectiva es dañina.

Tessa Schlesinger el 19 de diciembre de 2018:

Bien escrito. Lo has puesto en pocas palabras. Creo que se malinterpreta mucho acerca de los aspies. Me ha llevado toda una vida aprender a conectarme con los demás. También he aprendido que hay situaciones que debo evitar. No puedo manejarlos.

Mi hija, que enseñaba en una escuela de necesidades especiales para personas con autismo, dijo que solo aprendió a comunicarse bien conmigo cuando se dio cuenta de que tenía Asperger.

A su vez, cuando me di cuenta de que estaba mucho más profundo en el espectro autista de lo que me habían diagnosticado anteriormente, tuve que aprender muchas habilidades nuevas.

Ahora estoy bien, pero a veces es agotador socializar durante largos períodos de tiempo con personas que no son lógicas y no responden las preguntas directamente.

Marcos el 16 de noviembre de 2018:

Gracias por este artículo realmente útil. Hice una nueva amiga que tiene AS y encontré su artículo mientras investigaba para poder entenderla mejor. Realmente ha ayudado a mi comprensión.

Rob Ferdon el 17 de mayo de 2018:

¡Gracias por la información privilegiada! Estoy iniciando una relación con una mujer y su hijo de 22 años tiene Asperger. No sabía mucho al respecto, así que comencé a educarme al respecto. He estado en muchos sitios y vi este que tenía en el sitio de una persona que realmente lo tiene y pensé que sería un aspecto beneficioso para aprender más sobre él. Quiero obtener la mayor cantidad de conocimiento al respecto por parte de su hijo y de su madre. ¡Gracias!

Idiota desconocido con trastorno de depresión mayor el 15 de abril de 2018:

Dios mío, actualmente estoy tratando de hacerme amigo de este tipo y déjame decirte que he estado leyendo todo desde antes de que me dijera tan mal que ahora me siento avergonzado (un poco riéndome de eso también). Estoy tan contenta de haberme topado con este artículo mientras buscaba respuestas porque la forma en que actúo socialmente estaba herido y confundido cuando de repente dejó de hablar e interactuar conmigo, pensé que me había equivocado un poco malo. Lo hice sentir incómodo de alguna manera porque yo también leí mal. (Entonces, la línea de tiempo de los eventos se alineó muy bien de una manera en la que parecía que me estaban evitando)

Creo que intentaré hablar con él más en persona en lugar de tratar de enviar mensajes de texto, ¿y esforzarme más? Simplemente no conozco la línea entre mantener una amistad o simplemente ser molesto. Sobre todo porque él es un gerente y yo soy un empleado, y siempre corriendo por ahí haciendo cosas. Pero él me presta toda su atención cuando hablamos, probablemente también debería relajarme con el sarcasmo y las bromas, ¿verdad? Y cambiar la forma en que actúo hacia él en el trabajo. Quiero darme una palmada en la frente porque me siento como un idiota, muchas gracias por este artículo.

alegría el 18 de diciembre de 2017:

una perspectiva un poco diferente... ni siquiera ser consciente de memorizar o monitorear algo en particular o específico, sino solo la constante tensión y incomodidad al comunicarse con la mayoría de las personas y tratar de detectar en general qué es lo que quieren o esperan o cuál es su las intenciones son... incluso cuando sospechan que quieren una respuesta diferente o mejor, no sienten que la energía aumenta para darla y, en general, desean que no sea tan agotador... la excepción son aquellas personas que son realmente honestas y directas y no juegan juegos sociales para obtener la energía o salirse con la suya o lo que sea... si a alguien realmente no le gustas, entonces todo es una pérdida de esfuerzo, pero si es un compañero de trabajo, entonces tú/yo estoy obligado a hacer un esfuerzo... y eso es lo que es la mayor parte del tiempo.. esfuerzo

Adán el 09 de octubre de 2017:

Eso fue tan satisfactorio de leer. Me identifico mucho con mucho de lo que dijiste, incluso me reí un par de veces. En particular, el "Dejar de insinuar y usar subtexto". Me enojo tanto con mi novia, le hago una pregunta básica y ella responde con información irrelevante. O un ejemplo, si no escucho a alguien, podría responder con "¿Qué?". Nueve de cada diez veces no repiten lo dicho. Puede ser tan frustrante, creo, porque ¿por qué alguien no diría lo que dice? Suena tan poco práctico, autista o no.

De todos modos, gracias por escribir allí. Por favor escribe más. los leeré

cazmc el 27 de abril de 2017:

Gracias por la respuesta. Una vez conocí a una mujer en una conferencia que había perdido a un niño de 3 años debido al cáncer. Me dijo que tuvo la misma experiencia que tú estás teniendo: la gente simplemente se apartó de ella, probablemente porque no sabían qué hacer o decir. ¡Mi conclusión de esa conversación y de este intercambio en línea es simplemente estar allí y aparecer! Podemos resolver el resto en el camino. Gracias y lamento tus pérdidas. Tal vez deberías expresarles a estas personas que te ayuda en este momento de pérdida ser incluido en las cosas cotidianas.

Kylyssa Shay (autora) de Con vistas a un prado cerca de Grand Rapids, Michigan, EE. UU., el 27 de abril de 2017:

Actualmente estoy pasando por el proceso de duelo por varios seres queridos humanos y un gato que heredé del más querido de todos. Puedo decirte lo que quiero, pero no sé qué tan relevante sería para tu amigo porque cada persona es diferente.

Quiero ser incluido en la vida de mis amigos como lo era antes de las pérdidas. Muchos de ellos se han alejado. Evitan incluso mencionar mi nombre en Facebook como admitir que fui con ellos a algún lugar o jugué un juego. con ellos irl durante diez años mientras reconociendo a todos los demás que hicieron lo mismo sería malo por alguna razón. Me hace sentir invisible e indeseable.

Asegúrate de decirle a tu amigo que te preocupas por él, sea cual sea el trabajo que tenga, ya sea que tenga éxito o fracase, seguirás ahí, porque creo que cualquiera apreciaría ese sentimiento.

cazmc el 27 de abril de 2017:

Soy un NT con un amigo que creo que tiene Asperger. Así que realmente aprecio escuchar su perspectiva. Me ayuda a entender a un amigo que es realmente diferente a la mayoría de las personas que conozco. Actualmente está pasando por un proceso de duelo porque está dejando un trabajo que ama y asumiendo uno nuevo que es desafiante. Está tratando de sobrellevar sentimientos de tristeza y dolor que no comprende. No esperaba en absoluto sentirse de esta manera y tiene problemas para expresar lo que siente y quiere que el dolor desaparezca. Para mis otros amigos, tengo un instinto de cómo ayudar, anímelos a hablar, expresarse, abrazarlos, estar presente. Pero cuando hablamos y le pregunto cómo se siente, no puede decirme muy bien y siento que incluso la pregunta se siente como un juicio para él. Especialmente si él no puede responder. Si fuera una persona NT, lo trataría como me gustaría que me trataran a mí, pero somos tan diferentes que eso no funciona. Ni siquiera estoy seguro de que le guste que lo abracen. Por supuesto, como mujer, sé que siempre queremos hablar de sentimientos o incluso queremos hablar más que los hombres en general. Agradezco sus comentarios acerca de tomarle la palabra a alguien en cuanto a lo que quiere. Sin embargo, no creo que él sepa lo que quiere. Así que me acerqué para preguntarle qué funciona para usted cuando está de duelo o siente que no puede expresar sus emociones. ¿Quieres que alguien sea paciente y te anime a intentarlo? ¿O debería quedarme callado? ¿O ofrecer una distracción de la situación por completo y salir y hacer algo divertido con él?

Kylyssa Shay (autora) de Con vistas a un prado cerca de Grand Rapids, Michigan, EE. UU., el 22 de abril de 2017:

Estás absolutamente en lo correcto. Algunas personas autistas tienen un genio para actuar y no tienen dificultad para adaptarse. Lo mejor es averiguar el talento y la habilidad de cada individuo para actuar y cuánto los agota o no. No todos podemos ser actores tan talentosos y hábiles como Morgan Freeman o Robert Carlyle, pero, de nuevo, algunos de nosotros podemos serlo y muchos también pueden caer en algún punto intermedio. Cuanto mejor podamos fingir la normalidad y encajar en cualquier cultura en la que vivamos, más seguros, más felices, más sanos y más en forma financiera podremos ser. Todos tienen diferentes niveles de habilidad y diferentes desafíos.

Shay el 21 de abril de 2017:

Hablando como alguien que creció con síndrome de Asperger... También podría agregar que no todas las personas con autismo o síndrome de Asperger son iguales. Tenemos vidas y entornos diferentes al crecer, al igual que cualquiera, y todos tenemos nuestras peculiaridades, ansiedades, fobias y otras diferencias que nos hacen reaccionar o comportarnos de manera diferente en determinadas situaciones... Algunos de nosotros somos más expertos en socializar y encajar que otros. Solo quiero señalar que es una buena idea conocernos como individuos e intentar encontrarnos donde sea que estemos en ese momento. A veces puede parecer mucho trabajo y paciencia, pero otras veces, ¡podríamos sorprenderte con lo "normales" que somos!

Kylyssa Shay (autora) de Con vistas a un prado cerca de Grand Rapids, Michigan, EE. UU. el 27 de diciembre de 2016:

Estoy feliz de ayudar. La depresión puede ser mortal, así que gracias por comunicarse con una persona joven que sufre de depresión. Tengo Asperger y me he dado cuenta de que me llevo mejor con los introvertidos porque tienden a no poner situaciones sociales incómodas. me presiona porque ellos, personalmente, tienden a entender realmente lo incómodas que pueden ser ciertas situaciones sociales sin explicación.

luna55 el 27 de diciembre de 2016:

Muchas gracias por este artículo. Tengo un amigo que conocí en línea que tiene este síndrome. Tiene solo 18 años y lo acompaña su depresión crónica. Gracias a Dios, se abrió conmigo y me habló de su síndrome en dos días. Lo he estado escuchando y hablando con él sobre él. A menudo le digo que venga a mí cuando se sienta solo porque a menudo se siente así. Realmente no entiendo esto, así que no sé qué hacer realmente, ya que yo mismo soy introvertido. Este artículo me permite saber más al respecto, así que gracias.

Kylyssa Shay (autora) de Con vistas a un prado cerca de Grand Rapids, Michigan, EE. UU. el 21 de diciembre de 2016:

Hacemos alojamientos para gente como tú constantemente. De lo contrario, algunas personas como usted nos atacan emocional, financiera o incluso físicamente.

No podemos conseguir o mantener un trabajo, obtener la atención médica adecuada o incluso ser tratados con la decencia humana básica a menos que podamos acomodar a todos los NT que nos rodean a su satisfacción. Personalmente, fui golpeado en el hospital por "ser un retrasado" cuando fui atrapado por un par de NT cuando me balanceaba en reacción a haber sido violado mientras estaba sin hogar. Todas esas cosas (esa violación en particular, las golpizas, la falta de vivienda) fueron resultados directos o indirectos de ser autista e incapaz de fingir el grado adecuado de normalidad para evitar que las personas normales actúen como salvajes Perdóname si no me hace llorar si no amas a alguien lo suficientemente autista como para tratarlo como un verdadero ser humano de vez en cuando; tus sentimientos heridos parecen pequeños y mezquinos en comparación con ser golpeado en el hospital porque la gente normal no puede aceptarme.

Si lee las palabras en la página, está claro que están destinadas a las personas interesadas en ser mejores amigos de las personas que aman que tienen autismo, no a las personas que odian estar cerca de nosotros. Si no soportas a las personas diferentes a ti, no leas lo que escriben y no pases tiempo con ellas. También puede preguntarse de dónde proviene su impulso de arremeter contra personas autistas al azar en línea y lidiar con eso.

No tienes idea de a quién has elegido para atacar hoy o lo que estoy sufriendo actualmente. Solo para que lo sepas, mi hermana acaba de morir y estoy lidiando con el hecho de que personas como tú lo lograron, así que no hay terapia de duelo. disponible para personas como yo que hace otra cosa que modelarnos en modos y expresiones de dolor que no molestarán a personas como Uds. No puedo obtener ayuda con mi dolor; todo lo que puedo obtener es ayuda para evitar que personas como usted reaccionen de manera inmadura y mala ante mis expresiones de dolor. Probablemente no te importe y veas mi deseo de ser considerado como una persona como algo que simplemente no debería tener porque no puedes verme a mí ni a nadie como yo como alguien con necesidades y sentimientos. Pareces ver mis necesidades y deseos humanos básicos como egoístas.

Esta página te molesta porque le he pedido a las personas que QUIEREN darles a sus seres queridos autistas la oportunidad de ser ellos mismos, que dejen de acomodarlos por breves períodos de tiempo. Piense en eso por un minuto. Usted está molesto porque alguien da sugerencias que un lector le pidió que diera a las personas que desean ser mejores amigos de las personas autistas que aman. Las personas autistas tienen que adaptarse a las personas normales cada segundo que estamos con ellas, sin embargo, lo ves como un egoísmo para explicar cómo las personas que realmente se preocupan por sus seres queridos autistas a veces pueden darles la oportunidad de tener algo de alivio y ser ellos mismos.

tessa el 19 de diciembre de 2016:

Por favor, escúchate atentamente a ti mismo.

Es todo acerca de usted. Sus dificultades, etc., etc.

Y de nuevo, los NT tenemos que esforzarnos al máximo para complacerte.

¿Qué tal los NT? ¿Alguna vez pensó en lo difícil que es para nosotros tratar con aspies? ¡¡Muy duro!! Considere eso también por favor. Muy apreciado.

Kylyssa Shay (autora) de Con vistas a un prado cerca de Grand Rapids, Michigan, EE. UU. el 26 de octubre de 2016:

Realmente no puedo arrojar ninguna luz sobre por qué tu amigo te bloqueó en Facebook, porque las personas autistas son tan individuales como cualquier otra persona. La única llave inglesa específica para autistas que se me ocurre es que tendemos a creer lo que dicen los demás. Un amigo en común podría haber dicho que hiciste o dijiste algo que muy lógicamente te sacaría de las listas de amigos si fuera realmente cierto. Le sugiero que investigue esa posibilidad y luego considere todas las razones habituales por las que las personas se bloquean entre sí en Facebook si no es el caso.

He bloqueado personas en facebook por:

* Publicar repetidamente material político en mi muro para iniciar discusiones.

* Bromear sobre temas como la violación y no detenerse cuando se le pregunta.

* Comportamiento horrible fuera de línea como expulsar a un niño homosexual, abusar de un cónyuge o pareja, intimidar a alguien en el lugar de trabajo o cometer un delito violento o malicioso.

* Ser grosero repetidamente con mis otros amigos.

* Acechar cibernéticamente a otra persona que conozco.

* Continuar hablándome con desdén o tratándome como si fuera un estúpido después de haberles pedido que se detuvieran.

* En realidad me llama a mí oa alguien más retrasado o algo similar.

* Tratar de usarnos a mí y a mis amigos para promocionar lo que venden con demasiada frecuencia.

* Tratar de modificar mi comportamiento haciendo extrañas insinuaciones públicas, negándome a decir lo que quieren en un lenguaje sencillo y negándome a parar cuando me lo pidan.

* Publicar comentarios groseros, incluidas blasfemias, en mis artículos o editoriales en sitios web como este.

* Plagiar mi escrito y usar su firma en él.

Esa es solo una lista muy corta porque hay muchas razones por las que he bloqueado a personas en Facebook. Notarás que son razones perfectamente normales y que probablemente bloquearías a personas por cosas similares si se aplicaran a ti o a tu situación. Las personas autistas bloquean a las personas por todas las razones por las que otras personas lo hacen; es posible que tengamos algunas razones adicionales derivadas de lo mal que algunas personas "normales" reaccionan ante cualquiera que sea un poco diferente.

En lugar de tratar de averiguar las razones autistas por las que tu amigo puede haberte bloqueado, trata de averiguar las razones por las que un chico con sus inclinaciones políticas, morales y sociales podría haberte bloqueado.

¡Buena suerte!

David el 25 de octubre de 2016:

Yo tenía un amigo que era autista. Fuimos amigos durante unos 4 años y un día me bloqueó en Facebook y nunca volvió a hablarme y no sé por qué. ¿Puedes arrojar algo de luz sobre eso?

deborah demandante de First Wyoming, luego THE WORLD el 19 de enero de 2016:

Gracias de nuevo por los grandes consejos. Estoy totalmente de acuerdo, el mundo sería mucho más fácil de navegar, si la gente dijera lo que quiere decir y dejara de insinuar.

Namasté

Kylyssa Shay (autora) de Con vistas a un prado cerca de Grand Rapids, Michigan, EE. UU., el 1 de septiembre de 2015:

¡Qué gran acercamiento a una nueva relación romántica! Espero que encuentres la información útil.

anónimo el 31 de agosto de 2015:

Me estoy enamorando de alguien que tiene Asperger. Gracias por este artículo, me resulta muy útil y revelador. Realmente solo quiero entender mejor a esta persona y tratar de estar allí para ellos de una manera en que me necesiten o deseen que esté allí.

Kylyssa Shay (autora) de Con vistas a un prado cerca de Grand Rapids, Michigan, EE. UU., el 6 de julio de 2015:

Espero que lo encuentre útil y que los hermanos de su hijo se tomen el tiempo para conocerlo. Tengo la suerte de que mi hermano lo intente, pero creo que él mismo está en el borde del espectro, por lo que "obtiene" un muchas cosas que él mismo podría no sentir porque podría sentir cosas similares si fuera un poco menos intenso o intrusivamente

Una cosa que ayudó a una persona que conozco a convertirse en amiga mía fue que le dije que teníamos una interfaz diferente con el mundo y usamos un sistema operativo diferente al de la mayoría de las personas. Somos una especie de Mac en un mundo donde las PC son la norma.

Georgina Buziak el 06 de julio de 2015:

¡¡¡GRACIAS POR ESTE artículo tan informativo!!! ¡¡¡Mi hijo tiene 25 años e incluso sus propios hermanos no se han tomado el tiempo de saber QUIÉN es!!! ¡TRISTE!

Toni Boucher el 24 de septiembre de 2014:

¡Realmente me gusta esto! Lo he vinculado a uno de los míos y lo compartiré con las familias y el personal. Gracias por señalar las ironías en un artículo tan provocador.

rosas violetas el 14 de julio de 2014:

Este artículo me proporcionó una idea. Mi situación es que soy madre de un hijo aspirante. Estoy muy familiarizada con la crianza de un niño aspie, de hecho, es mi único hijo, por lo que no estoy seguro de saber siquiera sobre la crianza de un niño NT. El punto es que estoy familiarizado con Aspergers cuando se trata de crianza de los hijos... No cuando se trata de adultos aspie y relaciones. Hace un año, cuando comencé a trabajar en el lugar donde trabajo ahora, noté de inmediato a un hombre que era extremadamente inteligente, excelente con sus clientes (cariñoso), tenía un divertido sentido del humor relacionado con nuestra profesión. Trabaja muy bien en nuestro entorno loco y es genuino en todas las cosas. Me pareció alguien solitario en la escuela, extremadamente inteligente y sin muchos amigos, si es que tenía alguno. Supongo que si me guiara por los comentarios de otros compañeros de trabajo, "nerd" sería su clasificación. Piensan muy bien de él, pero dicen eso de él. No juzgo y no entiendo nada de él. Sí, puede parecer un poco diferente. Cuando lo veía, mi rostro se sonrojaba, mi corazón se aceleraba, mi respiración se aceleraba y tropezaba o tartamudeaba. Soy un NT (creo) y me han dicho que soy muy atractivo y he tenido mi parte de idiotas guapos a lo largo de los años. Me di cuenta de que estoy enamorada de este hombre porque es todo lo que busco. Siendo madre de un aspie, tuve el presentimiento de que tenía algún tipo de diagnóstico de Espectro Autista, pero nunca más pensé en eso. Me armé de valor después de 4 meses. llamarlo y decirle quién era yo y pensé que parecía una gran persona para conocer. Directamente me preguntó si me refería a una cita, y entré en pánico al estresarlo, así que dije "sin presión". Pensé que tal vez salidas amistosas como comer pizza o ver una película". Dijo que estaba bien, pero que no podía recordar quién era yo. Le dije que me presentaría. Lo hice y él fue muy dulce y educado y sonrió muy cálidamente. Le ofrecí mi número y no me di cuenta en ese momento, pero llamó a mi teléfono para que yo tuviera el suyo. Su trabajo es extremadamente exigente. No entraré en la profesión que tiene, pero es un trabajo muy exigente que requiere muchas horas y estrés, pero él hace un gran trabajo. Estoy en una profesión relacionada y trabajo en colaboración con su profesión cuando atiendo a los clientes. Lo siento por la novela. Le envié mensajes de texto aquí y allá donde respondía algunas veces y otras no. Ha estado nervioso actuando a mi alrededor a veces y suda y se pone rojo. Parece que está realmente ansioso por estar cerca de mí. Solo dice que ha estado trabajando mucho últimamente porque ha sido una locura (es verdad, estoy ahí y lo veo). Tengo miedo porque no lo he visto últimamente (rotación del turno de noche), le he enviado un mensaje de texto preguntándole cómo está. Me temo que he enviado demasiados mensajes de texto. Odio enviar mensajes de texto, pero lo hice de todos modos. Tiene un historial de no responder a todos e incluso se disculpó por su falta de respuesta. Le envié un mensaje de texto que decía lo siento, tenía miedo de estar molestándolo y le agradecí por ser dulce cuando hablábamos. y bromeaba en el trabajo (tuvimos un momento en el que salió de su caparazón y se convirtió en un parlanchín conmigo, parecía tan cómodo). También dije en ese texto que realmente estaba interesada en él y atraída por él y lo encuentro muy interesante. Pero también dije que no quería enviarle un mensaje de texto si él no quería que lo hiciera. No quería molestarlo. Le dije que dejaría que me contactara si quería conocerme y esperaba que lo hiciera. Le pedí que por favor no seas tímido. La falta de respuestas me hizo pensar que estaba enviando demasiados mensajes de texto o, peor aún, que no le caía bien. Su compañero de trabajo y yo estábamos hablando la noche anterior y me preguntó cómo mi prometido (un ex) estaba disfrutando trabajar en otro pueblo cercano. Conocí a este compañero de trabajo antes cuando mi ex y yo hicimos una gira con el reclutador, cenamos con dos de sus compañeros de trabajo, pero el ex terminó trabajando en la ciudad de al lado. Además, me hice cargo del hijo de otro de sus compañeros de trabajo en un momento posterior, todo antes de contratarme para esta instalación. Conozco a sus compañeros de trabajo de diferentes interacciones antes de que él viniera aquí. Le respondí a este compañero de trabajo con "ya no estamos juntos". Se sobresaltó y se disculpó de arriba abajo. Le aseguré que estaba bien, pero el temor de que le haya mencionado esto al hombre del que me estoy enamorando me hizo contarle mi situación. Se volvió muy cálido y alentador sobre la idea de que nos reuniéramos y me dio mucha información y perspicacia sobre él. Confirmó que tiene gustos de comida estrechos, es inexperto, nunca salió con nadie, ama y quiere un hijo propio, es amado por todos los hijos de los compañeros de trabajo. También dijo que es un gran tipo, cariñoso, leal y que sería muy bueno conmigo. Simplemente dijo que sentía que tenía algunas peculiaridades relacionadas con su torpeza social y su inexperiencia en las relaciones. Sugirió que si le pido que haga algo, me recomendó hacer una actividad con el tema de la diversión en lugar del romance. Dijo que una vez que me conozca, saldrá de su caparazón (he visto que esto sucedió una vez antes con él). Es alguien de quien me he enamorado. No me molesta ni me molestará nunca acerca de sus hábitos y ansiedades. Quiero que sea él mismo y que sepa que lo respetaré y lo aceptaré por lo que es. Esto es una locura, pero nunca antes había tenido este sentimiento por nadie. Solo quiero que intente superar cualquier ansiedad que tenga sobre mí. Me han dicho que tal vez se sienta intimidado por el hecho de que soy "bonita"... Me rompería el corazón saber que le causé estrés. El aspecto físico no es importante. Tengo miedo de haberlo arruinado. Pero todavía me preocupo mucho por él y su bienestar. ¿Hay alguna sugerencia? Lo siento por la publicación larga, solo tenía que proporcionar los antecedentes para transmitir cuál es la situación. Muchas gracias

shnookie04 el 10 de julio de 2014:

@Loyal1: Tenga mucho cuidado, mi esposo es un abogado exitoso que me cortejó y escuchó bien, pendiente de cada palabra. De hecho, nunca se me ocurrió que tenía que decir o agregar a mi madre. Una vez que nos casamos, volvimos a sus rutinas que no puedes interrumpir o se vuelve muy agresivo. ¡Él nunca ha hablado de su familia, su trabajo, nada en 15 años! Solo que quieres hacer con la cena, necesito sacar a los perros? ¿Necesitas algo en el supermercado? Preguntas pero nunca conversación. Él realmente se escondió tanto en el cortejo y su primera esposa se fue porque se sentía sola y cualquier sexualidad. los avances se detuvieron creo que porque me cansé de ser el único que iniciaba me di cuenta si detenía a él nunca lo haría Y no lo hizo. Ha sido una existencia muy triste y solitaria. No tengo familia y los amigos cercanos están a horas de distancia. Tengo casi 50 años y estoy volviendo a la escuela para poder conseguir un trabajo que me mantenga a mí y a mis perros. Él nunca quiso tener hijos, pero insinuó que podría hacerlo cuando estábamos cortejando, pero ahora veo por qué. Yo los hubiera criado a ellos y a él... Tengo que ser honesto, él no entiende mucho, lleva tanto tiempo explicar cualquier cosa hasta el punto de que comprende remotamente que yo mismo lo hago TODO. ¡Se siente justificado ganándose bien la vida y no le molesta que no pueda colgar un espejo, instalar un picaporte ni nada! Mucho cuidado yo esperaría y saldría un año más se necesitaron 2 años de matrimonio para que saliera todo. :( cómo empiezas de nuevo a los 47 cuando le diste tus mejores años a alguien que actuó como si no existieras durante los últimos 15 :'(

xjonquilx el 22 de mayo de 2014:

Guau. Ojalá pudiera hacer que tanta gente leyera esto antes incluso de intentar una amistad conmigo... Sí. soy contundente Y tiendo a hablar con hechos. Y la gente constantemente malinterpreta esto como algo malo o como un ataque, sin importar lo mucho que intente disfrazarlo. Siempre parezco decir algo incorrecto, uso la inflexión incorrecta, el lenguaje corporal incorrecto y/o las expresiones faciales incorrectas. Y he pasado toda mi vida estudiando el comportamiento de NT y tratando de conectarme con él de todas las formas posibles. Psicología/ciencias del comportamiento, astrología/numerología, teatro/actuación, socialología, religión/filosofía, etiqueta, ingeniería social incluso. ¡Y todavía no puedo hacerlo bien! En la mayoría de los casos, he renunciado a tratar de interactuar con el mundo en estos días a menos que sea absolutamente necesario. No tiene sentido "azotar a un caballo muerto".

Kylyssa Shay (autora) de Con vistas a un prado cerca de Grand Rapids, Michigan, EE. UU., el 7 de marzo de 2014:

@Loyal1: Parece que tiene algunas expectativas sobre cómo deberían ser sus conversaciones y siente ansiedad cuando no salen como esperaba o no salen como usted conoce. Eso es algo que podría ser muy difícil si interactúas con un Aspie regularmente. He notado que muchos NT que tienen muchas expectativas parecen no darse cuenta de cuántas expectativas tienen. Parece que te has dado cuenta de que él no proyecta automáticamente las emociones y los sentimientos que esperas o esperas que lo haga. Si lo hace, probablemente no sea nada como yo. Soy un enigma aunque no tenga intención de serlo. Tengo los mismos sentimientos que todos los demás, mi cuerpo simplemente no se ilumina automáticamente con ellos como parece hacerlo el cuerpo de otras personas. Pero más que eso, si no me doy alguna expresión para que los NT vean, tienden a malinterpretar por completo lo que digo. Obviamente no tienen la intención de hacerlo, pero sin los gestos, las posturas y las expresiones faciales que esperan, simplemente no pueden tomar lo que se dice al pie de la letra. Interactuar con personas ciegas y niños siempre es más fácil. Si aún no lo ha notado, algunos Aspies tienden a comunicarse sin rodeos. Creo que eso viene automáticamente de hablar en hechos con sustantivos en lugar de gestos y convenciones sociales. Tendemos a cortar directamente al gorila de 900 libras en la habitación sin delicadeza.

Leal1 el 07 de marzo de 2014:

@Kylyssa: Estoy considerando casarme con mi novio aspie. Yo tengo 46 y el 57. Ahora que hemos salido durante un año y me doy cuenta de que hay tantas cosas que REALMENTE no sé sobre él porque creo que se ha esforzado tanto por comunicarse conmigo como si fuera un NT durante tanto tiempo. Hoy lo confronté: "Creo que ocultas mucho de lo que eres porque tienes miedo de que te vea como algún tipo de extraterrestre o monstruo si simplemente dices las cosas que quieres decir y la forma en que quieres decirlas ellos. Creo que me estás ocultando una parte de ti, y no sé si tiene que ver con que seas un aspie o no..." Estuvo de acuerdo en que me oculta parte de quién es él, pero no lo hizo. decir por qué todavía. Este fue el primer día que lo mencioné, por lo que tomará algo de tiempo y algo de confianza. En el pasado, cuando hemos tenido algún tipo de discusión sobre una diferencia de opinión, él dice: "No sé cómo inyectar calidez en lo que voy a decir..." así que esta ha sido mi pista de que trabaja muy duro para "inyectar" en su conversación sentimientos, tal vez incluso una personalidad que no es suya, que le agradarán las cosas YO. ¿Los aspies en las relaciones hacen esto? No quiero que no sea natural, y sé lo difícil que es para los aspies "fingir" y actuar solo para llevarse bien en el mundo de NT. Pero quiero al Ken real (su nombre) y no al hombre que cambia su forma de ser solo para complacerme o mantenerme en su vida. Hoy fue el primer día que hablamos sobre su parte oculta de quién es. Estoy ansioso. Quiero que sea su verdadero yo y, sin embargo, no sé quién será su verdadero yo. ¿Es esto común para las relaciones Aspie/NT? ¿Que el NT siente que hay más en el Aspie de lo que el Aspie deja entrever y que el Aspie siente que podría ser perjudicial para la relación si revela quiénes son en realidad como un Aspie? Por favor avise. Este sería un segundo matrimonio para mí, tengo dos hijos y quiero estar en esta relación con la mayor comprensión posible.

Kylyssa Shay (autora) de Con vistas a un prado cerca de Grand Rapids, Michigan, EE. UU. el 26 de febrero de 2014:

@htebbe303: En mi caso, no es necesario que la persona con la que estoy hablando evite el contacto visual de una manera que no sea natural para él o ella. Siempre y cuando la persona no siga intentando que yo le devuelva el contacto visual (y puede que se sorprenda al darse cuenta de la agresividad con la que algunas personas lo hacen), me hace sentir mucho más cómodo. Su enfoque podría ser mejor que tratar de no forzar el contacto visual. Hasta que descubras qué cosas inconscientes hacen las personas que parecen tratar de forzar el contacto visual, tu enfoque de evitarlo podría ser el mejor. No todas las personas con Asperger son iguales, por lo que otras personas pueden molestarse incluso con solo hacer contacto visual de forma natural, incluso sin ser agresivos al respecto.

htebbe303 el 25 de febrero de 2014:

¿Ayuda cuando las personas 'normales' se dan cuenta de lo que hace que una persona con asperger o cualquier tipo de autismo se sienta más cómoda? Cuando noto cosas como la falta de contacto visual, trato deliberadamente de evitar el contacto visual para ayudar a que esa persona se sienta más cómoda mientras habla. En lugar de que ellos traten de acomodarme, yo trato de acomodarlos a ellos... ¿Eso ayuda?

rosa jones el 12 de enero de 2014:

¡Muchas gracias! Tengo un hijo con TEA y agradezco cualquier ayuda que pueda obtener. Marcado y vinculado a mi propia lente: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2

Amadeus00 el 03 de enero de 2014:

...bien hecho, discurso informativo y necesario...

Leal1 el 01 de octubre de 2013:

@Kylyssa: Sí, estamos de acuerdo en no estar de acuerdo, pero él también es un republicano registrado y seguidor de Rand Paul, así que tengo que tener cuidado cuando no estamos de acuerdo para no parecer que quiere cambiar quién es. ES, pero admito que desearía poder cambiar su postura política, o al menos hacerle ver por qué creo que las políticas de Rand Paul, algunas de ellas, son inhumanas sin que mi novio piense que quiero decir que ÉL es inhumano. Mis amigos me siguen diciendo que no lo cambiaré, no están hablando de la parte de Aspie, sino de la parte política. Y soy sensible cuando discuto mis puntos de que él podría sentir que estoy tratando de cambiar su parte de Asperger, pero como dijiste, eso no tiene en cuenta. Quiero que hablemos sobre el pegamento que nos mantiene unidos, pero a él no le gusta sentarse y tener conversaciones así. Pero supongo que puedo dejarme llevar por mi intuición de que estábamos destinados a serlo.

Kylyssa Shay (autora) de Con vistas a un prado cerca de Grand Rapids, Michigan, EE. UU., el 30 de septiembre de 2013:

@Loyal1: No sé sobre tu pareja, pero amo a mi pareja por quién es y cómo lo demuestra. Lo amo por ser amable, cariñoso, empático y tolerante, y me importa absolutamente quién es él para mí. Tener a alguien que necesitaba cambiarme para amarme sería inaceptable. Pero simplemente aceptarme y dejarme ser yo mismo, aunque es un gran comienzo, no sería suficiente en una relación. Tiene que haber amor, atracción y respeto también. No me preocuparía tanto por el Aspieness como por cualquier punto de vista político o religioso extremadamente opuesto. Estuve casada con un hombre gay republicano conservador religioso durante más de diez años y créanme, su orientación sexual era el menor de esos problemas. No creo que mi Aspieness siquiera haya tenido en cuenta, excepto que él creía que yo siempre debería saber exactamente lo que le molestaba sin que él lo dijera. Por otra parte, su novio NT me dijo que tenía tantos problemas con eso. No sé sobre tu pareja, pero tiendo a creer lo que dice la gente, siempre y cuando él sienta que eres honesto acerca de seguir amándolo, incluso si tiene que estar de acuerdo en no estar de acuerdo en muchos temas, las cosas deberían ser está bien. Mi ex fue incapaz de estar de acuerdo en estar en desacuerdo a pesar de que pretendía hacerlo.

Leal1 el 30 de septiembre de 2013:

@Kylyssa: Guau. Eso es muy útil. Tengo TDAH con algunos problemas de trastornos del procesamiento sensorial y, junto con lo que soy como "NT", siempre he estado naturalmente abierto a que las personas vean el mundo de manera diferente. Quizás este era el imán. Soy filósofo, por lo que mis amigos a menudo sienten que debería adoptar una postura más política o religiosa sobre las cosas (también soy ministro), pero mi mente abierta proviene de creer que no hay una forma correcta o incorrecta de ver la vida, el amor, la política, Dios, las relaciones, etc Creo que nos encontramos porque ninguno de los dos puede ser encasillado y ninguno de los dos encasilla a los demás. Dicho esto, es MUY obstinado políticamente, y no estamos de acuerdo en cómo ciertas políticas afectan a los humanos. derechos (¡arghh!) y tengo ansiedad de que tal vez nuestras diferencias políticas significan que valoramos cosas diferentes. Cuando menciono esto, no parece preocupado. Así que aquí está mi verdadera pregunta y mi ansiedad, y dado que soy "NT", perdónenme si los ofendo: me encontró en un sitio de citas justo después de dejar una relación de 6 años. Me temo: ¿a algunos Aspies no les importa tanto con quién están mientras tengan a alguien que los deje estar?

Kylyssa Shay (autora) de Con vistas a un prado cerca de Grand Rapids, Michigan, EE. UU., el 30 de septiembre de 2013:

@Loyal1: Creo que depende de la persona, pero si puedes encontrar Aspies en tu área que tengan intereses comunes con tu novio, podría ser una buena idea. Los aspies pueden gravitar naturalmente el uno hacia el otro porque, después de que me diagnosticaron, descubrí que tanto un viejo amigo como un mi nuevo amigo tiene Asperger y me di cuenta de que, aunque no han sido diagnosticados, mi mejor amigo y mi pareja tienen muchos rasgos de Aspie. Sin embargo, he conocido a Aspies con los que no soporto estar cerca. Una cosa a tener en cuenta es que las personas en el espectro del autismo tienden a ser muy testarudas y si esas opiniones chocan, puede haber problemas. He encontrado amigos (no amantes) usando sitios web de citas que tienen una opción para decir que estás buscando amigos. Creo que ha funcionado porque te emparejan con amigos de la misma manera que te emparejan con un amante al unir intereses, creencias, política, etc.

Leal1 el 30 de septiembre de 2013:

@Kylyssa: ¡¡Gracias!! ¡Acabo de registrarme en Squidoo como NT debido a esta misma página! Estoy enamorada de mi novio Aspie, y publiqué una pregunta arriba sobre cómo reunir a otros Aspies para que podamos tener una comunidad cómoda juntos y todos puedan ser ellos mismos. Creo que mi novio y yo nos beneficiaríamos de invitar a otras personas de vez en cuando de una manera que suponga menos presión.

Leal1 el 30 de septiembre de 2013:

¿A los Aspies les gusta pasar el rato con otro Aspie o dos? Pregunto porque mi novio Aspie (soy "normal") prefiere mi compañía sola, pero me gustaría que estemos con los demás de una manera que lo haga sentir cómodo y no lo presione. Tener gente en casa puede ser bueno para nosotros, siempre y cuando no lo canse ni lo presione. Por supuesto que también le preguntaré a él, pero pensé en preguntarle a otros: ¿y si encontramos algunos otros Aspies y preparo la cena para todos? (Soy un poco extrovertido y amo todo tipo de compañía) ¿Los Aspies, una vez que se conocen, se relajan más entre ellos que nosotros, las personas "normales"?

anónimo el 28 de julio de 2013:

@muscleheadbob: Lo sé, ¿verdad? A menudo somos de los que se espera que absorbamos nuestros sentimientos heridos y los superemos. A menudo me burlo de mí mismo cuando me doy cuenta de que de alguna manera me he equivocado socialmente. Es frustrante tratar de explicar cómo veo las cosas, especialmente cuando es políticamente incorrecto compararlo. a comentar sobre el tamaño de la ropa de alguien, los niveles de inteligencia, las opiniones religiosas, la raza o cualquier condición física discapacidades Eso causa un alboroto, pero es verdad. Cuando alguien señala dónde estoy fallando socialmente y dice comprender los límites en los que estoy trabajando, siento que es de mala educación. Como no soy nuero-típico, es imposible explicar esto sin parecer un idiota porque soy yo el que no es "normal".

anónimo el 28 de julio de 2013:

@anónimo: De acuerdo. No me gusta sentir que mis palabras están siendo torcidas.

anónimo el 23 de junio de 2013:

Hablando como un compañero Aspie, este es un muy buen artículo. Mi vida sería más fácil si las personas en ella leyeran este artículo. Sin embargo, he tenido la suerte de encontrar un amigo increíble que me acepta tal como soy, una persona con la que puedo mostrar mi verdadero yo. Aparte de él, en general me llevo bien con bebés y niños pequeños.

kay el 20 de mayo de 2013:

Tengo varias personas en mi familia que tienen Síndrome de Asperger aunque solo una está diagnosticada. Tienes una gran percepción aquí. ¡Gracias!

María Norton de Ontario, Canadá el 11 de mayo de 2013:

Tengo que decir que ser uno mismo es genial. Realmente no tengo ninguna experiencia con esto, así que no lo sé.

anónimo el 01 de noviembre de 2012:

@anónimo: ¡En tu opinión! y un poco insistente.. De todos modos, si solo fuera así de fácil y hubiera abundancia de personas As en nuestras ciudades de origen para esto. para que suceda, por lo tanto, no se necesita gente nt para la socialización natural como los humanos necesitamos y queremos a través de nuestro vidas.

anónimo el 09 de septiembre de 2012:

@Kylyssa: Gracias. No sé si mi amigo es un H-F Aspie o no, pero me han pedido repetidamente que sea lo más directo posible. Me toman bastante literalmente. Culturalmente, y ciertamente dentro de mi familia, la comunicación estaba plagada de insinuaciones de cortesía, o dichos comunes... Para alguien que no está acostumbrado y que naturalmente no se da cuenta de eso. parece una locura no "decir lo que quieres decir y decir lo que dices". Déjame decirte que se necesita práctica. y ahora puedo simpatizar con el esfuerzo que han hecho y los juicios cuando no se adaptan tan con rapidez. Gracias por otra perspectiva desde un lugar de honestidad. Siento que he crecido y madurado solo con leerlo.

anónimo el 07 de julio de 2012:

Realmente disfruté tu artículo. En Denver, el capítulo de GRASP es un lugar acogedor porque es para y por personas en el espectro del autismo. Nuestro capítulo aquí en Denver es un lugar donde las personas son libres de ser ellas mismas. Es muy raro que las personas en el espectro pasen tiempo con otros como ellos.

anónimo el 23 de junio de 2012:

Este es un excelente artículo, y tiene mucho sentido. Tengo AS y estoy tan cansado de que NT piense que estoy hablando de sus inseguridades, cuando solo estoy haciendo un comentario. No hay subtexto en mi discurso, solo digo lo que digo. Cuando esto ocurre, hace que no quiera hablar con la gente durante días o semanas.

anónimo el 18 de junio de 2012:

@Kylyssa: Está bien, Kylyssa. No me metería en una pelea con nadie, pero gracias por afirmar que puedo estar en desacuerdo, porque como mencionaste, lo digo como es :-) Lo que más quería Ann para darse cuenta de que estaba hablando con alguien que SÍ sabe lo que es ponerse en los zapatos de alguien que está en el espectro o tiene un ser querido en el espectro. Simplemente relaté lo que yo y mis hijos (los que pueden) hemos hecho para que nuestra vida social sea buena para nosotros. Tal vez solo tenemos grupos sociales que nos aceptan como somos y he olvidado que no todos son tan amables. ¡La vida es MUY corta para vivirla enojada con los demás, o me atrevo a decir, con nosotros mismos!

Kylyssa Shay (autora) de Con vistas a un prado cerca de Grand Rapids, Michigan, EE. UU., el 18 de junio de 2012:

@anónimo: Debbie, eliminé las respuestas a tu comentario que consideré inapropiadas y también eliminé tu respuesta porque ya no tenía sentido fuera de contexto. Para todos los interesados, Debbie tiene derecho a estar en desacuerdo conmigo. Sabía que sugerir a los que no son Aspies que cambien ocasionalmente su comportamiento para adaptarse a los Aspies si así lo desean no sería bien recibido por algunos. Francamente, esperaba que un montón de NT comentaran cosas como actuar normal o solo jugar con los de tu propia especie. Lo he escuchado durante décadas, así que ciertamente no me sorprende.

anónimo el 18 de junio de 2012:

@anónimo: Mi opinión sobre esta página fue que ella nos decía que no jugáramos, que nos diéramos aires, que leiéramos un montón de significado a las cosas y que simplemente fuéramos abiertos y honestos. Si no puede manejar eso, parece que está buscando nuevos amigos que sean Aspies o personas con autismo. Tengo una muy buena amiga con autismo y encuentro su honestidad maravillosamente refrescante. Mi hija tiene autismo ya veces dice las cosas sin rodeos, pero no tiene malas intenciones. Personalmente aprecio lo que dijo. Necesito toda la ayuda que pueda obtener en relación no solo con Aspies, sino con todas las personas. Siempre es mejor ser consciente de cómo la forma en que actúas afecta a las personas. I

Kylyssa Shay (autora) de Con vistas a un prado cerca de Grand Rapids, Michigan, EE. UU. el 17 de junio de 2012:

@anónimo: Esto está dirigido a personas que desean ser mejores amigos de sus amigos y familiares de Aspie. Si eligen leerlo, significa que a veces quieren acomodar a sus amigos o familiares de Aspie. No estoy tatuando la información en sus frentes; tienen que venir a buscarlo porque lo quieren. Dijiste: "Si no te gusta cómo te tratan los NT, ¿por qué querrías ser su amigo?" ¿Por qué es tan horrible dar información a la gente si les ayudará a llevarse bien? Dijiste "Pasa el rato con otros Aspies". ¿Por qué limitar mis posibilidades a menos del 1% de la población humana cuando pueden comunicarse con otras personas y pueden aprender cosas y, por lo general, elegirán ser amables si saben cómo ¿a? ¿No crees que los NT son capaces de aprender y amar lo suficiente como para querer hacer más felices a sus amigos y familiares AS? Dijiste: "Le dices a los NT que no nos digan cómo actuar, pero luego les dices cómo actuar". Un poco hipócrita, si me preguntas". En mi opinión, explicar cómo las personas pueden ser consideradas si muestran una el deseo de ser más considerado es diferente de exigir a las personas que se comporten de cierta manera o evitar ellos. Todo el esfuerzo en una relación no tiene que estar del lado de Aspie. Además, escribí esta página a pedido de un amigo que quería saber cómo ser un mejor amigo.

anónimo el 17 de junio de 2012:

Si no te gusta cómo te tratan los NT, ¿por qué querrías ser su amigo? Sal con otros Aspies. Sea lo que sea la persona, si no te gusta cómo actúa, encuentra a alguien más con quien estar. Le dices a los NT que no nos digan cómo actuar, pero luego les dices cómo actuar. Un poco hipócrita, si me preguntas.

Elares el 16 de junio de 2012:

Esta es una gran lente. Mi esposo está en el espectro y puedo relacionarme con gran parte de esto.

anónimo el 16 de junio de 2012:

@Kylyssa: Buen punto, Kylyssa: ¡a menudo me preguntaba lo mismo! De hecho, la mejor opción es ser la persona no agresiva. Y con esta fuerza añadida, aprendemos a no relacionarnos continuamente con personas que despiertan nuestras sensibilidades. Esa es mi responsabilidad - y hace de mi mundo un lugar mucho más placentero :)

cabeza musculosa el 16 de junio de 2012:

@Kylyssa: sí, me encuentro en compañía de amigos neurotípicos y ocurre una situación que considero escandalosa (socialmente como una respuesta inapropiada). miro a mi amigo NT y le pregunto "¿eso también te pareció extraño?" Debido a la exposición constante, he mejorado al mirarlos tal como son. La mayoría de las veces mi amigo dirá "no, tienes razón, esa persona estaba un poco fuera de lugar".

Kylyssa Shay (autora) de Con vistas a un prado cerca de Grand Rapids, Michigan, EE. UU. el 16 de junio de 2012:

@muscleheadbob: Siempre me ha parecido tan retrógrado que las personas con problemas de aprendizaje tengan que aprender a adaptarse personas "normales", mientras que las personas normales ni siquiera son juzgadas mal si no pueden comportarse normalmente con personas con aprendizaje discapacidades ¿O por qué, cuando un niño o un adulto con discapacidad intelectual sufre acoso escolar, la primera solución que se propone es para darle a la víctima algún tipo de entrenamiento o terapia para arreglarlo para que no sea un objetivo para matones? ¿Por qué no se propone como primera solución dar al agresor algún tipo de entrenamiento o terapia para que no intimide a otras personas?

Kylyssa Shay (autora) de Con vistas a un prado cerca de Grand Rapids, Michigan, EE. UU. el 16 de junio de 2012:

@anónimo: ¡Yo también! Rara vez sé cómo pedir ayuda, a quién pedirla o incluso cuándo es apropiado.

anónimo el 16 de junio de 2012:

No siempre sé cómo pedir ayuda y cuándo es apropiado o no. Paso mucho tiempo analizando las cosas y avanzando muy poco. ¡Me encanta lo que dijiste acerca de ser directo porque todas las insinuaciones del mundo no lograrán entender tu punto de vista y no puedo leer entre líneas!

reikilyn el 11 de junio de 2012:

El hecho de que luzca tan independiente no significa que esté feliz de estar solo todo el tiempo. Te necesito a ti y a tu ayuda, pero no sé cómo hacérselo saber a nadie, porque nunca he tenido a nadie en quien confiar.

cabeza musculosa el 11 de junio de 2012:

tal vez si este artículo (y las versiones parafraseadas del mismo que permiten a los NT acariciar el ego asociado con sus sentimientos de "tolerancia" y "sensibilidad" se hunden. Ha habido muchos como este en el pasado. Escucho conversaciones aleatorias de NT hablando sobre su sobrino con TEA y lo sensibles que CREEN que son solo para demostrar una ignorancia masiva momentos después. Se espera que no solo perdonemos esta intolerancia, sino que también asumamos la responsabilidad de sus sentimientos después de nuestra honestidad.