Carola est une défenseure de la santé mentale et une rédactrice indépendante qui se concentre sur la santé mentale, la maladie mentale et les troubles cognitifs.
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Naviguer dans les relations avec des personnes qui nient avoir été violentes dans le passé peut être difficile. Ma mère était verbalement violente et m'a négligée quand je grandissais. Elle m'a dit que j'étais stupide et que je ne pouvais rien faire de bien.
Maman a ridiculisé mon corps, mes faiblesses et mes erreurs. Elle se mettait souvent en colère contre moi et m'administrait des « fessées » douloureuses. Au fur et à mesure que je grandissais dans l'âge adulte, je me suis affirmé et j'ai demandé l'arrêt des coups. J'ai insisté pour qu'elle me traite avec respect. Elle a changé son comportement envers moi et a cessé d'être si critique.
Dans ma vingtaine, j'avais envie de comprendre pourquoi ma mère me traitait de manière si blessante alors que je grandissais. Je voulais comprendre sa colère et pourquoi elle pensait que la violence psychologique et physique était acceptable. J'ai décidé de sonder en évoquant quelque chose du passé. La situation n'était pas abusive, mais c'était quelque chose que je trouvais embarrassant. Je lui ai finalement dit quelque chose comme: « Maman, tu m'envoyais chez (un voisin) et leur demandais de t'emprunter de l'argent. Je me suis vraiment senti humilié quand tu as fait ça.
"Je n'ai jamais fait ça." Ma mère m'a regardé dans les yeux et m'a presque convaincu que j'étais fou. Si j'évoquais quoi que ce soit en rapport avec les abus et la négligence passés dans la conversation, elle se détournait et se retirait derrière un mur de déni. Je n'allais pas obtenir de réponses à mes questions sur mon passé. Son évitement a créé un dilemme en moi. Puis-je avoir une relation avec quelqu'un qui n'admettrait pas qu'elle a été violente envers moi quand j'étais enfant ?
Ma vision d'elle était assez différente de celle des gens qui l'entouraient. Pour d'autres, elle était une personne gentille, attentionnée et généreuse. Certains de mes pairs me disaient à quel point j'avais de la chance d'avoir une mère comme elle. Je devenais confus et me sentais coupable d'être en colère contre elle pour ses manières abusives. Y avait-il un problème avec ma mémoire? Je me demandais.
Maman s'est vue avoir une mère aimante qui m'a donné tout ce que j'ai toujours voulu. Oui, j'avais de beaux vêtements, de la bonne nourriture à manger et une belle maison. Elle a parlé des sacrifices qu'elle avait faits et induit la culpabilité pour éviter les sujets sensibles. Ma mère se considérait comme une bonne personne qui faisait de son mieux.
Ma mère avait de nombreuses qualités et m'aimait à sa manière. Parfois, ses dénigrements et ses moqueries ressemblaient à un mauvais rêve. Quand elle n'était plus verbalement violente, j'ai décidé de lui pardonner et de continuer à avoir une relation avec elle. J'ai réalisé que je devais prendre des mesures pour gérer son déni.
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Pourquoi les agresseurs utilisent le déni
Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les gens choisissent de nier que leurs paroles ou leurs actions sont nuisibles. Certains refusent de considérer leurs paroles et leurs actions comme des abus. Ils rationalisent leurs actions, trouvent des excuses pour leur comportement et minimisent l'impact de ce qu'ils font. Par exemple, les prédateurs sexuels prétendent qu'ils ont été mal compris et que leurs actions étaient consensuelles. Le déni les aide à échapper aux conséquences de leurs actes.
À l'intérieur, les délinquants peuvent être blessés, des gens brisés qui ont peur de faire face aux conséquences de leurs actes. J'ai mis ma mère dans cette catégorie. Ces délinquants sont terrifiés à l'idée qu'admettre leurs fautes et ressentir leur douleur émotionnelle les détruisent. Ils ne veulent pas faire face à la culpabilité et à la honte qu'ils portent au plus profond de leur être.
D'autres utilisent le déni pour manipuler et éclairer les autres. Ils blâment tout le monde et tout ce qui les entoure au lieu d'assumer la responsabilité de leurs actes. Certains délinquants se cachent du sujet en disant qu'ils ne se souviennent pas d'événements abusifs. S'ils sont alcooliques ou toxicomanes, ils peuvent ne pas se souvenir de ce qui s'est passé.
Certains délinquants veulent être considérés comme de bonnes personnes et garder le masque qu'ils montrent au monde. Ils ne veulent pas ternir leur image en admettant des actes répréhensibles.
Étapes pour gérer les agresseurs dans le déni
Certains agresseurs dans le déni sont toxiques voire dangereux. Leur comportement peut entraîner la nécessité de poursuites pénales ou d'autres conséquences. Nous devrons peut-être limiter ou mettre fin au contact avec eux. Nous pouvons choisir d'avoir des relations avec des personnes autrefois violentes si certaines protections sont mises en place. Ces mesures nous protégeront de tout danger.
Pardonnez-leur ce qu'ils ont fait
Nous devons abandonner notre douleur émotionnelle. Mijoter dans la colère et le ressentiment empoisonnera et détruira nos relations avec les agresseurs et nous consumera d'amertume. Le pardon nous libère et nous aide à guérir.
Il y a une différence entre le pardon et la responsabilité. Les gens sont responsables de ce qu'ils disent et font et devraient faire face aux conséquences de leur comportement abusif.
Arrêtez de vous blâmer pour leur comportement nuisible
Certains agresseurs peuvent nous manipuler en nous faisant croire que tous les problèmes étaient de notre faute. Ils ne nous auraient pas frappés si nous avions préparé le dîner à l'heure. Ils n'auraient pas crié que nous étions stupides si nous arrêtions de faire des erreurs. Nous devons voir à travers cette évasion de responsabilité et mettre le blâme sur l'auteur
Abandonner nos attentes
Nous avons tendance à espérer que les gens vont admettre le mal qu'ils ont fait. Il est possible que les agresseurs changent et sortent du déni, mais cela peut ne pas arriver. Comme le dit souvent le Dr Phil, les gens ne peuvent pas changer ce qu'ils ne reconnaissent pas. Certaines personnes n'ont pas la perspicacité qui les aiderait à comprendre que leurs paroles et leurs actions étaient nuisibles. D'autres refusent de faire face aux conséquences de leurs actes.
Fixer des limites
Les frontières nous protègent des blessures. Nous ne pouvons pas changer le passé, mais nous pouvons contrôler le présent. Aucun abus supplémentaire ne doit être toléré et les conséquences doivent être appliquées pour nous protéger.
Accepter la situation
Si nous continuons à nous heurter à un mur de déni lorsque nous confrontons les agresseurs à propos de leur comportement, le moment viendra où nous devrons arrêter d'essayer. Nous devons accepter que nous n'avons pas le pouvoir de faire subir aux contrevenants le mal qu'ils ont fait. Nous ne pourrons peut-être avoir une relation que si nous ne parlons pas de nos passés douloureux. Si nous insistons pour essayer de ramener les agresseurs à la raison, nous deviendrons frustrés et en colère lorsque le déni fera son apparition. Se taper la tête contre leurs murs ne nous donnera que des maux de tête.
Si nous insistons pour frapper les murs avec le bélier de la vérité, nous serons probablement blessés. Les délinquants peuvent nous détourner, nous manipuler, nous mentir et nous attaquer. Ils minimiseront notre douleur émotionnelle, se moqueront de nous parce que nous sommes offensés et justifieront leurs actions. Ils peuvent nous dire que nous sommes fous de nous opposer à leur traitement. Ils peuvent même nous blâmer pour la situation et nous accuser de mentir. L'évitement les empêche de se sentir mal à propos de leur comportement.
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Ne vous attendez pas à des excuses
Nous demandons des excuses à ceux qui nous ont fait du mal. Les expressions de regret nous aident à pardonner et à mettre le passé derrière nous. Nous n’entendrons peut-être jamais: « Je suis désolé », cependant, et nous terminerons de cette façon.
Ma mère n'est jamais arrivée à un endroit où elle pourrait admettre ses actes répréhensibles et s'excuser pour tout ce qu'elle avait fait. Ma mère n'est jamais sortie du déni, mais nous avons eu une bonne relation dans l'ensemble. J'ai renoncé à essayer de parler du passé. C'était une perte de souffle. Maman est venue vivre avec ma famille et moi pendant les dernières années de sa vie. Je n'ai jamais eu d'aveu de culpabilité pour les abus et la négligence, ni d'excuses, mais j'ai eu les avantages d'avoir ma mère dans ma vie.
Est-il possible d'avoir une relation saine avec un ancien agresseur? La réponse est oui. Comprendre le déni et utiliser les mesures décrites ici peuvent nous protéger du mal et nous aider à mettre le passé derrière nous.
Les références:
La vérité sur les agresseurs, les abus et ce qu'il faut faire, La psychologie aujourd'hui, Darlene Lancer
La maltraitance des enfants et le rôle du déni parental, MentalHelp.net, Allan N. Schwartz, PhD
Pourquoi les agresseurs nient-ils ou minimisent-ils l'abus ? Kelly Magazine, Kelly Graham, MSW, TSI
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