"¿Conoces a una mujer que sea feliz consigo misma?"
En un episodio reciente de su podcast homónimo recién lanzado, la ex primera dama Michelle Obama le pregunta esto a su invitada y amiga de toda la vida, la Dra. Sharon Malone, una ginecoobstetra. Malone hace una pausa; "¿La parte superior de mi cabeza?" Obama continúa: “Quiero decir, sí. Si lo piensas, ¿conoces a alguna mujer que entrara y dijera: "Yo soy"? No conozco ninguno ". Malone tampoco.
Así que yo también lo pensé. Consideré a las mujeres en mi vida: mi familia, mis amigos y los compañeros de trabajo con los que me he mantenido en contacto mucho después de que terminaron los trabajos. Hay algunos que supongo que tienen una alta autoestima; la pregunta es, ¿dirían lo mismo de ellos mismos? Apuesto a que cada uno, si se le pregunta, confesaría al menos algo que cambiaría de sí mismo. Pero existe una diferencia entre el deseo de mejorar y la búsqueda de la perfección.
Sin embargo, como alguien más de 20 años menor que Obama, este descubrimiento despertó en mí la idea de que el camino hacia la mejora de la autoestima es más ondulante que finito. Tal vez no deberíamos esperar para sentir y declarar: "¡Sí! ¡Estoy bien! ¡De vez en cuando! ”, Sino que deberíamos cuidar nuestra autoestima con regularidad y de acuerdo con nuestras condiciones actuales. ¡Como una planta!
La siguiente pregunta es,? (Estoy preguntando esto en un tono quejumbroso y prolongado en mi propia cabeza). Mis desafíos con la autoestima se manifiestan principalmente como una falta de confianza y una comparación constante. He meditado, registrado e implementado prácticas de gratitud, pero todavía me encuentro con frecuencia trepando por más métodos en busca de lo que "se pega" y se siente como la solución exitosa.
No siempre es eficaz que se le anime a simplemente "ser más positivo" o "dejar de pensar negativamente" sin tener además las herramientas para hacerlo. (¡Si pudiéramos, lo haríamos!) Así que aquí hay cinco formas prácticas de comenzar a cultivar su autoestima, ahora mismo.
1. Cambia la positividad por la objetividad
En los momentos bajos, he intentado decirme cosas agradables a mí mismo en el espejo (también conocidas como "afirmaciones positivas"). Pero a menudo termino sintiendo que estoy mintiendo, en mi propia cara. Y la sonrisa que fuerzo me hace sentir como un payaso espeluznante. Me estremezco y me alejo riéndome de lo extraño que se sentía. Es una experiencia extraña.
Afortunadamente, trabajador social clínico con licencia y terapeuta con sede en Chicago Rebecca Ogle ha dado sentido a esta discrepancia. Se especializa en ansiedad, codependencia y autoestima, y asegura que, de hecho, existe una forma alternativa de afirmarse a sí mismo. “Muchas personas se sienten incómodas al decir cosas que aún no creen o que no han interiorizado, como si fuera falso o 'hipócrita' hacerlo”, dice Ogle. "Si [las afirmaciones positivas] te parecen raras y falsas, si te estremeces ante la idea de mirar espejo y decir: "Soy hermosa, soy inteligente, soy digno", el diálogo interno neutral es una buena alternativa."
El diálogo interno neutral está impregnado de realidad. “No es positivo ni negativo, sino objetivo”, dice Ogle. "Cuando intente pensar en un diálogo interno neutral, simplemente ciñese a los hechos". A continuación, se muestran algunos ejemplos que proporcionó:
Estoy haciendo lo mejor que puedo ahora mismo.
A veces fallo en cosas y otras veces lo logro.
Hay cosas que no me gustan de mi cuerpo y otras cosas que me gustan de él.
No soy ni mejor ni peor que los demás.
Me atrae este cambio de pensamiento porque nos permite reconocer nuestros días malos (o malos sentimientos) con honestidad, en lugar de ignorarlos. Nos da suficiente tiempo para honrar nuestras emociones, pero no suficiente para sumergirnos en ellas.
2.Reescribe tu historia (literalmente)
Siempre que me siento a escribir un diario, lo que me resulta natural es escribir una descripción fluida de mis emociones actuales. Pero a menudo, puede parecer más que estoy documentando un momento en el tiempo que comprendiéndolo. Me estoy desahogando, pero sigo buscando claridad. El resultado es sencillo, pero el rendimiento no está claro: ¿cómo puedo hacer que mi escritura sea más reveladora?
Stephanie Harrison, quien tiene una maestría en psicología positiva y es la fundadora de El nuevo feliz, tiene una sugerencia: identifique la historia en la que vive y luego vuelva a escribirla (literalmente). "¿La percepción que tienes de ti está impulsando tus comportamientos y la forma en que te tratas a ti mismo?" ella pregunta. “Muchos de nosotros somos culpables de permitir que nuestras percepciones de nuestros padres, nuestro jefe o incluso nuestros compañeros de la escuela secundaria impulsen nuestra propia imagen. La autoestima saludable se produce cuando se alinean quién eres por dentro y quién eres por fuera ".
Para ayudar a cerrar la brecha entre los dos, Harrison ofrece un ejercicio. Primero, imagina que te mudaste a un país extranjero donde no conoces a nadie; Piense en cómo se comportaría y dedicaría su tiempo. "Si hay grandes diferencias, probablemente estás viviendo según la historia de otra persona", dice. Luego, reserve algo de tiempo para escribir una nueva narrativa, una en la que detalle cómo sería su vida dentro de cinco años si viviera como su yo completamente auténtico. "Escribir un diario sobre esto puede ayudarlo a comenzar a identificar conexiones entre dónde se encuentra hoy y dónde le gustaría estar", agrega.
Comience a dar pequeños pasos todos los días para ayudar a dar vida a esa nueva historia y honrar su yo auténtico.
3. Haz (más de) lo que haces bien
De acuerdo a "Las emociones autoconscientes", cuando experimentamos un éxito, nos enorgullecemos de responder. El libro de texto agrega que el orgullo (además de la vergüenza) es la emoción más fuertemente relacionada con la autoestima. En pocas palabras, para fortalecer nuestra autoestima y darle una oportunidad de luchar, debemos perseguir activamente la pasatiempos que disfrutamos, invertir en los talentos que poseemos o, si somos lo suficientemente valientes, desafiar los miedos que tengo.
A pesar de lo mucho que nuestra mente pueda intentar hacernos creer lo contrario, la consejera nacional certificada Tanya Peterson de Elección de la terapia dice: “Todos tenemos fortalezas únicas. Estas son las habilidades en las que somos buenos y los rasgos de carácter de los que estamos orgullosos; bueno, rasgos de los que estaríamos orgullosos si los conociéramos y nos permitiéramos reconocerlos. ellos." Petersen señala que determinar nuestras fortalezas puede ser difícil, especialmente para aquellos de nosotros que nos concentramos en nuestras fallas percibidas, pero insiste en que se necesita paciencia y persistencia.
También podemos recurrir a nuestros confidentes que ven lo mejor en nosotros. “Pregúnteles a sus amigos y familiares cuáles son sus fortalezas”, dice Petersen. “Es posible que se sorprenda de las cosas positivas que sus seres queridos piensan de usted, cosas que quizás nunca haya pensado sobre usted mismo porque sus propias críticas siempre han sido muy fuertes”.
Petersen aconseja hacer una lista de sus habilidades y fortalezas, o llevar un diario que actualice diariamente con todas las cosas que hizo bien y las cosas de las que está orgulloso. “Entonces”, dice, “úsalas para actuar. Comience con solo una de sus fortalezas y, cada día, determine cómo la usará en su día para lograr metas, ayudar a los demás y sentirse bien consigo mismo ".
4. Ven preparado para los cumplidos
Por el motivo que sea, decir "Gracias" con un período duro y abrupto después de recibir un cumplido puede resultar un poco incómodo. Si tememos que nuestro reconocimiento resulte como una arrogancia desagradable o simplemente no podemos soportar para dejar que el silencio llene el espacio restante, tendemos a negar, compensar en exceso u ofrecer condicionales en lugar de. Si complementa mi atuendo, le explicaré en detalle de dónde lo saqué. Si elogias mi piel, diré: "¡No, a veces me salen granos!".
Para desarrollar una autoestima duradera, el psicólogo con licencia Guy Winch dice que debemos aprender a aceptar cumplidos a pesar de nuestros sentimientos de inquietud. Y para ayudar a combatir esa incomodidad, tiene un consejo. Escribe para Ideas TED, "La mejor manera de evitar las reacciones reflexivas de rechazar cumplidos es preparar respuestas simples y entrenarte para usarlas automáticamente siempre que te pongas bueno retroalimentación, [como]... 'Qué amable de su parte decirlo' ". Con la práctica, Winch dice que nuestro instinto de rechazar las palabras amables eventualmente se desvanecerá, y eso será una prueba de nuestra estima mejorando.
5. Dale un buen barrido a tus redes sociales
Debido a que este es un artículo sobre la autoestima, me voy a aplaudir, ¡sí, lo dije! Por identificar este desde el principio. Hace años, comencé a dejar de seguir a las celebridades en Instagram si su M.O. estaba mostrando una estética idealizada convencionalmente, y si esa estética, a su vez, me hacía sentir peor con mi propio cuerpo. Esto no fue un desaire para ellos; fue un escudo para mí. Comencé a seguir a más personas que abrazaron y exhibieron tipos de cuerpo más reflectantes de la persona promedio. (Algunos de mis favoritos son @palomija, @chloevero, @barbieferreira, y @marquitapring.)
“Es natural que las personas se comparen con los demás, y eso incluye en las redes sociales”, dice Ogle. "Los" influyentes "con más seguidores suelen ser blancos, bronceados, delgados y adinerados. Los algoritmos están sesgados (porque son creados por humanos sesgados) y, por lo tanto, favorecen a este tipo de usuarios. No hay absolutamente nada de malo con este tipo de influencers como individuos, en absoluto. El problema es que cuando solo hay un tipo específico de persona en nuestro feed, desarrollamos una visión muy limitada de cómo se supone que deben ser el éxito y la felicidad ".
Estos puntos de vista sesgados pueden contribuir a nuestros sentimientos de desesperanza y soledad. Pero al tener en cuenta las cuentas o los hashtags con los que elegimos interactuar, Ogle dice: "Puede comenzar a ampliar su alcance de quién es digno de felicidad." Y al observar una amplia variedad de personas que se aman a sí mismas y a sus vidas, posteriormente podemos sentirnos empoderados para hacer mismo. “Hay un dicho”, dice. "'No puedes ser lo que no puedes ver'".
La autoestima puede parecer esquiva y abstracta, pero hay muchos sistemas de creencias que adoptan una forma similar y sirven como fuente de consuelo. Entonces, en lugar de esperar a que nuestra autoestima haga una sola gran entrada, ¿por qué no abrir muchas puertas en el camino?
