Pourquoi est-ce que j'attire les psychopathes et les narcissiques ?

Karli écrit comme un exutoire thérapeutique et dans l'espoir que ses articles seront utiles à d'autres qui ont subi des abus psychologiques.

Psychopathes et narcissiques

Pourquoi est-ce que je n'attire que les psychopathes et les narcissiques ? C'était une question de lecteur, et il n'y a pas de réponse simple et universelle. Si, à plus d'une occasion, vous pensiez avoir trouvé le partenaire idéal, mais qu'il est finalement devenu clair que vous sortez (ou, pire, marié à) un psychopathe, sociopathe ou trouble de la personnalité du groupe B (limite, narcissique, histrionique), vous vous demandez probablement pourquoi vous semblez être un aimant pour ces les types. Dans cet article, je vais aborder quelques-unes des raisons les plus courantes d'entrer en relation avec des partenaires violents, notamment une faible estime de soi, des limites faibles et le besoin de sauver les autres.

Une personnalité manipulatrice peut surveiller une pièce bondée et repérer facilement les personnes potentiellement malléables. Ils activeront le charme artificiel pour toute cible qui pourrait leur fournir de l'argent, un statut ou quelque chose d'autre dont ils rêvent. Ils aiment vous courtiser avec une fausse personnalité, vous duper avec leurs mensonges et susciter vos désirs et vos peurs secrets afin de les utiliser contre vous.

Les prédateurs traquent une proie facile

Même si vous n'avez rien de tangible à offrir, vous pouvez toujours vous divertir. Pensez à un chat jouant avec un insecte. C'est amusant jusqu'à ce que l'insecte ne puisse plus voler, puis le chat s'ennuie et trouve autre chose à faire. Les sociopathes et les individus présentant des troubles de la personnalité font de même avec leurs victimes; ils vous tortureront psychologiquement jusqu'à ce que vous soyez une coquille vide de la personne que vous étiez autrefois, puis ils passeront à des cibles plus vivantes.

Si vous souhaitez arrêter de traverser une relation abusive après l'autre, demandez-vous si vous avez tout ou partie des traits énumérés ci-dessous. Si vous le faites, vous devrez apprendre à apporter des changements positifs dans vos processus de pensée et dans la façon dont vous interagissez avec les autres. Les psychopathes et les narcissiques recherchent des partenaires qu'ils peuvent contrôler, et je vais discuter de quatre des caractéristiques les plus courantes qu'ils recherchent.

Co-dépendance/faible estime de soi

Les co-dépendants sont des personnes ayant une faible estime de soi. Ils sont souvent qualifiés de « qui plaisent aux gens », car ils évitent tout type de conflit dans la mesure du possible et se mettent en quatre pour rendre les autres heureux. En outre, ils ont tendance à s'appuyer sur une validation externe et peuvent dégénérer en une chaîne de pensées négatives lorsque quelqu'un devient mécontent d'eux. Ils sont généralement passifs, suivant l'exemple des autres. Si cela vous ressemble, apprendre à vous affirmer est votre première étape pour éloigner les psychopathes et les narcissiques.

Limites faibles ou inexistantes

Celui-ci est si important. Les gens sans frontières ne semblent pas comprendre quand ils partagent trop; si une nouvelle connaissance pose une question personnelle, il n'est pas nécessaire de décrire votre histoire de vie. Les personnes avec des limites fortes trouvent cela rebutant lorsque ceux qu'ils ne connaissent pas bien divulguent trop d'informations personnelles et/ou apparaissent comme nécessiteux ou désespérés. Et puisque des limites fortes font partie d'une base solide chez une personne bien ajustée, vous ne semblez pas être un partenaire approprié pour elle.

Le prédateur social, cependant, profite de votre partage excessif pour apprendre des détails personnels qu'il peut utiliser pour vous contrôler. Ils utilisent votre solitude à leur avantage, deviennent trop amicaux trop vite, se font aimer de vous. Les personnes sans frontières l'ignorent également lorsque les autres se comportent de manière inappropriée. Par exemple, lorsque quelqu'un partage trop d'informations avec vous, vous sentez-vous mal à l'aise et vous demandez-vous pourquoi cette connaissance transmet une pléthore de détails personnels? Ou vous sentez-vous spécial parce que cet étranger s'est apparemment senti obligé de se confier à vous? Ce dernier signifie qu'il y a du travail à faire.

Tendances des sauveteurs

Cela permet en fait de votre part. Homme ou femme, les adultes qui semblent chroniquement avoir besoin d'être sauvés par d'autres ont généralement juste besoin de se sauver de leurs propres drames auto-créés. Le plus souvent, ils refusent de le voir pour ce qu'il est. Ils traversent chaque nouvelle crise auto-infligée, inconscients du fait qu'ils peuvent sauter de la roue du hamster dès qu'ils arrêtent de courir. Vous ne pouvez pas les sauver, mais en essayant de résoudre leurs problèmes à leur place, vous validez leur perception d'eux-mêmes en tant que victimes impuissantes. Ils continueront à créer des problèmes à « résoudre » et des cerceaux à franchir. sauvegarder toi-même, et laissez-les faire de même ou continuer à s'apitoyer sur leur sort.

Conditionnement par les aidants dysfonctionnels

Souvent, les trois précédents en sont le résultat. Les parents et les tuteurs sont vos modèles les plus influents, et lorsqu'ils refusent de vous permettre d'avoir des limites saines et de développer votre autonomie, cela peut entraver votre capacité à fonctionner en tant qu'adulte. Lorsque vos besoins et vos émotions sont régulièrement invalidés, cela peut vous amener à supprimer ces besoins afin de servir les besoins des autres. Peut-être que vos parents vous ont même rabaissé pour avoir exprimé vos propres opinions. Ce type d'environnement n'est pas propice au développement de l'estime de soi d'un enfant. Cependant, le reconnaître en tant qu'adulte est le premier pas vers se remettre de la violence psychologique. Ça peut être fait.

Rechercher des réponses à l'intérieur

Vous êtes la seule personne qui peut répondre à la question de savoir pourquoi vous semblez attirer uniquement des partenaires violents. Cela a très probablement quelque chose à voir avec un ou plusieurs des problèmes mentionnés ci-dessus, et il y a probablement plusieurs couches. Il faudra une certaine introspection. Vous devrez vous poser des questions difficiles et être prêt à creuser suffisamment pour trouver les réponses éventuellement désagréables. Si votre budget le permet, travaillez avec un thérapeute qualifié.

Que vous cherchiez de l'aide ou que vous fassiez cavalier seul, arrêtez de sortir ensemble jusqu'à ce que vous ayez atteint un point où vous vous sentez suffisamment en confiance pour ne pas choisir un autre manipulateur. Vous pouvez toujours attirer des psychopathes. Après tout, vous êtes une personne compatissante, généreuse et empathique, et les personnes désordonnées se sentiront toujours obligées d'exploiter cela. Apprenez à rechercher les signaux d'alarme d'un trouble de la personnalité afin de ne pas sortir avec eux ou de vous lier d'amitié avec eux. Reconnaissez-les pour ce qu'ils sont et sachez que leur dire de se perdre n'est pas dur.

Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à se substituer aux conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.

© 2019 Karli McClane

fringantcorpion de Chicago le 16 juin 2019 :

Karli, j'applaudis vos efforts !

Je voulais juste que les gens se rendent compte qu'il ne s'agit pas de savoir qui (ils attirent) mais plutôt à qui ils disent « oui » ou trouvent attirant qui compte le plus !

Trop de gens choisissent de {jouer à la victime} lorsqu'ils demandent pourquoi ils « attirent » un certain type au lieu de demander pourquoi ils « choisissent » certains types. Nous (choisissons) avec qui nous passons notre temps.

Choisis sagement. Personne n'est "coincé" avec personne.

La souffrance est facultative.

Karli McClane (auteur) des États-Unis le 16 juin 2019 :

dashingscorpio, vous faites valoir quelques points valables. Mon objectif est d'aider ceux qui ont des habitudes de sélection malsaines à apprendre à devenir de "meilleurs acheteurs" - merci pour l'analogie.

fringantcorpion de Chicago le 13 juin 2019 :

Je dirais à ce lecteur que vous n'avez aucun contrôle sur qui vous attire. Que vous soyez Jenifer Lopez, Halle Berry ou Gigi Hadid, il y a sans aucun doute des millions d'hommes qui les trouvent attirantes.

Chacun de nous (choisit) ses propres amis, amants et conjoint.

Chacun de nous a son propre processus de sélection de partenaire/liste des incontournables.

Chacun de nous a ses propres limites et ses propres « rupteurs d'accord ».

Si vous vivez une mauvaise expérience de rencontre/relation après l'autre, il est probablement temps pour vous de réexaminer votre processus de sélection de partenaire. La seule chose que toutes vos relations ratées ont en commun est (vous).

Si vous allez à l'épicerie pour acheter une pomme mais que vous achetez un oignon à la place, à qui la faute? Maudissez-vous l'oignon pour ne pas être une pomme? Non! Vous apprenez à devenir un « meilleur client » !

Il ne s'agit pas de savoir qui est attiré par vous, mais plutôt qui VOUS trouvez attirant.

Rien ne se passe jusqu'à ce que (vous) disiez "oui" à quelqu'un !

"N'aimez jamais quelqu'un qui vous traite comme si vous étiez ordinaire."

-Oscar Wilde