Olen B-ryhmän persoonallisuushäiriöiden asiantuntija, joka on työskennellyt vammaisten ja mielisairaiden parissa yli 10 vuotta.
Kun yrität erota, mutta liukastut...
Yrität erota narsistista ja olet pärjännyt hyvin, kun et ole ottanut heihin yhteyttä tai olla vuorovaikutuksessa heidän kanssaan. Mutta sitten liukastuit. Se tapahtuu. Kukaan ei ole täydellinen, ja puhumme vakavasti voimakkaasta kaavasta päästä eroon täältä. Jotkut ihmiset ovat olleet tällaisessa tilanteessa koko elämänsä, ja niillä on vahvistetut traumasidosmallit, jotka juontavat juurensa lapsuuteen, joten siitä irtautuminen ei ole ollenkaan helppoa. Monet ihmiset liukastuvat ja putoavat takaisin, joten on tärkeää muistaa, ettet hakkaa itseäsi sen takia. Aseta vain rajasi uudelleen, aseta kontaktittomuussääntö takaisin paikalleen ja yritä uudelleen.
Yhteyden katkaiseminen ei myöskään tarkoita, että kaikki työ, jonka olet tehnyt itsellesi, on pilalla. Se tarkoittaa, että yrität murtautua ulos mallista, joka on saattanut olla koko elämäsi, josta kehosi ja mielesi ovat pohjimmiltaan riippuvaisia ja riippuvaisia. Virheen tekeminen ei ole maailmanloppu.
Kuitenkin samaan aikaan haluat olla varovainen, ettet leikkaa itseäsi liikaa. Riippuvuuden ääni on erittäin luja. Se voi rationalisoida mitä tahansa ja se on erittäin vakuuttava. On tärkeää muistaa, että pienikin myrkky on silti myrkkyä. Yhdestä tupakasta ei saa syöpää. Et saa syöpään polttamalla yhtä savuketta sen jälkeen, kun olet lopettanut. Saat syövän, jos jatkat tupakointia. Tässä on sama periaate. Yksi lipsahdus ei ole kaiken loppu, mutta kuvioksi muuttuva lipsahdus voi olla. Liukastuminen on lipsahdus. Se ei ole enempää, mutta ei todellakaan vähempääkään. Ota se sellaisena kuin se on ja yritä toimia paremmin ensi kerralla. Kuinka teet tuon?
- No, suurimman osan ajasta ihmiset rikkovat kontaktittoman sääntöä, kun he tuntevat olonsa haavoittuvaiseksi. Tämä voi olla silloin, kun olet itse erityisen yksinäinen tai surullinen, tai se voi olla, kun narsisti on ilmoittanut olevansa erityisen yksinäinen tai surullinen. Tämä tapahtuu osittain oman luontaisen inhimillisyytemme vuoksi ja osittain siksi traumaside ja kiihottumis-jag-dynamiikkaa, joka on osa suhdetta narsistin tai muun hyväksikäyttäjän kanssa. Traumatisoidut ja pahoinpitelyn kohteeksi joutuneet ihmiset tulevat olemaan riippuvaisia pahoinpitelyn jälkeen tulleista "hyvistä tunteista", kun hyväksikäyttäjä pahoittelee ja pyytää anteeksi ja kaikki tuntuu taas rakkaudelta. He ovat tottuneet - voisimme jopa sanoa riippuvaisia - emotionaaliseen ja kemialliseen nousuun, joka johtuu hyväksikäytön lopettamisesta. Joten on luonnollista, että kun ihmiset tässä tilanteessa tuntevat olonsa haavoittuviksi tai huonoiksi, he haluaisivat tuntea olonsa paremmaksi tavalla, jolla he osaavat. Kiinnittäjän kanssa koskettamatta jättäminen on kuin kiipeäisi tunteiden vuoristorataa kohti huonoja tunteita ja ei koskaan enää alas hyviin tunteisiin. Yritä olla antamatta sen päästä käsiisi. Se on väliaikaista. Mielesi ja kehosi löysivät tapoja selviytyä, kun sinua pahoinpideltiin, ja he löytävät tapoja selviytyä nyt, kun pahoinpitely on loppunut. Sinun täytyy vain antaa sen toimia itsestään. Ole kärsivällinen ja pidä kiinni omastasi itsekunnioitus. Se on tärkeämpää kuin tilapäinen parempi olo.
- Ihmiset myös katkaisevat yhteyden, koska he tuntevat syyllisyyttä. He ymmärtävät, että tämä on sekava, kurja henkilö ja he tuntevat pahaa heidän puolestaan. Siinä ei ole mitään vikaa. Se on normaalia. Mutta se on myös vaarallista. Voit tuntea sääliä tätä henkilöä kohtaan, mutta et omalla kustannuksellasi. Osa itsehoitoa ei ole osallistuminen tilanteisiin, joissa sinua loukkaantuu, oli syy mikä tahansa. On täysin mahdollista sääliä henkilöä samalla kun ymmärtää, että et voi tehdä mitään auttaaksesi häntä. Näin narsistia tulee lähestyä. Kyllä, he ovat uhri. Kyllä, se on kauhea sääli. Ei, sinä tai kukaan muu ei voi tehdä mitään. On erittäin tärkeää muistaa tämä, koska se on vain totuus. Huolimatta siitä, miltä sinusta tuntuu, riippumatta siitä, mitä he sanovat, näitä ihmisiä ei ole mahdollista auttaa. Ei ole mahdollista auttaa ketään joka ei ymmärrä ongelman olemassaoloa tai halua korjata sitä, olipa hän narsistinen tai ei.
- Joskus ihmiset eivät katkaise yhteyttä pelosta. He saattavat joutua paniikkiin, kun he ymmärtävät, että suhde saattaa todella olla ohi tällä kertaa. He saattavat pelätä, että narsisti ei enää välitä heistä tai että narsisti löytää uuden ihmisen, josta välittää. Tämä pätee kaikkiin suhteisiin, ei vain romanttisiin. Ihmiset saattavat olla liian huolissaan siitä, mitä narsisti tekee tai kenelle narsisti puhuu, ja ottaa heihin yhteyttä saadakseen selville. On tärkeää olla hyvin rehellinen tunteistasi täällä, koska tällainen asia on itse asiassa yritys hallita narsistia, mikä on aivan yhtä väärin kuin he yrittävät hallita sinua. Emme voi hallita muita ihmisiä. Ei ole terveellistä haluta, se ei ole mahdollista tehdä.
Ihmiset tekevät mitä haluavat, ja siihen se loppuu. Me vain stressaamme itseämme murehtimalla asioita, joita emme voi hallita, ja muut ihmiset ovat "asioita", joita emme voi hallita. Joskus ihmiset tekevät asioita, joista emme pidä tai jotka satuttaa meitä. Voimme vain päästä pois tilanteesta, oppia ja jatkaa eteenpäin. Kukaan ei voi muuttaa tai hallita toista ihmistä, eikä kenelläkään ole oikeutta yrittää. Sinä tehdä sinulla on oikeus sanoa, että jos joku aikoo toimia tietyllä tavalla tai tehdä tiettyjä asioita, et ole sitä heidän ympärillään, koska et halua sitä elämääsi, mutta on heistä kiinni, haluavatko he tehdä asialle jotain tai ei. Jos eivät, sinun pitäisi jatkaa.
Kun kyseessä on huijaaminen
On monia suhteita, joissa on perustavanlaatuinen ongelma, kuten pettäminen. Toinen puolisoista pettää koko ajan, ja toinen ei tietenkään pidä siitä. Se on loukkaavaa. Se on epäkunnioittavaa. Mutta sen sijaan, että hän lopettaisi suhteen tähän henkilöön - joka ei tietenkään voi olla uskollinen jostain syystä - uskollinen puoliso riitelee ja taistelee ja vaatii pettäjän vaihtamista. Uskollinen puoliso yrittää hallita pettävän puolison liikkeitä ja jokapäiväistä elämää estääkseen häntä pettämästä. Tämä voi olla ymmärrettävää emotionaalisesta näkökulmasta, mutta se ei ole ollenkaan terveellistä. Se on paha asia kaikille mukana oleville lapsille ja se satuttaa kaikkia. Liian monilla ihmisillä on ongelmia jonkun muun kanssa, mutta sen sijaan että he lopettaisivat yhdistyksen jäädä valittamaan, että henkilö ei ole se, mitä he haluavat hänen olevan, tai he yrittävät hallita henkilöä ja pakottaa niitä muuttamaan. Monet asiat voidaan tietysti selvittää, ja monet avioliitot ovat selviytyneet sellaisista asioista kuin uskottomuus ja vahvistuneet. Mutta jos on käyttäytymis- tai vuorovaikutusmalli, johon olet tyytymätön tai joka on loukkaavaa ja väkivaltainen, parisuhteessa pysyminen ja toisen henkilön muutoksen vaatiminen ei ole terveellistä tai tuottava. Se ei toimi lähes koskaan. Voit joko hyväksyä tilanteen sellaisena kuin se on, tai et voi, koska - ja tämä ei ehkä ole helppo kuulla - ihmisten ei tarvitse muuttua. Heidän ei tarvitse muuttua puolisonsa tai lastensa tai äitinsä tai isänsä tai kenenkään muun vuoksi, eivätkä useimmat heistä tee. He voivat olla niin kauheita ja lujaa ja vääriä ja loukkaavia kuin haluavat olla - ja monet heistä tekevätkin. Mutta sinun ei tarvitse sietää sitä.
"Ei" sanominen narsistille
Siitähän ei kontaktissa ole kyse. Ei kestä sitä. Se on tapasi nousta seisomaan ja sanoa: "En kestä tätä enää." Mikään kontakti ei ole rajallinen. Se ei ole rangaistus. Sillä ei ole loppua. Se on yhteyden lopettamista tähän henkilöön, koska hän on osoittanut, että hän ei ole joku, jonka käyttäytymistä siedät. Voi olla vaikeaa olla pitämättä yhteyttä, koska välitit tästä henkilöstä ja suhteen riippuvuutta aiheuttavan ja riippuvaisen luonteen vuoksi.
Jos tunnet tarvetta ottaa yhteyttä narsistiin, voi olla apua, jos kirjoitat tunteesi muistiin. Tämä antaa sinulle tavan ilmaista ne ilman narsistia. Nämä tunteet on tuotava esiin ja niihin on puututtava, ne eivät aio vain mennä pois. Joten kirjoita ne ylös. Ehkä kirjoita henkilölle kirje, mutta älä anna sitä hänelle. Ehkä voisit tehdä luettelon, joka muistuttaa itseäsi tavoista, joilla he ovat satuttaneet sinua. Tämä auttaa sinua käsittelemään traumat ja antaa hyvän muistutuksen siitä, miksi pysyt poissa niistä. Jotkut ihmiset sanovat lukevansa tämän kaltaisia artikkeleita muistuttaakseen itseään, miksi heidän ei pitäisi ottaa yhteyttä kyseiseen henkilöön. On asioita, joita voit tehdä harjoittaaksesi tunnetta antamatta periksi. Voit myös häiritä itseäsi eri tavoin. Voit mennä lenkille, ulkoiluttaa koiraasi, pelata videopelejä, katsoa mitä televisiossa on tai viettää aikaa jonkun kanssa. Tärkeintä on tunnustaa tunteesi mitä ne ovat ja antaa niiden selviytyä ilman narsistia. Et voi työskennellä omien tunteidesi kanssa jonkun kanssa, joka ei edes ymmärrä sinua omistaa tunteita. Ainoa asia, joka tapahtuu, on se, mitä tapahtuu aina: tunteesi jätetään huomiotta ja olet onneton. Mikään yhteydenotto ei ole tämän mallin rikkomisesta, joten odota!
Mitä narsisti tekee?
Saatat huomata, että tässä artikkelissa ei mainita, kuinka narsisti reagoi, kun rikot kontaktittoman sääntöä. Tämä johtuu siitä, että sillä ei suoraan sanottuna ole väliä. Narsistiin keskittyminen ei ole tässä tärkeää. He reagoivat kuten he aina reagoivat huomion saamiseen. Siellä ei ole uutta tietoa. Tärkeintä on se, miltä sinusta tuntuu ja miten reagoit siihen. He saattavat tehostaa ponnistelujaan saadakseen huomiosi, kun otat yhteyttä ei-sääntöä uudelleen käyttöön, mutta sekään ei ole mikään uutinen. Jos olet ollut tekemisissä narsistin kanssa, tiedät sen jo. Tärkeämpää on selvittää sinun tunteita. Anna narsistin murehtia kerrankin omista tunteistaan.
Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.
Dreamwater 15. tammikuuta 2020:
Olin naimisissa 12 vuotta ja koin henkistä, taloudellista ja fyysistä väkivaltaa. Mieheni petti, kun olin 4 kuukautta raskaana toisen lapsemme kanssa. Kuinka nopeasti hän sammutti tunteensa minua kohtaan, se sai minut ihmettelemään ja googlella etsiessäni tajusin, että hän oli narsisti...kaikki ne rakkauspommi- ja devalvaatiovuodet olivat järkeviä. Nyt 5 kuukautta erossa, olen todella onnellinen ja rauhallinen. Lukeminen ja neuvojen etsiminen on auttanut paljon. Mikään kosketussääntö ei toimi poikamme takia, mutta minulla on rajoitettu kontakti ja puhutaan vain liike-elämässä, kuten atomsfäärissä. Ei tunteita ja muuta. Joka päivä paranen ja saan enemmän voimaa jatkaa elämääni. Ansaitsemme elämän, joka on todella täynnä aitoa rakkautta.
Paolo Apolloni 13. marraskuuta 2018:
käyn läpi tätä juuri nyt ja olen kipeä...
Tänä iltana voin kuitenkin paremmin, koska tajusin juuri, että ihmistä, johon rakastuin, ei ole olemassa!
Kyllä, tapasin tämän naisen ja kohtasimme heti!
Satuimme pitämään samoista asioista, meillä on sama näkemys maailmasta ja kaikesta muusta mahdollisesta. En vain voinut uskoa, että kun olin vähemmän odottanut sitä, olin löytänyt naisen, jota olin etsinyt koko elämäni! Siinä hän oli! Ei kuitenkaan kauaa...
Kesti vain muutaman päivän, ennen kuin hän paljasti kuka hän oli, hän alkoi arvostella kaikkea mitä tein. Ruoasta, jota söin, pukeutumiseeni ja tapaani hoitaa asioitani.
Hän oli aina liian kiireinen vastatakseen puheluihini tai tekstiviesteihini.
Se sai minut hulluksi. Ei kestänyt kauan, kun sain tietää, että hän tapasi toisen miehen, ja kun hän tapasi, hän laittoi minut aina mukaan edellytys sanataistelulle hänen kanssaan, joten oli luonnollista, että hänen ei tarvinnut vastata minulle puhelut...
En ole nähnyt häntä muutamaan päivään, meillä oli iso tappelu, koska sain selville, että hän varasti minulta rahaa (jonka hän ilmeisesti kiisti), joten menin "ei yhteyttä -tilaan".
Juuri tänä iltana, kun olin supermarketissa ostoksilla, tajusin, että syy siihen, miksi minulla oli niin huono olo, oli se, että etsin jatkuvasti rakastamaani naista kauheassa ihmisessä, joka ei ollut hän!
Tuo nainen oli olemassa vain unelmissani ja sitä hän tulee aina olemaan. Tämä toinen henkilö, joka on huomannut minua kuukausia, ei ole hän.
Se siitä! Se oli unta. Lopetan haaveilun ja palaan todellisuuteen.
"Ei yhteyttä" on ainoa tapa!
Niin kauan kaverit, toivottavasti pääsette siitä yli!
Kiana 13. elokuuta 2018:
Seurustelin narsistin kanssa 9 vuotta. Lopetin sen, koska olin väsynyt. Sikäli kuin tiedän, minua ei ole koskaan petetty. Ja tajusin nopeasti exäni kulutustottumukset, joten olin taloudellisesti kuollut, kun suhde päättyi. Päätin olla "ei yhteyttä" exäni kanssa, ja se on itse asiassa sujunut hyvin. En tee hänelle mitään, mutta silti puhumme ja nauramme yhdessä.
Lisa 19. kesäkuuta 2018:
Erittäin hyvin ilmaistu. Asiaan. Näin se on, pidimme siitä tai emme. Erittäin hyvin laitettu. Kiitos paljon.
Ei mitään hiiri 22. maaliskuuta 2018:
Entä eronneet vanhemmat, jotka ovat velvollisia jakamaan tietoja. Omassa tapauksessani yritin pitää asian asiallisena kuten kirjeitä, mutta aika ajoin tapaamisia kouluun tuli läpi lyhyellä varoitusajalla, mikä edellyttää suoraa yhteydenottoa puhelun muodossa, joka aina päättyy riidellä?
