The Little Shaman on henkinen valmentaja ja B-ryhmän persoonallisuushäiriöiden asiantuntija, jolla on suosittu YouTube-ohjelma ja asiakkaita ympäri maailmaa.
Jatkuvat syytökset. Hulluja oletuksia. Harhaluuloinen ajattelu. Mihin se loppuu narsistin kanssa? Ei, mutta on olemassa tapa, jolla voit pysäyttää hulluuden.
Lakkaa puolustamasta itseäsi narsistilta.
Tämä on asia, josta on helppo puhua, mutta vaikea tehdä. Sinun täytyy lopeta puolustaminen narsistilta. Lakkaa puolustamasta itseäsi asioita vastaan, joita ei tapahtunut. Sitä on vaikea tehdä, koska se on luonnollinen reaktio. Kun joku syyttää sinua jostakin, jota et ole tehnyt tai sanonut tai jota et tunne järkevänä ihmisenä, haluat korjata sen. Haluat sanoa: "Hei, se en ole minä. En ole sellainen. En tehnyt niin." Jos se on jotain erityisen ilkeää - ja narsistien kohdalla se yleensä on - olet loukkaantunut ja loukkaantunut siitä, että joku luulee, että olet sellainen henkilö. Joten sinusta tulee puolustava tai jopa vihainen. Tämä tuntuu erittäin epäreilulta, ja ollakseni täysin rehellinen, se ON epäreilua. Haluat siis korjata tämän epäoikeudenmukaisuuden. Ilmeisesti sen täytyy olla väärinkäsitys, koska käytöksesi osoittaa täysin päinvastaista. Haluat esittää todisteet ja näyttää ne heille. Haluat korjata heidän käsityksensä sinusta ja heidän ilmeistä väärinymmärrystään teoistasi ja luonteestasi. Tämä kaikki on normaalia, järkevää ja loogista.
Olet tekemisissä jonkun kanssa, joka ei ole normaali
Ongelmana on, että olet tekemisissä jonkun kanssa, joka ei ole normaali, järkevä ja looginen. Jos he olisivat, he eivät olisi koskaan "ymmärtäneet väärin" näin pahasti. Tästä syystä, vaikka vastauksesi on täysin luonnollinen ja perusteltu, se on aivan väärin. Miksi se on väärin toimia? Koska se on täyttä ajanhukkaa. He eivät kuuntele sinua. Kieltäydyt vain varmistavat heidän olevan oikeassa. Loppujen lopuksi, jos sinä eivät olleet paha ja loukkaava, et kieltäisi sitä. Myöntäisit, että sinulla on näitä tunteita tai motiiveja, ja pyytäisit anteeksi. Koska kiellät sen, on ilmeistä, että olet todellakin ällöttävä.
Narsistit eivät ymmärrä sinua
Jos luet artikkelin, jonka otsikko on "Lopeta selittäminen Narsistille”, silloin tiedät, että totuus on, etteivät he ymmärrä sinua ollenkaan väärin. Ne tietää et sanonut tai tehnyt asioita, joista sinua syytetään. He syyttävät sinua, koska joko
a. He yrittävät ottaa lämpöä pois itsestään jostain kääntämällä huomion sinuun ja/tai
b. Koska nämä asiat voivat tapahtua yhdessä ja usein tapahtuvatkin, he uskovat, että vaikka et ehkä olekaan sanonut tai tehnyt niitä asioita, sinun motiivi on itse asiassa huono. Sinun tunteita sillä ne ovat pahoja, mikä tekee kaikesta mitä teet ja sanot huonoksi, riippumatta siitä onko se todellisuudessa vai ei.
Narsisti voi syyttää sinua siitä, että huusit heitä nimillä, kun et niin tehnyt, loukkaamisesta, kun et tehnyt niin, käytät halventavia lauseita tai tapoja, joita et käyttänyt... lista on todella loputon. Kun niitä todella painaa miksi he sanovat näitä asioita, se johtuu aina samasta asiasta: he tietävät, ettet todellakaan sanonut, mutta ovat varmoja siitä haluta tai tekisi, jos voisit. He osoittavat sinulle ja toiminnallesi motiiveja ja tunteita, joita ei ole missään muualla kuin heidän oman päänsä sisällä. Kuten edellisessä artikkelissa keskusteltiin pitkään, tämä tapahtuu, koska ne ovat omia tunteitaan itseään kohtaan. He eivät pysty kestämään näitä tunteita, joten he heijastavat ne muille ihmisille.
Narsistit ovat alttiita itsensä vahingoittamiseen
Jos nämä tunteet, loukkaukset ja kritiikki tulevat heidän sisältä, heillä ei ole puolustusta sitä vastaan. Se menee hyvin nopeasti siihen pisteeseen, että he eivät kestä sitä. Jos he eivät pysty kestämään painetta, he usein jopa ryhtyvät itsemurhaan tai harjoittavat itseään vahingoittavaa käyttäytymistä. Kuitenkin... jos nämä tunteet, loukkaukset ja kritiikki ovat peräisin sinä, se on eri tarina, eikö? Ne voi puolustaa sitä vastaan. Ja he tekevät. Sen sijaan, että he olisivat vihaisia ja vihamielisiä itselleen, he ovat nyt vihaisia ja vihamielisiä sinulle. Sinä ovat ongelma. Sen sinun käyttäytyminen ja tunteet, jotka ovat väärin, loukkaavia ja pahoja. "En usko olevani roska. Sinä luule, että olen roska!" Se on affektiivisen syrjäytymisen muoto, epäkypsä syntipukkitekniikka, jota narsisti käyttää suojellakseen mieltään sietämättömiltä tunteilta, jotka valtaavat heidät koko ajan.
Narsistit heijastavat negatiiviset tunteensa sinuun
Näillä tunteilla ei ole mitään tekemistä sinun kanssasi. Ne liittyvät siihen, miten narsisti tuntee itsensä, ja ne olivat olemassa jo ennen kuin edes tunsit tätä henkilöä. Tämä on tärkein syy, miksi on ajanhukkaa puolustaa itseään heidän syytöksiään vastaan: narsistille on erittäin, erittäin tärkeää, että nämä asiat ovat totta. Itse asiassa tavallaan voisi sanoa, että heidän elämänsä riippuu siitä.
Tästä syystä mitä enemmän kiellät sen, sitä varmemmin he ovat oikeassa. Muistaa: narsistit uskovat, että tunteet ovat tosiasioita. Tämä ei ole metafora eikä hyperbola. He uskovat, että heidän tunteensa ovat todellista dataa, johon voidaan luottaa ja joita voidaan käyttää todellisena todisteena: "Sinä vihaat minua, koska minusta tuntuu, että sinä vihaat minua. Olet kateellinen minulle, koska minusta tuntuu, että olet." Siinä heillä on kaikki todisteet, äläkä tee virhettä: heille se on On todiste. Se on enemmän todisteita kuin mikään tosiasiallinen todellisuus, jonka voit koskaan näyttää heille. Koska he näkevät kaiken tämän oman vääristyneen ja negatiivisen emotionaalisen havainnon linssin läpi, kaikelle, mitä sanot ja teet, annetaan tämä konnotaatio, ja he uskovat sen.
Esimerkiksi narsisti, joka luulee sinun olevan kateellinen heille, näkee kateutta ja mustasukkaisuutta kaikissa toimissasi, olivatpa ne kuinka viattomia tai viattomia tahansa. Työtoverin, joka hymyilee heille ohimennen, kuvitellaan kiehuvan katkeruudesta ja vihasta, koska he ovat niin kateellisia. Narsisti voi tulkita hymyn virnistykseksi tai lukea naurettavan merkityksen siitä, kuinka nopeasti työtoveri kävelee ohi. Totuus on, että narsisti on kateellinen työtoverille. Siitä se harhakuvitelma tulee. Kaikki on projektiota. "Minä en tunne näin. Teet."
Kaikki heitä uhkaavat tunteet heijastuvat muihin ihmisiin yrittäen lievittää narsistin kantamaa stressiä ja kuormitusta. Hyvin todellisella tavalla he tarvitsevat muita ihmisiä tähän, koska heidän sisäinen maisemaansa, heidän sisäinen dialoginsa on niin myrkyllistä ja loukkaavaa, että he eivät yksinkertaisesti pysty kantamaan taakkaa itse. He eivät ole valmiita käsittelemään sitä. Heillä on epäkypsä syrjäytyminen, lapsellinen kieltäminen ja leikkivät teeskentelypelit, joissa he kuvittelevat olevansa joku muu. Se siitä. Siinä heillä on kaikki. He eivät kypsyneet tarpeeksi emotionaalisesti pystyäkseen käsittelemään kaikkia näitä negatiivisia, tuhoisia tunteita, eivätkä he tiedä mitä tehdä niille, paitsi yrittää paeta niitä. Ja sitä he tekevät.
"Vihaan minua", jonka narsisti pitää puolustelemattomana, sietämättömän tuskallisena, myrkyllisenä ja pelottavana asiana, tulee "Sinä vihaa minua", jonka narsisti näkee epäreiluna ja tuskallisena, mutta hallittavana asiana, jonka he sitten mitätöivät edelleen kertomalla itselleen, että vihaat heitä ilman syytä, koska olet yksinkertaisesti loukkaava, epäreilu ja paha, ja varmasti ei sen takia, mikä liittyy niihin. Jos nämä tunteet täytyisi tunnistaa itsensä sisältä tuleviksi, ne eivät voisi pyörittää sitä sillä tavalla. Joten he suunnittelevat. "Olen kateellinen sinulle", jonka narsisti pitää puolustelemattomana, ilmeisenä epäonnistumisen ja heikkouden merkkinä, tulee "Sinä ovat kateellisia minä,", jonka narsisti näkee voiman ja menestyksen merkkinä. He yrittävät koko ajan muuttaa nämä hirvittävät tunteet sellaisiksi, joita he voivat käsitellä. Siksi niin usein tapahtuu, kun he ovat tehnyt jotain väärin. Useimmat ihmiset eivät haaveile hyökkäävänsä jonkun toisen kimppuun, koska he itse tekivät jotain väärin, mutta narsistit on johdettu eri tavalla. Heissä näinä hetkinä nouseva itseviha on niin ylivoimaista, että he eivät voi tehdä muuta kuin yrittää paeta sitä. He tietävät vain yhden tavan tehdä se.
Narsistit ovat panostaneet valheisiinsa
Kuten näette, narsistit ovat syvällä, henkilökohtaisella tasolla erittäin panostettuja näennäisesti hulluiksi ja seinältä vaikuttaviin syytöksiinsä tai uskomuksiinsa, joita heillä on. Nämä asiat ovat olennainen osa puolustusmekanismia, eivätkä ne ole poistumassa. Narsismi ilmiönä ei ole muuta kuin puolustusmekanismien verkosto. Perusmuodossaan se ei ole enempää eikä vähempää. Se on viallinen primitiivinen puolustusmekanismi, josta aivot kasvoivat sen sijaan, että niistä poistuivat saa heidät ottamaan vastaan kaiken kritiikin, olipa se todellista tai kuviteltua, ja vahvistamaan sitä, ylireagoimaan siihen ja pakenemaan se. Jos tämä tuntuu sinusta säälittävältä tai lapselliselta, sen pitäisi tehdä. Se on kirjaimellisesti aikuisten versio sanoista "Tiedän, että olet, mutta mikä minä olen?"
Tämä on se, minkä kanssa olet tekemisissä. Tästä syystä on ajanhukkaa puolustaa itseään näitä syytöksiä vastaan. On liian tärkeää, että narsisti uskoo nämä asiat. Jos he eivät voi uskoa, että olet pahis, heidän on uskottava, että se on itse. Ja he eivät voi kestää sitä.
Saatat sanoa: "Miksi ylipäätään pitää olla paha kaveri?" ja vastaus on, koska se on juuri niin. Näin ne on kytketty. Joku täytyy olla paha kaveri. Se olet joko sinä tai he, ja siitä lähtien kun se on he, se voi johtaa itsemurhaan... se tulee olemaan sinä. Siksi he väittelevät niin lujasti ja näyttävät uskovan näihin harhaanjohtaviin asioihin niin ehdottomasti. Heidän elämänsä riippuu siitä. Heidän oletettu älykkyytensä asioiden pyörittämisessä on todellakin vain epätoivoa. Kuinka pitkälle heidän täytyy päästä ja vääntää ja kääntää asioita, jotta se ei ole heidän vikansa, niin he tekevät.
Kuinka lopetan tämän?
Nyt kun tiedät kaiken, mitä sinun tulee tehdä? Lopeta itsesi puolustaminen. Älä yritä puolustaa itseäsi, puolustaa itseäsi, järkeillä tai järkeillä tällä käytöksellä. Se ei toimi. Sinun on tehtävä mitä teet lapsen kanssa, jolla on raivokohtaus. Sinun täytyy jättää se huomiotta. Se ei ole helppoa, mutta se helpottuu, kun sen oppii.
Narsistin tavoitteena on saada huomio pois itsestään hinnalla millä hyvänsä. Tätä varten he yrittävät saada vuohisi, provosoida sinua, järkyttää sinua ja tehdä kaikkensa, jotta sinusta tulee tunteellinen ja menetät keskustelun näkyvistä. Keskustelun sivuseuranta saa heidät tuntemaan olonsa vähemmän haavoittuvaksi, ja taas se saa sinut kaikkien heidän huonojen tunteidensa keskipisteeksi. Se myös asettaa sinut puolustuskannalle, mikä tarkoittaa, että he ovat kuljettajan istuimella ja voivat ohjata keskustelun pois kaikista uhkaaviksi katsomistaan asioista, joista he eivät halua puhua. Joten älä anna heidän.
Ohita hullut syytökset
Parasta, mitä voit tehdä näillä hulluilla syytöksillä, on jättää ne huomiotta. Jälleen, lakkaa puolustamasta itseäsi asioita vastaan, joita ei tapahtunut. Älä yritä todistaa olevasi hyvä ihminen, joka on kunnioituksen ja säädyllisyyden arvoinen henkilölle, joka ei tiedä, mitä nämä asiat ovat. Jos vastaat heidän syytöksiinsä, annat syytöksille valtaa. Vahvistat syytökset vastaamalla ollenkaan ja varmistat siten, että ne tuodaan esiin yhä uudelleen ja uudelleen, koska narsisti näkee sen selvästi joutuneen luoksesi. Ainoa mitä teet on, että annat narsistille lisää ammuksia, joilla hän voi hyökätä kimppuun jokaisella selityksellä, puolustamisella ja kieltämisellä, joten lopeta sen tekeminen. Se on vain sanoja. Jos narsisti päättää uskoa, että olet joku kauhea henkilö, joka tekee kauheita asioita, se on hänen ongelmansa. Se ei ole totta, joten ketä kiinnostaa, mitä ajattelee henkilö, joka ei näe totuutta, kun se tuijottaa häntä kasvoihin? Jumala tietää, että yhdeksän kertaa kymmenestä, kun kytkin kääntyy ja he ovat taas mukava persoona, he laulavat joka tapauksessa eri sävelmää. Tämä kaikki perustuu irrationaalisiin tunteisiin, joilla ei ole mitään tekemistä sinun kanssasi, etkä voi tehdä asialle mitään. Sinun täytyy vain antaa sen mennä.
Et voi millään puolustaa itseäsi narsistille, jotta he uskoisivat sinua. Oletko koskaan pystynyt? Ei. Se johtuu siitä, että he eivät haluta uskomaan sinua. Kyse ei ole sinusta. Kyse on heistä itsestään. Jotta uskoisi sinä, heidän olisi uhrattava itsensä, eivätkä he aio tehdä sitä. He eivät voi. Kaikki sinä olet syntipukki. Olet säiliö tunteille, joita he eivät voi kantaa. Sinulla ihmisenä ei ole väliä. He eivät välitä siitä, miten se vaikuttaa sinuun, miltä sinusta tuntuu tai kuka todella olet. Sillä ei todellakaan ole heille mitään väliä.
Voit jatkaa itsesi puolustamista, jos haluat, mutta miksi tuhlata aikaasi johonkin, kun tulokset eivät poikkea täysin muista kuin jos et olisi koskaan tehnyt sitä? Jos juoksit 10 mailia päivässä vuoden ajan tullaksesi terveeksi, mutta et nähnyt mitään terveyshyötyjä etkä laihtuisi edes kiloa, jatkaisitko juoksemista 10 mailia päivässä joka tapauksessa? Ei tietenkään. Miksi tuhlata kaikkea sitä aikaa ja tuhlata kaikkea sitä energiaa turhaan? Sitä sinä teet narsistin kanssa: juokse 10 mailia päivässä turhaan, paitsi tämä tilanne on pahempi, koska tässä tilanteessa sinä olet juosten 10 mailia päivässä ja narsisti on se joka hyötyy. Lopeta itsesi tappaminen, jotta joku muu voi elää onnellisena. Se ei ole sinun vastuullasi. Heidän tunteensa ovat heidän ongelmansa ja heidän vastuunsa. Sinun ei tarvitse puolustaa itseäsi ja se on joka tapauksessa turhaa. Älä yksinkertaisesti reagoi syytöksiin ollenkaan. Oikea vastaus on ei vastausta.
Ole rauhallinen, mutta tylsä
Sinun on esimerkiksi keskusteltava narsistin kanssa siitä, kuka hakee lapset t-ball-harjoituksista tai baletista. Keskustelu voi mennä jotenkin näin:
SINÄ: Aiotko hakea lapset vai pitäisikö minun?
NARSISTI: Ehkä sinun pitäisi tehdä se. Loppujen lopuksi me kaikki tiedämme, millainen häpeä minun mielestäsi olen.
Tätä seuraisi tavallisesti kieltoja ja puolustavia lausuntoja, kuten "en ole koskaan sanonut niin" tai "En tunne sitä". Narsisti vastustaa näitä väittää, että sinusta tuntuu siltä, mitä seuraa hullumpia väärinkäsityksiä ja puolivalmiita tunteita, joiden oletetaan olevan "todiste" näistä asioista, ja tässä tulee vielä 4 tuntia Perustelu. Ei minkään yli. Sen sijaan, että puolustaisit itseäsi tai räjähtäisit raivosta, kokeile tätä:
SINÄ: Aiotko hakea lapset vai pitäisikö minun?
NARSISTI: Ehkä sinun pitäisi tehdä se. Loppujen lopuksi me kaikki tiedämme, millainen häpeä minun mielestäsi olen.
SINÄ: Minun täytyy todella tietää, aiotteko tehdä sen, koska minulla on tapaaminen klo 6.00.
Vastaus voi tietysti vaihdella, mutta pointti on, että hullua emotionaalista syytöstä ei lainkaan tunnustettu. Se voi toistua tai ei. Jos on, jatka sen huomioimatta jättämistä. Ole kohtelias, miellyttävä ja jätä huomiotta kaikki yritykset asettaa sinut puolustuskannalle. Jotkut teistä saattavat sanoa, että elämäsi narsisti reagoi huonosti tämäntyyppiseen reagoimattomuuteen. No, he kaikki tekevät. Se vie heiltä yhden voimakkaimmista aseista ja mikä pahempaa, se pakottaa heidät pitämään pelottavat tunteet yksin. Jos he eivät pysty luomaan tilannetta, jossa he "puolustelevat itseään" sinun "väkivallaltasi", heidän on kohdattava nämä tunteet sellaisena kuin he todellisuudessa ovat.
Heidän huono reaktionsa ei ole syy jatkaa syömistä tähän kiertokulkuun. He reagoivat loukkaavasti ja ilkeästi riippumatta siitä, mitä teet. Jos pelkäät turvallisuutesi puolesta, lähde pois tai soita poliisille. Mutta lakkaa puolustamasta itseäsi asioita, joita et tehnyt, sanoja, joita et sanonut, ja tunteita vastaan, joita sinulla ei ole. Se on häviävä taistelu, jota et koskaan voita, ja joka kerta kun teet sen, myyt toisen osan itsestäsi henkilölle, joka ei välitä sinusta tarpeeksi edes kuunnellakseen. Jos narsisti päättää omistaa näitä tunteita ja mielipiteitä sinusta huolimatta siitä, että todellisuus osoittaa toisin, et voi tehdä asialle mitään.
Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.
DrBlobby 05.5.2020:
Tämä on hämmästyttävä artikkeli - olen naimisissa narsistin kanssa / ollut hänen kanssaan 14 vuotta ja toivon, että olisin lukenut tämän kauan sitten. Olisi helpottanut elämääni hieman - tietäen, kuinka vastata naurettaviin syytöksiin ja niiden todellisuuden törkeisiin käänteisiin. Niin yksinkertainen neuvo!!!
Se olisi säästänyt minut loputtomalta väittelyltä!!! Ymmärtämättä, että he ovat ohjelmoituja konkreettisten puolustusmekanismiensa takia, eivätkä anna itsensä tuntea muuta kuin olevansa huonoja kaiken sen bravuurien alla - minun oli vain sanottava. "Olen kanssasi eri mieltä, mutta sinulla on oikeus mielipiteeseesi." LOISTAVA. Vältä hyökkäystä, joka yleensä seurasi - tyhmiä pyöreitä "keskusteluja" - ei ratkaisuja. ei vahvistusta.. jne. Niin kauan kuin emme ole tekemisissä tai provosoi, heillä ei ole mitään heitettavaa takaisin kasvoillesi. Tämä oli MAHTAVAA. Kiitos.
Jasmin 13. huhtikuuta 2020:
Artikkelisi ovat todella avanneet silmäni ja auttaneet minua enemmän kuin voit kuvitella. Minulla ei ollut aavistustakaan, että tällaisia ihmisiä on olemassa. Kiitos viisautesi jakamisesta, tämä on auttanut minua pääsemään eteenpäin.
Maggie 03.4.2020:
Loistavia neuvoja otettiin kaikin puolin huomioon
Toney 13. joulukuuta 2019:
Vau. Erittäin hyödyllinen artikkeli. Kiitos. Minulla on sukulainen, joka ylittää syytökset ja saa minut hulluksi!!!
Wilma Flintstone 29. lokakuuta 2019:
Halusin vain sanoa, että nämä ovat niin hyviä artikkeleita. Hyvin tehty!!
Emma 06. heinäkuuta 2019:
Miten sinun pitäisi reagoida, kun narsisti sanoo asioita, jotka loukkaavat sinua, mutta heidän sanomisensa on totta? Pitäisikö sinun myöntää tämä huolimatta siitä, että he haluavat vain satuttaa sinua?
Michelle 31. toukokuuta 2019:
Kiitos tästä artikkelista. Silmiä avaava, taktinen ja maanläheinen.
neiti 24. toukokuuta 2019:
Olen naimisissa narsistin kanssa, mutta kun lapsemme vanhenevat, tunnen hänen otteensa muuttuvan vähemmän rajoittavaksi. Olen varma, että kun pojat lähtevät, voin jättää hänen hallitsevan perseensä taakseni, en malta odottaa. Minulla on enää 3 vuotta jäljellä. Näen elämäni hänen takanaan ja se on hiljaista, lempeää ja onnellista.
Weston 16. helmikuuta 2019:
Isäpuoleni on narsisti ja hän siirtyy hyvästä tuulesta huonoon tuuleen. Koska hänellä on asema laillisena huoltajana, hän hallitsee minua paljon ja voisi pilaa helposti kaikki mahdollisuuteni taloudelliseen hyvinvointiin kun täytän 18 vuotta, joten minun on leikittävä kaikessa hänessä sanoo. Jokaiseen minuun kohdistuvaan projektioon minun on leikittävä ja hienosteltava niin, että hänellä on kaikki valta, minulla on vähemmän kuin ei voimaa, ja hän on musertanut minut emotionaalisesti kaikin tavoin (olipa totta tai ei), se on ainoa tapa, jolla se voi lyhyesti lopettaa.
Sharon Clara 11. tammikuuta 2019:
Hei kaverit, anna minun jakaa tämä kanssanne,
Mieheni piilotti uskottomuutensa niin sujuvasti, joten minulla ei ollut todisteita kuukausiin, minut ohjattiin tämän yksityisetsivän puoleen ja päätin kokeilla sitä. tulos oli uskomaton, koska kaikki huijaavan mieheni tekstiviestit, whatspp, facebook ja jopa puhelinkeskustelut oli kytketty suoraan kännykkääni. jos puolisosi on asiantuntija huijauseikkailujensa piilottamisessa, ota yhteyttä tähän nopeaan ja luotettavaan yhteydenottoon easyonlineacces at outlook. com
et tule koskaan katumaan yhteydenottoa heihin.
Daisy Miller 20. elokuuta 2018:
Olen melko varma, että 32-vuotias poikani on narsisti. Tämä poika on vanhin kolmesta, hän on ainoa, joka asuu edelleen kotona. Hän on ollut elämämme haitallinen teini-iästä lähtien. Yllä kuvaamasi narsistisen käytöksen kuvaus on juuri sitä, mitä saamme, vihamielisiä kommentteja, yhtä ilkeitä ja julmia kuin naurettaviakin. Hän on kiusaaja ja hallitsee mitä täällä tapahtuu, en voi koskaan saada ystäviä ympärilläni. Olen erittäin herkkä ihminen, joten se on minulle erityisen vaikeaa. Joskus hän on myös väkivaltainen, hän kerran tyrmäsi minut, mutta siitä lähtien hän on ollut varovainen ja jos koskaan hän satuttaa minua näinä päivinä, se on tavalla, joka ei ole havaittavissa tai pysyvästi. Jos se auttaa sinua tietämään, olen ISFJ, poikani on INTJ. Hän pitää minua erittäin ärsyttävänä ja joutuu hallitsemattomaan raivoon, koska suutun ja puolustan itseäni, (noudatan neuvoasi olla tekemättä sitä enää.) Hän saa masentunut, koska hän ei menesty tarpeeksi, hänellä ei ole tyttöystävää, hänellä ei ole varaa omaan kotiin ja vaikka hän pyörittää pientä yritystä, hän ei ansaitse niin paljon kuin hän Kuten.. Hänen päänsä on myös täynnä salaliittoteorioita, hän uskoo kaiken menevän, mikä on outoa tai epätavallista. Mutta tämä on outoa, hänellä on aikoja, jolloin hän on kuin eri ihminen, suloinen ja hauska, myös mukava jutella. .Kun hän on mukava kaveri, hän on edelleen laiska, välinpitämätön, itseensä pakkomielteinen ja hieman OCD, mutta miellyttävä. Sitten hän lähtee yhteen ja elämä on taas helvettiä. Tällä hetkellä hän ei puhu minulle. Hän on kertonut miehelleni, että jos hän olisi vaimoni ja hän olisi kohdellut poikaani sillä tavalla, hän olisi tuntenut käteni. Kauan sitten, seuraavan kerran kun hän valittaa, aion lyödä hänet ulos. Pidän pääni alhaalla ja yritän olla kuuntelematta. Mieheni on liian peloissaan puhuakseen ja puolustaakseen minua, luultavasti järkevää. Mutta huomenna ehkä poikani tulee sisään ja on täysin kunnossa, "Äiti, tule katsomaan tätä, meillä on robineja pesimässä aitassa!" tai jotain sellaista. Onko se eräänlaista narsismia? Sellainen "päällä ja pois päältä"? Paraneeko hän koskaan? Voimmeko auttaa häntä? Kaikesta huolimatta rakastan häntä edelleen ja haluan hänen olevan onnellinen,
Rautamies 26. heinäkuuta 2018:
Erittäin tarkka kuvaus siitä, kuinka riidat ja taistelut narsien kanssa kehittyvät. Esimerkki omasta kokemuksestani: entinen narc gf syytti minua siitä, että olen ollut siinä erään hänen ystävänsä kanssa, jonka tunsin ennen kuin tapasin hänet. Tämä ei yksinkertaisesti ollut totta, mutta hän vaati ja otti sen esiin koko ajan, vaikka se aina päätyi rumaksi ja järkyttäväksi. Hän näytti saavan sadistista mielihyvää siitä, että olin ärsyyntynyt syytöksestä ja katsoessani taaksepäin luulen, että hän halusi epätoivoisesti uskoa, että olin huijannut hänen ystävänsä. Kuten kommunistiset salaiset palvelut, hän vaati kuulustelussaan ja tarjoaisi eräänlaista väärää armahdusta, jos vain tunnustaisin, että olin tehnyt sen. Se sai minut hulluksi. Se oli yksi ensimmäisistä suurista punaisista lipuista, että tämä nainen oli myrkyllinen. Se rekisteröityi minuun, mutta en rikkonut sitä silloin. Jälkikäteen ajateltuna minun olisi pitänyt tehdä: paeta tai potkaista hänet pois elämästäni. Mutta monimutkaisia neuroottikkoja, joita olemme, joudumme oman päättämättömyytemme ja narsistien "hyvien puolten" uhreiksi ja vedämme mukana toivoen, että jonain päivänä he näkevät, tietävät ja muuttuvat. Miksi ihmeessä hän itsepintaisesti vaatisi harhakuvitelmaa minusta ja hänen ystävästään? Koska hän pystyi itse asiassa tekemään kaikenlaisia seksuaalisia väärinkäytöksiä. Epäilin silloin ja olen varma siitä nyt, että hän projisoi omat aikeensa ja käyttäytymisensä minuun. Riidat pyöriisivät käsistä ja jokin triviaali muuttuisi konfliktiksi, joka vaatisi 2-3 tuntia keskustelua ja sanoja.
Kiitos artikkelista, se auttaa tietämään, ettemme ole yksin kamppailussamme narsististen kumppaneiden kanssa.
