Viisi syytä, miksi ihmiset eivät kuuntele neuvoja

Glenn Stok tutkii itsetietoisuutta ja emotionaalista hyvinvointia. Hän kirjoittaa siitä auttaakseen lukijoitaan sosiaalisessa mindfulnessissa.

Turhaudutko, kun yrität auttaa ystäviä ratkaisemaan heidän ongelmiaan, eivätkä he ota neuvoja vastaan? Voi olla mahdotonta auttaa ihmisiä, kun he kieltäytyvät ja kieltäytyvät kuuntelemasta järkeä.

Selitän, mitä olin oppinut ihmisistä, jotka eivät halua ottaa neuvoja vastaan, ja annan sinulle viisi syytä, miksi he eivät, kuten toistuvista olosuhteista päätin.

Monet ihmiset kysyvät minulta neuvoja, mutta kun yritän tarjota positiivista ohjausta, huomaan, että ihmisillä on kaksi asennetta:

1. Jotkut hyväksyvät neuvot, mutta eivät tee niille mitään. He eivät koskaan seuraa, ja olen huomannut, että nämä ihmiset harvoin onnistuvat saamaan mitään aikaan. Yleensä he tekevät elämästään kurjaa.
2. Sitten jotkut harkitsevat neuvoja, miettivät sitä ja tekevät jotain niiden kanssa. Monet ihmiset, joilla on tämä asenne, ylittävät jopa ehdotukseni. Näen näiden ihmisten parantavan elämäänsä.

Olen turhautunut, kun ystävä antaa asioiden mennä alamäkeen, varsinkin kun tarjoan ratkaisun. Selitän kuinka välttää heidän elämässään kehittyvät ongelmat, mutta he antavat sen tapahtua joka tapauksessa. He eivät huomioi neuvoja, ja ennustukseni tuomiosta toteutuvat.

Emme voi tehdä mitään näiden ihmisten hyväksi. Monta kertaa minun täytyy perääntyä ja katsoa surullisena heidän uppoavan syvemmälle ongelmiin. Luulen, että sitä he todella haluavat. Selitän mitä tarkoitan parilla esimerkillä.

Jotkut ihmiset varautuvat epäonnistumiseen. Olen huomannut, että tämäntyyppiset ihmiset eivät koskaan kuuntele ystävän neuvoja. Heidät on jotenkin ohjelmoitu jatkamaan tietä kohti epäonnistumista.

Näin minä sen näen, he eivät ajattele sitä läpi. He vain antavat elämänsä huonontua. He eivät tee mitään parantaakseen elämäänsä tai ratkaistakseen omia ongelmiaan.

Miten ihmiset näkevät todellisuutensa?

Luulen, että ihmiset, jotka eivät ota neuvoja, näkevät todellisuutensa eri tavalla.

• Katsomme heidän elämäänsä selkeydellä, joka syntyy siitä, että olemme puuttuneet asiaan.
• He tarkkailevat asioita niin kuin haluavat sen olevan, ja he kaipaavat sitä, mikä on tärkeää.

He ovat täysin mukana omissa asioissaan, joten heillä on tapana vääristää todellisuutta yksilöllisten tarpeidensa mukaiseksi henkilökohtaisten rajojensa kanssa.

Voimme näyttää heille suunnan, mutta heidän on aloitettava ottamalla vastuu teoistaan. Jotkut eivät koskaan huomaa luovansa omat epäonnistumisensa. Pidän tätä narsistisena piirteenä.

Esimerkki narsistisesta käyttäytymisestä

Minulla on diabetesta sairastava ystävä, joka kävelee mielellään paljain jaloin.

Kerroin hänelle, että diabeteksessa hän voi saada kuolio, jos hän astuu johonkin ja saa infektion. Selitin, että hän voi menettää jalkansa.

Hänen ex-vaimonsa antoi hänelle tossut, mutta hän oli niin järkyttynyt, että kerroimme hänelle mitä tehdä, että hän heitti ne ulos.

Eräänä päivänä hän heitti jotain seinää vasten vihasta ja hajotti sen palasiksi. Myöhemmin hän astui roskien päälle ja sai tulehduksen. Hänen jalkansa amputoitiin lopulta.

Eri mieltä neuvoista kieltämisen vuoksi

Jos joku ottaa vastuun omista epäonnistumisistaan, hän voi muuttaa käyttäytymistään ja suunnitella uuden strategian. Heillä ei ole ongelmaa hyväksyä heille esitettyjä uusia ideoita.

Jos he kuitenkin kieltävät, he eivät näe neuvojen arvoa. He ovat jumissa kyvyttömyydestään ratkaista ongelmia. He ovat eri mieltä, kun yritämme auttaa heitä ja keksiä kaikenlaisia ​​syitä, miksi heidän ei pitäisi kuunnella järkeviä neuvoja.

Huomasin, että ihmiset pysyvät kieltävänä eivätkä kuuntele, koska heiltä puuttuu taidot, joita tarvitaan asian pohtimiseen – ratkaisun suunnitteluun. Lisäksi kun heille esitetään ratkaisu, he eivät näe sitä.

Jopa kertoessaan heille, kuinka heidän ongelmansa ratkaistaan, he ovat eri mieltä toimien syistä. He pelkäävät muutosta eivätkä ole halukkaita kokeilemaan jotain erilaista.

Surullista sanoa, että näen tämän asenteen ystävien kanssa, jotka eivät mene mihinkään elämällään. Heidän nykyinen tapansa tehdä asioita ei toimi, mutta he keksivät tekosyitä ja väittävät, että se johtuu muista syistä, joihin he eivät voi vaikuttaa. Kutsun tätä kieltämiseksi.

Esimerkki kieltämisestä

Ystävä, jolla on tilitoimisto, kysyi neuvoa. Hän kertoi minulle, ettei hän pystyisi maksamaan vuokraansa, koska hän menettää asiakkaita.

Kerroin hänelle, että hänen toimistonsa teki huonon vaikutelman. Suosittelin, että hän siivoaa toimistonsa. Selitin, että siisti toimisto merkitsisi säännöllistä veroilmoitusta.

Hän väitti, ettei hänellä ollut asiakkaita, koska kaikki käyttävät TurboTaxia.

Hän ei siivonnut, hänellä ei ollut asiakkaita, hän ei voinut maksaa vuokraa, hänen vuokranantajansa häätti hänet ja hän menetti liiketoimintansa.

Viisi syytä, miksi ihmiset eivät ota neuvoja

Nyt kun kuvailin pari käyttäytymismallia, ajattelin monia syitä, miksi ihmiset eivät kuuntele. Tarkastellessani tätä käyttäytymistä ystävien kanssa olen rajannut sen seuraaviin viiteen syytä:

1. He eivät arvosta omaa elämäänsä tai liiketoimintaansa:

Uskon, että ihmiset varaavat aikaa asioille, joita he arvostavat. Tiedän kyllä.

Viitaten kahteen yllä olevaan esimerkkiin: Ystäväni, joka menetti jalkansa, ei arvostanut elämäänsä. Minun on uskottava se. Ja kirjanpitäjäystäväni ei arvostanut liiketoimintaansa.

2. He pelkäävät menestystä:

Voin ajatella asioita, joita olen välttänyt menestymisen pelossa. Kuitenkin, sikäli kuin voin kertoa, se on todella tuntemattoman pelkoa.

Aina kun olin välttänyt jotain varhaisessa elämässä, se johtui siitä, etten tiennyt lopputulosta. Jossain matkan varrella aloin huomata, että asiat menivät aina hyvin. Se antoi minulle rohkeutta tulla mukaan uusiin ja tuntemattomiin asioihin.

Suurin ongelma, jonka näen menestystä pelkäävien ihmisten kohdalla, on se, että he toivovat kaiken järjestyvän joka tapauksessa – kaikki itsestään – tavalla tai toisella.

Paremman huomisen toivominen tekemättä mitään tämän päivän ongelmien korjaamiseksi ei koskaan tuota muutosta. Yritän kertoa tämän ystävilleni, mutta he jatkavat silti toivossa ja epätoivossa.

3. He ovat kielteisiä:

Kieltäminen häiritsee kykyä toimia järkevästi.

Minulla oli naisystävä, joka kertoi minulle, että hänen poikaystävänsä kosi häntä. Tiesin, että hän aikoi elää hänen rahoillaan hänen kanssaan käymäni aikaisemman keskustelun perusteella.

Varoitin häntä menemästä naimisiin hänen kanssaan. Muistutin häntä jopa, että hän kuuli hänen tapansa puhua siitä. Siitä huolimatta hän kielsi ja kieltäytyi uskomasta totuutta.

Kuukausi häiden jälkeen hän soitti minulle, itki epätoivoisesti ja sanoi, että heillä oli tappelu. Kysyin mitä tapahtui. Hän kertoi minulle, että hän halusi hänen maksavan kaikki laskut. Hänen perustelunsa oli, että he asuvat hänen asunnossaan, joten hänen pitäisi maksaa kaikki laskut. Kuvittele sitä?

4. Heillä ei ole aikaperspektiiviä:

Nämä ovat samat ihmiset, jotka ovat aina myöhässä. Oletko koskaan huomannut, että ihmiset, jotka saapuvat myöhässä ja saavat muut odottamaan, eivät koskaan onnistu saavuttamaan jotain merkityksellistä omassa elämässään?

Tehtävien suorittamiseksi meillä on oltava selkeä näkemys siitä, kuinka kauan se kestää. Sitten meidän on suunniteltava jokainen vaihe käytettävissä olevan ajan mukaan.

Jos jätämme ongelman huomiotta ja annamme ajan kulua, tai jos emme ymmärrä, kuinka kauan kestää päästä paikasta A paikkaan B, olemme tuomittuja epäonnistumaan.

Näen tämän ongelman joidenkin ystävien kanssa, jotka sanovat ymmärtävänsä, mitä käsken heitä tekemään. He ovat yhtä mieltä siitä, että se kuulostaa ratkaisulta heidän dilemmaansa. Ainoa ongelma on, että kun seuraavan kerran puhun heidän kanssaan, he eivät vieläkään ole alkaneet, ja loppu on lähellä.

5. He haluavat hyväksyntää asioiden tekemiseen väärin:

Mielestäni tämä on kaikista pahin.

Eräs tuttava, jonka olen tuntenut sosiaalisten piirieni kautta, soitti kerran ja pyysi apua. Hän sanoi olevansa pidätettynä.

Pyysin lisätietoja, jotta osaan auttaa häntä. Hän selitti, että hänen poikaystävänsä erosi hänestä, ja hän soitti hänelle useita kertoja päivässä jättäen viestejä, joissa pyydettiin selitystä.

Hän oli antanut lähestymiskiellon, ja hän jatkoi, joten hän antoi pidätysmääräyksen.

Vastasin suoralla kysymyksellä. Sanoin: "Minun täytyy ymmärtää jotain. Haluatko, että autan sinua?"

Minun piti olla varma, että hän todellakin halusi apua. Hän sanoi niin.

Siksi jatkoin kertomaan hänelle, mitä hänen pitäisi tehdä. Sanoin: "Lopeta. Lopeta soittaminen hänelle. Lakkaa ajattelemasta häntä. Pysähdy ja jatka eteenpäin."

Hän oli erittäin pettynyt minuun. Hän sanoi toivovansa, että puolustaisin häntä ja tuen hänen tunteitaan. Sen sijaan hän tunsi, että hyökkäsin hänen kimppuunsa.

Vain ystävät voivat auttaa sinua, mutta tarvitset vihollisen.

Joten kerroin hänelle...

"Olen niin pahoillani. Ymmärsin väärin. Luulin, että haluat apua. Ymmärrän nyt, että haluat vain tukea epäonnistumiseen. Vain ystävät voivat auttaa sinua, mutta tarvitset vihollisen. Joku, joka ei välitä sinusta, tukee mielellään epäonnistumistasi."

Lopussa

Tunnen myötätuntoa kaikkia ystäviäni kohtaan, jotka eivät kuuntele ja kärsivät sen takia. Minulla on rakkautta ja myötätuntoa, kun se sopii, mutta uskon siihen rankkaa rakkautta kun olet menossa alamäkeen ja täytyy herättää.

Ainoa tarkoitukseni on ohjata ystävä parempaan paikkaan. He ottavat sen usein hyökkäyksenä, jos en anna heille hyväksyntää tavoille, jotka epäonnistuvat heille. Kuinka outoa se on?

Joskus meidän täytyy perääntyä ja ymmärtää, etteivät he halua apua. He haluavat vain hyväksyntää epäonnistumiselleen.

Tämä humoristinen video tiivistää asian

Selitin, mitä olin oppinut ihmisistä, jotka eivät halua ottaa neuvoja vastaan. Annoin sinulle myös viisi syytä, miksi he päättivät olla hyväksymättä apua tilanteensa parantamiseksi.

Jätän teille tämän humoristisen videon, joka tiivistää asian melko hyvin. Kiitos, että vietit tämän ajan kanssani. Toivottavasti selvensin asioita sinulle.

kysymykset ja vastaukset

Kysymys: Ystäväni antaa minulle neuvoja, mutta hän suuttuu todella, kun annan hänelle mitään. Mitä minun pitäisi tehdä, jos ystäväni reagoi neuvoihini?

Vastaus: Se ei ole aina kaksisuuntainen katu. Olet avoin ehdotuksille, koska haluat kasvaa ja parantaa menestystäsi pyrkimyksilläsi. Ystäväsi ei kuitenkaan välttämättä ole samaa mieltä. Hän ei ole valmis kasvuun. Hän saattaa kieltää sen, eikä sitä ole helppoa ohittaa ilman, että hän saa hänet vihastumaan sinuun.

Auttaisi, jos saisit hänet tuntemaan, että olet tukena. Kysy ystävältäsi, onko hän avoin kuulemaan neuvoja. Monissa tapauksissa sinun on jätettävä ihmiset rauhaan. On parasta välttää yritystä auttaa heitä, jos he eivät ole siihen valmiita.

Kirjoitin toisen artikkelin, joka antaa enemmän tietoa kysymykseesi vastaamiseen. "Kuinka antaa neuvoja, kun ystävät pyytävät apua." ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Keskustelen siitä, kuinka sinun on oltava tukena, ja tiedän milloin sinun on jätettävä ihmiset rauhaan ja olemaan yrittämättä auttaa heitä, jos he eivät halua kuulla neuvoja.

Kysymys: Yritin antaa tyttärelleni joitain ehdotuksia ahdistuksen selviytymiseen, jotka ovat hyvin tunnettuja ja joita olen itse käyttänyt. Hänen vastauksensa oli: "En voi olla vaivautunut", ja hän katkaisi puhelimeni. On niin turhauttavaa puhua hänelle. Minusta tuntuu, etten auta tai tue häntä, ja hän sanoo sen minulle joskus. Haluaisin löytää keskitien. Luuletko, että on olemassa tapa tehdä se, kun he katkaisevat sinut, jos et sano sitä, mitä he haluavat kuulla?

Vastaus: Ei ole helppoa päästä läpi, kun he haluavat vain sinun olla heidän puolellaan sen sijaan, että ohjaat heitä. Tyttäresi on edelleen "kielto"-vaiheessa.

Valitettavasti vieraannuutat hänet, jos yrität ajaa sen läpi niin kauan kuin hän on siinä vaiheessa. Älykkäät ihmiset oppivat lopulta virheistään, ja sitten he etsivät neuvoja vahvistuksen sijaan. Tyttäresi on älykäs, koska hän on sinun tyttäresi, joten hän pääsee sinne. Kun hän tekee niin, hän tulee luoksesi opastusta varten.

Sillä välin on parasta, jos kysyt häneltä, mitä hän haluaa sinulta. Kun ihmiset pyytävät minulta apua, vastaan ​​ensin kysymällä, haluavatko he ohjausta vai haluavatko he vain korvan kuunnella suruaan. Joskus tämä kysymys herättää heidät. Mutta vaikka se ei tekisi, he reagoivat asianmukaisemmalla käytöksellä sen sijaan, että katkaisevat puhelimen.

© 2012 Glenn Stok

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 22. heinäkuuta 2020:

Jacqui, olet täysin oikeassa siinä, että ihmiset voivat reagoida puolustautuneesti, kun he tuntevat olevansa voimattomia tai uhattuina.

Siksi mainitsin, että minun on kysyttävä: "Haluatko, että autan sinua?" Ei ole hyvä yrittää auttaa jotakuta, joka kieltäytyy mistä tahansa mainitsemistani syistä.

Kiitos harkitusta ja merkityksellisestä analyysistäsi.

Jacqui 22. heinäkuuta 2020:

Kun sanot sen antamalla ihmiselle neuvoja, he eivät ota sinulta vastaan, siksi he kärsivät, koska eivät kuunnelleet. tämä itsessään vaikuttaa melko narsistiselta. Otat heiltä voiman sanomalla, että sinulla on kaikki oikeat vastaukset, jotta heidän pitäisi kuunnella sinua. Ihmiset, jotka joutuvat tilanteeseen, jossa he tuntevat olonsa voimattomiksi ja uhatuiksi, reagoivat toisinaan puolustavasti, olivatko neuvot hyviä vai eivät.

Ihmisillä on oltava mahdollisuus miettiä, miksi jokin on heille hyvä päätös, ja heillä on oltava mahdollisuus ja tieto heidän päätöksensä siellä, missä heidän ei tarvitse tuntea olevansa riippuvaisia ​​ja kyvyttömiä muotoilemaan päätöksiä itse.

Terapiassa ei suositella toimimaan "neuvonantajana", vaan rohkaisemaan heitä tulemaan oivallukseen itse. Tämä on yleensä tehokkaampaa. Jos annamme neuvoja jollekulle, jonka meidän on poistuttava pelastajakompleksista, olemme kaiken tietävä ajatus takana, emmekä koskaan poista kenenkään muun itsetuntoa tilanteessa.

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 26. tammikuuta 2020:

Jackie - Tiedän myös sellaisia ​​ihmisiä. Emme voi auttaa heitä. Heidän on ensin oltava valmiita auttamaan itseään.

Jackie 01.1.2020:

Kiitos paljon tästä! Kynsivideo tiivisti asian, joten teemme. Minulla on ystävä, joka tarvitsee leikkauksen ja haluaa pudottaa painoa. Lääkäri on odottanut kolme vuotta! 3! Silti potilas ei halua laihduttaa ja kieltäytyy laihduttamasta. Nyt ystävä kaipaa ohimenevää leikkausta. Siitä on vähän apua, koska henkilö syö tonnin ruokaa päivittäin ja hänen on pudotettava painoa leikkauksen ajaksi. Näin ystävän, mutta ei vieläkään parantunut. Nyt on menossa 4tg vuosi. Lisäksi koko perhe on sairaalloisen lihava. Minua harmittaa, ettei kukaan heistä kuuntele. Olet oikeassa. He toivovat asioiden paranevan, mutta eivät halua tehdä työtä parantaakseen tilannetta. Nyt ymmärrän. Aion vain vetäytyä näistä ihmisistä neuvoilla ja olla hiljaa. Itse kieltäydyn ruoasta, jota minulle tarjotaan vieraillessani, koska laihduin paljon ja pidän sen pois. En voi syödä tonnia ruokaa lautaselta, syön lautasen kokoiselta ruokalautaselta ja olen kylläinen. Kyllä heillä on kaikenlaisia ​​vaivoja, mutta ruokkivat jatkuvasti itseään ruokilla, jotka ovat kiellettyjä. Nyt minulla on mielenrauha, kun tiedän, että tein kaikkeni artikkelisi avulla. Nyt voin keskittyä enemmän itseeni. Kiitos paljon.

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 27. joulukuuta 2019:

jrodishere - Kuulen sinut! Myrkyllisillä ihmisillä ei ole asiaa neuvoa. Puutteiden osoittaminen ei auta. Kuulostaa siltä, ​​että ihmiset, jotka yrittävät antaa sinulle neuvoja, eivät ajattele, että ongelmaan voi olla useampi kuin yksi ratkaisu, kuten mainitsit. Sitä paitsi kaikki neuvot eivät ole hyviä neuvoja.

Uskon, että en käsitellyt ongelman tätä puolta tässä artikkelissa. Tähän on syytä keskittyä toisessa artikkelissa tulevaisuudessa.

jrodishere 27. joulukuuta 2019:

Selvä, syy siihen, miksi jotkut minun kaltaiset ihmiset eivät noudata neuvoja usein, johtuu siitä, että se kuulostaa siltä ongelmien ratkaisemiseen on vain yksi ratkaisu, kun on useita ratkaisuja, jotka voivat toimia samoin hyvin. Pohjimmiltaan neuvo kertoo minulle: "tee tätä, tee tuota" kuin olisin jonkinlainen koira. Se on niin ärsyttävää. Ihmiset, joilta sain neuvoja, olivat uskomattoman myrkyllisiä, koska odotin heidän sytyttävän minut ja he osoittavat tarpeettomasti suurimman osan puutteistani yrittäen samalla antaa minulle neuvoja, joilla oli vain yksi näkökulmasta. Jos noudatan neuvoja, se tulee yleensä veljiltäni.

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 27. huhtikuuta 2019:

P.S. - Olen tullut samaan johtopäätökseen kuin sinä, ja siitä syystä, josta keskustelin tässä artikkelissa. Meidän ei tarvitse katsoa heidän tuhoutuvan. On parempi keskittyä vain muihin asioihin tai muihin ihmisiin.

Vietä enemmän aikaa ihmisten kanssa, jotka haluavat tehdä jotain itsestään ja saavuttaa enemmän kuin tällä hetkellä. Sillä on myös positiivinen vaikutus sinuun.

Ne, jotka kieltäytyvät auttamasta itseään, raahaavat sinut vain, jos annat heidän antaa. Yritä auttaa, jos he pyytävät apua. Mutta siirrä nopeasti energiasi muualle, jos he osoittavat, että he eivät todellakaan halua auttaa itseään.

P.S. 27. huhtikuuta 2019:

Kiitos tästä artikkelista. Ymmärrän nyt täysin, miksi jotkut ihmiset (erityisesti yksi) kieltäytyvät kuuntelemasta järkeviä neuvoja ja ovat itse asiassa hänelle stressin ja epäonnistumisen resepti. En ainakaan nyt syytä itseäni ja kysy, onko minussa jotain vikaa. Olen yrittänyt niin monia eri tapoja saada pointtini läpi, mutta silti hän hylkää kaiken, mitä sanon hänelle.

Mutta eikö ole mitään keinoa päästä näiden ihmisten luo? Istummeko vain ja katsomme heidän tuhoutuvan?

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 20. huhtikuuta 2019:

Violet - Kiitos, että otit esiin tämän tärkeän asian. On monia syitä, miksi emotionaalisesti terveet ihmiset eivät ota neuvoja vastaan, kuten keskustelin tässä artikkelissa. Kliininen masennus on aivan eri asia, kuten viittasit. On osoitettava ymmärrystä ja optimismia, kun tarjotaan neuvoja masennuksesta kärsivälle, joka pyytää apua. Tämä antaa heille paremmat mahdollisuudet tuntea olonsa mukavaksi yrittäessään toteuttaa tarjotut ehdotukset, ja se voi auttaa saavuttamaan myönteisiä tuloksia. Tämä on tietysti tärkeä näkökohta, kun yrität auttaa ketään.

Violetti 20. huhtikuuta 2019:

Asiat, joita kuvailet ystävistäsi, viittaavat yleensä mielenterveysongelmiin ja psyykkisiin kuvioihin, jotka johtuvat pahoinpitelystä tai muista olosuhteista. Kuulostaa siltä, ​​että olet omahyväinen ihminen, joka ei ole koskaan käsitellyt masennusta. Ehkä siksi he eivät ota neuvojasi vastaan.

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 25. maaliskuuta 2019:

M - Annan sinulle paljon kunniaa ajatustesi ja turhautumisesi sanallisuudesta. On hienoa kuulla tämä ilmaistuna toiselta puolelta niin älykkäällä dialogilla, jotta se voidaan ymmärtää paremmin, ja kiitän teitä siitä.

Uskon, että teet parhaasi, minkä me kaikki yritämme saavuttaa riippumatta elämämme ongelmasta.

M 25. maaliskuuta 2019:

Olen ystävä, joka ei koskaan ota neuvoja vastaan. Olin tulossa tänne katsomaan, mitä teen väärin, ja kaksi viimeistä kohtaa ovat ilmaisseet ongelmani täydellisesti. Muut 3 samoin, mutta viimeiset 2 ovat niin vaikeita saada ajatuksiani. Pitääkö minun sitten hankkia ajantaju? En tiedä mistä aloittaa. Viimeisessä ainoa pieni tapa, jonka pystyin ymmärtämään, oli Glennin vastaus naiselle Tarvitsen vihollisen, ja silti pääni on kuin teräspala, joka ei halua sisällyttää tätä käsitettä. Minusta tuntuu, että teen parhaani, mutta asiat päättyvät silti kyyneliin ja turhautumiseen. Jo nyt tätä artikkelia harkitessani tunnen syvällä tasolla, että yritän moittia tätä tietoa vääräksi. Hyvä artikkeli Glenn, rukoile puolestani (haha)

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 2. helmikuuta 2019:

Jade - Se on hyvin yleinen kokemus, kun yrittää auttaa jotakuta, joka ei kykene haluamaan kasvua. He etsivät tekosyitä ja jopa sanovat käyttäneensä jonkun toisen neuvoja. Useimmissa tapauksissa he kuitenkin kohtelevat toista neuvonantajaa samalla tavalla kuin sinä – jättäen huomiotta myös heidän neuvonsa.

Jade 01.2.2019:

Olen ollut äskettäin erittäin turhautunut ystävääni, joka tulee luokseni monien ongelmien ja valitusten kanssa elämästään. Annan hänelle neuvoja, koska olen ollut hänen tilanteissa ja olen häntä muutaman vuoden vanhempi ja kokeneempi. Hän ei kuitenkaan noudata neuvojani ja antaa minulle tuolloin vain miljoona tekosyytä, ja hän on erittäin taisteleva ja aggressiivinen. Jopa todella siihen pisteeseen, että masensin. Myöhemmin kuulen hänen sanovan, että "niin ja niin" antoi hänelle resursseja tietyssä asiassa, jonka kanssa hän tuli luokseni. Ja että hän käyttää mainittuja resursseja sinä päivänä. Ja olen todella ymmälläni siitä, miksi hän hyväksyy heidän neuvonsa eikä minun. Nämä ihmiset ovat jopa minua vanhempia, mikä on yksi asia, joten ajattelin, että hän voi kunnioittaa tai luottaa heidän neuvoihinsa enemmän. Se ei kuitenkaan vähennä mitään sanomistani! Ja tapa, jolla hän sanoo saaneensa apua, on ikään kuin hän saa minut tuntemaan syyllisyyttä siitä, etten auttanut häntä tarpeeksi. Olin todella epävarma siitä, mitä tehdä, koska näytän häviävän kummallakin tavalla. Yritän sitten auttaa tai en tee mitään. Vaikka hänellä on monia mielenterveysongelmia, joiden kanssa hän on tekemisissä, mikä selittää, miksi hän on hyvin taisteleva ja alaspäin itseensä. Kiitos oivaltavasta artikkelista. Luulen, että hän myös kieltää, ja hänen egonsa on tiellä. Hän pelkää myös muutosta ja menestystä. Toivon, että hän löytää tiensä, vaikka en ehkä olekaan se, joka auttaisi häntä siinä.

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 14. toukokuuta 2018:

Salcho - Kommentistasi huomaan, että olet erittäin älykäs ihminen ja hallitset masennuksesi erittäin hyvin.

Olen kanssasi samaa mieltä siitä, että satunnainen ystävä ei voi auttaa masennuksesta kärsiviä. Kuten sanoit, he saattavat seurata "epäterveellisiä ajatuspolkuja", jotka voivat saada heidät "toimimaan näennäisesti epäloogisilla tavoilla".

Vaikka näyttää siltä, ​​että olet saanut tämän hallintaan, minun on myös myönnettävä, että vain ammattilainen apu on paras tällaisissa tilanteissa.

Yksi seikka, joka minun on selvitettävä, on se, etten koskaan sanonut, että kukaan olisi mennyt liian pitkälle saadakseen apua. Ymmärrän kuitenkin, kuinka olet ehkä tuntenut tarpeen tulkita se tällä tavalla. Tästä syystä on tärkeää pohtia, miten sanomamme asiat päätellään. Tämä koskee ystäviä, jotka yrittävät auttaa, sekä ammattiterapeutteja.

Kiitos näkemyksesi jakamisesta, sillä väitteen tämä puoli on erittäin tärkeä ymmärtää.

salcho 14. toukokuuta 2018:

En usko, että tiettyjen toimien leimaaminen epäonnistumisiksi, koska olet eri mieltä niiden tuloksesta, on hyvä ajattelutapa. Kuten sanoit, ihmiset yleensä vastustavat neuvoja syvemmistä syistä. Jokaisen todellisuus on hyvin erilainen. Tästä syystä politiikka voi olla niin hajanaista.

Minulla on ollut vaikeuksia selviytyä masennuksesta. Isäni kokeili kovaa rakkauden lähestymistapaa. Väistämättä muut ystävällisemmät ihmiset auttoivat minua aloittamaan paranemispolkuni. Ongelmana oli, että hän ei ymmärrä masennuksesta kärsivän henkilön yksilöllistä todellisuutta. On tiettyjä epäterveellisiä ajatuspolkuja, jotka saavat nämä ihmiset toimimaan näennäisesti epäloogisilla tavoilla. Nämä ihmiset saattavat ymmärtää tämän, mutta heillä ei ole työkaluja muuttaa ajatuksiaan, koska se on ainoa tapa, jolla he ovat toimineet koko elämänsä aikana. Tehokkain tapa käsitellä tätä on muuttaa näitä ajatteluprosesseja asteittain terveellisemmiksi. Tämä on tietysti liian vaativaa yhdelle henkilölle, kuten ystävälle tai tuttavalle. Ammattimainen apu on paras tällaisissa tilanteissa.

Et ole väistämättä vastuussa muiden toimista. On väistämättä jokaisen oma asia etsiä apua itse. Mutta ajatus siitä, että joku on liian kaukana auttaakseen, on julma tapa ajatella.

LR 16. maaliskuuta 2018:

Tämä on hyödyllistä, oivaltavaa tietoa. En voi kertoa kuinka paljon tjis auttoivat minua tänään. Välitän ihmisistä ja huomaan, että kun he ovat menossa tielle, jonka näen selvästi aiheuttavan heille kipua tai taloudellisia ongelmia. Annan neuvoja, kun he valittavat. Negatiiviset sabotoivat kommentit ja joskus töykeät sävyt alkavat repiä minut alas. Minulla oli ongelma perääntyä oman itsesuojeluni vuoksi. Sanon itselleni köyhille, etteivät he tiedä mitä tekevät.

Kiitos, että autat minua ymmärtämään.

Nyt voin astua taaksepäin.

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 17. helmikuuta 2018:

Meg, On surullista, että kuvailemasi kaltaiset ihmiset ovat niin kieltäviä, että heillä on tarve pettää ystävä, joka yrittää auttaa.

Lisäksi hän ajattelee vain omia tarpeitaan eikä todellakaan halua oppia saavuttamaan tavoitteitaan. Tämä on ilmeistä siitä, että hän ei koskaan tarjoa apua muille, kuten olet huomannut.

Meg 17. helmikuuta 2018:

Annoin neuvon jatkuvasti valittavalle ystävälleni. Hän suuttui minulle ja kutsui minua ylimieliseksi tietäväksi, joka "ei tiedä tilannettaan". Aivan kuin hän olisi halunnut rangaista minua välittämisestä. Artikkelisi tarjoaa hämmästyttävän selityksen tähän tilanteeseen! Nyt tiedän, että hän tarvitsee yleisön kuuntelemaan hänen valituksiaan, ei mitään muuta. Hänen aggressiivisella reaktiolla oli suuri vaikutus siihen, miten koen hänet.

Olen huomannut, että sama henkilö EI KOSKAAN tarjoa minulle neuvoja.

Kiitos hienosta artikkelista, minun olisi pitänyt lukea se kauan sitten, joten säästäisin aikaa ja hermoja!

Parhain terveisin!

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 6. joulukuuta 2017:

JS - Esität joitakin tärkeitä kohtia, ja olen kanssasi samaa mieltä siitä, että erilaiset lähestymistavat vaikuttavat eri tavalla riippuen siitä, jolle henkilölle ne on tarkoitettu. Tästä syystä neuvonantajan on ymmärrettävä ja arvostettava toisen henkilön tunnetilaa. Muuten heidän neuvonsa voivat olla turhia.

Mitä tulee viimeiseen kysymykseesi: kyllä, kunnioitus menee pitkälle – molemmille osapuolille.

JS 6. joulukuuta 2017:

Olen kokeillut tätä kovaa rakkauslähestymistapaa vaihtelevalla menestyksellä. Se voi toimia erittäin hyvin joillekin ihmisille. Ja se voi näyttää muiden silmissä tunteettomalta ja hankaavalta.

Kysymykseni kuuluu, mitä jos kaksi ihmistä (minä ja toinen henkilö) tarjoavat jollekin täsmälleen identtisiä neuvoja ja haluavat kuunnella toista henkilöä? Sanoisitko, että kova rakkauslähestymistapa toimii, vai ehdottaisitko räätälöidympää lähestymistapaa (näkymätön käsi). Luulen, että neuvoja vastaanottavan henkilön on kunnioitettava neuvonantajaa, eikö? Muuten se ei resonoi.

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 20. marraskuuta 2017:

Gabriella - Mainitsit mielenkiintoisia esimerkkejä siitä, miksi ihmiset keksivät kaikenlaisia ​​syitä kieltäytyä ottamasta neuvoja vastaan, vaikka he sitä pyytäisivät.

Toinen, jonka kohtasin äskettäin: annoin saman neuvon, jonka antoi kaksi muuta ihmistä, ja neuvon saaja luuli, että juonitelimme häntä vastaan, koska neuvomme sopivat toisilleen. Emme edes tunteneet toisiamme! Ohjeiden päällekkäisyyttä olisi pitänyt pitää todisteena sen arvosta.

Gabriella 20. marraskuuta 2017:

Hyvää iltapäivää. Esitin artikkelin juuri tänään, koska minulla ei ole kiinnostusta ihmisiä kuuntelemaan ja ymmärtämään artikkelin ehdoista... Tarkoitan ihmisiä, jotka kysyvät minulta neuvoja ja lopulta minä olen se, joka todella tarvitsee apua, koska nämä muut ihmiset negatiivisuudellaan saavat minut hulluksi. Täysin samaa mieltä kirjoittajan kanssa. Miksi ihmiset pyytävät apua, kun heillä oli jo vastaus mielessään? Haluavatko he vain riidellä? Vai haluatko syyttää epäonnistumisestaan ​​jonkun muun? Neuvoja vai luentoa? Jopa luento sisältää tärkeitä tietoja ja ratkaisuja annettuihin kysymyksiin. Jopa luento heijastaa tiettyjen ihmisten näkemyksiä, he eivät vain osaa esittää "inhimillisesti". Kuten tänään. Ystävä kysyi minulta neuvoja. Olen yrittänyt kovasti auttaa, mutta hän kertoo tehneensä sen, tehnyt sen, tehnyt sen. Hän halusi nähdä jotain uutta. Pyysin, annoin. Sitten hän kamppaili uuden tiedon kanssa ja toinen henkilö tuli hänen avukseen, ja heillä oli vahva sopimus heidän välillään. Tulos? He iloitsivat epäonnistumisestani, etten voinut menestyä neuvoillani ja he huomioivat ihmisen epäonnistumisen, joka olisi ollut minun... koska olisin se, joka antoi väärän neuvon, joka on epäonnistunut. Voisin karata maailmasta. Miksi kysyä, kun hyväksyntää ei ole olemassa? Miksi kysyä, kun sinulla on vastaus mielessäsi ja neuvoja ei voida hyväksyä?

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 13. marraskuuta 2017:

Ziad - Totta, olettaen, että neuvot eivät ole hyviä, tai jos neuvonantajalla on piilotettu asia. Nämä ovat aina mahdollisuuksia.

Jos neuvot ovat aitoja ja hyödyllisiä, kieltäminen voi olla tuhoisaa. Se voi häiritä heidän kykyään menestyä tai välttää ongelmia – kuten tässä artikkelissa antamissani esimerkeissä.

Ziad 13. marraskuuta 2017:

Entä jos sinulla on looginen syy olla ottamatta vastaan ​​neuvoja, eli et ole samaa mieltä annettujen neuvojen logiikan kanssa? Minusta sen pitäisi olla syy olla kuuntelematta neuvoja. Se on yksi ilmeisistä.

iskevä101 9. syyskuuta 2017:

Anteeksi. Mutta jopa lapset vihaavat neuvojen saamista. Olen pahoillani, mutta kyllä ​​he salaa tuntevat niin. Jos psykologit käyttävät tällaista tekniikkaa auttaakseen potilaitaan, jotka kieltäytyvät ottamasta neuvoja, tämä maailma olisi tuomittu.

Hyvän neuvon antamisen ja sen välillä, että yritetään opettaa heille, mitä tehdä, on ohut raja.

Jos olisin naimisissa jonkun kanssa ja sain joukon neuvoja henkilöltä, joka ei ole koskaan seurustellut kenenkään kanssa, se olisi loukkaus. Joskus ihmiset haluavat vain tulla kuulluksi. Jokainen pystyy ratkaisemaan omat ongelmansa. Heitä täytyy vain ohjata tietämättä, että heitä ohjataan. Jos joku haluaa tehdä itsemurhan, et voi antaa hänelle neuvoja, joissa kerrotaan "100 syytä olla luopumatta elämästä". Ei. Se ei auta heitä. Ja he jatkavat sen tekemistä, mitä he ovat suunnitelleet tekevänsä. Joskus ihmisillä, jotka yrittävät liian kovasti todistaa, että heidän neuvonsa ovat pommi, heillä on eniten ego-ongelmia. Kaiken tietävä, ehkä? On vain vaikea olla antamatta neuvoja, joita pidämme älykkäinä. Tietenkin me kaikki rakastamme kuulostaa älykkäältä.

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 21. elokuuta 2017:

Parempi tilanne - Hyviä huomioita teit. Tämä viimeinen on erittäin hyödyllinen, sillä se kertoo heille, onko heillä varaa käsitellä lopputulosta, jos he eivät muuta käyttäytymistään. Se voi herättää heidät.

Parempi ei parempi kuin 21. elokuuta 2017:

Onnistuit siinä! Haha video nauratti niin paljon.

Mikä suloinen asia onkaan saada hyviä neuvoja, tarttua niihin ja katsoa sen läpi menestyäksesi.

Valitettavasti kuulen edelleen hyvien ja ajankohtaisten neuvojen kaikuja, joita en ottanut huomioon.

Ajat, kun noudatin huonoja neuvoja ystäviltäni, joilla ei ollut etuni sydämelläni, olivat tuhoisia, kunnes tajusin, että voisin muuttua ystäviksi, jotka niin tekivät.

Hämmennys – joskus en vain ymmärrä, mitä ihmiset neuvovat minua.

Kun olen erittäin ahdistuneessa tilassa jopa eroon asti, tarvitsen neuvonantajiani käsittelemään kärsivällisesti että ensin tuo minut paikkaan rauhallinen ja keskittyä ja sitten rohkaisevasti neuvoo minua hienosti ja yksinkertaisesti selkeys.

Jos päätän neuvoa muita, puhun ehdotusäänelläni tai neuvontaäänelläni tapahtuman tärkeydestä riippuen.

Haluan tarjota vaihtoehtoja, kuten sanoit diabeetikoille.

"Jos teet sen tällä tavalla, tämä tapahtuu todennäköisimmin, mutta jos teet/älä tee sitä näin toisin sitten tämä toinen tulos todennäköisesti tapahtuu." Ja sitten esitän kysymyksiä, jotka vaativat käytännön vastauksia.

"Onko sinulla tarpeeksi kattamaan sairaanhoitokulut ja kuntoutus/kotiapu/kuljetus, kun/pitäisikö sinun tulla amputoiduksi?"

Kevyemmällä, vihjailevalla nuotilla "Haluatko vinkata vai haluatko todella voittaa?

Kippis!

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 8. joulukuuta 2016:

Bharat - Sanoit tämän erittäin hyvin. Jotkut ihmiset eivät koskaan pääse ohi pisteestä, jossa heräsit ja huomasit kuuntelemisen voiman. Pidän siitä, kuinka kutsuit sitä paradigman muutokseksi. Kuinka totta!

Bharat 8. joulukuuta 2016:

Kasvoin elämässä, "en kuuntele", tarkoitin, kuulin, mutta en toteuttanut (kuuntelu). Kohtasin monia ongelmia ja jatkoin, en kuunnellut. Myöhemmin elämässäni kuitenkin harjoittelin, kuuntelin ja toteutin. Kuunteleminen, tarvitsee maalaisjärkeä ja edistystä elämässä ja ihmissuhteissa olisi paljon parempi. Kyse on paradigman muutoksesta. Olemme jumissa ajattelutapaamme, eivätkä monet meistä halua hyväksyä minkäänlaista muutosta. Se ei ole vain neuvoja, mitä ihmiset kysyvät, se koskee vain PUHTAISTA kuuntelutottumusta. "Kun nukut, älä pidä kännykkääsi yöpöydälläsi", tätä ei suurin osa lapsista ja aikuisista seuraisi. Stop-merkki sanoo STOP ja mikä on niin vaikeaa ymmärtää sitä. Ihmiset pyörivät edelleen, eivätkä he LOPETA! He saavat lipun ja hitto..."Minä olin vain tämä ja tuo...ja bla bla... Kuunteleminen on JUMALALLISTA!

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 19. tammikuuta 2016:

Kathryn L Hill - Kyllä, egolla on taipumus olla menestyksen tiellä monissa tapauksissa.

Kathryn L Hill LA: sta 19. tammikuuta 2016:

Tyttäreni kertoo minulle, että uhkailen häntä ja vähennän hänen miehekkyyttään.

Sanon, että se on hänen egonsa!

Ego näyttää hallitsevan täällä.

Kaikissa ihmisissä tämä on yksi asia, joka estää valon.

Sanoisin.

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 19. tammikuuta 2016:

Kathryn L Hill - Tämä on hyvä esimerkki siitä, kuinka ihmiset luulevat tietävänsä paremmin eivätkä ole avoimia kuulemaan ehdotuksia. Ikävä kuulla, että sinulla on ongelmia poikasi ja hänen vaimonsa kanssa lasten kasvatuksesta. Ehkä voit antaa hänelle tosielämän esimerkkejä, joita sinulla on ollut hänen kanssaan, kun hän oli lapsi. Ehkä se voi auttaa häntä näkemään pointtisi.

Kathryn L Hill LA: sta 18. tammikuuta 2016:

Poikani ei kuuntele minua lastenkasvatuksesta. Hän tietää kaiken!

Haluan vain auttaa häntä olemaan aktiivinen ja välttämään joitakin virheitä, joita kaikki uudet vanhemmat tekevät (hänellä ja hänen vaimollaan on kaksivuotias.) Ainoa neuvoni on luoda vastarintaa.

Joten kyllä, katson sitä usein.

Kiitos taas.

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 12. helmikuuta 2015:

pelottava - Hieno selitys Tim, ja erittäin hyvin sanottu. Pidän tavastasi sanoa, että ego-ongelman yli pääsemiseksi tarvitaan tahdonvoimaa. Kun yritän auttaa ihmisiä, jotka pyytävät apua, näen, että heidän egonsa estää neuvojen vastaanottamisen, vaikka he olisivat sitä pyytäneet.

Tim Nichol minulta sinulle 12. helmikuuta 2015:

Suurin ongelma on, että useimmat ihmiset eivät hallitse mieltään. Heidän egonsa on enimmäkseen tai suurelta osin hallinnassa. Koska egolla ei ole käsitystä "laatikon ulkopuolella" ajattelusta, se pitää meidät sidoksissa siihen, mitä jo tiedämme, ja toistaa sitä loputtomasti, ellemme jotenkin päihitä sitä väliaikaisesti tahdonvoimalla. Ihmiset eivät myöskään pidä siitä, että heille kerrotaan, mitä tehdä, koska tämä voi olla vastoin heidän omia (itserajoittuvia) uskomuksiaan, joita taas ohjaavat ego ja elämänkokemukset.

Toinen ongelma on, että useimmat ihmiset eivät ole "läsnä". Heidän mielensä on alitajuisesti keskittynyt menneisyyteen... katumukseen, syyllisyyteen, kaunaan jne. Myös tulevaisuudesta..huolesta, pelosta jne. Kaikki ongelmat syntyvät mielessä, koska millään tässä maailmassa ei ole mitään sisäistä merkitystä tai merkitystä.

Sinun täytyy päästä eroon näistä itserajoittavista uskomuksista ja korvata ne rakenteellisella ajattelulla sen kaoottisen sotkun sijaan, jonka ego luo sinulle. Useimmat itsensä kehittämiskirjat kertovat sinulle "MITÄ ajatella", mikä ei ole kovin tehokasta edellä mainitsemistani syistä. Erittäin tehokas kirja nimeltä Creating a Bug-Free Mind näyttää, kuinka saat helposti mielesi hallinnan, ja näyttää sinulle "MITEN ajatella" ja sen seurauksena tehokkaasti karkottaa kaikki yllä olevat ongelmat jättäen sinut onnelliseksi, stressittömäksi elämää. Ei.. En liioittele! Katso se, jos olet kyllästynyt jumiutumiseen.

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 7. helmikuuta 2015:

Olet niin oikeassa Jackie. Ja se pahenee. Ne pysyvät kielteinä, vaikka hirvittävät ennusteet toteutuvat. Ystäväni, joka menetti jalkansa, kuten ennustin, syyttää nyt maailmaa siitä, että hän on määrännyt hänelle kauhean asian. Ei tällaisia ​​ihmisiä voi auttaa.

Jackie Lynnley kauniista etelästä 07.2.2015:

Se voi olla hieman ilkeä, mutta minusta näyttää siltä, ​​​​että ihmiset, jotka eivät kuuntele neuvoja, ansaitsevat sen, mitä he saavat. Monet eivät edes opi nähtyään, että heidän pitäisi olla kuten miehen, joka menetti jalkansa. On erittäin vaikeaa sääliä, mutta toisella tavalla he ovat henkisesti vammautuneita! He eivät yksinkertaisesti voi kuunnella ja ottaa neuvoja. ?

Hieno artikkeli... koska me kaikki tunnemme nämä jotkut näistä ihmisistä.

^+

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 29. syyskuuta 2014:

Hendrika - Tämä on hyvä havaintosi, että meillä ei ole vaikutusta siihen, miten ihmiset ajattelevat. Siksi meidän on vain annettava heidän tehdä omat virheensä. Jotkut oppivat kantapään kautta, ja jotkut kärsivät valtavasti, koska he kieltäytyvät tunnustamasta omia opetuksiaan. Tästä syystä tarjoudun auttamaan jotakuta vain silloin, kun hän erityisesti pyytää apua. Kiitos kommentistasi ja merkityksellisestä huomiosta.

Hendrika Pretoriasta Etelä-Afrikasta 29. syyskuuta 2014:

Huomaan usein, että ihmiset pitävät neuvoja heidän elämäänsä puuttumisena. Valitettavasti olen oppinut elämässäni sen, että et voi hallita jonkun ajattelua ja siinä ongelma piilee. Olet oikeassa, että ratkaisu on ilmeisempi ulkopuolelta.

Glenn Stok (Kirjoittaja) Long Islandista, NY: sta 2. heinäkuuta 2014:

billybuc - Tiedän miksi sinulla ei ole sitä ongelmaa, Bill. Se johtuu siitä, että olet älykäs henkilö, joka ymmärtää kokeneemmilta oppimisen edun. Aivan kuten sanoit. Se on minullekin helppo päätös. Olen aina iloinen, kun joku voi huomauttaa jostain, jossa olin väärässä.

Bill Holland Olympiasta, WA: sta 2. heinäkuuta 2014:

Mikä mielenkiintoinen keskustelu. En tiedä miksi, mutta olen aina kysynyt neuvoja kokeneemmilta. Minulla ei ole ongelmia egon kanssa ja haluan oppia... tekee siitä melko helpon päätöksen minulle.

furby 10. helmikuuta 2012:

Mitä voin sanoa? Tämä artikkeli osoitti todella, miksi jotkut ystävät eivät koskaan vaivaudu kuuntelemaan, kun he tarvitsevat apua... sykli toistaa itseään, ja on niin ärsyttävää nähdä heidän menevän epäonnistumiseen ja tekemättä sille mitään... he keksivät tekosyyn ja olisivat täysin kielteisiä! Olen niin iloinen, että luin tämän erittäin hyödyllisen artikkelin!

Judy Specht Kaliforniasta 24. tammikuuta 2012:

Joidenkin ihmisten on vain tehtävä se omalla tavallaan lopputuloksesta riippumatta. Sydäntäsärkevää katsottavaa joskus. Ystäväni kuoli nälkään kemoterapian aikana, koska hän ei pitänyt ruoan mausta, joka auttaisi häntä. Hän oli aina ollut nirso ja se tappoi hänet.

Shasta Matova Yhdysvalloista 17. tammikuuta 2012:

Kyllä meillä kaikilla on sellaisia ​​ystäviä. Itse asiassa luulen, että olemme kaikki olleet sellaisia ​​joskus tai toisella. On muitakin syitä kuin mainitsemasi. Yksi on se, että ihmiset saattavat tuntea, ettei heillä ole minkäänlaista kontrollia. Jatkan syömistä, koska minulla ei ole itsehillintää. Keräilen paperia, koska minulla ei ole aikaa järjestää ja arkistoida sitä. Kuinka voin lopettaa soittamisen hänelle, kun rakastan häntä?

Toinen syy liittyy väärään ajatteluun. Jos en käytä tossuja, vaimoni on ehkä varovaisempi ja yrittää olla suututtamatta minua. Jos hän rakastaa minua...

Paljon se liittyy siihen, että yhteiskuntamme ei kannusta noudattamaan normeja. On hyvä olla erilainen, joten harvat ihmiset kertovat heille, mitä sinä kerrot heille. Eräs henkilö oli vihainen siitä, että hänen lääkärinsä sanoi hänen olevan lihava ja se vahingoitti hänen terveyttään. Näytti siltä, ​​että tämä oli ensimmäinen kerta, kun hän kuuli tämän viestin.