La première fois que j’ai contacté un conseiller au sujet de mes amitiés, je lui ai envoyé le message suivant: « Mon meilleur ami me dit que je ne partage rien de ma vie. Elle dit qu’elle a l’impression de ne même pas me connaître. Elle a raison. Je ne partage pas tellement ce qui m’arrive. Pourquoi penses-tu que je ferais ça?
Sa réponse a été: « Hmm, je ne sais pas. Essayez simplement de partager plus souvent.
Quel conseil révolutionnaire. J'ai lu la réponse et j'ai fermé mon téléphone, ennuyé.
Me vouloir « juste essayer de partager davantage » semblait assez simple, mais cela ne répondait pas à ma question plus profonde: « Pourquoi devrais-je faire cela en premier lieu? »
«J'avais hâte de savoir pourquoi je m'abstenais inconsidérément de relations, parce que je commençais à réaliser que cela blessait les gens que j'aime.»
Ma propension à garder les choses pour moi était l’un des nombreux problèmes de ma liste de schémas que je voulais déchiffrer lorsque je demandais de l’aide. J'avais hâte de savoir pourquoi je m'abstenais inconsidérément de relations, parce que je commençais à réaliser que cela blessait les gens que j'aime. Cela m'empêchait également de la proximité que je souhaitais.
J'ai supprimé les détails de ma vie, bons et mauvais. Si j’avais été promu au travail, si j’avais eu une journée difficile ou si je sortais avec quelqu’un de nouveau, je ne pensais tout simplement pas à le partager. Mis à l’écart de ma vie, mes amis ont commencé à supposer que je ne leur faisais pas confiance pour en faire partie et ont exprimé leur douleur. Rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité.
J’étais déterminé à résoudre l’énigme de la raison pour laquelle j’étais comme j’étais. Je ne savais tout simplement pas par où commencer pour trouver les pièces.
C'était jusqu'au jour où la chance a frappé mon flux YouTube.
« Est-ce que quelque chose qui m’est arrivé il y a si longtemps pourrait dicter ma façon d’agir aujourd’hui ?
Une vidéo est apparue cela expliquait les styles d'attachement évitant, des comportements sociaux souvent marqués par le retrait. Je me suis senti exposé et responsabilisé d’un seul coup. Pour la première fois, j’ai entendu mon comportement décrit avec précision et donné une étiologie qui le reliait à des expériences vécues au début de ma vie. Mais est-ce vraiment possible? Quelque chose qui m’est arrivé il y a si longtemps pourrait-il dicter ma façon d’agir aujourd’hui ?
j'ai plongé dans recherche qui détaillait comment le subconscient, le réservoir de nos expériences personnelles remontant à l’enfance et du sens complexe qu’elles ont pris, détermine 95 à 97 % de nos pensées, sentiments et comportements. Cela signifie que, tout au plus, ce que nous choisissons consciemment ne représente que 5 % de l’image de notre vie.
"Jusqu'à ce que vous rendiez l'inconscient conscient, il dirigera votre vie et vous l'appellerez le destin."
– Carl Jung
À moins que nous ne fassions le travail d’identifier les histoires submergées qui alimentent ces 95 %, notre subconscient déterminera une grande partie de notre vie à notre place. Carl Jung, psychanalyste atteste, "Jusqu'à ce que vous rendiez l'inconscient conscient, il dirigera votre vie et vous l'appellerez le destin."
Ce fut un moment décisif, qui a changé ma vision de la façon dont je pouvais dépasser mes schémas et transformer ma vie.
Une fois que j'ai appris que ma tendance à éviter l'ouverture avec mes amis avait une racine subconsciente, que je pouvais tirer et déterrer, j'ai su qu'il était en mon pouvoir de changer à long terme. C’était plus important que de rompre une habitude. J'avais un moyen de retracer les chemins cachés qui m'ont poussé à faire ce que j'ai fait et de les exploiter à leur source.
Comprendre cela était essentiel pour reconnaître Théorie de l'attachement pour l'outil que cela pourrait être.
La théorie de l'attachement est issue du travail combiné de psychologues John Bowlby et Marie Ainsworth. Il propose que nous sommes programmés neurologiquement sur la façon dont nous percevons, donnons et recevons l’amour au cours des deux premières années de notre vie.
"La théorie de l'attachement suggère que nous sommes neurologiquement programmés pour comprendre, donner et recevoir de l'amour au cours des deux premières années de notre vie."
La théorie suggère nos premières expériences avec nos principaux soignants: à quel point ils étaient à l'écoute de nos besoins, avec quelle cohérence ils les avons rencontrés et à quel point ils étaient disponibles émotionnellement - programmez notre compréhension de l'amour et la quantité d'amour que nous pouvons en attendre tout au long vie.
Nos premières leçons de connexion humaine deviennent ce que Bowlby inventé en tant que « modèles de travail internes », influençant le style d’attachement que nous développons et conservons plus tard dans la vie.
Aujourd’hui, quatre principaux styles d’attachement sont reconnus par les chercheurs. Ils sont décrits par L'attachement Projet ici et j'ai résumé leurs traits ci-dessous :
Sécurisé
Les personnes ayant ce style sont à l’écoute de leurs sentiments, communiquent leurs besoins et disposent des outils nécessaires pour résoudre les conflits sans que cela ne menace leur sentiment de sécurité ou d’autonomie. Ils ont probablement grandi avec un soignant émotionnellement disponible qui était toujours à leur écoute et leur offrait un espace pour exprimer et gérer leurs sentiments sans jugement.
Évitant (ou dédaigneux)
Les personnes ayant un style d’évitement gardent leurs proches à distance et associent émotionnellement et inconsciemment l’intimité à l’abandon et à la douleur, de sorte qu’elles le sabotent souvent ou l’évitent complètement. Les enfants qui ont développé ce style ont appris très tôt qu'il y avait une limite à leur ouverture à leurs sentiments sans que cela n'entraîne de honte ou de conséquences. On attendait d’eux qu’ils répondent eux-mêmes à la majorité de leurs besoins.
Anxieux (ou préoccupé)
Le groupe anxieux se lance tête baissée dans les relations et s’accroche à sa chère vie. Grandir dans un foyer où leur soignant peut avoir été incohérent ou émotionnellement chaud et les individus froids et anxieux prennent sur eux de garder fermement l'amour lorsqu'ils trouvent il. Ils sont hyper conscients de tout signe d’abandon ou de rejet et font tout ce qu’ils peuvent pour l’empêcher, même à leur détriment.
Désorganisé (ou craintif-évitant)
Ceux qui ont un style désorganisé sont souvent des individus qui ont subi des abus extrêmes dans leur petite enfance. Ce style se développe « lorsque les personnes qui s’occupent de l’enfant – seule source de sécurité – deviennent une source de peur », selon le Projet de pièce jointe. En tant qu'adultes, ils ont du mal à se sentir en sécurité dans leurs relations et à faire confiance émotionnellement aux autres, et leur comportement est souvent un mélange imprévisible de tendances anxieuses et évitantes.
Nous existons tous quelque part sur le spectre de l’attachement. Alors que j'avais déjà le sentiment d'éviter, j'ai pris un examen pour confirmer où je suis tombé.
Nos styles peuvent fluctuer, mais ils jouent un rôle plus important dans la façon dont nous nous abordons dans les relations que nous ne le pensons.
Considérez cette analogie de Thaïs Gibson, fondateur de L'école de développement personnel.
"Lorsque deux adultes, chacun avec son propre style d'attachement, se réunissent dans une relation de quelque nature que ce soit, ils ont leurs propres attentes concernant la connexion."
Lorsque deux adultes, chacun avec son propre style d’attachement, se réunissent dans une relation de quelque nature que ce soit, ils ont leurs propres attentes concernant la connexion. Selon Gibson, c'est comme s'asseoir pour jouer à un jeu de société ensemble, mais une personne a les règles du Scrabble et l'autre les règles du Monopoly. Au fur et à mesure que le jeu se déroule, aucune des parties n’est consciente de l’ensemble de règles distinct avec lequel l’autre joue. Tout ce qu’ils voient, c’est que l’autre personne ne joue pas à côté du leur. Cette inadéquation des attentes tacites crée des frictions inutiles, des déceptions et des problèmes de communication dans la relation.
Ma tendance à sous-partager était une règle automatique dans la façon dont j'engageais mes amis, mais avec la feuille de route de la théorie de l'attachement, j'ai appris d'où elle venait et j'ai acquis un outil pour m'aider à y remédier. Il n’était pas nécessaire que ce soit un modèle continu auquel je succomberais toujours.
Et c’est là que la théorie de l’attachement nous donne du pouvoir: nos styles ne sont pas permanents. Nous pouvons faire avancer l’aiguille vers un attachement sécurisé en utilisant la théorie comme une ligne de pêche, en faisant ressortir les motivations sous-jacentes pour comprendre leur origine et en remplaçant ces modèles par de nouvelles croyances.
« Une fois que j’ai compris quelles histoires subconscientes informaient ce récit, j’ai travaillé pour déraciner et remplacer ces croyances. »
En retraçant la racine de mon intimité chronique dans les relations, je l'ai résumée au fait que je je croyais inconsciemment que je pouvais éviter le rejet en gardant les choses pour moi et en n'attendant personne prendre soin de. En raison de ma programmation évitante, j'ai appris très tôt à supposer que les gens étaient trop occupés pour être là pour moi, j'ai donc entièrement réduit mon besoin qu'ils évitent cette douleur.
Une fois que j’ai compris quelles histoires subconscientes informaient ce récit, j’ai travaillé pour déraciner et remplacer ces croyances. J’ai donné des détails sur ma vie à mes amis comme je ne l’avais jamais fait auparavant. Cela ne me semblait pas naturel parce que, pour moi, c'était – même parfois effrayant et vulnérable. Mais ce faisant, j’ai permis aux preuves de l’amour et de l’attention de mes amis de renforcer ces valeurs. nouvelles neuropathes Je créais: Mes amis me voient. Ils ne sont pas trop occupés pour s’en soucier. Ils veulent en savoir plus sur ma vie.
Apprendre mon style m'a aidé à réaliser que mon incapacité à rompre avec mes habitudes auparavant n'était pas due au fait que j'étais défectueux, que je manquais de volonté ou que je n'aimais tout simplement pas assez mes amis. C’est parce que la force motrice de 95 % de ce comportement venait de mes croyances subconscientes, et que je devais aller sous la surface pour les identifier.
Ce n’est pas une solution miracle. C’est un travail révélateur et humiliant qui les conseils d'un professionnel peut aider de manière significative. Pourtant, en apprenant nos styles d’attachement, nous pouvons tracer son modèle sur nos comportements inconscients, nous aidant ainsi à naviguer dans nos esprits et nos histoires magnifiquement complexes.
« Ce n’est pas une solution miracle. C’est un travail révélateur et humiliant que les conseils d’un professionnel peuvent grandement aider.
Je me suis récemment assis à la table de la cuisine de mon amie pendant qu'elle nous faisait bouillir des pommes de terre pour le dîner. J’avais eu une semaine épuisante, à surmonter des montagnes de doute et de peur, et j’avais du mal. Elle a demandé: "Alors, comment vas-tu?" Auparavant, mon instinct était de me concentrer sur les détails et de faire évoluer la conversation pour me concentrer sur elle le plus rapidement possible.
Mais cette fois, je ne l’ai pas fait.
J'ai reconnu à quel point mon besoin d'éviter et de retenir bouillonnait à sa question. Mais j'ai également reconnu l'opportunité de déplacer l'aiguille un peu plus vers la sécurité, laissant l'amour de mon ami apprendre lentement à mon subconscient que je suis en sécurité pour exprimer mes émotions, que les détails de ma vie valent la peine d'être partagés et qu'elle n'est pas trop occupée pour s'en soucier eux.
J'ai donc pris une inspiration et j'ai choisi de ne pas fuir la tension. J'ai ouvert un peu plus et l'aiguille a bougé.
Cheyanne Solis
