Kas mina olen probleem?
Veetsin suurema poole oma noorukieast kurtes, et mul pole kunagi poiss -sõpra olnud. Kuigi see polnud täiesti tõsi, (mul oli kaks lühikest “ametlikku” romantikat - üks kuuendast klassist ja teine minu oma kolledži kõrgem aasta), tundus see kohtingukogemuse puudumine olevat minu esirinnas pidevalt meelest.
Mulle tundus, et asi pole lihtsalt selles, et pole veel "õiget" inimest kohanud. Aga tegelikult midagi käegakatsutavamat, näiteks minu laubal oli silt, mis oli nähtamatu ainult mulle, ja mis ütles: "Mida iganes sa teed, ära käi minuga."
Tagantjärele mõeldes oli mul hea põhjus seda uskuda. Seal oli 11. klassi poiss, kes “palus” mind naljalt kodutantsule. Seal oli ka tasuta koguni negatiivseid kommentaare minu mustuse kohta, mida talusin kogu keskkooli ajal. Ja ma ei osanud teile öelda, mitu korda ma olen olnud kummituslik pärast seda, kui olen olnud sellel, mida pidasin väga nauditavateks kohtinguteks.
Tundsin end Greta Gerwigi tegelasena: dateerimata. Kõigi nende olukordade ühise nimetajana võisin ainult loogiliselt järeldada, et mina olen probleem. Et minu jaoks oli lihtsalt midagi, mis vaieldamatult ei sobinud kõikidele minu romantilistele huvidele.
Võib-olla olid need minu lokkis, kuid mitte segatud tüdrukute-lokkis juuksed? Või oli see minu nahatoon? Minu akne armid? Minu karvased sõrmed?
Võib -olla oli see midagi välimusest kaugemat, näiteks minu tüütu kalduvus ärevusest kahekordistada, isegi kolmekordistada teksti. Kas ma olin liiga klammerduv?
Võib -olla olin Internetis liiga vali või liiga häälekas. Kas olin liiga karjäärikeskne? Ligipääsmatu? Hirmutav? Kahtlusi, mida kinnitas vaid asjaolu, et paljudel mu sõpradel, kes sarnaselt minuga olid otsekohesed ja karjäärihimulised, polnud ka armastuses õnne olnud.
Mul oli raske mööda pääseda tõsiasjast, et rassistlikke ja seksistlikke tegureid põlistas minu kordumatust rohkem kui tõenäoliselt. Mõtlesin mitu tundi, mõeldes sellele, kui teistsugune oleks mu kohtinguelu, kui ma oleksin valge, kui oleksin kolledžisse läinud erinev rassiline demograafia, kui ma oleksin oma karjäärile vähem keskendunud, kui ma poleks oma poliitilisest seisukohast vähem rääkinud vaateid.
Kõik see imestamine ei viinud mind muidugi kunagi ühegi konkreetse järelduseni ega pakkunud mingit meelerahu. Jäin hoopis ebakindlaks ja kahju minust, jõuetu nende jõudude ees, mis olid minu kontrolli alt väljas.
Umbes viimase aasta jooksul on mu mõtteviis minu kuupäeva suhtes muutunud. Naljatan sageli, et muutusin alles hiljuti “lahedaks” ja “ilusaks”, aga kui ma olen täiesti aus, siis olen endale alati inimesena väga meeldinud.
Hoolimata kõigist kõrvalistest häältest ja muudest teguritest, on peeglisse vaadates inimene, keda ma näen, absoluutselt rohkem kui dateeritav. Ta on tark, võrratu vaimukuse ja naeruväärse huumorimeelega. Ta on andekas kirjanik ja lapsest saati. Ta on kihiline ja nüansirikas, emotsionaalse intelligentsuse tase ületab tema aastaid. Rääkimata sellest, et ta on üsna välimus - kui ma seda ise ütlen!
Kui ma mõtlen piisavalt pikalt ja kõvasti, leian mälu sügavusest alati näiteid inimestest, kes on seda meeldivust kinnitanud. Nagu see poiss, kes oli mul 7. klassis armunud ja ostis mulle sünnipäevaks kaisukaru. Või mu lemmikkohviku barista, kes muutus näost punaseks iga kord, kui poodi sisse astusin. Või lugematud inimesed, kes on mind peatanud kinos, minu ülikoolilinnakus või tänaval, et mulle öelda: "Ma pidin lihtsalt ütlema, kui ilus sa oled!"
Inimesena, kes on vastuvõtlik uskumusele, et maailm on selle minu jaoks väljas, matetakse need positiivsed mälestused sageli valusamate ja traumaatilisemate mälestuste alla. Seetõttu on raske meeles pidada, et mulle tegelikult meeldib see inimene, kes ma olen, ja ka teistele meeldivad need selgelt.
Hiljuti olen õppinud hoidma ruumi oma valusate kohtamiskogemuste tõele ning tõele oma loomupärasest meeldivusest ja soovitavusest. Minu jaoks on see olnud eriti oluline musta naisena, arvestades paljusid nähtamatuid tegureid, millega me armastuse ja kohtingute puhul sageli silmitsi seisame. Tunnistamaks, et minuga on halvasti koheldud, kuid see kohtlemine ei peegelda minu isikupära, on olnud * väljahingamine * kõige imelisema õhuhingamine.
See uus mõtteviis mõjutab seda, kuidas ma maailma kogen, eriti kui tegemist on kohtingutega. Tunnen end vähem ärevana ja vabandavalt. Olen enesekindlam, kui räägin enda eest. Tundub, et uutel romantilistel huvidel pole enam nii suuri panuseid. Üldiselt on kohtingud palju nauditavamad, sest ma tean sisimas, et iga kogemuse tulemus ei näita minu soovitavust.
Muidugi kipub ebakindlus iga natukese aja tagant tagasi hiilima - ma ei usu, et need kunagi päriselt ära kaovad. Kuid ma õpin õrna tasakaalu, et teha ruumi neile väga tõelistele ebakindlustundele, võidelda nende vastu positiivse enesejutu ja enesearmastusega. Minu jaoks tundus see nii, et veedan palju aega iseendaga, arendan end soovitud viisil ja veedan aega sõpradega, kes tuletavad mulle meelde, kes ma olen.
See kõlab nii juustavalt, kuid päeva lõpuks on see tõesti oluline ainult siis, kui ma endale meeldin. Just siis, kui ma lasen sellel tõel oma olemust täielikult läbida, tunnen end kohtinguga oma ajalooga kõige rohkem rahulikuna. Tunnen rahu olukordades, millesse sattun. Ma tunnen rahu sellega, kus ma olen ja kuhu ma lähen.
