Chère Véronique,
Je lis vos hubs depuis le début et même si j'ai une idée de la direction que vous prendrez avec votre réponse à mes questions, je pense que je veux l'entendre. Je pense que je suis prêt à l'entendre. Là encore, vous pourriez me dire quelque chose de complètement différent de ce que j'attends, et dans ce cas, je suis encore plus ouvert à le lire. En tout cas j'ai choisi de solliciter vos conseils en raison de votre belle sensibilité et de votre perspicacité exceptionnelle.
Je suis en couple depuis trois ans maintenant. C'est un gitan dans l'âme, un artiste qui ne s'est jamais remis du fait que créer ne fait pas aimer les autres, et donc maintenant c'est un artiste frustré... Mais son côté artistique, son esprit libre sont ce qui m'a attiré vers lui.
Il est également profondément émotif et centré sur lui-même. Il y a des jours qu'il voit si noir, ça me vide complètement. Quoi que je dise pour l'aider à voir à travers, pour l'aider à se sentir mieux, rien ne fonctionne. Et quand je lui dis, sa seule réponse est "Quand VOUS vous sentez déprimé, je suis toujours là pour vous". C'est vrai... dans une certaine mesure. J'ai fait une erreur récemment, cela n'a eu aucun impact sur sa vie, et il m'a jugé et s'est tellement en colère contre moi que nous n'avons pas parlé pendant quelques jours. Cet événement a créé une fissure, une brèche dans mes sentiments pour lui. Je pense que cela a ébranlé les fondements de notre relation.
Il se plaint souvent d'être seul quand les enfants sont avec moi, alors qu'il n'a qu'à conduire jusqu'à chez moi (30-45 minutes de route) pour être avec nous. Il « plaisante » aussi sur le fait d'avoir une autre petite amie pendant qu'il m'attend. Fait des remarques sur mon prétendu manque de disponibilité. Je me sens souvent obligé de m'adresser à lui d'une certaine manière pour ne pas le blesser ou le mettre en colère. Parce que quand il est de mauvaise humeur, tout et tout le monde est là pour l'avoir. Sa famille et ses amis ne se soucient pas de lui, c'est le mouton noir, il a profité, etc etc.
Et puis, il mentionne parfois le suicide, bien que je lui ai dit d'innombrables fois qu'en parler est imprudent et cruel. Je sais qu'il ne le ferait pas de toute façon. Je sais qu'il le dit à voix haute en exprimant ses sentiments, mais il n'est pas suicidaire. Ce sont les putains de jeux de tête que je n'en peux plus. D'autres fois il me dira « Dieu merci tu es là, tu es le seul qui m'aime ». Et le lendemain, je sentirai que je l'énervais.
Ça me fait très mal de lire ça. Nous nous aimons. J'aime la façon dont il m'aime. Mais ce qui est aussi clair, c'est que ses sautes d'humeur me détruisent. Nous. Est-ce que je m'accroche à cette relation à cause de mes propres problèmes? Est-ce que je me sens coupable et j'ai peur de le laisser partir et de lui faire du mal? Ou est-ce que je donne simplement une chance à cela et essaie d'être humain et d'accepter une personne différente mais néanmoins aimante et digne de recevoir de l'amour également ?
Merci d'avoir pris le temps de me lire.
Molly
Chère Molly,
Merci pour vos aimables paroles et de m'avoir fait confiance dans votre situation.
Vous êtes en couple avec un artiste. J'ai été là.
Il y a quelques aspects différents de votre relation que vous avez abordés. J'aimerais les parcourir un par un avant de vous dire ce que j'en pense.
Vous savez qu'il est égocentrique. Parfois, les artistes vont dans cette direction. C'est difficile à décrire à des gens qui ne sont pas des artistes ou qui n'ont jamais été impliqués avec un. Il est impensable pour la plupart des gens de supporter cela. Mais l'équilibre de la profondeur à laquelle il se sent, et vous avez noté que c'est quelque chose qui vous a vraiment attiré vers lui. Je donnerais probablement des conseils différents à différentes personnes exactement au même endroit où vous vous trouvez, qui ont choisi des mots différents pour le décrire. Ce n'est pas pour tout le monde. C'est une relation spéciale. Je comprends.
Vous avez dit qu'il vous dit qu'il est là pour vous quand vous vous sentez déprimé. Et il réagit avec bagarre lorsque vous essayez de "l'aider" et que rien ne fonctionne. Hé bien oui. Il ne veut pas être réparé. Il ne veut pas être critiqué, c'est ainsi qu'il voit la réparation. Il veut juste être aimé. Même quand tu décris les bons moments, il dit des choses comme, tu es le seul qui m'aime. Il ne dit pas, tu peux m'apprendre à être meilleur. Il n'embrasse pas cette partie.
Toutes les plaintes qu'il se fait de vous partager avec vos enfants, aussi malsains et puérils soient-ils, en disent long sur à quel point il veut de vous. Il vous dit clairement d'une manière nauséabonde qu'il apprécie de vous avoir dans sa vie.
Le truc du mouton noir est tout simplement idiot. La menace de suicide est similaire. Les gens qui menacent de le faire ne le feront pas. Et les gens qui sont égocentriques ne le font jamais. À moins que vous ne soupçonniez une maladie mentale que vous n'avez pas partagée ici, je pense que votre point de vue est correct. Ces choses comme dire que tout le monde est là pour le faire tomber dans la même catégorie. Il s'accroche aux pailles et à tout ce qu'il peut évoquer mentalement pour se punir et vous punir lorsqu'il se sent en colère. Une grande partie de ce que vous voyez est le comportement d'un enfant de 3 ans. Vous avez mentionné les enfants, alors je suppose que vous avez probablement élevé quelques petites personnes. Je suis sûr que vous avez déjà fait chier un enfant de 3 ans pour quelque chose d'insensé comme lui refuser un cookie avant le dîner. Alors il saisit et crie. Il dit des choses comme tu es moche et tu aimes plus sa sœur et pourquoi n'obtient-il jamais ce qu'il veut. Si vous y réfléchissez, votre partenaire se comporte à peu près de la même manière. Et si vous y réfléchissez bien, vous saviez comment vous y prendre avec l'enfant de 3 ans. Cela signifie que vous savez comment le gérer avec l'artiste. Ignorer, oui lui à mort, compromis. « Si je vous donne LA MOITIÉ d'un cookie, arrêterez-vous cela, s'il vous plaît? » Et au moins tu as toujours su que cet enfant ne pensait pas ce qu'il disait. Rappelez-vous cela.
Beaucoup de gens ne peuvent pas faire ce que vous avez fait ici. Et le moment est venu pour vous de ne plus le faire aussi. Je comprends vraiment et je comprends pourquoi vous avez été attiré. Pourquoi tu as aimé. Pourquoi tu es resté. L'intensité et la profondeur d'aimer un artiste et à sa manière, son amour en retour, est vraiment quelque chose de spécial. Mais voici ce que je pense.
Cette relation a suivi son cours. Toutes les choses, Molly, ont un début, un milieu et une fin. C'est à sa fin. Vous avez utilisé l'expression "vous détruire". Il est temps de comprendre que vous avez changé, grandi, traversé cela et il est temps de traverser quelque chose de nouveau. Il n'y a rien de mal à cela. Cela ne veut pas dire que les 3 ans que vous avez passés ensemble n'en valaient pas la peine. C'est juste ce que c'est. À certains moments de la vie, nous avons cette capacité à gérer certaines situations qu'à d'autres périodes, vous ne pouvez tout simplement pas. Vous avez le droit de choisir de ne plus vouloir être là-dedans. Cela a peut-être eu un impact sur vous. Émotionnellement, voire physiquement. C'est bien de dire que c'était incroyable et une expérience que vous chérirez. Mais il est temps de passer à autre chose. Il n'y a pas de blâme. Il est temps de vivre quelque chose d'un peu plus solidaire et un peu plus facile. C'est ce qui nous équilibre. C'est ainsi que nous grandissons.
Je pense que nous sommes pris dans l'idée que si nous mettons fin à une relation, cela doit avoir été une erreur, ou mal. Une des raisons pour lesquelles vous vous accrochez peut-être au fait que vous essayez de valider les choix que vous avez faits et les choses que vous avez ressenties. Molly, ils sont valides. Je promets. Aller de l'avant ne les efface pas et ne les rend pas mauvais.
En fait c'est le contraire. Avec un peu de temps, de distance et de perspective, vous découvrirez probablement que vous pouvez regarder votre temps avec lui sous un jour très positif.
Cela n'a rien à voir avec le fait qu'il ne soit pas digne d'amour et vous ne devriez certainement pas vous sentir coupable, vous n'avez rien fait de mal. Le fait qu'il vous ait puni si sévèrement en jugement pour toute erreur que vous avez commise montre qu'il est également prêt à ce que vous passiez à autre chose. Veuillez voir cela. C'était simplement ce que c'était. Et maintenant, c'est fini. Que ce soit fini.
Il y a un film que j'aimerais que vous voyiez. C'est appelé Histoires de New York. Dans l'un des contes intitulé Life Lessons, vous pouvez voir certains de vos artistes dans le personnage de Nick Nolte au cours de ces 30 minutes. Lueurs. Les pièces. "Vous faites de l'art parce que vous le devez. Parce que tu n'as pas le choix. Il ne s'agit pas de talent. Il n'y a pas d'autre choix que de le faire." Il a été écrit par Richard Price et a réalisé mon Martin Scorsese.
La fin est particulièrement importante.
Vous ne pouvez pas être dans une relation qui vous détruit. Vous avez des enfants dont vous devez tenir compte. Se noyer en lui pendant un moment était probablement quelque chose que vous mentionnerez sur votre lit de mort. Mais les mots que vous avez choisis pour fermer votre e-mail sont clairs. Cela a suivi son cours et vous devez lâcher prise.
Namaste.
Cet article est exact et fidèle à la connaissance de l'auteur. Le contenu est uniquement à des fins d'information ou de divertissement et ne remplace pas un conseil personnel ou un conseil professionnel en matière commerciale, financière, juridique ou technique.
Véronique (auteur) de NY le 27 août 2010 :
Namaste Molly. Merci de me tenir au courant. Tant mieux pour vous.
MollyVraiment du nord de la frontière le 27 août 2010 :
Je pense que c'est ce soir. Je pense que c'est ce soir que je commence à avancer.
Véronique (auteur) de NY le 27 juillet 2010 :
billyaustindillon,
Merci beaucoup. J'apprécie vraiment votre commentaire.
billyaustindillon le 27 juillet 2010 :
Veronica vous écrivez d'excellents conseils et mettez tit dans un format psychologique totalement fluide et compréhensible. Très précieux pour les personnes qui vivent des relations destructrices.
Véronique (auteur) de NY le 26 juillet 2010 :
Merci Molly. Beaux rêves.
MollyVraiment du nord de la frontière le 26 juillet 2010 :
Merci Véronique. Comme je m'y attendais, vous "comprenez". J'ai besoin de réfléchir à vos propos, mais je reviendrai vous en dire plus sur ce qu'ils signifient pour moi et comment je les interprète bientôt.
Namaste.
