Si vous rompez le « pas de contact » avec un narcissique

Je suis un spécialiste des troubles de la personnalité du groupe B qui travaille avec des personnes handicapées et souffrant de maladies mentales depuis plus de 10 ans.

Quand tu essaies de rompre, mais que tu glisses...

Vous essayez de vous séparer d'un narcissique et vous vous débrouillez très bien pour ne pas le contacter ou interagir avec lui. Mais ensuite vous avez glissé. Ça arrive. Personne n'est parfait et nous parlons d'un modèle très puissant pour sortir d'ici. Certaines personnes ont été dans ce genre de situation toute leur vie, avec des modèles de liens traumatiques renforcés qui remontent à l'enfance, donc rompre avec cela n'est pas du tout facile à faire. Beaucoup de gens glissent et retombent, il est donc important de se rappeler de ne pas vous en vouloir. Rétablissez simplement vos limites, remettez la règle de non-contact en place et réessayez.

Rompre le contact ne signifie pas non plus que tout le travail que vous avez fait sur vous-même a été ruiné. Cela signifie que vous essayez de sortir d'un schéma que vous avez peut-être eu toute votre vie, un schéma auquel votre corps et votre esprit sont fondamentalement dépendants et dépendants. Faire une erreur n'est pas la fin du monde.

Cependant, en même temps, vous voulez faire attention à ne pas vous laisser trop de temps. La voix de la dépendance est très sournoise. Il peut tout rationaliser et il est très persuasif. Il est important de se rappeler que même un peu de poison reste du poison. Vous n'attrapez pas le cancer avec une seule cigarette. Vous ne contractez pas le cancer en fumant une seule cigarette après avoir cessé de fumer. Vous contractez le cancer en continuant à fumer. C'est le même principe ici. Une erreur n'est pas la fin de tout, mais une erreur qui se transforme en un modèle peut l'être. Un dérapage est un dérapage. Ce n'est pas plus que cela, mais ce n'est certainement pas moins non plus. Prenez-le pour ce qu'il est et travaillez à faire mieux la prochaine fois. Comment tu fais ça?

1. Eh bien, la plupart du temps, les gens enfreignent la règle de non-contact lorsqu'ils se sentent vulnérables. Cela peut être lorsque vous êtes vous-même particulièrement seul ou triste, ou lorsque le narcissique a communiqué qu'il est particulièrement seul ou triste. Cela se produit en partie à cause de notre propre humanité intrinsèque et en partie à cause de le lien traumatique et la dynamique d'excitation-jag qui fait partie de la relation avec un narcissique ou un autre agresseur. Les personnes qui ont été traumatisées et maltraitées en viennent à dépendre des « bons sentiments » qui surviennent après la maltraitance, lorsque l'agresseur est désolé et s'excuse et que tout ressemble à nouveau à l'amour. Ils sont habitués - on pourrait même dire accros - à l'élévation émotionnelle et chimique qui résulte de l'arrêt des abus. Il est donc naturel que lorsque les gens dans cette situation se sentent vulnérables ou mal, ils veuillent se sentir mieux comme ils le savent. N'avoir aucun contact avec un agresseur, c'est comme monter sur ces montagnes russes émotionnelles dans les mauvais sentiments et ne plus jamais redescendre dans les bons sentiments. Essayez de ne pas le laisser vous atteindre. C'est temporaire. Votre esprit et votre corps ont trouvé des moyens de faire face à la violence que vous subissiez et ils trouveront des moyens de faire face maintenant que la violence a cessé. Vous n'avez qu'à le laisser s'arranger. Soyez patient et tenez bon respect de soi. C'est plus important que de se sentir temporairement mieux.
2. Les gens rompent également le contact parce qu'ils se sentent coupables. Ils se rendent compte que c'est une personne désordonnée et misérable et ils se sentent mal pour eux. Il n'y a rien de mal à cela. C'est normal. Mais c'est aussi dangereux. Vous pouvez ressentir de la pitié pour cette personne, mais pas à vos frais. Une partie des soins personnels consiste à ne pas s'engager dans des situations où vous êtes blessé, quelle qu'en soit la raison. Il est tout à fait possible d'avoir pitié d'une personne tout en réalisant que vous ne pouvez rien faire pour l'aider. C'est ainsi qu'il faut aborder le narcissique. Oui, ils sont une victime. Oui, c'est une honte terrible. Non, il n'y a rien que vous ou quelqu'un d'autre puisse faire. Il est extrêmement important de s'en souvenir, car ce n'est rien d'autre que la vérité. Peu importe ce que vous ressentez, peu importe ce qu'ils disent, il n'est pas possible d'aider ces personnes. Il n'est pas possible d'aider n'importe qui qui ne comprend pas qu'il y a un problème ou qui veut le régler, qu'il soit narcissique ou non.
3. Parfois, les gens ne rompent aucun contact par peur. Ils peuvent paniquer lorsqu'ils réalisent que la relation pourrait vraiment être terminée cette fois. Ils peuvent avoir peur que le narcissique ne se soucie plus d'eux ou que le narcissique trouve une nouvelle personne à qui s'occuper. Cela vaut pour tout type de relation, pas seulement pour les relations amoureuses. Les gens peuvent s'inquiéter excessivement de ce que fait le narcissique ou à qui il parle et les contacter pour le savoir. Il est important d'être très honnête à propos de vos sentiments ici, car ce genre de chose est en fait une tentative de contrôler le narcissique, ce qui est tout aussi faux qu'il essaie de vous contrôler. Nous ne pouvons pas contrôler les autres. Non seulement ce n'est pas sain de vouloir, mais ce n'est pas possible de le faire.

Les gens feront ce qu'ils veulent, et c'est tout. Nous ne faisons que nous stresser en nous souciant de choses que nous ne pouvons pas contrôler et les autres sont des «choses» que nous ne pouvons pas contrôler. Parfois, les gens font des choses que nous n'aimons pas ou qui nous blessent. Tout ce que nous pouvons faire, c'est sortir de la situation, apprendre et aller de l'avant. Personne ne peut changer ou contrôler une autre personne, et personne n'a le droit d'essayer. Tu faire avez le droit de dire que si quelqu'un va agir d'une certaine manière ou faire certaines choses, vous ne serez pas autour d'eux parce que vous ne le voulez pas dans votre vie, mais c'est à eux s'ils veulent faire quelque chose à ce sujet ou pas. S'ils ne le font pas, alors vous devriez passer à autre chose.

Quand la tricherie est impliquée

Il existe de nombreuses relations où il y a un problème fondamental, comme la tricherie. Un conjoint triche tout le temps, et bien sûr, l'autre n'aime pas ça. C'est blessant. C'est irrespectueux. Mais au lieu de mettre fin à la relation avec cette personne - qui de toute évidence ne peut pas être fidèle pour quelque raison que ce soit - le conjoint fidèle se dispute et se bat et insiste pour que le tricheur change. Le conjoint fidèle essaie de contrôler les mouvements et la vie quotidienne du conjoint infidèle afin de l'empêcher de tricher. Cela peut être compréhensible d'un point de vue émotionnel, mais ce n'est pas du tout sain. C'est mauvais pour tous les enfants impliqués et ça fait mal à tout le monde. Trop de gens ont un problème avec la façon dont quelqu'un d'autre est mais au lieu de mettre fin à l'association, ils rester et se plaindre que la personne n'est pas qui ou ce qu'elle veut qu'elle soit, ou qu'elle essaie de la contrôler et Obliger eux à changer. Bien sûr, beaucoup de choses peuvent être réglées et de nombreux mariages ont survécu à des choses comme l'infidélité et sont devenus plus forts. Mais s'il existe un modèle de comportement ou d'interaction dont vous n'êtes pas satisfait ou qui est blessant et abusif, rester dans la relation et insister pour que l'autre personne change n'est pas sain ou productif. Cela ne fonctionne presque jamais. Vous pouvez soit accepter la situation telle qu'elle est, soit vous ne pouvez pas parce que - et ce n'est peut-être pas facile à entendre - les gens n'ont pas à changer. Ils n'ont pas à changer pour leur conjoint ou leurs enfants ou leur mère ou leur père ou qui que ce soit d'autre, et la plupart d'entre eux ne le feront pas. Ils peuvent être aussi horribles, sournois, faux et abusifs qu'ils le souhaitent - et beaucoup d'entre eux le feront. Mais vous n'avez pas à le supporter.

Dire « non » à un narcissique

C'est de cela qu'il s'agit sans contact. Ne pas le supporter. C'est votre façon de vous lever et de dire: « Je ne supporte plus ça. Aucun contact n'est fini. Ce n'est pas une punition. Il n'a pas de fin. C'est l'arrêt de votre association avec cette personne parce qu'elle a démontré qu'elle n'est pas quelqu'un dont vous tolérerez le comportement. Il peut être difficile de ne pas garder de contact, parce que vous vous souciez de cette personne et à cause de la nature addictive et dépendante de la relation.

Si vous ressentez le besoin de contacter le narcissique, il peut être utile d'écrire vos sentiments. Cela vous donne un moyen de les exprimer sans impliquer le narcissique. Ces sentiments doivent sortir et être traités, ils ne vont pas simplement disparaître. Alors écrivez-les. Écrivez peut-être une lettre à la personne, mais ne la lui donnez pas. Peut-être pourriez-vous faire une liste en vous rappelant les façons dont ils vous ont blessé. Cela vous aide à la fois à traiter ces traumatismes et vous rappelle pourquoi vous vous en éloignez. Certaines personnes disent qu'elles lisent des articles comme celui-ci pour se rappeler pourquoi elles ne devraient pas contacter la personne. Il y a des choses que vous pouvez faire pour exercer le sentiment sans céder. Vous pouvez également vous distraire de diverses manières. Vous pouvez aller courir, promener votre chien, jouer à des jeux vidéo, voir ce qu'il y a à la télévision ou passer du temps avec quelqu'un. L'important est de reconnaître vos sentiments pour ce qu'ils sont et de les laisser s'exprimer sans impliquer le narcissique. Vous ne pouvez pas travailler sur vos propres sentiments avec quelqu'un autour de vous qui est incapable de comprendre que vous même ont sentiments. La seule chose qui arrivera est ce qui arrive toujours: vos sentiments seront ignorés et vous serez malheureux. Aucun contact ne vise à briser ce schéma, alors accrochez-vous !

Que fera le narcissique ?

Vous remarquerez peut-être que cet article ne mentionne pas comment le narcissique réagit lorsque vous enfreignez la règle de non-contact. C'est parce que, franchement, cela n'a pas d'importance. Se concentrer sur le narcissique n'est pas ce qui est important ici. Ils réagiront comme ils réagissent toujours lorsqu'on leur accorde de l'attention. Il n'y a aucune nouvelle information là-bas. Ce qui est important, c'est comment vous vous sentez et comment vous y réagissez. Ils peuvent intensifier leurs efforts pour attirer votre attention une fois que vous aurez rétabli la règle de non-contact, mais ce n'est pas vraiment nouveau non plus. Si vous avez eu affaire à un narcissique, vous le savez déjà. Il est plus important de comprendre ton sentiments. Laissez le narcissique s'inquiéter de ses propres sentiments pour une fois.

Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à se substituer aux conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.

Eau de rêve le 15 janvier 2020 :

J'ai été mariée pendant 12 ans et j'ai subi des violences psychologiques, financières et physiques. Mon mari a triché alors que j'étais enceinte de 4 mois de notre deuxième enfant. À quelle vitesse il a éteint ses sentiments pour moi, cela m'a fait me demander et en cherchant sur google, j'ai alors réalisé qu'il était un narcissique… toutes ces années de bombardement d'amour et de dévaluation avaient du sens. Maintenant 5 mois séparés, je suis vraiment heureux et en paix. La lecture et la recherche de conseils ont beaucoup aidé. Aucune règle de contact ne fonctionne parce que notre fils a des contacts limités et ne parle que dans des affaires comme atomsphere. Pas d'émotions et tout ça. Chaque jour, je guéris et j'ai plus de pouvoir pour avancer dans ma vie. Nous méritons une vie vraiment pleine d'amour authentique.

Paul Apolloni le 13 novembre 2018 :

Je vis ça en ce moment et j'ai mal...

Cependant, ce soir je me sens mieux car je viens de me rendre compte que la personne dont je suis tombé amoureux n'existe pas !

Oui, j'ai rencontré cette femme et tout de suite nous nous sommes jumelés !

Nous aimions les mêmes choses, avions la même vision du monde et tout le reste possible. Je ne pouvais tout simplement pas croire qu'au moment où je m'y attendais le moins, j'avais trouvé la femme que j'avais recherchée toute ma vie! Elle était là! Pas pour longtemps quand même...

Cela n'a pris que quelques jours pour qu'elle révèle qui elle était, elle a commencé à critiquer tout ce que je faisais. De la nourriture que je mangeais à la façon dont je m'habillais et à la façon dont je gère mes affaires.

Elle était toujours trop occupée pour répondre à mes appels ou à mes SMS.

Cela m'a rendu dingue. Il ne m'a pas fallu longtemps pour découvrir qu'elle voyait un autre homme et quand elle le faisait, elle me mettait toujours la condition d'avoir une bataille de mots avec elle donc il était naturel qu'elle n'ait pas à répondre à mes appels...

Je ne l'ai pas vue depuis quelques jours, nous avons eu une grosse dispute car j'ai découvert qu'elle m'avait volé de l'argent (ce qu'elle a évidemment nié) alors je suis passé en "mode sans contact".

Juste ce soir, alors que j'étais au supermarché, j'ai réalisé que la raison pour laquelle je me sentais si mal était que je continuais à chercher la femme que j'aimais à l'intérieur d'une personne horrible qui n'était pas elle !

Cette femme n'existait que dans mes rêves et c'est là qu'elle le sera toujours. Cette autre personne qui m'aspirait depuis des mois n'est pas elle.

C'est ça! C'était un rêve. Je vais arrêter de rêver et revenir à la réalité.

"Pas de contact" est le seul moyen !

A bientôt les gars, j'espère que vous vous en remettrez tous !

Kiana le 13 août 2018 :

Je suis sorti avec un narcissique pendant 9 ans. J'y ai mis fin parce que j'étais vidé. Autant que je sache, je n'ai jamais été trompé. Et j'ai rapidement compris les habitudes de dépenses de mon ex, donc j'étais financièrement mort à la fin de la relation. J'ai décidé de ne pas aller "sans contact" avec mon ex, et en fait ça se passe bien. Je ne fais rien pour lui, mais nous parlons et rions toujours ensemble.

Lisa le 19 juin 2018 :

Très, très bien expliqué. Jusqu'au point. C'est comme ça qu'on le veuille ou non. Très bien posé. Merci beaucoup.

Une souris nony le 22 mars 2018 :

Que diriez-vous des parents qui sont séparés, qui sont obligés de partager des informations. Dans mon cas, j'ai essayé de me concentrer sur les affaires comme les lettres, mais de temps en temps, des rendez-vous avec l'école venaient à court terme, nécessitant un contact direct sous la forme d'un « appel téléphonique qui se terminerait invariablement par argumentant?