Avain hyvään isoisovanhempaan on kohdella lastenlapsia tasapuolisesti, olivatpa he biologisia tai ei-biologisia. Joskus se ei kuitenkaan ole niin helppoa.
Biologinen ja ei-biologinen
Tasa-arvoinen kohtelu kuulostaa teoriassa hyvältä. Favoritismi on loppujen lopuksi aika likainen sana. Sekaperheiden vanhemmat odottavat yleensä isovanhempien kohtelevan kaikkia lapsia samalla tavalla. Isovanhemmat odottavat tätä itseltään. Huolimatta tätä standardia koskevasta yksimielisyydestä, sitä ei ole helppo toteuttaa.
Yksi vaikeus on se, että isovanhemmat eivät ehkä ajattele samalla tavalla kaikkia lastenlapsiaan kohtaan. Tämä pätee jopa biologisiin lastenlapsiin, mutta myös biologisten lastenlasten ja lastenlastenlasten välillä voi olla todellinen ero emotionaalisessa kiintymyksessä.
Tietoinen elämänvalmentaja Lyn Purpura sanoo, ettei hänellä ole samaa kiintymystä kaikkiin lastenlapsiinsa:
"Biologisilla lastenlapsillani ei välttämättä ole yhtäläistä paikkaa sydämessäni; Rakastan heitä kaikkia, enkä voisi koskaan valita pakotettuna, mutta heidän paikkansa sydämessäni on erilainen, aivan kuten he ovat erilaisia. Lastenlapsista huolimatta niin paljon kuin yritän olla näyttämättä eroa, minun on oltava rehellinen ja sanottava, että se on erilaista."
Jotkut sanovat, että tavoitteena pitäisi olla oikeudenmukainen kohtelu, ei tasa-arvoinen kohtelu. Mutta miten se ilmaistaan, se on tavoite, joka voi olla saavuttamaton.
Muut tekijät työssä
Se, että ollaan vähemmän tekemisissä lastenlastenlasten kanssa kuin biologisten lastenlasten kanssa, voi johtua ulkoisista tekijöistä. Esimerkiksi, jos lapsenlapsipuoli on toisen puolison huostassa eikä vietä paljon aikaa isovanhemman puolella perheessä, ei välttämättä ole tarpeeksi mahdollisuuksia siteen luomiseen. Suhteet lastenlasten vanhempiin tule mukaan peliin. Myös, maantieteellistä etäisyyttä voi olla vaikea ylittää. Silti nämä ovat tekijöitä, jotka joskus vaikuttavat myös suhteihimme biologisten lastenlasten kanssa. Kouluttaja Jody Price sanoo, että hän ja hänen miehensä kieltäytyvät tekemästä eroa biologisten ja ei-biologisten lastenlasten välillä "paitsi jos heidän kiinnostuksen kohteet ja persoonallisuus eroavat toisistaan". Hän jatkaa ennustamistaan: "Olemme varma, että olemme lähempänä joitain kuin toisia, mutta sillä on enemmän tekemistä läheisyyden ja persoonallisuuden (sekä vanhempien vaikutuksen) kanssa kuin mikään muu. muu."
Jotkut sanovat, että erilainen suhtautuminen biologisiin lastenlapsiin ja lapsenlapsiin voidaan selittää sillä, mitä joskus kutsutaan sukulaisaltruismiksi tai sukulaisten valinnaksi. Tämä termi tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että biologisina olentoina olemme taipuvaisia suosimaan niitä, jotka jakavat geenimme, jotta geenimme säilyisivät tulevaisuudessa. Tämä selitys tuntuu joidenkin olevan loogista, kun taas toiset uskovat mieluummin, että ihmisten pitäisi pystyä voittamaan kaikki olemassa olevat biologiset ennakkoluulot.
Joka tapauksessa ihmiset eivät ehkä hallitse täysin sydäntään, mutta he voivat pyrkiä hallitsemaan käyttäytymistään. Ja lahjojen antaminen on yksi käytäntö, joka voi olla ongelmallinen.
Lahjojen pitäminen samanarvoisina
Päällä lahjan antaminen Joskus harvoin on olemassa tekosyitä eriarvoiselle kohtelulle, koska puuttuva lahja tai lahja, joka on selvästi huonompi, on selvä syrjinnän muoto. Mutta jälleen kerran, isovanhemmat antavat usein anteliaampia lahjoja joillekin lastenlapsille kuin toisille, vaikka kaikki lapset ovat biologisia. Lahjat vanhemmille lapsille ovat yleensä kalliimpia kuin nuorempien lasten lahjat, mainitakseni vain yksi tekijä. Lisäksi, jos yksi joukko lastenlapsia tarvitsee enemmän kuin toiset, isovanhemmat voivat antaa enemmän niille, jotka sitä eniten tarvitsevat.
Vanhempien asenteet tulevat myös lahjanantokäytäntöihin. Vaikka Marilyn Barnicke Belleghem sanoo, ettei hän pelaa suosikkeja, hän myöntää, että hänen dollarikulutuksensa eivät ole samat per lapsenlapsi.
"Olemme ostaneet lastenlapsillemme polkupyöriä, kun taas toiset vanhemmat halusivat ostaa ne itse", hän kertoo. "Jotkut vanhemmista hallitsevat enemmän kuin toiset, ja toisilla on suuremmat taloudelliset resurssit kuin toisilla."
Miten isovanhempi sitten voi varmistaa, ettei lapsenlapsi tunne itseään vähätellyksi? Yksi tapa on ajatella, mihin biologiseen lapsenlapseen lapsenlapsi todennäköisimmin vertaa lahjoja ja varmistaa, että heillä on samat lahjat. Ensimmäinen luokkalainen ei todennäköisesti tiedä tai välitä, jos käytät enemmän korkeakouluikäiseen lapsenlapseen, mutta jos hänen samanikäinen serkku saa enemmän tai parempia lahjoja, se huomataan.
Iän rooli
Tutkimukset osoittavat, että mitä nuorempia lastenlastenlapset ovat suhteen solmimishetkellä, sitä paremmat mahdollisuudet heillä on rakentaa vahva suhde isovanhempiensa kanssa.
Tricia Torrey, josta tuli isopuolipuoli avioliiton kautta, on havainnut tämän olevan totta:
"Uskon, että "mitä enemmän sitoi -asia" on täysin totta. Kolme nuorempaa lastenlastani eivät koskaan muista elämää ennen G-ä: tä, koska vanhin oli vain 3-vuotias, kun menin naimisiin hänen isoisänsä kanssa."
Isovanhemmilla voi olla vaikeuksia luoda vahva side lastenlasten kanssa, jotka olivat vanhempia suhteen alkaessa. Itse asiassa suhde ei ehkä koskaan näytä tyypilliseltä isovanhempisuhteelta, miltä se näyttääkin. Mutta isovanhemmat voivat rakentaa suhteen, joka toimii heille. Esimerkiksi ihmissuhteiden ei tarvitse sisältää paljon fyysistä kiintymystä. Ne voivat olla luonteeltaan hillitympiä ja ne voivat perustua yhteisiin kiinnostuksen kohteisiisi tai kiinnostuksen kohteisiisi, joita viljelet parisuhteen kehittämiseksi.
Joskus ongelma ei ole isovanhemmassa, vaan lapsenlapsessa, joka tekee niin. Lapset, joilla on rakastavia suhteita muihin isovanhempiin, voivat tuntea olevansa epälojaaleja, jos he myöntävät askeleilleen isovanhempien aseman. Saattaa olla parempi, että kaikki osapuolet ajattelevat tätä suhdetta hieman eri tavalla. Ja tämä ero saattaa näkyä siinä, miten lapsenlapsenlapset haluavat kutsua isovanhempiaan.
Step-isovanhempien nimet
Jotkut perheet soittavat isovanhemmille säännöllisesti isovanhempien nimiä, ehkä valitset sellaisen, joka eroaa perheen muiden isovanhempien käyttämistä.
Jotkut perheet menevät päinvastaiseen suuntaan ohjaamalla lastenlastenlapsia käyttämään etunimiä isovanhemmille. Se voi kuitenkin tuntua hankalalta, varsinkin kun lapset ovat pieniä.
Toinen yleinen lähestymistapa on yhdistää nämä kaksi vaihtoehtoa niin, että isopuolipuolisovanhempia kutsutaan nimellä Isoisä Jerry tai Nana Jo.
Jotkut perheet keksivät mielellään omia kekseliäitä nimiä isovanhemmille. Se voi auttaa yhdistämisprosessia, jos lapset kutsutaan osallistumaan tähän prosessiin, jos he ovat tarpeeksi vanhoja. Ehdotan, että annat heille isovanhempien nimikirjan ja annat heidän mennä siihen! Isovanhemmalla pitäisi tietysti olla veto-oikeus.
Olla yhtä tarkkaavainen kaikille
Kun tulee viettämään aikaa lastenlasten kanssa, isovanhemmat tuskin kohtelevat kaikkia lastenlapsia samalla tavalla. On olemassa kymmeniä tekijöitä, jotka vaikuttavat siihen, kuinka isovanhemmat viettävät aikaa lastenlastensa kanssa. Isovanhempaa ei voi syyttää esimerkiksi siitä, että hän on jättänyt taaperon lapsenlapsen pois vanhemmille lapsenlapsille suunnitellulta telttamatkalta. Mutta biologisen lapsenlapsen kutsuminen ja suunnilleen samanikäisen lapsenlapsenlapsen jättäminen pois ovat yleensä kaunaa.
Viisaimmat isovanhemmat tietävät, että vaikka lapsenlapset pitävät serkkuajasta, he arvostavat aikaa myös yksitellen isovanhempien kanssa. Saattaa olla kannattavaa suunnitella joitakin retkiä lastenlastenlasten kanssa, jotka on räätälöity heidän erityisten kiinnostuksen kohteidensa mukaan. Siihen ei tarvitse olla paljon rahaa. Eräs 5–11-vuotiaiden lasten kysely osoitti, että yksinkertaiset lapsuuden toiminnot arvostetaan enemmän kuin monimutkaiset retket. Ankkojen ruokinta, leijan lentäminen, marjojen poimiminen, piknik ja puutarhan istuttaminen olivat yksinkertaisia toimintoja, jotka pääsivät listalle ja jotka useimmat isovanhemmat tekevät helposti. Belleghem sanoo, että hänen hyvät suhteensa sekä lapsenlapsiin että lastenlastenlapsiin ovat seurausta heidän kanssaan viettämästä aikaa "omenanpoiminnasta auttamiseen arvoituksia ja läksyjä, kuunnella heidän tarinoitaan ja olla aito heidän kanssaan." Hän lisää: "Liian usein isovanhemmat jättävät huomiotta lapset tai puhuvat heille mieluummin kuin heidän kanssaan. niitä."
Askeleena oleminen
Jotkut vastustavat mitä tahansa "askel"-termiä, ja isopuoli- ja isovanhemmat ovatkin perinteisesti saaneet huonoa räppiä, joskus ansaitusti niin. Nykymaailmassa melkein kaikki ovat kuitenkin nähneet lukuisia esimerkkejä erinomaisista "askeleista", niin paljon, että monet ihmiset eivät koskaan ajattele termiä halventavassa merkityksessä. Joten tässä on määritelmä pohdittavaksi: Isovanhempi on joku, joka astuu esiin tarvittaessa, astuu taaksepäin, kun se aiheuttaa konflikteja ja astuu mukaan antaakseen lapselle yhden rakkauden lisää.
