Voisiko tästä naisesta tulla paras ystäväsi?
Ongelmia anopin kanssa: Muutto toiseen maahan ei ole vaihtoehto
Et malttanut odottaa, että tapaat toisen naisen. sulhasesi elämää. Visioita ostoskeskuksen retkistä, juoruilusta kahvin ääressä ja. jakaa toisilleen vaatteet tanssivat päässäsi. Miten nainen, joka kasvatti. eikö sinun loistava kaunottaresi ole sukulaishenki? Jos luet tätä artikkelia, on mahdollista, että asiat eivät menneet avioliittoa edeltävien fantasiojesi mukaan. Ehkä ajatuksesi ovat saaneet synkemmän käänteen näinä päivinä. Ehkä olet. harkitsi matkapuhelinnumerosi vaihtamista tai kiinteistön ostamista Costa Ricasta.
Jos äiti/tytär-suhde on usein täynnä draamaa, se ei ole sitä. yllättävää, että anoppi/äppi-dynamiikka voi olla vieläkin enemmän. vaikea. Miksi on niin vaikeaa olla samassa naisessa, joka kasvatti miehen elämässäsi? Miten. voitko samaistua tähän naiseen, joka tulee niin täysin erilaisesta sukupolvesta. omasi? Ja kuinka vältät myrkyllisyyden suhteessasi tähän naiseen. kuka on kaikessa tarkoituksessa toinen äitisi?
Miinakentällä käveleminen voisi olla helpompaa kuin tunteiden navigointi. maastossa anopin kanssa, mutta on parempi ajatella optimistisesti. Sisään siis. tuo henki, tässä on muutamia tapoja helpottaa tämän usein hankalan turhautumisen. suhde:
Ymmärrä, että jännitys on normaalia
Kun menit ensimmäisen kerran naimisiin, saattoi olla järkytys tajuta, kuinka erilaisia sinä ja puolisosi olitte kasvatettu - vaikka kuuluisitte samanlaisista rodullisista ja sosiaalisista ryhmistä. Kun menit naimisiin, nämä erot todennäköisesti vahvistuivat, ja sinun ja hänen uskomustesi välinen kitka saattoi olla hyvin hämmentävää.
Sama koskee suhdettasi anoppiisi. Pieni jännitys tausta- ja uskomuseroista on aivan normaalia, eikä siinä ole mitään moitittavaa itseäsi (tai heitä). Sinä ja appivanhemmat näette asiat luonnollisesti eri tavalla. Tästä voi olla hyötyä pitkällä aikavälillä, kun sekä laajennat että kasvatat suhdettasi toisiinsa.
Varmista, että sinä ja rakas mies olette yhdessä
Vaikka miehesi olisi äidin poika, kun hän meni naimisiin kanssasi. olisi pitänyt muuttua sinuun. Mikään ei ole vaimolle masentavampaa kuin. saada miehensä valitsemaan äitinsä hänen sijaansa. Se on myös vaikeaa. aviomies, kun hänen vaimonsa laittaa hänet keskelle kiistelyä äitinsä kanssa.
Mitä tehdä?
Viestintä miehesi kanssa tästä aiheesta ennen ja jälkeen avioliiton on ratkaisevan tärkeää. Jos mahdollista, yritä kommunikoida suoraan kanssasi. anoppi sen sijaan, että käyttäisit miehesi välikappaleena. Vältä olemasta. kohtuuttoman negatiivinen, mutta kerro miehellesi, jos sinusta tuntuu, että hän jäätyy. olet poissa ja hänellä on epäterveellinen kiintymys äitiinsä. Vain olemalla yhtenäinen. pari voit käsitellä appien asioita tehokkaasti. Jos sen jälkeen, kun puhut. hän huomaa, että miehesi on vielä hyvin epäkypsä äitinsä suhteen a. käynti pariterapeutin luona saattaa olla paikallaan.
Luovu olla oikeassa
Kun olet tekemisissä anoppisi kanssa, on hyvä muistaa, että hän. hän on sijoittanut poikaansa paljon tunteita ja odotuksia. Hän imetti häntä ja suuteli hänen boo boos ja neuvoi häntä hänen teini-iässä. Hän oli siellä suurimman osan hänen "ensimmäisistä ajoistaan" ja, vaikka se onkin psykologinen klisee, oli hänen elämänsä ensimmäinen nainen. Se, yhdistettynä hänen elämänkokemukseensa, saattaa saada hänet näyttämään toisinaan hieman määrättävältä. Hän. voisit haluta kertoa sinulle, kuinka hänen pienet "suloiset" pitävät munistaan tai parhaalla tavalla. petaaksesi sängyn tai pukeaksesi vauvasi. Sen sijaan, että tulkitsisit hänen neuvonsa a. verhottua kritiikkiä, vaikka sitä olisikin, hengitä syvään ja kiitä häntä hänestä. ponnisteluja. Valitse, haluatko nähdä hänen väitteensä ja neuvonsa sekä merkityksen, että kiität häntä hänen mielipiteestään. Tämä ei tarkoita, että sinun täytyy tai pitäisi hyväksyä hänen neuvonsa. Muista: Kaikki pitävät annoksesta arvostusta silloin tällöin.
Jos haluat hänen kuuntelevan sinua, se voi olla viisasta antaa. hän tietää, että voit myös kuunnella häntä. Joskus ihminen haluaa vain vahvistusta sille, että heillä on edelleen merkitystä, mikä voi olla erityisen vaikeaa elämän tyhjään pesävaiheeseen tulleelle äidille.
Rajoita ystävällisesti
Jos et aseta terveitä rajoja suhteellesi. anoppi hän ei ehkä koskaan ymmärrä, että tietyt asiat, joita hän tekee, ovat sopimattomia. Parina sinun ja miehesi tulee päättää, miten haluat integroida omasi. anoppi elämääsi. Kommunikoi tarpeistasi anoppisi kanssa. voidaan tehdä ystävällisesti; höyhenet voivat olla ryppyjä, mutta asiat usein selviävät lopulta. Terveellisen antamisen ja ottamisen salliminen on. olennaista hyvän viestinnän ja tulevaisuuden mahdollisuuksien edistämiseksi. ystävyys.
Esimerkki huonoista rajoista: Anoppisi päättää järjestää talosi uudelleen, kun olet poissa ja hän on lastenvahtina. Jotta voisit lopettaa tällaisen käytöksen tulevaisuudessa, sinun on kerrottava hänelle mukavalla tavalla mieluummin, jos hän kysyisi sinulta ensin, ennen kuin hän siivoaa ruokakaappejasi tai siirtää niitä sohva. Hyvät rajat muodostuvat, kun molemmissa perheissä on keskinäinen kunnioitus ja huomio, ja mikä tärkeintä, kysyä miten toinen osapuoli ajattelee asioista ennen kuin he tekevät ne.
Vanhempien, jotka pitävät lapsiaan itsensä laajennuksina tai luulevat "omistavansa" lapsensa, on hyvin vaikeaa antaa aikuisille lapsilleen tilaa yksilöllistyä ja luoda rajoja. Jos näin on tilanteessasi, yritä puhua lujasti mutta rakastavasti odotuksistasi suhteen suhteen. Kerro anoppillesi, kuinka rakastat ja kunnioitat häntä, mutta tee selväksi, että on tiettyjä asioita, joita sinä ja puolisosi hyväksytte ja ette tule sietämään.
Hyvä kirja rajoista on Martha Beveridgen Rakasta kumppaniasi menettämättä itseäsi.
Mieti Hänen tunteitaan
On helppo katsoa maailmaa omien mielipiteidemme ahtauden kautta. ja ennakkoluuloja, mutta kun teemme niin, on vaikeampaa ymmärtää toista. näkökulmasta. Joskus paras tapa kuroida kuilu sinun ja sinun välilläsi. anoppi on otettava huomioon tunteitaan. Älä puhu negatiivisesti hänen pojastaan. hänelle. Älä juoruile perheestä hänen kanssaan. Ole ystävällinen ja huomaavainen. Olla. armollinen ja kiitollinen, kun hän antaa sinulle lahjan tai yrittää saada yhteyden. sinä. Miltä sinusta tuntuisi, jos olisit hänen kengissään? Empatia on kaksisuuntainen katu. ja saatat olla hämmästynyt siitä, kuinka erilainen suhteenne voi olla, jos keskittyy siihen. hänen tunteitaan ja ajatuksiaan sinun omien sijaan.
Yritä sitoutua samanlaisten intressien kautta
Saattaa näyttää siltä, että sinä ja rakas anoppisi olette täysin sekaisin. yleinen. Hän on ylpeä siitä, että hän on ollut kotiäiti, kun taas sinä kiipeät. yrityksen tikkaat. Jatka kysymysten esittämistä ja ajan myötä niitä tulee varmasti jotain. teillä on yhteistä – vaikka se olisi vain se mies, jonka te molemmat jakavatte. Pyydä häntä. näytä sinulle vauvakuvia miehestäsi tai kerro tarinoita menneisyydestä. Olla. valmis kuuntelemaan ja oppimaan hänen kokemuksistaan. Ja kun jotain löytyy. yrittäkää yhdessä viettää aikaa yhdessä ajaen yhteistä etua, olipa se sitten sitä. tyttöjen päivä kylpylässä tai ratsastuspäivä maalla. Retket kohteeseen. puisto tai eläintarha lastenlasten kanssa voi myös olla hyvä tapa pitää yhteyttä. anoppisi kanssa.
Jos hän on myrkyllinen, hanki ulkopuolista tukea
Suurin osa anoppijännitteestä on normaalia, ja molemminpuolisella kunnioituksella ja huolenpidolla voi. korvataan ystävyydellä ja keskinäisellä kunnioituksella. Varoitus: On joitain anoppia. jotka ovat patologisesti kontrolloivia, kiusaavia eivätkä osoita kunnioitusta sinua tai sinua kohtaan. miehen rajoja. Tällaiset anoppi voivat jopa yrittää tuhota. avioliittosi tai satuttaa lapsiasi. Jos anoppisi sekaantuu. avioliittosi negatiivisella tavalla ja aliarvostaa sinua yksilönä, se on. tärkeää saada ulkopuolista tukea ja näkökulmaa. Hänellä voi olla a. persoonallisuusongelma, kuten narsistinen persoonallisuushäiriö, tai sinulla on jokin muu psykologinen ongelma. Verkossa on useita resursseja, joissa tutkitaan epäterveellistä anoppia. suhdetta. Yksi sivusto, jota ylläpitää tohtori Terri Apter, on nimeltään anoppi. Tarinat (www.motherinlawstories.com). Jos sinulla on ongelmia oman. anoppi, se auttaa jakamaan tarinasi muiden kanssa, jotka käyvät läpi. vastaavia asioita.
Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.
Ruusuinen possu 24. kesäkuuta 2018:
Minun mili ja minulla on kunnioittava ei-suhde, emmekä ole nähneet toisiamme yli vuoteen. Hän päättää olla näkemättä minua ja kaikkia muita, joten miten voin ottaa sen henkilökohtaisesti. Onneksi menimme mieheni kanssa neuvolaan ennen naimisiinmenoamme ja jouduimme ylittämään valtavia kommunikaatioesteitä, kunnes lopulta olimme samalla sivulla. Avioliittomme on vahvistunut. Päätimme olla keskittymättä lieviin arvioihin ja oletuksiin, vaan pikemminkin siihen, kuinka voimme nousta yhdessä ja keskittyä tulevaisuuteen. Anoppi on vain kateellinen, kun poika rakastaa toista naista enemmän kuin heitä, eikä heillä ole kontrollia. Ole kärsivällinen äläkä vihaa. Pysy positiivisena äläkä juoru tai keskustele miltäsi, koska se on miehesi äiti. Pysy kypsänä vaikka mil ei näytä ikäänsä. Me kaikki tulemme toistemme elämään syystä. Milini on opettanut minulle, että on vaikeampaa olla ystävällinen kuin töykeä, mutta tehdä oikein. Älä anna kenenkään antaa minun toimia luonteeltaan ja olla antelias. Ennen kaikkea Dil älä ota sitä henkilökohtaisesti. Se ei koske sinua. Tämä ei ole helppo suhde, mutta anna sille aikaa. Toivon varmasti, että jonain päivänä voisin kehittää suhteen mieheni kanssa, mutta myös ymmärtää, kuinka voin odottaa sitä häneltä, kun hän ei ole kehittänyt kestäviä ystävyyssuhteita ystäväperheeseeni ja naapureihini. Hän on kiputilassa ja ennen kuin hän löytää itsensä, hän ei voi tuntea ihanaa henkilöä, joka olen. Ymmärrän, että se, ettei minulla ole suhdetta miliini, on siunaus valepuvussa. Mene terapiaan, tee kaikkesi pysyäksesi terveenä. Älä muutu myrkyllisiksi aineiksi. Ole kärsivällinen miehesi kanssa ja kommunikoi rakkaudella. Pidä huolta ja näetkö siunauksesi. Älkää ottako sitä henkilökohtaisesti, sisaret. Rakkautta ja valoa
Stressaantunut äiti 30. joulukuuta 2017:
Ensimmäinen päivä avioliitossamme alkoi! Huomasimme anoppien turhautumisen raskauden aikana!! Hän ei ollut onnellinen! Anoppi vaurioitui molemmat putket! Tukosista.. Mieheni kieltäytyi puhumasta miksi. Hänen äitinsä ei huomioinut henkilökohtaista tilaamme. Lapset kasvoivat hyvin lähelle isoäitiään. Mustasukkaisuuden tunteet laajenivat enemmän, kun olin tekemisissä tyttäreni kanssa, liian monta tunkeilevaa toimintaa! Anoppi pyytää, että hän saa pitää uuden vauvan huoneessaan. En syytä anoppia heikosta aviomiehestä, joka ei välitä asioista!! Hän ei voinut asettaa kunnioittavasti rajoja ensimmäisenä avioliittovuotena. Mieheni piontti sormella! Vaimoni aiheutti kaikki emotionaaliset vauriot / hämmennykset, joita myös lapsemme kasvattivat. Kunnioita hänen äitiään! Epäkunnioittakaa heidän äitiään!! Kaikki tuhoisat merkit olivat siellä.. Anoppi teki nämä erittäin epäkunnioittavilla tavoilla / hänen tarpeensa on syitä toimintahäiriöön kasvattaa lapsiamme liian lähelle ilkeän tunkeilevan / pojan avioliittoon puuttumisen kanssa!! En jättänyt miestäni, vaan päätin pysyä ulottumattomissani. Olemme naimisissa 17 vuotta! Ongelmien kanssa 17-vuotiaalla tyttärellä on huonoja piirteitä / asenteita minua kohtaan. Äiti.. Tein kamalaa työtä kasvattaessani hänet! Hän nyt... On liian kaukana! Äidin ja tyttären suhde / tuhottu! Lapsemme hämmentyivät edelleen, ketä myös Respect / olen ilmoittanut heille. Kunnioita meitä kaikkia elämässäsi! Kausi... Nuoremmat sukupolvet / voisivat myös tuhota tyttäreni / tulevien lastensa kanssa. Tarvitsin vain mieheni puolellani!! Hän antaa äideilleen huonoa käytöstä vuosia! Hänen äitinsä oli erittäin lujasti mukana perheessäni! Mieheni sanoo myöhemmin. Hän tuntee olevansa rakastettu, kuinka äitini / aivopesi minut. Liian usko, että hän tiesi, mikä oli parasta avioliitossamme! Ei! Tunkeutuva.. Laki voi saada perheenjäsenet olemaan kaunaa! Omat kokemukseni.. On ollut herätyssoitto. Anoppilla on fysiologisia ongelmia!
Layla 25. elokuuta 2017:
Anoppini on puhunut niin pahaa selkäni takana, että MONET ihmiset kiusaavat hänen puolestaan. Kaksi heistä esitti loukkaavan kommentin äidistäni, jonka menetin kuusivuotiaana, heidän tukahduttaessaan naurua.
Kyllä, mieheni vastustaa häntä ja hän aina vastaa, että hän on aivopesty.
Kun sinulla on maali selässäsi... Ihmiset haluavat mieluummin osallistua kiusaamiseen kuin tulla itse kohteeksi!
Luulen, että pelko estää ihmisiä "tekemästä oikein"???
paula s 27. maaliskuuta 2015:
anoppi avasi hääkorttimme. Maksoimme vastaanotosta lahjoillamme. hän ei pyydä anteeksi. varas!!! hän on minulle roskaposti
Ei nimeä 29. elokuuta 2014:
Sulhaseni äiti käyttäytyy kuin hän olisi täydellinen. Tiedän, etten ole paras kodinhoitaja siivouksen suhteen, ja tiedän, että teen parhaani. Hän käyttäytyy kuin olisi parempi, koska hän piti päivähoitoa ja on hoitanut useita lapsia ja on pystynyt tekemään talostaan tahrattoman, kun hän myös otti heidät. Sulhaseni ei auta missään ja kun tarvitsen hänen apuaan jutellakseni hänen kanssaan, hän kääntyy ympäri ja tekee siitä jotenkin minun vikani. Juuri eilen jouduimme riitaan ja hän sanoi, että olen hänelle velkaa rahat, jotka sulhasani lainasi häneltä vuokralle. Hän tuli kotiini valmiina sotaan, koska kerroin hänelle, että hänen poikansa piti auttaa minua siivoamaan talo. Hän alkaa huutaa minulle tyttäreni edessä ja sitten odottaa minun pyytävän anteeksi, kun huusin takaisin. Tyttäreni oli poissa huoneesta, kun tein sen. Kun tämä tapahtuu, hänen tyttärellään on poikani kotonaan, ja anoppini soittaa hänelle ja kertoo kiistasta. Lähetin hänelle tekstiviestin ja kerroin, että emme mene hänen taloonsa tänä sapattina. Hänen tyttärensä ilmestyy tänne, ja minun on sanottava, että riita ei ole mikään hänestä liiketoimintaa ja että hänen ei tarvitse antaa tämän vaikuttaa minun ja hänen suhteeseensa tulevana sisarena laissa. Hänen piti viedä poikani viikoksi ja hänen piti olla siellä maanantaihin asti. Kun yritän puhua sulhaseni kanssa, hän sanoo, ettei halua olla puolella, mutta päätyy äitinsä puolelle.
auringonpaistetta 4. marraskuuta 2013:
lakini ovat vanhoja vuonna 72+. mutta se ei tarkoita, että he väistelevät luurankoa. on jaloissaan. heillä oli piika. mutta erittäin laskennallista käyttää piikalle. lopulta he kääntyivät minuun huolehtiakseen heistä. hieno.
mutta olen ylikuormittunut, kun he odottavat minun palvelevan myös heidän muita lapsiaan. hän esti poikansa työntämästä pyörätuoliaan ja soitti sen sijaan minulle. no, mieheni on sokea, kuuro ja mykkä...
hän puristaisi minua hemmotellakseen poikaansa. hän huijaisi minua tekemään asioita sen sijaan, että kysyisi sitä suoraan. kirjaimellisesti olen hänen piika ilman kuluja.
Elleivät he OLE SYDÄDELTÄ HYVÄÄ, MITÄÄN EI VOI PARANTAA SUHTETTA.
Jazme 19. lokakuuta 2013:
Suurin syy miksi olen eronnut!
pooja 21. helmikuuta 2013:
hei, haluan selvennystä anoppini käsittelemiseen.
minun ja mieheni on sovittu avioliitto. Ensimmäisestä päivästä lähtien hän satuttaa vanhempiani, ei vain häntä, anoppiani ja anoppini ja myös miestäni. en voi jättää perhettäni näiden ihmisten takia. he eivät sekoitu perheeni jäsenten kanssa, en tiedä? sitten he pakottavat minut jatkamaan seurustelua perheensä kanssa, teen sen oikein. Muuten kuin sitä, että soitan anoppilleni päivittäin aamulla ja illalla, jos oletetaan, että joku päivä jää väliin, hän alkoi moittia minua ja perhettäni... paitsi että hän ostaa mekon ja tekee kaiken minulle.. Haluan perheeni seurustelevan tämän perheen kanssa.
kaikki tietävät tarkoittaa lähettää kommentit antaa ratkaisun
Kiitos
Heidi Woodruff Clarksvillestä, TN: stä 9. helmikuuta 2013:
Teet päteviä pointteja, mutta tulee aika, jolloin opit vain pitämään suusi kiinni. Kuten sanonta kuuluu "sinun täytyy valita taistelusi".
Koska lopulta anoppisi alkaa vain satuttaa miestäsi (hänen ainoaa lastaan) kompastumalla syyllisyyteen ja syyttäen häntä kauheista asioista. Mieheni tietää, että puren kieltäni, mutta hän tietää myös, että jonain päivänä saatan menettää kaiken yhdessä. Olemme puhuneet tästä ja hän on jopa luovuttanut vain rauhoitellakseen häntä. Etenkin, koska sen on aina oltava hänen tapansa tai ei mitenkään. Muutama vuosi sitten, kun aloitin matkani neuvonantajaksi, tajusin, että äitini todellakin sopii narsistisen persoonallisuushäiriön diagnoosiin. Valitettavasti tähän ei ole lääkettä.
kaksipuolinen kolikko 31. heinäkuuta 2012:
Minulla on ollut anoppiongelmia, joten kun minusta tuli yksi, päätin olla tekemättä niitä asioita, joita MIL teki, jotka ärsyttivät minulle, DIL.MIL-ongelmani voivat olla haitallisia avioliitolle ja miehen tulisi laittaa vaimonsa (ja omat lapsensa) ensimmäinen.
Pysyn poissa heidän asioistaan, en soita usein, en ole heidän kotonaan enkä edes mene heidän kotiinsa. En pidä DIL: täni pahalla enkä yritä saada poikaani asentoon, jossa hän voi valita puolia.
MUTTA...Naiset muistavat jotain. Teillä on avioliitto ja joillain teistä on lapsia. Nuo lapset kasvavat ja menevät naimisiin, sitten on sinun vuorosi jäädä takapenkille ja sinun pitäisi istua takapenkillä. SINUSTA tulee pelätty MIL. Ja aivan kuten DIL: ksi oppiminen vie aikaa, kestää myös navigoinnin oppiminen MIL: nä. pienet virheet (kuten sanonta "aikoinani" tai "kun pieni joey jr oli vauva") päästä yli itsestäsi ja vain virnistele karhua se. On pahempiakin asioita, joita MIL voi tehdä (kuten yrittää saada miehesi kanssa entisen tyttöystävän kanssa kuten minun) tai yritä tulla kotiisi ja ajaa sitä, mikä on myös jotain, jota olen käynyt läpi, mutta en ole koskaan tehnyt DILilleni.
Riippumatta siitä, kuinka ystävällisiä, hyväksyviä, häiritsemättömiä minä ja perheeni jäsenet olemme olleet DIL: lle? Hän saa kouristuksia, jos poikani soittaa minulle (kerran muutaman kuukauden välein), ei anna hänelle pääsyä tietokoneelle, hänen puhelimensa on sammutettu valittaa, että hän käytti sitä liikaa ja uhkaa jättää sen takia, että hänen luonaan on naisia (jotkut lähellä eläkeikää) työpaikka.
Poikani ei voi puhua naisten kanssa, joiden kanssa hän meni kouluun, jos hän näkee heidät kaupassa, ei mitään. Minulla ei ole enää poikani numeroa, ja soitin harvoin, kun minulla oli se, koska pelkäsin, että hän lähtisi lasten kanssa. Minulla on oma elämä ja asun tunnin päässä pojastani. Tämä tyttö näkee minut harvoin. Hän ei ole koskaan soittanut minulle, lähettänyt korttia, ei mitään. Olen tunnustanut hänen syntymäpäivänsä, äitienpäivän ja joulun... ei vieläkään mitään. Olen siis valmis.
Hän jäi kuitenkin kiinni saamasta puheluita ja tekstiviestejä muilta miehiltä puhelimeensa ja poikani pysyy hänen luonaan... mikä on hänen valintansa ja minä pysyn poissa siitä. On kipeää nähdä, mutta se on hänen elämänsä.
En vain pidä yhteyttä poikaani vaan myös lastenlapsiini. DIL on jonakin päivänä MIL- ja G-vanhempi. Saapa nähdä, kuinka hän käsittelee DIL: n saamista, koska jokainen nainen maan päällä uhkaa häntä niin paljon.
En ole samaa mieltä MIL: ien ohjaamisesta, häiritsemisestä. Se on vastoin luontoa ja sitä tosiasiaa, että aikuisen lapsesi on perustettava oma perhe. Mutta kun olet niin epävarma, ettet anna miehesi puhua äidilleen, vaan myös monille muille perheenjäsenilleen YHTÄÄN? Se on myös myrkyllistä, se on loukkaavaa, se ei ole terveellistä lasten nähdä ja jos omat lapsesi näkevät se ?Älä ihmettele, jos 20+ vuoden kuluttua ei tapahdu samoin sinulle, kun poikaset ovat lentäneet vallankaappaus.
Se on tarkoitettu vain myrkyllisille, epävarmoille DIL: ille, ei niille, jotka kamppailevat äidin kanssa, joka ei voi leikata esiliinan nauhoja (Ymmärrän todellakin – minulla oli sellainen). Muista aina, että SINÄ tulet olemaan myös joskus MIL. Käsittele MIL: ääsi niin kuin haluaisit DIL: n kohtelevan sinua. Varsinkin jos MIL todella yrittää olla hyvä sinulle eikä aiheuta jakautumista avioliitossasi.
Carme 22. huhtikuuta 2012:
Vihaan anoppiani koko sydämestäni, hän muutti maastaan, kun hänen miehensä kuoli, yritin olla mukava ihminen, mutta se nainen on mahdoton, vain koska olin naimisissa hänen poikansa kanssa, hän odotti minun palvelevan häntä ja kohteli minua orjanaan, minun täytyi tehdä kaikki hänen puolestaan ja kaiken lisäksi hän sovitti tarinoita pojalleen, joka oli mieheni siitä, että kohtelin häntä huonosti, hän on PAHA, tietysti hän VOITTI, mieheni jätti minut ja tyttärensä asumaan mamin ja hänen kanssaan sisaruksia. Nyt hän on onnellinen poikansa kanssa ja minulla on vaikeuksia kasvattaa tyttäreni. Hän nauttii siitä, että hänen poikansa jätti minut ja etsii nyt tyttöystävää maastaan. Rakastan häntä edelleen ja tyttäreni kaipaa isäänsä. Toivon, että he voivat nukkua öisin ja toivon myös, että he molemmat maksavat siitä, mitä he ovat tehneet elämällemme.
John Lakewood Lakewoodista, CO 8. huhtikuuta 2012:
Olen eri mieltä strategiastasi julkaista tämä kaikki verkossa kuin likapyykkiä. Paras tapa katkaista avioliittosi.
Cutenautistinen 8. maaliskuuta 2012:
Autismi, autismi, autismi! Tiedän, että et halua ajatella sanaa, mutta olet tekemisissä sairauden oireiden kanssa. Epäterveellinen, luonnoton, ylimielinen ja hallitseva suhde äidin-pojan tai isän-tyttären välillä johtuu Autismista! Paras tapa saada selville on tehdä käyttäytymistesti ja pyytää sitten kumppaniasi tekemään samoin. Jos teet sen, hänen on helpompi seurata. Jos hän taistelee ajatusta vastaan, on mahdollista, että muut ovat kertoneet hänelle, että hänen ja äitinsä suhteen on jotain vialla. On parempi tietää NYT kuin myöhemmin. Luota minuun, menin naimisiin miehen kanssa, jolla oli sama ongelma, ja huomasin, että hän on AUTISTI, samoin kuin hänen äitinsä. Mene testiin, tee hänet heti testeihin.
cruskea 23. helmikuuta 2012:
Miten minun pitäisi suhtautua anoppini kanssa? Hän on erittäin ystävällinen ihminen ja tulemme hyvin toimeen. Mutta joskus hän on liian lapsenvahtina mieheni ja minusta tuntuu, että hän on äidin poika. Haluan hänen olevan tavallinen aikuinen mies.
loukkaantunut 12. helmikuuta 2012:
En voi sanoa, että anoppini olisi epäystävällinen ihminen. Hän on erittäin mukava ja miellyttävä olla lähellä. Hänen miehensä kuoli äskettäin ja hän on tullut meille kahdesti 7-10 päiväksi joka kerta. Tällä toisella vierailulla hän kävi läpi jokaisen laatikon, kaapin, kaapin ja muutti ja järjesti MINUN tavarani ja mieheni tavaroita, kun olimme poissa töistä. Olen hyvin järkyttynyt ja yritän jäähtyä ennen kuin lähestyn miestäni. En koskaan unelmoisi meneväni hänen kotiinsa käymään läpi hänen tavaroitaan tai siirtämään hänen tavaroitaan. Tunnen olevani äärimmäisen loukattu, minun on otettava tilanne esille, mutta en halua aiheuttaa loukkaantumisia. Onko sinulla ehdotuksia siitä, kuinka käsitellä aihetta tahdikkaasti hänen tai mieheni kanssa?
paula 26. joulukuuta 2011:
Useimmat lakien mukaan äidit ovat joka tapauksessa passiivis-aggressiivisia. Rajoita hänen kanssaan vietettyä aikaa äläkä aloita minkäänlaista suhdetta. Se saa hänet hulluksi vaihteeksi. Älä tee hänestä tärkeää elämässäsi
ja 9. lokakuuta 2011:
Anoppini on hyvin hallitseva. Hän huutaa nimillä ja haluaa kaikessa tiensä. Olen yliopistossa ja hän turvautui kiusaamiseen teini-iässä ja huusi minua nimillä vain siksi, etten ole hänen kanssaan. En pidä pitkiä aikoja ulkona hänen kanssaan, koska hän huutaa julkisesti ja kysyy paljonko minulla on rahaa. ja hän suuttuu, jos käytän rahaa hänen ympärillään, mutta en ole auttanut häntä ostamaan jotain haluaa.
Hän tekee mitä tahansa saadakseen hänet olemaan kanssaan. Hän jopa pyytää häntä auttamaan naispuolisia ystäviään, jotka ovat minun ikäisiäni huolimatta siitä, mitä tunnen siitä. Tiedän, että on niin monia epäonnistuneita avioliittoja, mutta yritän todella pitää kiinni mieheni puhumisesta avioliitosta, koska hän on ollut naimisissa aiemmin. Voisin riittiä koko päivän, mutta lopetan tähän.
väsynyt 25. elokuuta 2011:
my mil on kuninkaallinen hullu narttu, ja surullisinta on se, että mieheni tuntee edelleen olevansa niin kiltti nainen... se saa minut hulluksi... tunnen oloni erilleen nartusta minulla on selkärangaton aviomies...joka ei näe sitä katastrofia, että nainen on n pian minusta tuntuu, että eroamme, jos hän ei herää ylös...
jencooper 8. elokuuta 2011:
Kirjoitin juuri keskuksen aiheesta MIL vs. DIL dynaaminen. En ole julkaissut sitä, koska pelkään, että jotkut appivanhemmat löytäisivät sen tulevaisuudessa. En varmaan julkaise sitä. Se kirjoitettiin hetken helteessä. Keskustasi oli sivupalkissani, joten päätin lukea sen. Nautin todella keskuksestasi. Tiedän, että appivankien käsittelyssä on monia herkkiä alueita. Suurin ongelmani on, että pidän todella MIL: stäni, hänen tyttärensä aiheuttaa suurimman osan ongelmistamme. Käly on hyvin itsekäs ja hänen on oltava huomion keskipiste. Joka tapauksessa, kiitos keskuksestasi. Tiedän, että appiongelmat aiheuttavat ehdottomasti stressiä keskellä olevalle miehelle.
ei valkoista roskaa 13. tammikuuta 2011:
Rakastan anoppia, vaikka luulin, että sivusto kaatui? Hauska ja erittäin nokkela sanonta, että tulen joskus äitini kanssa toimeen lakien kanssa. Näen ongelmia, kun minulla on lapsia, hän on joku, joka poimii, siivoaa ja tukee taloudellisesti lapsiaan niin paljon kuin hänen miehensä sallii. Ja niin minulla on hemmoteltu aviomiehen kakara, ok ehkä hän ei ole niin paha ja ehkä olen vain ärtynyt tällä hetkellä. Mutta vakavasti ihmiset, tarvitsevatko he mitalin, kun he laittavat pyyhkeitä kahdesti vuodessa pesukoneeseen? Äidit, jos sinulla on piikoja ja annat heidän siivota poikiesi huoneen ja annat hänen luoda ja elää omassa saasta, teet tulevalle miniällesi vakavan karhunpalveluksen... hän ei rakasta sinua, kun teet tämän hänen.
rimini 15. joulukuuta 2010:
Anoppini on niin töykeä ja yrittää aina satuttaa minua tavalla tai toisella.Olen hyvin järkyttynyt .en ole koskaan nähnyt niin pahaa ihmistä elämässäni.mieheni vanhemman veljen vaimo on jo lähtenyt kotoa ja hänen toisen veljen vaimolla ei ole suhdetta häneen ja nyt on minun vuoroni reagoida häneen asenne.
vaaleanpunainen sateenvarjo pimeästä metsästä syvällä sisälläni. 12. toukokuuta 2010:
sinun pitäisi ehdottomasti lukea keskukseni. He ovat täynnä anoppikysymyksiä. yritä vain luoda rajoja, hän on kultamitalin voittaja tunkeutumisen suhteen.
Burungi 28. marraskuuta 2009:
hahahaha joskus ajattelen, että aika on ystäväni anteeksi epäkunnioituksesta, mutta anoppini on kuninkaallinen narttu.! Hän ei koskaan omista panostani. Hänen itsevanhurskaan uskonnollisen jeesusfriikkinsä on otettava askel taaksepäin. Vannon, että minulla on houkutus sanoa, jos kukaan ei ole tarpeeksi hyvä pojallesi, miksi helvetissä et mennyt naimisiin hänen kanssaan. helvetti, mutta olen päättänyt, että en ole tekemisissä enkä viihdyttää enkä anna hänelle valtaa hallita minua hölmöillä tavoilla. En ole huono nainen, enkä todellakaan tarvitse hänen tai hänen poikansa huomauttavan, että en tarvitse heitä merkitykselliseen olemassaoloon. Minulla ei aina ollut terve näkemys asioista, joten he saaliivat minua, mutta tiedän, että voin tehdä muita asioita, eikä heillä ole valtaa minuun
f heitä.
jtboswell 30. toukokuuta 2009:
Hei,
Anoppini oli kipeä. Hän ei vain uskonut, että olin tarpeeksi hyvä hänen pojalleen. Yritin tulla toimeen hänen kanssaan, mutta hänen toimeentulonsa piti minun asioitani ja yritti kertoa minulle, mitä tehdä. Hän tunsi, että olin hänen selityksensä velkaa asioista, jotka eivät todellakaan olleet hänen huolenaiheitaan. Mieheni oli hänen puolellaan, joten käskin hänen valita. Minulla on joitain rajoja äidin kanssa meistä tai löydä joku muu kestämään tuota typeryyttä. Tiedän, että se kuulostaa ankaralta, mutta en halunnut leikkiä toiseksi hänen äitinsä kanssa. Äitinikin voi olla myrkyllinen, mutta en koskaan anna hänen puuttua avioliittooni. En varmastikaan antanut hänen päästää äitinsä puuttumaan asiaan. Kunnioitan hänen äitiään, mutta hän ei koskaan näyttänyt osoittavan minulle mitään kunnioitusta. Uskon, että olen stressitön. Rakastan miestäni, mutta minulla ei ollut kaikkea draamaa. Nyt olen onnellisesti naimisissa mieheni kanssa. Haluan sanoa kaikille naisille, jotka valmistautuvat kävelemään saarelle, puhukaa tuleville miehillenne rajoista ennen kuin heistä tulee aviomiehiänne. Mitä tulee anoppini, olemme kansalaisia. En käy perheen tilaisuuksissa, koska hän vaatii kutsumaan mieheni entisen puolison. Jos mieheni haluaa mennä, hän lähtee yksin. Hetken kuluttua hän ymmärsi syyt, miksi en pitänyt hänen äidistään. Toivon vain, että hänen valonsa olisi syttynyt aikaisemmin, mutta parempi myöhään, kuin että hän olisi eronnut uudelleen. Anoppi voi pilata avioliittosi. Luo rajoja siten, että olet samalla sivulla. Koska jos tietäisin, että anoppini on myrkyllinen, olisin sinkku...
K.D. Clement (Kirjoittaja) USA: sta 5. toukokuuta 2009:
Kiitos kommentista. Liian hauska. Jokaisella kolikolla on aina kaksi puolta... Oletko koskaan miettinyt, oletteko vetäneet toisianne myrkyllisten vanhempienne takia?
EC Mendoza Filippiineiltä 5. toukokuuta 2009:
Anoppini on myrkyllinen. On kaksi syytä, miksi kestän hänen nousevaa asennettaan: yksi, rakastan miestäni hyvin paljon; ja kaksi, mieheni joutuu myös olemaan tekemisissä nousevan anopin kanssa. Kyllä, äitini ja hänen äitinsä ovat saman höyhenen lintuja. LOL.
K.D. Clement (Kirjoittaja) USA: sta 26. huhtikuuta 2009:
Pidin todella myös MIL-keskittimestäsi. Taidan linkittää siihen. Kiitos.
Kari Poulsen Ohiosta 24. huhtikuuta 2009:
Tämä on täynnä mahtavia neuvoja! Sinulla on todella hyviä linkkejä sen mukana. Olet erittäin oikeassa (vaikka luovutit siitä :D), voit vain hallita sitä, kuinka reagoit hänelle, et miten hän käyttäytyy sinulle! Luulen, että osoitat suurta rakkautta ja kunnioitusta miestäsi kohtaan yrittäessäsi olla tekemisissä hänen äitinsä kanssa, olet ilmeisesti pohtinut tätä paljon.
K.D. Clement (Kirjoittaja) USA: sta 13. huhtikuuta 2009:
No, sitten suosittelen, että tutustut kahteen antamaani linkkiin saadaksesi vahvistusta kokemuksellesi MIL: stäsi. Mother in Law Stories on loistava sivusto.
Minulla ja MIL: llä on erittäin vaikea suhde. Kokeilin täällä monia asioita, mutta mikään ei toiminut. Sitten opin narsistisesta persoonallisuushäiriöstä, ja hänen toimillaan minua ja miestäni kohtaan oli paljon järkeä.
Yksi asia, jonka olen oppinut omalla MIL: lläni, on antaa hänen kommenttinsa rullata selästäni. Muutin myös toiseen maahan, joten se helpottaa nyt paljon! ;-) Olen ymmärtänyt, että hänen vastenmielisyytensä ja vähättelynsä minua kohtaan ei ole henkilökohtaista, mutta se sattuu silti joskus. En voi hallita sitä, miten hän näkee minut, mutta VOI hallita sitä, miten näen itseni ja kuinka reagoin häneen.
anjalichugh New Yorkista 13. huhtikuuta 2009:
Entä jos mikään ei todellakaan toimi?
K.D. Clement (Kirjoittaja) USA: sta 13. huhtikuuta 2009:
Olet tervetullut!
L.A. Walsh Lowell, MA 10. huhtikuuta 2009:
Ehdottomasti huomioitavia asioita. Kiitos, että vastasit pyyntööni! :o)
