Cinq langues d'excuses par Gary Chapman: améliorez votre mariage

Quand on est blessé, il est difficile de pardonner. Dans un mariage, nous construisons des murs de silence. Pour renouveler l'intimité, nous devons être capables de nous excuser et de pardonner. Apprenons comment.. .

Une promesse d'espoir

Que sont les excuses et le pardon ?

"Apprendre à s'excuser est une compétence de la vie qui rendra toutes vos relations plus authentiques", déclare le Dr Gary Chapman, auteur principal (avec Jennifer Thomas) de Les cinq langues de l'excuse.

Je dirais que les excuses ne consistent pas à réparer quelque chose de cassé, ou simplement à réparer ce qui a mal tourné. C'est à propos de s'éloigner de notre erreur, et revenir dans une relation amoureuse.

Lorsque nous nous excusons, nous reconnaissons notre erreur et nous nous retournons. Lorsque nous pardonnons, nous retournons à un état d'amour. Lorsqu'un couple apprend à s'excuser et à pardonner, il peut renouveler sa relation amoureuse ou son mariage et cela se renforce même en cas de difficulté. Et, comme le partage le Dr Chapman, les excuses ne concernent pas uniquement les relations amoureuses. C'est pour les parents et les enfants, les amis et même les associés. Nous pouvons tous bénéficier d'un retour à une relation saine.

Les cinq langues de l'excuse

Les gens s'excusent de différentes manières. Et chaque façon de s'excuser a un sens différent. Voici les cinq formes d'excuses que le Dr Chapman et Mme Thomas présentent dans Les cinq langues d'excuses :

• "Je suis désolé" exprime des regrets. C'est-à-dire que lorsque je dis que je suis désolé, je reconnais que je t'ai blessé toi ou notre relation.
• "J'avais tort" ou "J'ai fait une erreur" est une reconnaissance de notre propre erreur.
• « Que puis-je faire pour y remédier? » concerne la restitution - d'une certaine manière, réparer ou payer les dommages causés.
• "Je vais essayer de ne pas recommencer" est un repentir authentique - un engagement à grandir, à apprendre, à changer et, si possible, à ne pas commettre la même erreur.
• « Voulez-vous me pardonner? » est une demande qui met la situation entre les mains de l'autre personne, et reconnaît ses sentiments et sa part dans le processus de guérison.

Nous avons chacun notre ou nos propres langues d'excuses préférées

Nous avons chacun nos propres langues préférées d'excuses. Et, si quelqu'un s'excuse, mais n'utilise pas notre langage, les excuses sembleront incomplètes ou peu sincères.

Par exemple, mon langage d'excuses est, très fortement, un véritable repentir. Quand quelqu'un s'excuse, je veux savoir qu'il va s'assurer de ne pas refaire la même erreur. En fait, c'est si fort que si quelqu'un s'excuse en disant « Je suis désolé », j'aurai probablement l'impression qu'il est faux. J'ai appris à être patient, mais j'ai envie de dire: « Tu es désolé, mais qu'est-ce que tu vas faire? »

S'ils disent: « J'ai fait une erreur », alors je sais qu'ils acceptent la responsabilité, mais je veux savoir « Qu'allez-vous faire à ce sujet? Fais juste la même erreur la prochaine fois ?" (Je ne suis pas aussi odieux, mais je le présente comme ceci pour faire un point.)

Les principales langues d'excuses de ma femme sont l'acceptation de la responsabilité et le dédommagement. C'est-à-dire qu'elle est susceptible de dire: « J'ai fait une erreur, que puis-je faire pour la réparer? »

Dans les mauvais moments de notre mariage, j'étais trop susceptible de m'exclamer: "Vous avez déjà fait cette erreur. et si vous ne le repreniez tout simplement pas? Quand vas-tu apprendre ?"

Je voulais un repentir sincère. Elle a proposé de faire un dédommagement. Et ça n'a pas marché pour moi.

Pendant ce temps, si je faisais une erreur, je m'engagerais à m'améliorer et à ne pas refaire l'erreur. Mais je n'ai pas offert de dédommagement - je voulais juste aller de l'avant et laisser le passé s'en aller. Et ma femme pensait que j'étais injuste.

Elle pensait que j'étais injuste et exigeait trop d'elle. Je pensais qu'elle était un bâton dans la boue qui admettait ses erreurs mais les répétait encore et encore, sans jamais grandir ni changer.

Ce n'était pas une partie heureuse de notre mariage.

C'est vraiment cool que, avec le Dr. Chapman's Cinq langues d'excuses nous pourrions résoudre le problème en deux heures - et la solution dure pour toujours.

Travailler avec les cinq langues d'excuses

Les cinq langues de l'excuse, comme tous les livres du Dr Chapman, est très pratique et assez détaillé. Tout lecteur attentif peut apprendre à travailler avec les langues d'excuses simplement en lisant le livre. Et ça aide d'aller sur son site web, www.5LoveLanguages.com, et passez l'évaluation qui vous montrera ce qu'une ou deux langues d'excuses fonctionnent pour vous.

Encore plus important, vous voudrez peut-être savoir quelles langues d'excuses ont du sens pour votre proche ou votre conjoint. Vous pouvez renforcer votre mariage ou votre relation en utilisant systématiquement le langage des excuses que votre partenaire comprend.

Des excuses complètes

À première vue, les cinq langues d'excuses semblent fonctionner comme les 5 langues de l'amour du Dr Chapman. Les cinq langages de l'amour sont cinq façons différentes d'exprimer l'amour à nos partenaires. Et, comme pour les langages d'excuses, il est logique d'utiliser ceux qui leur conviennent. Ensuite, ils recevront notre amour, le sentiront authentique, seront nourris et renverront l'amour.

Mais je vois aussi un aspect unique des cinq langues d'excuses. Chacun des cinq fait partie d'un ensemble d'excuses complètes.

Ma femme et moi expérimentons cela. Et je l'ai également utilisé avec l'un de mes clients en coaching. Et ça marche vraiment bien.

Voici mon idée: lorsque nous commettons une erreur, nous détraçons beaucoup de choses, et c'est mieux si nous les réparons toutes. Chaque langage d'excuses est une partie de la correction complète qui doit se produire pour que des relations saines soient restaurées.

• "Je suis désolé" donne le message que nous savons que nous nuisons à la relation et que ce fait compte pour nous. Cela montre que, émotionnellement, nous nous soucions.
• "J'avais tort" ou "J'ai fait une erreur" montre que, rationnellement, nous assumons la responsabilité de nos actes.
• « Que puis-je faire pour y remédier? » est pratique. Il dit que nous sommes prêts à prendre des mesures pour rétablir l'équilibre pour cette seule erreur.
• "Je vais essayer de ne pas recommencer" montre que nous comprenons clairement que nous devons faire quelque chose pour ne pas répéter l'erreur et ne pas laisser la même erreur créer une autre rupture dans notre relation.
• "Allez-vous me pardonner?" est un abandon spirituel. Si la réponse est « oui », alors la relation peut devenir plus que correcte, elle peut renaître avec un tout nouveau niveau de force.

Il est difficile de demander à être pardonné

Demander à quelqu'un de nous pardonner est difficile. En fait, c'est carrément effrayant.

Pourquoi?

Parce qu'au fond, on a peur qu'ils disent "non". "Non, Sid, tu es allé trop loin cette fois, et notre relation est terminée."

Et ce qui est le plus effrayant à ce sujet, c'est l'autre personne a parfaitement le droit de le faire. Le pardon est un retour à l'amour. Et l'amour ne peut être donné que librement. Il ne peut pas être exigé. Si nous avons blessé quelqu'un au-delà du point où il peut le gérer, alors la fin de la relation - aussi douloureuse que cela puisse être - peut être le meilleur choix.

C'est important de l'accepter. Et, en disant: « me pardonnerez-vous? », nous acceptons leur droit de s'éloigner. Souvent, cette acceptation est suffisamment puissante pour les aider à voir que l'amour et l'intimité de la relation valent la peine de nos erreurs.

Lorsque deux personnes apprennent cela ensemble, nous devenons de plus en plus forts en nous-mêmes et dans nos relations. En fin de compte, nous apprenons que nous pouvons toujours revenir à l'amour, que le pardon est toujours possible. Et cela ouvre la porte à l'amour inconditionnel, à l'amour spirituel.

Maintenant, je ne dis pas que quiconque devrait rester dans une situation abusive ou préjudiciable. Le pardon et l'amour spirituel ne nécessitent pas de rester dans une relation nuisible, et certainement pas en danger. Mais, si nous avons été blessés ou maltraités, une partie de notre propre guérison consiste à pardonner à celui qui nous a fait du mal. Par exemple, une de mes amies proches a beaucoup souffert lorsque sa belle-mère a été assassinée. Mais elle a pardonné au tueur et s'est même battue pour l'empêcher d'encourir la peine de mort. Ce retour à l'amour faisait partie de sa guérison.

Il peut être encore plus difficile de se pardonner

Juste au moment où je lisais Les cinq langues de l'excuse, j'ai eu la chance de le mettre en pratique pour aider un de mes clients coachs. Ce client avait commis une grave erreur à plusieurs reprises pendant plusieurs mois. À l'époque, il n'avait pas la force intérieure ou la clarté d'aller au-delà de l'erreur. Et l'erreur l'a maintenu au chômage et lui a coûté beaucoup d'argent.

Son erreur me crée aussi des problèmes. Et il s'est excusé, et s'est vraiment retourné. Mais j'ai vu que, tant qu'il s'excusait auprès de moi, il ne faisait pas face au cœur du problème.

Il avait besoin de s'excuser auprès de lui-même.

Heureusement, le Dr Chapman a un excellent chapitre sur les excuses à nous-mêmes, avec un exemple et un processus étape par étape. J'ai suivi ces étapes et j'ai aidé mon client à écrire un script pour ses excuses à lui-même. Ensuite, il a travaillé dessus pour que cela se sente réel et juste pour lui. Puis il se plaça devant un miroir et se lut à haute voix.

Puis il s'est pardonné.

Le résultat était à la fois émotionnel et pratique. Il se sentit libéré d'un grand fardeau. Et il est devenu beaucoup plus capable de se mettre au travail et de chercher un emploi d'une manière claire et responsable, et de mieux comprendre ses problèmes et de grandir davantage dans la confiance et le pardon.

Vos prochaines étapes

je vous recommande fortement de lire Les cinq langues de l'excuse par Gary Chapman et Jennifer Thomas, et l'utiliser. Vous pouvez l'utiliser dans les relations amoureuses et les mariages, avec les enfants et les parents, lors de rencontres, avec des amis et au travail.

Et, bien sûr, vous pouvez l'utiliser avec vous-même.

Si vous êtes religieux ou spirituel, vous pouvez l'utiliser avec Dieu ou le Divin.

Les cinq langues de l'excuse est un excellent outil pour redresser les dégâts dans nos vies, pour s'excuser et pardonner, et pour revenir à l'Amour.

Les cinq langues de l'excuse

Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à se substituer aux conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.

John Paolo B. Magdaluyo des Philippines le 14 avril 2013 :

Merci encore. La patience est en effet un facteur très important.

Sid Kemp (auteur) de Boca Raton, Floride (près de Miami et Palm Beach) le 14 avril 2013 :

Oui, restaurer la confiance demande du temps, de la patience et du dévouement.

John Paolo B. Magdaluyo des Philippines le 14 avril 2013 :

oh, merci d'avoir corrigé :-) de toute façon, vous avez raison, j'espère pouvoir l'appliquer dans ma situation. C'est une chose assez difficile à faire quand une fiducie était autrefois un courtier.

Sid Kemp (auteur) de Boca Raton, Floride (près de Miami et Palm Beach) le 13 avril 2013 :

Salut Paulo! Ceci est un excellent point. Je dirais "une rupture dans la relation" plutôt que "une rupture dans la relation". Si notre voiture a quelque chose de cassé, nous la réparons et la gardons. Si notre relation a quelque chose de cassé, nous réparons la relation. Si notre voiture est totalement cassée, nous devons la jeter. Si une relation est totalement rompue, nous devons, malheureusement, abandonner la relation. Parfois, on ne sait pas, et c'est difficile.

Mais les étapes sont là: première intention (vouloir guérir la relation); alors respecte; puis excuses et pardon; à partir de là, nous renouvelons la confiance et le sentiment et l'expression de l'amour.

John Paolo B. Magdaluyo des Philippines le 12 avril 2013 :

Cependant, nous nous excusons du fond du cœur, quand même, quand quelqu'un s'excuse, ce qui signifie que quelque chose était cassé. Une relation brisée, des mots ou d'autres choses que nous rencontrons qui donnent lieu à la définition de la confiance et de la valeur. La confiance est le gros problème après s'être excusé car elle a été brisée.

Sid Kemp (auteur) de Boca Raton, Floride (près de Miami et Palm Beach) le 09 février 2013 :

Merci, princesse des Prairies. Le travail de Gary Chapman est un grand coup de pouce pour nous tous. J'ai travaillé avec lui non seulement pour les relations amoureuses, mais aussi pour les amis et les affaires.

Sharilee Swaity du Canada le 09 février 2013 :

Sid, c'est une merveilleuse explication du livre et du modèle de Gary Chapman. J'ai déjà entendu parler des cinq niveaux d'excuses, mais il semble qu'il détaille merveilleusement chaque niveau et explique pourquoi cela fonctionne. J'ai aussi adoré la façon dont vous avez partagé vos histoires personnelles. Super hub, et que Dieu vous bénisse !

Sid Kemp (auteur) de Boca Raton, Floride (près de Miami et Palm Beach) le 03 janvier 2013 :

Dans le livre, Chapman a une discussion intéressante sur les gens qui s'excusent trop, plus d'un sentiment de ne pas se sentir bien dans sa peau que d'un effort pour rééquilibrer une relation après une erreur. Peut-être que votre patron pensait que vous faisiez le premier, ou peut-être que les excuses l'ont mis mal à l'aise. Et vous avez raison de modeler les excuses sur la gravité de l'infraction. Ma femme et moi jouons un peu avec les excuses excessives, en utilisant les cinq langues pour une excuse pour une petite chose.

Susette Horspool de Pasadena CA le 02 janvier 2013 :

Il était facile pour moi de m'excuser, mais mon patron où je travaillais m'a dit que je devais arrêter. Je ne suis pas d'accord. J'ai essayé d'arrêter, mais cela a juste créé plus d'angoisse, alors que m'excuser tout de suite me donne un retour qui me permet de savoir si tout va bien ou si je devrais peut-être en faire plus. Et le niveau de "criminalité" semble directement lié au type d'excuses nécessaires. Comme marcher sur le pied de quelqu'un nécessite des excuses rapides du genre « Oh, désolé », alors que demander pardon pour avoir marché sur le pied de quelqu'un serait trop. (lol) Bon centre de réflexion.

Sid Kemp (auteur) de Boca Raton, Floride (près de Miami et Palm Beach) le 01 janvier 2013 :

Merci, GreatStuff! C'est agréable d'avoir une réponse dès que je publie un hub.

Même lorsque nous savons que demander pardon est une étape saine, cela peut sembler difficile à faire. En fin de compte, nous devons réaliser que chaque personne a le plein pouvoir de mettre fin à une relation, comme Stephen Covey en parle dans Habit 4: Win Win or No Deal. Imaginez un monde où chaque relation est bénéfique pour toutes les personnes impliquées et où tout amour et bienveillance sont naturels, volontaires et donnés gratuitement. Voilà un vœu pour la nouvelle année !

Mazlan A de Malaisie le 31 décembre 2012 :

C'est génial et je sais que la plupart d'entre nous trouveront cela utile. Je suis d'accord avec vous qu'il est difficile et effrayant de demander pardon. Certains peuvent également considérer cela comme « céder et abaisser leur position de pouvoir ». Au contraire, je pense que cela les rendra plus forts et leur insufflera une meilleure valeur s'ils peuvent demander pardon. Voté et partagé