Je me souviens très bien de la première fois où on m'a dit de parler en mon nom et à quel point c'était terrifiant.
Je devais avoir environ huit ans. J'étais à l'aire de restauration du centre commercial avec ma mère, lorsque nous avons réalisé qu'il n'y avait pas de fourchettes dans notre sac de Panda Express. Ma mère m'a demandé avec désinvolture de retourner à la caisse et de demander quelques fourchettes. J'ai failli craquer. Elle voulait que j'y retourne? Tout seul? Et déranger la caissière qui était au fond du cou dans les clients Une fille de huit ans, douloureusement timide, aurait préféré manger du chow mein avec ses mains plutôt que de vivre cette expérience. J'ai carrément refusé ma mère. Cependant, je ne me souviens pas exactement de ce qui s'est passé ensuite, connaissant ma mère, elle m'a probablement traîné jusqu'à la ligne Panda Express et m'a fait demander. Quoi qu'il en soit, nous avons eu les fourchettes, et je me suis senti assez secoué par toute l'épreuve.
Bien que cela semble être une histoire insignifiante, cette peur de parler pour moi-même est devenue en quelque sorte un thème dans ma vie. Même si je grandissais dans ma peau et devenais moins timide tout au long de l'adolescence et à l'âge adulte, j'avais toujours cette peur paralysante de déranger les gens avec mes besoins. Ces besoins, cependant, pas aussi insignifiants qu'une fourchette à l'aire de restauration, ont eu un rôle similaire dans ma vie. C'étaient des besoins émotionnels. Le besoin d'affection réciproque, ou de communication claire, ou de sensibilité, ou même simplement d'excuses. Cela s'est joué de diverses manières au cours de mon adolescence et encore aujourd'hui au début de la vingtaine - que ce soit un garçon que j'aimais vraiment qui m'a guidé, ou un ami proche qui m'avait fait remarque insensible en passant, j'ai souvent choisi de réprimer mes sentiments blessés de peur qu'être honnête au sujet de mes émotions ne gêne ou ne gêne la personne qui cause la douleur. Il y avait aussi une peur constante que la personne trouve d'une manière ou d'une autre un moyen d'invalider mes sentiments, soit en affirmant qu'elle n'avait pas l'intention de me blesser, soit en me qualifiant de « nécessiteuse » ou de « sensible ».
Cette suppression de mes sentiments a inévitablement causé plus de dégâts que de bien dans mes relations. Cela a souvent été le catalyseur d'un ressentiment silencieux, conduisant parfois à une éventuelle fin de la relation. Et bien que je trouve improductif de me blâmer pour les relations que j'ai perdues à la suite de mon précédent l'incapacité de parler pour moi-même, je reconnais également ma responsabilité d'empêcher que cela se produise davantage dans le futur. En tant qu'adolescent, je n'avais tout simplement pas les outils dans ma boîte à outils émotionnelle pour savoir comment parler pour moi-même. En tant que fille noire, il y avait toujours tant de choses contre moi – tant de forces extérieures, comme le racisme et le sexisme, se pressant de tous côtés, me forçant au silence. Il est tout à fait compréhensible que j'aie eu tant de mal à être honnête avec les autres sur la façon dont leurs actions m'ont affecté.
J'aurais aimé avoir une histoire révolutionnaire élaborée sur la façon dont j'ai finalement appris à parler pour moi-même. Que grâce à la thérapie et aux encouragements d'amis, je me suis enfin senti capable de me consacrer à faire ce qui est le mieux pour moi. Mais en réalité, aucun voyage inspirant ne m'a conduit à ce point. Au contraire, cette pratique de parler pour moi-même est née d'une décision impromptue de ne la tester qu'une seule fois.
Tout a commencé avec une personne: un vieil ami, que j'avais auparavant perdu de vue. C'est quand il m'a confronté plus tôt cette année sur les raisons pour lesquelles je ne lui avais pas parlé depuis si longtemps, que j'ai finalement décidé d'être honnête. Dans les cas précédents, j'aurais peut-être balayé la rencontre avec des excuses, contournant le conflit. Mais cette fois, j'ai expliqué exactement ce que je ressentais, rappelé des moments spécifiques, des émotions et des mots échangés entre nous qui m'avaient bouleversé. Le résultat a été une expérience incroyablement libératrice. À ce moment-là, mes sentiments, plutôt que la commodité de mon ami, étaient la priorité. Plutôt que de m'inquiéter d'être trop sensible, j'ai choisi d'honorer mes émotions en en parlant. Le résultat n'a pas été un ravivement immédiat de l'amitié, mais le début d'un dialogue plus honnête entre nous et des excuses sincères de mon ami.
Depuis lors, j'ai développé une sorte de passe-temps pour parler pour moi-même. Au cours des deux derniers mois seulement, j'ai eu certaines des conversations les plus honnêtes avec mes amis et ma famille au sujet d'expériences douloureuses dont je n'avais pas parlé auparavant. Chaque fois a été un exercice de vulnérabilité incroyable qui a demandé beaucoup de grâce et de compréhension de part et d'autre. Chaque conversation a produit un résultat différent en ce qui concerne ma position avec la personne après le fait. Ce qui est resté cohérent, cependant, c'est le sentiment de soulagement écrasant qui vient après que j'ai été complètement transparent sur mes sentiments. J'ai réalisé que même s'il est préférable de parler d'une expérience blessante dès qu'elle se produit, il n'est jamais trop tard pour en parler. À long terme, ma prise de parole est ce qui est le plus bénéfique pour toutes les personnes impliquées.
Parler pour vous-même, bien que difficile, je crois, est une pratique qui ne fait que devenir plus facile avec le temps. La réalisation la plus utile à laquelle je suis parvenu tout au long du processus est peut-être que se sentir blessé par quelqu'un ou quelque chose ne vous rend pas automatiquement trop sensible ou nécessiteux. Souvent, lorsque nos sentiments sont blessés, c'est un indicateur d'un besoin émotionnel qui n'est pas satisfait. C'est en fin de compte à nous d'être nos meilleurs défenseurs et de demander les choses dont nous avons besoin aux personnes dans notre vie qui sont les plus proches de nous. Parler de nos émotions avec les autres ne nous rend pas trop sensibles ou nécessiteux, cela nous aide plutôt à avoir une communication plus claire et à maintenir des relations saines avec les personnes que nous aimons le plus.
Bien qu'il puisse être très effrayant d'apprendre à parler pour vous-même, il suffit d'un temps pour lancer le mouvement. Je vous encourage à entrer dans 2019, en vous consacrant à honorer vos émotions par une conversation honnête et une vulnérabilité saine.
