Olen B-klastri isiksusehäirete spetsialist, kes on töötanud puuetega ja vaimuhaigustega inimestega üle 10 aasta.
Kui proovite lahku minna, aga libised...
Üritate nartsissist eralduda ja teil on läinud suurepäraselt sellega, et te pole nendega ühendust võtnud ega suhelnud. Aga siis sa libisesid. Tuleb ette. Keegi pole täiuslik ja me räägime tõsiselt võimsast mustrist siit välja murda. Mõned inimesed on olnud sellises olukorras kogu oma elu, kusjuures traumade sidememustrid on tugevad, mis ulatuvad lapsepõlvest tagasi, nii et sellest lahti murdmine pole üldse lihtne. Paljud inimesed libisevad ja kukuvad tagasi, seega on oluline meeles pidada, et ei tohi end selle pärast üle lüüa. Lihtsalt taaskehtestage oma piirid, seadke kontakti puudumise reegel uuesti paika ja proovige uuesti.
Kontakti katkestamine ei tähenda ka seda, et kogu teie endaga tehtud töö oleks rikutud. See tähendab, et proovite välja murda mustrist, mis võib olla olnud kogu teie elu, millest teie keha ja vaim on põhimõtteliselt sõltuvuses ja millest sõltuvad. Vea tegemine ei ole maailma lõpp.
Kuid samal ajal soovite olla ettevaatlik, et mitte end liiga palju lõdvaks muuta. Sõltuvuse hääl on väga salakaval. See võib kõike ratsionaliseerida ja on väga veenev. Oluline on meeles pidada, et isegi natukene mürk on ikkagi mürk. Ühest sigaretist ei teki vähki. Pärast suitsetamisest loobumist ühe sigareti suitsetamisest vähki ei teki. Suitsetamise jätkamisest tekib vähk. Siin on sama põhimõte. Üks libisemine ei ole veel kõige lõpp, kuid mustriks muutuv libisemine võib olla. Libisemine on libisemine. See ei ole rohkem, aga kindlasti mitte ka vähem. Võtke seda sellisena, nagu see on, ja töötage järgmisel korral paremini. Kuidas sa seda teed?
- Noh, enamasti rikuvad inimesed kontakti puudumise reeglit, kui nad tunnevad end haavatavana. See võib juhtuda siis, kui sa ise oled eriti üksildane või kurb, või siis, kui nartsissist on teatanud, et ta on eriti üksildane või kurb. See juhtub osaliselt meie endi sisemise inimlikkuse ja osaliselt seetõttu trauma side ja erutuse-jag dünaamika, mis on osa suhetest nartsissisti või muu kuritarvitajaga. Inimesed, keda on traumeeritud ja väärkoheldud, hakkavad sõltuma "headest tunnetest", mis tekivad pärast väärkohtlemist, kui vägivallatseja kahetseb ja vabandab ning kõik tundub taas armastusena. Nad on harjunud – võiksime isegi öelda sõltuvuses – emotsionaalse ja keemilise tõusuga, mis tuleneb väärkohtlemise lõpetamisest. Seega on loomulik, et kui inimesed selles olukorras tunnevad end haavatavana või halvasti, tahavad nad end paremini tunda nii, nagu nad oskavad. Väärkohtlejaga suhtlemata jätmine on sama, kui minna sellel emotsionaalsel mäenõlval halbadesse tunnetesse ja mitte kunagi enam langeda heade tunnete poole. Püüdke mitte lasta sellel enda kätte sattuda. See on ajutine. Teie vaim ja keha leidsid viise, kuidas toime tulla, kui teid väärkohtleti, ja nad leiavad viise, kuidas toime tulla nüüd, kui väärkohtlemine on lõppenud. Peate lihtsalt laskma sellel iseenesest välja töötada. Olge kannatlik ja hoidke oma eneseaustus. See on olulisem kui ajutiselt parem enesetunne.
- Inimesed katkestavad kontakti ka seetõttu, et tunnevad end süüdi. Nad mõistavad, et see on korratu, õnnetu inimene ja tunnevad end nende pärast halvasti. Selles pole midagi halba. See on normaalne. Kuid see on ka ohtlik. Teil võib sellest inimesest kahju, kuid mitte oma kulul. Enesehoolduse osa ei ole sattumine olukordadesse, kus teile haiget tehakse, olenemata põhjusest. Inimest on täiesti võimalik haletseda, samal ajal mõistes, et te ei saa tema abistamiseks midagi teha. Nii tulekski nartsissistile läheneda. Jah, nad on ohver. Jah, see on kohutav häbi. Ei, teie ega keegi teine ei saa midagi teha. Seda on äärmiselt oluline meeles pidada, sest see pole midagi muud kui tõde. Olenemata sellest, kuidas te end tunnete, hoolimata sellest, mida nad ütlevad, pole neid inimesi võimalik aidata. Ei ole võimalik aidata keegi kes ei saa aru, et probleem on või ei taha seda parandada, olgu ta siis nartsissistlik või mitte.
- Mõnikord ei katkesta inimesed hirmu tõttu kontakti. Nad võivad sattuda paanikasse, kui mõistavad, et suhe võib seekord tõesti läbi olla. Nad võivad kogeda hirmu, et nartsissist ei hooli neist enam või et nartsissist leiab uue inimese, kellest hoolida. See kehtib igat tüüpi suhete kohta, mitte ainult romantiliste suhete kohta. Inimesed võivad liigselt muretseda selle pärast, mida nartsissist teeb või kellega nartsissist räägib, ja võtke nendega ühendust, et teada saada. Siin on oluline olla oma tunnete suhtes väga aus, sest selline asi on tegelikult katse nartsissisti kontrolli all hoida, mis on sama vale, kui nad üritavad sind kontrollida. Me ei saa teisi inimesi kontrollida. Vähe sellest, et tahta pole tervislik, seda pole ka võimalik teha.
Inimesed teevad seda, mida tahavad, ja sellega asi lõppeb. Me rõhutame end ainult selle pärast, et muretseme asjade pärast, mida me kontrollida ei saa, ja teised inimesed on „asjad”, mida me kontrollida ei saa. Mõnikord teevad inimesed asju, mis meile ei meeldi või mis meile haiget teevad. Kõik, mida me teha saame, on olukorrast välja tulla, õppida ja edasi liikuda. Keegi ei saa teist inimest muuta ega kontrollida ning kellelgi pole õigust proovida. Sina teha teil on õigus öelda, et kui keegi kavatseb teatud viisil käituda või teatud asju tegema, siis te seda ei tee nende ümber, sest sa ei taha seda oma ellu, kuid see on nende otsustada, kas nad tahavad sellega midagi ette võtta või mitte. Kui nad seda ei tee, peaksite edasi liikuma.
Kui tegemist on petmisega
On palju suhteid, kus on mingi põhimõtteline probleem, näiteks petmine. Üks abikaasa petab kogu aeg ja teisele see muidugi ei meeldi. See on haiget tekitav. See on lugupidamatu. Kuid selle asemel, et lõpetada suhe selle inimesega – kes ilmselgelt ei saa mingil põhjusel truu olla – vaidleb truu abikaasa vaidleb ja kakleb ning nõuab, et petis muutuks. Ustav abikaasa püüab kontrollida petva abikaasa liigutusi ja igapäevaelu, et vältida petmist. See võib emotsionaalsest vaatenurgast olla arusaadav, kuid see pole sugugi tervislik. See on halb kõikidele asjaga seotud lastele ja teeb haiget kõigile. Liiga paljudel inimestel on probleeme sellega, kuidas keegi teine on, kuid selle asemel, et ühendus lõpetada, on neil jääda kurtma, et inimene pole see, kes või see, kes ta tahab, või püütakse inimest kontrollida ja jõudu neid muuta. Muidugi saab palju asju lahendada ja paljud abielud on üle elanud selliseid asju nagu truudusetus ja muutunud tugevamaks. Aga kui on mingi käitumis- või suhtlemismuster, millega te pole rahul või mis on haiget tegev ja kuritahtlik, suhtesse jäämine ja teise inimese muutumise nõudmine ei ole tervislik või produktiivne. See ei tööta peaaegu kunagi. Te võite leppida olukorraga sellisena, nagu see on, või mitte, sest – ja seda ei pruugi olla lihtne kuulda – inimesed ei pea muutuma. Nad ei pea muutuma oma abikaasa või laste, ema või isa või kellegi teise pärast, ja enamik neist ei tee seda. Nad võivad olla nii kohutavad ja salakavalad, valed ja kuritahtlikud, kui nad tahavad olla – ja paljud neist teevad seda. Kuid te ei pea sellega leppima.
Nartsissistile "ei" ütlemine
Sellest ei tule ükski kontakt. Ei lepi sellega. See on teie viis püsti tõusta ja öelda: "Ma ei talu seda enam." Ükski kontakt ei ole piiratud. See ei ole karistus. Sellel pole lõppu. See on teie seotuse lõpetamine selle inimesega, sest nad on näidanud, et nad ei ole keegi, kelle käitumist te sallite. Kontakti hoidmine võib olla raske, kuna hoolisite sellest inimesest ja suhte sõltuvust tekitava olemuse tõttu.
Kui tunned soovi nartsissistiga ühendust võtta, võib abi olla, kui panete oma tunded kirja. See annab teile võimaluse neid väljendada ilma nartsissisti kaasamata. Need tunded peavad välja tulema ja nendega tegelema, need ei kao niisama ära. Nii et kirjutage need üles. Võib-olla kirjutage inimesele kiri, kuid ärge andke seda talle. Võib-olla võiksite koostada nimekirja, mis tuletaks endale meelde, kuidas nad on teile haiget teinud. See aitab teil neid traumasid töödelda ja annab teile hea meeldetuletuse, miks te neist eemale hoiate. Mõned inimesed ütlevad, et loevad selliseid artikleid, et meelde tuletada, miks nad ei peaks selle inimesega ühendust võtma. On asju, mida saate teha, et tunnet järele andmata harjutada. Samuti saate end mitmel viisil hajutada. Võite minna jooksma, koeraga jalutama, videomänge mängida, telerist vaadata või kellegagi aega veeta. Oluline on tunnistada oma tundeid selle suhtes, mis need on, ja lasta neil end välja töötada ilma nartsissisti kaasamata. Sa ei saa töötada oma tunnete kallal kellegagi, kes ei suuda isegi sinust aru saada on tundeid. Ainus, mis juhtub, on see, mis alati juhtub: teie tundeid eiratakse ja te olete õnnetu. Ükski kontakt ei seisne selle mustri murdmises, nii et oodake!
Mida nartsissist teeb?
Võite märgata, et selles artiklis ei mainita, kuidas nartsissist reageerib, kui rikute kontakti keelamise reeglit. Seda seetõttu, et ausalt öeldes pole see oluline. Nartsissistile keskendumine pole siin oluline. Nad reageerivad nii, nagu nad alati reageerivad tähelepanu pööramisele. Seal pole uut teavet. Oluline on see, kuidas te end tunnete ja kuidas te sellele reageerite. Nad võivad teie tähelepanu äratamiseks suurendada oma jõupingutusi, kui olete kontakti keelamise reegli ennistanud, kuid see pole ka tegelikult uudis. Kui teil on olnud tegemist nartsissistiga, teate seda juba. Tähtsam on välja mõelda sinu tundeid. Las nartsissist muretseb üks kord oma tunnete pärast.
See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikke ja individuaalseid nõuandeid.
Unenägude vesi 15. jaanuaril 2020:
Olin abielus 12 aastat ja elasin läbi emotsionaalse, rahalise ja füüsilise väärkohtlemise. Mu mees pettis, kui olin 4. kuud rase meie teise lapsega. Kui kiiresti ta oma tunded minu vastu välja lülitas, see pani mind imestama ja googlest otsides sain siis aru, et ta on narkass... kõik need aastad armastuse pommitamist ja devalveerimist olid mõistlikud. Nüüd 5 kuud lahus, olen tõeliselt õnnelik ja rahus. Lugemine ja nõu küsimine on palju aidanud. Ükski kontakti reegel ei tööta meie poja tõttu, kuid kontaktid on piiratud ja räägime ainult äris nagu aatomisfäär. Ei mingeid emotsioone ja asju. Iga päev paranen ja saan rohkem jõudu oma eluga edasi minna. Me väärime elu, mis on tõeliselt täis tõelist armastust.
Paolo Apolloni 13. novembril 2018:
Ma elan seda praegu läbi ja mul on valus...
Kuid täna õhtul tunnen end paremini, sest sain just aru, et seda inimest, kellesse armusin, pole olemas!
Jah, ma kohtasin seda naist ja kohe me sobisime!
Meile meeldisid samad asjad, meil on sama nägemus maailmast ja kõigest muust võimalikust. Ma lihtsalt ei suutnud uskuda, et kui ma seda vähem ootasin, olin leidnud naise, keda olin kogu oma elu otsinud! Seal ta oli! Kuigi mitte kauaks...
Kulus vaid paar päeva, enne kui ta paljastas, kes ta on, ja ta hakkas kritiseerima kõike, mida ma tegin. Alates toidust, mida ma sõin, lõpetades sellega, kuidas ma riietusin ja kuidas ma oma äriga tegelen.
Ta oli alati liiga hõivatud ega vastanud mu kõnedele või tekstisõnumitele.
See ajas mind hulluks. Ei läinud kaua, kui sain teada, et ta näeb teist meest ja kui ta seda nägi, pani ta mind alati sisse temaga sõnavõitluse tingimus, nii et oli loomulik, et ta ei pidanud mulle vastama kõned...
Ma pole teda paar päeva näinud, meil oli suur tüli, sest sain teada, et ta varastas minult raha (mida ta ilmselgelt eitas), nii et ma läksin "kontaktivaba režiimi".
Kuid just täna õhtul, kui olin supermarketis ostlemas, mõistsin, et põhjus, miks ma end nii halvasti tundsin, oli see, et otsisin naist, keda ma armastasin, kohutava inimese seest, kes polnud tema!
See naine eksisteeris ainult minu unistustes ja nii jääb ta alati olema. See teine inimene, kes on mind kuude kaupa hõljunud, ei ole tema.
See on kõik! See oli unenägu. Ma lõpetan unistamise ja lähen tagasi reaalsusesse.
"Ei kontakti" on ainus viis!
Nii pikad poisid, loodan, et saate sellest üle!
Kiana 13. augustil 2018:
Käisin nartsissistiga 9 aastat. Lõpetasin selle, sest olin kurnatud. Minu teada pole mind kunagi petetud. Ja mõistsin kiiresti oma endise kulutamisharjumustega, nii et olin suhte lõppedes rahaliselt surnud. Otsustasin oma endisega mitte suhelda ja tegelikult on läinud hästi. Ma ei tee tema heaks midagi, aga räägime ja naerame ikka koos.
Lisa 19. juunil 2018:
Väga-väga hästi öeldud. Täiendavalt. See on nii, kas see meile meeldib või mitte. Väga hästi pandud. Tänan sind väga.
Mitte ükski hiir 22. märtsil 2018:
Kuidas oleks vanematega, kes on lahku läinud, kes on kohustatud teavet jagama. Enda puhul üritasin asja ajada nagu kirju, aga aeg-ajalt tuli kooliga kokkusaamisi lühikese etteteatamisega, mistõttu on vaja otsest kontakti telefonikõne vormis, mis alati lõppeb vaidlema?
