Durante años me he estado diciendo a mí mismo que mi ansiedad no es ese malo.
Claro, se sabe que me pongo nervioso durante las discusiones con mi pareja y termino balanceándome de un lado a otro, luchando por respirar, pero eso es porque lo amo y temo perderlo, algo normal.
De acuerdo, también he experimentado insomnio intermitente, despertarme a las 2 a.m. en pánico por todo lo que hice mal ese día o fallaré mañana, pero según Internet, todos hacemos eso.
Y sí, he sido propenso a obsesionarme con mi cuerpo: cómo se ve, cómo encaja (o no) en el espectro de la "normalidad", pero eso es comprensible para alguien que ha Cirugía de adelgazamiento a los 17.
Bien, también me he estresado (a menudo) por las cosas que no tengo tiempo o energía para hacer, pero eso tiene que ser culpa del capitalismo en etapa tardía, ¿verdad? ¿O es mía? Porque, como dice esa horrible taza, tengo la misma cantidad de horas al día que Beyoncé.
Siempre he sido una persona ansiosa; Soy un preocupado por naturaleza. Pero el verano pasado, entre la pandemia y las elecciones y la creciente brutalidad policial, estaba vibrando. Finalmente, después de enrollarme cada vez más fuerte, le pregunté a un
Reaccioné internamente como si el médico hubiera tratado de recetarme opiáceos para un esguince de tobillo. Quería una receta para Xanax o alguna otra solución inmediata, no ISRS a más largo plazo, que pensé que se recetaron a personas con depresión grave. Le dije al médico que lo pensaría.
Consideré la medicación antes; en 2014, cuando me rompieron el corazón, en realidad estaba desesperada por tomarla. Pero no pude pedirlo. Tenía demasiado miedo de que no me creyeran, de que me cuestionaran. Y en mi mente, mi ansiedad no era mala: no tenía ataques de pánico regulares ni llamaba para reportarme enferma para trabajar.
Además, ¿qué pasaría si mi ansiedad fuera la única razón por la que hubiera tenido éxito en la vida, lo único que me motivaba a trabajar duro? ¿Habría obtenido siempre buenas calificaciones en la escuela o incluso habría sobrevivido a mi maestría si hubiera sido más relajado? ¿Alguna vez habría publicado algo si no me hubiera impulsado a demostrar mi valía, a silenciar la voz en mi cabeza que me dice que no valgo nada a menos que tenga algo que mostrar para mi pasión? Incluso algunas de mis relaciones más sólidas nunca hubieran existido sin que mi ansiedad por estar solo me obligara a tomar riesgos incómodos.
"Bueno, claro, siempre he estado ansioso, pero ¿quién no? Y no es tan malo como lo que atraviesan otras personas, no es crónico ", le dije a mi amiga cercana y ex compañera de cuarto de la universidad, Emily, ahora Dra. Emily Bilek—Sicólogo y profesor asistente clínico de la Universidad de Michigan especializado en trastornos de ansiedad. Cuando le hablé del "impulsor de ISRS", me preguntó por qué pensaba que no necesitaba medicación a largo plazo.
"Así que siempre has estado ansioso... ¿qué definirías como crónico?" ella preguntó.
Traté de explicar todas las formas en las que no estaba realmente ansioso. Pero en lo que terminé metiéndome en cambio fue en una letanía de excusas que parecía imposible de superar, a pesar de que sonaban, como se las conté a Emily, absurdas.
No pensé que mereciera ayuda, y traté a los ISRS como un recurso finito, como si tomarlos para una ansiedad relativamente soportable significara alejarlos de alguien significativamente peor.
También odiaba la idea de depender de los medicamentos; odio tener que depender incluso de lentes correctivos. Intento no usar mi inhalador para el asma con regularidad porque tengo una teoría instintiva de que será más eficaz si uso con menos frecuencia, y no uso mis anteojos todos los días porque temo que mis ojos se vuelvan dependientes de ellos. Entonces yo, como mi marido, tendré que tener en cuenta mi ceguera al planificar el apocalipsis que se avecina.
¿Y si los ISRS funcionaran demasiado bien y, por lo tanto, me debilitaran porque no podría vivir sin ellos? O, tal vez peor, ¿qué pasaría si los medicamentos me demostraran que había sido débil todo el tiempo, deficiente de alguna manera, por lo tanto? arrojando luz sobre todas las formas en que mi vida podría haber sido mejor si hubiera tenido la previsión de obtener ayuda ¿cuanto antes?
Mientras me agitaba ante la compasión de Emily, tratando de explicar todas mis razones para no mostrarme esa misma compasión, ella hizo lo que siempre ha hecho: me ofreció un salvavidas.
“Anne, todas estas resistencias son extremadamente comunes. He escuchado estas preocupaciones de mis clientes una y otra vez. Me preocupo mucho por usted y odiaría que se perdiera el tratamiento que podría ayudar debido a estas preocupaciones muy comunes que también están muy equivocadas ".
Mientras hablaba, me di cuenta de que había estado invalidando mi propia ansiedad durante años. Lo consideré un defecto de personalidad, algo a combatir con yoga o largas caminatas al sol. Pero estaba... ansioso. A veces estoy deprimido. Y el hecho de que todavía pueda funcionar con ansiedad y depresión no significa que deba ser rechazado por mí o por cualquier otra persona.
He estado tomando ISRS durante poco más de un año, y lo digo en serio cuando digo que han cambiado mi vida. Las cosas difíciles todavía están presentes, por supuesto, y me siento triste o ansioso por ellas: no he perdido mi sentido del mundo. enfermos o dejé de preocuparme por mi carrera como escritora o si me las arreglaré para quedar embarazada o cómo podremos pagar el cuidado de los niños si lo hago. Tampoco he escapado a los efectos secundarios, y debo admitir que extraño mi vida bendita de orgasmos fáciles.
Pero desde que tomé una dosis baja de Lexapro, dejé de sentir tanto el estrés y la ansiedad en mi cuerpo. Estoy mejor equipado para tolerar físicamente el miedo a perder a mi pareja cuando discutimos, o el estrés de sabiendo que nunca podré ganarme la vida, escribir una novela, relacionarme con mis comunidades y limpiar mi casa En seguida. Ya no estoy congelado por la ansiedad, ni me balanceo hacia adelante y hacia atrás con su fuerza.
Los ISRS no han cambiado quién soy ni qué siento, pero me han alejado de la ferocidad física de mis emociones, lo que me ha ayudado a procesarlas de manera más eficaz.
La experiencia de recibir tratamiento para mi ansiedad me ha enseñado mucho sobre mí mismo, sobre la forma en que abordo mis emociones, sobre mi miedo instintivo a la escasez, y sobre mi muy humano deseo de ser cuidado y el miedo que lo acompaña de que no merezco eso. cuidado.
Pero merezco cuidado. Merezco un trato. Merezco que me tomen en serio, pero primero debo tomarme a mí mismo en serio.
