Abrazando la conexión y la comunidad
Las amistades que hacemos en la escuela y en el trabajo están bendecidas con el marco de cuatro paredes, un espacio tangible que se convierte en un terreno confiable y consistente para nuestras risas, historias y metas compartidas. Pero a medida que envejecemos y nuestros planes y caminos personales comienzan a cambiar, “separarse” puede comenzar a sentirse más literal que figurado. La distancia se crea y no es abstracta; es del tipo que se puede ver en un mapa.
Ya sea que conozcamos a nuestros seres queridos, nos muerda el gusano de los viajes, sintamos la necesidad de volver a nuestras raíces o buscar oportunidades profesionales más desafiantes, mudarse de un hogar para crear una nueva vida en otro no es poco común. Y, sin embargo, no importa cuántas veces suceda, las transiciones no son más fáciles.
Desde el comienzo del COVID-19, más de un puñado de mis amigos cercanos, compañeros de trabajo y compañeros de infancia se han ido de Los Ángeles. Uno por uno, por razones tanto personales como relacionadas con la pandemia, hicieron las maletas, se despidieron con lágrimas en los ojos y se arriesgaron en una ciudad nueva (o familiar). (Un amigo en realidad no eligió ningún destino; solo una camioneta y algunos puntos trazados a lo largo de la costa.) Y mientras que la primera salida se sintió como una casualidad, la sexta (en casi la misma cantidad de meses) se siente como un puñetazo en el estómago.
Cuando los amigos se mueven, nosotros también lo hacemos, consumiendo sentimientos de alegría, tristeza y celos; de orgullo, inspiración y emoción. Podemos quedarnos preguntándonos cómo atender nuestras propias emociones mientras nos aseguramos de que apoyamos incondicionalmente las de ellos. Pero a través del diálogo interno honesto, la conexión y la comunidad, ambos pueden ser posibles. Así es cómo.
Abraza la dualidad
A menudo, cuando experimentamos sentimientos personales de tristeza por la partida de nuestro amigo, se combinan con emociones posteriores de vergüenza o culpa. Tememos que nuestro dolor convierta un momento de celebración que debería ser en uno egoísta. Y es posible que incluso queramos suprimir nuestra tristeza en nombre de ser "solidarios". Pero ambos pueden ser ciertos.
De acuerdo a Darcie Brown, LMFT, debemos abrazar todas nuestras emociones, incluso si se sienten en conflicto. “Reconozca que está bien sentirse triste por la partida de su amigo y, al mismo tiempo, feliz por su nueva experiencia”, dice Brown. “Esto se llama dualidad y significa que los humanos pueden experimentar dos o más emociones al mismo tiempo. A veces, esto puede resultar confuso y la gente puede preguntarse si les pasa algo por sentir ambas cosas ".
Entonces, para dar cabida a todos los sentimientos que puedan surgir, Brown ofrece un ejemplo de una conversación honesta y amplia que podemos tener con nosotros mismos: “Tiene sentido que yo se sentiría así porque... esta es una amiga cercana que me importa y... estoy muy feliz de que esté tomando la mejor decisión por ella y... sé que todavía podemos mantenernos en tocar."
Si son emociones de envidia lo que nos consume, terapeuta matrimonial y familiar con licencia Nicole Arzt dice que esos también pueden transformarse en acciones más empáticas. “Los celos pueden ser un motivador si los aprovechas adecuadamente”, dice Arzt. “Quizás estés empezando a sentirte inquieto o insatisfecho. Si algo necesita cambiar, comience a hacer un plan sobre cómo piensa dar los pasos correctos para avanzar ".
Comprometerse con la conexión
Por mucho que queramos demostrar nuestro afecto a nuestros amigos con audaces actos de BFF-dom y por expresando cuán menos de lo que nos sentiremos debido a esta "pérdida", una sobreabundancia de tal expresión puede ser prematuro. Mudarse es estresante y desahogarse directamente con un amigo que se muda puede exacerbar los aspectos más desafiantes de su elección o frenar los más emocionantes. En cambio, una vez que hayamos compartido el más dulce de nuestros sentimientos, deberíamos brindarles apoyo tanto físico como emocional.
Antes de que se vayan, podemos planificar una fiesta, ayudarlos a empacar y documentar el día de la mudanza con fotos y videos. Podemos comprar o hacer regalos de despedida a mano y crear itinerarios con entusiasmo para su nueva ciudad. Y una vez que se hayan ido, podemos escribirles cartas, envían mensajes de texto y baratijas con regularidad que nos hacen pensar en ellos, y programan citas para cenar a través de videos.
Brown sugiere que hablemos con el (los) amigo (s) sobre nuestras formas preferidas de estar conectados, y Arzt insiste en que luego creemos (¡y nos atenemos a!) Citas permanentes.
“Haga el esfuerzo de continuar con su relación”, dice Arzt. "La mayoría de las amistades se desvanecen después de que alguien se muda, pero si estás dispuesto a dedicar el tiempo y la energía para quedarte cerca, es posible seguir sintiéndose conectado ". Afortunadamente, en una era cada vez más digital, las opciones son interminable. Aquí hay algunas otras formas de mantener una amistad a distancia.
Priorizar la comunidad
Una vez que nuestro ser querido ha llegado a su nuevo lugar, los sentimientos de culpa pueden resurgir a medida que comenzamos a procesar, aceptar y finalmente adaptarnos a su partida. Pero el duelo prolongado no prueba un punto, ni gana un premio. Es saludable seguir adelante mientras está "de luto". De hecho, es necesario. Según Brown, mientras aceptamos la ausencia de un amigo, debemos buscar, nutrir y mantener intencionalmente a los demás.
“Asegúrese de tener una sólida red local de amigos”, dice Brown. “Y piense en formas de hacer nuevos amigos y / o entablar relaciones más estrechas con ciertos amigos o compañeros de trabajo locales. Puede que lleve algún tiempo estar preparado para esto, y eso está perfectamente bien, pero es esencial para nuestro bienestar como seres humanos tener amigos con los que podamos pasar un tiempo de calidad en vivo ".
Además, debido a que se nos ha concedido una nueva soledad, ¡incluso si llegó en contra de nuestra voluntad! Podemos aprovechar al máximo nuestro tiempo a solas participando en rutinas de cuidado personal, explorando nuestro ciudades (y encontrar nuevas razones para amarlas), y dedicarnos a los pasatiempos que tenemos la intención de comenzar desde hace mucho tiempo (considere pasatiempos en solitario como escribir un diario, hacer rompecabezas o aprender un instrumento).
No podemos contener nuestras amistades tanto como podemos darles nuevos rincones. Al igual que los artículos amados que colocamos en las paredes, estantes y alféizares de las ventanas de nuestros propios hogares, podemos dar a cada uno de nuestros vínculos espacio deliberado y merecido, incluso reorganizándolos a medida que cambian las estaciones y los apegos, pero siempre permaneciendo guiados por una cálida intención y esfuerzo.
Cuando comenzamos a ver nuestras amistades como mejoras en nuestras vidas en lugar de como extensiones de nosotros mismos, dejamos espacio para la autorreflexión y la mejora. Casualmente, también dejamos espacio para lazos más fuertes y valiosos, ya que a menudo se forman al otro lado de un obstáculo. Así que, en cambio, consideremos que somos afortunados de que en muchos hogares al otro lado de avenidas y océanos, es probable que siempre tengamos un lugar donde quedarnos.
