Sabrina rakastaa kirjoittaa rakkaudesta, elämästä ja kaikesta siltä väliltä rehellisesti mutta humoristisesti.
Evan Peters ja Emma Roberts. Klassinen esimerkki päälle ja pois suhteesta.
Luulen, että jokaisella naisella on ollut elämässään ainakin yksi mies, josta hänen oli vaikea päästää irti. Riippumatta siitä, mitä hän teki, hän antoi hänelle aina epäilyksen hyödyn. Huolimatta siitä, kuinka monta kertaa hän pettyi häneen, hän luulisi tällä kertaa olevan erilainen. Hän on kuin huume tai riippuvuus, tarvitset vain vähän makua ja olet takaisin siinä, mistä aloitit. Hän voi olla viimeinen asia, jota tarvitset elämässäsi, mutta hitto, et vain voi lopettaa häntä.
Henkilökohtaisesti minulla oli yksi noista miehistä elämässäni. Jotenkin hän houkutteli minut aina takaisin sisään vain jättääkseen minut joka ikinen kerta. Kun katson nyt taaksepäin, haluan vain ravistaa itseäni tai huutaa itselleni, koska kuinka en voinut nähdä sitä, mikä oli niin ilmeistä. Ollakseni rehellinen, olin vasta 15, kun se alkoi, mutta annoin sen jatkua yli vuosikymmenen kuluttua. Ihan kuin kuinka monta kertaa hän tekisi minulle pettymyksen, uskoisin seuraavalla kerralla olevan erilainen. Luulen, että se liittyy siihen tosiasiaan, että olin niin nuori, kun tapasin hänet ja idealoin hänet siinä määrin, että se ei koskaan pystyisi vastaamaan. Mielessäni hän oli kaikkea mitä tarvitsin hänen olevan. Todellisuudessa hän oli kaikki mitä sinun pitäisi vakavasti välttää.
Rehellisesti sanottuna, vaikka ihannoin häntä, en koskaan pyytänyt häneltä mitään, mitä hän ei voisi antaa minulle. En ole koskaan ollut nainen, joka on välittänyt paljon kukista tai lahjoista, joten en koskaan odottanut, että joku, jonka olen seurustellut, antaisi minulle niitä. Minusta tuntui aina oudolta, että joku kulutti minulle paljon rahaa. Haluaisin mieluummin, että he viettävät paljon aikaa minuun ja pohtivat paljon treffejä. Ainoa asia, jota odotan joltakulta, jonka kanssa tapailen, on hänen aikansa ja uskollisuutensa. Et voi ostaa niitä asioita, mutta tällä kaverilla ei olisi edes varaa niihin, jos hän yrittäisi.
Kyltit olivat siellä koko ajan, mutta en vain suostunut näkemään niitä. Luulen, että kun todella haluat sen toimivan jonkun kanssa, sinusta tulee sokea sille, mitä et halua hyväksyä hänestä. Näet heidät vaaleanpunaisten lasien läpi ja hylkäät mahdolliset viat. Sen pitäisi kuitenkin olla punainen lippu, jos ainoa asia, jossa joku on johdonmukainen, on pettää sinut. Ja se on alue, jolla hän ei koskaan pettänyt minua. Yhdeksänkymmentä prosenttia ajasta suunnitelmamme viettää aikaa yhdessä eivät koskaan toteutuneet. Luulen, että hänen oli niin vaikeaa tehdä suunnitelmia ja pitää niitä jonkun kanssa, joka oli niin kaukana hänen prioriteettilistallaan. Kirjaimellisesti kaikki tulivat ennen minua. Kun ajattelen sitä nyt, minua vain ahdistaa, kuinka paljon halusin toimivan jotain, joka ei ilmeisesti ollut minulle ainakaan terveellistä.
Se on kuitenkin asia, se oli minulle takaa-ajon jännitystä. Haluat aina sitä, mitä et voi saada, enkä voisi koskaan todella saada tätä miestä. Hän oli kuin perhonen, jota et voinut koskaan päästä lähelle. Joka kerta kun yrität päästä lähelle, se pelkää ja lentää pois. Ajattelin ennen, että hän muuttuu iän myötä ja tulee lopulta kypsäksi ja vastuulliseksi. Ja hänellä on, mutta ei silloin, kun se koskee suhteita. Olen tuntenut hänet viisitoista vuotta ja hän on edelleen sama pelokas poika, mitä tulee naisiin. Hän on yksi niistä miehistä, joilla ei ole koskaan vakaata suhdetta. Kaikki hänen läheiset kaverinsa ovat menneet naimisiin ja heillä on lapsia, mutta hän on edelleen sinkku ja nyt tiedän miksi. Se ei ole vain minä. Se ei ole koskaan ollut minusta. Hän on vain kuka hän on, eikä se koskaan muutu.
Kun aloin vakavasti kiinnostumaan jostain muusta, koko tilanne tämän miehen kanssa alkoi hitaasti haalistua mielessäni. Joka päivä ajattelin häntä vähemmän ja vähemmän ja hänestä tuli merkityksetön. Aloin nähdä, kuinka en todellakaan tarvinnut häntä elämääni. Olimme ystäviksi tässä vaiheessa. Ei sen tyyppisiä ystäviä, joille voisit soittaa klo 3, jos olisit pulassa. Enemmän kuin Facebook-ystäviä, jotka ovat olemassa, mutta joilla ei ole todellista merkitystä elämässäsi. Kun hän pyysi hengailua, siitä tuli melkein koomista mielessäni. Löisin vetoa siitä, jatkaako hän vai peruuttaako hän viime hetkellä uudelleen. Lopputuloksesta huolimatta en enää pettyisi. Tässä vaiheessa voisin välittää vähemmän. Jos hän sattuisi seuraamaan, menisimme varmasti ulos syömään illallista tai juomaan tai mitä tahansa ja keskustelemaan kuin mitään ei olisi tapahtunut. Meillä olisi hauskaa, suunnitellaan tapaamista uudelleen, ja kuka ihme tietää, tapahtuivatko ne todella, koska lopetin seuraamisen kauan sitten.
Mietin aina, miksi tämä kaveri aina palasi luokseni. Oliko hän todella kiinnostunut minusta eikä vain voinut sitoutua, vai teinkö jotain, mikä varmisti, että hän palaisi aina takaisin? Käyttäytymispsykologien mukaan suoritamme tiettyjä käyttäytymismalleja vain, jos pidämme niistä saamistamme vastauksista. Nyt se on järkevää. Hän pyysi minua aina hangoutiin, koska tiesi, että vastaukseni olisi aina kyllä. Se oli kuin varma asia. Vaikka hänellä ei ollut aikomustakaan seurata sitä, hän päätyi siihen tosiasiaan, että suostuin ja varasin hänelle aikaa, kun olisin voinut tehdä muita asioita. Tiedän tämän, koska kun aloin tulla "epävarmaksi" enkä noudattanut hänen kanssaan tehtyjä suunnitelmia, hän suuttui. Kuinka uskallan kohdella häntä niin kuin hän kohteli minua niin monta vuotta. Kuka minä luulin olevani? Ilmeisesti se on suuri ei-ei hänen kirjassaan. Sinun ei pitäisi koskaan kohdella häntä niin kuin hän kohtelee sinua. Joka tiesi?
Toisaalta sain myös tietynlaisen vastauksen käytöksestäni häntä kohtaan, jota en voinut vastustaa. Hän jätti minut huomiotta kuukausia kerrallaan ja soitti sitten tyhjästä. Muistan joka kerta kun hän otti minuun yhteyttä, innostuin. Minua jännittää aina kun sain tekstiviestin tai viestin, ehkäpä tällä kertaa vihdoinkin asiat järjestyvät. Luulen, että se oli toivo, joka piti minut liikkeellä koko sen ajan. Alkukorkeuden jälkeen tulisi väistämätön pettymys. Ja sitten kierre jatkui ja jatkui, kunnes lopulta katkaisin sen.
Tämä oli luultavasti yksi vaikeimmista opetuksista, jotka minun oli elämässäni opittava, mutta mielestäni tässä vaiheessa olen oppinut sen. Se oli yksi niistä "ainoa ulospääsy on läpi" -oppitunteja. Ja nyt kun olen tuon oppitunnin toisella puolella, minun ei enää koskaan tarvitse käydä sitä läpi. Niin monen vuoden pettymysten, kyyneleiden ja yleisen tyytymättömyyden jälkeen luulin vihaavani tätä kaveria, mutta en. En vihaa häntä, koska en tunne häntä kohtaan yhtään mitään. Hän ei ole paha kaveri tai mitään sellaista. Hän ei koskaan todella riko sydäntäsi, koska et koskaan pääse tarpeeksi lähelle nähdäksesi, onko hänellä sellainen. Voitko todella syyttää tyttöä siitä, ettei hän koskaan luovuta kenellekään? Yritätkö aina nähdä niiden parhaat puolet? Ja uskotko johonkin, jolla ei ilmeisesti ole mitään itsessään? Luultavasti ei. Mutta sinun ei pitäisi koskaan lyödä vetoa hevosesta, jolla on pitkä tappioputki. Ei ole koskaan järkevää lyödä vetoa häviäjästä. Et koskaan saa sitä aikaa takaisin.
Ai ja muuten. Kuinka onnekas on nainen, joka saattaa joskus mennä naimisiin hänen kanssaan? Hänellä ei ole aavistustakaan hauskoista hetkistä tämän miehen kanssa. Niin monia kysymyksiä, kuten näkyykö hän häissä vai ei? Jättääkö hän sinut häämatkalle vai jääkö hän koko matkan? Sanoisin, että todennäköisyys on 50/50 missä tahansa tilanteessa, mutta en ole koskaan ollut uhkapelaava nainen.
Evanescencen kirjoittama My Immortal
© 2017 GreenEyes1607
