Kuinka olla parempi ystävä myötätuntoisella kuuntelulla

Ms Meyers masentui sen jälkeen, kun hänen pojallaan diagnosoitiin autismi. Hän tajusi, että hänen surunsa johtui ihmisten haluttomuudesta kuunnella.

Miksi myötätuntoinen kuuntelu on tärkeää

Miksi me ihmiset olemme usein pahimmillamme, kun ystävämme ja perheemme tarvitsevat meitä eniten? Jos olet koskaan suri lapsen, lemmikin, avioliiton tai työpaikan menetystä, odotit ihmisten kokoontuvan ympärillesi, lohduttavan sinua ja tarjoavan tukea. Kun he eivät, olet ehkä järkyttynyt ja pettynyt. Heidän laiminlyöntinsä on saattanut saada sinut menettämään uskon ihmiskuntaan, uupumaan, kääntymään sisäänpäin ja eristäytymään. Juuri näin minulle kävi, kun 4-vuotiaalla pojallani todettiin autismi, ja suureksi tyrmistyksekseni ympärillä olevat ihmiset käänsivät minulle selkänsä.

Siitä on yli 12 vuotta, ja poikani viihtyy nyt lukiossa. Mutta vaikka hän pysyy vahingoittumattomana tuolta ajanjaksolta, minulla on silti trauma. Osana toipumistani tästä tuskasta olen puhunut muiden kanssa, jotka ovat kokeneet saman sydäntäsärkevän hylkäämisen. Kuulen näiltä ihmisiltä toistuvasti, kuinka heidän piti puhua surustaan ​​ja vapauttaa tuskastaan. Sen sijaan, että ystävät ja perhe tekisivät katoavia tekoja heille, he halusivat heidän olevan läsnä ja kuulevan heidän surunsa.

Silloin tulin näkemään myötätuntoisen kuuntelemisen tärkeimmäksi välineeksi hädässä olevan henkilön auttamiseksi. Se on avainasemassa antaa jollekulle tarvitsemansa helpotus maailmassa, joka on usein välinpitämätön heidän kärsimyksensä suhteen. Mikä parasta, se on niin helppo tehdä ja huomaat nopeasti, kuinka tehokas se on. Kun käytät myötätuntoista kuuntelua, pidä mielessä nämä kolme keskeistä osatekijää ja onnistut varmasti:

1. Laita egosi sivuun.
2. Ole täysin läsnä.
3. Seuranta.

Se, ettei kärsimystäsi tunnusteta, on sietämätön väkivallan muoto.

- Andrei Lankov

1. Laita egosi sivuun

Myötätuntoisen kuuntelun haastavin osa on egon syrjäyttäminen ja puhujan puhuminen ilman keskeytyksiä. Jotkut meistä ovat käyneet oppitunteja empaattisesta kuuntelusta, "minäviestien" käyttämisestä ja puhujan sanojen toistamiseen. Mutta löysimme nopeasti tämän lähestymistavan rajoitukset, koska se sai meidät tuntemaan itsemme itsetietoisiksi ja kuulostamaan jäykiltä ja kaavamaisilta. Se syrjäytti meidät siitä, mikä oli tärkeintä – kaiuttimen ilmaamisen antamisesta.

Myötätuntoisen kuuntelun avulla sinun ei tarvitse huolehtia "I-viestien" käyttämisestä, puhujan sanojen uudelleen muotoilemisesta, neuvojen antamisesta, kysymysten esittämisestä tai henkilökohtaisten kokemuksien kertomisesta. Se ei koske sinua; kaikki on kaiuttimesta kiinni. On heidän aikansa puhdistaa kipu ja suru kehostaan. Jos sinulla on jotain arvokasta sanottavaa asiasta, nyt ei ole oikea aika. Säästä se toiselle päivälle.

Kun pojallani todettiin autismi, minun oli pakko kääntyä ammattiterapeutin puoleen saadakseni apua, koska kukaan piirissäni ei kuunnellut. Heidän oli pakko kertoa minulle veljestään, siskostaan, ystävästään, naapuristaan ​​tai kahdesti poistetusta serkkustaan, jolla oli autismi tai jolla oli autistinen lapsi. He tunsivat velvollisuudekseen antaa minulle tylsiä neuvoja, kuten "älä huoli liikaa", "kaikki selviää" ja "kaikki on Jumalan käsissä". Ne tunsin tarvetta kysyä tunteettomia kysymyksiä yrittäen selvittää poikani autismin juurta: ”Luuletko, että se johtuu rokotukset? Toimiiko se perheessäsi? Onko sinulla ollut vaikea raskaus?

Kliinisen psykologin Leon Seltzerin mukaan se, että annamme jonkun purkaa ahdistuksensa, on yksi suurimmista lahjoista, joita voimme antaa. Hän kirjoittaa: "Olipa kyse sitten surusta, ahdistuksesta, vihasta tai turhautumisesta yleensä, toistuva kiinni pitäminen siitä, mikä saattaa olla tarpeen, on liittynyt terveyteen - fyysiseen, henkiseen ja emotionaaliseen -."

Myötätuntoinen kuuntelu vaatii meitä käyttäytymään kuin ammattiterapeutti, jolloin puhuja voi paljastaa tukahdutetun kivun omaan tahtiinsa ja omilla ehdoillaan. Emme kiirehdi prosessia, vaan annamme sen tulla esiin orgaanisella tavalla, joko sanojen, kyynelten tai vihan kautta. Kun kuuntelemme myötätuntoisesti, meidän on varauduttava raakaisiin tunteisiin, emmekä saa pelätä niitä.

Istuminen hiljaa loukkaantuneen ystävän vieressä voi olla paras lahja, jonka voimme antaa.

— Tuntematon

2. Ole täysin läsnä

Nykypäivän vilkkaassa korkean teknologian maailmassa annamme usein vain osan itsestämme ystäville ja perheelle, ja toinen osa menee matkapuhelimeen, kannettavaan tietokoneeseen, tietokoneeseen tai näppäimistöön. Ajattelemme aina sitä, mitä teemme nyt, mitä olemme juuri saaneet päätökseen ja mitä teemme seuraavaksi. Elämme harvoin tässä ja nyt.

Myötätuntoisella kuuntelulla meidän on kuitenkin oltava täysin läsnä ilman häiriötekijöitä ja keskeytyksiä. Se vaatii meiltä ajattelutapaa: Agendallani ei ole mitään tärkeämpää kuin olla täällä ja kuunnella tämän henkilön puhuvan totuuttaan ja vapauttavan tuskansa.

Kun muistelen tuota ajanjaksoa, jolloin lääkäri sanoi minulle, että poikani oli autistinen, ymmärrän nyt, että minua ei kuultu ja tuettu oli loukkaavampaa kuin itse diagnoosi. Koska kukaan ei kuunnellut minua, ajatukseni vääristyivät ja aloin syyttää itseäni poikani tilasta. Luulin tehneeni jotain väärin raskauden aikana tai hänen syntymänsä jälkeen.

Aloin tuntea syyllisyyttä ja häpeää siitä, että olin epäonnistunut äitinä. Jos vain olisin voinut ilmaista nämä ajatukset välittävälle sielulle, luulisin ymmärtäneeni, kuinka hulluja ne olivat. Mutta sen sijaan ne pysyivät sisälläni, ja minä elin hiljaisessa, salaisessa häpeän maailmassa. Minusta tuli yhä eristäytyneempi, enkä halunnut olla muiden äitien ja heidän terveiden, normaaleiden lastensa kanssa.

Minusta on tullut myötätuntoisen kuuntelemisen suuri kannattaja, koska näen nyt, kuinka se olisi voinut muuttaa elämääni suurella tavalla. Jos vain yksi tai kaksi ihmistä olisi käyttänyt sitä kanssani poikani diagnoosin jälkeen – mikä vie vain 20 minuuttia heidän elämästään – olisin voinut paljon paremmin.

Vaatii rohkeutta kuunnella jonkun kärsimystä ja käsitellä hänen kyyneliään ja raivoaan. Mutta ne, joilla on kipua, tarvitsevat sinun ponnistelevan – luodaksesi yhteyden – ja kertovan meille, että loukkaantumisemme on tärkeää ja meillä on merkitystä. Buddhalainen munkki ja zen-mestari Thich Nhat Hanh sanoo, että myötätuntoinen kuuntelu on tapa antaa puhujan "tyhjentää sydämensä".

Kukaan ei välitä kuinka paljon tiedät, ennen kuin he tietävät, kuinka paljon välität.

- Theodore Roosevelt

3. Seuranta

Kun olin masennuksessa poikani diagnoosin jälkeen, ajatukseni vääristyivät. Näin poikani vain vahingoittuneena tavarana, joka piti korjata, en ainutlaatuisena ja rakastavana lapsena, joka hän todella oli. Olin liian koukussa hänen hoitoihinsa ja kuuntelin ammattilaisten kertovan minulle, mikä häntä vaivaa ja kuinka muuttaa sitä. Koko olemassaoloni teki hänestä paremman, en nauttinut siitä, kuka hän oli sillä hetkellä.

Olisi ollut äärimmäisen arvokasta, jos joku olisi kertonut minulle, että olin väärässä kurssissa, ja auttanut minua saamaan takaisin perspektiiviä. Vaikka tämän ei pitäisi tapahtua myötätuntoisen kuuntelun aikana, se voidaan suorittaa seurannan aikana.

Seurannan ensisijainen tavoite on sanoa: "Kuulin kärsimyksesi ja välitän tuskastasi." Se on myös mahdollisuus vahvista puhujan tunteet: "McKenna, tiedän, että olet huolissasi pojastasi ja siitä, mitä tulevaisuus tuo sinulle ja häntä. Sinulla on täysi oikeus olla peloissaan. Minustakin tuntuisi siltä."

On myös aika antaa näkemyksesi tilanteesta ja ehkä antaa neuvoja: ”McKenna, olet niin välittävä äiti ja haluat epätoivoisesti parasta pojallesi. Mutta muista, että hän on lapsesi, ei potilaasi. Ota aikaa pois terapioista ja ole vain hölmö hänen kanssaan ja pidä hauskaa.”

Myötätuntoisen kuuntelun aikana, loit perustan, joka osoitti välittäväsi. Nyt seurannan aikana olet täydellisessä asemassa auttaaksesi puhujaa näkemään tilanteensa selkeämmin ja siirtymään eteenpäin positiivisella tavalla.

Suosittelen tätä kirjaa saadaksesi lisätietoja myötätuntoisesta kuuntelemisesta ja sen käyttämisestä elämässäsi

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (Kirjoittaja) 27. joulukuuta 2017:

Vau, skorpioni, sanasi ovat niin totta. Luulen, että tuhlaamme niin paljon aikaa ja energiaa yrittäessämme saada muilta sitä, mitä he eivät pysty antamaan. Mantrani nykyään on: "Et koskaan koe rauhaa ennen kuin hyväksyt todellisuuden." Minun piti hyväksyä se koska mielessäni pyöri aina ajatukset siitä, kuinka toivoisin asioiden olevan toisin – toivoisin, että äitini olisi enemmän rakastava... Toivon, että pojallani ei olisi autismia... Toivon, että en lopettaisi työtäni." Ymmärsin, että nuo ajatukset olivat ensisijaisesti poikkeamaa tässä ja nyt -ajattelusta ja elämässäni eteenpäin siirtymisestä. Olen tänään onnekas, että minulla on vihdoin aikaa hidastaa vauhtia ja kehittää tapoja parantaa itseäni. Tiedän, ettei kaikilla ole sitä ylellisyyttä. Kiitos paljon upeista kommenteistasi ja rakastan kirjasi nimeä!

hurja skorpioni Chicagosta 27. joulukuuta 2017:

"Ensimmäinen luonnonlaki on itsensä säilyttäminen".

Usein, kun jollakulla on huono lääketieteellinen diagnoosi, ihmiset kysyvät, eivät niinkään siksi, että he ovat olla huolissaan (sinusta) vaan pikemminkin selvittääkseen, onko (heiden) mahdollista välttää saman tapahtuman heille!

Se on "parempi sinä kuin minä" -tyyppinen maailma, jossa elämme.

Kyllä ihmiset ojentaa kätensä tai korvaa, mutta (johonkin).

Jos kaikki käyttäisivät luonnollisesti myötätuntoista kuuntelua, terapeutteja ei tarvittaisi! Jossain vaiheessa useimmat ei-ammattilaiset palaavat keskittymään (omiin ongelmiinsa).

Muutama vuosi sitten kirjoitin kirjan nimeltä Kissani ei haukku! (A Relationship Epiphany) ja pohjimmiltaan siinä on kyse joko ihmisten hyväksymisestä sellaisina kuin he ovat tai eteenpäin siirtymisestä sekä oppimisesta (valitsemaan) sellaisia ​​ihmisiä, joita haluamme elämäämme.

Meidän (odotukset johtavat turhautumiseen), kun muut eivät täytä sitä, mitä (me) odotamme.

On kaksi syytä, miksi joku ei anna mitä pyydät

1. Heillä ei ole sitä annettavaa. (Toisin sanoen se ei ole ketä he ovat)

2. He eivät usko (sinä) ole sen vaivan arvoinen.

Odottaa jonkun "muuttuvan" puolestasi on sama kuin odottaisit kissan haukkuvan. Useimmat ihmiset haluavat tulla rakastetuiksi ja hyväksytyiksi sellaisina kuin he ovat.

Meillä on mahdollisuus sijoittaa aikaa ja energiaa veden muuttamiseen viiniksi tai voimme etsiä ystävästä tai kaverista niitä, jotka (jo ovat) sitä, mitä haluamme ja tarvitsemme.

Kohtele ihmisiä niin kuin haluaisit itseäsi kohdeltavan, ei ole rakettitiedettä. Surullinen tosiasia on, että useimmat ihmiset haluavat enemmän kuin mitä he ovat valmiita antamaan. Se on maailma, jossa elämme.

Elämä on (henkilökohtainen) matka.

Kaikki eivät käytä aikaa itsensä parantamiseen. Niille, jotka haluavat tehdä niin, on kuitenkin hyvä, että artikkeleita, kuten sinun, kirjoja ja muuta materiaalia, on olemassa.