Kuinka kristityt voivat solmia rauhanomaisen avioliiton

Angela on ollut naimisissa viisitoista tervettä vuotta. Hän tutkii Raamattua ja soveltaa raamatullisia periaatteita avioliittoonsa.

Avioliiton siunaus

Yksi merkittävimmistä neuvoista, joita olen koskaan saanut, oli pastori. Hän oli ollut naimisissa kolmekymmentä vuotta, neuvonut satoja pariskuntia avioliittoneuvonnassa, pitänyt avioliittokonferensseja ja oli vain viisauden pylväs. Hän ilmoitti luottavaisesti, että hän tiesi yhden tavan, jolla avioliitossasi ei koskaan tule ongelmia, ja hän löysi sen kirjoitettuna Raamatusta. Olin skeptinen, mutta valitettavasti se oli totta. 1. Korinttilaisille 7:8 löydät tämän jakeen. Voin taata, että jos noudatat tätä yhtä neuvoa, sinulla ei koskaan ole avioliittoongelmia, sillä se sanoo: "Heille on hyvä pysyä naimisissa."

Kun sain tämän neuvon, olin naimisissa neljätoista vuotta, ja oli liian myöhäistä, mutta silti väitän, että se on paras kuulemani neuvo. Sanon tämän, koska se merkitsee vielä suurempaa totuutta: Jos olet naimisissa, tulee ongelmia. Tulee erimielisyyksiä, tulee pettymyksiä ja tulee loukkaantuneita tunteita. Kun kaksi ihmistä asuu liittyneessä tilassa ja ovat niin läheisesti yhteydessä, konflikteja syntyy väistämättä.

Tämä ei tarkoita, etteikö avioliitto voisi olla suuri siunaus. Se on juuri sitä! Naimisissa olevat elävät pidempään. Siihen täytyy olla syy! Joten kuinka voimme saada sen tuntumaan siunaukselta? En voi taata, että se tulee aina olemaan, mutta näiden kymmenen Raamatun totuuden seuraaminen auttaa.

Aseta vartija minun suulleni, oi Herra; pidä silmällä huulteni ovea.

– Psalmi 141:3

Älä sano kaikkea, mikä tulee mieleesi

Tiesitkö, että vain siksi, että jokin tulee mieleesi, sen ei tarvitse tulla ulos suustasi? Vakavasti, tiedän, että se on uusi idea, mutta meidän ei itse asiassa tarvitse aina puhua mieltämme. Jos vihaamme miehensä paitaa, me älä täytyy kertoa hänelle. Jos huomaamme vaimomme lihovan, me älä täytyy huomauttaa tästä. Itse asiassa suojelemalla suuta me säilytämme rauhan avioliitossamme.

Se ei tarkoita, ettet voisi kertoa puolisollesi näitä asioita. On aika ja paikka tuoda esiin asiat, jotka ärsyttävät sinua puolisossasi. Jos sinusta tuntuu, että sinun on keskusteltava heidän kanssaan jostain, puhu heille siitä, mutta valitse sanasi hyvin ja käytä viisautta ajoituksessasi.

Vanhurskaan sydän painaa vastauksensa, mutta jumalattomien suu pursuaa pahaa.

– Sananlaskut 15:28

Kun olet vihainen, pidä tauko ennen kuin puhut

Aivan kuten meidän täytyy varjella kieltämme, kun jaamme epämiellyttäviä asioita puolisomme kanssa, tämä on kaksinkertaisesti tärkeää, kun olemme vihaisia. Paras tapa satuttaa puolisoasi on päästää kielesi irti tappelussa.

Kuten aiemmin huomautin, jos olet naimisissa, syntyy riitaa. Tulee erimielisyyksiä. Taisteluja tulee silloin tällöin. Olemme ihmisiä. Silti juuri näinä hetkinä meidän on suojeltava suutamme entistä tiukemmin. Kun sanat lähtevät huuliltasi, et voi ottaa niitä takaisin. Ei ole väliä, tunnetko ne voimakkaasti vai olivatko ne ohikiitävä ajatus, puolisosi muistaa nämä sanat ikuisesti ja pohtii niitä, kun he tuntevat olonsa matalaksi ja epävarmaksi. Jos olet vihainen, on parasta punnita sanojasi paljon raskaammin ennen niiden puhumista. Pysähdy ennen kuin puolustat itseäsi.

Rakkaus...ei pidä kirjaa milloin sitä on loukattu

– 1. Korinttilaisille 13:4-5

Älä tuo aiempia matkatavaroita

Se vie meidät seuraavaan kohtaan. Helpoin asia huutaa, kun olet vihainen, on menneisyys satuttaa ja laiminlyönnit, joita tunnet puolisoltasi. Näillä ei ole sijaa nykyisessä väitteessäsi. Ensinnäkin Jumala kutsuu meitä antamaan anteeksi toisillemme. Jos olemme aidosti antaneet toisillemme anteeksi, näitä menneisyyden satuja ei pitäisi enää käyttää ammuksena puolisoamme kohtaan. Jos tunnet tarvetta ottaa nämä kipeät esille, sinun on ehkä tutkittava omaa sydäntäsi. Oletko todella antanut heille anteeksi, että loukkasivat sinua?

On niin helppoa menettää käsitys siitä, mistä riitelet, jos osoitat tapoja, joilla toinen henkilö on satuttanut sinua. Se on myös erittäin helppo tapa saada heidät tuntemaan olonsa avuttomaksi ja hyökätyiksi. Kumpikaan näistä seurauksista ei auta löytämään rauhaa avioliitossasi.

Hän, joka vastaa ennen kuin kuuntelee – se on hänen mielettömyytensä ja hänen häpeänsä.

– Sananlaskut 18:13

Kuunnella

Paras tapa lopettaa tappelu ja konfliktien välttäminen tapahtuu yksinkertaisesti kuuntelemalla. Niin usein olemme niin nopeita vastaamaan, että unohdamme kuunnella. Joten Jumala ei ainoastaan ​​kutsu meitä olemaan hitaita puhumaan, hän kutsuu meitä kuuntelemaan toista ihmistä. Usein riitelemme enemmänkin siksi, että emme ymmärrä toisen näkökulmaa, emmekä siksi, että olemme eri mieltä hänen kanssaan. Joten jos sinulla on vaikeuksia suojella kieltäsi, ota aikakatkaisu ja kysy toiselta henkilöltä, miksi hänestä tuntuu siltä. Kuuntele sitten. Saatat huomata, että olette itse asiassa samalla sivulla, mutta katsotte jotain kahdesta hyvin eri näkökulmasta.

Toinen syy kuunnella, ja tarkoitan todella kuunnella, ei vain kuulla, on se, että he ovat halukkaampia kuuntelemaan, mitä meillä on sanottavana, kun olemme valmiita ymmärtämään, mistä ne todella tulevat. Puolisosi on avoimempi, koska hän ei tunne olevansa hylätty, puolustava, mutta silti tuntee olevansa vahvistettu. He saivat irti sen, mikä on ollut heidän mielessään, ja ovat valmiita antamaan sinun puhua.

Lempeä vastaus kääntää vihan pois, mutta ankara sana herättää vihaa.

– Sananlaskut 15:1

Puhu lempeästi

Avioliitossa tulee joskus aikoja, jolloin meidän on sanottava puolisollemme asioita, joita ei ole miellyttävä kuulla. Ehkä olemme huomanneet, että he tulevat kotiin ja kaavoittavat television ääressä sen sijaan, että viettävät aikaa lasten kanssa, tai he valitsevat usein ystävänsä perheensä sijaan. Nämä eivät ole mukavia keskusteluja ja johtavat usein vihaan ja puolustavaan asenteeseen.

Juuri näinä hetkinä meidän on oltava erityisen varovaisia, kuinka ilmaisemme turhautumisemme. Lähesty heitä nöyrästi, vilpittömästi ja rauhallisesti. Sanojasi ei ehkä oteta hyvin vastaan, mutta ne ovat paljon alttiimpia kuuntelemaan, vaikka näyttäisi siltä, ​​etteivät he ymmärtäneet sitä, kun puhuit. Älä turhaudu, jos he vain suuttuvat, sillä jos olet ystävällinen ja lempeä, sanat kuullaan paremmin kuin luulet.

...Älä anna auringon laskea, kun olet vielä vihainen,

– Efesolaiskirje 4:26

Älä mene nukkumaan vihaisena

Vaikka päätämme olla lempeitä ja ystävällisiä teoissamme ja sanoissamme, se ei tarkoita, etteivätkö he suuttuisi. Emme voi hallita toisen tunteita, mutta olemme vastuussa ajatuksistamme ja teoistamme. On erittäin tärkeää, että teemme parhaamme ratkaistaksemme mahdolliset vihaongelmat puolisomme kanssa mahdollisimman nopeasti.

Uskon, että Jumala sanoi, että älä anna auringon laskea vihaamme. Se ei johdu vain siitä, että meidän on ratkaistava vihamme nopeasti, vaan yöllä, kun makaamme sängyssä, annamme aivomme toistaa vahingollisia hetkiä. Jos huomaat toistavasi päivän tapahtumia päässäsi ja se saa sinut nukahtamaan, sinun on päätettävä päästää irti ja antaa anteeksi.

...Anna anteeksi muille, niin sinulle annetaan anteeksi.

- Luukas 6:37

Anna anteeksi nopeasti, anna anteeksi usein, anna anteeksi kokonaan

Kyllä, anteeksi. Tiedän, että olen sanonut tämän jo muutaman kerran aiemmin, mutta se johtuu ennen kaikkea siitä, että tärkein asia, mitä voimme tehdä avioliitossamme, on antaa anteeksi. Anna heille anteeksi, että heillä oli laiska päivä eivätkä siivoaneet taloa, anna heille anteeksi se, että he huusivat sinulle, kun se ei ollut sinun syytäsi. anna heille anteeksi kaapin oven kolhut, kun he heittivät kengän turhautuneena, anna heille anteeksi nopeasti, anna heille anteeksi usein ja anna heille anteeksi täysin.

Anteeksiantaminen ei ole vain heille; se on myös sinulle. Jos päätät pitää vihan kiinni, puolisosi saattaa silti nukkua hyvät yöunet vieressäsi (mikä saa sinut todennäköisesti vihaisemmaksi), mutta sinä toistat sitä päässäsi koko yön. Anteeksianto antaa sinä rauhaa.

...Palvelkaa toisianne nöyrästi rakkaudessa.

– Galatalaiskirje 5:13

Palvele heitä epäitsekkäästi

Heidän epäitsekäs palveleminen on meille luultavasti vaikeinta anteeksiantamisen lisäksi. Meistä tuntuu usein, että meidän ei pitäisi joutua kantamaan suurinta osaa vastuusta kotona. Emme halua olla ainoita, jotka siivoavat taloa, varsinkaan kun molemmat ovat olleet töissä koko päivän. Silti Jumala on kutsunut meidät palvelemaan toisiamme.

Filippiläiskirjeessä 2:3 Hän sanoo, että meidän tulee ajatella muita enemmän kuin itseämme. Auts! Puhu kovasta käskystä. Liian usein olemme huolissamme siitä, mitä toinen henkilö ei tee; unohdamme pohtia, mitä voisimme tehdä auttaaksemme heitä.

Avioliiton tavoitteena on toimia yhtenä. Joskus se tarkoittaa yhden elämänkauden aikana; sinun on tehtävä suurin osa työstä. Älä anna katkeruuden juurtua, vaan päätä palvella heitä nöyrästi ja rakkaudella.

…tee sitä, mikä on hyvää, ja lainaa odottamatta mitään vastineeksi.

- Luukas 6:35

Älä kohdista heitä epärealistisiin odotuksiin

Lakatkaa pitämästä heitä epärealistisissa odotuksissa yhdessä toistensa nöyrästi ja rakkaudella palvelemisen kanssa. Meidän on varmistettava, että toimintamme puolisoamme kohtaan ei ole ehdollista. Jos siivoamme talon toivoen, että he tulevat kotiin ja ovat kiitollisia, sillä on epärealistisia odotuksia. Kyllä, se olisi mukavaa, mutta meidän ei pitäisi odottaa sitä. Jos otamme lapset yöksi, jotta puolisomme voi pitää hauskaa ystävien kanssa, meidän ei pitäisi olettaa, että he tulevat kotiin ja palkitsevat meidät epäitsekkäästä teostamme. Meidän pitäisi tehdä nämä asiat rakkaudesta parempaa puolisoamme kohtaan.

On totta, että mitä enemmän teemme rakkaillemme, sitä enemmän he haluavat tehdä meidän hyväksemme, mutta jos teemme tämän tavoitteeksemme, olemme menettäneet Jumalan näkemyksen toisten uskollisesta palvelemisesta.

Suutele minua uudestaan ​​​​ja uudestaan, rakkautesi on viiniä makeampaa

- Salomon laulu 1:2

Ole hellä

Kyllä, tappeluita tulee ja kyllä ​​tulee tunteita siitä, että tullaan hyväksikäytetyksi, mutta älä anna näiden asioiden saada meidät menettämään fyysistä kiintymystämme toisiimme. Halaa puolisoasi joka päivä, ansaitsee hän sen tai ei. Jos he pitävät selkänsä hieromisesta, hiero selkää. Jos he haluavat halata, halaa. Älä estä puolisoltasi fyysistä läheisyyttä, ellei siihen ole laillista syytä, esimerkiksi lääketieteellisiin tarkoituksiin. Mikään ei satuta puolisoa enemmän, kun hän tuntee olevansa fyysisesti rakastettu puolisolta.

Todellinen rakkaus on vaikeaa, mutta sitä meidän odotetaan näyttävän maailmalle ja erityisesti puolisoillemme. En puhu hauskoista tunteista, joita saat, kun asiat ovat helppoja. Se osa rakkautta on helppo. Puhun päivittäisestä/päiväisestä rakkaudesta, joka meidän on valittava toimiaksemme rakkaamme kohtaan. Rakkaus ei ole vain tunne, vaan teko, jonka päätämme tehdä. Tämä toiminta ei välttämättä aina vastaa tunnetta, ja silti se tulisi näyttää kaikesta huolimatta. Rauhanomaisen avioliiton solmiminen on vaikeaa, koska se tarkoittaa usein ylpeydestämme luopumista ja puolisomme asettamista itsemme yläpuolelle, mutta kun teemme avioliiton oikein, se on niin palkitsevaa.

kysymykset ja vastaukset

Kysymys: Miten teen rauhan puolisoni kanssa riidan jälkeen?

Vastaus: Niin yksinkertaiselta kuin tämä kuulostaakin, sinun täytyy pyytää anteeksi. Älä sano "anteeksi, mutta...", koska se ei ole anteeksipyyntö. Se on kuin sanoisi "Olin oikeutettu siinä, mitä tein". On ok selittää, mitä he tekivät, mutta sinun on ilmaistava se huolellisesti. Esimerkiksi: "Kun teit tämän, minusta tuntui..., mutta minun ei olisi pitänyt reagoida sillä tavalla. Olen pahoillani siitä." On hämmästyttävää, kuinka paljon vilpitön anteeksipyyntö voi rauhoittaa asioita. Usein asiat eivät rauhoita johtuen tavasta, jolla henkilö pyytää anteeksi. Jos he vaikuttavat edelleen järkyttyneeltä, toista anteeksipyyntö rauhallisesti ja kysy hellästi: "Voisinko pyytää anteeksi?"

Kysymys: Kuinka poistan malttini avioliitostani?

Vastaus: Monen harjoituksen kautta. Jokaisen ihmisen on opittava rauhoittumaan. Vielä tärkeämpää on, että sinun on opittava, milloin vihasi on oikeudenmukaista ja milloin se on irrationaalista.

Parasta, etten näytä malttiani, on olla hiljaa. En avaa suutani. Kun avaan suuni, kun tunnen menettäneeni malttini, asiat menevät huonosti. Jos pysyn hiljaa, saan sen yleensä hallintaan. Sitten kun tunnen oloni riittävän rauhalliseksi, voin puhua järkevämmin.

Suurin osa siitä, miksi ihmisillä on vaikeuksia rauhoittaa mielialaansa, johtuu siitä, että he puhuvat itsestään. Kerrotko itsellesi kaikista rikkomuksista, joita puolisosi oli tehnyt ennen kuin menit naimisiin tai oletko tehnyt? muistutat itseäsi, että rakastat heitä, ja tämä on vain pieni asia a avioliitto? Kerrotko itsellesi kuinka oikeassa olet tai kuinka väärässä he ovat, vai kerrotko itse, kuinka voit ovat vaikuttaneet ongelmaan, tai vielä parempaa, kuinka olisit voinut auttaa lievittämään ongelmaa tulevaisuus?

Liian usein vietämme niin paljon aikaa ongelmaan keskittymiseen; Korostamme liikaa ongelman suuruutta sillä hetkellä. Unohdamme suuren kuvan. Oppimalla puhumaan itsellesi, se auttaa poistamaan malttisi räjähtämisestä.

Kysymys: Entä jos toinen puolisoista pettää heitä toisen naisen kanssa? Voisiko sen silti olla huomaamatta ja jatkaa hänen rakastamista?

Vastaus: Valitettavasti tähän ei voida vastata lopullisella vastauksella. Uskon, että jokaiselle parille on erilainen vastaus kussakin tilanteessa. En moiti naista tai miestä samassa tilanteessa heidän tekemästään päätöksestä riippumatta.

Ovatko he valmiita katkaisemaan sen toisen henkilön kanssa? Voiko heihin luottaa, etteivät he enää petä? Onko sinulla hoitoa vaativa riippuvuus? Pitääkö sinun mennä avioliittoneuvontaan parantuaksesi? Ovatko he valmiita lähtemään kanssasi?

En aio sanoa, että jos vastaat tavalla tai toisella yllä oleviin kysymyksiin, sinun pitäisi valita tietty tulos. Uskon vain, että näihin kysymyksiin annettujen vastausten pitäisi auttaa sinua löytämään oikean tuloksen olosuhteisiisi.

Yksi asia, joka kiinnitti huomioni, on tapa, jolla muotoilit kysymyksen; se oli minulle punainen lippu. Kysyit: "Voiko se silti olla huomaamatta?" Nopea vastaus on ei, enkä usko, että heidän pitäisi jättää se huomiotta. Pettäminen on otettava vakavasti ja siihen on puututtava. Kyllä, voit antaa anteeksi, mutta älä unohda. Näiden kahden välillä on suuri ero.

Uskon myös, että voit valita lähteä ja silti valita rakastaa henkilöä. Kun sinulla on vahvoja tunteita jotakuta kohtaan, kuten rakkautta, et voi vain sammuttaa sitä. Yleensä tapahtuu, että rakkaus korvataan vihalla. Vahva tunne korvaa toisen vahvan tunteen. Älä anna sen tapahtua. Älä ole katkera ja vihainen. Kyllä, ole hetken vihainen, mutta älä jää sinne muuten, katkerat.

Kysymys: Mitä minun pitäisi tehdä, jos puolisoni käyttää edelleen samoja sanoja satuttaakseen minua? Annan hänelle sen anteeksi yhä uudelleen ja uudelleen.

Vastaus: Vaikka en tiedä yksityiskohtia, tämä kuulostaa henkiseltä hyväksikäytöltä. Olet antanut hänelle anteeksi aiemmat hyökkäykset, mutta valitettavasti hän ei ole lopettanut. Kannustan sinua keskustelemaan hänen kanssaan näiden sanojen vaikutuksesta sinuun. Jos et pysty tekemään tätä tai hän ei halua kuunnella sinua, sinun kannattaa harkita avioliittoneuvontaa. Ohjaaja voi auttaa teitä kommunikoimaan paremmin, jotta voit työskennellä selviytyäksesi joistakin näistä haasteista.

Kysymys: Sulhasellani on läheinen naisystävä, jolle hän sanoo, ettei ole paljon, mitä hän ei tekisi hänen hyväkseen. Tämä häiritsee minua, vaikka en usko, että heidän välillään on mitään muuta kuin se, että he ovat tukeneet toisiaan vaikean kauden aikana. Pitäisikö minua uhkailla tällä?

Vastaus: Riippumatta siitä, pitäisikö vai ei, teet. Tämä on ehdottomasti asia, josta sinun täytyy puhua ja varmistaa, että olette molemmat yhtä mieltä rajoista, jotka on asetettava hänen ja tämän naisystävän välille. Henkilökohtaisesti mieheni ja minä olemme päättäneet, että kaikilla miehen ja naisen suhteilla on hyvin selkeät rajat. Jos tarvitsemme sähköpostia, tekstiviestiä tms. vastakkaista sukupuolta olevalle henkilölle, liitämme kirjeenvaihtoon yleensä hänen puolisonsa tai toisemme. Emme myöskään vietä aikaa vastakkaista sukupuolta olevan kanssa ilman toista henkilöä. Suhteenne rajat saattavat näyttää erilaisilta, mutta sen täytyy olla jotain, jonka kanssa te molemmat tunnette olonsa mukavaksi.

© 2018 Angela Michelle Schultz

Lizzy King 8. elokuuta 2020:

Loistava neuvo, kiitos paljon.

Dianne 18. toukokuuta 2020:

Erittäin hienoa tietoa. Viha on kaikkien riitojen syy. Kiitos.

Adetutu 17. huhtikuuta 2020:

Olen niin siunattu tästä mahtavasta opetuksesta. kuinka toivonkaan, että tietäisin nämä kaikki ennen avioliittoani, kotini kokisi suurta rauhaa ja suloista joka päivä. Olen merkinnyt paljon kohtia, jotka aion liittää ympärilleni talossani pitääkseni minut oikealla tiellä ja auttaakseni minua palauttamaan sen makeuden, josta oletettavasti nautin avioliitossani. Kiitos paljon ja toivon voivani jakaa todistuksen avioliiton kääntymisestä, koska kaikki saa tästä lähtien uuden muodon.

Liby Fernandes 20. helmikuuta 2019:

Hieno käytännön neuvo. Aloita tekemällä sitä, mikä on välttämätöntä, ja tee sitten sitä, mikä on mahdollista, ja pian huomaat tekeväsi mahdotonta. RAKKAUS on avain

Dianna Mendez 24. helmikuuta 2018:

Erinomaisia ​​neuvoja ja pyhien kirjoitusten viittauksia kirjoittamisen tueksi. Olen aina seurannut Efesolaiskirjettä 4:26!

Kari Poulsen Ohiosta 20. helmikuuta 2018:

Tämä on loistava neuvo. Toivottavasti muistan sen, jos joskus pääsen toiseen suhteeseen, lol.