Comment savoir quand mettre fin à une amitié: 7 signes sûrs que c'est fini

Au fur et à mesure que Mme Meyers vieillissait, devenait plus sage et appréciait davantage son temps, elle a vu l'avantage de mettre fin à des amitiés qui n'en valaient plus la peine.

7 signes infaillibles qu'il est temps de mettre fin à une amitié

Notre temps devient d'autant plus précieux que nous vieillissons, et nous ne voulons pas le gaspiller avec des amis qui nous épuisent. Bien que cela puisse sembler égoïste, cela fait simplement partie de la maturation et de la prise de conscience à quel point il est important de nous entourer de personnes positives et en bonne santé qui enrichissent nos vies. Bien qu'il y ait de nombreux avantages psychologiques et physiques à avoir des amitiés solides, des dommages incalculables sont causés à notre bien-être émotionnel en nous accrochant aux faibles. Voici sept indicateurs révélateurs qu'une amitié a suivi son cours :

1. Elle n'est pas là pour vous dans les moments difficiles.

2. Elle ne vous inspire pas à être meilleur.

3. Elle ne parle que de paroles, pas d'action.

4. Elle n'apprécie pas votre temps.

5. Elle ne rend pas la pareille.

6. Elle vous utilise comme thérapeute.

7. Elle ne partage pas votre morale et vos valeurs.

Est-ce fini?

• Avez-vous un ami qui demande toujours des faveurs: garder ses enfants, soutenir son entreprise naissante ou s'occuper de ses animaux de compagnie lorsqu'elle est en dehors de la ville ?
• Lorsque vous prévoyez de vous réunir, arrive-t-elle régulièrement en retard et annule-t-elle fréquemment ?
• A-t-elle fait un acte de disparition pendant votre temps de besoin?
• Est-ce qu'elle vous alourdit avec son flux constant de problèmes personnels ?
• Vous trouvez-vous que vous buvez trop, mangez trop ou êtes trop négatif lorsque vous êtes ensemble ?

Si vous hochez la tête, il est peut-être temps de mettre fin à l'amitié. Tout comme il est extrêmement douloureux pour les accapareurs de renoncer à leurs biens matériels, il peut être difficile pour nous de lâcher des amis de longue date, même lorsque nous savons que c'est nécessaire. Lorsque nous le faisons, cependant, cela peut être incroyablement libérateur: un pas en avant positif pour faire de meilleurs choix de vie, apprécier notre estime de soi et alléger notre charge.

L'amitié a-t-elle suivi son cours ?

Quand j'étais plus jeune, j'étais attiré par les gens qui avaient beaucoup de bouleversements dans leur vie. J'étais fasciné par leur différence avec moi, calme et prévisible. Peu importait qu'ils soient souvent égocentriques et autodestructeurs. J'aimais ces drama queens parce qu'elles étaient enivrantes. Avec le recul, je me rends compte qu'il y avait une partie de moi qui se sentait supérieure à eux. Je pensais qu'ils étaient cassés et que je pouvais les réparer.

Plusieurs décennies plus tard, cependant, j'ai des critères totalement différents pour choisir des amis. Je cherche à m'entourer de gens qui me soutiennent quand je suis déprimé, me font sortir de la vie et me mettent au défi d'être une meilleure personne. Après avoir lu Shasta Nelson Convivialité, le livre par excellence sur les amitiés féminines, j'avais une bien meilleure idée de ce que je voulais de mes copines. Ce que je désirais le plus, c'est ce que Nelson dit être la clé de toute amitié de qualité: les deux personnes se sentent vues.

Avec cela comme étoile filante, j'ai dit au revoir à des amis qui n'avaient aucun intérêt à me connaître d'une manière profonde et significative. Au cours de ce processus difficile mais nécessaire, j'ai beaucoup réfléchi aux raisons pour lesquelles ces amitiés avaient suivi leur cours. En conséquence, j'ai découvert sept signes infaillibles qu'il était temps d'y mettre fin.

1. Elle n'est pas là pour vous pendant les moments difficiles

Le tournant dans ma perception des amitiés s'est produit lorsque mon fils a reçu un diagnostic d'autisme. Jusque-là, je me serais décrit comme une personne bénie avec un groupe solide de copains qui me soutiendraient certainement pendant ma période de besoin. Le diagnostic de mon fils, cependant, a rapidement et irrévocablement éteint cette illusion et m'a fait me demander où je m'étais trompé lors de la sélection d'amis.

Sans surprise, les reines du drame dans ma troupe se sont avérées incroyablement égocentriques. Tout avait été beau lorsqu'ils étaient au centre de la scène mais, lorsqu'ils ont été déplacés dans les coulisses, ils ne pouvaient pas le tolérer. Ils manquaient de profondeur, de patience et de compassion pour écouter quand j'avais désespérément besoin de parler de mon fils. En fait, ils ont offert si peu de soutien que j'ai fini par me décharger d'un thérapeute.

Le diagnostic de mon fils a révélé la superficialité de ces amitiés. C'était facile de laisser partir ces copains parce que je savais maintenant avec une certitude à cent pour cent qu'ils étaient preneurs. Les mots de la poétesse Maya Angelou ont confirmé que je prenais la bonne décision: « Quand quelqu'un vous montre qui il est, croyez-le du premier coup.

Pensez aux personnes dans votre vie qui remplissent constamment votre seau. Ils vous donnent de nouvelles informations et vous mettent au défi. Lorsque vous vous entourez d'amis comme celui-ci, votre vie va complètement changer. Vous devenez plus positif, motivé et concentré sur vos priorités. C'est avec qui vous devez passer du temps !

— Chalene Johnson, conférencière motivateur et experte en santé

2. Elle ne vous inspire pas à être meilleur

Après que mon fils a reçu un diagnostic d'autisme, on m'a prescrit des antidépresseurs pour faire face à mon chagrin. L'un des médicaments a entraîné un gain de poids de 20 livres. Heureusement, j'avais un ami assez attentionné pour m'encourager à me remettre en forme.

Nous avons commencé à marcher ensemble trois matins par semaine. Pendant ce temps, elle m'a laissé décharger sur mon fils tout en déchargeant aussi le saindoux. Elle m'a exhorté à arrêter de prendre des antidépresseurs et à gérer ma tristesse de manière saine et proactive, comme faire de l'exercice, parler de mes sentiments et écrire dans un journal. En me poussant à mieux prendre soin de moi, elle m'a fait savoir que je comptais. Elle m'a aidé à voir que je n'étais pas seulement l'aidante d'un fils autiste, mais une personne avec ses propres besoins, talents et désirs.

Le Dr Shainna Ali, conseillère en santé mentale agréée, dit que les bons amis nous rappellent notre valeur, surtout lorsque nous en doutons. Elle écrit: « Des amitiés saines peuvent être un excellent tampon pour nous fournir de la positivité et des encouragements dans les moments où nous pouvons nous sentir faibles et ne pas croire en nous-mêmes. Ils vous rappellent vos points forts dans les moments que vous oubliez."

3. Elle parle, pas d'action

Lorsque vous vous battez et avez besoin d'aide, les mots sonnent creux. Quand mon fils a été diagnostiqué autiste, mon meilleur ami était plein de belles choses à dire: "Je prie pour toi. Vous êtes dans mes pensées.Je suis désolé que vous traversiez cela." Je les ai trouvés réconfortants au début, mais ensuite juste irritants. Pendant les moments difficiles, vous avez besoin d'un ami qui va passer à l'action.

Certaines personnes, que je ne considérais même pas comme des amis proches à l'époque, ont pris des mesures concrètes pour m'aider. Ils ont surveillé mon bébé lorsque j'ai assisté à des séances d'orthophonie et d'ergothérapie avec mon fils aîné. Ils nous ont apporté le dîner alors que nous avions une longue journée de rendez-vous médicaux. Ils nous ont invités à jouer des rendez-vous chez eux et à pique-niquer dans le parc. Les gens qui n'ont rien fait sont devenus d'anciens amis et ont disparu de nos vies.

Tout d'abord, ne proposez pas votre aide; le fournir... Ainsi, lorsque vous avez un ami dans le besoin évident, ne présumez pas qu'il vous demandera de l'aide. Au lieu de cela, intervenez et fournissez votre aide quand et où vous le pouvez.

— Kelly Hoover Greenway, blogueuse

4. Elle n'apprécie pas votre temps

Beaucoup d'entre nous ont au moins un ami qui ne valorise pas notre temps autant qu'elle valorise le sien. Elle arrive systématiquement en retard ou annule à la dernière minute avec une vague excuse. Elle se gonfle toujours en disant à quel point elle est incroyablement occupée. Son message est assez clair: Je suis une personne très importante et vous ne l'êtes pas.

Certains thérapeutes suggèrent que ceux qui arrivent constamment en retard ont une faible estime d'eux-mêmes alors que d'autres les diagnostiquent comme égocentriques. Que leur retard soit causé par trop d'ego ou pas assez, ces amis ont été éliminés de ma vie. En vieillissant, le temps est notre plus grande denrée et je ne pouvais plus le gaspiller à attendre que les autres fassent leur entrée.

5. Elle ne rend pas la pareille

Si vous pensez qu'une amitié est toujours une entreprise 50/50 parfaitement équilibrée, vous êtes probablement une personne très solitaire. C'est parce que nos vies sont compliquées par des problèmes de santé, des problèmes conjugaux, des problèmes de travail et des problèmes avec nos enfants. À ces moments-là, nos amis deviennent souvent une faible priorité par pure nécessité.

Lorsque mon fils a reçu un diagnostic d'autisme, je fonctionnais à vide et je n'avais rien à offrir à mes copains. Ils devaient assumer l'amitié à ce moment-là s'ils voulaient qu'elle continue. Certains l'ont fait et d'autres non. S'ils s'accrochaient à moi, cependant, j'ai finalement pu les relever lorsqu'ils ont été submergés par leur propre crise. En raison du chagrin que j'avais éprouvé, j'avais plus de compassion et de sagesse à donner. La réciprocité entre vrais amis prévaut toujours sur le long terme.

Si une amitié n'est pas mutuellement bénéfique et si une relation n'est pas proche d'un compromis 50/50, ce n'est pas une véritable amitié. L'épreuve décisive d'une véritable amitié se produit lorsque vous n'avez absolument rien de tangible à donner, et pourtant cette personne extraordinaire est à vos côtés. C'est un vrai ami.

— Fred Crowell, blogueur

6. Elle vous utilise comme thérapeute

Il est facile d'être flatté lorsqu'un ami se tourne vers nous pour nous demander conseil. Cependant, certains nous utilisent au lieu d'obtenir l'aide professionnelle dont ils ont besoin. D'autres partagent simplement leurs problèmes parce qu'ils aiment être au centre de l'attention mais n'ont absolument aucune intention de suivre nos conseils.

Dans "Cinq raisons pour lesquelles les gens n'écoutent pas les conseils", Glenn Stok dit que certains amis ne veulent pas vraiment de nos conseils même lorsqu'ils le demandent.. Au lieu de cela, ils recherchent notre bénédiction pour leur mauvais comportement ou leurs choix mal avisés. Il écrit: « Il y a des moments où nous devons reculer et réaliser qu'ils ne veulent pas d'aide. Ils souhaitent juste avoir l'approbation de leur échec."

Pendant des années, j'ai eu une amie qui s'est tournée vers moi avec son flux constant de malheurs conjugaux. Je l'ai pris comme un compliment, je l'ai écoutée attentivement et j'ai donné les meilleurs conseils possibles. Cependant, au fil du temps, ses problèmes n'ont jamais été résolus et j'ai réalisé qu'elle ne suivait aucune de mes suggestions.

De plus, j'ai découvert qu'elle discutait de ces mêmes problèmes avec de nombreux autres amis, leur demandant également leur avis. J'ai alors compris qu'elle n'estimait pas mon point de vue sur les choses et que je n'étais qu'une oreille de plus dans sa collection. Accepter cette vérité a été un coup dur pour mon ego au début, mais m'a finalement donné la liberté de m'éloigner d'une amitié qui avait été unilatérale pendant des années.

Vos valeurs fondamentales sont celles qui restent en place pendant de très longues périodes et ont tendance à perdurer même lorsque d'autres aspects de votre vie changent. J'aime les considérer comme des valeurs dont vous ne pouvez pas vous passer et qui vous mettront absolument mal à l'aise et vous mettront en décalage avec vous-même si vous ne les respectez pas.

— Natalie Lue, auteur et experte en relations

7. Elle ne partage pas votre morale et vos valeurs

Lorsque vous êtes jeune, partager la même morale et les mêmes valeurs n'est pas un problème lorsque vous passez du temps ensemble, bavardez, magasinez et assistez à des fêtes. En vieillissant, cependant, ils deviennent essentiels à une amitié solide: établir la confiance, montrer de la vulnérabilité et avoir des conversations stimulantes. Sans eux, vous n'avez que le superficiel en commun et ce n'est pas suffisant pour maintenir un lien significatif.

J'avais deux meilleurs amis à l'université et j'étais convaincu que nous serions amis pour la vie. Après l'obtention du diplôme, cependant, ils ont tous deux eu des liaisons avec des hommes mariés. Ils m'ont parlé de leur situation et voulaient que j'agisse de manière solidaire et sans jugement. Quand je ne pouvais pas, c'était la fin de notre amitié. Il n'y avait aucun moyen de concilier nos différences fondamentales de valeurs et de morale.

Dans cette conférence TED, Shasta Nelson, l'auteur de « Frientimacy », discute des trois exigences d'une amitié saine: la positivité, la cohérence et la vulnérabilité.

Qu'est-ce que tu penses?

questions et réponses

Question: J'ai envoyé un texto "J'ai besoin d'un ami" à un ami. Elle n'a jamais répondu. Le message a été "vu". Dois-je la laisser tomber ?

Réponse: Non. Les gens ne sont pas obligés de répondre à chaque SMS ou e-mail qu'ils reçoivent pendant leurs journées chargées. Certains le font, et d'autres non. Vous n'avez aucune idée de ce qu'elle vivait lorsque vous avez envoyé ce message. Peut-être qu'elle souffrait d'horribles crampes menstruelles. Peut-être que son petit ami était en train de rompre avec elle. Peut-être qu'elle faisait face à une crise au travail.

Nos relations peuvent être tellement perturbées lorsque nous nous appuyons trop sur des moyens de communication impersonnels comme les SMS et les e-mails. Si cet ami signifie quelque chose pour vous, vous discuterez de la question avec elle en face à face et vous en discuterez. Vous pouvez commencer par dire: « J'ai été blessé quand j'ai envoyé un texto 'J'ai besoin d'un ami' et je n'ai rien entendu de ta part. Alors laissez-la s'expliquer. Avoir une conversation.

Nous ne devrions pas être si disposés à mettre fin à une amitié basée sur un seul épisode. Cela devrait être dû au fait qu'il existe depuis longtemps un modèle de comportement négatif. Si votre ami, par exemple, est systématiquement indisponible lorsque vous demandez de l'aide, alors c'est une bonne indication que la relation ne fonctionne pas, et il est plutôt inutile de garder prétendre.

Question: J'ai un groupe d'amis. Ce sont en quelque sorte mes seuls amis, mais ils me laissent en dehors de beaucoup de choses, m'ignorent et ne se soucient pas de moi quand je suis évidemment contrarié. Est-ce que je les laisse tomber? Ils sont toujours là pour moi quand tout va bien, mais quand je suis triste ou en colère, ils s'en moquent.

Réponse: Vous semblez bien comprendre ces amis et leurs limites, je ne vois donc aucune raison de les retirer de votre vie. Ce sont des « Charlies du bon temps », amusantes à traîner et à partager un rire ou deux. Votre relation avec eux, cependant, est largement superficielle, vous devriez donc cultiver des amitiés plus profondes et garder ce groupe à la périphérie de votre cercle social.

Développez votre estime de soi, fixez-vous de nouveaux objectifs et travaillez dur pour les atteindre. En faisant cela, vous deviendrez une personne plus confiante, prête à choisir des amis plus gentils et plus empathiques. Vous serez prêt à choisir plutôt que d'attendre que les autres vous choisissent. N'oubliez pas que vous ne pouvez pas vous attendre à une expérience culinaire raffinée lorsque vous décidez d'entrer dans un McDonald's!

Dans toutes nos vies, nous avons différents niveaux d'amitié. La plupart des gens sont en bas ou au milieu, et peu d'entre eux parviennent au sommet. Lorsque mes fils étaient des bébés et des tout-petits, par exemple, j'avais une douzaine d'amis qui avaient des enfants du même âge que les miens. Ces relations étaient bonnes pour traîner au parc et parler de problèmes parentaux, mais elles ne sont jamais devenues plus substantielles que cela. Heureusement, j'avais deux amis de longue date du collège vers qui je pouvais m'adresser pour des questions qui me tenaient vraiment à cœur: la spiritualité, l'environnement, les causes sociales et politiques. Nous avions des intérêts et des valeurs communs qui ont maintenu notre relation forte même si nos vies évoluaient dans des directions différentes.

Si vous avez un ou deux amis avec qui vous pouvez partager n'importe quoi et qui vous soutiendront toujours, vous êtes plus que chanceux. Toute la notion d'amitié de nos jours est devenue énormément déformée par les médias sociaux où les gens revendiquent maintenant des centaines voire des milliers d'"amis" sur Facebook, dont la plupart n'ont jamais rencontré! En réalité, construire une véritable amitié prend beaucoup de temps: parler, écouter et partager des expériences.

Vous avez l'air d'une personne pondérée. Bonne chance pour trouver des amitiés plus significatives. Ce n'est pas facile de trouver le bon match, mais ça en vaut la peine !

Question: J'ai un meilleur ami, et je suis celui qui paie toujours les factures quand nous sortons pour acheter quelque chose. Je pense qu'elle est juste autour de moi à cause de l'avantage. Je ne ressens plus l'amitié. Comment lui écrire un message de rupture indiquant que je ne suis plus intéressé par l'amitié ?

Réponse: Je ne lui écrirais pas de message. Lorsque les gens reçoivent une communication écrite comme celle-là, cela leur cause beaucoup d'angoisse. Ils le lisent encore et encore, analysant chaque mot et luttent pour comprendre le « sens caché ». Ce n'est pas une manière aimable de mettre fin à une amitié parce qu'elle est unilatérale; le destinataire du message ne peut pas participer à la discussion, poser des questions, défendre ses actions et exprimer son point de vue. La chose courageuse et compatissante à faire est de parler avec quelqu'un en personne et de gérer ses réactions et ses émotions sur le moment.

Je vous suggère d'avoir une discussion ouverte et honnête avec votre ami pendant le déjeuner. Dites-lui ce que vous ressentez et donnez-lui l'occasion de s'exprimer. Quelque chose de bien pourrait en sortir. Elle pourrait vous apprécier beaucoup plus que vous ne le pensez, plus que quelqu'un qui ne fait que payer les factures. C'est l'histoire que vous vous racontez, mais elle n'est peut-être pas exacte. Donnez-lui la chance de raconter sa version de l'histoire avant de la laisser tomber de votre vie.

Si vous ressentez toujours le besoin de mettre fin à l'amitié, assumez la responsabilité du rôle que vous avez joué dans sa disparition. Pourquoi tu payais tout? Qu'y avait-il pour vous? Cela vous a-t-il permis de vous sentir en contrôle? Quand est-ce que ça a commencé à ne pas aller? Avez-vous commencé à vous sentir utilisé? Ce sont de bonnes questions à vous poser, afin que vous ne vous retrouviez plus dans la même situation, car ces situations deviennent souvent des modèles.

Vous appelez cette personne votre « meilleure amie », alors prenez le temps d'avoir une conversation avec elle. Cette relation semble pouvoir être sauvée si le seul problème est que vous payiez pour des choses. Peut-être que vous avez juste besoin de limiter votre temps ensemble ou de faire une pause. Tout cela devrait être discuté. J'espère que tout s'arrangera pour vous deux!

Question: J'ai une amitié de plus de 40 ans qui a duré de temps en temps, mais la personne a commencé à me faire du mal une fois les plans élaborés, en me jouant contre un autre de ses amis de longue date, répétant des ragots très peu flatteurs sur moi devant des amis, puis me traitant de façon flagrante de salope et de diable. J'ai enfin résisté à cette soi-disant sœur, bff, assistante depuis la mort de mon mari. Ce que vous dites?

Réponse: Je ne sais pas quoi dire à part que c'est très triste. Cette amitié doit vous servir d'une manière ou d'une autre, sinon vous ne la conserveriez pas. Peut-être pensez-vous qu'il redeviendra ce qu'il était autrefois. À ce stade, cependant, il se dissout en quelque chose d'assez laid, malsain et destructeur. Il est temps de regarder à l'intérieur et de demander: « Pourquoi suis-je toujours là? Qu'est-ce que cela dit de moi de continuer dans cette relation ?

Je suis vraiment désolée pour la mort de votre mari. Vous ne voudrez peut-être pas mettre fin à cette amitié parce que vous n'êtes pas encore prêt à faire face à une autre grande perte dans votre vie. C'est très compréhensible. Mais, si cet ami n'était d'aucun réconfort et soutien après le décès de votre conjoint, c'est une preuve supplémentaire qu'il est temps d'aller de l'avant et de nouer de nouvelles relations plus saines.

Le changement est difficile pour nous tous, et vous êtes confronté à beaucoup de choses en ce moment. Pourtant, vous avez également des possibilités infinies de créer quelque chose de beau sans la négativité que cet ami apporte dans votre vie. Des relations toxiques comme celle-ci nous privent de notre énergie et nous dégradent. Vous êtes à la croisée des chemins où vous pouvez désormais décider de vous entourer uniquement de personnes positives. Cela améliorera votre bien-être mental, émotionnel et physique de tant de manières passionnantes.

Question: Mon meilleur ami et moi traversons une mauvaise passe. Elle a trompé son partenaire, ce qui ne m'a pas plu, je l'ai dit clairement. Elle prend des antidépresseurs maintenant, mais j'ai l'impression qu'elle ne veut parler que de ses problèmes. J'ai l'impression qu'elle est très condescendante. Suis-je un mauvais ami pour vouloir m'éloigner de la négativité ?

Réponse: Non, pas du tout. Nous éloigner des personnes négatives est souvent nécessaire pour notre propre bien-être mental et émotionnel. Les personnes qui réussissent comme Oprah Winfrey disent qu'elles sont très intentionnelles de s'entourer uniquement de personnes positives qui les incitent à penser de manière positive. Winfrey explique: "Je sais avec certitude ce sur quoi nous nous attardons, c'est qui nous devenons."

Puisque votre amie prend des antidépresseurs, elle est suivie par un professionnel de la santé. Si elle a besoin de parler de ses problèmes, recommandez-lui de contacter ce professionnel de la santé pour obtenir une référence pour un bon thérapeute. Expliquez-lui que vous n'êtes pas qualifié pour lui apporter l'aide professionnelle dont elle a besoin.

Elle vous surcharge avec ses problèmes, et l'amitié n'est pas réciproque. L'encourager à consulter un thérapeute est ce qu'un bon ami devrait faire. Les antidépresseurs ne vont pas à la racine de son problème, et ils n'offrent aucune solution saine et à long terme.

Espérons que cette période difficile sera bientôt terminée et que vous et votre ami pourrez à nouveau profiter de moments de plaisir ensemble. En attendant, entourez-vous de personnes positives qui partagent vos valeurs.

Question: J'ai partagé une bonne amitié avec quelqu'un. Je sens juste que son comportement a changé envers moi. Il est marié maintenant et je comprends qu'après le mariage, vous avez besoin de votre espace. Mais son comportement est tel que je n'arrive pas à comprendre s'il m'ignore ou s'il veut m'exclure. Est-il contrarié ou en colère? Il m'implique quand les plans sont faits mais je ne suis vraiment pas capable de comprendre son changement de comportement et je ne sais pas comment lui en parler. Je me sens coincé.

Réponse: Si vous voulez que cette amitié survive et prospère, vous devez lui parler de ce que vous vivez et ressentez. Ensuite, écoutez ce qu'il a à dire. Sinon, vous pouvez fonctionner sous une fausse idée. Par exemple, vous pouvez penser qu'il est distant parce qu'il est maintenant marié et qu'il veut passer du temps avec son épouse. En réalité, cependant, son conjoint peut devenir anxieux, possessif et en colère lorsqu'il passe du temps avec des amis. Vous ne saurez jamais jusqu'à ce que vous ayez une conversation!

Dans toute relation de profondeur et de substance, vous devez être vulnérable et exposer vos sentiments. Se marier, même s'il s'agit d'une union heureuse, est un énorme changement dans la vie et peut causer beaucoup de stress. Votre ami a peut-être du mal à tout équilibrer. Il peut avoir besoin de votre soutien et de votre patience.

Ce serait triste que cette amitié se désagrège parce que vous ne communiquez pas. Peu importe ce qui se passe, vous serez heureux d'avoir pris la parole et d'avoir essayé de le sauver. Cette situation est aussi l'occasion de nouer de nouvelles relations. Si votre ami commence à avoir des enfants, il sera encore plus occupé et vous aurez encore moins en commun.

Question: Une de mes amies proches jure qu'elle déteste mon béguin et le béguin de mon meilleur ami, mais elle flirte constamment avec eux et agit de manière mignonne avec eux. Elle oblige aussi toujours ma meilleure amie à sortir avec elle. Même si ma meilleure amie n'aime pas ça, elle le tolérera. Mes autres amis proches ne l'aiment vraiment pas non plus, à cause de sa personnalité nécessiteuse. Elle se met aussi très facilement en colère, et l'oublie 5 secondes plus tard. Doit-on la confronter à ce sujet ?

Réponse: Dans n'importe quel type de relation – amitié, romance, affaires – vous voulez vous efforcer d'avoir une communication continue, pas une confrontation. Affronter quelqu'un est un acte hostile, surtout lorsque vous le faites en groupe. Votre amie aura l'impression que vous vous liguez contre elle et sera probablement sur la défensive, blessée et en colère. C'est dramatique mais pas du tout productif.

On dirait que vous avez stocké ses infractions et que vous voulez maintenant les lui jeter d'un seul coup. Au lieu de faire cela (ce qui n'est pas juste), commencez à être simple et direct avec elle à partir de ce jour. Utilisez « J'envoie un message » pour transmettre vos pensées (par exemple, je deviens vraiment anxieux/jaloux/fâché lorsque vous flirtez avec mon béguin) plutôt que de dire « vous êtes toujours être séduisante avec mon mec. Si vous êtes ouvert et franc et que ce comportement persiste, vous saurez qu'il est préférable de vous éloigner de sa.

C'est à vous de décider si vous voulez ou non rester connecté avec elle. Vos autres amis sont responsables de leurs propres choix et vous devez les respecter. On dirait qu'il y a de la jalousie ici. Votre meilleure amie n'est sûrement pas si faible que quelqu'un puisse la « forcer » à sortir. Vous devrez peut-être accepter le fait qu'elle aime cette autre fille beaucoup plus que vous.

Sans aucun doute, interagir dans un groupe est un défi. Les sentiments sont blessés. Les jalousies arrivent, et cela peut parfois devenir frustrant. Une fois que vous commencez à parler de manière directe et à gérer les choses lorsqu'elles se présentent, vous vous sentirez plus en contrôle et serez plus heureux de la situation. Je te souhaite le meilleur.

Question: J'ai un ami avec qui j'ai travaillé et nous étions proches. Comme il a changé de travail, qu'il est très occupé et qu'il a une nouvelle petite amie, je le vois à peine car il dit qu'il n'a pas le temps. Il m'a dit que je suis trop possessif. Nous nous écrivons encore presque tous les jours, mais cela me fait mal de le voir à peine maintenant. Est-ce que je ferais mieux de le laisser partir car j'ai peur qu'il ne me considère plus comme un ami ou qu'il prenne sûrement le temps de me voir ?

Réponse: Il semble que cette amitié ait suivi son cours, ce qui n'est pas inhabituel chez d'anciens collègues. Quand on travaille au même endroit, on a une infinité de choses en commun: bavarder sur les autres employés, se plaindre du patron, discuter de projets et partager notre quotidien des vies. Lorsque nous ne travaillons plus ensemble, cette proximité peut s'arrêter brutalement.

Alors que certaines personnes aujourd'hui sont satisfaites des amitiés qui existent exclusivement à travers des textes, des e-mails et des publications sur les réseaux sociaux, il semble que vous n'en faites pas partie. Je ne le suis pas non plus. Si quelqu'un ne prend pas le temps et ne fait pas l'effort d'interagir avec moi en personne, je mets fin à cette amitié.

Alors que certaines personnes se vantent d'environ 3 000 soi-disant amis sur Facebook, j'ai beaucoup plus d'estime pour le terme « ami ». Je peux compter mes vrais amis sur une main. Pour moi, un ami est quelqu'un qui a fait une promenade d'une heure avec moi après que mon fils a reçu un diagnostic d'autisme. Un ami est quelqu'un qui est venu chez moi après les vacances afin que nous puissions planifier nos programmes de santé et de remise en forme pour la nouvelle année. Un ami est quelqu'un qui voulait s'asseoir avec moi et écouter, regarder mes expressions faciales, mon langage corporel et mes gestes de la main lorsque je discutais des problèmes auxquels je faisais face dans mon mariage.

S'il est toujours difficile de mettre fin à une amitié, cela peut aussi être libérateur. Cela nous permet de nous ouvrir à de nouvelles rencontres. Il peut être stimulant de laisser partir ces gens qui, dans leur activité sans fin, nous font nous sentir insignifiants

L'auteur, Scott Berkun, écrit ceci à propos de gens qui sont toujours tellement occupés par d'autres choses, affirmant qu'ils n'ont pas de temps pour nous :

"La phrase 'Je n'ai pas le temps pour' ne devrait jamais être prononcée. Nous obtenons tous le même temps chaque jour. Si vous ne pouvez pas faire quelque chose, ce n'est pas une question de temps. Il s'agit vraiment de l'importance de la tâche pour vous. Je suis sûr que si vous aviez une crise cardiaque, vous trouveriez comme par magie le temps d'aller à l'hôpital. Ce temps viendrait de quelque chose d'autre que vous aviez prévu de faire mais qui semble maintenant moins important. C'est ainsi que le temps fonctionne tout le temps. Ce que les gens veulent vraiment dire quand ils disent "Je n'ai pas le temps", c'est que cette chose n'est pas assez importante pour gagner mon temps. C'est une façon polie de dire aux gens qu'ils ne valent pas votre temps."

Les amitiés vont et viennent et c'est juste une partie normale et naturelle de la vie même si c'est triste. Je vous souhaite bonne.

Question: Cela s'est passé à l'école. J'ai dû me plaindre à mon professeur de quelque chose qu'une fille avait fait. Quand je l'ai fait, mon meilleur ami s'est mis en colère contre moi pour l'avoir fait et est allé du côté des filles. Maintenant, elle me demande d'être à nouveau amie avec elle. Je l'aime toujours. Mais dois-je retourner vers elle ?

Réponse: Les malentendus et les divergences d'opinion sont normaux dans les amitiés et à prévoir. Il n'est pas nécessaire de mettre fin à une relation à cause d'eux. Cependant, vous et votre ami devez communiquer sur la situation plutôt que d'agir comme si cela ne s'était jamais produit. Si vous ne purifiez pas l'air, le ressentiment et la méfiance s'installeront entre vous.

Vous devez comprendre le point de vue de l'autre sur vous. Pensait-elle que vous étiez un mouchard alors que vous pensiez que vous ne faisiez que gérer des affaires? Vous pouvez ne pas être d'accord les uns avec les autres. Plus important encore, vous aurez tous les deux l'occasion d'exprimer votre point de vue et d'être entendus. Votre lien se renforcera en gérant une situation aussi délicate avec respect mutuel.

Je ne recommande de mettre fin à une amitié que lorsqu'il existe depuis longtemps un mauvais comportement ou lorsque les amis n'ont plus de morale et de valeurs en commun. Si ce genre de comportement persiste, il est peut-être temps de réévaluer la relation. Pour l'instant, cependant, continuez à parler des choses qui comptent, à profiter de la compagnie de l'autre et à vous rappeler qu'une bonne amitié est une chose précieuse.

Question: Ma meilleure amie a déménagé et ne m'a dit qu'elle déménageait que deux semaines avant le déménagement. J'essaye de m'en occuper. Dois-je simplement continuer ?

Réponse: Je ne suggère jamais de mettre fin à une bonne amitié à cause d'un incident. Je recommande seulement d'en terminer un sur la base d'un modèle de mauvais comportement de longue date, d'une érosion de longue date du lien ou d'une vaste disparité de morale et de valeurs. En tant que meilleurs amis, j'imagine que vous et elle avez vécu des années d'interactions positives ensemble. Par conséquent, vous ne devriez pas tout jeter à cause d'une communication mal exécutée.

Bouger (que l'on le fasse avec enthousiasme ou à contrecœur) est l'une des activités les plus stressantes qui soit. Votre ami était probablement dépassé par le fait de tout faire et faisait face à un mélange d'émotions. Au lieu de retenir cet incident contre elle, ayez une conversation. Expliquez ce que vous avez ressenti et pourquoi vous avez été blessé. Écoutez ce qu'elle vivait à ce moment-là. Aucune amitié ne peut prospérer sans discussions vulnérables.

Bien que je ne recommande pas de jeter cette amitié de côté, vous devrez aller de l'avant avec la construction de nouvelles. Celui-ci ne sera plus le même maintenant que vous vivez dans des endroits différents. Il est inévitable que les amitiés changent, et accepter cette réalité nous apporte la paix.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (auteur) le 19 mars 2019 :

Nick, on dirait que tu n'as pas d'autre choix que de passer à autre chose puisqu'elle ne répondra pas à tes textos. Vous êtes sage de réaliser que la communication est la clé et ce n'est évidemment pas son fort. Vous ne pouvez tout simplement pas avoir une relation avec quelqu'un qui ne veut pas ou ne peut pas communiquer, se ferme et se met en colère. Cela crée beaucoup de drame (ce qui peut être séduisant) mais aucune chance réelle pour une connexion profonde et durable. Au fur et à mesure que vous avancez, vous vous rendrez compte que les textos ne sont pas le meilleur moyen de communiquer dans les relations, qu'il s'agisse d'amitiés ou de romances. Une grande partie de la communication est non verbale (expressions du visage, gestes de la main, langage corporel, ton de la voix). Tout cela manque dans les textes et peut créer des malentendus. Bien à vous !

Nick Hanc le 18 mars 2019 :

donc j'ai été ami avec quelqu'un... bien que pendant un certain temps, je sache que je n'ai pas vraiment l'impression que c'était vraiment quelque chose. Elle et moi avons eu beaucoup de mauvaises conversations (nous nous disputons et nous disputons), je lui dis toujours - ou du moins j'ai essayé de lui dire que la communication est la clé. et elle semble juste se détourner et je ne comprends jamais pourquoi. Nous avions l'habitude d'aller dans la même école ensemble, mais elle s'est approchée de moi au hasard pendant que je parlais à des amis et m'a dit en gros "Je pars et tu ne me reverras plus".. et quand certains de mes autres amis m'ont demandé pourquoi je n'avais pas demandé de câlin, elle leur a crié dessus en disant que ce n'était pas leurs affaires. on ne s'est pas parlé depuis décembre et elle me manque tellement... mais je ne peux pas lui envoyer de texto car elle ne répondra pas. Dois-je simplement continuer ?

McKenna Meyers (auteur) le 23 décembre 2018 :

Kevin, je suis récemment devenu minimaliste avec mes biens ainsi que mes relations. Comme beaucoup d'entre nous à l'ère des réseaux sociaux, j'avais trop d'"amis" qui encombraient ma vie. Quand j'ai éliminé Facebook, je me suis senti libéré.

Normalement, je ne recommanderais pas de mettre fin à une relation par SMS car c'est plutôt froid et lâche. Cependant, cette relation est si superficielle que cela n'a pas d'importance. Je pense que cet homme vient d'entrer dans la routine de communiquer avec vous, mais cela ne veut rien dire. Dites-lui la vérité et en finir avec elle.

Nous, les humains, avons besoin d'une connexion réelle et ces relations en ligne ne le permettent généralement pas. Je vous admire d'avoir géré cela de manière directe et pas seulement d'avoir fantôme le gars. Prends soin!

Kevin6179 le 22 décembre 2018 :

Je souhaite mettre fin à la communication avec une personne que je connais depuis près de 22 ans, mais je ne sais pas tout de suite comment m'y prendre.

Je n'ai pas considéré cette personne comme un ami depuis longtemps maintenant. Nous n'avons rien fait socialement depuis plus de 11 ans, à l'exception de moi qui suis allé chez lui à quelques reprises pour faire quelque chose qu'il voulait faire. Cette personne est mariée, mais nous vivons à seulement 10 minutes d'intervalle, donc il n'y a aucune excuse pour cela. Tout irait bien si cette personne me laissait tranquille, mais je reçois fréquemment des textos de sa part tout au long de la semaine. Il s'agit toujours de sujets de ses intérêts (liés au sport et à la politique). Ça n'a jamais été "comment ça va ?", c'est constamment de ça dont il veut parler. Quand je faisais un commentaire sur moi de quelque manière que ce soit, il changeait de sujet ou arrêtait tout simplement d'envoyer des SMS. J'ai juste l'impression de m'être habitué à cette personne, comme un moyen pour lui d'avoir sa dose sur des sujets liés au sport et c'est tout. C'est juste comme une perte de temps, car je sais qu'il n'y a pas d'amitié ici pour grandir.

À votre avis, pourquoi cette personne continue-t-elle à m'embêter, mais ne veut rien avoir à faire avec moi à part des discussions sur des sujets sportifs? Il m'a dit il y a des années qu'il mentirait et dirait à d'anciens camarades de classe qu'il m'avait rencontré au hasard comme si nous n'étions même pas amis. Une fois, j'ai failli me faire tabasser dans un bar, et il est resté là et a regardé. Cette personne est la personne la plus étrange avec laquelle j'aie jamais été en contact, et je veux juste qu'il sorte de ma vie.

J'aimerais leur dire par SMS, car cette personne est très non conflictuelle, et puisque nous n'interagissons pas socialement de toute façon. J'ai également pensé à ne plus répondre aux SMS, mais je pense que cette personne a besoin d'entendre que son comportement est inacceptable depuis de nombreuses années, et non comment devraient être les amitiés.

McKenna Meyers (auteur) le 20 décembre 2018 :

Il semble que vous jouiez tous les deux à des jeux l'un avec l'autre et que vous ne communiquiez pas ouvertement et honnêtement. C'est le baiser de la mort pour toute relation. Parler de ce que vous ressentez et vivez crée un lien et nous rapproche. Avec de futures amitiés, vous saurez maintenant dire votre vérité, être vulnérable et moins auto-protecteur. Bonne chance!

Kamnice le 19 décembre 2018 :

il y a quelqu'un dans ma vie à qui je parlais toujours. quand l'année scolaire a commencé en septembre, j'ai juste arrêté de parler à cette personne (je les connais depuis 4 ans maintenant presque 5) parce que je voulais qu'ils me montrent qu'ils se soucient de moi ou même s'ils veulent me parler mais j'ai eu rien. Ils ont montré des signes qu'ils voulaient me parler, mais les indices ne vont pas loin. Il y a quelques jours, cette personne s'est approchée de moi et m'a dit qu'elle partait et que je n'allais plus jamais la revoir... ils ont dit que c'était eux qui disaient au revoir, mais quand ils l'ont fait, ils ont semblé me ​​le pousser au visage.. . ils souriaient et étaient heureux et j'étais fier d'eux d'être allés dans un collège communautaire mais en même temps ils semblait attendre la dernière minute pour me parler, je veux dire si je savais plus tôt, je n'aurais pas demandé à traîner pendant tout le temps journée... J'ai essayé de leur envoyer un texto mais ils ne répondent pas. Im confus font-ils cela exprès? et désolé si c'est long j'avais juste besoin de l'avis de quelqu'un

McKenna Meyers (auteur) le 19 mars 2018 :

Tammy, je ressens ta douleur parce que moi aussi j'ai eu des conflits avec des voisins et je sais que ce n'est pas amusant. Comme vous, j'essaie de m'entendre avec tout le monde, mais parfois cela fait partie du problème. Quelqu'un voit cela comme une faiblesse et essaie de prendre le contrôle.

Je donnerais à votre voisin du temps et de l'espace pour se calmer. Arrêtez de vous battre et restez occupé avec des activités et des amis. On dirait que les filles d'à côté s'ennuient si elles écoutent des conversations d'adultes et font ensuite un rapport à maman. Je les ignorerais simplement. Votre voisin viendra probablement en temps voulu mais, sinon, cela ne semble pas être une perte. Bonne chance!

TammyR1313 le 19 mars 2018 :

Je remplis que j'ai eu une amitié toxique avec le voisin d'à côté, et elle m'a fait sentir comme si j'étais le coupable... Voici ce qui s'est passé.

Je sais que c'est mieux de lâcher prise mais ces deux derniers jours je me suis vraiment battu pour quelque chose que je n'ai pas fait...

L'autre jour, je parlais à une voisine derrière nous, elle parlait à quel point il était cruel pour ceux juste à côté de moi de garder une chèvre épinglée dans un si petit enclos. Je lui ai dit qu'ils avaient laissé sortir la chèvre dans la cour arrière, elle parlait de l'horreur que la chèvre avait la gale et son mari a dit à sa fille (La mère n'arrêtait pas d'envoyer les filles pour écouter tout ce que nous mentionné). Elle a demandé à la fille si elle voulait vendre la chèvre, de toute façon, la fille n'a entendu que peut-être 1/4 de la conversation et est allée dire à sa mère que nous parlions toutes les deux des filles. J'ai simplement répondu à la question de la dame sur la chèvre et mon voisin pense que je parlais en fait des filles.

Je suis trop vieux pour ces jeux mais maintenant mon voisin d'à côté ne me parle pas, a jeté des trucs dans ma cour que je lui ai donnés. La dame derrière nous a essayé de lui dire qu'elle ne parlait que de la chèvre, mais la mère a bien sûr cru tout ce que la jeune fille avait dit. Ce qui est normal du côté des mamans, mais je pense vraiment qu'elle aurait dû nous demander et qu'elle-même aurait dû sortir pour demander de quoi il s'agissait. Je n'ai rien fait de mal mais elle me fait sentir que je l'ai fait... J'ai essayé de lui parler mais elle m'a dit de partir elle ne voulait pas parler... J'aimerais régler cela car nous sommes voisins mais cela semble désespéré... J'essaie de m'entendre avec tout le monde, j'ai la quarantaine et elle dans la trentaine et je suis trop vieille pour les jeux d'enfant, j'aurais dû le voir venir quand elle ne m'a pas parlé pendant 3 mois parce que je ne lui ai pas donné mon nouveau numéro, mais je paie la facture où est-ce que la loi dit que je devais lui donner mon numéro.. Je voudrais juste être en paix, continuer, arrêter de me sentir coupable et me promener dans mon jardin en parlant à mon mari et à mon fils sans qu'elle n'envoie ses filles espionner et découvrir ce que nous disons. sa fille qui a commencé tout cela est une fillette de 14 ans et une fillette de 10 ans... La maman s'envole beaucoup et leur laisse deux filles à la maison avec l'enfant de 2 ans... Des suggestions sur la façon dont je peux m'occuper de cette question ou devrais-je simplement l'ignorer et ne pas me sentir prisonnière dans ma propre maison et avoir peur que les filles reviennent et racontent plus de mensonges?

Est-ce normal de se sentir coupable de ce que je n'ai pas fait? et je ne devrais pas avoir à marcher sur des épingles et des aiguilles dans ma propre cour juste parce qu'elle envoie ses enfants à la clôture pour écouter tout mon mari et je dis ou mon fils et je dis... Oui, nous sommes tous les deux propriétaires de nos maisons... elle veut que je déménage mais je ne le ferai pas, c'est NOTRE MAISON PAS LA SIENNE...

Glenn Stok de Long Island, NY, le 10 février 2018 :

"Voler mon énergie" - C'est exactement la raison pour laquelle j'ai finalement décidé d'y mettre fin. Et, oui, il a fallu beaucoup de réflexion au préalable. Ce fut une décision difficile, mais qui en valait la peine.

McKenna Meyers (auteur) le 10 février 2018 :

C'est tellement vrai, Glenn Nous avons aussi moins de patience pour les gens qui nous volent notre énergie. Je suis vraiment pointilleux sur qui je laisse entrer dans ma sphère maintenant. Je veux des gens positifs et optimistes qui me mettent au défi d'être une meilleure personne. Je pense que quand j'étais plus jeune, j'ai accepté beaucoup de gens en difficulté dans ma vie parce qu'ils me faisaient me sentir supérieur. Mais je ne peux pas supporter le drame maintenant. Bien qu'il soit difficile de mettre fin à une amitié de longue date, je suis sûr que vous y avez beaucoup réfléchi et que vous avez pris la bonne décision.

Glenn Stok de Long Island, NY, le 10 février 2018 :

Il y a quelques années, j'ai mis fin à une amitié avec quelqu'un que je connaissais depuis que nous étions enfants. Votre explication des raisons de mettre fin à une amitié sonnait vrai pour moi alors que je racontais bon nombre de vos exemples aux raisons pour lesquelles je sentais que je devais mettre fin à cette amitié.

Comme vous l'avez dit, lorsque nous vieillissons, nous avons tendance à accorder beaucoup plus de valeur à notre temps et, par conséquent, nous avons moins de tolérance pour les amitiés toxiques.

McKenna Meyers (auteur) le 15 décembre 2017 :

Oui, Lauren, une amie qui écoute vraiment est rare et ne doit pas être prise pour acquise. J'ai lu récemment sur « l'écoute compatissante » et je l'ai appliquée à la fois personnellement et professionnellement. Dans une écoute compatissante, vous ne donnez pas de conseils, ne faites pas de commentaires ou ne portez pas de jugement. Vous laissez l'orateur purger sa blessure. Je trouve que c'est tellement puissant, et ça ressemble à ce que ton ami a fait pour toi.

Lauren le 15 décembre 2017 :

Cela m'a ouvert les yeux et m'a montré qu'un gars que je ne pensais pas vraiment être un ami est vraiment un ami, il était là pour moi quand mon père est décédé et maintenant il m'écoute quand je lui parle même si ce que je dis le met mal à l'aise croyez-moi l'amitié n'est pas toujours à l'aise il m'a aidé à traverser mon anxiété

McKenna Meyers (auteur) le 27 novembre 2017 :

Veuillez accepter mes condoléances pour le décès de votre mère, LaTrice. Parfois, un événement majeur de notre vie (le décès de votre mère, le diagnostic d'autisme de mon fils) nous donne une grande clarté. Nous réalisons que la vie est précieuse et nous ne voulons pas perdre de temps avec ceux qui nous rabaissent. Pendant ces moments difficiles, nous avons moins d'énergie et nous ne pouvons pas la gaspiller sur des personnes négatives. Bonne chance à toi. Je suis content que cela vous ait incité à vous faire de nouveaux amis.

LaTrice de Las Vegas, NV le 27 novembre 2017 :

Je suis ravi d'être tombé sur cet article, donc sa lecture a été instructive et rafraîchissante. Malheureusement, peu de gens savent comment être un véritable ami en cas de besoin. La vie est trop courte pour faire face à des drames inutiles, surtout quand cela vient d'une personne qui n'est disponible qu'à temps partiel.

J'ai récemment mis fin à une "amitié" et je n'ai pas regretté ma décision. Je n'ai pas vu ni entendu parler de mon soi-disant ami depuis quelques mois. Il m'a envoyé un texto à l'improviste pendant que j'étais au travail. Je répondais à peine à ses SMS et à ses appels téléphoniques, car j'étais occupé à faire mon travail. Tout d'un coup, il se met en colère en m'accusant d'être peu sûr de lui, de perdre son temps, de se moquer de mon apparence et d'être arrogant. J'ai trouvé ses accusations comiques, car il n'est pas sûr de lui et a un problème. Ce n'est pas de ma faute s'il ne trouve personne avec qui sortir. En dépit d'être une femme célibataire, je ne sortirais pas avec quelqu'un comme lui, à cause de son attitude grossière et de se promener avec une puce sur l'épaule. Je lui ai dit de perdre mon numéro de téléphone et je l'ai bloqué.

Je n'ai pas besoin de quelqu'un comme lui dans ma vie, car j'en ai assez de choses comme ça. Ma mère est décédée il y a quatre mois et je pleure toujours sa mort.

Il m'a donné l'opportunité de me faire de nouveaux amis. Bon débarras!

Lori Colbo des États-Unis le 22 mai 2017 :

J'aime le dicton qui dit que pour avoir un ami, vous devez être un ami. Je vois que vous habitez à Bend, ma petite-fille y était jusqu'à récemment. Je l'aime là-bas. Doit être chaud.

McKenna Meyers (auteur) le 22 mai 2017 :

Merci beaucoup pour le compliment, Lori. Vous avez fait ma journée. Je pense que c'est ridicule comment les gens définissent l'amitié aujourd'hui ("J'ai 550 amis sur Facebook"). Je pense que si nous sommes vraiment chanceux, nous avons une poignée d'amis vraiment bons et fidèles. Ce sont eux qui méritent notre attention, notre gentillesse et notre appréciation. Plus je vieillis, plus je les apprécie.

Lori Colbo des États-Unis le 22 mai 2017 :

Je trouve ça bizarre qu'il n'y ait pas de commentaires. C'était un très bon article et j'en ai beaucoup appris. Merci d'avoir partagé vos expériences et vos réflexions sur l'amitié.