Varoitus ja lohdutus yksinäiselle vaimolle

MsDora on sertifioitu kristillinen neuvonantaja. Hänen näkemyksensä naimattomuudesta, esiavioliitosta ja avioliiton asioista ovat vaikuttaneet hänen kristillisistä uskomuksistaan.

Kumpaa yksinäistä vaimoa ajatteletkin, hän on vain yksi monista. Guy Winch, Ph. D., psykologi ja kirjoittaja Squeaky Wheel toteaa, että hiljattain tehdyssä iäkkäitä aikuisia koskevassa tutkimuksessa 62,5 % heistä ilmoitti olevansa yksinäisiä ollessaan naimisissa tai asuessaan kumppanin kanssa. Tutkimukseen osallistui molemmat sukupuolet, mutta vaimo myöntää todennäköisemmin tuntevansa olonsa irti ja yksinäiseksi.

Yksinäisen vaimon ei ole vaikeaa joutua hyväksikäyttöön, jota hän saattaa myöhemmin katua. Ensimmäinen virhe on hyväksyä avioliittooikeuksien riistäminen sen sijaan, että vaatisi niitä mieheltä. Tämä artikkeli rohkaisee häntä pyytämään näitä oikeuksia, joihin kuuluvat, mutta eivät rajoitu niihin:

1. Fyysinen olemus
2. Henkistä tukea
3. Terve sosiaalinen asento
4. Talouskumppanuus
5. Henkinen tuki

(1) Fyysinen läsnäolo

Avioliitto on muun muassa fyysistä yhdessäoloa. Kohtuuton aviomies saattaa ajatella, että hänen vaimonsa ei pyydä hänen läsnäoloaan, koska hän ei tarvitse sitä. Sillä välin, koska hän ei halua näyttää vaativalta, hän tyytyy shoppailemaan, syömään, katsomaan elokuvia ja menemään nukkumaan yksin. Hän ajattelee: "Miksi vaivautua miestä, joka kieltäytyy viettämästä aikaa kanssani?"

Itse asiassa hänen on viisasta aloittaa keskustelu hänen läsnäolostaan. Parisuhdeasiantuntija Jack Ito sanoo: "Yksinäinen vaimo, joka ei sano mitään peläten tulleensa hylätyksi, saa miehensä tahattomasti tuntemaan itsensä hylätyksi." Entä jos hänen tavallinen poissaolonsa on oire muista henkilöistä ongelmia? Siinä on myös etu, että aviomiehen tarve tuntea itsensä halutuksi ruokitaan.

Tunnustaa olevansa yksinäinen on turvallisempi vaihtoehto kuin profiilin julkaiseminen LonelyWives verkkosivusto. Ratkaisu yksinäisyyteen ei ole korvikkeiden löytäminen; kyse on suoran tien valitsemisesta asian ytimeen. Tunnustuksen aiheuttama tuska voi olla ongelman käsittelyn ja ratkaisun löytämisen ilon arvoista.

(2) Emotionaalinen tuki

Joskus aviomies on fyysisesti läsnä, mutta hänellä ei ole henkistä yhteyttä. Oletetaan vain, että yksinäinen vaimo antaa periksi online-kumppanuuden kiusaukselle; tai hän suostuu siihen, että hänen paras ystävänsä tarkistaa hänet, kun hän on yksin. Ystävä ruokkii hänen huomionhimoaan; hän vastaa paljastamalla sisimmän ajatuksensa ja halunsa. Hän alkaa tuntea olevansa arvokas ja haluttu.

Lopulta korvaavasta emotionaalisesta tuesta tulee kompromissi – yhden ongelman vaihtaminen toiseen:

• Hän vaihtaa häiriötekijöitä laiminlyönnin tunteisiin peläten, että uusi suhde karkaa käsistä;
• Hän vaihtaa jännitystä uudesta suhteesta epäilemään sen kestävyyttä;
• Hän vaihtaa vakuutuksen siitä, että "ystävä" välittää, koska hän on huolissaan siitä, ettei se jää salaisuudeksi;
• Hän vaihtaa tyydyttävään keskusteluun, koska hän pelkää, että hänen miehensä ilmestyy väärään aikaan.

Kun kaikki emotionaaliset investoinnit on jo kaadettu avioliittoon; tällainen vaihto vastaa Eevan vaihtokauppaa Eedenin puutarhassa – yhden hedelmän pureminen kokonaisen hedelmätarhan menettämisestä. Ei ole hyötyä menettää vähän, mitä hänellä saattaa olla miehensä kanssa. On iloa ja lohtua pyrkimys rakentaa sen varaan liittonsa hyödyksi.

(3) Terve sosiaalinen asento

Sosiaalinen asento on naiselle erittäin tärkeä. Tästä syystä huomaamaton, yksinäinen vaimo ei ole halukas näkymään julkisuudessa miehen kanssa, joka tarjoaa hänelle kiellettyä ystävyyttä. Hän haluaa säilyttää onnellisen, velvollisuudentuntoisen vaimon kuvan.

Hän voi ratsastaa miehensä kanssa kirkkoon, kun tämä on käytettävissä, tai mihin tahansa sosiaaliseen tilaisuuteen, johon pariskunta on kutsuttu. Heidän keskustelunsa matkalla on vähäistä, mutta heidän hymynsä saapuessaan ovat niin paljon kuin voi odottaa.

Tällainen tekopyhyys voi työntää hänet välttely-välttäminen konflikti-valita katkenneen avioliiton menettämisen ja laittomassa ystävyyssuhteessa pitäytymisen välillä. Kumpikaan vaihtoehto ei ole tyydyttävä, mutta jommankumman valitseminen estää häntä vaatimasta sitä, mitä hän todella haluaa ja ansaitsee. Jos hän päättää pysyä avioliitossa, seuraava askel on saada ammattiapua, jos rehellinen sielu-sielukeskustelu miehensä kanssa ei korjaa asiaa.

(4) Talouskumppanuus

Joskus yksinäinen vaimo tekee luonteeltaan epätavallisia asioita saadakseen miehensä huomion. Hän saattaa houkutella käyttämään liikaa rahaa, maksimoimaan luottokorttinsa, nauttimaan ylellisestä kylpylähoidosta sen sijaan, että hän maksaisi sähkölaskuja.

On helppoa, kun suhde on kivinen, unohtaa, että miehensä talouden vahingoittaminen vahingoittaa parisuhdetta. Se vahingoittaa heidän kykyään auttaa lapsia ja osallistua arvokkaisiin hyväntekeväisyyteen. Hän voi olla nolostunut, kun hän tajuaa, että he eivät voi täyttää perhevelvoitteitaan hänen vastuuttomuutensa vuoksi.

Hän saattaa uskoa "erityiselle" miesystävälleen talouden puutteestaan. Jos ystävä auttaa häntä, hän alkaa kuvitella miehensä vaihtamista. Jos hän kieltäytyy, hän paljastaa, että hänen tarkoituksenaan ei ole korvata miehensä, vaan vain nauttia ystävyyseduista. Joka tapauksessa hän korostaa, että hänen haavoittuvuus on turvallisempaa, kun hänet sijoitetaan miehensä kanssa. Hän ei voi koskaan mennä pieleen odottaessaan keskustelua oikean henkilön – miehensä – kanssa.

(5) Henkinen tuki

Jokainen inhimillinen ongelma tarvitsee yliluonnollista apua, ja olisi hienoa, jos aviomies lähtisi etsimään henkistä ohjausta, mutta valitettavasti yksinäinen vaimo on usein yksin tässä.

Hänen ensimmäinen rukouksensa tulee olla itsensä puolesta: viisautta tarkastella tilannetta oikealla asenteella, herkkyydellä, kärsivällisyydellä ja avoimin mielin jumalalliseen ratkaisuun. Ei sillä, että hänen vastuullaan olisi avioliiton parantaminen, mutta hän ei myöskään halua väittää, että ongelma olisi hänen miehensä syy. Heillä molemmilla on tehtävänä oikaistava kuilu, joka on tehnyt heidät kaukaiseksi.

Aviomiehensä kohtaaminen oikealla asenteella, rakkaudella ja ystävällisyydellä tekee hänestä reagoivamman. Kun hän tulee mukaan, on viisasta ilmaista hänen kiitollisuutensa ja hänen odotuksensa hänen jatkuvasta läsnäolostaan.

Mitä mieltä sinä olet?

kysymykset ja vastaukset

Kysymys: Kaikki, mitä sanot, on hienoa, mutta entä jos olet tehnyt niin yhä uudelleen ja uudelleen, mutta sinut silti laiminlyödään? Mitä minun pitäisi tehdä päästäkseni pidemmälle?

Vastaus: Vilpittömästi pahoittelut ahdingostasi. Etsi neuvoja, joka kuuntelee tarinasi yksityiskohdat ja tarjoaa ammattimaisia ​​neuvoja.

© 2013 Dora Weithers

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 26. heinäkuuta 2016:

Sabrinadean, sanon Amen rukoukselle. Kiitos, että luit ja jaat artikkelini. Jumala suokoon, että he edistävät Hänen tahtoaan niiden elämässä, jotka lukevat niitä.

Sabrinadean 25. kesäkuuta 2016:

Sain tämän linkin Alvynille. Olen todella iloinen, että tunnen tämän keskuksen. Olen jakanut sen niin monen kanssa. Blogisi olivat ensimmäinen, jonka luin. Silti se tuottaa saman ilon löytää ja hankkia lisää tietoa varsinkin "heikkoina" aikoina n sen jälkeen kun olen polvistunut ja rukoiltu...hyvin usein sain vastaukset rukoukseeni näiden julkaisujen kautta keskitin. Pls Isä jatkakaa viisautenne antamista Pyhän Hengen kautta, jotta tieto leviää edelleen päivittäin niille, jotka janoavat! Ihmeellisen Vapahtajamme Jeesuksen Kristuksen nimessä... A m e n...

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 1. maaliskuuta 2016:

Kiitos kommentistasi, John. Anteeksi, että minun on poistettava se antamasi linkin takia. Parasta sinulle!

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 5. helmikuuta 2014:

Nighthag, kiitos paljon tarinasi jakamisesta ja artikkelin periaatteiden vahvistamisesta. Onnea sinulle, että ilosi lisääntyi. Kaikkea hyvää avioliittoonne, eteenpäin.

K.A.E. Grove Australiasta 5. helmikuuta 2014:

Koska olen ollut yksinäinen kotiäiti, voin samaistua moniin tässä artikkelissa kerrotuihin asioihin, ja vaara tavoittaa muita, jotka eivät ole miehesi, voi olla hyvinkin todellinen.

vaatii todellista vaivaa avata uudelleen viestintälinjat, kun tunnet itsesi niin hylätyksi, mutta se on todella vaivan arvoista ja minun Kokemukseni avioliittoni vain parani ja yhteytemme ja kommunikaatiomme ovat vahvempia rehellisyyden vuoksi, joka nyt asuu meillä suhdetta

Tämä oli hieno artikkeli, joka varmasti koskettaa monia sydämiä ja mieliä

hyvin tehty

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 14. tammikuuta 2014:

Nadine, luen tarinasi. Kiitos ystävällisestä kommentistasi.

Nadine May Kapkaupungista, Western Capesta, Etelä-Afrikasta 14. tammikuuta 2014:

Fantastinen kirjoitettu artikkeli. Se muistutti minua niin paljon tarinastani: itsenäisen kotiäidin tarina. Usein tajusimme vasta vuosia myöhemmin, että juuri ne ihmiset, jotka olivat elämässämme, olivat parhaita opettajiamme.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 2. tammikuuta 2014:

DDE, hyvää uutta vuotta sinulle! Kaipaan sinua. Kiitos läheisestä kommentistasi.

Devika Primić Dubrovnikista Kroatiasta 2. tammikuuta 2014:

Hyvää uutta vuotta! Varoitus ja lohdutus yksinäiselle vaimolle on niin totta, ja olet tehnyt niin arvokkaita huomautuksia.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibialta 2. tammikuuta 2014:

Nell, hyvää uutta vuotta! Pystyn samaistumaan tarinaasi. Näyttää siltä, ​​että kun menetämme yhteyden, meistä tulee vapaita hyväksymään toisemme sellaisina kuin olemme – ei odotuksia – joten suhteemme paremmin. Kiitoksia jakamisesta.

Nell Rose Englannista 1. tammikuuta 2014:

Hei MsDora, tämä on todella mielenkiintoista ja kyllä, ymmärrän täysin mitä tarkoitat. Kun olin naimisissa, oli kuin valtava kuilu hänen kanssaan puhumisen tai vuorovaikutuksen välillä, se oli painajainen, nyt olemme eronneet, tulemme toimeen todella hyvin, kuinka ironista se on? LOL!

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibiasta 30. joulukuuta 2013:

L.M., kiitos vahvistuksestasi. Toivottavasti asiat ovat nyt paremmin ja paranevat koko uuden vuoden ajan.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibiasta 30. joulukuuta 2013:

Jackie, kiitos panoksestasi. Teet voimakkaan havainnon. Avioliitolla on paremmat mahdollisuudet, kun molemmat puolisot sallivat jumalan elämässään.

L. M. Hosler 30. joulukuuta 2013:

Vuosia sitten oli laulu nimeltä "Lonely women make great lovers". Olen ollut naimisissa ja kokenut sen tunteen, että olen naimisissa mutta yksin. Mielestäni se on melko yleistä.

Tämä oli loistava informatiivinen keskus. Hyvää uutta vuotta

Jackie Lynnley kauniista etelästä 30. joulukuuta 2013:

Loistava kuvaus siitä, mitä tapahtuu monissa avioliitoissa ja kuinka kenelläkään heistä voisi olla mahdollisuus ilman Jumalaa avioliitossa kummallekin osapuolelle? Yksi henkilö, joka yrittää saada avioliiton toimimaan, taistelee todennäköisesti häviävää taistelua. ^

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibiasta 30. joulukuuta 2013:

Sheila, en voisi olla enempää samaa mieltä. "Viestintä on avain."

Kiitos kommentistasi.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibiasta 30. joulukuuta 2013:

Parrster, vastauksesi piristää päivääni. Toivottavasti muut aviomiehet lukevat kommenttisi; tietysti myös vaimojen tulee vastata aviomiestensä etuja kunnioittaen. Kiitos paljon.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibiasta 30. joulukuuta 2013:

Manatita, arvostan panostasi. Lainaus Tusitala Tomilta on erittäin merkityksellinen. Kiitos paljon.

sheilamyers 30. joulukuuta 2013:

Pidän siitä, mitä sallybea sanoi. Olipa kyse avioliitosta tai yksinkertaisesti ystävyydestä, monet ihmiset eivät nykyään näytä tietävän, miten kommunikoida, elleivät he istuvat tietokoneen näytön edessä tai lähetä tekstiviestejä matkapuhelimella. Minun mielestäni viestintä on avainasemassa.

Richard Parr Australiasta 30. joulukuuta 2013:

Kauniisti kirjoitettu ja koskettava muistutus meille aviomiehille, että pidämme vaimomme etua ensisijaisena toiminnassamme.

manatita44 Lontoosta 30. joulukuuta 2013:

Artikkelisi on hyödyllinen ja hyödyttää joillekin. Joten kiitos jakamisesta. Silti se korostaa myös ongelmaa, jota ei voida ratkaista ihmissuhteissa.

Yksinäisyys voi aiheuttaa suurta kipua muuten erittäin jalossa sielussa tai sieluissa. Monet perusteluistasi ja väitteistäsi voivat olla totta inhimillisellä tasolla, mutta ihmiset voivat olla myös yksinäisiä vakaissa ihmissuhteissa. Tämä yksinäisyys tulee sielun kaipuusta vapauteensa, ja se on siellä siihen asti, kunnes se on löytänyt uudelleen todellisen Lähteensä.

Olen ottanut alla otteita Tusitala Tomin kirjoittamasta kappaleesta. Se on vastaus kysymykseen rakkaudesta, mutta minusta se on erittäin pätevä täällä.

"Rakastuminen on tunne, että meiltä puuttuu jotain itsestämme, mutta että tämä toinen ihminen, johon olemme rakastuneet, saa meidät tuntemaan olonsa kokonaisiksi, täytetyiksi.

Tietysti se on väliaikainen illuusio. Jos luotamme edelleen siihen, että toinen henkilö saa meidät tuntemaan, että elämämme on täydellistä, annamme toiselle täydellisen itsenäisyytemme itsestämme. Hetken kuluttua paheksumme sitä. Tästä syystä niin monet, jotka "rakastuvat" tai joiden joku jättää heidät, tuntevat itsensä joko katkeraksi tai tuhoutuneiksi...

Toisaalta, jos "rakastuneisuutemme" kehittyy vähitellen siihen, että rakastamme toista ihmistä sellaisena kuin hän on; Kun annamme heidän olla osana elämäämme, jos he haluavat olla, mutta emme koskaan hallitse niitä tai yritämme muuttaa niitä sellaisiksi kuin haluaisimme heidän olevan, olemme siirtyneet eteenpäin. olemme kasvaneet ihmisenä.

Länsimainen kulttuurimme on synnyttänyt hirvittävän paljon myyttiä rakkaudesta. Ja älä erehdy, rakastuminen on erittäin voimakas tunne. Sen voima on sellainen, että se voi melkein muuttaa meidät kaksinapaiseksi, kun olemme sen otteessa. Olemme ylhäällä, kun asiat menevät hyvin; hyvin alas, kun he eivät ole. Tunnemme rakastumisen ekstaasin. Tunnemme kovasti sellaisen rakkauden menettämisen tuskaa.

Mutta toistaakseni, rakkaus on itsenäinen asia. "Rakastan sinua" tarkoittaa juuri sitä. Äiti rakastaa lastaan. Veli rakastaa veljeään. Isä rakastaa isäänsä. Nämä ovat rakkauden tyyppejä, jotka eivät ole tunkeutuvaa, takertuvaa rakkautta, joka voi olla niin tuhoisaa, kun käymme läpi "rakastumista".

Yksinäisyys "ihmisrakkaudessa" johtuu minun näkökulmastani siitä, että olen kiintynyt tai ihastunut tilanteeseen, joka on olennaisesti väliaikainen ja katoaa jonain päivänä. Se voi täyttää emotionaalisen tarpeen, mutta ei sielun suurempaa tavoitetta. Tällaista yksinäisyyttä voi tavata vakaimmissakin ihmissuhteissa.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibiasta 30. joulukuuta 2013:

SallyBea, olet täysin oikeassa. Koska Internet tuntuu niin yksityiseltä, monet yksinäiset ihmiset yrittävät löytää kumppaneita verkosta. Se on väärin naimisissa oleville ihmisille. Kiitos panoksestasi.

Sally Gulbrandsen Norfolkista 30. joulukuuta 2013:

Mielestäni yksinäisyys avioliitossa tai parisuhteessa on hyvin yleistä. Kummallista kyllä, uskon, että siihen vaikuttava tekijä voi olla jopa Internet - ihmiset kääntyvät nyt täysin tuntemattomien puoleen täyttääkseen elämänsä tyhjyyden.

Hyvää uutta vuotta MsDora - olkoon se täynnä rakkautta ja onnea.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibiasta 30. joulukuuta 2013:

Crafty, onnittelut onnellisen avioliiton johdosta ja kiitos kokemuksesi jakamisesta. "Se vaatii sitoutumista, kärsivällisyyttä ja ymmärrystä." Siinä sinun viisautesi puhuu. Hyvää uutta vuotta ja onnea jatkossakin sinulle ja rakastavalle puolisollesi.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibiasta 30. joulukuuta 2013:

Denise, kiitos erittäin hyödyllisestä kommentistasi. Olen täysin samaa mieltä siitä, että ongelman ratkaiseminen on arvokkaampaa kuin muualta etsiminen. Toivottavasti yksinäiset vaimot ottavat huomioon tämän varoituksen.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibiasta 30. joulukuuta 2013:

Reipas Skorpioni, kiitos erittäin viisasta panoksesta. "Avain on löytää joku, joka haluaa mitä sinä haluat. "On helpompi ylläpitää tulta kuin sytyttää kipinää uudelleen!" Arvostan sitä.

CraftytotheCore 30. joulukuuta 2013:

Tämä on niin mielenkiintoinen keskus! Olin kerran parisuhteessa ja tunsin itseni hyvin yksinäiseksi. Olen nyt naimisissa miehen kanssa, joka on niin rakastava ja kiltti. En ole koskaan tuntenut menettäväni hänen huomionsa, kuten menin edellisessä suhteessani. Mieheni asettaa minut etusijalle. Hän on myötätuntoinen ja epäitsekäs. Luulen, että se oli ero edellisessä suhteessa. Se vaatii epäitsekkyyttä parisuhteessa. Se vaatii sitoutumista, kärsivällisyyttä ja ymmärrystä. Kun toinen puolisoista on itsekäs, suhteella voi olla vakavia seurauksia.

Denise W Anderson Bismarckista, Pohjois-Dakotasta 30. joulukuuta 2013:

Yksinäisyys on vaikea tunne, varsinkin kun odotamme, että naimisissa meidän ei tarvitse olla enää yksinäisiä. Sinun neuvosi on viisas. Kun etsimme hyvää ja työskentelemme suhteen parissa, voimme ratkaista ongelman sen sijaan, että etsiisimme muualta.

hurja skorpioni Chicagosta 30. joulukuuta 2013:

On outoa ironiaa, että mitä pidempään pari on ollut yhdessä, sitä vähemmän monet heistä ovat vuorovaikutuksessa keskenään. Olen nähnyt monia tapauksia, joissa naiset viettävät vapaa-aikaa tyttöystäviensä tai perheenjäsentensä kanssa ja miehet viettävät aikaa heidän kanssaan. miespuoliset ystävät golfaamassa tai katsomassa urheilua "miesluolassa" ja vaikka pariskunta osallistuisi tilaisuuteen yhdessä, heillä on tapana "työstää huonetta erikseen". Kotona he työskentelevät eri harrastusten parissa, lukevat kirjoja tai katsovat erilaisia ​​tv-ohjelmia erillisissä huoneissa. Vähitellen heistä tulee kämppäkavereita, joilla on sama sukunimi.

Useita vuosia sitten olin lounaalla ravintolassa San Clementen laiturilla Kaliforniassa. Pari istui pöydän ääressä, joka ei koskaan puhunut toisilleen. Nainen alkoi lukea kirjaa ja mies lehtiä. Kun toinen pariskunta saapui odottamaan, he "käynnistivät sen" ja alkoivat käydä vilkasta keskustelua useiden naurun hetkien kera. Oli kuin he (tarvitsivat seuraa) loistaakseen.

On olemassa tietty määrä "rentoutumista" tai "selväksi ottamista", jonka monet parit pitävät "normaalina" pitkäaikaisissa suhteissa. He alkavat kuumina ja raskaina romanttisina seikkailuina, sitten he vetäytyvät pois varmistaakseen, että he säilyttävät oman identiteettinsä yksilöinä. Usein näin tapahtuu, vaikka kukaan ei harkitse parisuhdetta. Jotkut ihmiset ovat onnellisia, kun he tietävät, että heillä on joku, vaikka hän olisi toisessa huoneessa. Toiset uskovat, että on "epärealistista" odottaa, että romanssi säilyy elossa pitkäaikaisissa suhteissa/avioliitoissa. Tärkeintä on löytää joku, joka haluaa mitä sinä haluat. "On helpompi ylläpitää tulta kuin sytyttää kipinää uudelleen!"

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibiasta 30. joulukuuta 2013:

Frank, teet järkeviä havaintoja. Ihmiset löytävät tapoja ottaa yhteyttä ihmisiin, joihin he haluavat ottaa yhteyttä. Ehkä yksinäisyys avioliitossa tarkoittaa, että uhrit eivät välitä kontaktista. Kiitos panoksestasi.

Frank Atanacio Sheltonista 30. joulukuuta 2013:

Minusta antamasi tilastot olivat jotenkin yllättäviä.. vain koska sanot ja käytät sanaa yksinäinen.. Kun on niin monia tapoja ottaa yhteyttä johonkin, ihmettelen miksi se on niin.. takaisin aikoihin.. kun poistut kotoa, ainoa viestintäväline on yleisöpuhelin tai puhelin työpaikalla. ihmettelen vain kuinka monta yksinäistä ihmistä (yhteensä) ..Toinen keskus Msdora, joka todella sai minut ajattelemaan.. hmm

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibiasta 30. joulukuuta 2013:

TerveAnnie, kiitos ystävällisestä kommentistasi. Yksinäisyys avioliitossa näyttää olevan hyvin yleistä. Mikä yllätys niille, jotka menevät naimisiin kumppanuuden vuoksi.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibiasta 30. joulukuuta 2013:

Bill, kiitos kun luit ja uuden vuoden toivotuksistasi. Parasta vuotta 2014 sinulle ja myös sinulle.

Annie Messeri Espanjasta 30. joulukuuta 2013:

Se voi tuntua vaikealta uskoa, mutta voit olla yksinäinen suhteessa. Hyvä esitys vaikeasta aiheesta. Sai minut ajattelemaan prinsessa Dianaa.

Bill Holland Olympiasta, WA: sta 30. joulukuuta 2013:

Alussa oleva tilasto ei yllätä minua ollenkaan. Luulen, että tällainen on hyvin yleistä nyky-yhteiskunnassa. Hyvin tehty, Dora, tärkeä aihe varmasti. Hyvää uutta vuotta ystäväni.

Dora Weithers (Kirjoittaja) Karibiasta 30. joulukuuta 2013:

Faith, kiitos vahvistuksestasi. Kaikkea hyvää sinulle ja sinulle vuodelle 2014.

Faith Reaper Etelä-Yhdysvalloista 30. joulukuuta 2013:

Erinomainen ja mielenkiintoinen artikkeli, kuten aina, neiti Dora! Kyllä, avioliitto ottaa varmasti yliluonnollista voimaa, jos se kestää.

Tässä paljon pohdittavaa.

Ylös ja enemmän ja jakaminen

Jumala siunatkoon, Faith Reaper