Sabrina oli suhteessa narsistin kanssa 3 vuotta. Tuona aikana häntä käytettiin fyysisesti, suullisesti ja seksuaalisesti hyväksi.
Meidän on niin helppoa seistä tilanteen ulkopuolella ja kertoa muille tarkalleen, kuinka heidän pitäisi käsitellä, mitä heille tapahtuu. Tiedän, että minulla ei ollut mitään ongelmaa kertoa ystävilleni tai perheelleni, kuinka hulluja he olivat pysyessään jonkun kanssa, joka pahoinpiteli heitä sanallisesti tai fyysisesti. Antaisin heille yksityiskohtaiset tiedot siitä, mitä tekisin, jos olisin minä, ja tarjoaisin heille askel askeleelta ohjeet pelastaa itsensä. Jaoin nämä viisauden sanat ikään kuin ne olisivat ehdotonta evankeliumia. Minulla ei ollut kykyä kääriä mieltäni sen ympärille, miksi kukaan nainen valitsisi tämän elämäntavan. Voitte kuvitella myllerryksen, joka raivosi hengessäni, kun minusta tuli pahoinpidelty nainen. Minulla oli kaikki vastaukset jokaiselle pahoinpidellylle naiselle, jonka olin tuntenut, joten miten tämä saattoi tapahtua minulle? Kuinka pääsin soturista uhriksi?
Miksi naiset kieltävät joutuvansa hyväksikäyttöön
Tutkimusten mukaan joka viides nainen on osallisena väkivaltaisissa suhteissa. Voin vain kuvitella, mikä todellinen luku olisi, jos jokainen nainen tunnustaisi rakkaansa pahoinpitelyn. On olemassa kaksi hyvin erillistä kieltämisen vaihetta. Ensinnäkin nainen on täysin kiistänyt pahoinpitelyn. Kukaan, mukaan lukien hän itse, ei myönnä, että häntä on pahoinpidelty. Kieltamisen toinen vaihe on, jossa nainen myöntää itselleen, mitä tapahtuu, mutta hän ei silti suostu kertomaan kenellekään muulle, mitä suljettujen ovien takana todella tapahtuu.
Naisilla on monia syitä kieltää, mitä heille tapahtuu. Jotkut yleisimmistä syistä ovat ylpeys, pelko, pelastus ja vakaus. Luultavasti tuo lista kuulostaa oudolta. Tiedän, että nämä ovat sanoja, jotka liittyvät enimmäkseen positiivisiin asioihin, joten on omituista kuulla, että ne voisivat olla syitä kieltää hyväksikäyttö. Haluan käydä syvemmälle henkilökohtaisen kokemukseni kanssa jokaisesta.
Olin ystävä, jonka puoleen jokainen kääntyi hädän hetkellä. Olin "vahva nainen". Arvostin sitä, miten ystäväni katsoivat minua, enkä halunnut tehdä mitään vaarantaakseni heidän ajatuksensa tai tunteensa. Ylpeyden tunteeni ei sallinut minun edes ehdottaa, että kotona olisi ollut minkäänlaista myrskyä. Pettäisin kaikki ja pilaisin "vahvan naisen" imagoni, jos edes vihjaisin minkäänlaisesta ongelmista suhteeni.
Luonnollisesti minulla oli pelko siitä, mitä hän tekisi, jos koskaan kertoisin kenellekään, mutta pelkoni oli enemmän sitä, mitä muut ihmiset ajattelisivat. Voisiko kukaan edes oikeasti auttaa minua? Kuinka he voisivat keksiä ratkaisun, jota en voinut ajatella itse? Pitävätkö he salaa siitä, että "vahva nainen" kamppaili nyt ja tarvitsi apua? Se, mikä pelotti minua enemmän kuin mikään muu, oli voiman antaminen sille, mitä minulle tapahtui. Minun mielestäni sanoilla on voimaa. Siksi antaisin tilanteelle uuden elämän enkä koskaan pystyisi korjaamaan sitä, jos todella sanoisin nuo pelätyt sanat... Minua pahoinpidellään.
Voisin löytää tavan korjata kaikki itse. Niin tein elämässäni, korjasin ihmisiä. Hän rakasti sitä osaani, joka ymmärsi häntä niin kuin kukaan muu. Hän rakasti sitä, että kuuntelin hänen sydäntäsärkeviä tarinoitaan hänen lapsuudestaan. Hän kertoi minulle, kuinka paljon hän tarvitsi minua, ja hän oli etsinyt minua koko elämänsä. Kuinka voisin kertoa kenellekään, että hän satutti minua? En voinut. Minun piti pelastaa hänet itseltään. Minun piti korjata kaikki hänen rikkoutuneet palaset ja tehdä hänestä mahtava mies, jonka tiesin hänen olevan. Olisin hänen pelastuksensa ja hän löytäisi vielä syvemmän rakkauden minua kohtaan, kun tuon esiin kaiken potentiaalin, jonka hänessä näin.
Hän piti minusta jo huolta. Pystyin jopa lopettamaan työnteon ja jäämään kotiin. Hänellä oli mustasukkaisuusongelmia, jotka vaikuttivat siihen, että en toimi, mutta se johtui vain siitä, että hän ei halunnut menettää minua jollekin toiselle kaverille. Loppujen lopuksi häntä on huijattu ja loukattu ennenkin, joten minun piti ymmärtää hänen pelkonsa. Asiat ovat tällä hetkellä rankkoja ja hän satuttaa minua, mutta se paranee. Minulla ei ole edes rahaa enää, enkä voi palata kotiin. Minne menisin? Katsos, en voi puhua kenenkään kanssa, koska he painostavat minua lähtemään, eivätkä he ymmärrä, kuinka paljon hän tarvitsee minua. Hän tarjoaa vakauttani, enkä voi menettää sitä vain siksi, että en ole antanut hänelle sitä, mitä hänen on muutettava. Minun täytyy vain yrittää enemmän ja kaikki on taas hienoa.
Väärinkäyttäjäsi korjaaminen tuhoaa sinut
Siitä tuli elämäntehtäväni pelastaa hyväksikäyttäjäni. Aioin löytää parannuskeinoa häneen ja hänen vihaansa. Tiesin, että lopulta tekisin tai sanon täydellisen asian, joka taianomaisesti muuttaisi hänet takaisin tapaamani mieheksi. Aioin pelastaa hänet ja suhteemme. Aioin olla se, joka voittaa kaikki todennäköisyydet. En tiennyt, että tapan pieniä paloja itsestäni matkan varrella.
Tutkin kaikkia hänen oireitaan ja huomasin, etten ollut tekemisissä vain hyväksikäyttäjän, vaan myös narsistin kanssa. Elämäni kului kokonaan halusta pelastaa hänet. Käytin kaiken energiani yrittääkseni löytää maagisen ratkaisun, jota ei ole olemassa. En koskaan pysähtynyt katsomaan, mitä itselleni tapahtui tämän prosessin aikana. Kaipasin vain hänen paranemistaan. Vääntäisin hyvät päivämme yhdessä toivon merkeiksi. En antaisi itselleni nähdä tilannetta sellaisena kuin se todella oli, enkä hyväksyisi sitä, että nämä ihanat ajat hänen kanssaan olivat vain osa hänen hyväksikäyttöään.
Kauniista yhteisistä hetkistä tuli yhä ohikiitävämpiä suhteemme jatkuessa. Hyviä päiviä meille ei enää ollut. Meillä saattaa olla hyväksyttäviä hetkiä, mutta suhteemme ja sana "hyvä" eivät enää kuuluneet samaan lauseeseen. Sain säännöllisesti ahdistuneisuuskohtauksia ja pelkäsin katsoa kelloa ja tietää, että hänen oli aika tulla kotiin töistä. Minun oli vaikea saada hymyilemään kenellekään, myös pojalleni, koska tunsin itseni täysin murtuneeksi ja tappiolliseksi. Mieleni ja henkeni olivat väsyneitä ja kaipasin vain rauhaa, jota ei koskaan ollut elävässä helvetissäni.
Taistelin masennuksen, ahdistuksen ja yleisen pelon kanssa, että menetän järkeni. Päiväni vaihtelivat lakkaamattoman itkemisen ja ylivoimaisen surun välillä, päiviin, jolloin en tuntenut yhtään mitään. Olin yrittänyt kaikkea mahdollista, eikä mikään tehnyt tätä miestä onnelliseksi. Mikään ei pelastanut minua hänen väkivaltaiselta luonteeltaan. Olin täysin rikki ja kamppailin arjen kanssa, kamppailin päästäkseni ylös sängystä aamulla. Ajatus itsemurhasta oli aina mielessäni. Olin antanut hänelle täyden vallan elämässäni ja olin antanut hänen tappaa palasia minusta; yksi sana, yksi mustelma kerrallaan.
Luulisi tähän mennessä, että olisin saanut tarpeekseni ja menisin mielelläni turvakotiin pakenemaan häntä. Silti sisälläni kuului pieni ääni, joka sanoi, että minun oli pysyttävä hänen kanssaan ja saatava asiat toimimaan huolimatta mielenterveyteni heikkenemisestä ja täydellisestä kurjuudestani. Suhteeni häneen oli saanut minut satuttamaan kaikkia läheisiäni, myös poikaani. Kuinka voisin aiheuttaa pojalleni kipua enkä löydä tapaa saada tämä toimimaan? Mitä jos pahoinpitelijäni vaihtoraha olisi aivan nurkan takana ja kävelisin ulos? Joku toinen nainen saisi ansaitsemani suuruuden, ja se oli minulle täysin mahdotonta hyväksyä.
Jätä hyväksikäyttäjäsi
Tiedät, että ansaitset elämässä enemmän kuin mitä hyväksikäyttäjäsi antaa sinulle. Tiedät, että yksin oleminen on parempi kuin olla loukkaantunut päivittäin. Olet haaveillut elämästä, joka ei sisällä huutamista, sanallista ja fyysistä hyökkäystä, nöyryytystä ja onnetonta. Kysymys kuuluu, kuinka teet tästä fantasiasta totta? Onko sisälläsi edes hiukkasen voimaa jäljellä ottaaksesi ensimmäisen askeleen lähteessäsi?
Tiedän, että sinusta tuntuu, että on vain helpompi pysyä hänen kanssaan, koska pelkkä ajatus alusta aloittamisesta on täysin uuvuttavaa. Ongelmana on, että jos pysyt, tilanne yksin aiheuttaa sinulle hitaan ja kiduttavan kuoleman. Osa sinusta on jo kuollut. Et ole sama henkilö, joka olit ennen hänen pahoinpitelynsä kestämistä, ja on mahdollista, että et enää koskaan ole se henkilö. Et ymmärrä, että sinun ei tarvitse olla se henkilö, joka olit ennen hyväksikäyttöä. Henkilö, joka olit tätä ennen, on juuri se syy, miksi päädyit sietämään sellaista ei-hyväksyttävää kohtelua toiselta ihmiseltä. Viimeinen asia, jonka sinun tulee olla, on henkilö, joka olit kerran.
Minun piti keskustella pitkään ihmisten kanssa, jotka todella rakastivat minua, jotta tiesin, että minun oli hyväksyttävää kävellä pois hyväksikäyttäjäni luota. Tunsin sisäisen voiman alkavan lisääntyä kuultuani, että he olisivat iloisia, että jätän hänet. He antoivat minulle anteeksi tuskan, jonka suhteenni oli heille aiheuttanut, ja he halusivat vain, että olisin taas turvassa ja onnellinen. Tämä oli kipinä, jonka minun piti kävellä pois yhdestä pahimmista asioista, joita olin koskaan kokenut.
Tiesin, että olin muuttunut ja tulevasta matkasta ei tule helppoa. Tiesin myös, että se ei voinut olla niin vaikeaa kuin tie, jota olin kulkenut. Olin edelleen hänen kanssaan, mutta aloin tavoittaa yhteisön resursseja hyväksikäytetyille naisille. Löysin neuvonantajan, jonka kanssa pystyin puhumaan puhelimitse auttamaan navigoimaan tunteiden vuoristoradalla, jonka kanssa jouduin käsittelemään. Olen nyt tutkinut, kuinka voin jättää hyväksikäyttäjäni sen sijaan, että kuinka korjata väärinkäyttäjäni. Investoin energiani parempaan tulevaisuuteen itselleni ja lisäsin voimiani päivä kerrallaan.
Tajusin, että vaikka osa minusta edelleen sääli häntä ja halusi hänen olevan parempi, minun oli jätettävä se pala itsestäni oman hyvinvointini vuoksi. Lopulta koitti päivä, jolloin lopetin suhteen. Hän teki kaikkensa houkutellakseen minut takaisin sisään. Hän lupasi tyhjiä muutoksia, uhkaili minua, itki ja huusi. Erona oli, että olin nyt täynnä tietoa siitä, mitä minulle tapahtui, ja näin hänen taktiikansa läpi vetää minut takaisin sisään.
Annoin hänelle osan itsestäni, jota en koskaan saa takaisin. Olen myös oppinut hyväksymään, että se oli osa minua, joka piti antaa pois. Olin kätkenyt asioita läpi elämäni, ja ne johtivat siihen, että olin täydellinen uhri hyväksikäyttäjälle. Joten hän voi pitää sen osan minusta, koska en todellakaan tarvitse sitä.
Pahoinpitelyn uhrien kohtaama sisäinen taistelu on usein vaikeinta käsitellä. Sinulla on itsessäsi taistelu sen välillä, mitä toivot mahdollisesti tapahtuvan ja sen välillä, minkä tiedät tapahtuvan. Sinun on ymmärrettävä, mitä sisälläsi tapahtuu ja sinun on tiedettävä, että on täysin luonnollista tuntea tekemisesi. Jos alat sijoittaa energiaasi itseesi hyväksikäyttäjäsi sijaan, huomaat, että voimasi on ollut siellä koko ajan. Sinulla on kyky paeta tätä elämää ja olla jälleen onnellinen. Vain sinä voit pelastaa itsesi hyväksikäyttäjältäsi. Kuten aina sanon: "Sinulla ei ollut vaihtoehtoa tulla uhriksi, mutta sinä valitset kuinka kauan pysyt uhrina."
Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.
Fatim Fatim 22. syyskuuta 2018:
Olen tässä väkivaltaisessa avioliitossa, jossa minulla ei ole perhettä tai edes ystäviä, tyttäreni on vasta kaksivuotias ja minulla ei ole minne mennä aina, kun päätin lähden minua niin peloissani ja se jahtaa minua jatkuvasti, luen monia uhreja koskevia artikkeleita, mutta en silti voi kävellä pois, koska minulla ei ole aikaa mennä.
Emma Violetta Pietarista, Floridasta 6. syyskuuta 2018:
Kiitos tarinastasi. Olet oikeassa, paluu entiseen tapaan ei ole se, mitä tarvitaan. Emme voi ratkaista ongelmia samalla ajattelulla, joka loi ne. Kiitos jälleen.
Gal 24. heinäkuuta 2017:
Olen nyt kipeästi avun tarpeessa.
Alice Henderson 13. heinäkuuta 2017:
Tapaaminen vakavan pahanlaatuisen narsistin kanssa, joka on pahoinpidellyt ja kiduttanut kahta pojanpoikaani, jotka eivät ole hänen lapsiaan, tekee sen tahallaan, 1. asteen pahoinpitelytarkoituksessa.
Subham Roy Siligurista, Länsi-Bengalista, Intiasta 17. tammikuuta 2017:
Minun täytyy antaa se sinulle, sinulla on rohkeutta. Haluan kuitenkin tietää, jos se tapahtuu toisinpäin, mitä miehen täytyy tehdä? Tarkoitan henkistä väkivaltaa. Jäädään odottamaan vastaustasi.
Louise Powles Norfolkista Englannista 14. tammikuuta 2017:
Olen iloinen, että pääsit vihdoin perille Sabrina. Koska minulla on omia kokemuksia, tiedän kuinka vaikeaa se voi olla. Mutta olen iloinen nyt, että olet saanut elämäsi takaisin raiteilleen.
Sabrina Cameron (Kirjoittaja) Länsi-Virginiasta 13. tammikuuta 2017:
Kiitos, että luit artikkelini Coffeequeen! Jaan rakkautesi kahvia kohtaan ja keitän nyt tuoretta kattilaa. Olen täysin samaa mieltä siitä, että lähteminen on kamppailua. Olen ollut siellä ja tiedän myllerryksen ja pelon, jotka pitävät sielusi. Olin hetken koditon väkivaltaiseni jättämisen jälkeen ja joinakin päivinä ajattelin, etten koskaan saisi asioita yhteen. Muistutin itseäni päivittäin, miksi lähdin. Sain tietoisesti itseni palaamaan pahoinpitelyyn, jonka hän minulle aiheutti, ja se antaisi minulle päättäväisyyttä, jota tarvitsin elääkseni yksin. Tein töitä, säästin joka pennin, keskustelin neuvonantajani kanssa kun pystyin, käytin tukiryhmiä ja löysin vapauteni. Otin elämäni takaisin ja tiedän epäilemättä, että jokainen uhri voi tehdä saman. Kiitos vielä kerran mielenkiinnostasi kirjoitustani kohtaan ja kommentin jättämisestä.
Louise Powles Norfolkista Englannista 13. tammikuuta 2017:
Se voi olla iso kamppailu joskus päästä eroon hyväksikäyttäjän luota. Vielä vaikeampaa on, kun pahoinpidellyllä ei ole paikkaa tai ketään, jolle juosta. Oli oivaltava lukea keskuksesi. Kiitos, että lähetit tämän.
