Tres sugerencias para ayudar a influir en la resolución de conflictos

La vida rara vez está libre de conflictos. Una semana entera sin algún tipo de lucha o conflicto sería una semana casi milagrosa. Los seres humanos que no son expertos en el manejo de conflictos a menudo prefieren correr y esconderse, posponer las cosas o simplemente ignorar el conflicto o la disputa por completo, en lugar de tratar de resolverlo. La razón por la que nos involucramos en conflictos a menudo se centra en el hecho de que tendemos a tomar las cosas personalmente, ya sea en un entorno profesional o personal, por lo que ponerse a la defensiva o competitivo acerca de un conflicto es vulgar. Desafortunadamente, esto solo crea tensión adicional. Agregue habilidades de comunicación deficientes, agendas ocultas u otros obstáculos a la situación; entonces, los conflictos pueden pasar de algo muy manejable a algo incontrolable muy rápidamente.

¿Qué pasa si no te gusta manejar el conflicto?

Si no eres experto en manejar conflictos, no es necesariamente culpa tuya. Si tuvo hermanos mientras crecía, lo más probable es que se haya visto obligado a compartir, pero las técnicas de resolución de conflictos probablemente no ocuparon los primeros lugares en la planificación familiar. Tener hermanos sin duda aumentó las posibilidades de que aprendieras algunas estrategias de resolución, pero las probabilidades de que lo que aprendiste siguen siendo altas siguen siendo altas. durante la infancia fue más una prueba y error en la naturaleza que métodos probados y verdaderos diseñados para navegar puntos de vista extremos con un mínimo tensión. Si tenemos suerte, la universidad nos enseñará algunas buenas habilidades de debate, pero poco sobre cómo navegar en un conflicto serio.

¿Qué es un conflicto saludable?

La mayoría de nosotros hemos escuchado el término “conflicto saludable”. De hecho, el conflicto poder ser algo bueno dependiendo de cómo respondamos a ello. Así como los sufrimientos de la vida traen nueva fuerza, sabiduría, limpieza y crecimiento, también lo pueden hacer los conflictos. Sin embargo, el conflicto crea algo que el sufrimiento no siempre crea: el miedo a fracaso. A la mayoría de nosotros no nos gusta el compromiso y preferiríamos ganar nuestros desacuerdos, particularmente después de gastar energía a favor de nuestra posición. Cuanto mayor sea nuestra energía e inversión, es menos probable que incluso consideremos mirar la perspectiva de otra persona. Es completamente natural que no nos guste que derriben nuestras ideas, pero no es prudente negarse a aceptar que puede haber otra manera, una mejor manera. No nos gusta que nos derroquen cuando hay una votación, pero no siempre podemos ganar. La mayoría de las veces, nos vemos obligados a ceder.

3 consejos para manejar conflictos

1. Deja la obstinación en la puerta
2. Sin insultos, acoso o intimidación
3. Programe una fecha futura para discutir el conflicto

1. Deja la obstinación en el umbral

La obstinación, por definición, significa adherirse obstinadamente a una opinión, propósito o curso de acción, a pesar de razones, argumentos o persuasiones válidas. Dejar atrás la obstinación no significa renunciar a su posición en un conflicto; simplemente significa que estás dedicado a compartir tu posición sin el rebuzno resonante de una mula pateando. Si alguna vez salió furioso de una reunión, colgó una llamada o se negó a escuchar el punto de vista de otra persona, es posible que le haya picado el gusanillo de la obstinación. ¡Tomar una respiración profunda! La respiración consciente puede ayudar a abrir los centros de energía de su cuerpo y, por lo tanto, ayudar a establecer un estado de ánimo positivo.

Pruebe la técnica "Zip-Up"

No importa cuán positivos podamos ser, eso no garantiza que nos enfrentemos a la misma positividad. Las energías negativas son REAL y, una vez llevado a la habitación, puede ser formidable y afectar a todos. Donna Eden aboga por una técnica en su libro "Medicina energética" llamada "Zip-Up" para protegerse de los contagios negativos. Cuando se sienta vulnerable, esta técnica aumentará los niveles de confianza y ayudará a evitar que su enemigo amistoso canalice sus energías negativas hacia usted.

Echa un vistazo al vídeo a continuación. La técnica Zip-Up no siempre se puede realizar discretamente, así que ensaya el ejercicio con antelación. Si Zip-Up te parece incómodo, recuerda que se trata de tener la mente abierta. Si no intenta hacer esto, ¡entonces acaba de fallar en su primera prueba de obstinación!

Además, a pesar de lo que has oído sobre los brazos cruzados que indican que una persona está cerrada, Eden explica que cruzar los brazos en realidad ayuda a conectar sus propias energías, lo que le permite volverse más auténtico en cualquier momento. situación. ¡No está de más sonreír, pero resiste la tentación de sonreír a toda costa!

2. Sin insultos, acoso o intimidación

Dado que los conflictos suelen ser personales, las emociones pueden aumentar. Un individuo con una baja capacidad para manejar emociones elevadas se descarrilará rápidamente. Las personas que han experimentado estrés emocional crónico tendrán una reacción notablemente más adversa al conflicto. Los insultos esencialmente aseguran un entorno no negociable y, potencialmente, un colapso total.

Todos tenemos sensibilidades, ya sean mentales, emocionales, físicas, químicas, sociales o simplemente relacionadas con la energía. Manejar un conflicto requiere el gasto de una tremenda energía, a veces dejando poca reserva en las glándulas suprarrenales para procesar los insultos, la intimidación y el desprecio en particular. El conflicto por sí solo puede crear cambios en la amígdala del cerebro, la parte del cuerpo que procesa los estímulos amenazantes. La amígdala, que sirve como unidad central de procesamiento de las emociones y el comportamiento emocional, puede incluso tener problemas para distinguir las amenazas antiguas de la amenaza actual. Una vez sobreactivado, el cerebro puede reaccionar creando una respuesta acumulativa a una sola amenaza actual.

Los seres humanos tienden a pasar por alto el hecho de que las lesiones personales son más que un evento agudo que amenaza físicamente la vida. Las lesiones personales crónicas pueden provenir de la exposición repetitiva al conflicto, lo que significa que no siempre mejoramos en el conflicto con la edad. Es casi seguro que la exposición pasada al trauma, incluido el acoso o los insultos, desencadene una respuesta simpática en nuestro sistema nervioso (lucha o huida). Una vez que esto ocurra, nuestro ritmo cardíaco aumentará el flujo de sangre a nuestras extremidades y lo alejará de nuestro núcleo donde más lo necesitamos. Nuestra respiración cambiará de normal a respiraciones rápidas y superficiales. Para aquellos que han experimentado factores estresantes repetitivos, el sistema nervioso parasimpático también puede activarse (desmayarse o congelarse). Cuando esto sucede, la frecuencia cardíaca disminuirá. La frecuencia cardíaca se convertirá en “incoherente" para usar un término y una ideología expresados ​​por HeartMath Institute. El ritmo cardíaco entrará y saldrá de una respuesta simpática Y parasimpática a medida que el cuerpo trata de mantener el equilibrio. En este punto, el cerebro pensante se remite al cerebro emocional, lo que conduce a una gran ansiedad, incluso a la ira.

Para evitar un colapso, establezca los términos para la resolución del conflicto desde el principio. No es necesario seguir las Reglas de Orden de Robert, pero definitivamente es útil proporcionar reglas escritas a las partes involucradas:

Ocho reglas de participación en conflictos

1. Se condena la indiferencia y el desprecio
2. Solo hechos, y si se desconocen, los hechos deben establecerse o verificarse
3. No se permite la intimidación física, la violencia, las armas ni las amenazas (o la reunión se pospondrá inmediatamente)
4. Sin intimidación psicológica (bullying, gaslighting, obstruccionismo, vergüenza, etc.)
5. Evite hacer suposiciones y, cuando sea necesario, pida claridad
6. Ejercitar la comprensión de los pensamientos, opiniones y creencias de los demás
7. Controla tu ira (el único uso apropiado de la ira es establecer límites)
8. Controle su ego/complejos (inferioridad, inseguridad, superioridad — nosotros todo tenerlos hasta cierto punto

CLÁUSULA DE EXCLUSIÓN: Cada parte se reserva el derecho de retirarse y reanudar el compromiso del conflicto debido a una mayor ansiedad o temor a sufrir daños.

3. Programe una fecha futura para discutir el conflicto

Ambas partes deben estar dispuestas a participar en la resolución de conflictos. Si un lado no está dispuesto, no es el momento propicio para el compromiso. La fricción creada por las diferentes opiniones, ya sea relacionada con el poder, los deseos y necesidades personales, las directivas políticas o la estrategia, puede comenzar como chispas y convertirse rápidamente en llamas totalmente involucradas. Para estar debidamente preparado para la resolución de conflictos, primero se debe permitir un período de distanciamiento para el autoexamen. Este período es un buen momento para reconocer los desencadenantes emocionales, comprometerse a respetarse unos a otros y considerar cómo podría sacrificar poder individual para poder colectivo. En su libro, "El yo y el no yo", Esther Harding dice: "La medida en que estamos motivados y controlados por actitudes inconscientes es increíble.” Ella señala que no nos involucramos en conflictos para mantener la certeza, sino para obligar a otro individuo a aceptar nuestras creencias, convicciones y nuestra versión de la verdad. Cada aspecto de la guerra, por ejemplo, se basa en la voluntad de morir por las propias convicciones. Según Harding, este es el “correlato de la duda, no de la certeza”.

El tiempo de inactividad es una buena manera de difundir las emociones y crear espacio en la corteza prefrontal para pensar en alternativas y soluciones. Durante este tiempo de reflexión, es imperativo preguntarse:

• ¿De dónde saco mis pensamientos y opiniones (y si soy inflexible, por qué)?
• ¿Qué espero ganar (en otras palabras, qué papel juega la autogratificación en este conflicto)?
• ¿Cómo debo abordar mejor este problema y qué preguntas debo hacer en aras de una resolución mutua?
• ¿Qué evidencia aceptaré fácilmente como verdad (solo ciencia, fuentes creíbles/fiables, confianza/intuición)?
• ¿Cómo afecta cualquier resultado mi seguridad o protección (y si es así, por qué o por qué no)?
• ¿Por qué está ocurriendo este conflicto en primer lugar (y jugué un papel en su creación)?
• ¿Qué puedo hacer para promover la resolución (compromiso, ideas alternativas, etc.)?

Es la naturaleza humana sentirse amenazado por los demás (principalmente por miedo), ser competitivo (principalmente para servir a nuestro ego) o desconfiar (lo que lleva a la microgestión o al espionaje). Es un defecto de carácter usar comentarios críticos o despectivos para describir a otros o sus esfuerzos. Cuando trabajamos tan duro para protegernos que no consideramos los pensamientos y opiniones de los demás, en realidad no hacemos más que formar resentimientos y rencores que sirven para erosionar la relación. El conflicto es grave, pero cuando se toma demasiado en serio demasiado pronto, se crea un nuevo problema: la incapacidad de abordar el conflicto de manera eficaz.

Cuando no puedes resolver el conflicto

Los conflictos a menudo se ven empañados por el miedo. Dr. Phil nos recuerda que nuestro miedo número uno es el rechazo y nuestra necesidad número uno es la aceptación. La resolución de conflictos se verá radicalmente socavada por el concepto de que tiene que haber un ganador y un perdedor: una persona rechazada; una persona aceptó. En cambio, es más valioso pensar en el conflicto en términos de formación de equipos, búsqueda de soluciones y una victoria para la agenda colectiva, aunque se sacrifiquen las agendas personales.

Mientras fracaso no siempre es óptimo, es una parte necesaria del crecimiento. Nos enseña humildad y nos recuerda apoyarnos en las perspectivas de los demás sin juzgar. El respeto propio proviene del autocontrol. Cuando perdemos el control de nuestras emociones, rara vez es algo de lo que estemos orgullosos y la ira es el culpable habitual. Enojo y las palabras de enojo que siguen NO son una parte necesaria del crecimiento y no son más que un truco para el dolor, el miedo o la frustración. Sin embargo, la ira puede enseñarnos a entender mejor de dónde vienen nuestras propias emociones si la escuchamos y la canalizamos adecuadamente.

Recordar lo que está bajo su control y lo que está fuera de su control puede contribuir en gran medida a reducir la ira y mantener el civismo en un entorno conflictivo.

¡Ser irrespetuoso con los demás no devalúa a nadie más que a ti mismo!

Tu experiencia y perspectiva nunca pueden igualar la experiencia y perspectiva de otro. Todos caminamos con zapatos diferentes. Por esta razón, es casi seguro que los mejores intentos de resolver conflictos fracasarán de vez en cuando. Cumplir con estos conceptos básicos para resolver una disputa puede ayudarnos a movernos en una dirección positiva. Si las cosas se tuercen, recuerda que tu papel en un escenario de conflicto es ser respetuoso. ¡Ser irrespetuoso no devalúa a nadie más que a ti mismo!

Nota del autor

Debatí mucho sobre si publicar esto o no. El artículo es el resultado de una gran cantidad de conflictos en mi vida, lo que me llevó a aprender más acerca de por qué las personas reaccionan de la forma en que lo hacen ante los conflictos. Algunos de nosotros podemos ser pepinos geniales, mientras que otros se vuelven locos rápidamente con ciertos factores desencadenantes. ¡Ciertamente he hecho algo de ambos en mis seis décadas en este planeta! Al final, sentí que valía la pena compartir lo que aprendí con los demás, y todavía tengo la esperanza de que todavía me ayudará a navegar la turbulencia que ahora enfrento en mi vida.

Este contenido es preciso y verdadero al leal saber y entender del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.