Lisa a eu sa juste part de relations et aime partager des conseils avec le reste du monde.
Alors, vous avez rencontré un homme ou une femme merveilleux qui est tout ce dont vous avez toujours rêvé. Vous vous rendez compte que c'est quelqu'un qui vous donne envie de vous installer et de passer le reste de votre vie avec eux. Ils ont également un ou des enfants extraordinaires avec lesquels vous vous êtes liés et que vous avez appris à aimer comme les vôtres. Il y a juste un problème: il y a un drame important entre eux et l'autre parent et cela commence à provoquer des conflits dans votre relation avec votre conjoint et leurs enfants. Dans cet article, je souhaite vous donner des conseils pour mieux gérer ce problème très courant, surtout si vous êtes sur le point d'abandonner.
1. Assurez-vous que votre conjoint sait exactement ce que vous ressentez
C'est le conseil le plus important, car si votre conjoint ne pense pas que vous ayez un problème avec le drame en cours, il se peut qu'il ne pense pas qu'il soit nécessaire de faire quoi que ce soit à ce sujet. Alors, assurez-vous d'avoir une discussion sérieuse avec votre conjoint sur ce que vous ressentez et sur la façon dont vous pensez avoir été traité. L'autre parent vous manque-t-il de respect, répand-il des mensonges, dit-il des choses négatives à votre sujet aux enfants? Ce sont certainement des problèmes qui se produisent et doivent être résolus par votre conjoint. Faites savoir à votre conjoint que la seule raison pour laquelle vous venez vers eux pour en parler est que vous voulez que les choses fonctionnent. La réaction de votre conjoint à cela déterminera si la relation vaut la peine de rester et de se battre. Donc, avant d'essayer quoi que ce soit d'autre, assurez-vous d'avoir une conversation cœur à cœur avec votre partenaire.
2. Soyez stratégique et non émotif lorsque vous traitez avec l'autre parent
Tous les conseils que je présente dans cet article vous aideront à opérer d'un point de vue plus stratégique qu'émotionnel. Il y a de fortes chances que l'homme ou la femme que vous aimez ait vécu des montagnes russes émotionnelles avec l'autre parent qui est difficile pour eux de s'en sortir parce que leurs sentiments sont profondément impliqués et c'est compréhensible. La dernière chose qui doit être ajoutée à la situation est un autre adulte émotionnellement dirigé prenant des décisions en fonction de ce qu'il ressent. Lorsque vous êtes émotif, vous faites parfois des choses sur le moment et ne pensez pas aux effets à long terme. Être stratégique est exactement le contraire parce que vous avez tendance à penser à la façon dont vos actions vont affecter les choses à long terme et comment elles vont influencer toutes les personnes impliquées. Dans le jeu d'échecs, l'un des jeux les plus stratégiques qui existent, chaque coup est soigneusement pensé avant d'être exécuté. Vous devez planifier vos mouvements de manière à être toujours protégé et capable d'atteindre votre objectif.
En étant stratégique dans vos conseils et vos actions, vous êtes en mesure d'aider votre conjoint à trouver des solutions bien pensées, planifiées et stratégiques à ses problèmes avec l'autre parent.
3. Soyez un entraîneur et non un joueur dans leur jeu
Peu importe à quel point vous essayez de rester en dehors du pétrin et de garder vos opinions pour vous, votre conjoint peut toujours avoir besoin de vos conseils et de votre aide pour gérer le problème. Si vous voulez donner le plus d'aide possible pour que votre partenaire traverse le drame avec l'autre parent, il est préférable d'être dans une position où vous pouvez regarder à l'extérieur. Comme le dit le proverbe « les entraîneurs ne jouent pas ». C'est plus un avantage pour l'entraîneur de pouvoir prendre du recul et de regarder ce que font les deux parties et de conseiller et orienter leur équipe en fonction de ces observations. Un entraîneur ne serait pas en mesure de faire son travail aussi efficacement s'il était un joueur parmi tant d'autres. Ils sont capables de déterminer l'issue du jeu sans se salir ni se blesser au cours du processus. L'entraîneur n'est également jamais une cible des autres joueurs dans le jeu de l'autre équipe.
Si vous lisez cet article, vous avez probablement essayé à plusieurs reprises de communiquer avec l'autre parent et peut-être même de vous lier d'amitié avec lui en vain. Parfois, une personne est simplement indifférente à votre égard et ce n'est vraiment pas un problème. Habituellement, dans cette situation, la personne ne vous cause pas vraiment de problèmes, car elle n'a vraiment aucun sentiment négatif ou positif envers vous. Le problème est lorsque la personne a des sentiments négatifs envers vous et que vous faites de votre mieux pour être acceptée par elle. À mon avis, cela leur donne trop de pouvoir et de contrôle et quand il s'agit de drame bébé maman/papa, le pouvoir et le contrôle sont ce qu'ils recherchent. Ils essaient de s'accrocher au peu qu'ils peuvent contrôler en étant dramatiques et en obtenant une sorte d'énergie de votre conjoint et de vous. Certains pensent même que s'ils peuvent causer suffisamment de problèmes avec vous, ils finiront par ruiner leur relation avec leurs ex.
- La solution à ce problème est de limiter vos interactions avec l'autre parent. Cela ne leur donnera aucune munition à utiliser pour semer le chaos avec vous. Les moyens de limiter vos interactions sont :
- Ne répondez pas au téléphone lorsque l'autre parent appelle.
- Lorsque votre conjoint est au téléphone avec eux, ne faites pas exprès de faire entendre votre voix en arrière-plan.
- N'accompagnez pas votre conjoint lorsqu'il récupère les enfants de l'autre parent.
- Si vous les accompagnez, ne descendez pas de la voiture et ne montez pas chez eux pour être vu.
- Si vous êtes dans la même pièce ou la même maison qu'eux pour une raison quelconque (fête de famille, anniversaire, funérailles, etc.), vous pouvez parler et être respectueux, mais gardez vos conversations au strict minimum.
- Même s'ils commencent à être gentils avec vous, continuez à limiter vos interactions avec eux car ils ont déjà montré de quoi ils sont capables.
Plusieurs fois, l'autre parent veut que tout le monde pense que vous et votre conjoint êtes le problème et que vous êtes ceux qui commencent le drame, mais si vous vous retirez des interactions autant que possible, si le drame continue tout le monde pourra voir qui est le vrai coupable, ou l'autre parent sera obligé d'arrêter parce qu'il n'a rien pour nourrir le drame avec.
5. Continuez à donner aux enfants un amour inconditionnel
Cela n'a pas besoin d'une grande explication. Si vous avez une bonne relation avec les enfants, continuez à entretenir votre lien avec eux et ne laissez pas la question entre les adultes interférer avec cela. Même si l'autre parent parle négativement de vous, à long terme, l'enfant verra quelle est la vérité. Il est également important de ne pas discuter de l'autre parent avec les enfants de manière négative ou positive. Si l'autre parent aime le théâtre, il trouvera un moyen d'en faire une dispute. Rappelez-vous que les enfants sont innocents et ne méritent pas d'être punis parce que leurs parents ne s'entendent plus.
6. Soutenez (sans contrôler) votre conjoint ou passez à autre chose
Souvent, lorsque nos proches traversent des problèmes, nous voulons faire quelque chose et améliorer les choses. Malheureusement, il y a juste quelques situations que nous n'aurons aucun pouvoir de contrôler. La seule personne que vous êtes capable de contrôler dans la situation est vous-même. Imaginez ce scénario: votre conjoint purge une peine de prison. Vous ne pouvez rien faire pour les faire sortir ou changer les conditions dans lesquelles ils se trouvent. La seule chose que vous puissiez faire est de les soutenir. Vous ne pouvez pas modifier les opérations quotidiennes de la prison dans laquelle ils se trouvent ou contrôler quoi que ce soit dans l'établissement, mais vous pouvez être ce système de soutien dont votre conjoint a besoin pour les maintenir pendant qu'ils font leur travail temps. Alors, soutenez votre conjoint pendant qu'il traverse tous les hauts et les bas de sa situation de coparentalité. Donnez-leur du soutien sans essayer d'être dans le siège du conducteur et de contrôler qui que ce soit ou quoi que ce soit. Ce n'est pas parce qu'ils sont votre conjoint que vous devez maintenant vous attaquer à un problème impliquant un autre adulte auquel ils sont attachés par leurs propres choix.
Mais, dans certaines situations désespérées, vous devez simplement accepter le fait qu'il s'agit d'un circonstance malheureuse qu'ils ont contribué à créer pour eux-mêmes et la meilleure chose à faire pour vous est de déménager au. En utilisant le même scénario de prison, il y a des moments où vous commencez à réaliser ce que votre conjoint a pu faire pour arriver là où il est. Vous voudrez peut-être décider de passer à autre chose si vous commencez à réaliser que votre conjoint contribue également au drame. S'ils veulent faire fonctionner une relation avec quelqu'un, ils devront apprendre à minimiser le drame du mieux qu'ils savent de leur côté avant de s'impliquer avec quelqu'un d'autre.
Donc, si votre conjoint fait de son mieux pour réduire les conflits ou la confusion et que l'autre parent est étant toujours difficile, continuez d'être ce système de soutien que votre conjoint va certainement vouloir et avoir besoin. Mais, s'il s'agit d'une situation désespérée et/ou que votre conjoint contribue au drame, il est préférable d'exercer le contrôle que vous avez et de vous retirer de la relation.
L McKnight (auteur) le 09 décembre 2019 :
@JayCOBrien Je suis d'accord que plus les adultes sont compétents dans la vie d'un enfant, mieux c'est. C'est pourquoi je voulais partager cet article. Les actions d'une personne peuvent affecter les actions des autres. Parfois, cela obligera les gens à changer.
Jay C OBrien de Houston, TX USA le 09 décembre 2019 :
Oui, c'est une bonne question. Ce que je veux dire, c'est qu'il peut falloir plus de deux adultes pour élever un enfant. Parfois, les grands-parents ne sont pas disponibles ou ne veulent pas aider. Maintenant, si deux personnes ne peuvent pas s'entendre, une autre personne dans le mélange changerait la dynamique familiale. Si trois adultes ne travaillent pas, que diriez-vous d'une quatrième personne? La vraie question est: qu'est-ce qui est le mieux pour l'enfant? Les adultes ont besoin de grandir et de se concentrer sur les besoins de l'enfant, pas sur eux-mêmes.
L McKnight (auteur) le 08 décembre 2019 :
@Jay C OBrien: Cela aiderait si tous les gens s'aimaient encore et voulaient être les uns avec les autres. Que faire quand ils ne peuvent plus se supporter ?
L McKnight (auteur) le 08 décembre 2019 :
Cela aiderait si tous les gens s'aimaient encore et voulaient être les uns avec les autres. Que faire quand ils ne peuvent plus se supporter ?
Jay C OBrien de Houston, TX USA le 08 décembre 2019 :
Que diriez-vous d'un mariage plural? Dans certaines cultures aujourd'hui, un homme peut avoir jusqu'à quatre femmes. Les mormons avaient plus de femmes. Cela pourrait également s'appliquer aux maris. Le bébé maman/papa deviendrait le frère/la sœur de l'autre. Tous les adultes pouvaient aider à élever les enfants. Cela profiterait à tout le monde économiquement et émotionnellement. C'est juste une question de Perception.
