Hieno myrkyllinen ystävä: 6 syytä lopettaa heidät

Neurotieteilijänä minua kiehtoo mielenterveys, tietoisuus ja käsitys sekä ihmissuhteiden takana oleva psykologia.

Dilemma: ystävä, josta et salaa pidä

Sinä:

Jos olet emotionaalisesti taitava ja empaattinen, arvioit todennäköisesti tarkasti, missä seisot ihmisten kanssa; voit selvästi arvioida, kuka tykkää/ei pidä sinusta ja noutaa vinkkejä helposti.

Asenteistasi johtuen et koskaan ylittäisi tervetuloa juhlissa tai puhuisi itsestäsi liikaa suurenmoisesti. Nämä käyttäytymismallit eivät vain kuulu johonkin, koska kykysi arvioida muiden käsitystä sinusta on kohonnut. Välität aidosti läheisistäsi etkä koskaan halua häiritä heidän onnellisuuttaan.

Ystäväsi:

Edellä mainittu ei kuitenkaan koske kaikkia (tai itse asiassa suurta osaa väestöstä). Saatat olla tekemisissä ystävä, joka on epämiellyttävä, töykeä ja itsekeskeinen, mutta myös oudosti kestävä pyrkimyksillesi etääntyä. He voivat heittää kaivoksia sinulle ja nauttia halventamisesta, mutta näyttävät sitten loukkaantuneilta, kun vastaat teksteihin hitaasti. Valitettavasti epämiellyttävillä ihmisillä on harvoin monia ystäviä, joten ne ovat taipuvaisia ​​tarttumaan ihmisiin, että he kokevat voivansa manipuloida; mikään ei ole pahempaa kuin joku, joka ei ole vain

ilkeä mutta myös erittäin tarttuva.

Tässä artikkelissa tuon tietoisuuteesi 6 syytä, miksi narsistinen (mutta puutteessa oleva) ystäväsi on ongelmallinen ja myrkyllinen korjaamattomana. Ystävyys päättyys voi olla viisas ajatus.

1. He eivät koskaan kysy sinulta kysymyksiä

Jos olet ollut ystävänä jonkun kanssa pitkän ajan ja hän kysyy sinulta harvoin mitä tahansa itsestäsi tämä on todella varoitusmerkki siitä, että he ovat narsisteja. Joku, joka on niin omahyväinen, ettei koskaan vaivaudu täysin tutustumaan sinuun, on paitsi itsekäs myös halventava.

Ellei he unohda sitä, että he vastaavat kaikkiin ajatuksia herättäviin kysymyksiin, mutta eivät koskaan kysy mitään takaisin, he nauttivat istumisesta valta -asemassa. He luultavasti tietävät, että tapa, jolla puhut heille, ja tapa, jolla he puhuvat sinulle, on erilainen; sen sijaan, että he yrittäisivät tasapainottaa asioita, he pitävät huvittavana nähdä sinun toimivan alistuvasti.

On sanomattakin selvää, että sinun pitäisi katkaista siteet tällaiseen ihmiseen, koska he eivät selvästi kunnioita sinua eivätkä ole kiinnostuneita sinusta ihmisenä. Jos haluat mennä pidemmälle ja antaa heille maun omasta lääkkeestään, aloita hitaasti irrottautuminen ja kysy heiltä yhä harvemmin. Kun he kertovat sinulle asioista, anna yleisiä myöntäviä vastauksia ja teeskentele, että tuskin kuuntelet. Nähdessäsi, että olet ajautumassa pois heidän otteestaan ​​ja et enää toimi vaatimusten mukaisesti, ne täyttävät vihan.

2. Et luottaisi heihin kaikissa tilanteissa

1. Kuvitella: jättäen tämän ystävän rauhaan viiden muun ystäväsi kanssa

Jos tämä ajatus täyttää sinulle epämukavuutta ja pelkoa, on todennäköistä, että sinä alitajuisesti tiedä, että ne ovat ovelat, epämiellyttävät ja joko valehtelevat sinusta tai paljastavat salaisuutesi. Vaikka kaikilla ystävilläsi on ainutlaatuisia persoonallisuuksia, kaikkien läheistesi tulisi puhua kauniisti sinusta muille poissa ollessasi.

Lisäksi tämä osoittaa, että ystävyys on luultavasti rakennettu harhaanjohtavalle pohjalle, kuten usein tapahtuu, kun yksi henkilö on henkisesti epävakaa ja myrkyllinen. Se, ettet luottaisi heihin poissaolollasi, osoittaa, että sinusta tuntuu, etteivät he todella tunne sinua eivätkä kuvittele sinua positiivisesti päässään.

2. Kuvittele: tämän ystävän on kuvattava sinut ihmisiä, jotka eivät olleet koskaan tavanneet sinua

Jälleen, jos tämä ajatus saa sinut levottomaksi, olet todennäköisesti tietoinen (tietoisesti tai ei) siitä he kuvaisivat sinua epäoikeudenmukaisesti ja negatiivisestitai yksinkertaisesti epätarkasti. Ensimmäinen viittaa siihen, että ne ovat luonnostaan ​​haitallisia ja myrkyllisiä, ja jälkimmäinen, että he ovat liian itsekeskeisiä edes vaivautuakseen tutustumaan sinuun.

3. Heillä on ainutlaatuinen ote sinusta

Koska he kohtelevat sinua huonosti, saatat haaveilla tämän henkilön kohtaamisesta ja lopulta ystävyyden lopettamisesta. Vaikka olet luultavasti kirkas, vilkas ja suorapuheinen muiden ihmisten kanssa, tämä yksilö selvästi omistaa outo ote sinusta. Oletko koskaan ihmetellyt miksi siedät heitä ja niiden ärsyttäviä temppuja, kun et koskaan antaisi kenenkään muun kohtelevan sinua tällä tavalla?

Vastaus ei ole aina ilmeinen tai vaikea määritellä. Ehkä siedät heitä, koska sinulla ei ole koskaan ollut toista ystävää ja olet epävarma ja epävakaa. Ehkä he ovat niin sisäänpäin suuntautuneita he eivät ole tietoisia persoonallisuusvirheistään, joten ymmärrät, että riiteleminen heidän kanssaan ei johda mihinkään. Muita mahdollisuuksia ovat, että olet sietänyt voiman epätasapainon dynamiikkaa ystävyydessä niin monta vuotta, että siitä on tullut normisi.

Vain sinä voit selvittää, miksi ystäväsi on tämä salaperäinen voima sinun ylitsesi; vastaus riippuu luonteestasi ja heistä. Joskus se on epäterveellistä ystävyyttä, jossa he hallitsevat ja työntävät sinut nurkkaan, mutta toisinaan se on hienovaraisempaa ja hankalampaa tilannetta. Ehkä et ota askeleita ja etäänny, koska tunnet sääliä heitä kohtaan: tiedät olevasi ainoa heidän ystävänsä, joka on jumissa, joten heidän luopuminen tuntuu moraalittomalta.

4. Heillä tuntuu kummallisesti puuttuvan emotionaalista älykkyyttä

Jotkut ihmiset on kytketty geneettisesti tavalla, joka tekee heistä epäempaattinen ja emotionaalisesti älykäs. Nämä ihmiset ovat usein painajaisia ​​käsitelläkseen ja loukatakseen vammoja, jo se, että he eivät ole tietoisia siitä, miltä he näyttävät ja vaikuttavat muihin, voivat tehdä heistä avoimesti itsekeskeisiä ja tarttuvia. Saatat löytää itsesi epätoivoisesti poistamaan heidät elämästäsi, mutta et kykene siihen, koska he aina onnistuvat liukumaan takaisin sisään.

Yleinen virhe on olettaa, että kaikki elämässäsi ovat kuin tietoinen siitä, miten he käyttäytyvät ja vaikuttavat muihin ihmisiin sinä ovat. On aika hyväksyä, että neurodiversiteetti on todellinen ilmiö, asettaa meidät kaikki jonnekin spektrille kun on kyse:

• kyky reflektoida itseäänt (eli mene kotiin yöllä ja ajattele "hups, minun ei olisi pitänyt sanoa sitä hänelle. Entä jos hän on herkkä tästä aiheesta? ")
• kyky lukea ja ymmärtää tunteita: tietyt geenit altistavat ihmisille puutteen kyvystä lukea ilmeitä ja olla myötätuntoisia. Mikään ei voi auttaa heitä, koska he toimivat näin.

Yritän kumota myytin siitä, että voit "muuttaa" ihmisiä, jotka kohtelevat sinua huonosti ja vaikuttavat elämääsi. Vaikea ja hankala totuus on, että näin ei ole: ystäväsi aivot ovat erilaiset kuin sinulla, eikä edes ilmoitus että he ärsyttävät sinua voimakkaasti, kun he kutsuvat itsensä kotiisi joka viikko.

Mikä pahempaa, näiden kognitiivisten puutteiden luonnollinen seuraus on itsepäinen halun puute tulla paremmaksi ystäväksi/myötätuntoiseksi. Myös joku, joka on luonnostaan ​​huono ymmärtämään ihmisiä ja miten heidän tekonsa vaikuttavat läheisiin ystäviinsä, on myös todella epätodennäköistä psykologinen kyky parantaa itseään (jos paraneminen on edes mahdollista).

Mitä sinun pitäisi sitten tehdä?

Sinun on ymmärrettävä, että uusimmat neurotieteet ja psykologia tukevat ajatusta siitä, että jotkut ihmiset ovat syntymättömästä ja tunteettomasta. Sinun on tietoisesti ymmärrettävä, että tämä ystävä tapa muuttaa tai yhtäkkiä olla yhteydessä sinuun. Jo se, että olet tyytymätön heidän käyttäytymiseensä, viittaa siihen, että olet syvästi ajatteleva, sosiaalisesti tietoinen henkilö, jonka ei yksinkertaisesti pitäisi olla ystäviä heidän kaltaisensa kanssa. On aika lopettaa syyllisyyden tunne niiden poistamisesta ja löytää herkkiä, samanmielisiä ystäviä.

5. He tarvitsevat ja tunkeutuvat jatkuvasti elämääsi

Jotkut ihmiset eivät vain pakota itseään elämääsi, haluavat jatkuvasti hengailla, vaan ovat myös aktiivisesti epämiellyttäviä olla läsnä, kun tehdä nähdä heidät. Tämä seuraa siististi ajatuksesta, että joillakin ihmisillä ei yksinkertaisesti ole kykyä olla tahdikkaita ja arvioida tilannetta: ystäväsi ei ehkä tiedä, että he tunkeutuvat ja käyvät hermoillesi.

Tämä käyttäytyminen voi olla monessa eri tilanteessa tilanteesta riippuen. Ystäväsi voi vaatia sinua soittamaan sinulle joka päivä tai odottamaan sinun menevän kuntosalille heidän kanssaan ja huutamaan, kun menet yksin.

Jos olet molemmat yliopistossa, tämä henkilö saattaa vaatia sinua kutsumaan hänet säännöllisesti vain, jotta hän voi istua huoneessasi kanssasi ja olla sitten ärsyttävä ja töykeä. Todennäköisesti huomaat kehittävänsi vahvaa vastenmielisyyttä saada ne henkilökohtaiseen tilaasi. Hämmästykseksesi he näyttävät unohtavan, että he ylittävät linjan, vaikka yritit usein vihjata, että olet kiireinen jne.

Tällaisten ystävien kanssa on erittäin hankala käsitellä, koska usein näyttää siltä, ​​että he vain ei hajuakaan että he käyttäytyvät niin hullulla tavalla. Tarkoittaako tämä sitä, että sinun pitäisi sietää heitä, koska "he eivät ole heidän vikansa, koska he ovat sosiaalisesti tietämättömiä ja tarttuvia?". Ei koska et ole ystävyytesi velkaa jollekin, joka on pohjimmiltaan yhteensopimaton kanssasi.

Jos sinulla on liian pakkomielteinen ystävä ja joudut jatkuvasti keksimään uusia tekosyitä pitääksesi heidät käden ulottuvilla, se on tarpeeksi hyvä syy lopettaa ystävyys. Rajat ovat tärkeitä, ja se on erittäin raskauttavaa, kun joku ei saa viestiä ja hyökkää rutiininomaisesti henkilökohtaiseen tilaasi/elämääsi.

6. Tunnet itsesi taustahahmoksi heidän elämässään

Tuntuuko sinusta joskus ystävän avustajana, vain varmuuskopioijana elämänsä esityksessä?

Ehkä olet sietänyt voiman dynamiikkaa ystävyydessä jonkin aikaa, ja ystäväsi ajattelee voivansa päästä eroon epäinhimillisyydestäsi. He luultavasti pitävät kiinni henkisestä "kuvastasi" sinusta, joka on väärin todellisen persoonallisuutesi kanssa, mutta joka sopii siihen, mitä he haluavat saada sinulta.

Tietenkin tämä ystävyysperä voi löytää itsensä monista eri skenaarioista; tässä on esimerkki omastani, johon liittyy itsekäs ja hallitseva entinen ystäväni. Lyhyesti sanottuna hän ei onnistunut luomaan omaa sosiaalista elämää yliopistossa (toisessa kaupungissa kuin minä) ja nojautui minuun voimakkaasti opiskeluaikani aikana. Vastasin aluksi ystävällisyydellä ja annoin hänen tulla ja pysyä kanssani säännöllisesti, mutta kun työtapani kiristyi, huomasin olevani kiinnostunut juomasta ja juhlista.

Ystäväni oli aina ollut innokas juhlija ei voinut hyväksyä siirtymäni pois toiminnasta, jota teimme yhdessä. Sen sijaan, että näyttäisi surulliselta, että typerät teini -ikämme olivat ohi, hän reagoi uskomattoman vihamielisesti ja alkoi pilkata minua säännöllisesti "tylsyyden" takia, kaikki siksi, etten enää asentanut hänen luomaansa "ystävämuottia" minulle.

Näinä hetkinä minulle kävi ilmi, että hän todella oli huono muna; hän pysyi ystävinä kanssani vain käydäkseni yliopistossa ja juhlimassa minun kaupungissa koko ajan hyökkäämällä minun opiskelijaelämä. Se suututti häntä tietämään, ettei hän enää voisi käyttää minua tai sosiaalista piiriäni. Olin pohtinut hänen peliään; ystävyytemme päättyi pian sen jälkeen, koska onnellisemmaksi, terveemmäksi ja raittiimmaksi minusta ei ollut hänelle enää hyötyä!

Kun sinä ja tämä "ystävä" kasvavat luonnollisesti eri suuntiin eivätkä yhtäkkiä halua tehdä samoja asioita, heidän paheellinen luonteensa on ilmeinen. He tuhahtavat ja näyttävät röyhkeiltä kuin lapsi, eivätkä täysin kykene hyväksymään sitä he eivät voi enää käyttää sinua mihin tahansa rooliin, jonka olet aiemmin täyttänyt.

Tällainen itsekäs ihminen voi olla pahantahtoinen ja käyttää tarkoituksellisesti sinua suorittamaan heidän suunnitelmia samalla kun devalvoit sinut ja hylkäät tunteesi, mutta ne voivat olla niin itsekeskeisiä, etteivät edes näe sinua minkään keskittymisen arvoisena ihmisenä.

Vaikea ystäväsi

© 2018 Lucy

Kate 5. heinäkuuta 2020:

Heitin ystäväni toukokuussa 2020, koska häneltä puuttui empatia ja hän oli täynnä myrkyllistä positiivisuutta. Hän aina muistutti minua siitä, että jos ihminen ei voi olla onnellinen koko ajan, hän ei halunnut olla heidän lähellään. Pitkä tarina lyhyesti Kerroin hänelle, että hänellä oli myrkyllistä positiivisuutta ja minusta tuntui, etten voinut olla oma itseni. Sanoin hänelle, että aion jatkaa eteenpäin. Emme ole enää ystäviä.

Mlssufan01 8. huhtikuuta 2020:

dumpee täällä... Minun on väitettävä yksi asia erityisesti täällä: on todennäköistä, että he eivät koskaan muutu. "Voin kertoa teille juuri nyt, että olen ollut tarttuva henkilö ennen; Olen myös ollut yksipuolinen... Olen ollut itsekeskeinen. Voin katsoa taaksepäin ja nähdä sen... mutta sillä hetkellä... sitä on vaikea nähdä. Joillekin se on painajainen käsitellä, ikään kuin he eivät kuuntele.. Ymmärrän sen... mutta useimmille meistä... emme todellakaan tiedä, mikä meidän ongelmamme on. Mutta useimmat meistä todella välittävät sinusta tarpeeksi, jotta haluat tehdä paremmin... se vain ulkonäömme ei näytä sitä terveellä tavalla. Joskus meitä ei vain kasvatettu oikein. Mutta jos antaisit meille mahdollisuuden - ja opettaisit meille, kuinka sinun täytyy olla rakastettu... Vakuutan teille, että monet meistä yrittäisivät. Ehkä ei kaikki... mutta älä anna yhden huonon kokemuksen pilata toivoasi niille, jotka muistuttavat sinua huonosta kokemuksesta. Luota minuun, kun sanon... monet meistä haluavat epätoivoisesti olla sinulle parempi ihminen, emme vain tiedä miten.

Rae 06.10.2019:

Minulla on ystävä, jonka olen tuntenut 2. luokasta lähtien (12 vuotta), mutta hän on aina arvostanut poikaystäviään. Hän ei kerro minulle mitään, ja jos kertoo, en tiedä onko se totuus vai koko totuus, koska hän liioittelee kaiken. Jos en voi viettää aikaa hänen kanssaan, hän luulee heti, että vihaan häntä. Hän ei välitä minusta ollenkaan, hän ei koskaan kysy minulta. On selvää, että hän välittää vain itsestään ja ongelmistaan. Hän tulee luokseni vasta, kun liukun pois hänestä. Olen niin väsynyt yrittämään auttaa häntä ongelmissaan, että siitä tulee minun ongelmani, vaikka se on täysin hyödytöntä, koska hän ei ota neuvojani joka tapauksessa. Minusta tuntuu pahalta erota hänen kanssaan, koska olen tuntenut hänet niin kauan ja hän sanoo jatkuvasti, että hän muuttuu. Lisäksi hänellä on useita mielisairauksia, mikä saa minut tuntemaan oloni vielä pahemmaksi

Rick Deville 31. elokuuta 2019:

Olen käynyt läpi ystävyyden, jossa 1) en ole varma, oliko se todellista ystävyyttä, 2) tietoisuuteni ja odotukseni siitä, kuka tämä henkilö todella oli, olivat täysin väärässä, 3) En ole varma, olenko tehnyt mitään saadakseni hänet nopeasti muuttamaan sävyään kanssani, ja 4) olen varma, että olin tekemisissä henkilön kanssa, jolla on yksi tai useampi luonne ja mieliala häiriöt.

Kutsutaan tätä ystävää (vai pitäisikö sanoa "ystäväksi"?) Taraa. Tara työskentelee kanssani samassa yrityksessä. Hän on minua pari vuotta vanhempi, nyt 40-luvun puolivälissä, ja hän on ollut myös tässä yrityksessä pari vuotta, ei esimies, vaan vanhempi kollega. Tara oli eronnut/sinkku, kun tapasimme, ja olen naimisissa.

Tausta: Tara oli mennyt naimisiin nuorena, hän meni naimisiin miehensä kanssa, kun he olivat luokkatovereita peruskoulussa, ja sitten he olivat luokkatovereita raskaan 5-vuotisen vuoden aikana koulutusohjelman ja sitten vielä vuoden harjoittelun yhdessä, kunnes heillä oli - mitä kuulin - ruma avioero (hän ​​oli ottanut häneltä rahaa, minä kuullut). Hän ei koskaan puhunut hänestä paljon, mainitsi silloin tällöin, että luuli hänen olevan alkoholisti, mutta sanoi sen luultavasti olisi pysynyt yhdessä, jos heillä olisi lapsia (he eivät koskaan saaneet, hän ei puhunut siitä).

Joten hän oli ollut kolmekymppinen, eronnut ja sinkku. Hän jatkoi läpi useita suhteita, joista yksikään ei kestänyt yli kahta vuotta (yksi mies, jonka hän mainitsi olleensa "melkein kihloissa", ei ole varma mitä se tarkoittaa). Hän oli myös tehnyt useita töitä samalla alalla eri yrityksissä.

Yrityksessäni hän työskenteli kaksi kerrosta yläpuolellani pari ensimmäistä vuotta liittymiseni jälkeen. Hän oli aina ystävällinen ja sydämellinen kanssani, näin hänet vain satunnaisesti. Mutta aloin kuulla, että hänen ja muiden henkilökuntamme välillä oli jonkin verran erimielisyyttä hänen kerroksessaan. En ole koskaan kuullut, mitä tarkalleen oli tapahtunut, mutta tiedän, että Tara on joskus puolustava, ärtynyt ja alueellinen työssään - jonka hän toisinaan ilmaisi vihaisilla sähköpostiviesteillä tiimille!

Osaston päälliköiden oli vaihdettava hänen toimistonsa muihin tarkoituksiin, joten he siirsivät hänet alakertaan minun kerrokseeni, hiljaisempaan kerrokseen.

Ystävyytemme alkoi silloin melko nopeasti. Olin ollut yksi harvoista työtovereista, joiden kanssa hän oli ollut rennosti ystävällinen jo ennen kuin hän tuli alakertaan, ja säälin häntä siitä, miten muut kohtelivat häntä yläkerrassa. Vaikka en tiennyt yksityiskohtia siitä, mitä siellä tapahtui, minusta tuntui, että hän oli hyvä työntekijä, jota pahoinpideltiin.

Löysimme sen nopeasti. Aamuisin ja iltapäivisin juttelemassa toistensa toimistoissa, lounasta yhdessä joukkueen välitilassa, mentiin yhdessä kokouksiin, käveltiin yhdessä yrityksen myymälään. Aloimme lähettää sähköpostia ja tekstiviestejä melko usein. Tekstikeskustelut melkein joka päivä. Kirja- ja elokuvaideoita, poliittisia keskusteluja, hauskaa keskustelua. Hänen äitinsä kuoli ja vietin useita pitkiä puhelinkeskusteluja Taran kanssa, vaikka hän myöhemmin kertoi minulle, ettei hän yleensä halunnut puhua puhelimessa. Tara kuvailee itseään introvertiksi, hän todellakin on, ja kun hän sulki ovensa ja tarvitsi vain saada työnsä päätökseen yksin, yksin, annoin hänen olla. Joinain päivinä hän ei ilmestynyt töihin ja minä lähetin tekstiviestin nähdäkseni, onko hän kunnossa, hän kertoi minulle, että hänellä oli "todella huono aika" ja että hänen täytyi vain olla yksin.

Näimme toisiamme konserteissa, joissa hän vietti aikaa minun ja vaimoni kanssa. Kävin muutaman yrityksen retkillä hänen kanssaan, hän oli ystävällinen myös vaimoni kanssa.

Joskus ymmärrän nyt selvemmin, hän ei kuitenkaan kohdellut minua ystävänä. Pari kertaa töistä lähtiessään muiden kanssa, hän ajoi minut tapahtumapaikalle ja jätti sitten minut sinne ilman kyytiä illan lopussa (kerran joku poikaystävä hän oli hullu, tuli ja vei hänet pois ryhmästämme, kun hän sanoi, että hänen tarvitsee vain lähteä, ja jätti minut seisomaan yksin pysäköintialueelle Uber!). Kysyin häneltä pari kertaa, haluaako hän minun ja vaimoni kanssa illalliselle ennen konserttia, ja hän sanoi aina, ettei halunnut olla kolmas pyörä. " Kun vaimoni ja minä menimme kaksois treffeille hänen ja hänen silloisen poikaystävänsä (myöhemmin sulhanen) kanssa festivaalille ( liian PDA-täytetty esitys) tuntea itsensä terveeksi. Toisen kerran menimme heidän kanssaan kaksinkertaiselle treffeille illalliselle ja konserttiin, musiikin lopussa he vain lähtivät jäämättä minuutiksi sanomaan hyvää yötä. Lukuun ottamatta yhtä iltaa, kun kutsuin hänet (tuolloin sinkku) liittymään kanssani vaimoni ja vanhempieni kanssa joulupuutarhaan festivaali ja mukava illallinen, ymmärrän nyt, että hän ei koskaan halunnut lähteä kanssamme, ellei se ollut kaksinkertainen treffi hänelle ja kaveri! Hän ei koskaan kutsunut minua ulos tai kotiinsa.

Hän jakoi minulle täällä siellä suhteellisen yksityisiä yksityiskohtia elämästään ja perheestään (vaikka nyt ymmärrän, että hän jätti paljon yksityiskohtia aikaisemmasta työ- ja parisuhteesta itselleen). Kysyin koko ajan, kuinka hän voi. Tunsin todella yhä enemmän, että välitän hänestä. Puhtaasti platonisella tavalla olen onnellisesti naimisissa! Mutta välitin ja pahoittelin vaikeuksia, joita hän kävi läpi ja halusi (ja tarjosi) apua kaikin mahdollisin tavoin.

Eräänä merkittävänä aikana, kun annoin hänelle neuvoja, ymmärrän nyt, että se on saattanut olla suuri virhe. Asia kuuluu Taralle, hän on erittäin itsevarma ja varma siitä, että mitä tahansa hän tekee, on oikein ja fiksua, riippumatta siitä, mitä yhteinen viisaus sanoo. Hän oli aloittanut uusimman suhteen ja vain muutaman viikon seurustelun jälkeen hän oli muuttanut hänen taloonsa, hän aikoi ostaa vauvan flyygelin muuttaakseen kotiinsa toimistosta hänelle musiikkihuoneeseen, he menivät rengasostoksille, ja hän aikoi lopettaa työnsä ja muuttaa hänen kanssaan ympäri maata noin vuoden kuluttua asuakseen lähempänä häntä vanhemmat. Ehdotin hänelle vain, että tämä suhde etenee hyvin nopeasti ja että hänen on pidettävä päänsä päällä hartiat - jos hän oli varma, että se oli oikea asia, hyvä, mutta toivoin vain, ettei hän tee ihottumaa päätökset. (Huomaa, että olen tehnyt jonkinlaisen "välitön suhde" -virheen itse, eikä se onnistunut hyvin !!). Hänestä tuli hiljainen - selvästi hämmentynyt ehdotuksestani vain miettiä tarkkaan, mitä hän teki - ja kertoi minulle lyhyesti, että hän oli käynyt läpi monia suhteita ja näki helposti, että hän oli löytänyt oikean mies. Hieman yli kuukauden seurustelun jälkeen hän tiesi kaiken, mikä hänessä oli huonoa, ja pystyi elämään näiden asioiden kanssa.

Toisaalta kerroin hänelle joistakin yksityisistä terveysongelmista. Ja muutama kuukausi "ystävyydestämme" vaimoni sai vauvan, uuden poikani. Eikä hän koskaan kysynyt minulta, kuinka nuo asiat menivät, kuinka minä voin tai vauva tai synnytyksen jälkeinen vaimoni! Ei kertaakaan!

On huomattavaa ajatella nyt, mutta kuukausina ennen poikani syntymää kysyin häneltä (aluksi rennosti, sitten sydämellisellä kirjallisella kirjeellä), haluaako hän olla poikani kummi. Hän sanoi kyllä, häntä kunnioitettiin.

Suuri kuilu tapahtui noin viikkoa ennen poikani syntymää. Hän oli seurustellut kaverin kanssa noin 2,5 kuukautta ja oli erittäin tyytyväinen ja innoissaan parisuhteesta (sama poikaystävä mainitsemistani kaksoispäivämääristä). Maanantaina hän oli ystävällinen, vitsaili kanssani, keskusteli mukavasti ja käveli kauppaan kanssani ...

Tiistaiaamu... ei sanaakaan. Ei hyvää huomenta, ei mitään. Hän sulki toimiston oven koko aamun, näytti hyvin vihaiselta, kun näin hänen tulevan pois toimistosta iltapäivällä, Yritin puhua hänelle ja hän katkaisi minut äkillisesti ja töykeästi lauseen puolivälissä, sulki ovensa kasvot. Ja hän pysyi sellaisena ensi viikolla, kunnes minun piti lähteä töistä synnytystä varten.

Kirjoitin hänelle muutaman kerran tekstiviestin, olin huolissani hänen äkillisestä käyttäytymismuutoksestaan. Poikani syntymän jälkeen hän ei koskaan lähettänyt tekstiviestejä. Luin masennuksesta ja huomasin, että hänen oireensa näyttivät lähes täydellisiltä (ainakin ulkoisesta näkökulmasta). Lopulta hän kirjoitti minulle tekstin, jossa hän sanoi olevansa ylikuormittunut ja tarvinnut tilaa. Vaikka hän sanoi tietävänsä, että yritin olla hänelle hyvä ystävä, säännölliset tarkastukseni siitä, miten hän voi, lisäsivät hänen stressiä, hän tarvitsi tilaa. Ymmärsin. Lähetin hänelle hymiötekstin joka viikko tai niin, että ilmoitin hänen olevan siellä, jos hän tarvitsi

Lucy (kirjailija) Leedsistä, Iso -Britanniasta 14. heinäkuuta 2019:

@Madeleine Kiitos, että jaoit kokemuksesi erityisen vaikean henkilön kanssa. Olen täysin samaa mieltä siitä, että rajat ovat välttämättömiä aikuisten ystävyyssuhteissa ja että jotkut ihmiset eivät kykene ymmärtämään tätä. Vaikka etääntyminen tuntuu epämukavalta ja teräskylmältä, se on ystävällisin asia pitkällä aikavälillä. Parempi nipistää myrkyllinen yhteys alkuunsa, kun olet havainnut sen tyhjeneväksi, sen sijaan, että johdat jonkun päälle ennen kuin väistämättä hajoat.

Madeleine Clays 14. heinäkuuta 2019:

Minulla oli ystävä, jonka päätin erottaa elämästäni, koska hän kunnioitti jatkuvasti henkilökohtaisia ​​rajojani, vaikka olin ystävällisesti puhunut hänelle siitä. Oli kuin hän ei olisi kuullut sitä. Huomasin hänen miehensä olevan samalla tavalla minua kohtaan. Tunsin itseni itsestäänselvyytenä ja päätin lopulta vain poistua suhteesta. Tiedän, että jotkut ihmiset sanovat, että et voi vain haaveilla ystävääsi. Kutsu sitä haamukuvaksi tai mitä haluat, mutta lopulta olet todella vain kävelemässä pois itsekkäästä ihmisestä ja myrkyllisestä suhteesta. Kiitos vahvistuksesta, että on varmasti aika lähteä pois.

Lauren 23. kesäkuuta 2019:

Ei, en välitä siitä, koska jos olisin ollut, olisin pysynyt hänen seurassaan ystävänä, mutta en tehnyt sitä, niin en pidä siitä, että vihaan hänen tyttöystäväänsä, koska hän oli omistava ja hallitseminen Vihaan häntä siitä, mitä hän teki, ja hän ei tehnyt mitään estääkseen häntä, joten luulen, että todellisuus on hänen vikansa enimmäkseen en voi olla hänen ystävänsä kaikki se ei ole mahdollista Olen katkaissut yhteyden ja en ole puhunut hänen kanssaan kuukausiin, mutta hän on yrittänyt puhua minulle, mutta se ei tapahtunut ja kun se tapahtui kerran hyvin lyhyt

Idk 17. kesäkuuta 2019:

Entä jos olen se ärsyttävä ja epämiellyttävä ystävä, jota kukaan ei halua olla lähellä?

Lucy (kirjailija) Leedsistä, Iso -Britanniasta 20. toukokuuta 2019:

@Lauren Näyttää siltä, ​​että olet erittäin emotionaalisesti panostanut suhteeseesi tämän ystävän kanssa ja että hän merkitsee sinulle paljon. Oletko harkinnut mahdollisuutta, että saatat olla rakastunut tai ihastunut häneen?

Ja kiitos, että tulit takaisin kirjautumaan uudelleen!

Lauren 25. maaliskuuta 2019:

Okei Lucy nyt ymmärrän minne olet menossa tällä, luulen, että hän saattaa olla hieman liian pakkomielle tyttöystävänsä kanssa, hän luultavasti tarvitsee vain ystäviä, jotka hänellä on nyt lopettaakseen hänen suhteensa

Lauren 31. elokuuta 2018:

En ajautunut pois hänestä, lopetin ystävyyden hänen kanssaan, koska en ollut todella onnellinen ystävyydessä, koska se oli niin yksipuolista, etten halua olla ystäviä hänen kanssaan niin kauan kun hän seurustelee tyttöystävänsä kanssa, olen muuten 32 -vuotias ja se tarkoittaa, että tarvitsen syvempiä ystävyyssuhteita, koska menetin isäni viisi vuotta sitten, kun hän kuoli, siksi minulla on korkea standardit

Lucy (kirjailija) Leedsistä, Yhdistyneestä kuningaskunnasta 29. elokuuta 2018:

@Lauren Valitettavasti on erittäin tavallista, että ihmiset menettävät ystäviä myöhään teini -ikäisenä/20 -vuotiaana tällä tavalla. Uusi romanssi näyttää aina tilapäisesti jännittävämmältä ja houkuttelevammalta kuin vanhat ystävyyssuhteesi, mutta temppu on olla käyttämättä niin kuin tämä olisi. On tärkeää pitää yhteyttä ystäviisi ja tarkistaa, että he voivat hyvin.

Alkuperäinen ihastumisvaihe uuden kumppanin kanssa on väliaikainen, joten ystäväsi puree nenäänsä kasvoistaan ​​huolimatta, jos hän näyttää olevan kyllästynyt pitkäaikaiseen ystävyytesi. Hän tulee todennäköisesti juoksemaan luoksesi vuoden kuluttua, kun hän on joko eronnut tyttöystävänsä kanssa TAI ensimmäiset tunteet ovat rauhoittuneet hieman ja hän on vähemmän kiinnostunut viettämään kaiken aikansa hänen kanssaan.

Yksi asia on varma - hän tajuaa jossain vaiheessa, että hän tarvitsee ystäviään ja että kaiken aikansa viettäminen tämän tytön kanssa ei ole sitä, mitä hän todella haluaa. Romantiikka on hienoa, mutta mikään ei voita naurua ja vitsailua ystävien kanssa, jotka ovat tunteneet meidät jo vuosia!

Tämän sanottuaan jotkut kaverit saavat tyttöystävän ja katkaisevat kaikki naispuoliset ystävänsä. Nämä kaverit ovat yleensä salaisia ​​misogynisteja, jotka eivät todellakaan halua ei-seksuaalisia suhteita tyttöjen kanssa. He voivat tuntua hyviltä, ​​tukevilta ystäviltä vuosia, mutta toisella he saavat tyttöystävän ja alkavat toimia töykeästi ja hylkäävästi sinulle, käy ilmeiseksi, että he olivat vain ystäviä kanssasi, koska * pieni osa * heistä ajatteli, että he voisivat olla yhteydessä sinuun.

Toivottavasti ystäväsi kanssa ei ole näin. Sanomasi perusteella se ei näytä siltä - olisin taipuvainen luulemaan, että hän on mukava kaveri, jonka "rakkaus" häiritsee vain väliaikaisesti. Tiedät tilanteen vuoden kuluttua - joko olet jälleen lähellä (hän ​​on eronnut GF: stä tai on edelleen hänen kanssaan, mutta huomaa, että kaipaa ystävyyttä) tai olet ajautunut pysyvästi.

Lauren 27. elokuuta 2018:

Minulla oli tuollainen ystävä melkein viisitoista vuotta, mutta en vihannut häntä, rakastin häntä todella paljon, koska hän ei ollut aina sellainen, ennen kuin hän alkoi seurustella tyttöystävä sitten Dominic, koska itsekäs hän alkoi viettää kaiken vapaa -ajan tyttöystävänsä kanssa eikä hän ponnistellut ystävyydestä varmasti tarkistanut silloin tällöin, mutta hän ei koskaan kysynyt minulta, kuinka voin hyvin, ei huhtikuusta lähtien, kun olin sairas, hän on vain minua varten silloin, kun hänelle sopii, hän ei vain ole kaveri, jota käytin tietää

Deborah Reno First Wyomingista, sitten THE WORLD 26. elokuuta 2018:

Hieno artikkeli! Minulla on ollut ystävyyssuhteita ja romanttisia suhteita tällaisten ihmisten kanssa. Ne voivat olla viehättäviä ja mielenkiintoisia, mutta vain jonkin aikaa. Lopulta he välittävät vain itsestään.

Namaste