Kuidas tõhusalt vabandada: mida tohib ja mida ei saa teha, kui öelda, et sul on kahju

Proua Meyers teab, et siiras vabandus on haruldane ja imeline asi. Vigade omamine ja nende eest lepitamine hoiab meie suhted tervena.

Mida teha ja mida mitte, kui öelda, et sul on kahju

1. Ütle, mida sa valesti tegid

2. Oman seda

3. Ärge tegelege "köögi uppumisega"

4. Vabandage isiklikult, mitte kirjalikult

5. Ärge lisage lõppu "aga".

6. Paluge andestust

Kõiki neid kirjeldatakse üksikasjalikult allpool.

Muutke oma vabandused oluliseks

• Kas sa vihkad ütlemist "vabandust" ja teete seda sageli maha?
• Kas olete kunagi kohmakalt parandusettepanekut pakkunud ainult selleks, et inimene saaks teie öeldu pärast vihaseks?
• Kas olete kunagi saatnud kirjaliku vabanduse ega ole adressaadist enam midagi kuulnud?
• Kui vabandate, kas pakute lõpuks oma halva käitumise eest labaseid vabandusi?

Kui noogutate nendele küsimustele "jah", siis ära ole enda vastu liiga karm. Tegelikult väärite kiitust oma valmisoleku eest üldse vabandada, sest paljud inimesed seda lihtsalt ei tee. Enesekindel, hästi kohanenud ja enesepeegeldav inimene peab tunnistama, kui ta eksib, ja pakkuma parandusi.

Uuringud näitavad, et madala enesehinnanguga inimesed vabandavad vähem kui need, kellel on kõrge enesehinnang. sisse "5 põhjust, miks mõned inimesed kunagi ei kahetseLitsentsiga psühholoog Guy Winch selgitab, et need, kes keelduvad vabandamast, kaitsevad oma habrast enesetunnet. Seetõttu on need, kellel on enesekindlus ja julgus öelda, et neil on kahju, erakordsed ja väärivad tunnustust. Seda arvestades võivad nad siiski vajada veidi juhendamist, et anda õige vabandus, mis saab hästi vastu.

1. Teatage, mida tegite valesti

Õige vabanduse esitamise oluline osa on oma solvumise väljendamine: Mul on kahju, et valetasin oma asukoha kohta. Mul on kahju, et ma unustasin teie sünnipäeva. Mul on kahju, et kaotasin enesetunde ja karjusin sinu peale. Selleks peate nägema asju kannatanu vaatenurgast ja mõistma valu, mida te neile põhjustasite.

Oma ülekohtu tunnistamine kinnitab nende kogemust ja paneb nad tundma end nähtuna. See avab ka ukse vestlusele sellest, mis juhtus, kuidas see neis end tundma pani ja miks see neile nii haiget tegi. See on aeg võtta see endasse, ilma segamata, kaitsmata või oma käitumisele vabandusi otsimata. Psühhiaater, M. Scott Peck märkis, et kellegi kuulmine nõuab oma egost lahti laskmist, kirjutades: "Tõeline kuulamine hõlmab enda kõrvale panemist." See laserfookus teisele inimesele on edu võti vabandust.

See lühike video pakub väärtuslikke näpunäiteid vabanduse pakkumiseks ja andestuse saamise võimaluse suurendamiseks.

2. Oman seda

Õige vabandus hõlmab oma üleastumise eest vastutuse võtmist ja arusaama sellest, miks te halvasti käitusite. Teie tegude selgitus ja uurimine (mitte vabandus) näitavad kannatanule, et võtate olukorda tõsiselt, võimaldades sellele mõelda ja järele mõelda. See aitab vigastatud inimesel end paremini tunda ja suhteid parandada.

Stacy ja Charlotte'i lugu illustreerib, kuidas oma üleastumiste omamine võib aidata sõprust päästa. Stacy pöördus depressiooni terapeudi poole pärast seda, kui tema 4-aastasel pojal diagnoositi autism. Kuna tal oli vaja kedagi usaldada, jagas ta seda fakti oma sõbra Charlotte'iga, kuid käskis tal mitte öelda kellelegi teisele nende ringis. Mõne nädala jooksul oli Charlotte selle siiski avaldanud veel kolmele emale.

Mõistes, kuidas ta oli Stacy usalduse reetnud ja talle sügavalt haiget teinud, võttis Charlotte aega, et mõista, miks ta nii halvasti käitus. Ta seisis vastu impulsile oma tegu vabandada, vähendades seda selliste mõtetega nagu: Kõik käivad tänapäeval teraapias, nii et teistele rääkimine polnud suurem asi. Lõppude lõpuks pole see häbimärgistamine. Stacy reageerib lihtsalt üle.

Selle asemel kaevas ta sügavale, et oma tegudest aru saada. Seejärel läks ta Stacy juurde ja vabandas südamlikult: „Mul on nii kahju, et paljastasin, et näed kedagi depressiooni pärast. Tunnen end meie rühmas sageli ebakindlalt ja mahlane kuulujutt pani mind tundma erilisena. Ma tean, et see kõlab minust haletsusväärselt, kuid see on tõde. Reetsin teie usaldust, võttes meie vahel midagi privaatset ja rääkides sellest teistele. Loodan, et saate mulle andeks anda."

3. Ärge osalege filmis "Köögi vajumine"

Vabandamine ja oma vea tunnistamine on enamikule meist raske. Kui kannatanud inimene räägib meile, kui palju talle meie tegudest haiget tehti, võime tunda end rünnaku all. Meie enesehinnang hea inimesena võib tunda end ohustatuna. Seetõttu pole üllatav, et mõned meist löövad vastu, kasutades tavalist, kuid väga ebafunktsionaalset suhtlusvormi, mida nimetatakse "köögi vajumine.”

Enamik meist on ühel või teisel ajal olnud köögi uppumise ohver või toimepanija. See hõlmab kellegagi oma isiklikku ajalugu tagasi jõudmist ja nende mineviku pahategude loopimist. Teisisõnu tood välja kõik, mida see inimene on kunagi teinud, et sulle haiget teha, kõik peale köögivalamu.

Seda tehnikat saab kasutada sõprade, töökaaslaste ja naabrite vahel, kuid enamasti romantiliste partnerite vahel. Näiteks võib naine ärrituda, kui tema mees ei helista, et ta ei tule õhtusöögiks koju. Ta vabandab vastumeelselt, kuid muudab selle väikese konflikti suureks katsumuseks, meenutades lugematuid kordi nende abielu jooksul, mil naine oli hoolimatu.

Ütlematagi selge, et köögis vajumine mõjub suhtele hävitavalt ega lahenda midagi. Pealegi lammutab see vabanduse täielikult. Neil, kes sellele tuginevad, on tavaliselt madal enesehinnang ja nad ei ole piisavalt turvalised, et kuulda kriitikat ega võtta vastutust oma ebaõnnestumiste eest.

4. Vabandage isiklikult, mitte kirjalikult

Suuline vabandus on palju parem kui kirjalik vabandus, kuna see võimaldab dialoogi. Näete vigastatu näoilmeid, käeliigutusi ja kehakeelt ning tunnete seetõttu sidet tema valuga. Nad võivad kurbuses nutta või vihast karjuda ja teil on vaja neid lohutada. Peate seisma seal, olema haavatav ja teadmata, mis juhtub, selle asemel, et end turvaliselt oma klaviatuuri taha peita.

Veelgi enam, suuline vabandus puhastab õhku, samas kui kirjalik vabandus on avatud väärtõlgendustele. Vigastatud inimene võib seda ikka ja jälle skannida, hautades üle iga sõna, lugedes ridade vahelt ja tunda end uuesti ohvrina. Nad võivad arvata, et olete argpüks, et selle kirja panite, selle asemel, et näost näkku vabandada ja nende reaktsiooniga tegeleda.

Psühhiaater dr Aaron Lazare uuris aastaid oma elust, kuidas inimesed end heastavad ja miks mõned vabandused õnnestuvad, teised aga ebaõnnestuvad. Ta kirjutas sellel teemal olulise raamatu pealkirjaga Vabandamise kohta. See on kohustuslik lugemine kõigile, kes soovivad "vabandust" tõhusamalt edastada. Ta ütleb, et õige vabanduse andmine on "ausus, alandlik tegu, pühendumus, suuremeelsus ja julgus".

5. Ärge lisage lõppu "Aga".

Kõige siiramat ja kaunimalt sõnastatud vabandust saab saboteerida ühe lihtsa kolmetähelise sõnaga: aga. Kui lõpus sisse visata, muudab see olematuks kõik, mis talle eelnes. Kannatanule jääb mulje, et väldid vastutust oma halva käitumise eest ja kannad vastutuse tema kanda.

Vabanduse lõpetamine aga on veel üks viis end vabandada: Vabandust, aga sa oled mulle palju hullemat teinud... Vabandust, aga sa provotseerisid mind... Vabandust, aga sa ei kuula kunagi midagi, mida ma ütlen, ja ma ei jaksa enam. Vabandust öeldes näitate üles tohutut haavatavust ja julgust. Kui olete selleni jõudnud, ärge võtke seda mõtlematult tagasi aga.

6. Palu Andestust

Pärast vabanduse pakkumist jätavad inimesed sageli vahele kriitilise sammu: paluvad kannatanult andestust. Pärast seda, kui ma vabandan, on oluline küsida: "Kas sa annad mulle andeks?" See annab teisele inimesele jõudu, andes talle aega rääkida ja vastata, kas ta vabastab teid või mitte.

Paljud inimesed jätavad selle sammu vahele, kuna tunnevad end liiga haavatavana. Nad kardavad, et neid ei vabandata ja see on nende jaoks väljakannatamatu. Kuid see on risk, mille nad peavad võtma, teades, et nende vabandusest võidakse väga hästi keelduda. Protsessi praegusel hetkel on oluline, et vigastatud inimene tunneks end kontrolli all ja mitte surve all. Lisaks peaksid nad teadma, et nad vastutavad ajajoone eest. Andke neile teada, et mõistate, et nad ei pruugi olla valmis andestama praegu, kuid loodavad, et saavad tulevikus.

Mida sa arvad?

Küsimused ja vastused

küsimus: Mõni aasta tagasi reetis üks sõber mu ja vabandas siis. Hiljuti tõi ta selle sündmuse välja ja naeris, kuidas ma tema reetmisele "üle reageerisin". Seetõttu tundub, et tema vabandus oli ebasiiras. Kas ma peaksin talle ikkagi andestama?

Vastus: Teie sõber avas rumalalt vana haava, meenutades teile tema reetmist ja mõnitades teie reaktsiooni. See oli tema jaoks mõtlematu tegu. Võite endalt küsida: "Kas mainisite seda minevikujuhtumit lihtsalt rumalalt või tõi ta selle tahtlikult välja mulle haiget teha?" Kui te olete lähedased ja sõprus loeb, peaksite talle ütlema, et see on häirinud sina. Avage dialoog ja puhastage õhk. Ainus viis asju paremaks muuta on suhelda, mitte vaikides podiseda.

Ma hindan, kuidas see tundub järjekordse reetmisena. Nüüd kahtlete tema esialgse vabanduse siiruses. Siiski on võimalik, et ta tunneb end esimese juhtumi pärast endiselt halvasti. Oma süütunde leevendamiseks paneb ta alateadlikult osa süüst sinu kaela. Kuigi süü enda kanda nihutamine on ebaõiglane, on see ohvri süüdistamise mäng midagi, mida me kõik vahel teeme ja see on liiga inimlik.

Ta on andnud teile suurepärase võimaluse valida taas andestamine. Ärge laske sellel episoodil muuta teid mineviku vangiks. Las see muudab teid tugevamaks ja otsustavamaks andestada ja edasi liikuda. Ärge pidage oma sõbra peale viha, sest see saastab ainult teie hinge, elu ja teisi suhteid. Teie pahameel kandub üle teistesse teie eluvaldkondadesse ja teeb teid kibedaks. See, kas sõprus jääb ellu või sureb, pole kaugeltki nii oluline kui see, kuidas sa sellega hakkama saad ja rahuga edasi lähed.

© 2016 McKenna Meyers