Syksyllä 2021, kaksi viikkoa sen jälkeen, kun sain tietää olevani raskaana, kehoni alkoi tuntua hallitsemattomalta ensimmäistä kertaa vuosiin. Olin alle vuosikymmenen päässä kovasta taistelusta syömishäiriötä vastaan – joka oli ilmennyt teini-iässä ja 20-vuotiaana. Nyt kun olin raskaana 31-vuotiaana, näin kahden hyvin erilaisen todellisuuden törmäyksen: puhtaan ilon ja järkytys ja äkillinen, hieman epävakaa oivallus, että kehoni muuttui nopeasti tavoilla, joihin en voinut ymmärtää.
Kuten niin monet muutkin raskaana olevat ihmisetKävelin läpi ensimmäisen raskauskolmanneksen ja koin voimakkaita fyysisiä oireita, kun kehossani tulvivat hormonit, joita tarvitaan sikiön ja uuden elimen – istukan – kasvattamiseen samanaikaisesti. Erityisen haastavan viikon jälkeen kävelin peilin ohitse, ja heijastukseni inhosi minua; Tunsin irtautuneeni kehostani, joka ihmeellisesti kävi läpi muutosten kaleidoskoopin vaaliakseen kaunista, kasvavaa elämää.
Mutta en pystynyt muodostamaan tätä yhteyttä vielä - ja oma säälimätön kritiikkini ulkonäköäni palasi. Olin väsynyt, turvonnut, eikä mikään vaatteista tuntunut istuvan. Minulla ei ollut iloisen, täydellisesti pukeutuneen raskaana olevan jumalattaren söpöä kyhmyä tai "hehkuvaa" ulkonäköä, jota minulle markkinoitiin jokaisessa mediamainoksessa. Jatkuva pahoinvointi ja villit mielialanvaihtelut estivät minua tekemästä fyysistä toimintaa, joka muistutti minua rakastamaan ja arvostamaan kehoani, puhumattakaan siitä, että se saisi lisää kipeästi kaivattua endorfiinia. En tuntenut kykeneväni hyppäämään pyöräni selkään, surffaamaan tai edes kävelemään paikallisia polkuja pitkin.
Tunsin itseni sairaaksi, väsyneeksi ja yksinäiseksi, etsin epätoivoisesti hallintaa. Muistot, jotka luulin unohtaneeni – rajoitettu ja ahmiminen, pakkomielteiset harjoitukset ja salainen itseinho – hiipivät takaisin. Mikä oli tämä halu hallita tai manipuloida ulkonäköäni saadakseni itseni paremmaksi sisäisesti? Symbolisoiko se sitä, että minulla oli kaikki yhdessä, kun tunsin hajoavani?
Samalla kun tiesin olevani uuden hurjan luvun kynnyksellä, jossa en vain tapaisi vauvaani, vaan eri version itsestäni, tajusin myös, kuinka monimutkainen muutos se olisi. Raskaana olemisen ja kehon muutosten ei pitäisi tulla yllätyksenä, mutta sen itsetunton ja lisäksi vakauden tunteen menettäminen oli todella, todella vaikeaa.
Minulle valkeni, että olin ollut tässä rajallisessa tietämättömässä paikassa kymmenen vuotta sitten kamppaillessani syömishäiriöni kanssa. Tunsin, että tämä uusi seisminen muutos, joka laukaisi tsunamin tunteiden aallon, oli samanlainen kuin silloin, kun tunsin olevani haavoittuvainen, peloissani ja hämmentynyt. Päätin kääntyä puoleen Murteellinen ja kognitiivinen käyttäytymisterapia (DBT ja CBT), taidot, jotka opin parantamaan syömishäiriötäni; he olivat kuljettaneet minut läpi aiemmin, ja tiesin, että he voisivat viedä minut läpi uudelleen.
Aloitin yksinkertaisimmalla mutta syvällisimmällä toimilla: radikaalilla hyväksymisellä – lähtökohtana on sietää kipua tai epämukavuutta leimaamatta sitä hyväksi tai pahaksi, vaan yksinkertaisesti tunnustaa ja lopettaa taisteleminen sitä vastaan. Olin pyörittänyt pyörääni niin kauan, tuhlannut energiaani ja kieltäytynyt hyväksymästä todellisuutta, että tämän hämmästyttävän uuden matkan myötä tulee kipua päästäessäni irti siitä, minkä kerran tiesin.
Kyllä, rakastin paikkaa, jossa olin ollut ennen raskautta, ja kyllä, osa minusta pelkäsi menettäväni sen version elämästäni, jonka olin oppinut tuntemaan ja rakastamaan niin paljon.
Mutta voisin myös tehdä rauhan sen kanssa, että minun ei tarvinnut näyttää tai tuntea vanhalta minältä tai muuttua välittömästi hehkuvaksi uudeksi minäksi, jotta asiat olisivat kunnossa. Voisin vain olla täällä, kaiken keskellä ja olla avoin ajatukselle, että voisin oppia uutta tapoja olla joustavia kun muutokset väistämättä ravistavat maailmaani vielä kerran (hm, hei, vanhemmuus!). Paineventtiili vapautui hitaasti.
Koska asiat tuntuivat ylivoimaisilta (ja rehellisesti sanottuna yritin vain selviytyä päivästä oksentamatta), seuraava työkalu, jota käytin, oli tehdä yksi asia kerrallaan. Yksinkertaisesti anna itsellesi lupa kestää niin kauan kuin tarvitset yhden tehtävän suorittamiseen. OK tajusin.
Tuottavuus näytti ehdottomasti erilaiselta, mutta pienet voitot olivat yhtä makeita. Pienensin "tehtäväluetteloni" siihen, mikä tuntui olevan hallittavissa sinä päivänä, ja nautin jokaisesta saavutuksesta; Nousin joogamatolleni 10 minuutiksi enkä välittänyt "harjoittelusta". annan talo menee vähän sekaisin ja sekava, eikä ihmeen kaupalla kukaan kuollut. Ennen pitkää aloin olla ylpeä tästä uudesta voimasta.
Ehkä olin saanut lisää itseluottamusta, mutta olin yllättynyt huomatessani, että tämä viimeinen tuli niin helposti: rauhoittui rentoutumalla. Jatkuva stressi saattoi pitää mielesi ja kehosi valppaana ja pelon tilassa, mikä ei palvellut minua hyvin. Vaikka olin oppinut sen vuosia sitten, aikuisena minulla oli vaikeuksia antaa itselleni aikaa rentoutumiseen, koska olin huolissani siitä, että olin laiska tai en tee tarpeeksi.
Todellisuudessa keho työskentelee ensimmäisen raskauskolmanneksen aikana kasvattaakseen ylimääräistä elintä, joka tarjoaa ravinteita vauvalle, mistä johtuu väsymys. Tätä silmällä pitäen hyväksyin kaiken ja nukuin päiväunet, ostin mukavia vaatteita, jotka istuvat paremmin, nautin kuumista kylvyistä, harjoittelin palauttavaa joogaa ja toisinaan en vain tehnyt mitään – syyttömästi. Jonkin ajan kuluttua nautin rentoutumisesta ja huomasin alkaneeni taas tuntea oloni mukavaksi omassa ihossani.
Olin joskus lukenut artikkelin, jossa kerrottiin, kuinka raskaana olevan henkilön panostus terveyteen ja hyvinvointiin nähdään lahjana lapselleen, joka myös saa nämä edut. Lopulta kaikki napsahti. Sillä ei ollut väliä missä olin tällä epälineaarisella matkalla. Rakastamalla itseäni, rakastin myös kasvavaa vauvaani.
Mitä tulee asiaan, kaikki pinnalliset asiat, ulkonäkömme, egomme, elämän hallinnan tunteemme eivät tee vankkaa perustaa, kun maailmamme alkavat täristä. Jotkut lohdullisimmista neuvoista, joita sain, oli uudelta äidiltä, joka kertoi minulle rakastavansa pikkuistaan, mutta ei nauttinut raskaudestaan. Ja se oli kunnossa. Aivan kuten opin niin monta vuotta sitten ja opin yhä uudestaan ja uudestaan, kamppailu ei ole mitään syytä hävetä eikä jäädä kiinni epärealistiseen pintatason täydellisyyden tavoitteeseen teeskennellä, ettei sitä ole olemassa.
Taistelumme ovat nöyryyttäviä muistutuksia siitä, että olemme sitkeämpiä kuin annamme itsellemme kunniaa. Tämä oli totta minulle lähes 10 vuotta sitten, ja se on totta minulle edelleen, kun palaan näihin itserakkauden ja -hoidon perusperiaatteisiin tänään.
Kun olen kolmannen raskauskolmanneksen kulman takana, kaikki eikä mikään ole muuttunut. Kun ihmiset huomaavat esiin työntyvän vatsani ja kysyvät, miten voin, ajattelen, mistä olen tullut ja mitä on tulossa, ja vastaan nauraen: "Jokainen päivä on seikkailu."
