Stratégies de protection contre le questionnement invasif

Colleen est une psychothérapeute retraitée de la pratique privée, spécialisée dans les relations humaines.

Gagnez en contrôle et en confiance en vous

Une grande partie de la douleur de la vie provient d'attaques verbales, subtiles ou parfois directes contre sa vie privée. Par conséquent, le but de cet article est de développer et de renforcer votre confiance, de sorte que, face à des voyous et des agresseurs verbaux, vous puissiez les traiter rapidement et avec un grand effet.

Il n'y a pas de réponses standard ou parfaites. Prétendre fournir des stratagèmes infaillibles serait vous induire en erreur. Cependant, une fois que vous reconnaissez pleinement vos droits, et que rester ferme est souvent approprié, vous pourrez vous aussi vous réveiller chaque jour avec un sentiment de contrôle et de confiance en vous.

Il y a quelques années, une connaissance m'a dit: "Tu as une certaine attitude - tu ne prendras aucune seconde."

Notre objectif ici est qu'après avoir étudié, réfléchi et mis en pratique les compétences proposées, vous sentiez vous aussi que vous pouvez tenir le coup pour les premières. Gardez à l'esprit que quiconque prend des secondes se verra rarement offrir des premières tout au long de sa vie.

Questions envahissantes: avez-vous besoin de répondre ?

Un piège entrelacé dans notre cadre social est que si quelqu'un a la gentillesse de poser une question, on se sent obligé de répondre. Cependant, ce n'est tout simplement "pas vrai". Si, pour une raison quelconque, une question vous met mal à l'aise, c'est le moment de faire un pas en arrière mentalement et de décider si vous souhaitez répondre à cette question.

La connaissance est le pouvoir; une fois que vous avez donné des informations, il n'y a aucune possibilité de les rappeler.

Il devient donc vital, avant de répondre à la moindre question, de décider si vous souhaitez ou non que cette personne sache ce fait particulier. Parmi les réponses que vous ne voudrez peut-être pas donner figurent celles relatives à l'âge, au revenu, à la cause et à la durée de l'invalidité, au nom d'un ancien conjoint, partenaire ou ancien employeur.

Le chien du détail

À mesure que l'utilisation d'Internet devient à la fois plus répandue et plus sophistiquée, il devient de plus en plus facile d'obtenir informations, donc plus vous fournissez de détails, plus il est facile pour le chien de détail de faire des incursions sur intimité.

Mais pourquoi quelqu'un s'en soucierait-il? Le chien du détail s'épanouit en recueillant des faits, et s'il peut trouver des fragments de votre passé, comme le prix que vous avez payé pour votre logement actuel ou les causes d'une rupture conjugale, il est mieux nourri, plus heureux chien.

Cela ne veut pas dire qu'il y a un mauvais motif égoïste qui se cache derrière chaque requête dans le chat de tous les jours, mais encore une fois, réveillez votre censeur intérieur, qui est l'éditeur qui viendra vous aider à décider quand et quelles questions poser réponse.

Mais comment répondre sans donner d'infos? Une façon est de dire: « Je ne donne pas les noms de famille, les adresses, etc. Une autre consiste à demander « Pourquoi demandez-vous? », en renvoyant la question directement à sa source. Si la réponse à cette question est « Je me demandais simplement », vous n'avez pas besoin d'en dire plus.

L'auto-vaccinateur

Une autre tactique utilisée par les interrogateurs intrusifs est l'introduction, "si cela ne vous dérange pas que je demande", comme si cela immunisait leur comportement de toute souillure offensante. Cette clause de non-responsabilité est destinée à vacciner le questionneur, dans la mesure où, comme il a admis être indiscret, vous êtes ainsi obligé de fournir les informations demandées.

Vous pouvez choisir de programmer votre écran d'ordinateur interne pour afficher une alerte - Ne répondez pas.

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Une autre forme que cette tactique peut prendre est de suivre immédiatement la question, "Je sais que je ne devrais pas demander", vous pouvez plaisanter avec une réponse de, "Alors, faisons comme si vous ne l'aviez pas fait."

L'oreille qui entend se trouve toujours près de la langue parlante.

—Ralph Waldo Emerson

Le Darer

Une troisième interrogation est lorsqu'une question telle que celle-ci nous est posée: « depuis combien de temps souffrez-vous de (cette ou telle condition) »? Vous pouvez répondre en disant « Pendant un certain temps », et si l'enquêteur agit comme s'il n'avait pas été entendu en disant: « Excusez-moi moi?" ou en répétant votre "Pendant un moment ?", cela répète en fait leur question initiale, vous défiant de refuser une fois encore.

Loin d'affaiblir votre résolution de ne pas répondre, cette pression devrait la doubler; on vous interpelle, votre refus de répondre est maintenant attaqué.

Un contrecoup de cette décision pourrait être que vous aurez irrité le chercheur d'informations sur deux fronts, d'abord en refusant la réponse recherchée, et deuxièmement, en critiquant implicitement le comportement de demande. Ayant été pris les deux mains dans la caisse, les gens sont susceptibles de ne pas aimer leurs accusateurs.

Attendez-vous donc à ce que la question resurgisse, plus subtilement ou de manière frontale, « Vous n'avez toujours pas répondu à ma question sur… », comme si, puisqu'on vous l'a posée, votre réponse était due.

Le tact dans l'audace, c'est savoir jusqu'où on peut aller sans aller trop loin.

— Jean Cocteau

Pourquoi nous répondons au lieu de garder le silence

Outre le sens du devoir de réponse mentionné ci-dessus, quelles sont nos motivations derrière cela? Souvent, nous craignons d'offenser ou même d'aliéner le questionneur, alors examinons les conséquences encourues.

Si cette personne est offensée au point de retirer son « amitié », quelle était la qualité de cette amitié si votre réponse était le prix qui y était attaché? Dans cet état d'esprit, qu'avez-vous perdu? Quant à l'offense, lorsque vous répondez à une question que vous trouvez déconcertante, vous offensez l'intégrité de vous-même.

Juste entre nous - peu importe à quel point une autre personne se soucie sincèrement et profondément de vous, il est très peu probable que quelqu'un protège jamais votre vie privée aussi complètement que vous le pouvez. Si vous ne voulez vraiment pas que des informations soient divulguées, ne le dites à personne, pas même à votre ami le plus proche et le plus cher.

Les informations privées peuvent être utilisées comme monnaie d'échange et échangées en tant que telles sur le marché social et professionnel. Comme l'a dit le cynique auteur français François Rochefoucauld: « Nous trouvons souvent quelque chose d'agréable dans les malheurs de nos amis les plus chers.

Il est parfaitement facile d'être original en violant les lois de la décence et les canons du bon goût.

—Olivier Wendell Holmes

Le Side Sweeper

Le Side-Swiper recherche des informations qu'il se sent gêné de demander en tant que telles, alors demande à la place quelque chose d'autre qui, espère-t-il, obtiendra les informations recherchées. Exemple: « Vous me semblez familier; avez-vous été ou êtes-vous allé(e) à (n'importe quelle) école, ou avez-vous travaillé pour (n'importe quelle) entreprise? »

Réfléchissez à ce qui a été dit ici: même en supposant que vous êtes allé, allez, avez travaillé ou êtes actuellement employé par l'école ou la société mentionnée, cette personne ne vous connaissait pas, alors pourquoi devrait-elle matière?

Deuxièmement, le but du balayage latéral est probablement destiné à vous forcer à fournir des informations: "Non, je suis allé / j'ai travaillé / travaillé pour" n'importe où ou n'importe qui.

Une réponse « oui » ou « non » suffira, sans aucune information ajoutée, et si d'autres sondages se produisent, les suggestions ci-dessous devraient guider vos réponses.

Le tyran du gazon

Ce type d'intimidateur n'est pas très éloigné du voyou de terrain de jeu qui contrôle les enfants les plus faibles, soit par la violence réelle, soit par la menace de celle-ci.

L'intimidateur social sent que souvent les gens sont intimidés par des territoires tels que les maisons ou les voitures, et demande donc des informations sur les maisons ou les véhicules des autres dans le croyance souvent bien fondée selon laquelle les gens sont plus susceptibles de donner des informations lorsqu'ils reçoivent une tasse de thé à la maison, un trajet en voiture ou lorsqu'ils reçoivent un autre petit courtoisie.

Deux types de réponse peuvent s'avérer utiles ici, le silence complet fonctionne comme une réprimande décidée, ou un sec "Oh allez", indique votre refus d'être intimidé soit par le gazon, soit comme le fait d'avoir accepté une courtoisie.

L'obligateur

Semblable à l'intimidateur de territoire, l'obligateur peut faire surface sur n'importe quel territoire - le sien, le sien, le vôtre ou neutre - et révéler des informations privées. mais un fait entièrement non sollicité sur sa vie, puis attend, voire exige presque, la même chose de sa part souvent réticente. auditeur.

Ne vous laissez pas tromper ici. Vous n'avez pas posé la question et n'êtes donc pas obligé de répondre. Un gémissement culpabilisant tel que "Mais je viens de te le dire" peut être répondu par un simple "Mais je n'ai jamais demandé".

La pieuvre

Comme une pieuvre, certaines déclarations ont des tentacules, faisant de la déclaration une question en tout sauf le nom.

Cela prend généralement la forme de « je ne sais pas », « suivi de tentacules tels que « quel âge avez-vous », « en quelle année avez-vous obtenu votre diplôme » ou « pourquoi allez-vous voir un médecin, un avocat, etc. ”

Le point ici est que la raison pour laquelle la pieuvre ne possède pas cette information concernant votre vie est que vous ne l'avez pas offerte. Quelle que soit la raison pour laquelle vous ne le faites pas, cela reste valable, donc permettre à la pieuvre de continuer dans l'ignorance ou le silence et/ou accompagné d'un bref hochement de tête devrait s'avérer suffisant.

Le traqueur d'embuscade

Il n'est jamais facile de refuser de répondre, et plus notre lien avec un inquisiteur donné est solide, plus cette marque de refus devient dure. Bien qu'il n'y ait pas de méthode standard pour refuser, différentes méthodes peuvent fonctionner dans diverses situations. Le lieu commun « C'est une question personnelle » peut aider, mais vous trouverez de la flexibilité en adaptant votre réponse à chaque circonstance, une fois que vous aurez décidé du point clé suivant :

Vous n'êtes pas obligé de répondre à une seule question qui vous met mal à l'aise, et vous ne le ferez pas.

Une réponse peut être un «Peu importe» agréable mais définitif. Ou si des questions persistent, "Des questions, des questions."

Il est difficile de refuser de répondre à une question, surtout lorsqu'on est confronté à un prieur expérimenté, bien aguerri, indifférent et tout simplement impoli. Ici, comme dans les autres types de dilemmes, vous aurez peut-être besoin d'un moment pour formuler votre réponse, peut-être pour passer en revue votre index d'images: Detail Hound, Turf Bully, Auto-vaccinateur, etc., ainsi que vos choix d'images utiles réponses.

Le silence n'est pas toujours tact et c'est le tact qui est d'or, pas le silence.

—Samuel Butler

Temps libre

Bien que le silence fonctionne comme une réprimande efficace, il peut s'avérer difficile à maintenir.

Pour gagner du temps de réflexion, faites semblant de ne pas avoir entendu: « Excusez-moi? » ou « Me parliez-vous? Regardez ailleurs, souriez à une autre personne peut-être, réarrangez vos cheveux, votre écharpe, votre cravate, votre collier, la position du bouton de manchette de votre sac à main ou de votre mallette, ou essuyez une poussière invisible de votre manche.

N'importe lequel d'entre eux vous garantira le moment où vous déciderez comment répondre. Avec la pratique, vous n'aurez peut-être pas besoin de ces éléments de remplissage, mais il reste une bonne politique de les conserver bien stockés dans votre répertoire.

Un refus doux n'est pas toujours accepté, mais un refus grossier est immédiatement cru.

— Alexandre Chase

Faire face aux habitudes ennuyeuses

Le temps est la chose la plus irremplaçable et la plus précieuse de nos vies. Les secondes et les battements cardiaques perdus ne peuvent pas être récupérés ou récupérés. Ainsi, ceux qui gaspillent le temps des autres, bien que souvent inconsciemment, sont des vampires verbaux.

L'une des plus courantes d'entre elles est ce que j'appelle "l'habitude de répétition". Les gens s'habituent tellement à dire "quoi ?", "désolé ?", "pardon ?" etc. au point de le faire de manière robotique.

À un moment donné, j'étais dans une pièce séparée de deux personnes, dont aucune n'avait de difficulté à entendre. Leur conversation était, à titre d'exemple :

A: "Il pourrait pleuvoir mercredi."

B: "Quoi ?"

(Commentaire répété).

B: « Cela gâcherait notre pique-nique.

Un quoi?" (Commentaire répété)

Cette habitude semblable à celle d'un perroquet signifie que les conversations prennent deux fois plus de temps que nécessaire.

Comment faire face?

Si vous êtes proche de quelqu'un, vous pourriez avec tact attirer son attention sur cette habitude. Sinon, j'ai trouvé que le meilleur moyen est tout simplement de ne pas répéter. Souvent, la personne entendra le silence à un niveau plus profond qu'une réponse verbale.

Une fois qu'ils réalisent qu'ils seront obligés de dire «pardon» à nouveau, ou peut-être une troisième fois, ils pourraient bientôt se lasser de le faire ou ressentir le temps perdu qu'ils vous perçoivent comme une perte. Si vous êtes confronté à cela, vous êtes libre d'expliquer votre raison. Cela est également vrai pour ceux qui suivent presque chaque phrase par "tu vois ce que je veux dire ?", "n'est-ce pas ?", "O.K. ?" etc.

J'ai connu une fois quelqu'un qui assombrissait presque chaque phrase en demandant "Es-tu avec moi?", puis a attendu que je dise "oui" avant de continuer. Après que cela se soit produit plusieurs fois, j'ai dit: "Je suis définitivement avec toi."

Elle a répondu: «Je sais; c'est juste une mauvaise habitude. Pourtant, cela a continué.

Quand j'ai cessé de répondre, elle l'a modifié en "Avec moi?", puis s'est complètement arrêté. Lorsque notre conversation suivante a pris le même schéma, elle a arrêté la question plus rapidement.

Comment répondre gracieusement aux questions indiscrètes

Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à remplacer les conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.

© 2013 Colleen Swan

libellulecouleur le 13 décembre 2013 :

J'adore ce hub. Les gens peuvent parfois devenir très intrusifs et je déteste être impoli, mais je déteste aussi qu'ils en sachent autant sur moi !

C E Clark du nord du Texas le 12 décembre 2013 :

C'est drôle comme tant de gens aiment poser des questions aussi personnelles. Si je ne veux vraiment pas leur répondre, je peux généralement trouver une solution agréable - à moins que la gentillesse ne soit pas requise, puis je leur dis simplement que ce ne sont pas leurs affaires.

Bienvenue sur Hubpages Colleen. Au plaisir de vous lire davantage.

Ronald E. Franklin de Mechanicsburg, Pennsylvanie, le 27 novembre 2013 :

Un bon sujet de réflexion. Vous avez fourni de bonnes idées. J'ai vu ce genre d'atteinte à la vie privée en action, et cela peut être difficile à gérer.

Jason Matthieu de Caroline du Nord le 28 octobre 2013 :

Bien écrit. Vous donnez des idées précieuses sur des idées auxquelles je n'avais jamais vraiment pensé auparavant. Continuez le hubbing génial!

Robert Clinton de Greensboro, Caroline du Nord le 09 octobre 2013 :

J'ai vraiment apprécié la lecture de cet article, Collen. Merci de l'avoir écrit. J'espère que vous en écrirez beaucoup d'autres.

Colleen Swan (auteur) du comté de Durham le 29 septembre 2013 :

Salut à tous

Merci beaucoup pour vos merveilleux commentaires et vos nouvelles idées. Cordialement Colleen

Nellieanna Hay du TEXAS le 27 septembre 2013 :

J'aurais pu écrire ceci - ou un hub similaire. Apprendre à garder son propre conseil est parfois difficile, mais c'est, comme vous le dites, vital, de plus en plus à l'ère des communications instantanées et du transfert d'informations.

J'ai eu une expérience dans la vente au cours de laquelle un principe précieux a été appris. Lorsqu'on a présenté le produit et qu'il est temps de « conclure » la vente, il faut se taire et attendre la réponse. Ils disent que c'est quand "le premier à parler perd". C'est un principe qui peut ne pas sembler s'appliquer à situations dans lesquelles le "produit" est d'amener quelqu'un à divulguer des informations personnelles, mais c'est le cas, si l'on pense à propos de ça

Au cours d'une longue vie, dont environ la moitié a été légèrement intimidée, j'ai développé une sorte de certitude intérieure que j'ai parfaitement le droit de partager ou de ne pas partager mes propres informations et de ne pas être intimidé par des manipulations par d'autres ou effrayé de maintenir mon propre avocat car je choisir. Peut-être que cette aura de « tolérer aucun manque de respect » défie les prières vraiment déterminées! J'ai tendance à être plutôt consciemment ouvert et généreux avec mes faits, comme je l'entends et à ma propre discrétion. Mais au moment où j'ai l'impression que plus est sollicité, j'en suis très conscient et je recule. Je ne cherche pas les faits des autres, mais vous avez raison de dire que de nombreuses personnes divulgueront délibérément une sélection de leurs affaires privées, puis essaieront de s'en servir comme d'un coin et d'une raison d'être réciproques. Certains peuvent être assez intelligents à ce sujet, en particulier en ligne. Parfois, on est attiré plus loin que prévu. Mais on peut toujours reculer et rétablir la « ligne ».

J'apprécie vraiment vos idées et vos conseils ici! Tant de chagrins pourraient être évités en protégeant simplement sa vie privée de diverses formes de manipulation vicieuse !

Yves le 19 août 2013 :

Colleen Swan, si vous ou quelqu'un d'autre avez le temps de répondre, ces méthodes que vous décrivez peuvent-elles être utilisées efficacement avec une famille qui aime poser des questions pour piéger? Je pense que oui, mais n'est-ce pas un peu difficile à faire avec ses parents, qui n'utilisent pratiquement aucune autre forme de communication, à part le piégeage ?

Quoi qu'il en soit, c'est une grande plaque tournante. Je l'adore, je vais l'utiliser et je le recommande !

Shawn Mc Intyre d'Orlando, Floride. le 16 août 2013 :

Moi, assis et lisant ce Hub: "Je n'ai jamais vu personne me poser des questions comme celle-ci".

Ma petite amie: "C'est parce que tu fais 1m80, chauve avec une barbe pleine, et tu as l'air d'être un meurtrier à la hache."

Moi: "Ah..."

MDR. Excellent article. A voté.

Anne Carr du sud-ouest de l'Angleterre le 16 août 2013 :

Voté et utile; c'est une plaque tournante intéressante. J'aime le titre « censure intérieure »; Je trouve que si je me sens mal à l'aise face à la question ou à l'approche de quelqu'un, alors j'ai généralement une bonne raison. Il s'ensuit alors que l'on est sur ses gardes en répondant. Une réponse prudente et polie n'est pas facile mais toujours la meilleure. Bienvenue sur hubpages et j'ai hâte de lire plus de vos hubs. Anne

Rohan Rinaldo Félix de Chennai, Inde le 12 août 2013 :

C'est le genre de post qui sera vraiment utile pour une personne comme moi car je suis assez soumise parfois

S'épanouir de toute façon des États-Unis le 11 août 2013 :

Bienvenue, Colleen. Ce fut une lecture intéressante. Des collègues, des connaissances, des parents et des étrangers pourraient tous utiliser ces techniques sur nous, mais vous avez fourni d'excellents moyens de les arrêter froidement. D'habitude, je dis simplement: « Je ne suis pas à l'aise d'en discuter avec vous. Je les regarde très sérieux dans les yeux et ils ne savent pas un mot de plus. A voté et plus encore.

Dora Weithers des Caraïbes le 11 août 2013 :

Colleen, bienvenue sur HubPages! Vous avez offert des informations et des idées très précieuses dans cet article et la présentation est excellente. J'ai hâte de lire plus de vous.