Kuinka rikoin vaimoni ja käänsin hänet minua vastaan

Olin ennen ylimielinen nalkuja. Rakastin taistella vaimoni kanssa armottomasti. Mutta sitten pöydät kääntyivät.

Tätä kirjoittaessani olen huolissani siitä, että vaimoni on rikki. Suhteemme on suuressa vaarassa niiden asioiden takia, joita olen tehnyt hänelle avioliittomme alusta lähtien.

Katsos, olin ennen niitä miehiä, jotka aina nauttivat muiden vikojen osoittamisesta. En vain voinut sille mitään; mieleni oli autopilotissa. Siitä tuli vaisto, välitön reaktio jonkun muun sanomaan. Ainoa mitä näin, oli ihmisten epätäydellisyys. Huomautukseni olivat usein ovelasti sarkastisia, tylyjä ja myrkyllisiä. Olin ylpeä terävästä älykkyydestäni ja syvästä ymmärryksestäni kaikkien "tyhmyydestä". Se oli osa identiteettiäni. Se oli juurtunut niin persoonallisuuteni, että minun oli vaikea lopettaa sitä: koin niin kieroutunutta mielihyvää toimiessani toisia kohtaan, siitä tuli liian huumaavaa.

Miksi vaimoni on aina vihainen?

Kävittyäni kaikki nämä vaimoni kanssa läpi, tajusin, että oli pari suurta syytä, miksi hän suuttui minulle teoistani.

• Aliarvostettu: En koskaan kehunut vaimoani tai saanut häntä tuntemaan olonsa erityiseksi, vaan työnsin hänet pois. Hänen kohtelunsa tällä tavalla ajoi hänet vain kauemmaksi minusta, ja se sai hänet tuntemaan olonsa arvottamattomaksi suhteessa. En kohdellut häntä hänen ansaitsemallaan kunnioituksella.
• Hyödynnetään: Käytin vaimoani tunnesauvana ja heitin kaikki ongelmani hänen päälleen. Käytin hyväkseni emotionaalista läheisyyttämme ja raivosin häntä, mikä sai hänet tuntemaan, että hän oli avioliittomme ongelmien syy.
• Valvotaan: Vaimostani tuntui, ettei hänellä ollut sananvaltaa suhteessa, joten hän tunsi olevansa avuton ja voimaton tekemään päätöksiä. Hän tiesi, että sanoisin hänelle kovia asioita, jos hän olisi vastoin toiveitani. Tunsin, että lyömällä häntä ja painamalla hänen painikkeitaan sain enemmän valtaa ja kontrollia suhteessa, mikä oli väärin.
• Ohitettu: Kaiken tämän ajan jätin huomiotta vaimoni emotionaaliset tarpeet, kieltäydyin kuuntelemasta häntä ja sen sijaan moititin häntä puhumisesta. Ymmärrän nyt, että sellaisen tekeminen sai hänet tuntemaan olonsa huomiotta ja se vain aiheutti suuremman erimielisyyden välillemme.

Kuinka tuhosin vaimoni

Kun tapasin vaimoni ensimmäisen kerran, hän vaikutti minusta lempeimmäksi ja ystävällisimmäksi naiseksi, jonka olen koskaan tavannut. Hänen naiselliset ja pehmeät ominaisuudet huumasivat syvälle juurtunutta kyynisyyttäni ja amour-propre. Se oli täydellinen tapaus "vastakohdat vetävät puoleensa".

Vaikka olin hieman ääliö fiksujen argumenttieni kanssa, hän rakastui muuten iloiseen luonteeseeni ja hyvään huumorintajuoni. Kaikki oli pari vuotta hyvin ja räikeästi, mutta sitten asiat alkoivat muuttua.

En tiedä, oletko kokenut tämän, mutta näyttää siltä, ​​että tämän tyyppisten asioiden lopulta tapahtuvassa on yleinen kirous. Jotkut asiat, joita alun perin ihailet kumppanissasi, yleensä muuttuvat ärsyttäviksi tekijöiksi, jotka saavat sinut täysin hulluksi vuosia myöhemmin. Eikö olekin hassua, miten tämä tapahtuu? Juuri ne ominaisuudet, jotka saivat sinut rakastumaan, ovat lopulta niitä, jotka saavat sinut rakastumaan.

Joka tapauksessa, minulla oli omat luurangot kaapissa. Vaimoni tuskin tiesi, että mielialani voi kääntyä nopeammin kuin kytkin. Jos vaimoni onnistuisi painamaan sananlaskun nappejani, lyöisin häntä äärimmäisen röyhkeästi. Tarkoitan, että raivoisin hänen "argumenttinsa" käyttämällä hänen psyykensä herkimpiä puolia. Tätä aloin vaistomaisesti tehdä vaimolleni aina, kun jouduimme riitoihin, vaikka minusta tuntuikin siitä kamalalta jälkeenpäin.

Usein tuo kokemus jättäisi meidät molemmat uskomattoman järkyttyneiksi. Se oli kauhea, kiusallinen ja pelkurimainen tapa käsitellä henkilökohtaisia ​​riitoja. Ehkä katun sitä loppuelämäni.

Yritin muuttaa asennettani positiivisemmaksi

Jumala vain tietää, miksi hän vietti ne vuodet kanssani, joten voin vain spekuloida. Voisiko olla, että hänen rakkautensa oli vahvempi kuin myrkkyni? Voisiko olla, että hän oli liian kiintynyt ja liian epävarma tehdäkseen oikean päätöksen? Tai ehkä oli tapaus, jossa uhri-mentaliteetti ruokkii alitajuisesti hyökkääjästäni? Ehkä ei ole selvää vastausta, ja ehkä siellä on vähän kaikkea.

Asiat alkoivat muuttua, kun minulla alkoi eksistentiaalinen kriisi 28-vuotiaana. Aloin lukea paljon mielen luonteesta, kuoleman jälkeisistä kokemuksista ja niin edelleen. Kun tietoni ja ymmärrykseni kasvoivat, lisääntyivät myös kysymykseni elämän syvemmistä puolista. Itämaisen filosofian hengellinen kirjallisuus muuttui vertaansa vailla olevan psykologian oppitunneiksi. Maailmankuvani muuttui ja uudet oivallukset inspiroivat minua oppimaan meditaatiota. Se oli alku prosessille, jossa keskitin energiani uudelleen positiivisempaan suuntaan.

Kului kolme tai neljä vuotta, ja huomaamattani aloin kohdella ihmisiä, myös vaimoani, hyvin eri tavalla. Kun opin hitaasti hallitsemaan energioitani ja mieltäni, minusta tuli suvaitsevampi, kärsivällisempi ja rentoutuneempi. Tulinen temperamenttini ja ylimielisyyteni olivat sulamassa ja korvautuivat pelkällä ilolla vasta löydetyistä itsehillinnän taidoista.

Ajattelin itsekseni: "Lopuksi elämäni ja ihmissuhteeni vain paranevat tästä eteenpäin." En tiennytkään, että menneisyydessä aiheuttamani vahinko tulee takaisin kummittelemaan minua silloin, kun vähiten odotin sitä. Kun käytökseni oli muuttumassa ylpeästä leijonasta kesykissaksi, vaimoni emotionaaliset haavat alkoivat vain kasvaa hirviömäisiä hampaat.

Vahinko oli jo tehty

Vaimoni oli yhä ärtyisempi, nalkuttava ja onneton. Hän käyttäisi tietämättään täsmälleen samaa sanailuani ja menneisyyden taktiikkaani lyödäkseen minua vyötärön alapuolelle. Tajuttuaan täysin hengelliset tavoitteeni hän tiesi voivansa käydä täydellisen sanallisen hyökkäyksen. Hän tiesi, etten enää kostaisi, joten hän saattoi kostaa hitaasti ja tuskallisesti.

Se oli ilkeää tavaraa. Jopa hän myönsi olevansa hämmentynyt käytöksensä lähteestä, mutta se ei estänyt häntä ajamasta kiilaa väliimme. Hän tiesi, että se oli virhe, mutta hän ei voinut sille mitään, hänen sisällään vallitsevat sykloniset voimat olivat liian voimakkaita. Aivan kuten minä ennenkin, vaimoni oli joutunut päihdyttävän huijauksen uhriksi, kun hän lyö ja alisti jonkun. Kun hän oli vuosia tehnyt saman hänelle, hän ei voinut muuta kuin kääntää pöydät minua vastaan.

Eräänä päivänä rehellisen jälkikäteen jälkeen se iski minuun: vaimoni on muuttunut minuksi vuosien takaa. Olen tämän kävelevän Frankensteinin todellinen arkkitehti, jota en enää pystynyt tunnistamaan tai samaistumaan.

Olemme käyneet sen jälkeen monia parantavia keskusteluja, mutta olemme ymmärtäneet, että sanat jättävät syvimmät arvet. Tyttäremme vauva on tuonut meidät lähemmäksi, mutta tunnen, että osa huonoista tavoistamme on säilynyt.

Minun on annettava vaimolleni enemmän kunniaa, koska hän on ilmeisesti väsyneempi vaativan äitiysaikataulunsa vuoksi. Hänellä on vielä vähemmän aikaa omalle mielenterveydelleen, mutta tiedän, että hän tulee, varsinkin jos hyväksyn oman luomukseni taakan ja pysyn rauhallisena. Se on kovaa työtä, ja toivon, että meidän molempien paraneminen olisi nopeampi prosessi, mutta niin se on. Meidän on kohdattava se ja elettävä sen kanssa.

Haluaisin rohkaista kaikkia miehiä tekemään kaikkensa ollakseni tekemättä virheitäni. Mutta mikä tärkeintä, kehotan teitä kaikkia olemaan kärsivällisiä naistenne kanssa, kun he muuttuvat teiksi vuosia myöhemmin. Usein heidän käytöksensä on vain heijastus omista aiemmista toimistamme. He ansaitsevat tulla rakastetuiksi ja anteeksi nyt enemmän kuin koskaan.

Kuinka säilyttää terve suhde

Tämän vaimoni kanssa tehdyn kokemuksen jälkeen ymmärsin, että on tarpeen säilyttää terve suhde. Tässä on joitain ohjeita, joista olen kokenut apua.

• Myönnä virheesi: On täysin ok myöntää puolisollesi, että olit väärässä ja että toimit sopimattomasti. Kukaan meistä ei ole täydellinen, joten sinun täytyy hyväksyä virheesi.
• Hyväksy vastuu: Sinä hallitset tekojasi ja reaktioitasi, joten sinun on oltava tietoinen velvollisuuksistasi hyväksyä ne. Ymmärrä, mikä aiheuttaa sinulle ongelmia ja käsittele se.
• Kunnioita puolisoasi: Tämä on kriittistä, sinun on kunnioitettava puolisoasi sellaisena kuin hän on ihmisenä ja hyväksyttävä se tosiasia, että olet kaksi eri ihmistä, joilla voi olla erimielisyyksiä.
• Taistele oikealla tavalla: Parisuhteissa tapahtuu erimielisyyksiä, tärkeintä on keskittyä ongelman ratkaisemiseen ja välttää riidan pikkuhiljaa. Älä etsi kostoa tai yritä saada toista alas.

Voiko avioliittoni pelastaa?

Jos olet valmis työskentelemään yhdessä puolisosi kanssa löytääksesi tavan ratkaista ongelmasi, avioliittosi voidaan pelastaa. On muutamia asioita, jotka tulee pitää mielessä tehdessäsi tätä.

• Kuuntele kunnioittavasti: On tärkeää, että ymmärrät, mistä puolisosi tulee, ja yrität kuunnella aktiivisesti, mitä he sanovat.
• Ole avoin uusille ideoille: Joskus huomaat, että tapa, jolla toimit, ei ole oikea tapa käsitellä tilannetta. Ole avoin uusille tavoille selviytyä konflikteista puolisosi kanssa ja hyväksy, että saatat olla joskus väärässä.
• Aseta avioliittosi tärkeysjärjestykseen: Jos yrität pelastaa avioliittosi, sinun on priorisoitava viikon aika ongelmien ratkaisemiseksi. Tämä voi sisältää avioliittoneuvonnan käynnin tai yrittämisen vain ratkaista ongelmasi teidän kahden välillä.
• Ole kärsivällinen: Avioliittosi korjaaminen vie jonkin aikaa, joten älä odota, että muutaman neuvonnan tai muutaman viikon parisuhteesi parissa työskentelemisen jälkeen kaikki ratkeaa. Ongelmiesi selvittäminen voi viedä huomattavasti aikaa.
  

Onko sinulla ongelmia?

Kerro minulle, jos näin on koskaan tapahtunut sinulle ja kuinka hallitset sitä kommenttiosiossa. Lisäksi, jos sinulla on minulle neuvoja tai kritiikkiä, kuulen sen mielelläni.

Miesten salainen kysely

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.

© 2013 Mateus Brava

kadonnut sielu 8. syyskuuta 2020:

menetin vaimoni 20 vuoden avioliiton jälkeen aina tappelun en kestä enempää, lähdin, mutta tämä on se 3 kun en voi tehdä sitä enää minulla on 2 lasta yksi on 20 ja toinen 16 se sattuu helvetisti, mutta minun täytyy muuttaa eteenpäin

Vaimo 29. elokuuta 2020:

Kaikille miehille, jotka lukevat tätä ja tuntevat empatiaa miehelle, joka julkaisi sen alun perin. KASVA AIKUISEKSI. Olet vastuussa teoistasi. Jos vähättelet ja murskaat rakastavaa vaimoasi, et ansaitse rakastavaa vaimoa. SINÄ olet tehnyt tämän, et vaimosi. SINÄ. Ota vastuu teoistasi. Tämä EI ole rakkautta. Tämä on halveksivaa valtapeliä. Se on myrkyllistä maskuliinisuutta. Se on tapa projisoida omaa voimattomuutesi, itseinhoasi ja käsitystäsi epäonnistuneesta maskuliinisuudestasi toiselle ihmiselle. Et ansaitse rakastavaa vaimoa ennen kuin olet ratkaissut omat ongelmasi.

B. Shaikh 25. elokuuta 2020:

Vaikuttaa minun ja mieheni tapauksen kopioilta. Hänellä on tapana olla hyvin hallitseva, tunteeton ja väkivaltainen avioelämämme ensimmäisten vuosien aikana. Ja olisin järkyttynyt/pelokas hänen raivokohtauksistaan. Kunnes laitoin jalkani alas ja minusta tuli yhtäläinen (jos en loukkaavampi). Ja sitten, jos hän alkaisi kiusaamisen, sen sietämisen sijaan heittäisin "isomman" kiukun.

Lisäksi hänen niin monen vuoden hullun käytöksensä vuoksi olen menettänyt suuren osan d kunnioituksesta ja kiintymyksestä/kiintymyksestä, joka minulla oli häntä kohtaan, ja välitän liian paljon, jos hän jättää minut (tai luultavasti jätän hänet). Onneksi hän on tajunnut luopumisensa armosta minun silmissäni ja tämä on tehnyt hänestä paljon huomaavaisemman, kontrolloidumman ja "inhimillisemmän" kuin hän oli aiemmin.

Tavallinen nainen 15. elokuuta 2020:

Viestisi lopussa oli yhtä narsistinen ja ylimielinen kuin alku. Syytät edelleen vaimoasi ongelmistasi ja väität omahyväisesti, että hän on "muuttunut vanhaksi minäksi". Kuinka ihana ja valistunut olet! On varmasti vaikeaa olla niin täydellinen sellaisen valheellisuuden keskellä. Yecch. Olet todellakin tuomittu - hän jättää sinut ja hyvä hänelle!

Gus 31. heinäkuuta 2020:

Mielestäni se tosiasia, että pääotsikko on "miten tuhosin vaimoni" ja koko teema on se, miten toisen puolison toiminta loi toisen puolison hirviön todella vähättelee toista puolisoa ihmisenä ja yksilönä, joka ansaitsee rakkautta ja kunnioittaminen.

Entä sen sijaan "miten pilasin avioliittoni"?

Mitä jos puhuisit siitä, mitä toinen puoliso kävi läpi saadakseen ilkeät huomautukset?

Tämä koko artikkeli osoitti, että kirjoittaja analysoi asioita vain oman näkökulmansa kautta eikä ole kertaakaan pysähtynyt pohtimaan asioita puolisonsa näkökulmasta.

Virheiden tunnustaminen ja huonojen tapojen tunnistaminen on hienoa, mutta kirjoittaja ei selvästikään ole oppinut mitään siitä, mitä terveen suhteen vaatii niin kauan, kun huomio pysyy kirjoittajassa.

Bongani 12. heinäkuuta 2020:

Tarinallani on yhtäläisyyksiä tarinasi kanssa, mutta minun on todella puhuttava sinulle äänipuhelun kautta. Voimmeko soittaa WhatsAppille?

Whitney 08.6.2020:

Kerro Mateukselle ideologia, joka on tehnyt sinusta niin rauhanomaisen ja positiivisen. Luulen, että me kaikki haluaisimme tietää

Diana 29.5.2020:

Anna vaimosi mennä etsimään joku uusi. Hän vain paheksuu sinua päivä päivältä enemmän. Jos hän pelkää lähteä, anna hänelle, mitä hän tarvitsee aloittaa alusta. Pointti on... Rikoit hänet omasta itsekkäästä käytöksestäsi. Otit jonkun hengen ja tuhosit sen, mitä he ovat. Raivasit hänet onnesta. Sait hänet emotionaaliseen hylkäämiseen, kun sinun piti olla hänen kumppaninsa. Hän joutui käsittelemään sitä, ettei hän voinut löytää lohtua henkilöstä, jonka piti lohduttaa ja tukea häntä. Eristit hänen tunteensa. Devalvoit hänet ihmisenä. Hänellä on yksi elämä elettävänä ja olet jo käyttänyt tarpeeksi hänen ajastaan. Anna hänen mennä omalle elämänmatkalleen ja löytää selkeys mielessään, ruumiissaan ja sielustaan. Älä ole enää itsekäs, kun olet ollut pitämällä hänet lähellä. Hän ansaitsee vapauden parantua.

Jen 28. huhtikuuta 2020:

Olin ennen onnellinen, olin aina niin onnellinen, ettei mikään voinut todella tehdä minua surulliseksi. Rakastuin mieheeni ja se oli hetken aikaa hyvä, mutta hän vain pahenee ja pahenee loukkaustensa kanssa, enkä kestä sitä enää En ole enää niin onnellinen henkilö, joka olin ennen, itken usein, yritän puhua hänelle, eikä hän halua kuulla sen menevän niin pitkälle kuin nauramaan minä. Rakastan häntä, hän ei vain näytä pystyvän pysähtymään kuuntelemaan hetkeäkään. Tunnen itseni avuttomaksi ja yksinäiseksi. En tiedä mitä tehdä.

Shawna 21. huhtikuuta 2020:

Kiitos tarinasi jakamisesta. Nyt jos mieheni lukisi sen ja näkisi yhtäläisyydet avioliitossamme. Kaikki mitä sanoit siitä, miten olit ja kuinka kohtelet vaimoasi, on täsmälleen samalla tavalla kuin mieheni kohtelee minua. Emme ole olleet naimisissa vielä kahta vuotta, mutta tämä alkoi ennen kuin menimme naimisiin pienessä mittakaavassa. Uskoin, että ehdoton rakkaus voisi tappaa tuon demonisen hengen hänessä, mutta nyt näen itseni muuttuvan häneksi. Kieltäydyn olemasta sellainen. Olen niin loukkaantunut, enkä tiedä pitäisikö lähteä vai mitä. Neuvonta ei ole hänelle vaihtoehto, koska hän ei näe hänessä mitään vikaa, olen vain minä. Hän uskoo olevansa neuvonantaja kaikille. Jopa opettajilleen yliopistossa, jossa hän käy. Naurettavaa, hän ei ole koskaan kuunnellut ketään, mutta haluaa aina antaa neuvoja tai nähdä muiden virheitä, mutta ei koskaan poikkea siitä, mitä hän tekee aiheuttaakseen ongelmia. Kaikkien muiden pitäisi hyväksyä, missä he ovat väärässä suuttuessaan, mutta hän ei tee muuta kuin vikaa vihan aiheuttamisessa. Jokainen erimielisyys kääntyy muiden syyksi. Olen väsynyt ja luojan kiitos, ettei meillä kummallakaan ole lapsia. Rakastan häntä ja ymmärrän, että hän on loukkaantunut ja eronnut kahdesti, mutta se ei ole minun vikani, ei minun pitäisi joutua kokemaan häntä satuttamaan minua emotionaalisesti, koska muut satuttavat häntä. Me kaikki käymme läpi kipua ja sydänsuruja.. Ei mitään tekosyytä antaa kipua jollekin toiselle, joka todella rakastaa sinua ja on kestänyt myrskyjä kanssasi viimeiset 6 vuotta. Olemme tunteneet toisemme yli 25 vuotta. Seurustelimme kahdesti elämämme aikana ja äskettäin naimisissa. Joskus mietin, teinkö virheen menessäni naimisiin. Minusta tuntuu, että hajoamme täysin. En usko eroon Tein lupauksen Korkeimmalle Jumalalle, enkä riko sitä, mutta en halua jatkaa elämääni tällä tavalla...

Ei 06. huhtikuuta 2020:

Juosta...

Niin nopeasti kuin pystyt ja mahdollisimman kauas narsistista.

Se on tilanne, jota ei voida ratkaista.

Toivottavasti hän näkee tämän jonain päivänä 18. maaliskuuta 2020:

Minusta todella tuntuu, että hän voi joskus olla hyvä ihminen, mutta hänellä on veressä narsismia, jonka hän peri isältään ja muilta ennen häntä.

Hän on kohdellut minua kuin paskaa alusta asti - vähättelee minua jatkuvasti ja saa minut tuntemaan, että olen aina väärässä.

Tänään oli hänen syntymäpäivänsä. Olimme saaneet tietää huonoja uutisia, ja yritin vain parhaani saada hänet tuntemaan olonsa erityiseksi. Kerroin hänelle tunteistani häntä kohtaan koko päivän ja toin hänelle kotiin jäätelöä ja tekemäni kortin, jossa oli kuva hänestä ja tyttärestämme. Kirjoitin sisällä sanoen kuinka paljon todella arvostan häntä ja välitän hänestä. Ei mitään suurta, vaan vain yksinkertaisia ​​eleitä, joita näytin yrittääkseni saada hänet tuntemaan olonsa erityiseksi.

Istumme illallisella ja hän kommentoi hieman sarkasmia (ei epätavallista), joten yritän vitsailla itselleni "valoittaakseni" tilannetta ja siirtyäkseni välttämään vastakkainasettelua. Katson häneen ja hän tuijottaa minua. Minä sanon "mitä?" Sitten hän sanoo "älä puhu minulle noin syntymäpäivänäni"

Joten on hänen syntymäpäivänsä ja hän saa olla minulle kusipää, mitä hän haluaa? En saa vitsailla itselleni? Näin se on jatkuvasti suhteissamme. Minä olen aina se, joka kusettaa.

Minuutti en tienaa tarpeeksi rahaa

Seuraavalla minuutilla minulle kerrotaan, että olen "itsekäs", koska teen liikaa töitä?

Olen niin kiitollinen pienestä tytöstäni ja syntymättömästä lapsestani, mutta hän on todella sairas ja luulen salaa, että hän tietää, ettei hän ansaitse minua ja kohtelee minua kuin helvettiä, koska syvällä sisimmässään hän tuntee itsensä kamalalta. Hän ei ota vastuuta mistään tekemästään ja jonain päivänä se todella puree häntä takaa. Rukoilen niin paljon Jumalaa, jotta hän ei olisi katkera ja vihainen, mutta en tuskin voi auttaa itseäni. On niin vaikeaa istua alas ja antaa tämän jatkua. En usko avioeroon, mutta en halua olla hänen ovimattonsa. Rukoilen vain, että hän oppii ennen kuin asiat pahenevat hänelle.

Ja he tekevät.

Kirill 23.2.2020:

Haluaisin ehdottaa, että kukaan ei ole luonut hirviötä, täällä on yksinkertaisesti voimatasapaino. Ihmiset kilpailevat aina vallasta, myös ihmissuhteista. Suhteen alussa ei ole mitään vaakalaudalla, joten ei ole mistään riidellä, mutta suhteiden kasvaessa ajasta, rahasta ja työvoimasta (tai naisvoimasta) tulee yhä rajallisempaa resurssi. Tämä suuntaus pahenee lasten kanssa, kun kotityöt lisääntyvät ja sekä ajasta että rahasta tulee entistäkin vähäisempää, ja siitä tulee sitten nollasummapeli. Kukin kumppani vetoaa toiseen ponnisteluistaan, ellei heitä saada uskomaan, että he eivät itse tee tarpeeksi. Kun on kyse vallasta taisteluista ihmisten kanssa, kaikki vedot ovat pois päältä. En ole vielä nähnyt 35 vuoden elinaikanani todella valistunutta perhettä, joka ei koe tätä voimadynamiikkaa. Haluaisin uskoa, että olin se valistunut yksilö, mutta luultavasti vain vitsailen itseäni. Lopulta asiat kuitenkin rauhoittuvat. Kun lapset vanhenevat ja muuttavat pois, pariskunta viihtyy, työskentelee, asuu, jokainen sai osansa piirakka ja ollaan tyytyväisiä siihen, niin voiman heiluri ei heilu niin rajusti, voimatasapaino on tasaista. Tietenkin jokainen on erilainen, ja se toimii eri tavalla, mutta perusperiaate on olemassa.

Joten jos miehesi tai vaimosi huutaa sinulle, älä vain ota sitä vastaan, vaan kohtaa voimaa yhtä paljon, mutta ole myös ovela. Älä anna kylmän sodan tulla kuumaksi, älä pudota pommia. Jos rajat ylitetään ja välität sellaisista asioista, kerro, että näiden rajojen ylittämisellä on seurauksia. Ihmiset ovat vähemmän todennäköisiä sotaa, jos he tietävät, että heihin kohdistetaan väkivaltaa. Kahden ihmisen välillä totuus on erittäin subjektiivinen, ja jokainen teistä yrittää edistää versiotasi totuudesta. Menin suhteeseeni uskoen yhteiskunnan kaksoisstandardin mallin jälkimmäiseen standardiin, Disney-versioon. Minulla kesti useita vuosia, mutta lopulta lopetin paskan. Vaikka tappelemme, joskus hullun lailla, en koskaan menetä itseäni tai tunne itseäni voimattomaksi, eikä hänkään. Ja uskon todella, että tällaisen taistelun käyminen vaatii innokasta mieltä. Luulen, että se tekee meistä molemmista terävämpiä. Se on varmasti parantanut minua monella tapaa. Minusta on tullut kärsivällisempi ja vielä itsevarmempi, tietoisempi ja hereillä. Kyllä, se voi olla stressaavaa, mutta ei niin paljon, jos näet sen sellaisena, mitä se todella on, ja taas olen todella sitä mieltä, että sen tekeminen taitavasti vaatii innokasta mieltä.

Yksi piirtämäni viiva on riitely lasten edessä. On olemassa tapoja valvoa tätä linjaa, mutta se ei käännä toista poskea lasten edessä, päinvastoin. Kokeilin sitä poskella ja se vain pahensi tilannetta, se teki sen niin, että hän ylitti rajan joka kerta. Sen sijaan tapaan hänet voimalla. Ja riitelemme edelleen lasten edessä, mutta se on 50 % vähemmän. Ja lapseni itse asiassa pelkäävät minua enemmän, mikä on tällä hetkellä huonoa, mutta parempi olla pelätty ja rakastettu kuin vain rakastettu. Elämässä täytyy haastaa, muuten me pehmenemme. Haastamattomat näkemykset itsestään tai maailmasta täytyy jatkuvasti haastaa. Vaimoni haastaa jatkuvasti egoni ja minä hänen.

Joten kyllä, monet ihmiset tuntevat olevansa loukussa tämän takia, mutta kuten elämä. Kuten maailmamme luonto. Me kaikki haluamme pystyttää rintaman kuin mikään ei olisi vialla, kuin viileitä ankkoja koskemattomassa lammikossa, mutta pinnan alla me kaikki melomme kuin helvetissä. Onnea.

Tony 12. helmikuuta 2020:

Kiitos, että puetat sanoiksi tunteeni. Olen aviomies täällä. Olen todella töykeä vaimolleni, enkä pidä siitä, miten suhtaudun ja katson hänen toimintaansa. Olen sarkastinen tai yritän etsiä vikaa. Kuten sanoit, vaimo käyttäytyy miehensä tavoin, luulen saaneeni sen isältäni. Hän oli töykeä ja sarkastinen koko elämäni, erityisesti teini-iässäni. En tule koskaan toimeen isäni kanssa. Hän käyttäytyy niin kuin sanoisi jotain töykeää ja käyttäytyy sitten kuin mitään ei olisi tapahtunut. Kiitos neuvoistasi. Toivon, että jokin asia muistuttaa minua käytöksestäni ennen kuin se tulee tähän pisteeseen, kun olen tekemisissä vaimon kanssa. En halua lasteni olevan tällaisia. Minun täytyy muuttaa kiitos artikkelista Toivon sinulle kaikkea hyvää.

Scott 24.1.2020:

Olen tehnyt tämän vaimolleni monta vuotta, nyt hän jätti minut. yritti kovasti saada hänet takaisin, mutta pahaa vahinkoa tapahtui. hän haluaa jatkaa ja pyysin häneltä 4 kuukautta, jotta voin muuttua, 4 kuukautta 20 vuodesta ei ole paljon vaadittavaa, kun yritän korjata suhteeni. et todellakaan tiedä mitä sinulla on ennen kuin se on poissa. rakastan häntä paljon, onko neuvoja?

Dani J. 23.1.2020:

Minusta avioliittoni on/käy läpi tämän. Ihailen rehellisyyttäsi tässä artikkelissa. Ja mielellään kirjoittaa ja auttaa muita aviopareja. Olen ollut naimisissa 15 vuotta ja tunnen olevani henkisesti tyhjentynyt. Ihan kuin olisin menettänyt itseni. Mieheni on tehnyt juuri kuten kuvailit. Rakastan häntä niin paljon. Mutta minusta tuntuu, että hukkun elämään. Ja olen menettänyt sen kuka olen. Meillä on kuusi yhteistä lasta. Minusta lähteminen ei ole koskaan vaihtoehto. Rukoilen vain, että löytäisin tavan selviytyä ja olla tyytyväinen itseeni. Koska tunnen itseni aina yksinäiseksi. En todellakaan tunne, että minulla olisi paras ystäväni enää. Mutta kaipaan häntä.

Oscar Päärynät 05.1.2020:

Todella hyvä ja rehellinen kirjoitus. Ihailen nykyistä nöyryyttäsi. Matka, jonka olet tehnyt, on tie, jolle olen juuri lähtenyt.

Elämme outojen arvojen oudossa maailmassa, kun ilkeyttä pidetään fiksuna.

Luin äskettäin brittiläisen kirjailijan Aldous Huxleyn erinomaisen kirjan: Eyeless in Gaza", hän kuvaa samanlaista matkaa.

Kiitos, että käytit aikaa jakamiseen ja paljon iloa ja onnea vuodelle 2020.

Sara 30. joulukuuta 2019:

Olen tyttöystävä 7 vuotta kestäneestä parisuhteesta. Opin tämän ilkeän käytöksen häneltä vuosien kestämisestä. Nyt kun hän on pehmentymässä 20-vuotiaasta kusipäästä melkein 30-vuotiaana aikuiseksi, olen saanut tarpeekseni ja käytän nyt taktiikkaa, jota hän käytti minuun, mutta ei tarkoituksella, vasta kun tajuan. Olen maininnut tämän hänelle rauhan aikoina, mutta en näytä pääsevän minnekään jakamaan itsekäsitystäni.

Vihaan jokaista sekuntia tästä. Joskus joku meistä kurottaa kätensä yrittääkseen haudata kirveen, mutta se näyttää aina olevan ristiriidassa. Hänellä on edelleen asenne, että hänen on aina oltava oikeassa, enkä kestä enää sitä, että minua kiusataan ja käveltiin koko ajan. Rauha kestää 2-3 päivää. Kaksi itsepäistä ihmistä ja nyt olen muuttunut ilkeäksi ja katkeraksi. Vihaan itseäni sen vuoksi, miksi olen muuttunut. Tunnen oloni rikki.

Rakkaus satuttaa. Henkilö, jota rakastat eniten, voi satuttaa eniten. Toivon aselepoa ja lohdullista syleilyä.

Jos tämä kuulostaa ollenkaan samalta kuin sinä, pyydän sinua yrittämään, ei kerran, vaan pari kertaa peräkkäin, vain halaa häntä ja lakkaa olemasta oikeassa koko ajan. Tämä rikkinäinen ihminen on väsyttävää, ja henkilö, jolta haluan tukea, on se, joka aiheutti sen.

YWen Kaliforniasta 30. joulukuuta 2019:

Vahinko on tehty. Olet siinä oikeassa, eikä mieheni tunnusta, että tämä on osa hänen toimintaansa. Sydämeni on hyvin väsynyt, nostan itseni ylös monta kertaa, sanon itselleni, että jatkan lapseni vuoksi. Opin seisomaan kannallani, eikä hän pidä siitä. En voi enää teeskennellä, että on ok, että minua kohdellaan huonosti tällä tunnepelillä. Kun hän löi minua, hän tulee syyttämään minua siitä. Koska on helpompi "paeta" totuutta, että hän on väärässä. Sitten hän teeskentelee, että mitään ei tapahdu, ja odottaa minun olevan kunnossa. Minä en. en tunne ok. en pidä tästä.

Em 21. marraskuuta 2019:

Luultavasti vaimosi leimaaminen käveleväksi Frankensteinin hirviöksi ei auta. Hän on uupunut taivaan tähden. Hänen puutteidensa yksityiskohtien tutkiminen ei auta.

Nostakaa toisianne, olkaa onnellisia, tyytyväisiä siihen, kuka olette, kenen kanssa menitte naimisiin ja missä olette elämässä.

Mark 31. lokakuuta 2019:

Tämän artikkelin alussa kuvataan minun ja vaimoni suhdetta. Miten muutit. Kerrotko minulle lisätietoja?

Mandy 22. lokakuuta 2019:

Voitko antaa minulle luettelon lukemistasi kirjoista.

Dustin 15. lokakuuta 2019:

Jos elät elämäsi vaimollesi, se täyttää sinut enemmän kuin mikään muu elämässä. Jos et, et jätä jälkeensi kuolemassasi mitään, mistä ihmiset muistaisivat sinut.

Tom 10. lokakuuta 2019:

Olen hyvin lähellä vaimoni menettämistä lopullisesti, koska olen tehnyt täsmälleen samoja asioita kuin sinä. Olen satuttanut häntä niin pahasti ja hän on yrittänyt kertoa minulle useita kertoja, enkä kuunnellut. Aion vihdoin etsiä apua ja korjata viha-ongelmani ja toivon, ettei ole liian myöhäistä. Onko sinulla neuvoja minulle?

Joku 22. syyskuuta 2019:

Olen niin väsynyt poikaystävääni. Hän on jatkuvasti pilkattu, arvosteltu ja pahoinpidelty minua. Valehteli minulle, pahoinpiteli ja petti luottamukseni emotionaalisesti ja seksuaalisesti. Kutsuu minua nimestäni. Aina uhkaa erota tai kertoa minulle, että siellä on muita ihmisiä. Silti väittää edelleen rakastavansa minua tehdessään kaikkea tätä. Joskus toivon, etten olisi koskaan tavannut häntä. Olen vihainen, järkyttynyt, loukkaantunut ja katkera koko ajan. Tuntuu kuin olisimme vaihtaneet paikkoja siitä, että minä olin rauhallinen, ja hän on nyt sellainen.

En toivoisi tätä kokemusta pahimmalle viholliselleni. Luottamukseni on vain mennyt ja tunnen olevani rikki. Kyllästynyt siihen, että häntä syytetään hänen valheistaan ​​ja syistä astua ulos suhteestamme.

Stacie 11. syyskuuta 2019:

Minulla on erittäin vaikeaa mieheni kanssa, hän tekee kaikkia noita asioita joka päivä. Hänellä on suuria ongelmia äitinsä kanssa. Olen ollut hänen kanssaan 15 vuotta ja kasvattanut kolme hänen lastaan ​​ja kolme hänen kanssaan. Hänen lastensa äiti oli addikti, joka jätti heidät päivähoitoon eräänä päivänä eikä tullut koskaan takaisin. Rakastin heitä kuin omiani, minulla oli isäpuoli, joka oli minulle kauhea ja vannoi lapsena, etten koskaan olisi sellainen. Ja niin minä rakastin heitä ja olin heidän äitinsä. Mutta mieheni kieltäytyy olemasta isä aina. Hän ajattelee, että minun yksin vastuullani on kasvattaa kaikki heistä yksin, kun hän työskentelee ja nukkuu, ja siinä se. Aina kun joku heistä tekee jotain väärin, hän huutaa minulle joskus lyö minua siitä. Kerron hänelle, että minulla on vaikeuksia kasvattaa teini-ikäisiä poikia, ja tarvitsen hänen apuaan vain puhumaan heille. Mutta hän väittää, että se on naurettavaa, koska olen kamalan laiska äiti. Teen ehdottomasti kaiken heidän kaikkien puolesta. Tunnen itseni usein yksinhuoltajaäidiksi. Tunnen olevani hyvin yksinäinen, hän vain arvostelee minua. Vanhin tyttäreni (hänen) on paras ystäväni, hän muutti juuri 19-vuotiaana päästäkseen eroon hänestä. Olen kokenut hengellisen heräämisen kaiken tämän kautta ja yksinäisyyden ja tunteeni kautta olen löytänyt syvää lohtua tarotissa, koska minulla ei ole aikuisia, joille puhua. Joskus käyn viikkoja ilman, että minulla on ketään muuta puhuttavaa kuin mieheni, joka moittii kaikkia ajatuksiani, ei kunnioita uskontoa tai naisia. Hän on kertonut minulle ennen kuin tappaa minut ja tukehduttanut minua, kunnes pyörryin. En tiedä kuinka rakastan häntä edelleen, ja jos hän koskaan voisi olla rakastava ja tukeva, olisin taivaassa. Mutta olen hiljattain luopunut toivosta. En voi uskoa, että olen säilyttänyt uskoni niin kauan, sen on täytynyt olla erittäin vahva. Mutta nyt kadun elämääni hänen kanssaan, katson häntä hirviöksi, joka on valmis tarttumaan minuun milloin tahansa, jos päätän viihtyä. Luojan kiitos hän työskentelee kolmatta vuoroa, joten voin yleensä nukkua, hän on herättänyt minut suoraan syvästä unesta voittamaan minut ja katkaisemaan hengitystieni aiemmin, kun pahoinpitely oli todella pahaa. Hänellä ei ole aavistustakaan tai ymmärrystä siitä, kuinka hän on satuttanut minua, ja mitä hän teki. Joskus ihmettelen, kuinka voit olla niin tietämätön? Mutta hän ei koskaan rikkonut minua. Löysin jumalan ja voimani ja lähden tästä tilanteesta heti kun saan rahaa ( hän ei koskaan antanut minun tehdä työtäni oli lapset ja talo) kuusi lasta ja minulla oli tahrattomin talo kaikista tuntemistani, ja hän sanoi silti minulle, että olen laiska ja sanoi minulle, etten tehnyt sitä... huomasin usein miettiväni, kuka hänen mielestään teki ruokaa, siivosi ja huolehti kaikista lapsista...en koskaan ymmärrä tuota järkyttävää tapaa ajattelu. Ja lapseni ja jumala hymyilevät minulle joka päivä, koska olen heille ihana äiti, jota heillä ei muuten olisi ollut. Kadun elämääni hänen kanssaan, olen jopa pahoillani, että sain lapsia hänen kanssaan tässä vaiheessa, mutta en ole katunut ketään heistä vain häntä. Mutta tiedän, että minua siunataan jossain vaiheessa hyvästä tahdostani. Hän ei näe sitä, mutta lapseni näkevät, ja Jumala on lasten silmissä. Otan siunaukseni vastaan. Menetin uskoni mieheeni, mutta annoin sen jumalalle, enkä ole koskaan tuntenut oloani paremmaksi

nimetön 9. syyskuuta 2019:

Minulla oli kyyneleet silmissäni tätä artikkelia lukiessa. Mieheni ei tiedä käyttäytyvänsä noin. Hänen käytöksensä ei vaikuta vain avioliittoomme, vaan se vaikuttaa myös ystäviimme ja hänen työhönsä. Olen siinä pisteessä, etten kerro hänelle mitään, mitä elämässäni tapahtuu. Kaikki on aina hyvin. Millainen päiväsi on "se on hyvä". Miten työ sujui "se on hyvä". Kun hän kysyy minulta näitä kysymyksiä, hän ei etsi rehellistä vastausta. Hän haluaa kuulla hyvää. Hän ei aidosti välitä päivästäni tai työstäni. Hän välittää vain, kun se hyödyttää häntä. Jos vastaan ​​koskaan muulla kuin hyvällä, joudumme yleensä riitaan. Olen joko tyhmä tai en pysty tekemään aikuisten päätöksiä hänen silmissään. Hän kohtelee minua kuin olisin rikki ja kertoo minulle, kuinka korjata kaikki. Se, miten hän katsoo minua, kertoo kaiken. Joskus haluan vain luovuttaa. Joskus teen. Joskus taistelen kaiken kanssani. Nyt olen vetäytynyt nurkkaani. Hän ei näe muureja, joita rakennan ympärilleni suojellakseni minua hänen loukkaavilta kommentiltaan ja ei-toivotuilta neuvoiltaan. Olen yrittänyt kaikkeni saadakseni hänet ymmärtämään, ettei hän voi puhua ihmisille niin kuin hän tekee. Nyt hän lähettää minut puhumaan ihmisille, koska se on hänen tapansa rauhoittaa minua. En tiedä miksi jään.

Maria Sebi 01. syyskuuta 2019:

Juuri tätä käyn läpi. Hän on aina niin vihainen minulle. En voi tehdä mitään oikein hänen silmissään. Minusta tuntuu, että kävelen munankuorilla. Ajattelen kaikkea, mitä suustani tulee, koska pelkään joutuvani moitituksi. Pelkään, että poikani muuttuu sellaiseksi ja tyttäreni pitää hyväksyttävänä, että häntä kohdellaan tällä tavalla.

Meillä oli hiljattain toinen isku. Kerroin hänelle, että hän käytti minua henkisesti hyväksi. Seuraavana päivänä hän pakkasi laukun ja meni ystäviensä luo viikonloppuun. Lapseni olemme hysteerisiä koko päivän. Hän näki heidät.itkeen. Hän ei edes soittanut puhuakseen lapsille. Olen kertonut hänelle muutaman vuoden ajan, että minusta tuntuu, että hän on onneton ja vihaa elämäänsä. Hän näyttää minulle jatkuvasti. En tiedä miksi olen edelleen täällä ja itken. Toivon, että voisin vihata häntä tämän tekemästä meille ja lähteä.

Rock & Hard Place 31. elokuuta 2019:

Inhoan sanoa tätä, mutta tuntuu hieman virkistävältä, kun ei ole yksin avioliiton taisteluissa. Näen alueet, joilla tarvitsen i provnentista. Kiitos tarinoistasi. Sekä surullinen että toiveikas. sen jakaminen voi vain pelastaa avioliiton tai antaa jollekulle rohkeutta päästä eroon väkivaltaisesta avioliitosta

Lilly lu 30. elokuuta 2019:

Olen ollut naimisissa melkein 20 vuotta. Olen tämän kirjoittajan vaimon peilikuva. Ainoa poikkeus on, että mieheni, joka on nyt 43, ei vieläkään ymmärrä välinpitämättömyyttä ja vahinkoa, jonka hän minulle aiheuttaa. Suurimman osan ajasta tunnen olevani koira. Olen rakkaudettomassa avioliitossa. Ja voin kertoa sinulle juuri nyt, syy miksi olen edelleen hänen kanssaan, ei johdu rakkaudesta, vaan siitä, että olen rikki. Henkeni, joka minulla kerran oli, on haihtunut, ja minulla on vain halveksuntaa kaikkea kohtaan. En edes tunne itseäni tarpeeksi hyväksi uskoakseni, että voisin löytää jonkun paremman, että jotenkin ansaitsen tämän avioliiton kauhistuksen. Stressi, jonka hän on aiheuttanut minulle, näkyy nyt ulkonäössäni ja valo silmistäni on poissa. Uskon, että vaikka hän yritti tässä vaiheessa, hänen aiheuttamansa vahingon määrä ei ole korjattavissa.

Vau@aviomiehet 27. elokuuta 2019:

Kuinka rehellinen tämä artikkeli on. Kiitos Mateus! Jos vain, saisimme enemmän miehiä lukemaan tätä. Erityisesti mieheni, joka on erittäin riidanalainen, ylimielinen ja epäkunnioittava.

Olen täsmälleen samassa tilanteessa kuin vaimosi. Minäkin ihmettelen jatkuvasti, miksi en ole vielä muuttanut pois. Se on sekoitus rakkautta ja epävarmuutta (minne aion mennä, mitä aion tehdä). Käännyn ja olen enimmäkseen muuttunut ilkeäksi, töykeäksi naiseksi, joka väitteli ja sanoo asioita, joita ei ole tarkoitettu puhuttavaksi.

Olemme käyneet läpi niin huonoja taisteluita. Yksikään nainen, jolla on kunnollinen itsekunnioitus, ei olisi jäänyt tähän avioliittoon. Pelko ja epävarmuus tekevät meistä tyhmiä.

Mieheni mielestä olen tyhmin nainen planeetalla, ja silloin työskentelen 15 tuntia päivässä - kotona ja työpaikalla. Hän kutsuu minua hulluksi, koska olen hajamielinen. Hän on ollut sanallisesti ja fyysisesti väkivaltainen, koska hän menettää mielensä. Joten hänellä on kaikenlaisia ​​ongelmia, ja vaimon pitäisi olla nyrkkeilysäkki?!

Joka tapauksessa valitukset eivät lopu koskaan. Kuinka toivonkaan, että miehet olisivat ymmärtäväisempiä ja kunnioittavampia. Joskus haavat eivät koskaan parane. Jos olet samaan kierteeseen jäänyt aviomies, ryhdy toimiin pelastaaksesi vaimosi ja avioliiton.

Susan 22. elokuuta 2019:

Kun hän sanoo "olet aina ja jatkuvasti" teet xyz: n negatiivisesti, kuulen vain, että minulle huudettiin "Vihaan sitä, kuka olet". Joten lopeta haukkuminen ja mene. Tulin kylmäksi häntä kohtaan tämän seurauksena, toivon, että hän vain jumiutuisi.

Chris 13. elokuuta 2019:

Käyn läpi tätä täsmälleen samaa skenaariota ja toivon, että voisin palata ajassa taaksepäin ja lyödä itseäni siitä, että tein hänet minuksi.

Holly 7. heinäkuuta 2019:

"Vaimosi luonteen hallinta" - Hyvä Jumala - kuinka naisvihasta tämä kysymys on? Aikuiset naiset eivät ole hallittavia lapsia. Kun tämä on kyselyn kysymys, ongelma on helppo nähdä ainakin täällä.

Dexcleir 30. kesäkuuta 2019:

Rukoilen, että mieheni muuttuu lopullisesti. olla jumalallinen aviomies ja kääntää pois kaikki syntinsä.

Voi Deb 26. kesäkuuta 2019:

Yli 27 vuoden ja kolmen lapsen jälkeen minun oli vihdoin lopetettava se. Vuosia pidettiin luentoja, aina pikkuaamuihin asti, kertoen minulle, kuinka kauhea ihminen olin. Minulle kerrottiin, että olen itsekäs ja laiminlyönyt lapseni - mm. En koskaan uskonut mitään siitä, en antanut hänen murtaa minua, oppinut olemaan sallimatta luentojen jatkumista. Opin viimeisen osan olemalla osallistumatta luennoille. Nyt se on tehnyt ja teki lisävahinkoa avioliitolle. Lopetin vain kommunikoinnin hänen kanssaan. Omistan kaiken aikani lasten kasvattamiseen ja hyvään oloon itsestäni huolimatta siitä, mitä minulle kerrottiin. Jälleen kerran, en koskaan antanut itseni uskoa siihen, mitä hän sanoi. Tiedän läheisesti, että häntä uhattiin sisäisen voimani suhteen ja hän oli itse kurja. Hän oli lihonut valtavasti – tiedän, että hän söi tunteitaan. Kun lapsemme olivat valmistuneet yliopistosta (kyllä, halusin lopettaa sen aikaisemmin, mutta se ei koskaan tuntunut oikealta ajalta - h.s. valmistuminen, pääsy korkeakouluun, välikausi, loppuottelu, ensi vuonna...) Päätin, että olen saanut tarpeekseni ja haluan olla onnellinen loput elämäni. Jos se tarkoitti yksin olemista, niin olkoon. Kuitenkin, jos hän ei olisi esittänyt kysymystä "Onko me selvinnyt?" Mietin missä olisin tänään. Olen iloinen, että hän esitti kysymyksen, koska en voinut valehdella. Se oli vaikein kysymys, johon minun oli koskaan vastattava, mutta olen iloinen, että tein sen, ja olen onnellisempi siitä. Olen ollut eronnut yli kaksi vuotta, mutta eronnut yli kolme - Se ei ollut helppoa, mutta olen nyt onnellisempi kuin olen ollut. Kyllä, on edelleen tuskaa - epäonnistunut avioliitto, hänen kärsimänsä tuska, lasten kärsimä tuska, mutta loppujen lopuksi haluan olla onnellinen viimeiset 30 vuotta.

Olen nyt uudessa suhteessa, mutta luottamuksen löytäminen ja saamastani vapaudesta luopuminen on minulle erittäin vaikeaa. Katsotaan mitä seuraavat 30 vuotta tuo tullessaan.

Sharlene 23. kesäkuuta 2019:

OMG!!! Vannon, että kuuntelen kopiota aviomiehestäni ja avioliitostani. Yritän olla katkera nyt, kun kaikki lapsemme ovat aikuisia. En tee kaikkea niin hyvin

Fs 23. kesäkuuta 2019:

Tämä resonoi minuun niin paljon, että se sai minut itkemään. Tiedän vaimosi tuskan ja se olen minä juuri nyt. Minusta tuntuu, että olen menettänyt järkeni. Kuka olen. Kuka olin ennen. Vihaan sitä, joka minusta on tullut.

Minusta tuntuu, että emme voi todella muuttua ennen kuin haluamme todella olla parempi ihminen

Anonyymi Jim 21. kesäkuuta 2019:

Olen itse asiassa vastaanottavassa päässä tästä paskasta ja olen menettänyt järkeni sen takia.

Vaimoni kärsii masennuksesta, minä olin ja olen hänen emotionaalinen kainalosauva, olen alkanut vihastua häneen niin pitkälle, etten enää välitä mistään. Hän valitsee aina perheensä puolen asioissa, mutta kun HÄN aloitti tappelun äitini kanssa, minun piti asettua hänen puolelleen (mikä sai minut hylätyksi), hän silti uskoo, ettei hänellä ole tässä mitään syytä. Kun ilmaisen tunteeni, ne mitätöidään. Muutin pienelle paikkakunnalle erottuani työstäni miehelle, joka uhkasi minua fyysisesti ja kieltäytyi maksamasta minulle sitä, mitä olimme sopineet. (Työskentelin siellä 3 vuotta tukeakseni häntä ja hänen perinnöstäni perhettä, hänen äitiään ja hänen veljeään), kun tämä tapahtui Sanoin hänelle, että LÖYDÄN TYÖTÄ MISSÄÄN MUUTA, KOSKA EN PIDÄ PAIKASTA, SIKSI TÄSSÄ EI OLE MITÄÄN. Hän jätti minut huomiotta ja löysi töitä äidilleen ja veljelleen täällä, missä minä olen, ja piti minut heidän kanssaan. Hän asuu työpaikallaan 100 km päässä.

Hän on juuttunut minulle paskan velkaan ja aina niin usein varastaa minulta käteistä jättäen minut kyvyttömäksi maksamaan kyseistä velkaa. Minulla on kuntosalilaitteet "en saa käyttää", koska ne pitävät ääntä ja häiritsevät hänen perhettään, ja jos uskallan budjetoida jotain itselleni, olen luokitellut tuhlaavaksi.

Olen niin helvetin lopussa, minulla on vain vaikeuksia löytää töitä muualta, mutta kun löydän, eroan hänestä ja hänen perheestään. Olen valmis. Olen siinä pisteessä, että en tappele, olen vain vihamielinen ja tunnoton. Pitäisikö minun jäädä vai olisiko minun pitänyt mennä kauan sitten.

Glen Jen 20. kesäkuuta 2019:

Olen naimisissa mieheni kanssa 2 vuotta heti, kun menimme naimisiin, hänen entinen tyttöystävänsä teki keinot saada hänet takaisin käyttämällä heidän lastaan ​​tekosyynä. Taistelimme jatkuvasti tästä exästä, mutta näyttää siltä, ​​​​että se ei häirinnyt häntä. Välillä näin, että hän yrittää parantaa suhdettamme, mutta sitten taas hän rakastui häneen. Hän tietää hänen viikkopisteensä ja käyttää niitä hyväkseen tapaamiseen hänen kanssaan. Koska en voinut enää luottaa häneen, koska hän pysyy poissa kotoa päiviä ja tulee takaisin kotiin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Tunsin oloni erittäin murtuneeksi joka kerta ja aion taistella ja rikkoa asioita, koska en voinut rikkoa häntä.

Tällä hetkellä he vielä juttelevat keskenään ja toivovat, että kyse on vain lapsesta ja että hän ei ole pitkään aikaan poissa kotoa. Tiedän, että tavalla tai toisella hän saattaa nyt pettää jonkun muun kanssa, mutta jatka sen kieltämistä. Haluaisin luottaa häneen ja menestyä avioliitossani, mutta kuinka teen sen, jos en luota häneen. En tiedä mihin suuntaan lähden Ajattelin eron miehestäni vaihtoehtona, mutta siinä tapahtuu myös hyviä asioita, jotka saavat minut muuttamaan mieltäni.

Ginny 12. kesäkuuta 2019:

Teräväkielinen ilkeä mieheni on pilannut minut. Söi sieluni elävältä. Rehellisesti sanottuna odotan vain päivää, jolloin ruumiini kuolee, koska se on ainoa osa minua, joka on elossa. Annan itselleni vain tunnin päivässä itkeä sen jälkeen, kun hän lähtee töihin ja ennen kuin lapset heräävät. Rukoilen Jumalaa näyttämään minut pois, en saa mitään. Pysyn hiljaa, nostan hänen sotkunsa, puolustan lapsiani, hoidan taloa, laitan ruokaa ja siivoan. Minulla on massaa selkärangassani ja neiti, joten se on vaikeaa. Etsin työtä, mutta en voi tehdä paljon. Hän on vihainen, koska haluan tehdä töitä. Saan nokkosihottuman, kun hän tulee kotiin ahdistuksesta...

James, entinen "DPH Iceman" 01. kesäkuuta 2019:

OMG, mitä olet kirjoittanut ja kokenut kuulostaa siltä, ​​että olen kirjoittanut tämän ja myös elänyt sen.

Jollakin tasolla vaimoni intensiteetti ja viha seurustelukuukautemme aikana jäivät jotenkin huomioimatta. Sitten väittelimme kiivaasti, ja hän

alkoi heittää minua kohti pieniä esineitä tai repiä lehtiä.

Pyydämme anteeksi ja vannomme, että emme tee tätä enää koskaan, mutta se ei koskaan toteutunut.

Lyhyesti sanottuna, menimme naimisiin, kestimme elämän stressiä, perheen haasteita, perheenjäsenten ja ystävien kuolemia, sairauksia, muuttoa, eläkkeelle siirtymistä, asuntojen ostamista – koko kirjon, vaikka silti

taistelevat kuin kissat ja koirat, etenkin kahden viime vuoden läheisten perheenjäsenten menettämisestä.

Olen tutkimassa neuvontaa puolisoni kanssa tai ilman häntä – voin muuttaa vain itseäni. Toivon, että pysyn avoimena

siitä mitä olen lukenut. Aion säästää tämän.

BTW, olen alkanut meditoida uudelleen - se toimi, kun olin EMS-FF, enkä näe mitään syytä, miksi se ei toimisi nyt. Minun on pysyttävä keskittyneenä ja hyväksyttävä se apu, joka on siellä. Teen tämän, koska rakastan vaimoani, JA me molemmat jaoimme tarinoita karkeista varhaiselämän kokemuksista ja haastavista aiemmista avioliitoista. Tämä ei ole täydellinen.

Meillä on vain toisiamme!

Marque King Robinson 25. toukokuuta 2019:

Tuntuu kuin menetän vaimoni taloudellisten onnettomuuksieni vuoksi. Hän sanoo, ettei hän ole enää turvassa, ja hän on sulkeutunut, koska en ole taloudellisesti vastuussa. Onko ratkaisuja?

CLJ 22. toukokuuta 2019:

Tämä on nykyinen tilanne, jossa olen. Minusta on tulossa mieheni. Olen menettänyt itsetuntoni huonon itsetunnon vuoksi. hän ei halua mennä neuvolaan ja meillä on 7kk poika. olen hämmentynyt ja eksyksissä.

Bethany 20. toukokuuta 2019:

Tämä olemme juuri me. Kukaan ei ole koskaan ilmaissut sitä näin selvästi. Ei varsinkaan meillä. Asiat ovat kauheita ja suunnittelemme eroa. Pyysin häntä lukemaan tämän, jotta näemme. Se tiivistää kaiken. Kiitos.

Lophy 18. toukokuuta 2019:

Olen kertonut miehelleni, että hän on tehnyt minusta itseään vuosia, ja hän kielsi sen jyrkästi. Yritin välttää sitä, mutta nyt huomaan olevani väsyneen vihaisen vaimon asemassa. En tiedä, että hän on vielä kokenut teoistaan ​​täydellistä epifaania. Ja nyt minun on joka päivä vaikeampi hallita vihaisiani häntä kohtaan. Inhoan polun tunnistamista, enkä varmuutta siitä, kuinka pääsen oikealle.

Kiitos tarinasi jakamisesta. Se lohduttaa, kun tietää, että toiset kamppailevat samoin, ja jotkut löytävät tien takaisin hyviin aikoihin

Cheryl 08. toukokuuta 2019:

En suvaitse hänen tekoaan, mutta sanon, että vaatii paljon rohkeutta tunnustaa, kuinka huonosti hän oli kohdellut vaimoaan. Varsinkin kun muut kommentoivat. Ehkä pienet asiat saavat hänet rauhoittumaan, kuten sinä poimit perässäsi, ja jos hän pukeutui kauniisti, kerro hänelle. Rakasta häntä todella. Jos hän pölysi tai siivosi, kerro hänelle, että paikka näyttää hyvältä. Saatat tuntea itsesi paljon paremmaksi, kun tiedät olevasi parempi aviomies. Jos rakastat hänessä asioita, jotka saavat sinut haluamaan taistella hänen puolestaan ​​ja suhteesta häneen, kerro hänelle. Kestää aikaa muuttaa juurtuneita käyttäytymismalleja, mutta jos haluat, voit tehdä sen ja näyttää hänelle jatkuvasti, että olet valmis tekemään työtä ollaksesi parempi ja ajattelevampi aviomies. Hän on vaimosi, kysy häneltä rauhallisesti, mitä hän haluaa sinun työskentelevän. Kuuntele häntä todella. Olet oikeassa, kun sanot, että annat vaimosi saada äänensä kuuluviin. Kuinka voit luoda win win -tilanteen vaimosi kanssa, jotta voitat molemmat.

Brian 27. maaliskuuta 2019:

Hieno artikkeli. Toivottavasti asiat ovat paremmin sinulle. Kaikkien muiden, jotka käyvät läpi tätä, tulisi tarkastella pelättyä draamakolmiota. Muuta käyttäytymistä ennen kuin siitä tulee näin paha.

Brian 27. maaliskuuta 2019:

Kaikki. Minulla on samanlainen tarina. Lisää vaimolla oli vakavia terveysongelmia. Hoidin häntä lapsikäsineillä 4 vuotta asuin sairaalassa hänen kanssaan tarkoitan tapaa sankarille. Hän oli sairas uhri. Sairaus hyökkääjälle. Me vuodet tämä isä on sankari, äiti on uhri, (mikä tahansa) on vainoaja. Sitten... hän parani. Ei pitänyt sankarista ja hänen ylivaltaisesta palvelustaan, koska hän ei tarvinnut kenenkään apua. Sitten sankari lyötiin uhrin sanoilla niin pitkään... hän alkoi nousta hieman korkeammalle. Nyt olemme jatkuvasti pelätyssä draamakolmiossa. Jos et tiedä mitä se on, opi siitä. Jos et pääse eroon näistä rooleista, mikään ei muutu. Nyt päivässä jokainen meistä voi esittää jokaisen roolin. Se on surullista... se tekee taaperomme surulliseksi. Se on myrkyllistä ihmiset. Tee parhaasi pysyäksesi rauhallisena, lopeta syyttäminen ja muista, miksi menit naimisiin.

Olen nyt sama kuin tämän kirjoittaja, paitsi... En ollut alussa peppuläpi. Nämä ovat kuitenkin vaihdettavia rooleja. Onnea kaikille sen läpikäyville.

Mene itsellesi terapeutille. Työskentele sitten avioliiton parissa. Parisuhdeneuvonta ei toimi, jos sinulla ei ole tiimikaveria.

alex 21. maaliskuuta 2019:

Sama täällä, kun roolit käännettyinä. Se, mikä oli alussa söpöä ja hurmaavaa, muuttui tyttäremme syntymän jälkeen töykeäksi, karkeaksi, itsekkääksi suurhuijaukseksi. Pidin sen itselläni yrittäessäni korjata kaiken itse, mutta lopulta sulakkeeni pää syttyi tuleen. Rakastamme erikseen kahdeksan kuukauden ikäistämme kuoliaaksi, mutta en henkilökohtaisesti kestä hänen läsnäoloaan yli 11 sekuntia. tämä on aikaraja ennen kuin helvetti pääsee valloilleen. Tarinan moraali: 1) Eläkää yhdessä perheenä vähintään vuosi ennen vakavia sitoumuksia. 2) Kaikki miehet halkeilevat lopulta jatkuvan järjettömyyden ja loukkaavan nalkutuksen alla! Olen yksi niistä miehistä, jotka voisivat tehdä täysin kaiken yksin eivätkä vaadi mitään vastineeksi, nalkutusta en koskaan siedä. En ole keksinyt miten edetä, koska pikkutyttö joutui keskelle tappavaa sotaa...

Sitä niittää mitä kylvää 16. maaliskuuta 2019:

Se, mitä kuvailit tämän julkaisun yhteydessä, on juuri silloin, kun vaimoni alkoi kääntyä minun puoleeni.

Ymmärrän sen vasta nyt 6-7 kuukautta myöhemmin ja yritän epätoivoisesti muuttaa käyttäytymistäni.

Olen kriisitilassa, ja on erittäin rasittavaa pysyä rauhallisena ja positiivisena, kun kylmäsydäminen, jonka esitin, palaa täydellä voimalla.

Minulla ei ole neuvoja. itse etsin sitä.

Sofia 1234 4. maaliskuuta 2019:

Sinä, ystäväni, olet mysogonistinen sika, jolla on äärimmäisiä narsistisia piirteitä, todennäköisesti narsistinen persoonallisuushäiriö. Käyttäytymisesi vaimoasi kohtaan on kauhistuttavaa ja ihmettelet, miksi hän on niin herkkä sinulle nyt. On selvää, että hän on erittäin vahva nainen, joka on kestänyt sinut niin pitkään. Toivon todella, että hän pääsee eroon sinusta. Mies lapsi.

MalibuBarbie 22. helmikuuta 2019:

Tässä on hauskaa. Tämä on avioliittomme, sanasta sanaan. Jokainen kokemus, jokainen rivi viimeiseen asti. Tämä on niin kammottavaa!! Kuinka samanlainen tilanne voi olla?! Luulen, että pojan alla ei todellakaan ole mitään uutta. Meillä on myös 2-vuotias tytär.

Ekonomisti 19. helmikuuta 2019:

Hyvin. 5 vuoden jälkeen tämä artikkeli on edelleen vahva! Se, joka sanoi, että tämän juuret ovat vanhempien/huoltajan/suhteiden käyttäytyminen muodostumisvuosina, on vaikuttanut siihen. Suuri osa siitä, mitä täällä sanotaan, liittyy omaan kasvatukseeni - äiti/tytär -dynamiikkaan.

Rick 13. helmikuuta 2019:

Ehkä et tehnyt kaikkea sitä. On mahdollista, että sinua on manipuloitu ajattelemaan, että olet ollut väärä, tämä tapahtuu nyt minulle. Jokaisella kolikolla on kaksi puolta ja huomiomme muuttuu tunteidemme myötä. Et todellakaan ole vakaa, mutta et ehkä ole niin syyllinen kuin luulet.

Jessica 11. helmikuuta 2019:

Joten löysin tämän artikkelin ja sinun kirjoittamasi vihaisesta aviomiehestä.

Olen usein tuntenut oloni murtuneeksi mieheni haukkumisen, vihan ja ilkeän rajujen kommenttien takia lapsille. Hän löytää aina negatiivisen.

Mutta kun odotan rauhallista hetkeä keskustellakseni avun saamisesta, hän kieltäytyy. Kun selitän murtumiseni tunteita, hän sanoo, että vain minä voin hallita tunteitani, ei hän. Kutsun sitä BS: ksi, koska kuule, olemme kaikki ihmisiä emmekä voi sulkea kaikkia pois päältä. Hänen jatkuva haukkumisensa, kun asiat eivät mene hänen tavallaan, todella kuluttaa minua.

Käyn terapeutilla, koska haluan hoitaa tämän paremmin. Uskon kuitenkin, että jos hänkin saisi terapiaa viimeisiin traumoihinsa (ja hän ei saa – 21 vuotta yrittämistä), meillä voisi olla kaunis suhde.

Lucy 07.2.2019:

35 vuotta olen elänyt tällä tavalla. Nyt eläkkeellä asumme eri huoneissa. Olen käynyt neuvolassa 30 vuotta. Yritimme sitä yhdessä hänen suhteensa jälkeen, mutta sen jälkeen kun hän veti esiin luettelon minussa viasta, jota minun piti työstää, en koskaan palannut takaisin, joten se oli hänenkin. Nyt vain odotan kumpi kuolee ensin.

Amera 01.1.2019:

Näin mieheni kohtelee minua. Etsin netistä, koska olen asunut huoneessamme ja välttänyt häntä, kun hän on kotona töistä. Olen käyttänyt tekosyytä, että isäni kuoli surullisena, joten anna minun olla hetken yksin päästäkseni eroon hänestä. Etsin verkosta, tekevätkö aviomiehet todella näin vaimolleen. En voi keskustella hänen kanssaan millään tavalla tai hän yrittää saada minut tuntemaan oloni tyhmäksi tai kiistellä puolesta Syy, vaikka olisimme vain katsoneet uutiset, hän kysyy minulta siitä ja yrittää saada sen näyttämään siltä kuin hän olisi tietää enemmän. En koskaan saa häneltä kehuja tai mitään. Hän kohtelee kaikkia kohtaamiamme ihmisiä paremmin kuin minua, ja kun yritän tuoda sen hänen tietoonsa, hän sanoo kaiken olevan päässäni.

Olen niin iloinen puolestasi, että sait sen ennen kuin on myöhäistä, sillä lapsesi parantavat tilannetta tai antavat hänen lähteä, joten kun lapsesi kasvavat, he eivät toista sitä, mitä olet tehnyt.

Poikani on 12-vuotias ja kohtelee minua nyt kuten miestäni. Vaimosi on onnekas, että hänellä on mies, joka ei ole liian ylpeä pelastaessaan perhettäsi!

Everett 20. joulukuuta 2018:

Tämä olen siis minä juuri nyt. Sain kriisini 27-vuotiaana, todellakin olen aina ollut kriisissä, mutta tajusin sen 27-vuotiaana. Melkein hävisin taisteluni masennukselle ja terapian kautta sain selville, mitkä ongelmani olivat. Yrittäminen tehdä oikein ja paremmin on maksanut minulle paljon. Vahinko, jonka olen tehnyt avioliitolleni, on kiistaton. Satutin häntä niin syvästi sanoillani ja teoillani, ja joinakin päivinä joudun samaan ansaan. En tiedä kuinka näyttää hänelle, että näen sen. En voi puhua sille ja yrittää jakaa. Hän on nyt siinä kohdassa, että hän käyttää samaa myrkkyä minuun. En ole vihainen, vain surullinen ja turhautunut itseeni.

Mateus Brava (Kirjoittaja) Portlandista, OR: sta 1. joulukuuta 2018:

@Kaela Brown: kiitos taitavista ja "valaisevista" neuvoistasi, se avasi nyt silmäni todella. Älä vielä lopeta päivätyötäsi ja ryhdy toiseksi myrkyllisiksi psykologiksi, okei? Olen samaa mieltä siitä, että sitä niitetään mitä kylvämme. Sanasi ja ilkeät toiveesi ovat myös kylvämiäsi siemeniä. Muista tämä seuraavan kerran, kun näytät olevasi "ansaittomasti" vähentynyt ja halveksittu.

Kaela Brown 24. marraskuuta 2018:

"Päihdyttää joku alas"? Todella? Saitko huijauksen vaimosi lyömisestä? Ok, jätkä, tässä on asia, vain koska käänsit lehteä, kun siitä tuli sinulle sopivaa, ja lopulta kyllästyit olemaan narsistinen sadisti, joka tuhosi toisten mielenterveyden huvin vuoksi, ei lainkaan korjaa aiheuttamaasi vahinkoa kaikille ympärilläsi sinä. Projisoit pahuutta ja myrkyllisyyttä maailmaan, ja nyt niityt mitä kylvät. Olen iloinen, että vaimosi lyö sinua. Olen iloinen, että hän vihdoin antaa sinulle palan omaa lääkettäsi. Olen iloinen, että uskontosi pakottaa sinut olemaan vähittäiskauppaa. Toivon, että hänen sanansa ja tekonsa tuhoavat sinut täysin, jotta voit olla täsmälleen hänen paikallaan ennen kuin etsit "hengellistä matkaasi". Kyllä, tuhosit suloisen, välittävän ja herkän naisen. Tämä ei ole sinun rangaistus.

Anna 20. marraskuuta 2018:

Näin tunnen miestäni kohtaan. Haluan vain hänen tuntevan, miltä minusta sisäisesti tuntuu. Yritän kertoa hänelle artikkelista, jotta hän ymmärtäisi paremmin, miltä minusta tuntuu, mutta ei väliä kuinka monella eri tavalla kerro hänelle, että hän ei koskaan ymmärrä ja se vain satuttaa minua, koska rakastan häntä niin paljon ja minusta tuntuu, että minun on aina taisteltava hänen puolestaan rakkaus.

Walle, A. 2. lokakuuta 2018:

En välittänyt ja toimin lopussa kuin perse jotakuta kohtaan, jonka puolesta tein kerran kaikkeni; jos kertoisit minulle, että käyttäisin niin alussa, en olisi uskonut sinua; nyt en voi uskoa, että minulla oli häntä ollenkaan, että minulla oli joskus joku älykäs ja viehättävä; nyt joku muu omistaa hänet ja jos hän vei minut kyydille koko ajan, kuten jotkut väittivät, ensimmäiset vuosimme olivat niin hyviä, että kaikki oli sen arvoista nyt

Sara 27. syyskuuta 2018:

Ihmettelen, oletko vielä täällä. Olen tässä vaiheessa. Olen vaimo, joka on kohdellut miestäni erittäin huonosti. Huomaan, että hän on ottanut vastaan ​​ilkeitä asioita, joista pidän toisten syyllistämisestä, kun tilanne on vaikea ja meidän pitäisi olla yhdessä. Olen pahoinpidellyt häntä vuosia, enkä ole varma, miksi toimin jatkuvasti väärin. Ja nyt luulen, että hän on vain rikki ja vihaa minua ihmisenä. Pelkään, että jos voin muuttua, olen jo tehnyt vahingon. En tiedä minkä takia kommentoin. Luulen, että halusin vain neuvoja erityisiin ongelmiini. Näytän epäkunnioittavan häntä paljon, ja kun teen niin, ja hän kohtaa minut, riitelen tai valehtelen, jotta hän ei suuttuisi, ja se saa hänet vain vihaisemmaksi. Kun näen mitä olen tekemässä, on liian myöhäistä. Taistelu on liian suuri yhdistettynä siihen, että teen sen joka kerta. Minusta tuntuu, että olen melkein pimentynyt, kun olen juuri siinä hetkessä, enkä näe, mitä siitä tulee. Olen kauhuissani, etten voi muuttua, koska en ole, ja Ian, koska en tiedä miten? Mutta eikö se vain lopeta sen tekeminen? Mutta se tapahtuu niin alitajuisesti, miksi en ajattele niinä hetkinä ja kuinka voin?

Janet 27. syyskuuta 2018:

Hei, mitä kuvailet, on samanlaista kuin mitä täällä on tapahtunut meidän talossamme, paitsi että jopa lapset, jotka nyt aikuiset puhuvat minulle halventavasti. Kun osoitan tämän miehelleni, hän sanoo, että he eivät oppineet sitä minulta. Koska hän on jäänyt eläkkeelle enkä ole töissä, asiat ovat vaikeampia. En voi edes esittää mielipidettä tai esittää kysymyksiä ilman, että hän räjähtää vihasta. Rakastan häntä niin paljon, että haluan luopua, mutta nyt pelkään, että hän haluaa minun eroavan.

Mimi 21. syyskuuta 2018:

Mieheni on toisinaan samanlainen kuin vaimo, ja kumartaa hän on muuttumassa tällaiseksi sarkastiseksi ja tarkoitan, olen ollut yhdessä 6 vuotta, naimisissa 2 vuotta, ja nyt hänen mukaansa hän on valmis minun kanssani.

alan 20. syyskuuta 2018:

minun tilanteeni on päinvastainen. Olen sellainen kuin vaimoa kuvataan ja hän on kuin aviomies. tätä on jatkunut 44 vuotta ja vihaan häntä. jotkut naiset haluavat tasa-arvoa; hän haluaa ylivoiman. en tiedä miksi en ole jättänyt häntä.

Tuntematon 10. syyskuuta 2018:

Mieheni on minulle tällainen. Itse asiassa huomasin sen 6 kuukautta seurustelun jälkeen ja erosin hänestä lyhyesti. Hän pystyi pyytämään anteeksi ja kertomaan minulle, kuinka paljon hän kaipasi minua... mikä johtui vain hänen omasta itsesääliistään. Olemme olleet naimisissa nyt 14 vuotta ja tehneet upeita asioita, mutta hän on pilannut sen kaiken kauheilla persoonallisuuspuutteillaan. Hän ei koskaan! Myönnä ne, älä koskaan korjaa niitä! Lähetin hänelle jopa tämän artikkelin luettavaksi, eikä hän ole sanonut sanaakaan. En tiedä, ovatko hänen ongelmansa geneettisiä vai onko jokin hänen elämässään aiheuttanut sen. Hän ei koskaan sanoisi... koska hän ei näe mitään väärää. Olemme yrittäneet neuvontaa hetken, mutta hän ei mennyt. Arvostan tarinaasi, mutta en näe mieheni koskaan lukevan sitä tai ottavan sitä sydämeensä ja tekevän jotain ongelmilleen. Minut työnnetään pois, mutta älä lähde, koska tunnen olevani jonkin verran heikko, mutta myös siksi, että tiedän, että hänellä on persoonallisuushäiriö. Mikä todella järkyttää minua kaikessa terapiassa, jossa kävin, kukaan heistä ei halunnut auttaa meitä. Ne olivat kauheita. Olen siis rakastamattomassa kaukaisessa avioliitossa ja ainoa tapa, jolla jatkan, on, että olen suurimmaksi osaksi järkevä ja luonnostaan ​​onnellinen ihminen. Pidän siitä kiinni ikuisesti!

Sandra 4. syyskuuta 2018:

Minä rakastan teitä, kaverit. Kunnioitan suuresti matkaasi n toivotan sinulle kaikkea hyvää tulevaisuudelle.valitettavasti minulle asiat osoittautuivat erittäin tuhoisiksi. Vuosien henkisen n sanallisen pahoinpitelyn jälkeen minulla ei ollut itsekunnioitusta n ihmisarvoa n aloitin pitkän matkan suhteen. Erittäin tuhoisa n toisin kuin kaikki, mitä edustan elämässä. 6 kuukautta sitten tunnustin ja tulokset olivat tuhoisempia. Hän on menettänyt kaiken kunnioituksen minua kohtaan ja kohtelee minua kuin olisin mitään. Hän väittää rakastavansa minua ja haluavansa meidän pysyvän naimisissa, mikä on myös mitä minä haluan. Mutta kunnioitus on mennyt tai ehkä ei koskaan ollutkaan. Kun hän asettaa ystävänsä tärkeysjärjestykseen minuun nähden. Se jättää minut loukkaamaan n hyvin yksinäiseksi. Olen pahoillani rikkomuksistani. Vain Jumala voi antaa minulle anteeksi. Olen niin iloinen, että tarinallasi on onnellinen loppu. että olette löytäneet toisenne.

DeeDee 3. syyskuuta 2018:

Tämä on minun tarkka elämäni ja olen samassa vaiheessa hänen vaimonsa kanssa. En tiedä mitä tehdä. Rakastan häntä ja samalla en myöskään halua. Hän sanoo minulle kauheita asioita, ja minä huudan ystävällisesti. Olemme ennen olleet niin rakastuneita, nyt tiedämme mitä olemme tai mitä meistä tulee taas. kumpikaan meistä ei halua päästää irti, mutta voin puhua vain omasta puolestani, kun sanon, etten voi enää elää näin.

S 3. syyskuuta 2018:

En tiedä miksi tämä viesti ilmestyi, kun etsin Googlesta parisuhdeongelmaani. Tämä on tilanne, jossa olemme nyt. Annoin hänen olla niin voimakas ylitseni. Olin hiljaa kaikki ne vuodet, nyt olen kuin purkautuva tulivuori. Olen vain pahoillani tyttäreni puolesta. Hän ei ansaitse tällaista perhettä.

Anon 29. elokuuta 2018:

Saimme mieheni kanssa lapsen heti lukion jälkeen. Menetin stipendini ja päätin tehdä töitä sen sijaan, että pysyisin koulussa. Hän liittyi sheriffien osastolle ja juopui. Ennen kaikkea suhteen alku oli huono. Hän oli töykeä ja ilkeä eikä koskaan kehunut minua. Tähän päivään asti en tiedä miksi edes olin hänen kanssaan, luulisin vain nuoruuden ja isän kanssa. Olin hyvin tyhmä. Hän oli siis jo huono poikaystävä. Nopeasti eteenpäin takaisin siihen, että hän on humalassa. Suunnittelimme häitämme ja hän ei vain ollut henkisesti tai fyysisesti läsnä mistään, tähän mennessä meillä oli toinen vauva. Hän tuli kotiin sanomalla, kuinka hän vihasi elämäänsä ja kuinka kurja hän oli. Yritin kaikkea. Seksuaalisesti, laihdutusten suhteen, sain työpaikan auttaakseni. Mikään ei tehnyt häntä onnelliseksi. Nyt tiedän, että hän oli vain tyytymätön itseensä. Kommunikaatio oli olematonta, pelkäsin aina puhua hänen kanssaan

Koska hän aina suuttui ja löi seiniä ja minä pelkäsin häntä. Sitten petin häntä naisen kanssa ja kadun sitä koko sydämestäni. Hän potkaisi minut ja lapsemme ulos, ja puolentoista vuoden kuluttua lopetin lopulta yrittämisen. Sitten hän halusi minut takaisin, tähän mennessä olin jo ohi. Kaiken yli. Tapasin jonkun toisen ja tulin uudelleen raskaaksi, hän pelastui ja koko tämän ajan mieheni pyysi minua takaisin tietäen, että olin raskaana. Hetken kuluttua päätimme yrittää, ja hän otti tyttäreni omakseen. Mutta taistelu alkoi. Tällä kertaa olin ilkeä ja humalainen. Lyöisin häntä ja hän lyö minua takaisin. Sitten elämäni pahin yö oli, kun tappelimme ja hän mursi käteni. Ja nyt saan vihan ja vihan välähdyksiä häntä kohtaan, ja hän on nyt hieman kärsivällisempi, mutta hän kuitenkin napsahtaa takaisin. Olen nyt avoimempi masennuksestani ja tunteistani, mutta se jää huomaamatta. Olen vain niin vihainen kaikesta. Mitä minä tein ja mitä hän teki. Ja en vain enää tiedä mitä tehdä.

Graczy17 28. elokuuta 2018:

Samat tilanteet täällä. Olen tämä vaimo. Mieheni ei muutu enää, kaikki pettäminen, pettäminen, valheet ja henkinen pahoinpitely eivät voi muuttua riippumatta siitä, mitä teen. Halusin muuttua, mutta en tiedä miksi rakastan häntä edelleen niin paljon kaikkien niiden kauheiden asioiden jälkeen, joita hän teki avioliitossamme. Pitkän ajan jälkeen olen oppinut hänestä kaikki huonot puolet (lukuun ottamatta tietysti pettämistä) olen vihaisempi ja eksyksempi. En edes tunnista itseäni enää. Joskus halusin vain lopettaa elämäni, mutta tiedän, että tämä ei ole oikea vastaus ja oikea teko. Rakastan elämääni, vaikka minulla on aina vaikea elämä koko elämäni. Löydän aina tavan olla onnellinen, mutta tällä kertaa kaikki kipu sisälläni on sietämätöntä ja katkeamatonta. Se todella satuttaa minua ja tappaa sisälläni.

m 26. elokuuta 2018:

Tämä on minun elämäni. En enää tiedä mitä tehdä. Olen yrittänyt rakastaa, mutta en pysty enää. Minulla ei ole mitään jäljellä. Minulle on kerrottu kaikki kirjassa. Käsittämättömät hetket ovat jääneet mieleeni ikuisesti. Rakastan tätä miestä niin rehellisesti, eikä hän ansaitse sitä. Mikä minussa on vikana?

Nicole 20. elokuuta 2018:

Olen ollut naimisissa alle vuoden. Riitelemme, mikä näyttää olevan usein. Useimmiten se johtuu siitä, että yritän puhua hänelle ja kertoa hänelle tunteistani. Olen hyvin rehellinen hänelle. Mutta hän on täydellinen vastakohta. Hän pettää, hän valehtelee, menee selkäni taakse... Väitteleessään hän rakastaa vähätellä minua, syyttää minua ja sanoa ilkeimpiä asioita. Alan uskoa hänen sanomiaan ilkeitä asioita todelliseksi totuudeksi. Henkinen hyväksikäyttö on ollut helvettiä. Hän uskoo, että mies tekee mitä haluaa ja hänellä on valtaa avioliitossa. Hän ei osoita tunteita, hän on huolimaton, itsekäs ja paljon muuta. Joskus jos mainitsen miltä minusta tuntuu, hän nauraa päin naamaa. Se tappaa minut hitaasti.

Taistelee 2018 19. elokuuta 2018:

Ainakin tämä mies tajuaa käyttäytymisensä ja hänen pahoinpitelynsä loi hirviön. Omani ei koskaan pääse siihen pisteeseen, olen varma. Jokaisella on omat ongelmansa, mutta kun yksi henkilö antaa vihan kasvaa säännöllisesti hyväksikäyttöön, se aiheuttaa peruuttamatonta vahinkoa. Mieheni on pahoinpidellyt minua sanallisesti ja käyttänyt syvimpää epävarmuuttani nöyryyttääkseen minua yli 4 vuoden ajan. Kun hän antautuu vihaansa, hän sanoo minulle, että minulla ei ole arvoa ja minun pitäisi olla onnellinen, etten ole naimisissa alkoholistin tai jonkun kanssa, joka lyö tai tappaa hänen vaimonsa. Mitä vittuu? Nyt, 5 vuotta suhteesta, voin rehellisesti sanoa, etten näe hänessä enää mitään hyvää. Kaikki mitä näen ovat puutteita. En sano mitään mukavaa, en ole enää kiinnostunut hänestä, ja useimpina päivinä toivon salaa, että voisin palata ajassa taaksepäin ja poistaa hänen olemassaolonsa elämästäni. Vuosia sitten, kun hän purkautui ja kertoi minulle, että hän vihasi minua ja olin uskomaton, itkin - mutta nyt vuosien sanallisen pahoinpitelyn jälkeen olen kuollut sisältä. Hän voisi kuolla edessäni, enkä vuodattaisi kyyneleitä. Hän ei koskaan ota vastuuta, hän kertoo minulle aina, kuinka onnekas olen hänen kanssaan. Viha, jota tunnen häntä kohtaan, on syvempää kuin hän koskaan tietää. Kyllä, arvostelen häntä joskus, mutta se on jäävuoren huippu siitä, mitä todella tunnen häntä kohtaan. Miehet, jotka pahoinpitelevät ja viljelevät vihaa vaimoissaan, ansaitsevat sen, mitä vaimo ruokaileekin. Jos jaatte sen pois, teidän on helvetin parempi, että pystytte ottamaan sen, koska se paska palaa sinulle kymmenkertaisesti.

Sarah 14. elokuuta 2018:

Minä itse kävin läpi saman, ja noin kaksi vuotta sitten tähän asti mieheni yritti saada kaiken näyttämään taas normaalilta ja työskennellä itsensä kanssa, MUTTA se ei koskaan tunnu hyvältä ja se sattuu edelleen, ja kopioin häntä ja teen mitä hän teki minulle ja vihaan itseäni nyt. Näen pian terapeutin ja etsin laitetta, joka ei ansaitse minua.

Lindsay 13. elokuuta 2018:

Mieheni tekee tämän minulle. Hän siirtää aina syytteen minuun kaikista väitteistä, joita hän on aloittanut. En koskaan mene ulos kotoa ilman häntä ja lapsia, ja kun minulla on vihdoin suunnitelmia tehdä niin, hän onnistuu aloittamaan tappelun kanssani jostakin aikaisemmin päivällä, jotta hän voi pilata iloni ja jännitystä. Hän ei tietenkään myönnä tehneensä niin, mutta tosiasia, että se tapahtuu joka ikinen kerta, on outo yhteensattuma. Kävimme Mariage-neuvonnassa muutaman kuukauden ja se auttoi, mutta sitten ohjaajamme lakkasi ottamasta vakuutuksiamme, joten emme ole käyneet kahteen kuukauteen. Hänen outo satunnainen vihansa ja tappelunsa, joka alkaa pienimmistä asioista, on alkanut uudelleen ja nyt tunnistan sen valtavan kiilan, jonka hän on luonut avioliittoomme. En todellakaan halua enää viettää aikaa hänen kanssaan yksin, ja teen mitä tahansa välttääkseni hänen vihansa... mikä tarkoittaa melkein hänen välttämistä yhdessä. En voi elää tällä tavalla ja olla onnellinen, mutta vaikka kuinka hienovaraisesti yritän puhua hänelle siitä, hän suuttuu välittömästi ja siitä seuraa aina tappelu lastemme edessä. Rakastan häntä ja haluan vain "meitä" takaisin. Mutta olen kyllästynyt tuntemaan oloni yksinäiseksi, kumppanin puutteeseen ja aina puolustamiseen. Olen vain onneton. En tiedä mitä tehdä enää. Vaikka lähettäisin hänelle linkin tähän artikkeliin, hän ei lue sitä. Hän vain kertoo minulle, kuinka tyhmää se on ja ettei sillä ole mitään tekemistä hänen tai meidän kanssamme. Vaikka se on melkein täsmälleen mitä hän tekee avioliitollemme...

Ei kukaan 11. elokuuta 2018:

Vaimo täällä. Tämä tiivistää sen, kuinka minusta tuntuu, että mieheni käyttäytyy historiallisesti minua kohtaan... Ja nyt olen vain onneton ihminen hänen ympärillään, koska haluan vain käyttäytyä hänen kanssaan, mikä sai minut tuntemaan oloni niin kamalalta. Se tuhoaa avioliittomme.

Sama 11. elokuuta 2018:

Voin samaistua tähän jollain tapaa. Minun kanssa ei ollut helppo tulla pitkäksi, ja olin se, joka laajensi sanalliset taistelut ydinalueelle vain saadakseni sen lentämään takaisin kasvoilleni. Samaan aikaan hän kieltäytyi tunnustamasta omia huonoja tapojaan. Tulen ikävöimään tapaamaani naista, ja Jumala antakoon minulle anteeksi, että olen myötävaikuttanut hänen menetykseensä. Jäljellä ei ole muuta kuin haamuja ja varjoja, jotka toistelevat ahdistavasti mielessäni.

David Brett 10. elokuuta 2018:

Kun luin sen läpi, mukaan lukien kaikki, jotka tunnistivat itsensä tilanteen vaimoksi tai aviomieheksi, on ilmeistä, että se kaikki on vain ihmistä.

Tässä kuitenkin vain ehdotetaan, että Jumalan puoleen kääntyminen olisi parantava kokemus. Jumalan pyhä sana on jälleentodistettavaksi.

Tällaiset avio-/sosiaaliset tilanteet ovat vain virheellisiä, kun kuljemme henkisesti ja emotionaalisesti läpi elämän. Ihmissuhteet, olivatpa ne kuinka läheisiä tahansa, voivat johtaa separatismiin useista syistä ja yksinkertaisesti vaikka kahden yksilön värähtelyä ei ole olemassa taustat, ajattelutavat ja läheiset huomioon ottaen tekijät.

Mutta puhutun sanan lukemisen aloittaminen voi olla rikastuttavaa, koska se säteilee balsamia mieleen ja sielu, niin sanotusti, ja ymmärrys lisää, hajottaa pahaa makua, muistoja ja mielen elävät demonit.

Mutta jälleen kerran, täytyy tietää Jumalan sanan tutkimisen aloittamisesta tai aloittamisesta.

Muuten katumus ja henkiset demonit pysyvät kanssamme hautaan asti ja niin kauan kuin meillä on kaunaa, aikomusta itsemurhavaihtoehdot ja itsesääliin ja suurimpiin jatkuviin pettymyksiin, tyytymättömyyteen ja loputtomaan masennukseen elämästä.

Kokeile sitä, ei kerran vaan uudestaan ​​ja uudestaan, koska ainoa tarve ja vapautus sellaisesta maallisesta vihasta on niin yksinkertainen kuin sana on. - VOITTAA!

Pyhä sana kannustaa kaikkia voittamaan. Tälläkin matkalla tapahtuu jonkin ajan kuluttua luistumista, jonka sana myös selittää ja ohjaa myös voittamiseen!

Tarkoituksen johdonmukaisuus ja jatkuva tutkimuksessa pysyminen, sen ohjeiden omaksuminen ja halu poista kauna nykyisestä tilanteesta ja olosuhteista on vastaus veljeni ja sisaruksia

Marie85 07. elokuuta 2018:

Tämän lukeminen on kuin lukisi omasta avioelämästäni mieheni kanssa, hän näkee kaikki menneisyyteni vääryydet ja työntää ne naamaani pienten tai suurten riitojen aikana, minusta tuntuu, etten ole koskaan tarpeeksi hyvä, että hän on jäänyt kiinni täyttämättä pyhiä häävalaamme ja on satuttanut minua sanoin kuvaamatta, eikä hän ole koskaan sanonut anteeksi ja pitää sitä typeränä, koska hän antaa anteeksi minun tunteita, koska hän sanoo, että olen liian tunteellinen, en tunne, että hän edes näkee minua enää, hän oli ennen niin suloinen rakastava ja välittävä, ja nyt minusta tuntuu, että hän voisi välittää vähemmän, jos jäisin tai vasemmalle. Sydämeni sattuu nyt pitkään, enkä kestä, että hän ei aio neuvoa, hän ei puhu, koska nalkutan ja sanon, etten ole koskaan onnellinen, mutta silti rakastan häntä. Hän sanoo, etten ole se, joka olin alussa, ja tiedän, etten ole, koska en todellakaan ole enää onnellinen, jos hän olisi mies, joka hän verhottu olla alussa saadakseni minut rakastumaan häneen olisin onnellinen ja henkilö, joka olin ennen, en edes tunnista minua enää

Liz 3. elokuuta 2018:

Voi kiitos, kukaan ei koskaan muutu. Hän kuulostaa pahanlaatuiselta narsistilta, se on persoonallisuushäiriö, jota EI VOI korjata, juosta, vain juosta...

Ei mitään hiiri 2. elokuuta 2018:

Valitettavasti monet miehet eivät arvosta vauvan saamiseen liittyvää työtä. Lapsellani oli syömisvaikeuksia, ja koska en ollut enää töissä, otin suurimman osan lastenhoidosta, kodinhoidosta ja yöruokista. Nykyinen entinen mieheni tuli töistä noin klo 5.30, tuskin tervehtii ja katosi yläkertaan viettämään iltaa tietokoneen ääressä. Hän jopa söi illallisen tietokoneen edessä. Meillä oli melko paljon erillisiä elämiä, ja olin liian väsynyt vastustamaan. Tarpeetonta sanoa, että hänellä oli suhde ja se oli lopun alkua.

D.W. 30. heinäkuuta 2018:

Vaimona toivon todella, että miehet lukisivat tämän. Teemme tämän tahattomasti, mutta sinä olet syynä siihen. Molempien kumppanien ei tarvitse tehdä tätä, eikä kumpikaan puoliso ole onneton, etenkään vaimo

Seistä suorana 30. heinäkuuta 2018:

Tunnen samoin..

Cakeface narttu 27. heinäkuuta 2018:

Kiitos, että jaoit tämän näin rehellisesti. Voin samaistua naiseksi, joka on alkanut tehdä poikaystävälleni täsmälleen samoja asioita kuin hän on ollut tehnyt minulle muutaman viime vuoden ajan, mikä on satuttanut minua niin pahasti, että pelkään, etten koskaan parane alkaen. Hän on ollut fyysisesti väkivaltainen ja sen seurauksena vihaan ja vihaan häntä siitä. Viime aikoina olen tullut niin vihaiseksi, että haluan vain satuttaa häntä fyysisesti. Hän sanoo jotain niin loukkaavaa, ja minä syöksyn häntä kohti ja tartun hänen käsivarteensa yrittäen samalla pidätellä koko voimallani. Kun tartun ja puristan hänen käsivarteansa, hän tarttuu minuun tai tukehtuu minuun ja yrittääkseni saada hänet pois minusta kaivan kynteni hänen käsivarteensa. Sen jälkeen hän yleensä työntää minua todella kovasti ja minä kaadun taaksepäin lattialle tai putoan takaisin johonkin. Asia on siinä, että hän sanoo jatkuvasti, että olen niin väkivaltainen ja väkivaltainen. Silti en olisi koskaan laittanut käsiäni hänen päälleen, jos en olisi niin loukkaantunut ja vihainen, että hän teki sen minulle. Varsinkin sen jälkeen, kun hän tiesi, että olin fyysisesti väkivaltaisessa suhteessa vuosia aiemmin. Hän sanoi aina, kuinka hän ei voinut uskoa, että kaveri tekisi sellaisia ​​​​asioita, mutta hän tekee samoja asioita! Tiedän, että hallitsen toimiani ja reaktioitani, enkä voi syyttää häntä tunteistani tai tunteistani, mutta kuten minä sanoi, jos hän ei olisi laittanut käsiään minuun viimeisten 4 vuoden aikana, en olisi koskaan alkanut tulla fyysistä. Asia on siinä, että pystyn yleensä pidättymään. Mutta vain minä tartuin hänen käsivarteensa, saan hänen mielensä mukaiseksi tehdä muita asioita, jotka eivät mielestäni ole vertailukelpoisia. Tai jos heitän jotain häntä kohti, enkä kovin kovaa, koska en ole missään tapauksessa vahva tai minulla on hyvä tavoite/käsi, hän heittää sen takaisin kymmenen kertaa kovemmin. Kun nämä asiat tapahtuvat, hän suuttuu ja lähtee talostani, mutta kun hän teki minulle asioita aiemmin, en koskaan lähtenyt, vaikka minun olisi pitänyt. Hän yrittää aina puolustella tai puolustella niitä kertoja, jolloin häntä on työnnetty, lyöty, tukehtunut, tarttunut ja heitetty minua kohti. Mutta kun teen jotain fyysistä mutta lievää ja pystyn lopettamaan, hän sanoo asioita, jotka tekevät minusta väkivaltaisen kauhean ihmisen, jota en ole. Hän on. Mikä muu tarkoitus on tukehtua kuin tappaa hänet? Tukehtut hengitysteiden rajoittamiseksi, jolloin henkilö ei pysty hengittämään ja voi lopulta tappaa hänet. Hän sanoo hillinneensä minua. Mutta en tehnyt mitään, minua ei tarvinnut hillitä. Eikä sillä tapaa hillitä jotakuta. En enää tiedä mitä tehdä. Haluan vain kuolla. Joten luulen, että seuraavan kerran kun hän tukehtuu, annan sen tapahtua enkä yritä taistella sitä vastaan.

KUTEN 23. heinäkuuta 2018:

Hienoa luettavaa, ja kiitos, että jaoit näkemyksesi. Vaimona minusta tuntuu, että tämä on me, mutta hieman erilainen. Lopulta osuin välinpitämättömyyden tasolle ja alensin odotukseni tyhjäksi. Nyt se näyttää aiheuttavan yhtä paljon ongelmia. Teen sen, mitä minulta vaaditaan huolehtiakseni vauvastamme ja vastatakseni urani vaatimuksiin. Sitten hoidan talon, ja mikä jää jäljelle, menee joko häneen tai minuun, mutta valitettavasti ei "meihin". Mutta tämä tärkeysjärjestyksen muutos tuli sen jälkeen, kun olin kyllästynyt olemaan backburnerissa. Nyt pelkään, että miehelleni tuntuu siltä... hän on kyllästynyt olemaan etusijalla. Se on molemminpuolista kunnioitusta, jota avioliitostamme puuttuu. Mutta välinpitämättömyydessäni näytän onnettomalta. En ole onneton, teen vain sen, mitä minun täytyy tehdä ennen kuin herään ja teen sen uudelleen huomenna...

John Doe 22. heinäkuuta 2018:

Olen aviomies tässä artikkelissa. Tapasin naisen, jolle oli helppo puhua. Meillä oli hauskaa ja asiat etenivät nopeasti. Tunsin myötätuntoa häntä ja hänen tytärtään kohtaan, jonka isä oli hylätty. Opimme ympäristöstämme ihmissuhteista. Olimme molemmat hajonneista perheistä. Hänen äitinsä oli huumeriippuvainen, ja hänen veljensä kasvatti hänet. Vanhempani olivat eronneet ja isäpuolini oli suullisesti pahoinpidelty, kun hän oli humalassa. Äitini oli kriittinen kaikesta tekemästäni. Olin asiantuntija virheiden poimimisessa ja kriittisyydessä. Löysin ja valitsin kaikki hänen puutteensa yrittäessäni aluksi paeta suhteesta, kun äitini sai minut treffeille toisen naisen kanssa. Seurustelin toisen naisen kanssa kaksi kertaa, eikä se mennyt mihinkään. Tyttöystäväni oli silloin raskaana tyttäremme kanssa. Se oli ratkaiseva hetki. Se oli joko mennä sisään tai kävellä aina. Menin sisään niin kuin osasin. Meillä oli yhteinen pieni poika, kun hän asui kanssani toisessa osavaltiossa, kun olin vuoden työssä. Hän muuttui ja muuttui erilaiseksi ihmiseksi. Hän otti luottoa minun nimissäni ja osti tavaroita, ja sanoin hänelle, että se ei ollut kunnossa. Palasimme kotiin ja olin ulkomailla tekemässä työtä ja tajusin, että menetän perheeni, jos en tule kotiin. Rukoilin Jumalaa, että hän antaisi töitä kotiin. Pari viikkoa myöhemmin löysin talon vierestä paikallisen työpaikan. Hän oli tottunut tekemään omia juttujaan. Minulle kerrottiin, että minun piti palata tielle, koska pilasin heidän rutiinit. Halusin vain tulla kotiin nauttimaan vaimostani ja lapsistani. Tulin kotiin syömään illallista yksin ja vaimo istui kuistilla Facebookissa ja tunkeili puhelintaan. Tuntui kuin hän olisi lopettanut lasten kanssa ja tarvitsi tauon, joten kotiin tultuani oli minun tehtäväni hoitaa molemmat lapset ja saada heidät nukkumaan. Joulun aikoihin luottokortit ilmestyivät minun nimissäni ja sanoin hänelle uudelleen, että se ei ole kunnossa. Kerroin hänelle, että tarvitsemme neuvontaa, mutta se jätettiin huomiotta. Kerroin hänelle, että hänen huonot taloudelliset päätöksensä vahingoittivat perhettämme, ja otin pankkitilin ja aloin antaa hänelle korvausta, koska en voinut luottaa hänen vastuuseen. Hänellä ei ole ollut ongelmia päästä verkkotileilleni pankki- ja appleID-palvelua varten. En voinut luottaa siihen, että hän ottaisi omistuksen. Hän kantaa mukanaan kaikki nämä vammat lapsuudesta ja pitää kiinni kaikista murheistani aiheutuneista vahingoista. Yritin saada meidät aloittamaan kirkossa käymisen perheenä, ja hän vastusti. Menin ja otin lapset mukaani hetkeksi. Se joutui murtumispisteeseen, kun riidan aikana asiat menivät todella huonosti ja poliisi kutsuttiin. Välitän ja haluan tehdä oikein, mutta siihen tarvitaan kaksi yhteisymmärryksessä liikkuvaa ihmistä samaan suuntaan. en halunnut eroa. Halusin saada lapseni näkemään, miltä terve avioliitto näyttää. En halua heidän oppivan huonon avioliiton tapoja.

20. heinäkuuta 2018:

Tämä postaus on miltä minusta tuntuu. Olen uhrannut sieluni ja sydämeni... tehdä miehestäni paremman miehen. Viha saa minut nyt parhaaksi häntä kohtaan, jonka hälvenen itsessäni. Olen viime kädessä vastuussa siitä, mitä sanon ja teen. Kaikki hänen sanomansa ja tekemänsä vihamieliset asiat ovat saaneet minuun vaikutuksensa.

särkynyt henki 15. heinäkuuta 2018:

Kuten monet vaimot ovat todenneet, kun jaoin tämän artikkelin mieheni kanssa, se raivostutti hänet. Niin paljon, että toivon, etten olisi koskaan sanonut mitään. Olin 17-vuotias, kun tapasin mieheni ja menimme naimisiin vuotta myöhemmin. Olemme olleet naimisissa melkein 9 vuotta ja meillä on 2 kaunista pientä poikaa. Rakastin häntä kaikin puolin. Hän pelasti minut hyvin väkivaltaisesta lapsuudesta ja suojeli minua ja antoi minulle voimaa. Tilanteesta riippumatta, olin aina erittäin hauska, ulospäinsuuntautunut, rento tyttö, jolla oli positiivinen asenne. Muutaman viime vuoden aikana en ole pystynyt katsomaan itseäni peilistä, koska en enää tunnista itseäni. En voi edes nauttia hyvistä ajoista, koska tiedän, että ne eivät tule kestämään. Istun kyyneleissä ja mietin, mitä olen tehnyt tuhotakseni avioliittomme. Mitä tein saadakseen hänet vihaamaan minua niin paljon. En ymmärrä, kuinka joku rakastamasi voi saada sinut tuntemaan olosi niin kamalalta. Minusta tuntuu, etten ole tarpeeksi hyvä hänelle, lapsillemme tai kenellekään. Itsetuntoni ja mielikuvani on kadonnut. Vihaan itseäni enemmän kuin sitä, mitä avioliitolleni tapahtuu. Minusta tuntuu, että minä olen syy siihen, että kaikki hajoaa. Poikani eivät kunnioita minua. He antavat minulle usein asennetta ja kysyvät minulta, miksi olen niin surullinen koko ajan. Vihaan henkilöä, joka minusta on tullut, ja tässä vaiheessa en usko löytäväni sitä naista, joka olin ennen.

Tässä 13. heinäkuuta 2018:

Olen vaimo tässä, koska tiedän, että mieheni ei koskaan lue mitään tällaista ja olen kyllästynyt siihen, että hän jättää minut huomiotta. Olen kyllästynyt siihen, että hän jättää huomioimatta tunteeni, emotionaaliset tarpeeni ja suuttuu ja on töykeä, kun sanon sen. Liian monet meistä naiset sietävät tällaista käytöstä, koska emme voi tehdä sille mitään. Rakastan häntä. Tahdon. Hän on loistava paitsi silloin, kun yritän saada hänet näkemään virheensä ja olen kyllästynyt korjaamaan niitä itse. Se on ainoa asia, joka saa minut tuntemaan oloni kamalalta. Tällaisia ​​hetkiä on vain hyvin vähän. Mutta kun ne tapahtuvat, tunnen itseni repeytyneeksi. Vihaan sitä, kun hän on tuollainen. Kuten kaikki, mitä hän tekee, ei ole sitä, mitä sanon sen olevan. Ja hänestä tulee töykeä. Minäkään en ole syytön siihen. Olen myös töykeä. Mutta hän ei ymmärrä asioita, joita hän satuttaa minua. Ja se satuttaa minua enemmän. Toki minäkin satutin häntä. Myönnän sen. Hänen ongelmansa ei ole koskaan myöntää virheitään. Hän pahoittelee niin usein, että se on menettänyt kiiltonsa. Ja kerron hänelle. En halua kuulla "anteeksi" ilman toimia. Mutta hän kieltäytyy tekemästä mitään väärää.

bknight 05. heinäkuuta 2018:

olen myös vaimo tässä. Olin niin iloinen. ja hän on murtanut minut. vain minä olen liian köyhä edes harkitsemaan lähtemistä. olen jumissa. ainoa keino, joka minulla on, olisi jättää tyttäreni hänen kasvatettavaksi, enkä koskaan haluaisi sitä hänelle miljoonan vuoden kuluttua. Toivon joka päivä, etten koskaan tavannut häntä tai voisin päästä eroon tästä. Pelkään, että ainoa vaihtoehtoni vie minut suoraan helvettiin. En näkisi lastani enää koskaan.

Jeenksb 05. heinäkuuta 2018:

Katso viimeisin kommenttini. Vaikuttaa siltä, ​​että lisäsit hieman siihen, mitä alun perin luin. Itken kun luen artikkelia ja kommentteja. Kiitän ja ihailen ponnistelujasi, mutta kuten viimeinen kommenttini totean, jopa se, että mieheni luki tämän, toi esiin herra Hyden. Kysyn häneltä jatkuvasti, miksi hän edes pysyy kanssani. Hän ei selvästikään pidä minusta mistään. No, lähden pian ja se särkee sydämeni.

Sypressi 27. kesäkuuta 2018:

Käyn tätä parhaillaan läpi mieheni kanssa. Hän vain sanoo jatkuvasti loukkaavia asioita, olen sanonut hänelle, ettei pidä ja miksi ja mitä se tekee. Hän suuttuu minulle kaikella syyllisyydellä, koska hän ei ole koskaan väärässä ja kyselen häntä, koska hänen tarinansa eivät koskaan vastaa hänen sanojaan.

Auttakaa, mitä teen, jotta hän lopettaisi.

Sillä ei ole väliä 26. kesäkuuta 2018:

Olen tämän tarinan vaimo. Olin ennen iloinen, positiivinen ihminen. Rakastin elämää, eikä minulla ollut vaikeuksia selviytyä elämän vaikeuksista. Kunnes tapasin mieheni. Hän on aina ollut tämä röyhkeä, negatiivinen ihminen ja aluksi minulla ei ollut ongelmia sen kanssa, ihoni näytti olevan tarpeeksi paksu. Kunnes se alkoi halkeilla ihoani. Jatkuva negatiivisuus, nalkuttaminen, kritiikki, pettäminen, valehtelu ja huumeiden väärinkäyttö alkoivat murtaa minut. Aloin vihata häntä, halusin satuttaa häntä sanoillani. Nyt en voi enää edes katsoa häntä ilman, että sisälläni kiehuu viha. Ja kaikki tämä on surua. Se ei ole todellista vihaa, se on voimakasta surua. Surua yhteyden menettämisestä, surua menetetyistä mahdollisuuksista. Sydämeni särkyy yhä uudelleen ja uudelleen ja yritän poimia palasia ja liimata ne takaisin yhteen. Nyt kun mieheni näyttää välillä todella yrittävän, en näe sitä enää. Näen vain huonoja asioita. Loukkaantuminen, valheet. Se menee hyvin viikon tai kaksi, ja sitten hän palaa vanhaan tapaansa. Olen kurja ja niin vihainen, etten voi enää tunnistaa itseäni. En ole tämä henkilö. Mutta en näytä löytävän enää todellista minua. Pelkään, että tämä avioliitto on rikki korjauskelvottomaksi.

herra Rico 23. kesäkuuta 2018:

vyötärölinja*

KUTEN. 06. kesäkuuta 2018:

Oliko tämä artikkeli todella miehen kirjoittama? Tai nainen?

ANON187 22. toukokuuta 2018:

Hyvää luettavaa. Näet, että olen vähän samassa tilanteessa.

Olen mies, joka päätti mennä naimisiin ihmisen kanssa, jonka uskoin olevan elämäni rakkaus. olemme olleet naimisissa 1,5 vuotta ja yhdessä 4 vuotta. Rakastin tätä naista kehoni jokaisella molekyylillä ja yritin parhaani olla hänen tukenaan läpikotaisin. Olen tuntenut naisen 12-vuotiaasta asti, hän oli paras ystäväni 8 vuotta ennen tapaamista. Hänen kasvatuksensa ei ollut paras, eikä hänellä oikeastaan ​​koskaan ollut roolimalleja, joita katsoa, ​​joten olin aina hänen tukenaan jopa ennen intiimiä suhdettamme.

Lyhyesti sanottuna, tapasimme, enkä voisi olla onnellisempi - viikon kuluttua suhteen, tajusin kuinka hankala hän saattoi olla, mutta vakuutti hänelle, että selviäisimme kaikista hänen ongelmistaan ​​huolimatta kustannus. Rakastin häntä ehdoitta, eikä uskollisuuteni koskaan eksynyt millään tavalla. Kun hän oli varma, että rakastan häntä ehdoitta, aloimme riidellä päivittäin. hän pahoinpiteli minua, vertasi minua muihin miehiin, sanoi minulle, että hän "vittaa muita ihmisiä", jakoi ongelmamme perheensä kanssa joka syrjii minua etnisen taustani takia (joka ei selvästikään ole vallassani) ja jätti minut aina kun hänellä oli mahdollisuus to. Surullisinta tässä on se, että ensimmäisen 2,5-3 vuoden suhteen pyysin jatkuvasti anteeksi molempien vääriä tekojamme. vain tasoittaakseni asioita, tietämättäni itse asiassa vahvistin hänen negatiivista käyttäytymistään ja vahvistin hänen tunteitaan oikeus. En koskaan reagoisi hänen pahoinpitelyyn, vaikka se olisi fyysistä. Odotin kirjaimellisesti, kunnes olisin yksin ja itkisin, niin kuin se kuulostaa. Muista nyt, että olen 6 jalkaa 4' aikuinen mies, jolla on vahva vartalo, en olisi koskaan antanut kenenkään muun loukata minua siinä määrin kuin hän teki ilman reaktiota. Olin varoittanut häntä useaan otteeseen, että hän työntää minut pois ja että jonain päivänä en pystyisi ylläpitämään "suloisuuttani" ja passiivisuuttani, kun minua sellaisenaan hyödynnetään.

Tein kaikkeni hänen ja hänen perheensä puolesta, huolimatta heidän aiheuttamasta pahoinpitelystä ja syrjinnästä. Ei ollut mitään, mitä en tekisi heidän hyväkseen. Rakensin suhteita heidän nuorempiin sisaruksiinsa siihen pisteeseen, että he alkoivat kutsua minua suosikkisetäkseen.

Tyhmästi päätin mennä naimisiin tämän naisen kanssa. Ennen avioliittoa yritimme laatia perussäännöt. En koskaan asettaisi ihmisille sääntöjä, joita en itse noudattaisi. Nämä säännöt olivat enemmän käytännesääntöjä avioliiton pyhyyden varmistamiseksi. Olin nuori ja kukoistava urallani, rahoitin hänen koko elämäntyylinsä ja laitoin ruokaa hänen ja hänen perheensä suuhun. Valitettavasti halventava käytös ei muuttunut. Ongelmat jatkuivat ja minä napsahdin. En välittänyt olla suloinen, "perseä nuoleva", anteeksipyytävä, pehmeä mies, joka olin ollut, koska en nähnyt mitään muutosta kolmen vuoden aikana. Aloin menettää malttiani usein. Hän tiesi kuinka painaa minua painikkeita ja manipuloida minua ja teki niin aina tilaisuuden tullen riippumatta siitä, miltä minusta tuntui. Hän kylvi minuun epävarmuuden ja epäluottamuksen siemeniä ja kasteli niitä päivittäin. Kaiken tämän myötä uskollisuuteni tai rakkauteni ei koskaan muuttunut. 6 kuukauden sisällä avioliitosta meillä oli melko kova riita, joka johti siihen, että hän hyökkäsi fyysisesti kimppuuni, katosi säännöllisin väliajoin ja uhkasi itsemurhalla. Lähdin hyvin palkatusta työstäni stressin ja masennuksen vuoksi ja asiat ovat menneet alamäkeen siitä lähtien. Jahtasin ja jahtasin ja onnistuin aina rauhoittamaan tilanteen, vaikka olin vihainen. Valitettavasti hänen käytöksensä ei muuttunut. Hän alkoi valehdella minulle pienimmistä asioista ja jatkoi leikkiä epävarmuuksillani, joita hän tarkoituksella juurrutti minuun. Olen ihminen, joka sallii ja edistää virheitä, kunhan voimme puhua niistä ja oppia niistä. Hän ei voinut tehdä sitä ja jatkoi valehtelemista. Vihatasoni ovat menneet läpi katon, enkä voi sanoa, rakastanko häntä vai vihaanko häntä enemmän. Vihaan itseäni, että kestin sitä niin kauan. Olemme nyt kaukana hänen pyynnöstään, ja hän syyttää minua, koska olen muuttunut viimeisen vuoden aikana; valitettavasti hän on liian tietämätön ottaakseen vastuuta teoistaan, jotka saivat aikaan ja ruokkivat muutosta minussa. En tunnista enää itseäni. En tunnista häntä. Se sattui niin paljon, kun verrattiin sitä henkilöä, joka hän todella on, siihen henkilöön, jonka hän koki olevansa. Olen sijoittanut kaiken häneen ja avioliittooni ja jättänyt itselleni mitään.

Näen tällä hetkellä vain avioeron pöydällä. Aion häipyä taustalla, unohtaa tämän kaiken, ottaa siitä mitä vain voin ja aloittaa alusta. Olen yrittänyt saada sovinnon hänen kanssaan, mutta hänen tietämättömyytensä voittaa. se on tullut siihen pisteeseen, että en ole varma, haluanko tehdä sovinnon hänen kanssaan vai en, mutta luontainen välittävä luonteeni haluaa saada asiat kuntoon. Rehellisesti sanottuna en ole varma, pystynkö koskaan antamaan hänelle anteeksi ja pääsemään yli hänen aiheuttamastaan ​​vahingosta. Hän on tuhonnut minut.

Isobella B 19. toukokuuta 2018:

Tämä olin minä. Hän melkein tuhosi minut ja kolme lastamme. Olin hänen kanssaan 25 vuotta, naimisissa yli 22 vuotta. Minulla diagnosoitiin PTSD. Hän ei antanut periksi, kun vihdoin tajusin, ettei hänellä ollut minkäänlaista moraalia. Hän yritti kuristaa minut ja oli sitten niin vihainen, että en ollut enää valmis käymään läpi mitään enempää hänen kanssaan. Hän vainosi minua ja oli kiusallinen oikeudenkäyntimies.

Olin rakastava nuori tyttö, kun tapasin hänet, täynnä innostusta elämässäni tulevasta. Hän murskasi unelmani ja tuhosi kaiken, minkä eteen työskentelin. Nyt, vuosia myöhemmin, minulla on kauhea ahdistus palaamassa. Hän on kurja ja täynnä pahaa. Minulla ei ole häneen yhteyttä. Hän yrittää ottaa minuun yhteyttä aina silloin tällöin. Kaikki lapset kamppailevat eri tavoin. Meillä kaikilla näyttää voivan pinnallisesti hyvin. Kaiva pinnan alle ja kärsimme edelleen. Luulin, että Karma saa hänet, mutta ilmeisesti ei. Hän pahoinpiteli minua henkisesti koko suhteemme ajan ja sen jälkeen. Taloudellinen väärinkäyttö jatkui eron jälkeen, kun hän meni konkurssiin, jotta en saanut mitään. Olin niin loukkaantunut ja vihainen ja masentunut ja vakavasti masentunut ja kärsin heikentävästä ahdistuksesta.