The Little Shaman on henkinen valmentaja ja B-ryhmän persoonallisuushäiriöiden asiantuntija, jolla on suosittu YouTube-ohjelma ja asiakkaita ympäri maailmaa.
Useimmilla ihmisillä, jotka sotkeutuvat narsisteihin tai jotka joutuvat väkivaltaisiin suhteisiin yleensä, on erittäin huonot rajat. Onneksi tämä on jotain, jota voidaan muuttaa, ja siksi puhumme niistä niin paljon. Voit oppia luomaan ja ylläpitämään vahvoja rajoja, jotta et enää joudu väkivaltaisten suhteiden uhriksi.
Yksi syy siihen, miksi rajojen asettaminen voi olla vaikeaa, on syyllisyys. Usein ihmiset, joilla ei ole aina ollut vahvoja rajoja, voivat tuntea syyllisyyttä yrittäessään luoda niitä. He saattavat tuntea olevansa itsekkäitä tai että heidät tullaan pitämään välinpitämättöminä. Se on ymmärrettävää; monet ihmiset, joilla on huonot rajat, ovat sellaisia, koska heidät on kasvatettu mitätöivässä tai loukkaavassa ympäristössä, jossa rajoja rangaistiin, tuhottiin tai niitä ei sallittu. Tämän vuoksi huomaamme usein, että monet syyllisyydet, jotka ihmiset uskovat tuntevansa rajojen asettamisen yrittäessään, ei itse asiassa ole syyllisyyttä, vaan ehdollistamista. Heidät on ehdollistettu uskomaan, että itsestään välittäminen on väärin, että itsensä puolustaminen on loukkaavaa muille ja että itsensä suojeleminen on itsekästä. Tämä ei voisi olla kauempana totuudesta, mutta tällainen ehdottelu tarttuu ihmiseen ja voi olla vaikea murtaa. Se ei kuitenkaan ole mitenkään mahdotonta.
Vain nopeana virkistyksenä rajat ovat itsellemme luomia sääntöjä siitä, kuinka hyväksymme, että kohtelumme tulee. Ne kuvastavat itsekunnioitustamme ja sitä, kuinka paljon arvostamme itseämme. Jos annamme muiden pahoinpidellä itseämme, emme arvosta itseämme tarpeeksi ja meidän on työskenneltävä luodaksemme rajoja, jotka vahvistavat itsekunnioitustamme. Ihmiset kohtelevat meitä niin kuin annamme heidän kohdella meitä, ja paitsi erittäin äärimmäisissä olosuhteissa, kenelläkään ei ole sinuun valtaa, jota et ole antanut heille. Voit ottaa sen takaisin milloin haluat. Sinun tarvitsee vain päättää, että et enää anna ihmisille valtaa satuttaa sinua. Se on yksi niistä asioista, joita reagoimattomuus ja harmaa kiven menetelmä opettavat meille. Nämä tekniikat vievät vallan tunteisiisi ja reaktiosi pois narsistilta tai hyväksikäyttäjältä ja tuovat sen vallan takaisin omiin käsiisi, minne se kuuluu. Asioihin reagoiminen on valinta. Voit todella valita, ettet anna minkään häiritä sinua. Se voi kuulostaa tyhmältä, mutta se on 100% totta.
Onko tuntemasi syyllisyys aitoa vai johtuuko se ehdollistamisesta, on tärkeää muistaa että itsestään välittämisessä ei ole mitään väärää, eikä siinä ole mitään itsekästä, että kieltäytyy sietämään väärinkäyttö. Se muuttuu itsekkääksi, kun odotukset ovat kohtuuttomia tai kun väärinkäytön määritelmää täytyy venyttää tilanteen mukaan. Tämä on mitä näemme narsisteissa. Narsistille se, ettei hänen anneta omaa tahtoaan, on hyväksikäyttöä. Tämä on tietysti naurettavaa. Kukaan ei saa aina haluamaansa, eikä saakaan, ja tämä on kohtuuton odotus. Narsistille olet väkivaltainen, jos et aseta hänen tarpeitaan omien edelle. Tämä on taas järjetöntä. Kun asiat muuttuvat kohtuuttomiksi ja epäreiluiksi, silloin niistä tulee loukkaavia. Odotusten tulee olla oikeudenmukaisia, kohtuullisia ja tasapainoisia. Niiden ei pitäisi johtaa siihen, että sinä tai joku muu loukkaantuu tai joutuu epäoikeudenmukaisiin tilanteisiin.
Yksi todella hyvä tapa päättää, ovatko omat rajasi itsekkäitä vai kohtuuttomia, on kysyä itseltäsi, mitä ajattelisit, jos ystäväsi kuvaisi sinulle samaa tilannetta. Luulitko ystäväsi olevan itsekäs tai kohtuuton? Jos haluat, olet ehkä kohtuuton. Jos et, sinun pitäisi ehkä hieman keventää itseäsi. Tämä voi auttaa sinua luomaan emotionaalisen etäisyyden itsesi ja tilanteen välille, jotta näet sen hieman selkeämmin.
Esimerkiksi, jos ystäväsi kertoi sinulle, että joku pyysi häntä tekemään jotain heidän hyväkseen, mutta hän oli sairaana ja halusi kertoa heille, ettei hän voi tehdä sitä, syyttäisitkö häntä todella itsekkyydestä sen vuoksi? Ei. Joten älä ajattele sitä itsestäsi. Jos ystävä kertoisi sinulle, että hänen tyttöystävänsä oli tuhonnut hänen omaisuutensa useita kertoja, eikä hän halunnut nähdä häntä enää, väitätkö todella, että hän oli kohtuuton ja antaisitko hänelle toisen mahdollisuus? Ei tietenkään. Joten hiljennä itseäsi. Sinäkin olet ihminen. Saat tehdä virheitä, sinulla saa olla huono päivä, voit tarvita aikaa ja voit muuttaa mieltäsi. Sinulla on lupa sanoa ei.
Voit sanoa "en pidä siitä". Sinulla on lupa sanoa: "En halua tehdä sitä." Voit vaatia kunnioitusta ja poistua tilanteesta, jos et saa sitä. Ei muttia. Se siitä. Ainoa syy tuntea huonoa oloa siitä, että et hyväksy hyväksikäyttöä, on se, että sinut on ehdollistettu ajattelemaan niin. Joskus pelkkä tuon ehdon näkeminen sellaisena kuin se on, voi riistää sen voimastaan. Niin paljon siitä, mitä me ihmiset teemme, on ehdollistamista ja refleksejä. Kun opimme tarkastelemaan asioita ja elämään tarkoituksellisemmin, monet asiat jäävät sivuun ja näemme sen sellaisena kuin se on: vanhentunutta ohjelmointia, jota emme enää tarvitse.
Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.
hurja skorpioni Chicagosta 14. joulukuuta 2017:
Ihmisillä, joilla ei ole rajoja ja "kauppojen rikkojia", on yleensä alhainen itsetunto ja he arvostavat enemmän muiden pitämistä. "Erityisten ihmisten" hyväksyminen on heille kaikki kaikessa.
Nämä ihmiset todella (jahtaavat) narsistisia ihmisiä, koska jos he voivat saada hänet "tykkäämään heistä", heidän täytyy myös olla (erityisiä). Jos he eivät itse voi olla "tähti", seuraavaksi parasta on liittyä narsistin seurueeseen. Se vahvistaa heidät, kun he voivat sanoa olevansa (minun)... jne
Kunnes eräänä päivänä he ymmärtävät, että narsisti ei pidä heitä "erityisinä" eikä arvosta heidän suhdettaan tai ystävyyttään.
Polvireaktionamme on repiä narsistit osiin ja analysoida heidän käyttäytymistään. Epäilen kuitenkin, että oppisimme paljon enemmän, jos tarkastelemme niitä, jotka ovat kiinnostuneita narsistisista persoonallisuuksista ja miksi.
Jokainen meistä (valitsee) omat ystävämme, rakastajamme ja puolisonsa.
Kun (me) muutamme olosuhteet muuttuvat.
