Kahjustatud sõpruse päästmine, kui usaldus on purunenud

Elizabeth teeb sõpruse säilitamiseks kõvasti tööd ja mõistab, et isegi suurepärased suhted lähevad viltu.

Sõpruse võrrand

Sõbrad ja inimestevahelised suhted kujundavad meie elu ja aitavad kujundada meist sellised inimesed, kes me oleme. Sõbrad toetavad üksteist ja julgustavad üksteist. Sõbrad näevad üksteises parimat ja räägivad üksteisele tõtt – isegi kui see teeb haiget.

Nagu igat tüüpi inimestevaheliste suhete puhul, tuleb ette lahkarvamusi, vaidlusi ja haiget tundeid. See on paratamatu, ükskõik kui lähedased ja mõistvad te mõlemad olete. Teadmine, kuidas nendele sõpruse takistustele läheneda, ei ütle mitte ainult palju teie iseloomu kohta, vaid annab tunnistust teie sõprussidemete tugevusest. Usalduse kaotamisest või võitlusest võib olla raske üle saada, kuid nende näpunäidete mõistmine võib aidata teil näha asju teisest vaatenurgast ning lahendada konflikti positiivselt ja püsivalt.

Kui te eksite

Kõik teevad vigu. See on osa elust ning oma vigadest õppides ja nendest kasvades saame edasi liikuda ja arendada üldiselt tugevamaid suhtlemisoskusi. Kui olete sõpruses teinud vea ja teil on vaja oma sõnu või käitumist parandada, need näpunäited aitavad teil alustada õigel teel oma vigadest ülesaamiseks ja positiivseks muutmiseks muuta.

1. Pidage meeles, et te ei saa kontrollida teise inimese reaktsiooni südamest tulevale vabandusele või selgitusele. Vastutate ainult oma tegude eest ja vabandamine ei garanteeri, et teine ​​inimene reageerib või reageerib nii, nagu teie soovite. Kui ärritute, kui teie ootusi ei täideta, muudab see olukorra ainult hullemaks. Arendage enesekontrolli, oodake ära ja vaadake, mis juhtub, kui teisel poolel on olnud aega töödelda.

2. Vabandage südamest. Tähelepanelikel inimestel on lihtne kilomeetri kauguselt läbi näha ebasiirast vabandust. Kui teete vea ja olete kellelegi vabanduse võlgu, ärge lisage vabandust vabandustega. Ükski lause, mis sisaldab sõnu "vabandust", ei tohi sisaldada samaaegselt sõna "aga"

3. Võtke vastutus oma sõnade ja käitumise eest. See hõlmab ka oma tegevusele vabanduste otsimist. Kuigi oma vaatenurga väljendamine on mõlema inimese mõistmise edendamiseks ja kaasamiseks hädavajalik Samal lehel ei taha keegi kuulda, mis tähendab "jah, ma olin loll, aga see oli sellepärast, et sa tegid seda esimene". See seab teise inimese kaitsepositsioonile ja see on viimane asi, mida soovite, kui soovite tarad parandada ja sõpruse killud uuesti kokku panna.

4. Harjutage kannatlikkust. Võite kohe aru saada, et tegite vea, ja proovite end kohe parandada. Kui aga teete oma sõbrale haiget, võib ta vajada veidi rohkem aega olukorra käsitlemiseks ja võib-olla vajada veidi eemalolekuaega, et kogetud haavatusega leppida. See, et olete valmis selle kõik selja taha jätma, ei tähenda tingimata, et teine ​​​​inimene tunneb samamoodi. Kui olete vabandust palunud, olete teinud esialgseid jõupingutusi ja surve on teie õlgadelt maas. Ärge ärrituge, kui teine ​​inimene kohe samamoodi ei reageeri. Hingake sügavalt sisse, astuge olukorrast tagasi ja proovige välja mõelda, milliseid samme saate teha, et teie viga ei korduks.

5. Püüdke muutuda teadlikult. Kui puutute samade probleemidega ikka ja jälle kokku, võib vaja minna rohkemat kui lihtsalt "vabandust". Kui avastate end ikka ja jälle sama asja eest vabandamas ja heastamas, on pinna all tõenäoliselt midagi enamat. Võib-olla on aeg tagasi astuda ning ennast ja oma sõprussuhteid ümber hinnata. Määrake endas valdkonnad, mis vajavad parandamist, ja püüdke teha positiivseid ja püsivaid muutusi. See ei tähenda, et te enam kunagi ei libise, kuid pingutust hinnatakse ja tunnustatakse sagedamini, kui arvate, ja teie sõbrad tunnistavad tõsiasja, et proovite oma sõprust ja iseennast parandada ning teile sellest kasu saada kahtlema.

Siin on kõige olulisem tegur, et ärge jääge vea kallale ja ärge end selle pärast üle lööma. Vigu juhtub ja keegi ei saa olla 100% ajast täiuslik. Inimestena läheme aeg-ajalt pahaks. See, mida me õpime oma vigadest ja kuidas teeme jõupingutusi nende parandamiseks, muudab meie suhetes teistega – ja iseendaga – tõeliselt ja lõplikult.

Kui sa oleksid eksinud pool

Oma tunnetele haiget saamine või sõber, keda pidasite reedetuks, võib olla südantlõhestav kogemus ja usaldust on raske taastada, kui see on testitud või kahjustatud. Pidage meeles, et ka te pole kaitstud vigade tegemise eest ja proovige oma sõpra kohelda nii, nagu soovite, et ta teiega käituks, kui teie olukord oleks vastupidine.

1. Tundke kaasa ja asetage end nende olukorda. Kõik maa peal on olnud olukorras, kus nad on sõbrale haiget teinud – tahtlikult või mitte. Kuna keegi pole kaitstud inimestevahelistes suhetes vigade tegemise eest – eriti kui stress ja emotsioonid on laes – ilmselt teate, mis tunne on olla selle teises otsas olukord. Ärge järgige topeltstandardeid lihtsalt sellepärast, et teie tunded said seekord haiget. Hoidke end samade standardite järgi, mida ootate oma sõpradelt, mõistke, et vigu juhtub, ja ärge hoidke püsivat vimma või pahameelt, mis võivad sõprust jäädavalt kahjustada.

2. Ole kannatlik ja avatud. Kui teie sõber on teinud vea ja riivanud teie tundeid, võib tal kuluda aega, et näha asju teie vaatenurgast – eriti kui teie vahel läksid asjad tuliseks. Inimloomusele on omane tahta olla kogu aeg õigus, kuid kellelgi pole kogu aeg õigus. Lisaks on ebatõenäoline, et kellelgi on inimestevahelistes tülides täiesti õigus. Ühe poole halb käitumine põhjustab palju tõenäolisemalt teiselt poolt halba käitumist ja võisite käituda viisil, mis ei viitanud investeeringule, mille tegite oma sõprusesse. Laske oma sõbral enda juurde tulla nende tingimustel – mitte teie omadel – ja olge avatud sellele, mida tal on öelda. Ärge olge kinnine lihtsalt sellepärast, et arvate, et teil on kõrged kohad. Kuigi vabandused ei kao kuhugi, võivad täiendavad selgitused olukorrale pisut selgust tuua ja anda teile ülevaate sellest, mis teie sõbra meeles toimub.

3. Ära ole innukas sõprust minema viskama. Kui emotsioonid ja usaldus on mängus, on ülilihtne teha hetkeseisuga otsuseid. Paljud aastapikkused sõprussuhted katkevad suhteliselt väikesest tahtmatusest. Enne kui otsustate oma sõpruse seisu kohta üldiselt, pange asjad perspektiivi. Küsige endalt, kuidas te end tunneksite, kui oleksite süüdi ja teie sõber viskaks teie sõpruse sama olukorra tõttu pooleli, ainult vastupidi. Kas see on seda väärt? Mõelge kogu ajast ja energiale, mille olete selle sõpruse loomisse investeerinud, ja sellele, kui palju see teile maksma läheks, kui selle kõik ära viskaksite. Kas kahetsete oma impulsiivset otsust hiljem? Kuigi hetke kuumuses on raske näha suurt pilti, on oluline püüda keskenduda suuremas küsimuses, kui tegemist on suurte otsustega, mis võivad teie ülejäänud elu negatiivselt mõjutada.

Järeldus

Kuigi mõned inimesed on tõelised üksildased, kes naudivad üksi olemist ja kellele ei meeldi milleski loota, toetuvad enamik meist oma sõprussuhetele ja suhetele. see läbi raskete päevade, et päeva lõpus oleks koht, kus end välja lasta, saada nõu ja julgustust ning leida tingimusteta tuge – isegi kui me ei pruugi seda väärida seda. Need sõprussuhted aitavad meil määratleda, kes me oleme ja mille eest seisame, ning need on võimalusel päästmist väärt. Sõprusse tehtud investeeringu äraviskamine võib mõlemale osapoolele olla uskumatult traumeeriv, seetõttu on oluline enne kohtuotsusele tormamist proovida asju näha erinevatest vaatenurkadest. Pidage meeles – me kõik teeme vigu. Kuidas me tahaksime, et meie vead peegelduksid meis ja meie suhetes? Kuidas me suhtume vigadesse, mida teised meie suhtes teevad? Kas oleme andestavad ja mõistvad või muutume vaenulikuks?

Need näpunäited ei aita meil mitte ainult oma sõprussuhteid paremini mõista, vaid aitavad meil ka iseennast paremini mõista. Keskendudes pigem isiklikule kasvule kui süüdistamisele ja süü üle andestamisele, saame õppida oma tunnet tugevdama sõprussuhteid ja iseennast positiivsel viisil, ilma et peaksime selle käigus ohverdama oma emotsioone, soove või vajadusi kasvust.

Sinu kord

© 2014 Elizabeth

Lauren 04. augustil 2018:

Mina olin oma sõpruses Dominicuga millegipärast alati see, kes vabandas, isegi kui ma midagi ei teinud, sest kui ma seda ei teeks, oleks ta minu vastu kuri, seadis ta alati oma tüdruksõbra esikohale ja Kunagi ei pannud mind tundma end prioriteetsena, lõpetasin temaga sõpruse, sest jäin tema prioriteetide nimekirjas alati viimaseks, ta polnud kunagi minu jaoks olemas, kui teda vajasin ja ta oleks pidanud seda tegema. olnud

sheilamyers 27. märtsil 2014:

Täname suurepäraste näpunäidete eest, eriti neid, mis on toodud jaotises "Kui teie oleksite ülekohut teinud pool". Mul oli meeldetuletust vaja. Millegipärast leian, et lihtsam on vabandada kellegi teise üle tehtud ülekohtu eest, kui võtta vastu tema vabandus, kui ta on mulle ülekohut teinud. Olen alati mõne päeva jooksul nende vabanduse vastu võtnud ja enamikuga neist sõbraks jäänud.

Motown2Chitown 27. märtsil 2014:

Väga hästi läbi mõeldud ja kaunilt liigendatud. Kahju, et keegi meist ei saa öelda, et me pole kunagi olnud kummalgi poolel. Olen olnud mõlemal poolel rohkem kordi, kui suudan kokku lugeda. See kõik sõltub ajast, järelemõtlemisest ja valmisolekust võidelda selle eest, mis on meie jaoks oluline.

Mulle meeldib. :D