Kuinka tietää, milloin ystävyys lopetetaan: 7 varmaa merkkiä siitä, että se on ohi

Kun neiti Meyers varttui, tuli viisaammaksi ja arvosti aikaansa enemmän, hän näki hyödyn lopettaa ystävyyssuhteet, jotka eivät enää olleet kannattavia.

7 varmaa merkkiä, että on aika lopettaa ystävyys

Aikamme tulee entistä arvokkaammaksi vanhetessamme, emmekä halua tuhlata sitä ystäviin, jotka kuluttavat meitä. Vaikka tämä saattaa kuulostaa itsekkäältä, se on vain osa kypsymistä ja ymmärtämistä, kuinka tärkeää on ympäröidä itsemme positiivisilla, terveillä ihmisillä, jotka rikastuttavat elämäämme. Vaikka vahvoilla ystävyyssuhteilla on lukuisia psyykkisiä ja fyysisiä etuja, heikkojen ystävyyssuhteiden pitäminen vahingoittaa henkistä hyvinvointiamme suunnattomasti. Tässä on seitsemän merkkiä siitä, että ystävyys on kulkenut kulkuaan:

1. Hän ei ole tukenasi vaikeina aikoina.

2. Hän ei innosta sinua olemaan parempi.

3. Hän puhuu kaikkea, ei tekoja.

4. Hän ei arvosta aikaasi.

5. Hän ei vastaa.

6. Hän käyttää sinua terapeuttina.

7. Hän ei jaa moraaliasi ja arvojasi.

Onko se ohi?

• Onko sinulla ystävää, joka pyytää aina palveluksia: hoitaa lapsiaan, tukee hänen aloittelevaa yritystään tai hoitaa lemmikkeään, kun hän on poissa kaupungista?
• Kun aiot kokoontua yhteen, ilmestyykö hän jatkuvasti myöhään ja peruuttaako hän usein?
• Onko hän tehnyt katoavan teon tarpeidesi aikana?
• Painaako hän sinua jatkuvasti henkilökohtaisten ongelmiensa myötä?
• Huomaatko juovasi liikaa, syöväsi liikaa tai oletko liian negatiivinen, kun olette yhdessä?

Jos nyökkäät päätäsi, voi olla aika lopettaa ystävyys. Aivan kuten hamstraajille on äärimmäisen tuskallista luopua aineellisesta omaisuudestaan, meille voi olla vaikeaa päästää irti pitkäaikaisista ystävistä, vaikka tietäisimme sen tarpeelliseksi. Mutta kun teemme niin, se voi olla uskomattoman vapauttavaa: positiivinen askel eteenpäin parempien elämänvalintojen tekemisessä, itsearvon arvostamisessa ja taakan keventämisessä.

Onko ystävyys kulkenut kurssiaan?

Kun olin nuorempi, vedin minua ihmisiin, joiden elämässä oli paljon myllerrystä. Minua kiehtoi, kuinka erilaisia ​​he olivat kuin rauhallinen, ennakoitava minä. Sillä ei ollut väliä, että he olivat usein itsekeskeisiä ja itsetuhoisia. Pidin näistä draamakuningattarista, koska ne olivat huumaavia. Jälkikäteen ajatellen ymmärrän, että osa minusta tunsi olevansa parempi kuin he. Luulin, että ne olivat rikki ja voisin korjata ne.

Useita vuosikymmeniä myöhemmin minulla on kuitenkin täysin erilaiset kriteerit ystävien valintaan. Pyrin ympäröimään itseni ihmisillä, jotka tukevat minua, kun olen masentunut, saavat minut innostumaan elämästä ja haastavat minut olemaan parempi ihminen. Shasta Nelsonin lukemisen jälkeen Ystävällisyys, olennainen kirja naisten ystävyyssuhteista, minulla oli paljon parempi käsitys siitä, mitä haluan tyttöystäviltäni. Halusin eniten sitä, mitä Nelson sanoo olevan avain laadukkaaseen ystävyyteen: molemmat ihmiset tuntevat itsensä nähdyiksi.

Lodestaarina hyvästelin joillekin ystäville, jotka eivät olleet kiinnostuneita tuntemaan minua syvällä, merkityksellisellä tavalla. Tämän vaikean mutta välttämättömän prosessin aikana mietin paljon, miksi nämä ystävyyssuhteet olivat kulkeneet kulkuaan. Tuloksena löysin seitsemän varmaa merkkiä siitä, että oli aika lopettaa ne.

1. Hän ei ole sinua varten vaikeina aikoina

Käännekohta suhtautumisessani ystävyyssuhteisiin tapahtui, kun pojallani todettiin autismi. Siihen asti olisin kuvaillut itseäni siunatuksi ihmiseksi, jolla on vankka joukko ystäviä, jotka varmasti tukisivat minua tarpeeni aikana. Poikani diagnoosi kuitenkin sammutti nopeasti ja peruuttamattomasti tämän illuusion ja sai minut kysymään, missä olin mennyt pieleen kavereita valittaessa.

Ei ole yllättävää, että hallussani olevat draaman kuningattaret osoittautuivat uskomattoman itsekeskeisiksi. Kaikki oli ollut ällöttävää, kun he olivat keskipisteessä, mutta kun heidät siirrettiin siipiin, he eivät voineet sietää sitä. Heiltä puuttui syvyyttä, kärsivällisyyttä ja myötätuntoa kuunnella, kun minun kipeästi tarvitsin puhua pojastani. Itse asiassa he tarjosivat niin vähän tukea, että päädyin vapauttamaan itseäni terapeutin puoleen.

Poikani diagnoosi paljasti näiden ystävyyssuhteiden pinnallisuuden. Oli helppo päästää noista kavereista mennä, koska tiesin nyt sataprosenttisella varmuudella, että he olivat ottajia. Runoilija Maya Angeloun sanat vahvistivat, että tein oikean päätöksen: "Kun joku näyttää sinulle, kuka hän on, usko niitä ensimmäisen kerran."

Ajattele ihmisiä elämässäsi, jotka täyttävät jatkuvasti ämpärisi. Ne antavat sinulle uutta tietoa ja haastavat sinut. Kun ympäröit itsesi ystävillä tällä tavalla, elämäsi muuttuu täysin. Sinusta tulee positiivisempi, motivoituneempi ja keskittynyt prioriteetteihin. TÄMÄN kanssa sinun tulee viettää aikaa!

- Chalene Johnson, motivoiva puhuja ja terveysasiantuntija

2. Hän ei innosta sinua olemaan parempi

Kun pojallani todettiin autismi, minulle määrättiin masennuslääkkeitä selviytymään surustani. Yksi lääkkeistä johti 20 kilon painonnousuun. Onneksi minulla oli ystävä, joka välitti tarpeeksi kannustaakseen minua pääsemään takaisin kuntoon.

Aloimme kävellä yhdessä kolmena aamuna viikossa. Tänä aikana hän antoi minun purkaa pojastani ja samalla purkaa laardia. Hän kehotti minua lopettamaan masennuslääkkeiden käytön ja käsittelemään suruani terveellisillä, ennakoivilla tavoilla, kuten treenaamalla, puhumalla tunteistani ja kirjoittamalla päiväkirjaan. Työntämällä minua pitämään itsestäni parempaa huolta, hän ilmoitti minulle, että minulla on merkitystä. Hän auttoi minua näkemään, etten ollut vain autistisen pojan hoitaja, vaan henkilö, jolla on omat tarpeensa, kykynsä ja halunsa.

Tohtori Shainna Ali, laillistettu mielenterveysneuvoja, sanoo, että hyvät ystävät muistuttavat meitä arvostamme varsinkin kun epäilemme sitä. Hän kirjoittaa: "Terveet ystävyyssuhteet voivat olla loistava puskuri, joka antaa meille positiivisuutta ja rohkaisua aikoina, jolloin saatamme tuntea olomme alhaisiksi emmekä usko itseemme. Ne muistuttavat sinua vahvuuksistasi aikoina, jotka unohdat."

3. Hän puhuu, ei toimi

Kun kamppailet ja tarvitset apua, sanat soivat onttoja. Kun pojallani todettiin autismi, paras ystäväni oli täynnä kauniita sanottavaa: "Minä rukoilen puolestasi. Olet ajatuksissani.Olen pahoillani, että käyt tämän läpi." Minusta ne olivat aluksi lohdullisia, mutta sitten vain ärsyttäviä. Vaikeina aikoina tarvitset ystävän, joka ryhtyy toimiin.

Jotkut ihmiset, joita en silloin edes pitänyt läheisinä ystävinä, ryhtyivät konkreettisiin toimiin auttaakseen. He katselivat vauvaani, kun osallistuin puhe- ja toimintaterapiaan vanhemman poikani kanssa. He toivat meille illallisen, kun meillä oli pitkä päivä lääkärikäynneillä. He kutsuivat meidät treffeille koteihinsa ja piknikille puistoon. Ihmisistä, jotka eivät tehneet mitään, tuli entisiä ystäviä ja ne katosivat elämästämme.

Ensinnäkin, älä tarjoa apuasi; tarjoa se... Joten kun sinulla on ystäväsi ilmeisessä tarpeessa, älä oleta, että hän pyytää apuasi. Astu sen sijaan väliin ja tarjoa apuasi milloin ja missä voit.

- Kelly Hoover Greenway, bloggaaja

4. Hän ei arvosta aikaasi

Monilla meistä on ainakin yksi ystävä, joka ei arvosta aikaamme läheskään yhtä paljon kuin omaansa. Hän ilmestyy jatkuvasti myöhässä tai peruuttaa viime hetkellä epämääräisellä tekosyyllä. Hän pöyhkeilee aina sanomalla, kuinka uskomattoman kiireinen hän on. Hänen viestinsä on varsin selkeä: Minä olen erittäin tärkeä henkilö ja sinä et ole.

Jotkut terapeutit ehdottavat, että jatkuvasti myöhään saapuvilla on alhainen itsetunto, kun taas toiset diagnosoivat heidät itsekeskeisiksi. Johtuipa heidän myöhästymisensä liiallisesta egosta tai riittämättömyydestä, nämä ystävät poistettiin elämästäni. Ikääntyessämme aika on suurin hyödykemme, enkä voinut enää tuhlata sitä odotellessa, että muut pääsevät sisään.

5. Hän ei Vastaa

Jos luulet, että ystävyys on aina täysin tasapainoinen 50/50-yritys, olet todennäköisesti hyvin yksinäinen henkilö. Tämä johtuu siitä, että elämämme on sotkuinen terveyspelkojen, avioliiton ongelmien, työongelmien ja lasten ongelmien takia. Noihin aikoihin ystävistämme tulee usein alhainen prioriteetti pelkästä välttämättömyydestä.

Kun pojallani todettiin autismi, juoksin tyhjään, eikä minulla ollut mitään tarjottavaa ystävilleni. Heidän oli tuolloin otettava ystävyys harteilleen, jos he halusivat sen jatkuvan. Jotkut tekivät ja jotkut eivät. Jos he kuitenkin pysyivät kanssani, pystyin lopulta nostamaan heidät ylös, kun heidän oma kriisinsä valtasi heidät. Kokemani sydänsurun vuoksi minulla oli enemmän myötätuntoa ja viisautta annettavana. Todellisten ystävien välinen vastavuoroisuus vallitsee aina kaukomatkalla.

Jos ystävyys ei hyödytä molempia osapuolia ja jos suhde ei ole lähellä 50/50:tä, se ei ole todellista ystävyyttä. Todellisen ystävyyden happokoe tapahtuu, kun sinulla ei ole mitään konkreettista annettavaa, mutta tämä hämmästyttävä henkilö on kanssasi. Tämä on todellinen ystävä.

- Fred Crowell, bloggaaja

6. Hän käyttää sinua terapeuttina

On helppoa olla imarreltu, kun ystävä kääntyy puoleemme neuvoakseen. Jotkut kuitenkin käyttävät meitä sen sijaan, että he saisivat tarvitsemaansa ammattiapua. Toiset yksinkertaisesti kertovat ongelmistaan, koska he haluavat olla huomion keskipisteenä, mutta heillä ei ole minkäänlaista aikomusta seurata ohjeitamme.

Teoksessa "Viisi syytä ihmiset eivät kuuntele neuvoja" Glenn Stok sanoo, että jotkut ystävämme eivät todellakaan halua neuvojamme, vaikka he sitä pyytäisivät.. Sen sijaan he etsivät meidän siunausta huonosta käytöksestään tai harkitsemattomista valinnoistaan. Hän kirjoittaa: "On aikoja, jolloin meidän täytyy vetäytyä ja ymmärtää, että he eivät halua apua. He haluavat vain hyväksyntää epäonnistumiselleen."

Vuosien ajan minulla oli ystävä, joka kääntyi puoleeni avio-ongelmiensa tasaisen virtauksen kanssa. Otin sen kohteliaisuutena, kuuntelin häntä tarkasti ja annoin parhaani neuvoja. Ajan myötä hänen ongelmansa eivät kuitenkaan ratkaisseet, ja tajusin, että hän ei noudattanut mitään ehdotuksiani.

Lisäksi huomasin, että hän keskusteli samoista asioista monien muiden ystävien kanssa ja pyysi myös heidän neuvojaan. Sitten ymmärsin, että hän ei arvostanut näkemystäni asioista ja olin vain toinen korva hänen kokoelmassaan. Totuuden hyväksyminen oli aluksi isku egolleni, mutta lopulta antoi minulle vapauden kävellä pois ystävyydestä, joka oli ollut yksipuolista vuosia.

Perusarvosi ovat ne, jotka pysyvät paikoillaan hyvin pitkiä aikoja ja kestävät, vaikka muut elämäsi osa-alueet muuttuvat. Pidän näistä arvoista, joita ilman et voi tulla toimeen ja jotka saavat sinut tuntemaan olosi täysin epämukavaksi ja toimimaan epätasapainossa itsesi kanssa, jos et kunnioita niitä.

— Natalie Lue, kirjailija ja suhdeasiantuntija

7. Hän ei jaa moraaliasi ja arvoitasi

Kun olet nuori, samojen moraalien ja arvojen jakaminen tuskin on huolenaihe, kun vietät aikaa yhdessä, juorut, shoppailet ja osallistut juhliin. Vanhetessasi niistä tulee kuitenkin välttämättömiä vahvalle ystävyydelle: luottamuksen rakentamiselle, haavoittuvuuden osoittamiselle ja kannustaville keskusteluille. Ilman niitä teillä on vain pinnallinen yhteistä, eikä se riitä ylläpitämään mielekästä sidettä.

Minulla oli kaksi parasta ystävää yliopistossa ja olin vakuuttunut, että olisimme elinikäisiä ystäviä. Valmistumisen jälkeen heillä molemmilla oli kuitenkin suhteita naimisissa olevien miesten kanssa. He kertoivat minulle tilanteestaan ​​ja halusivat minun toimivan tukevasti, tuomitsematta. Kun en voinut, ystävyytemme päättyi siihen. Ei ollut mitään keinoa sovittaa yhteen perustavanlaatuisia arvo- ja moraalierojamme.

Tässä TED-keskustelussa Shasta Nelson, "Ystävyyden" kirjoittaja, käsittelee kolmea terveen ystävyyden vaatimusta: positiivisuus, johdonmukaisuus ja haavoittuvuus.

Mitä mieltä sinä olet?

kysymykset ja vastaukset

Kysymys: Lähetin ystävälle tekstiviestin "Tarvitsen ystävän". Hän ei koskaan vastannut. Viesti "nähdään". Pitäisikö minun pudottaa hänet?

Vastaus: Ei. Ihmiset eivät ole velvollisia vastaamaan jokaiseen kiireisenä päivänä saamaansa tekstiviestiin tai sähköpostiin. Jotkut tekevät ja jotkut eivät. Sinulla ei ole aavistustakaan, mitä hän koki, kun lähetit viestin. Ehkä hän kärsi kamalista kuukautiskipuista. Ehkä hänen poikaystävänsä oli eronnut hänestä. Ehkä hän oli tekemisissä työkriisin kanssa.

Suhteemme voivat mennä niin sekaisin, kun luotamme liian voimakkaasti persoonattomiin viestintätapoihin, kuten teksteihin ja sähköpostiin. Jos tämä ystävä merkitsee sinulle jotain, keskustelet asiasta hänen kanssaan kasvokkain ja selvität sen. Voit aloittaa sanomalla: "Minua loukkaantui, kun lähetin tekstiviestin "Tarvitsen ystävän", enkä kuullut sinusta mitään." Anna hänen sitten selittää. Käydä keskustelua.

Meidän ei pitäisi olla niin halukkaita lopettamaan ystävyyttä vain yhden jakson perusteella. Sen pitäisi johtua siitä, että negatiivinen käyttäytyminen on ollut pitkäaikainen malli. Jos esimerkiksi tämä ystäväsi on jatkuvasti poissa, kun otat apua, niin se on hyvä osoitus siitä, että suhde ei toimi, ja sitä on melko turha pitää teeskentelee.

Kysymys: Minulla on kaveriporukka. He ovat ainoita ystäviäni, mutta he jättävät minut pois monista asioista, jättävät minut huomiotta eivätkä välitä minusta, kun olen selvästi järkyttynyt. Pudotanko ne? He ovat aina tukenani, kun mikään ei ole vialla, mutta kun olen surullinen tai vihainen, he eivät välitä.

Vastaus: Näytät ymmärtävän hyvin nämä ystävät ja heidän rajoituksensa, joten en näe mitään syytä jättää heitä pois elämästäsi. He ovat "hyvän ajan Charlies", hauskaa viettää aikaa ja nauraa tai pari. Suhteesi heihin on kuitenkin suurelta osin pinnallinen, joten sinun tulee kehittää syvempiä ystävyyssuhteita ja pitää tämä ryhmä sosiaalisen piirisi reuna-alueella.

Kasvata itsetuntoasi, aseta itsellesi uusia tavoitteita ja työskentele lujasti niiden saavuttamiseksi. Tämän tekeminen tekee sinusta itsevarmemman ihmisen, joka on valmis valitsemaan ystävällisempiä ja empaattisempia ystäviä. Olet valmis tekemään valinnan sen sijaan, että odotat muiden valitsevan sinut. Muista, että et voi odottaa hienoa ruokailukokemusta, kun päätät kävellä McDonald'siin!

Meillä on kaikissa elämässämme erilaisia ​​ystävyystasoja. Useimmat ihmiset ovat alhaalla tai keskellä, mutta harvat pääsevät huipulle. Esimerkiksi kun poikani olivat vauvoja ja taaperoita, minulla oli tusina ystävää, joilla oli samanikäisiä lapsia kuin minulla. Nämä suhteet olivat hyviä puistossa hengailulle ja vanhemmuusongelmista puhumiselle, mutta ne eivät koskaan kasvaneet sitä tärkeämmiksi. Onneksi minulla oli kaksi pitkäaikaista ystävää yliopistosta, joiden puoleen voin kääntyä minulle todella syvästi tärkeiden asioiden suhteen: henkisyys, ympäristö, sosiaaliset ja poliittiset syyt. Meillä oli yhteiset intressit ja arvot, jotka pitivät suhteemme vahvana, vaikka elämämme kulki eri suuntiin.

Jos sinulla on yksi tai kaksi ystävää, joiden kanssa voit jakaa mitä tahansa ja jotka ovat aina tukenasi, olet onnekas. Koko ystävyyden käsite on nykyään vääristynyt valtavasti sosiaalisessa mediassa, jossa ihmiset väittävät nyt Facebookissa satoja ja jopa tuhansia "ystäviä", joista useimpia he eivät ole koskaan tavanneet! Todellisuudessa todellisen ystävyyden rakentaminen vie paljon aikaa: puhuminen, kuunteleminen ja kokemusten jakaminen.

Kuulostat tasapäiseltä ihmiseltä. Onnea merkityksellisten ystävyyssuhteiden löytämiseen. Sopivan ottelun löytäminen ei ole helppoa, mutta se on vaivan arvoista!

Kysymys: Minulla on paras ystävä, ja minä olen se, joka maksaa aina laskut, kun vietämme aikaa saadaksemme jotain. Luulen, että hän on vain lähelläni hyödyn vuoksi. En tunne enää ystävyyttä. Kuinka kirjoitan hänelle eroviestin, että en ole enää kiinnostunut ystävyydestä?

Vastaus: En kirjoittaisi hänelle viestiä. Kun ihmiset saavat tällaisen kirjallisen viestinnän, se aiheuttaa heille paljon tuskaa. He lukevat sitä yhä uudelleen ja uudelleen, analysoivat jokaista sanaa ja kamppailevat ymmärtääkseen "piilotetun merkityksen". Se ei ole ystävällinen tapa lopettaa ystävyys, koska se on yksipuolista; viestin vastaanottaja ei pääse osallistumaan keskusteluun, esittämään kysymyksiä, puolustamaan tekojaan ja esittämään näkökantansa. Rohkea ja myötätuntoinen asia on puhua jonkun kanssa henkilökohtaisesti ja käsitellä hänen reaktioitaan ja tunteitaan tällä hetkellä.

Suosittelen, että keskustelet avoimesti ja rehellisesti ystäväsi kanssa lounaan aikana. Kerro hänelle tunteistasi ja anna hänelle mahdollisuus ilmaista itseään. Siitä voi seurata jotain hyvää. Hän saattaa arvostaa sinua paljon enemmän kuin ymmärrät – enemmän kuin joku, joka vain maksaa laskut. Tämä on tarina, jonka kerrot itsellesi, mutta se ei ehkä ole tarkka. Anna hänelle mahdollisuus kertoa hänen puolensa tarinasta ennen kuin pudotat hänet pois elämästäsi.

Jos tunnet edelleen tarvetta lopettaa ystävyys, ota vastuu osastasi sen tuhoutumiseen. Miksi maksoit kaikesta? Mitä siinä oli sinulle? Saiko se sinut tuntemaan hallinnan? Milloin se alkoi tuntua epämukavalta? Oletko alkanut tuntea olosi käytetyksi? Nämä ovat hyviä kysymyksiä, joita voit kysyä itseltäsi, jotta et joudu uudelleen samaan ahdinkoon, koska näistä tilanteista tulee usein malleja.

Pidät tätä henkilöä "parhaana ystävänäsi", joten ota aikaa keskustellaksesi hänen kanssaan. Tämä suhde kuulostaa siltä, ​​​​että se voidaan pelastaa, jos ainoa ongelma on, että maksat asioista. Ehkä teidän kahden täytyy vain rajoittaa yhteistä aikaa tai pitää tauko. Kaikesta tästä pitäisi keskustella. Toivottavasti kaikki onnistuu molemmilla!

Kysymys: Minulla on yli 40 vuoden ystävyys, joka on jatkunut ja jatkunut, mutta henkilö on alkanut mennä seläni taakse suunnitelmien tehtyä ja leikkimään minua vastaan toinen hänen pitkäaikaisista ystävistään, joka toisti minusta erittäin epämiellyttäviä juoruja ystävien edessä ja kutsui sitten minua räikeästi nartuksi ja paholaiseksi. Olen vihdoinkin vastustanut tätä niin sanottua siskoa, bff, auttajaa mieheni kuoltua. Mitä sanot?

Vastaus: En tiedä mitä sanoa muuta kuin että se on hyvin surullista. Tämän ystävyyden täytyy palvella sinua jollain tavalla tai et pitäis siitä kiinni. Ehkä luulet, että se palaa entiseen. Tässä vaiheessa se on kuitenkin liuennut joksikin melko rumaksi, epäterveelliseksi ja tuhoisaksi. On aika katsoa sisäänpäin ja kysyä: ”Miksi olen edelleen täällä? Mitä se kertoo siitä, että jatkan tässä suhteessa?"

Olen niin pahoillani miehesi kuolemasta. Et ehkä ole halukas lopettamaan tätä ystävyyttä, koska et ole vielä valmis kohtaamaan toista suurta menetystä elämässäsi. Se on hyvin ymmärrettävää. Mutta jos tämä ystävä ei saanut lohdutusta ja tukea puolisosi kuoleman jälkeen, se on lisäosoitus siitä, että on aika siirtyä eteenpäin ja rakentaa uusia, terveellisempiä yhteyksiä.

Muutos on vaikea meille kaikille, ja kohtaat nyt paljon. Silti sinulla on myös äärettömät mahdollisuudet luoda jotain kaunista ilman negatiivisuutta, jota tämä ystävä tuo elämääsi. Tämänkaltaiset myrkylliset suhteet vievät meiltä energiaa ja syövät meidät alas. Olet tienhaarassa, jossa voit nyt päättää ympäröidä itsesi vain positiivisilla ihmisillä. Tämä parantaa henkistä, emotionaalista ja fyysistä hyvinvointiasi monin jännittävin tavoin.

Kysymys: Paras ystäväni ja minä olemme käyneet läpi vaikean vaiheen. Hän petti kumppaniaan, mikä ei sopinut minulle - tein sen selväksi. Hän käyttää nyt masennuslääkkeitä, mutta minusta tuntuu, että hän haluaa puhua vain hänen ongelmistaan. Minusta tuntuu, että hän on erittäin alentuva. Olenko huono ystävä, koska haluan ottaa etäisyyttä negatiivisuudesta?

Vastaus: Ei, ei ollenkaan. Irtisanoutuminen negatiivisista ihmisistä on usein välttämätöntä oman henkisen ja emotionaalisen hyvinvoinnin kannalta. Menestyneet ihmiset, kuten Oprah Winfrey, sanovat olevansa hyvin tarkoituksella ympärillään vain positiivisia ihmisiä, jotka inspiroivat heitä ajattelemaan positiivisella tavalla. Winfrey selittää: "Tiedän varmasti, keitä meistä tulee."

Koska ystäväsi käyttää masennuslääkkeitä, hän on lääkärin hoidossa. Jos hänen on puhuttava ongelmistaan, suosittele häntä ottamaan yhteyttä lääkäriin saadakseen lähetteen hyvään terapeuttiin. Selitä hänelle, että et ole pätevä antamaan hänelle hänen tarvitsemaansa ammattiapua.

Hän kuormittaa sinua liikaa ongelmillaan, eikä ystävyys ole vastavuoroista. Hyvän ystävän pitäisi rohkaista häntä käymään terapeutin luona. Masennuslääkkeet eivät pääse hänen ongelmansa juureen, eivätkä ne tarjoa terveellistä, pitkäaikaista ratkaisua.

Toivottavasti tämä vaikeus on pian ohi, ja sinä ja ystäväsi voitte taas nauttia hauskoista hetkistä yhdessä. Sillä välin ympäröi itsesi positiivisilla ihmisillä, jotka jakavat arvosi.

Kysymys: Jaoin hyvän ystävyyden jonkun kanssa. Tunnen vain, että hänen käytöksensä on muuttunut minua kohtaan. Hän on nyt naimisissa ja ymmärrän, että avioliiton jälkeen tarvitset tilaa. Mutta hänen käytöksensä on sellaista, etten voi ymmärtää, jättääkö hän minut huomiotta vai haluaako hän leikata minut pois. Onko hän järkyttynyt vai vihainen? Hän ottaa minut mukaan, kun suunnitelmia tehdään, mutta en todellakaan pysty ymmärtämään hänen käyttäytymisensä muutosta, enkä tiedä kuinka puhua hänelle tästä. Tunnen olevani jumissa.

Vastaus: Jos haluat tämän ystävyyden säilyvän ja menestyvän, sinun on puhuttava hänen kanssaan siitä, mitä koet ja tunnet. Kuuntele sitten, mitä hänellä on sanottavaa. Muuten saatat toimia väärän käsityksen alaisena. Saatat esimerkiksi ajatella, että hän on etäinen, koska hän on nyt naimisissa ja haluaa viettää aikaa puolisonsa kanssa. Todellisuudessa hänen puolisonsa saattaa kuitenkin tulla epävarmaksi, omistushaluiseksi ja vihaiseksi, kun hän viettää aikaa ystävien kanssa. Et koskaan tiedä ennen kuin keskustelet!

Missä tahansa syvyyden ja sisällön suhteen, sinun täytyy olla haavoittuvainen ja paljastaa tunteesi. Naimisiinmeno, vaikka se olisi onnellinen liitto, on valtava muutos ihmisen elämässä ja voi aiheuttaa paljon stressiä. Ystäväsi voi yrittää tasapainottaa kaiken. Hän saattaa tarvita tukeasi ja kärsivällisyyttäsi.

Olisi surullista, jos tämä ystävyys hajoaisi, koska et kommunikoi. Tapahtuipa mitä tahansa, olet iloinen, että puhuit ja yritit pelastaa sen. Tämä tilanne on myös mahdollisuus rakentaa uusia suhteita. Jos ystäväsi alkaa saada lapsia, hänestä tulee vieläkin kiireisempi ja teillä on vielä vähemmän yhteistä.

Kysymys: Yksi läheisistä ystävistäni vannoo, että hän vihaa ihastustani ja parhaan ystäväni ihastusta, mutta hän flirttailee jatkuvasti heidän kanssaan ja käyttäytyy söpösti heidän seurassaan. Hän myös pakottaa aina parhaan ystäväni viettämään aikaa hänen kanssaan. Vaikka paras ystäväni ei pidä siitä, hän sietää sitä. Muut läheiset ystäväni eivät myöskään pidä hänestä hänen tarvitsevan luonteensa vuoksi. Hän myös suuttuu hyvin helposti ja unohtaa sen 5 sekuntia myöhemmin. Pitäisikö meidän kohdata hänet tästä?

Vastaus: Kaikissa suhteissa – ystävyydessä, romanssissa, liiketoiminnassa – haluat pyrkiä jatkuvaan kommunikointiin, ei vastakkainasetuksiin. Jonkun kohtaaminen on vihamielistä toimintaa, varsinkin kun teet sen ryhmässä. Ystäväsi tuntee olevansa hänen kimppuunsa, ja hän todennäköisesti puolustautuu, loukkaantuu ja suuttuu. Se on dramaattista, mutta ei ollenkaan tuottavaa.

Kuulostaa siltä, ​​että olet kerännyt hänen rikoksiaan ja haluat nyt kaataa ne hänen päälleen kerralla. Sen sijaan, että tekisit niin (mikä ei ole reilua), ala olla suoraviivainen ja suora hänen kanssaan tästä päivästä eteenpäin. Käytä sanaa "Minä viesti" välittääksesi ajatuksesi (esim. olen todella epävarma/kateellinen/vihainen, kun flirttailet ihastukseni kanssa) sen sijaan, että sanoisit "olet olla aina viettelevä kaverini kanssa." Jos olet avoin ja suoraviivainen ja tämä käyttäytyminen jatkuu, tiedät, että on parasta ottaa etäisyyttä hänen.

Sinä päätät, haluatko olla yhteydessä häneen vai et. Muut ystäväsi ovat vastuussa omista valinnoistaan, ja sinun tulee kunnioittaa sitä. Tässä tuntuu olevan kateutta. Paras ystäväsi ei varmasti ole niin heikko, että joku voisi "pakottaa" hänet viettämään aikaa. Sinun on ehkä hyväksyttävä se tosiasia, että hän pitää tästä toisesta tytöstä paljon enemmän kuin sinä.

Epäilemättä ryhmässä toimiminen on haastavaa. Tunteet satuttavat. Kateellisuutta tapahtuu, ja se voi toisinaan turhauttaa. Kun alat puhua suoraan ja käsitellä asioita, kun ne tulevat esille, tunnet olosi paremmin hallinnassasi ja olet onnellisempi tilanteesta. Toivon sinulle parasta.

Kysymys: Minulla on ystävä, jonka kanssa työskentelin ja olimme läheisiä. Koska hän on kuitenkin vaihtanut työpaikkaa, on hyvin kiireinen ja hänellä on uusi tyttöystävä, tuskin näen häntä, kun hän sanoo, ettei hänellä ole aikaa. Hän on kertonut minulle, että olen liian omistushaluinen. Lähetämme edelleen tekstiviestejä toisillemme lähes joka päivä, mutta minua sattuu, etten näe häntä juuri nyt. Onko minun parempi vain päästää hänet menemään, koska olen huolissani siitä, että hän ei enää näe minua ystävänä tai varmasti hän varaisi aikaa tavata minua?

Vastaus: Näyttää siltä, ​​​​että tämä ystävyys on kulkenut rataansa, mikä ei ole epätavallista entisten työtovereiden kanssa. Kun olemme töissä samassa paikassa, meillä on loputtomasti yhteistä: juoruilu muista työntekijöistä, valittaa pomosta, keskustella projekteista ja jakaa päivittäisiä asioitamme elämää. Kun emme enää työskentele yhdessä, läheisyys voi lakata kirkumasta.

Vaikka jotkut ihmiset ovat nykyään tyytyväisiä ystävyyssuhteisiin, jotka syntyvät yksinomaan tekstien, sähköpostien ja sosiaalisen median viestien kautta, kuulostaa siltä, ​​ettet ole yksi heistä. En ole kumpikaan. Jos joku ei ota aikaa ja vaivaa ollakseen vuorovaikutuksessa kanssani henkilökohtaisesti, lopetan tämän ystävyyden.

Vaikka jotkut ihmiset kehuvat noin 3 000 niin sanottua ystävää Facebookissa, pidän nimitystä "ystävä" paljon korkeampana. Voin laskea todelliset ystäväni yhdellä kädellä. Minulle ystävä on joku, joka käveli kanssani tunnin pituisella kävelyllä sen jälkeen, kun poikani sai autistisen diagnoosin. Ystävä on joku, joka tuli kotiini lomien jälkeen, jotta voisimme suunnitella terveys- ja kuntoilurutiineja uudelle vuodelle. Ystävä on joku, joka halusi istua kanssani ja kuunnella, katsella ilmeitäni, kehonkieltäni ja käsieleitäni, kun keskustelin ongelmista, joita kohtasin avioliitossani.

Vaikka ystävyyttä on aina vaikea lopettaa, se voi myös olla vapauttavaa. Sen avulla voimme avautua uusien ihmisten tapaamiseen. Voi olla voimaannuttavaa päästää irti niistä ihmisistä, jotka loputtomassa kiireessään saavat meidät tuntemaan itsensä merkityksettömiksi

Kirjoittaja Scott Berkun kirjoittaa tämän ihmisistä, jotka ovat aina niin kiireisiä muihin asioihin, väittäen, että heillä ei ole aikaa meille:

"Frausta "minulla ei ole aikaa" ei pitäisi koskaan sanoa. Meillä kaikilla on joka päivä saman verran aikaa. Jos et voi tehdä jotain, se ei ole ajan määrästä kiinni. Kyse on todella siitä, kuinka tärkeä tehtävä sinulle on. Olen varma, että jos saisit sydänkohtauksen, löytäisit taianomaisesti aikaa mennä sairaalaan. Se aika tulisi jostain muusta, jonka olet suunnitellut tekeväsi, mutta nyt se näyttää vähemmän tärkeältä. Näin aika toimii koko ajan. Mitä ihmiset todella tarkoittavat sanoessaan "minulla ei ole aikaa", tämä asia ei ole tarpeeksi tärkeä ansaitakseni aikaani. Se on kohtelias tapa kertoa ihmisille, etteivät he ole aikasi arvoisia."

Ystävyyssuhteita tulee ja menee, ja se on vain normaali, luonnollinen osa elämää, vaikka se on surullista. Toivon sinulle hyvää.

Kysymys: Tämä tapahtui koulussa. Minun piti valittaa opettajalleni jostain tytön tekemästä. Kun tein niin, paras ystäväni suuttui minulle sen tekemisestä ja meni tytön puolelle. Nyt hän pyytää minua olemaan jälleen ystävä hänen kanssaan. Rakastan häntä yhä. Mutta pitäisikö minun palata hänen luokseen?

Vastaus: Väärinkäsitykset ja mielipide-erot ovat normaaleja ystävyyssuhteissa ja niitä voidaan odottaa. Niiden takia suhdetta ei tarvitse lopettaa. Sinun ja kaverisi täytyy kuitenkin kommunikoida tilanteesta sen sijaan, että toimisitte ikään kuin sitä ei olisi koskaan tapahtunut. Jos et tyhjennä ilmaa, katkeruutta ja epäluottamusta syntyy välillänne.

Teidän on ymmärrettävä toistenne kanta teistä. Luuliko hän sinua huijariksi, kun luulit sinun vain hoitavan asioita? Ette ehkä ole samaa mieltä toistenne kanssa. Vielä tärkeämpää on kuitenkin, että teillä molemmilla on mahdollisuus ilmaista näkökantanne ja tulla kuulluiksi. Yhteytesi vahvistuu, kun käsittelet tällaista hankalaa tilannetta molemminpuolisesti kunnioittaen.

Suosittelen ystävyyden lopettamista vain, jos siinä on pitkään ollut huono käytösmalli tai kun kavereilla ei ole enää yhteisiä moraalia ja arvoja. Jos tällainen käytös jatkuu, voi olla aika arvioida suhde uudelleen. Puhukaa kuitenkin toistaiseksi tärkeistä asioista, nauttikaa toistenne seurasta ja muistakaa, että hyvä ystävyys on arvokas asia.

Kysymys: Paras ystäväni muutti pois ja kertoi minulle muuttavansa vasta kaksi viikkoa ennen varsinaista muuttoa. Yritän käsitellä sitä. Pitäisikö minun vain jatkaa?

Vastaus: En koskaan suosittele hyvän ystävyyden lopettamista yhden tapauksen takia. Suosittelen vain sellaisen lopettamista, joka perustuu pitkäaikaiseen huonoon käytökseen, pitkäaikaiseen siteen rapautumiseen tai suuriin moraali- ja arvoeroihin. Parhaina kavereina kuvittelen, että sinä ja hän olette kokeneet vuosia positiivista vuorovaikutusta yhdessä. Siksi sinun ei pitäisi hylätä kaikkea yhden huonosti toteutetun viestinnän vuoksi.

Liikkuminen (riippumatta siitä, tekeekö sitä innostuneesti vai vastahakoisesti) on yksi stressaavimmista toiminnoista. Ystäväsi oli luultavasti hukkua saamaan kaiken valmiiksi, ja hänellä oli erilaisia ​​tunteita. Sen sijaan, että vastustaisit tätä tapausta häntä vastaan, keskustele. Avaa miltä sinusta tuntui ja miksi sinua loukkaantui. Kuuntele, mitä hän kävi läpi tuolloin. Mikään ystävyys ei voi menestyä ilman haavoittuvia keskusteluja.

Vaikka en suosittele heittämään tätä ystävyyttä sivuun, sinun on edettävä rakentamalla uusia. Tämä ei ole sama nyt, kun asut eri paikoissa. On väistämätöntä, että ystävyyssuhteet muuttuvat, ja sen hyväksyminen tuo meille rauhan.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (Kirjoittaja) 19. maaliskuuta 2019:

Nick, kuulostaa siltä, ​​ettei sinulla ole muuta vaihtoehtoa kuin jatkaa eteenpäin, koska hän ei vastaa viesteihisi. Sinun on viisasta ymmärtää, että viestintä on avainasemassa, ja tämä ei tietenkään ole hänen vahvuutensa. Sinulla ei yksinkertaisesti voi olla suhdetta jonkun kanssa, joka ei halua tai osaa kommunikoida, sulkeutuu ja suuttuu. Se luo paljon draamaa (joka voi olla houkuttelevaa), mutta ei todellista mahdollisuutta syvään, pitkäaikaiseen yhteyteen. Kun siirryt eteenpäin, tulet ymmärtämään, että tekstiviestien lähettäminen ei ole paras tapa kommunikoida ihmissuhteissa, olipa kyseessä ystävyys tai romanssi. Suuri osa viestinnästä on sanatonta (kasvojen ilmeet, käsieleet, kehon kieli, äänen sävy). Kaikki se, mitä teksteistä puuttuu, voi aiheuttaa väärinkäsityksiä. Parasta sinulle!

Nick Hanc 18. maaliskuuta 2019:

joten olen ollut ystävä jonkun kanssa... vaikka jonkin aikaa tiedän, että en todellakaan näytä siltä, ​​​​että se oli oikeastaan ​​​​mitään. Hän ja minä olemme käyneet paljon huonoja keskusteluja (riitelemme ja riitelemme), kerron hänelle aina - tai ainakin yritin kertoa hänelle, että viestintä on avainasemassa. ja hän näyttää vain pelkäävän, enkä koskaan ymmärrä miksi. Kävimme samaa koulua yhdessä, mutta hän käveli satunnaisesti luokseni, kun juttelin joidenkin ystävien kanssa ja sanoi minulle, että lähden, etkä koskaan enää näe minua. ja kun jotkut muista ystävistäni kysyivät minulta, miksi en pyytänyt halausta, hän huusi heille sanoen, ettei se ole heidän asiansa. emme ole puhuneet joulukuun jälkeen ja kaipaan häntä niin paljon... mutta en voi kirjoittaa hänelle, koska hän ei vastaa. Pitäisikö minun vain jatkaa?

McKenna Meyers (Kirjoittaja) 23. joulukuuta 2018:

Kevin, minusta on äskettäin tullut minimalisti omaisuuteni ja suhteideni kanssa. Kuten niin monet meistä sosiaalisen median aikakaudella, minulla oli liian monta "ystävää" sotkemassa elämääni. Kun poistin Facebookin, tunsin oloni vapautuneeksi.

Normaalisti en suosittele parisuhteen lopettamista tekstiviestillä, koska se on melko kylmää ja pelkurimaista. Tämä suhde on kuitenkin niin pinnallinen, ettei sillä ole väliä. Luulen, että tämä mies on juuri alkanut kommunikoida kanssasi, mutta sillä ei ole mitään merkitystä. Kerro hänelle totuus ja tee se.

Meillä ihmisillä on todellisen yhteyden tarve, eivätkä nämä verkkosuhteet yleensä tarjoa sitä. Ihailen sinua siitä, että käsittelet tämän suoraan etkä vain haamuttele kaveria. Pitää huolta!

Kevin6179 22. joulukuuta 2018:

Olen halunnut lopettaa yhteydenpidon sellaisen henkilön kanssa, jonka olen tuntenut melkein 22 vuotta, mutta en tiedä heti, miten edetäkseni.

En ole pitänyt tätä henkilöä ystävänä pitkään aikaan. Emme ole tehneet mitään sosiaalisesti yli 11 vuoteen, lukuun ottamatta sitä, että vierailin hänen kotonaan muutaman kerran tehdäkseni jotain, mitä hän halusi tehdä. Tämä henkilö on naimisissa, mutta asumme vain 10 minuutin erolla, joten sille ei ole mitään syytä. Olisin täysin kunnossa, jos tämä henkilö jättäisi minut rauhaan, mutta saan häneltä usein tekstiviestejä koko viikon ajan. Kyse on aina hänen kiinnostuksen kohteistaan ​​(urheiluun ja politiikkaan liittyvistä). Se ei ole koskaan ollut "miten menee?", se on jatkuvasti se, mistä hän haluaa puhua. Kun kommentoin itsestäni millään tavalla, hän vaihtaisi puheenaihetta tai vain lopetti tekstiviestien lähettämisen kokonaan. Minusta tuntuu vain, että tämä henkilö on tottunut minuun keinona, jolla hän saa korjauksen urheiluun liittyvistä aiheista, ja siinä se. Se tuntuu vain ajanhukkaa, koska tiedän, että täällä ei ole ystävyyttä, jonka varaan voisi kasvaa.

Miksi tämä henkilö mielestäsi häiritsee minua jatkuvasti, mutta ei halua olla kanssani mitään muuta kuin urheiluaiheista keskustelua? Hän kertoi minulle vuosia sitten, että hän valehteli ja kertoi entisille luokkatovereilleen, että hän törmäsi minuun satunnaisissa paikoissa, ikään kuin emme olisi edes ystäviä. Kerran minua melkein hakattiin baarissa, ja hän vain seisoi siellä ja katsoi. Tämä henkilö on oudoin henkilö, jonka kanssa olen koskaan ollut tekemisissä, ja haluan vain hänet pois elämästäni.

Haluaisin kertoa heille tekstiviestillä, koska tämä henkilö on hyvin ei-konfrontiivinen ja koska emme muutenkaan ole sosiaalisessa vuorovaikutuksessa. Olen myös ajatellut, etten enää vastaa teksteihin, mutta minusta tämän henkilön täytyy kuulla, että hänen käytöksensä on ollut kestämätöntä useiden vuosien ajan, eikä sitä, miten ystävyyssuhteiden pitäisi olla.

McKenna Meyers (Kirjoittaja) 20. joulukuuta 2018:

Vaikuttaa siltä, ​​että te molemmat pelasitte pelejä toistenne kanssa eivätkä kommunikoineet avoimesti ja rehellisesti. Se on kuoleman suudelma mille tahansa suhteelle. Puhuminen tunteistasi ja kokemuksistasi luo siteen ja lähentää meitä. Tulevien ystävyyssuhteiden myötä tiedät nyt puhua totuuttasi, olla haavoittuvainen etkä niin suojeleva itseäsi. Onnea!

Kamnice 19. joulukuuta 2018:

Elämässäni on joku, jolle olen aina puhunut. kun kouluvuosi alkoi syyskuussa, lopetin juuri puhumisen tämän henkilön kanssa (tunteeni hänet nyt 4 vuotta melkein 5) koska halusin heidän osoittavan minulle, että he välittävät minusta tai vaikka he haluaisivat puhua minulle, mutta sain ei mitään. He osoittivat merkkejä siitä, että he haluavat puhua minulle, mutta vihjeet menevät vain niin pitkälle. Pari päivää sitten tämä henkilö käveli luokseni ja kertoi minulle, että he olivat lähdössä, enkä aio nähdä heitä enää koskaan... he sanoivat, että he sanoivat hyvästit, mutta kun he tekivät sen, he näyttivät työntävän sen naamaani... he hymyilivät ja iloisia, ja olin ylpeä heistä, kun he menivät yhteisöopistoon, mutta samaan aikaan he tuntui odottavan viime hetkeen puhuakseen minulle, eli jos tietäisin aiemmin, en pyytäisi viettää aikaa koko ajan päivä... Yritin lähettää heille tekstiviestiä, mutta he eivät vastaa, yritin löytää erilaisia ​​tapoja saada heidät eroon heidän lähdön jälkeen, mutta he sanoivat siirtyneensä eteenpäin ja antaa heidän mennä... olen hämmentynyt, tekevätkö he tämän tarkoituksella? ja anteeksi, jos tämä on pitkä, tarvitsin vain jonkun mielipiteen

McKenna Meyers (Kirjoittaja) 19. maaliskuuta 2018:

Tammy, tunnen tuskasi, koska minullakin on ollut konflikteja naapureiden kanssa ja tiedän, että se ei ole hauskaa. Kuten sinä, yritän tulla toimeen kaikkien kanssa, mutta joskus se on osa ongelmaa. Joku näkee sen heikkoutena ja yrittää ottaa hallinnan.

Antaisin naapurille aikaa ja tilaa rauhoittua. Lopeta itsesi lyöminen ja pysy kiireisenä toimien ja ystävien kanssa. Vaikuttaa siltä, ​​että naapurin tytöt ovat kyllästyneitä, jos he kuuntelevat aikuisten keskusteluja ja raportoivat sitten äidille. Jättäisin ne huomiotta. Naapurisi tulee luultavasti paikalle ajoissa, mutta jos ei, se ei vaikuta suurelta tappiolta. Onnea!

TammyR1313 19. maaliskuuta 2018:

Minulla oli myrkyllinen ystävyys naapurin kanssa, ja hän sai minut tuntemaan olevani syyllinen... Tässä on mitä tapahtui.

Tiedän, että on parasta päästää irti, mutta viimeiset kaksi päivää olen todella lyönyt itseäni jostain, mitä en tehnyt...

Toissapäivänä puhuin takanamme olevan naapurin kanssa, hän puhui siitä, kuinka julmaa oli vieressäni oleville pitää vuohi kiinnitettynä niin pieneen aitaukseen. Kerroin hänelle, että he päästivät vuohen ulos takapihalle, hän puhui kuinka kauheaa se vuohi oli mange ja hänen miehensä kertoivat tyttärelle (äiti lähetti jatkuvasti tytöt ulos kuuntelemaan kaikkea mitä me sanoi). Hän kysyi tyttäreltä, haluaisiko hän myydä vuohen, jollain tavalla tytär kuuli vain ehkä 1/4 keskustelusta ja meni kertomaan äidilleen, että me molemmat puhumme tytöistä. Vastasin vain naisten kysymykseen vuohista ja naapurini mielestä puhuin tytöistä.

Olen liian vanha näihin peleihin, mutta nyt naapurini ei puhu minulle, heitti tavaraa pihalle, jonka annoin hänelle. Takanamme oleva nainen yritti kertoa hänelle, että hän kysyi vain vuohta, mutta äiti tietysti uskoi kaiken nuoren tytön sanoman. Mikä on normaalia äitien puolella, mutta minusta todella tuntuu, että hänen olisi pitänyt kysyä meiltä ja hänen olisi pitänyt tulla kysymään, mistä tässä on kyse. En tehnyt mitään väärää, mutta hän saa minut tuntemaan, että tein... Yritin puhua hänelle, mutta hän käski minun lähteä, hän ei halunnut puhua... Haluaisin saada tämän ratkaistua, koska olemme naapurinaapureita, mutta se näyttää toivottomalta... Yritän tulla toimeen kaikkien kanssa, olen 40-vuotias ja hän 30-vuotias ja olen liian vanha lapsellisiin leikkeihin, minun olisi pitänyt nähdä tämän tulevan, kun hän ei puhunut minulle 3 kuukauteen, koska en antanut hänelle uutta numeroani, mutta maksan laskun missä lain mukaan minun piti antaa hänelle omani. määrä.. Haluaisin vain olla rauhallinen, jatkaa, lakata tuntemasta syyllisyyttä ja kävellä takapihallani juttelemassa mieheni ja poikani kanssa ilman, että hän lähettää tyttärensä vakoilemaan ja ottamaan selvää, mitä sanomme. hänen tyttärensä, joka aloitti tämän kaiken, on suojassa oleva 14-vuotias ja 10-vuotias... Äiti lähtee paljon ja jättää heille kaksi tyttöä kotiin 2-vuotiaan kanssa... Onko ehdotuksia kuinka voisin hoitaa tämän asian vai pitäisikö minun vain jättää se huomiotta ja olla vankina omassa kodissani ja pelätä, että tyttäret juoksevat takaisin sisään ja valehtelevat lisää?

Onko normaalia tuntea syyllisyyttä siitä, mitä en ole tehnyt? ja minun ei pitäisi joutua kävelemään neulojen päällä omalla pihallani vain siksi, että hän lähettää lapsensa aidan luo kuuntelemaan kaikkea mitä minä ja mieheni sanomme tai minä ja poikani... Kyllä me molemmat omistamme talomme... hän haluaa minun muuttavan, mutta minä en, tämä on MEIDÄN KOTIME EI HÄNEN...

Glenn Stok Long Islandista, NY: sta 10. helmikuuta 2018:

"Ryöstänyt energiani" - Juuri tästä syystä päätin lopulta lopettaa sen. Ja kyllä, se vaati paljon pohdintaa etukäteen. Se oli vaikea päätös, mutta sen arvoinen.

McKenna Meyers (Kirjoittaja) 10. helmikuuta 2018:

Se on niin totta, Glenn Meillä on myös vähemmän kärsivällisyyttä ihmisiä kohtaan, jotka ryöstävät meiltä energiamme. Olen todella nirso sen suhteen, kenet päästän sfääriini nyt. Haluan positiivisia, iloisia ihmisiä, jotka haastavat minut olemaan parempi ihminen. Luulen, että nuorempana hyväksyin monia vaikeuksissa olevia ihmisiä elämääni, koska he saivat minut tuntemaan oloni paremmaksi. Mutta en kestä draamaa nyt. Vaikka pitkäaikaista ystävyyttä on vaikea lopettaa, olen varma, että mietit sitä paljon ja teit oikean päätöksen.

Glenn Stok Long Islandista, NY: sta 10. helmikuuta 2018:

Muutama vuosi sitten katkaisin ystävyyden jonkun kanssa, jonka tunsin lapsesta asti. Selityksesi syistä ystävyyden lopettamiseen piti paikkansa, kun kerroin monista esimerkeistäsi syistä, jotka mielestäni minun piti lopettaa tuo ystävyys.

Kuten sanoit, vanhetessamme arvostamme aikaamme paljon enemmän, ja siksi meillä on vähemmän suvaitsevaisuutta myrkyllisiä ystävyyssuhteita kohtaan.

McKenna Meyers (Kirjoittaja) 15. joulukuuta 2017:

Kyllä, Lauren, ystävä, joka todella kuuntelee, on harvinainen, eikä häntä pidä pitää itsestäänselvyytenä. Luin äskettäin "myötätuntoisesta kuuntelusta" ja olen soveltanut sitä sekä henkilökohtaisesti että ammatillisesti. Myötätuntoisessa kuuntelussa et anna neuvoja, kommentoi tai tuomitse. Annat puhujan siivota loukkaantumisensa. Minusta se on niin voimakas, ja se kuulostaa siltä, ​​mitä ystäväsi teki puolestasi.

Lauren 15. joulukuuta 2017:

Tämä on avannut silmäni ja osoittanut minulle, että kaveri, jota en todellakaan pitänyt ystävänä, on todella ystävä, hän oli tukenani, kun isäni kuoli ja nyt hän kuuntelee minua, kun puhun hänelle, vaikka sanomani saa hänet epämukavaksi uskokaa minua ystävyys ei ole aina mukavaa hän auttoi minua ahdistusta

McKenna Meyers (Kirjoittaja) 27. marraskuuta 2017:

Ota vastaan ​​surunvalitteluni äitisi LaTricen kuoleman johdosta. Joskus jokin tärkeä tapahtuma elämässämme (äitisi poismeno, poikani autismidiagnoosi) antaa meille suuren selkeyden. Ymmärrämme, että elämä on arvokasta, emmekä halua tuhlata aikaa niiden kanssa, jotka kaatavat meidät. Näinä vaikeina aikoina meillä on vähemmän energiaa, emmekä voi tuhlata sitä negatiivisiin ihmisiin. Onnea sinulle. Olen iloinen, että se on kannustanut sinua löytämään uusia ystäviä.

LaTrice Las Vegasista, NV: stä 27. marraskuuta 2017:

Olen innoissani, että törmäsin tähän artikkeliin, joten sen lukeminen on ollut informatiivinen ja virkistävä. Valitettavasti liian monet ihmiset eivät osaa olla todellinen ystävä jonkun tarpeessa. Elämä on liian lyhyt käsittelemään tarpeetonta draamaa, varsinkin kun se tulee henkilöltä, joka on käytettävissä vain osa-aikaisesti.

Lopetin äskettäin "ystävyyden", enkä ole katunut päätöstäni. En ole nähnyt enkä kuullut niin sanotusta ystävästäni pariin kuukauteen. Hän lähetti minulle tekstiviestin, kun olin töissä. Vastasin tuskin takaisin hänen tekstiviesteihinsä ja puheluihinsa, koska olin kiireinen tekemässä työtäni. Yhtäkkiä hän suuttuu syyttämällä minua epävarmuudesta, aikansa tuhlaamisesta, ulkonäöni pilkkaamisesta ja ylimielisyydestä. Pidin hänen syytöksiään koomisina, koska hän on epävarma ja hänellä on ongelma. Ei ole minun vikani, ettei hän löydä ketään, jonka kanssa mennä ulos. Huolimatta siitä, että olen sinkku nainen, en seurustele hänen kaltaisensa kanssa hänen ilkeän asenteensa ja kävelemisen vuoksi siru olkapäällään. Käskin hänen kadottaa puhelinnumeroni ja estän sen.

En tarvitse ketään hänen kaltaistaan ​​elämääni, koska minulla on tarpeeksi asiaa sellaisenaan. Äitini kuoli neljä kuukautta sitten, ja suren edelleen hänen kuolemaansa.

Hän antoi minulle mahdollisuuden saada uusia ystäviä. Hyvää eroa!

Lori Colbo Yhdysvalloista 22. toukokuuta 2017:

Rakastan sanontaa, joka sanoo, että jos sinulla on ystävä, sinun on oltava ystävä. Näen sinun asuvan Bendissä, tyttärentytärni oli siellä viime aikoihin asti. Rakastan sitä siellä. Täytyy olla kuuma.

McKenna Meyers (Kirjoittaja) 22. toukokuuta 2017:

Kiitos paljon kohteliaisuudesta, Lori. Teit päiväni. Minusta on naurettavaa, miten ihmiset määrittelevät ystävyyden nykyään ("Minulla on 550 ystävää Facebookissa"). Luulen, että jos olemme todella onnekkaita, meillä on kädet täynnä todella hyviä ja uskollisia ystäviä. He ovat niitä, jotka ansaitsevat huomiomme, ystävällisyytemme ja arvostamme. Mitä vanhemmaksi tulen, sitä enemmän arvostan niitä.

Lori Colbo Yhdysvalloista 22. toukokuuta 2017:

Minusta on outoa, ettei kommentteja ole. Tämä oli hieno artikkeli ja opin siitä paljon. Kiitos, että jaoit kokemuksesi ja ajatuksesi ystävyydestä.