Oletko tarpeellinen? 6 merkkejä parisuhteen tarpeesta

Olen ollut freelance-kirjailija pitkään. Yksi suosikkiaiheistani on ihmissuhteiden monimutkaisuus.

Onko kumppanisi kertonut sinulle, että olet puutteessa tai takertuva? Vai epäiletkö, että tietyt käyttäytymisesi osa-alueet muodostavat kiilan teidän molempien välille? Oletko huolissasi siitä, että rakastat heitä "liian paljon"? Löydä tarpeen merkit ja opi vähentämään niitä, jotta sinulla on terve, tasapainoinen, kaksisuuntainen suhde.

1. Olet ylipanostanut suhteeseen

Yleensä tämä tapahtuu, kun toinen kumppani ei tunne oloaan turvalliseksi. On kuin he elävät veitsen terällä, ja minä hetkenä hyvänsä heidän kumppaninsa päättää lopettaa sen. He myös ajattelevat, että tämä suhde on heidän ainoa mahdollisuutensa rakkauteen ja onnellisuuteen, joten heidän on säilytettävä se hinnalla millä hyvänsä.

Tämä tekee heistä erittäin herkkiä toisen ihmisen mielialalle ja toiveille. Ei-tarpeinen kumppani on pidettävä täydellisen onnellisena. Joten apua tarvitseva on nopea tyynnyttämään, rauhoittamaan ja täyttämään toisen toiveen.

2. Haluat olla heidän kanssaan koko ajan

Et voi auttaa sitä. Olet onnellinen vain ollessasi hänen seurassaan. Kun et ole hänen kanssaan, tarvitset viestintälinjojen olevan avoimia koko ajan. Joten soitat hänelle, lähetät hänelle tekstiviestin tai lähetät hänelle pikaviestin.

Ongelmana on, että estät tyttöystäväsi (tai poikaystäväsi) elämään normaalia jokapäiväistä elämää. Hänen on työskenneltävä, voitava olla perheensä kanssa, jutella ystävien kanssa, tehdä ostoksia ja rentoutua. Eikä aina kanssasi.

3. Tarvitset jatkuvan vahvistuksen

Sinusta tuntuu, että et ole pukeutunut oikein, hiuksesi ovat sekaisin, kehosi muoto on väärä, joten haet vahvistusta kumppaniltasi. Epäluottamuksesi on kuin mato, joka kaivautuu pinnan alle luoden halkeamia ja halkeamia suhteeseen. Tiedät kyllä ​​mitä olet tekemässä, mutta et voi lopettaa.

Vahvistuksen hakeminen kumppaniltasi on aivan normaalia, ja me kaikki teemme sen. Pieni varmistus on kaikki mitä etsimme. Kuitenkin, jos se on jatkuvaa, se on kuin hanan tippuminen. Se ajaa kumppanisi käänteen ympärille. He kyllästyvät sanomaan samoja asioita uudestaan ​​​​ja uudestaan.

4. Onko se rakastavaa huomiota vai omistushalua?

Et voi päästää kumppaniasi pois silmistäsi. Katse seuraa häntä ympäri huonetta juhlissa ja tilaisuuksissa, ja vaadit hänen pysymistä lähellä. Tämä on hallitsevaa käyttäytymistä ja usein merkki tarpeesta. Omistajuuskykysi näkyy.

5. Kysyt aina, mitä hän ajattelee

On kuin sinun pitäisi olla hänen päänsä sisällä. Mitä hän ajattelee? Miksi hänellä on tuollainen ilme? Mitä hänen mielessään liikkuu? Miltä hän todella tuntuu juuri nyt? Jos kysyt jatkuvasti, mitä kumppanisi ajattelee / tuntee, tiedä, että se on merkki tarpeesta.

6. Luuletko, että kaikki, mitä hän tarvitsee, olet sinä

Hänellä on sinut elämässään nyt, joten miksi hän tarvitsee ystäviä? Miksi hän edes vaivautuisi ajanhukkaa perheensä kanssa? Oletko varmasti hänelle kaikki kaikessa? Teet kaikkesi erottaaksesi hänet ystävistä ja perheestä. Täytät hänen aikansa… sinä.

Tämä on äärimmäistä tarvetta ja toinen esimerkki siitä, että yrität hallita jotakuta toista vahvistaaksesi omia puutteitasi.

Kuinka muutat tarvitsemaasi käyttäytymistäsi

Ensinnäkin sinun on tiedettävä ero normaalin käyttäytymisen välillä parien välillä ja niiden välillä, joissa toinen puolisoista on puutteessa ja riippuvainen toisesta validointia varten. Joskus saatamme kaikki osoittaa jonkin edellä mainituista. Erona apua tarvitseviin ihmisiin on se, että he tekevät sitä koko ajan. Siihen pisteeseen, että heidän kumppaninsa on vaikea käsitellä.

Lopeta voimasi luopuminen

Olet itsenäinen itsenäinen ihminen. Kun olet tarvitsevassa tilassa, annat kaiken voimasi jollekin toiselle. Toisin sanoen heidän vastuullaan on huolehtia onnestasi, täyttää tunnetarpeesi. Onko se reilua? Onko se terveellistä? Ei. He eivät voi koskaan rauhoittaa sinua tarpeeksi palauttaakseen itseluottamuksesi. Se on kuin yrittäisi täyttää pohjaton kuoppa teelusikka kerrallaan hiekalla.

Haluatko imeä koko elämän suhteestasi?

Jatkuva tarpeesi on melkein vampyyri (jos se on sana). Joka kerta kun etsit vahvistusta, hallintaa tai yrität päästä heidän mieleensä, rakkautta häipyy pois. Se on kuin jatkuva verenvuoto haava. Kysy itseltäsi, voisitko lopettaa? Juuri ennen kuin avaat suusi kysyäksesi kysymyksen tai saadaksesi hallintaansa kumppanisi, pysähdy ja katso, voisitko pidätellä. Sano itsellesi: "Voinko olla turvassa ja onnellinen tällä hetkellä kysymättä tätä kysymystä tai hakematta vahvistusta?"

Kaikkein eniten tarvitsevan käyttäytymisen perusta on pelko. Se saattaa johtua lapsuudesta, kun vanhempi tai lähihoitaja hylkäsi lapsen. Se voi liittyä hyväksikäyttöön tai kiusaamiseen. Saattaa olla, että apua tarvitseva pelkää olla yksin; että he eivät ole koskaan oppineet nauttimaan omasta seurastaan. Joten he heijastavat tämän pelon nykyiseen suhteeseensa ja odottavat kumppaninsa tukahduttavan epämukavuuden ja ahdistuksen.

Löydä tapoja lisätä itsetuntoasi

Tutkimukset ovat osoittaneet, että tarve ja masennus liittyvät hyvin usein toisiinsa, kuten tämä osoittaa 2006 tutkimus. Siksi on järkevää, että apua tarvitsevan henkilön tulisi etsiä tapoja lisätä itsetuntoaan ja käsitellä masennuksensa. Se voi sisältää neuvontaa, psykoterapiaa tai jonkinlaista itsehoitoa, kuten päiväkirjaa tai ryhmäterapiaan osallistumista.

Joskus tarvitsevan kumppanin tarvitsee vain tunnustaa rasittavansa suhdettaan ja yrittää välttää tällaista käytöstä. Toisin sanoen he voivat harjoitella itseään välttämään tarvetta. Heidän palkkionsa on tasa-arvoisempi ja nautittavampi suhde kumppaninsa ja mahdollisten tulevien kumppaneiden kanssa.

Kiinnitä huomiota tarpeisiisi

Älä yritä tukahduttaa näitä tunteita. Tuo ne valoon ja tutki niitä. Vietä aikaa päiväkirjan pitämiseen tai vain pohtimaan mahdollisia syitä paniikkilliseen validointitarpeesi. Ajattele lapsuuttasi. Ymmärrä, että tuo pieni lapsi on nyt kunnossa. Että he selvisivät siitä, että olet kunnossa.

Tutustu mindfulnessin harjoitteluun. Mindfulness auttaa sinua pitämään huomiosi elämäsi tärkeimmässä vaiheessa – juuri nyt. Tämä hetki. Menneisyys on poissa. Tulevaisuus on vain mielikuvituksemme tuotetta. Jos voit olla vahva ja kohtuullisen onnellinen tässä nyt-hetkessä, kaikki on hyvin. Et tarvitse menneisyyttä, vaan kipu määrää, kuinka elät nykyisyydessä. Et ole menneisyytesi.

Terve voimatasapaino

Kukaan ei halua ajatella, että suhde perustuu kummallakin kumppanilla olevaan voimaan, mutta on väistämätöntä, että joskus molempia koskevat päätökset tekee yksi. Joten näistä asioista on hyvä puhua aikuisena. On asioita, jotka vaativat aina yhteistä keskustelua ja päätöstä, mutta on toisia, joissa toinen osapuoli antaa mielellään toisen käsitellä ne. Se on erilainen jokaiselle pitkäaikaisessa suhteessa olevalle parille.

Entä jos kumppanisi on tarpeessa?

Tunnetko olosi epämukavaksi, kun kumppanisi vaatii mielipidettäsi kaikesta, mitä hän käyttää, hänen fyysisestä ulkonäöstään jne? Ja sitten analysoi vastauksesi yksityiskohtaisesti? Tuntuuko sinusta murtuneelta, kun he vaativat koko ajan tietävän, missä olet, kenelle puhut?

Sinun on arvioitava, johtuuko heidän tarpeensa tilapäisestä tilanteesta, kuten jonkun läheisen kuolemasta. Tai ovatko ne aina tällaisia, eikä mikään muutu. Toisessa tapauksessa sinun on ymmärrettävä, että mikään tekemäsi tai sanomasi ei korjaa niitä. Tukesi on heille kuin huume.

Yritä käydä hyvä sydämestä sydämeen keskustelu, jossa selität, että on terveellistä, että kaksi ihmistä viettävät aikaa erillään. Että hän näyttää sinusta aina hyvältä, eikä hänen tarvitse jatkuvasti kysyä varmuutta. Joskus he kuuntelevat ja ymmärtävät. Toiset eivät voi hyväksyä, että heidän käyttäytymisensä on tarpeellinen.

Ehkä he ovat avoimia terapiaehdotuksille? Jotkut ideat on esitetty edellä. Sinun on oltava tahdikas ja lempeä tehdessäsi tällaisia ​​ehdotuksia.

Tavoitteesi on ymmärtää tarpeesi

Kukaan ei halua tulla syytetyksi tarpeettomuudesta; se tuntuu merkiltä heikkoudesta tai epätoivoisesta kumppanista riippumisesta. Tärkeintä on tunnistaa, mikä ajaa tämän käyttäytymisen. Ja sitten oppia rauhoittamaan sitä, ei tukahduttaa sitä. Opi ilmaisemaan tunteitasi hallitulla ja aikuisella tavalla. Kumppanisi arvostaa sitä ja suhteesi tulee olemaan sitä parempi.

Lähde:

Tohtori Craig Malkin: Kuinka voittaa tarve

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.

kysymykset ja vastaukset

Kysymys: En ole todellakaan "avun tarpeessa" artikkelisi mukaan. Kuitenkin monta kertaa, varsinkin viime aikoina, minun on usein puhuttava jonkun kanssa saadakseen itseni terveeksi. Minulla ei ole paljon läheisiä ystäviä, joten päädyn juttelemaan kavereiden kanssa, jotka ovat kiinnostuneita minusta, vaikka en olekaan kiinnostunut heistä. Tiedän, että tämä on väärin, mutta näinä hetkinä se on kaikki mitä voin tehdä. Olenko käytöksessäni kuin tarvitseva ihminen?

Vastaus: Minusta kuulostaa siltä, ​​että tarvitset vahvistusta, jota me kaikki tunnemme aika ajoin. Ongelmana on, että et tule saamaan sitä sarjatreffeillä tai juttelemalla ihmisten kanssa, joista et ole kiinnostunut. Tapa käsitellä sitä on vahvistaa itseluottamustasi siihen pisteeseen, jossa et tarvitse vahvistusta. Olet jo ehjä, joten sinun on hyödynnettävä sitä tietämystä. Kuulostaakseen vähän korvilta... sinun täytyy rakastua sinuun. Koska jos et pidä itseäsi kiehtovana ja upeana, kukaan muu ei sitä tee.

© 2018 Bev G

persikkainen Home Sweet Homesta 07.6.2020:

Minä olen tarpeessa oleva.

Luotan aina mieheeni kaikessa.

Bev G (tekijä) Walesista, Iso-Britanniasta 16. syyskuuta 2018:

Kiitos, Pamela. Mielestäni on melko yleistä, että nuoret tuntevat näin, kunnes he oppivat olemaan emotionaalisesti omavaraisia. Sosiaalinen media ei tietenkään auta.

Pamela Oglesby Sunny Floridasta 15. syyskuuta 2018:

Mielestäni tämä on tärkeä kysymys itseltäsi. En koe tämän olevan ongelma aviomiehen tai itseni kanssa, koska olemme olleet onnellisesti naimisissa 23 vuotta, mutta varhaisessa suhteessa tämä oli minulle ongelma. Mielestäni tämä artikkeli on hyvä auttamaan ketään arvioimaan suhdettaan.

Bev G (tekijä) Walesista, Iso-Britanniasta 11. syyskuuta 2018:

Todellakin, DS. Ongelma tulee silloin, kun ihmiset ovat tyytymättömiä, mutta eivät tiedä, miten muuttua, tai jopa, että heidän on ensinnäkin muutettava käyttäytymistään. Siten syntyy epäonnistuneiden suhteiden malleja. Minulla on joku mielessäni, kun kirjoitan näitä sanoja. Mielen ystävä odottaa kumppaninsa olevan ajatustenlukija ja käyttää sitten uhrikorttia, kun hän ei osaa/ei osaa. xxx

hurja skorpioni Chicagosta 11. syyskuuta 2018:

"Apua tarvitseva" oleminen ei välttämättä ole "huono asia", jos molemmat ihmiset pitävät kotelon kaltaisesta elämäntyylistä. Viime kädessä, kun yksi henkilö syyttää toista mistä tahansa, se, mitä he todella sanovat, (he) eivät pidä tämän tyyppisistä ihmisistä.

Riippumatta siitä, mistä (entinen) inhoaa toisessa, se voi olla juuri se asia, joka saa toisen ihmisen mielettömästi rakastumaan heihin.

Yleisesti ottaen ihmiset ilmaisevat rakkautta tavalla, jolla he haluavat sen osoittavan heitä kohtaan. Temppu on löytää joku, joka luonnollisesti puhuu (sinun) "rakkauskieltäsi".

Haasteena on kuitenkin, että useimmat ihmiset uuden suhteen "ihastusvaiheessa" käyttäytyvät tavoilla, joita voitaisiin pitää "apua tarvitseva", erittäin hellä tai kumartua taaksepäin tehdäkseen vaikutuksen ja miellyttääkseen niitä, joihin he ovat kiinnostuneita välttääkseen "puhalluksen" se".

Kun sitoutuminen on vakiintunut tai emotionaalinen investointi on tehty, monet ihmiset alkavat (rentoutua) ja lakkaavat vähitellen tekemästä samanlaisia ​​ponnisteluja tehdäkseen kumppaninsa onnesta etusijalla.

Yhtäkkiä henkilö, joka "ei voinut saada tarpeeksensa" hänestä, työntää heidät nyt pois ja kutsuu heitä "avun tarpeessa oleviksi".

"Avun tarpeessa oleva henkilö" tuntee nyt olevansa syötin ja kytkimen uhri.

Kun kaksi ihmistä haluaa samaa, kaikki ovat onnellisia.

"Apua tarvitsevalla henkilöllä" on kaksi vaihtoehtoa

1. Opi löytämään puoliso, joka puhuu samaa rakkauskieltä.

2. Yritä muuttua tai tulla sellaiseksi, jota he eivät ole.

Kärsiminen on vapaaehtoista.

Jos haluat jotain erilaista, sinun on tehtävä jotain toisin. (Ihmiset eivät muutu, elleivät {he} ole tyytymättömiä.)