Pulgad ja kivid võivad mu luud murda, kuid sõnad ei tee mulle kunagi haiget.
See laulev lause oli minu nooruslik vastus igale mänguväljaku kiusajale, kes julges mu sõpru ja mind kiusata põhikoolis ja kandsin seda kaasas teismeeas, teeseldes, nagu keskkooli kuulujutud ei vajuks mu naha all. Tahtsin olla karm tüdruk, et mind peetaks tugevaks ja julgeks. Seega lubasin endale varakult, et ma ei kuula kunagi solvavaid sõnu, mis ei olnud minu õhukest nahka ja "liiga tundlik”Käitumist. Kuid ma kandsin seda fraasi nagu raudpaksu soomust, püüdes oma parima, et negatiivseid või ebasõbralikke kommentaare kõrvale juhtida.
Loomulikult olid soomused ainult näitamiseks. See varjas ainult tõde, et sõnad teevad haiget ja ma ei teadnud, kuidas neid töödelda. Minu õhukest nahka ei tähistatud ja ma uskusin, et see on nõrkuse märk. Ma tahtsin ennast kaitsta, seega hoidsin eemale igasuguse kriitika - isegi kui see oli tõsi või tuli kelleltki, keda ma armastasin. Pulgad, kivid ja valusad sõnad, konstruktiivsed või muul viisil - ma panin selle kõik ühte kotti. Ma ei tahtnud sellest midagi kuulda.
Alles suureks kasvades ja palju sisetööd tehes olen aru saanud, et see ei ole tervislik viis kriitikaga tegelemiseks. Kui ma olen enda vastu aus, näen endiselt vaeva, et kriitikat vastu võtta, eriti avatud meele ja südamega. Tahan sageli kaitses mängida, kinnastatud rusikaid püsti ajada ja välja öelda kõik põhjused, miks kriitika on ebaõiglane ja vale. Kuid see kaitse on tavaliselt minu ütlus; mida kaitsvam ma end tunnen, seda tõenäolisem on kriitika.
Võti on olnud destruktiivse ja konstruktiivse kriitika eristamisel. Samuti tuletasin endale meelde, et keegi meist pole täiuslik ja meid kõiki õigustatult kritiseeritakse kogu elu - avalikult, privaatselt või mõlemat. Mõlemal juhul võib kriitika olla väljakutsuv, kuna see kahjustab meie ego ja on tagasihoidlik meeldetuletus, et õppida on alati rohkem.
Siin on aga see, mida ma endale meelde tuletan: elu on teekond ja mitte niivõrd lineaarne tee, mis on määratud üheks saabumishetkeks. Selle asemel on see vedel ja räpane, seda kaardistavad tõusud ja mõõnad ning hetked, kus saame õigesti (ja valesti) aru. Võib -olla jääme millestki ilma, kui väldime oma vigu ja ei saa kriitikat. Võib -olla on kriitika tegelikult kutse ja värav kasvu, sügavama elamise ja rikkamate suhete jaoks.
Konstruktiivse ja hävitava kriitika eristamine
Enne meelelahutuslikku kriitikat soovitan sõnumi filtreerida läbi etteantud objektiivi. Ma usun suhetes olevatesse piiridesse ja soovimatu kriitika võib teha rohkem kahju kui kasu. Sel viisil võib armor olla kasulik. See ei ole mõeldud kõigi sõnumite eemal hoidmiseks, vaid pigem selleks, et kaitsta end põhjendamatute ja ebaõigete kriitikate eest, mille eesmärk on ainult meile haiget teha.
Kriitika konteksti kindlakstegemiseks teen alati pausi ja esitan endale paar küsimust, enne kui oma valvsuse maha lasen: Kes pakub kriitikat? Mis on nende eesmärk või eesmärk? Kuidas nende kehakeel ja toon mind tundma panevad? Kas mõni sellest kõlab minu soolestikus?
Kui kavatsus tundub hävitav, on okei seda teisiti töödelda - või üldse mitte. Mõnikord ütlevad inimesed pettumuse pärast haigettegevaid asju ja see puudutab neid rohkem kui meid. Kui see juhtub, tuletan endale meelde, et kriitika ei puuduta mind ja siis annan endast parima, et seda uskuda. Ma kordan seda isegi valjusti nii palju kordi kui vaja, kuni tunnen, et tõde imbub sisse.
Sada protsenti ajast, kui kriitika on konstruktiivne ja mõeldud kasvamiseks, tuleb see kelleltki, keda ma usaldan ja austan. See ei tähenda, et võõrad inimesed ei saaks konstruktiivset kriitikat pakkuda; mõnikord on tegelikult lihtsam kuulata kedagi, keda me peaaegu ei tunne. Kuid isegi kui tagasiside tuleb võõralt, põhineb see vastastikusel lugupidamisel (ja ma olen kriitikat tervitanud). Samuti on kavatsus mind alati aidata (mitte mulle haiget teha) ning see ilmneb nende kehakeelest ja toonist. Kõige tähtsam on see, et isegi kui sõnu on raske seedida, tean sisimas, et need on tõesed.
Vestlus tundub muidugi sageli raputav, eriti esimestel hetkedel. Sellepärast olen leidnud, et on kasulik koostada tegevuskava oma reaktsiooni kontrollimiseks. Kuigi mu muljutud ego palub mul soomustada, aitavad need sammud mul liikuda hetkes, mis tundub võimatu.
Konstruktiivse kriitika vastuvõtmise teekaart
Ja tagasiside vastuvõtmine
1. Kuulake
Alati, kui saan konstruktiivset kriitikat, ütlen endale, et jääksin pehmeks - koos sõnumi, sõnumitooja ja iseendaga. Hoides avatud meelt ja südant, võime saada paremaks kuulajaks. Vaimu pehmendamine muudab meid vähem kaitsvaks, võimaldades meil oma mõtteid vaigistada ja vestluses täielikult kohal olla, isegi kui sõnu on raske kuulda.
Üritan ka meeles pidada, et konstruktiivne kriitika on mõeldud minu elu ja suhete rikastamiseks. Kuigi need sõnad on hetkel valusad, on need mõeldud kasvamiseks. Võtke sõnum selle mõtteviisiga vastu, hoides ruumi nii esialgse haavamise kui ka kavandatud tulemuse jaoks.
2. Luba haiget teha
Konstruktiivne kriitika võib sõnumitoojast sõltumata haiget teha ja on hea, kui võtate pärast vestlust ruumi, et oma emotsioonidega istuda. Mõelge sellele nagu haava loputamisele: see kipitab ja sageli on esimene samm paranemiseks haava hingamine. Andke endale kindel aeg selle valu tundmiseks. Ja siis liikuge edasi.
Püüa mitte lasta oma haigetel emotsioonidel sõnumitoojaga sassi minna. Pahameel võib siseneda, eriti pärast seda, kui vestlus on lõppenud ja mõtled tagasi öeldule. Kui see juhtub, tuletage endale meelde, et usaldate sõnumitoojat, et nad tahavad teile parimat. Pidage meeles, et kriitika tuleb armastusest.
3. Kasutage kriitikat õppimiseks ja kasvamiseks
Parim asi, mida saame konstruktiivse kriitikaga teha? Õppige sellest ja arenege. Nagu varem mainitud, võib kriitika olla kutse. See samm võib tunduda üsna praktiline, näiteks planeerida seanss terapeudiga või eraldada tund isiklikuks ajakirjade pidamiseks ja meditatsiooniks. Siiski otsustate tagasisides navigeerida, võtke aega ja armuge iseendaga, kui astute samme majanduskasvu suunas.
Viimane märkus: tähistame ja võitleme ka julguse eest, mis on vajalik teistele konstruktiivse kriitika pakkumiseks. Rasketele vestlustele pole alati lihtne läheneda, kuid need on sageli vajalikud meie elu ja suhete rikastamiseks. Ükskõik, kas oleme konstruktiivse kriitika vastuvõtul või pakkumisel - ja me kogeme mõlemat -, olgem enda ja teiste vastu lahked, pakkudes lõpuks üleskutseid armastusele.
