Ayant aimé de nombreuses personnes atteintes de maladies mentales, Angela a fait autant de recherches que possible sur le cerveau et la maladie mentale.
Tissu brodé par un patient schizophrène
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Lorsqu'une personne que vous aimez tombe malade d'une maladie mentale et refuse d'obtenir de l'aide, vous vivrez beaucoup d'émotions. Certains d'entre eux viendront tout de suite; certains d'entre eux viendront lentement. L'un des plus surprenants est le deuil.
Pour quelqu'un qui n'a pas été confronté à cela, il peut être difficile de comprendre comment vous pouvez faire le deuil d'une personne vivante. Ce qui est terrible avec la maladie mentale, c'est que la personne elle-même change. C'est souvent un changement graduel, de sain à malade, mais ils changent. Au fur et à mesure que la maladie mentale les retient, comme dans les cas de schizophrénie, de démence et de nombreuses autres maladies mentales qui affectent ceux que nous aimons, la personne devient de plus en plus malade. Contrairement à d'autres maladies, leur personnalité change, ils peuvent devenir paranoïaques voire volatiles. Un moment, vous parlez à la personne que vous connaissiez; le lendemain, vous les trouvez en train de vous crier dessus, et vous ne reconnaissez pas la personne devant vous, ce qui peut arriver d'un jour à l'autre, voire d'un instant à l'autre. Malheureusement, en tant que proche, nous devons apprendre à faire face à ce nouveau changement. Nous devons faire le deuil de la perte que nous vivons et commencer à établir de nouvelles limites.
Configurer les limites
Fixer des limites ne signifie pas un rejet pur et simple. Cela signifie que je limite leur influence sur ma vie, ce qui est probablement la partie la plus difficile de ce genre de deuil, car les limites doivent être différentes pour chaque personne. La personne malade peut s'occuper de certaines personnes mieux que d'autres. Et différentes personnes traitent plus facilement une personne atteinte de maladie mentale que d'autres.
Un livre que je recommande fortement s'intitule Limites. Il enseigne comment établir des limites saines. Ce n'est pas méchant ou sans cœur. C'est la préservation de soi, l'amour de soi, le respect de soi. Et souvent, c'est aussi mieux et plus sain pour la personne malade.
Une question à vous poser lorsque vous établissez des limites ne cette personne profite de toi. S'ils profitent de vous, vous devez apprendre à dire « non ». Jusqu'à ce que vous appreniez à dire non, ils continueront à profiter de vous. Vous pouvez sentir que vous avez une responsabilité envers cette personne; la vérité est que s'il s'agit d'un adulte, même s'il s'agit de votre enfant, vous n'avez pas la responsabilité d'être à sa disposition. Dans certains cas, dire « non » est plus affectueux envers cette personne, en particulier dans les cas d'habilitation.
Aussi, lorsque nous établissons des limites envers nos proches, cela nous permet de mieux les aider puisque nos émotions ne sont pas élevées et que la patience ne se perd pas.
Êtes-vous un facilitateur ?
Aussi, vous devez être honnête avec vous-même. L'une des questions les plus difficiles, surtout en tant que parent, doit se poser est est-ce que je permets à cette personne. De nombreux parents d'enfants adultes atteints de troubles mentaux estiment qu'ils doivent prendre soin de cette personne, même si cette personne est capable de prendre soin d'elle-même. En établissant des limites, vous leur faites prendre la responsabilité d'eux-mêmes et de leurs actions. Cela leur apprend également à devenir plus indépendants.
Amis, frères et sœurs, etc. peut aussi le faire. Est-ce que vous leur permettez d'empirer la maladie et les empêchez-vous d'obtenir l'aide dont ils ont besoin, ce qui doit être évalué très attentivement puisqu'il est facile de trouver des excuses pour justifier les raisons d'intervenir ou d'aider la personne dehors. Souvent, nous avons de bonnes intentions avec des résultats désastreux.
Est-ce une relation toxique
Une autre chose que vous devez vous demander; est-ce une relation toxique? Une relation toxique désigne toute relation dans laquelle vous êtes maltraité mentalement, verbalement ou physiquement, qui est le type de frontière le plus difficile car, pour votre protection, vous devez vous éloigner de la abuseur. Il est difficile de se distancer de quelqu'un qu'on aime. Nous voulons souvent être un martyr pour aider l'autre personne, mais nous ne pouvons pas le faire au détriment de nous-mêmes. Ne pas risquer notre bien-être émotionnel n'est pas une tactique égoïste.
Lorsque nous permettons aux autres de nous abuser, nous sommes incapables d'aider ceux qui nous entourent et qui ont besoin d'aide. Vous pouvez vous permettre d'être maltraité par cette personne, au détriment d'aider d'autres personnes, comme vos enfants, ou si la personne est votre enfant, vos autres enfants. Vous pouvez vous retrouver concentré sur votre enfant malade; vous négligez les autres. Vous pouvez également négliger votre mariage.
Lorsqu'une personne est toxique dans votre vie, vous devrez peut-être décider quand elle n'est plus autorisée dans votre vie. Votre cœur va se briser, c'est normal, mais vous ne protégez pas seulement vous-même mais aussi ceux qui vous entourent. En coupant les relations toxiques, cela permet à vos autres relations de s'épanouir.
Autorisez-vous à faire le deuil
Une fois que vous avez établi des limites, accordez-vous le temps de pleurer. La seule chose dont vous devez vous souvenir est que vous perdez quelqu'un. Peut-être qu'ils sont physiquement présents dans votre vie, mais mentalement la personne que vous aimiez autrefois est partie. Laissez-vous pleurer. Souvenez-vous des bons moments, mais sachez que les bons moments que vous avez vécus n'étaient pas avec cette personne. C'était une version saine de cette personne. Vous pouvez espérer les récupérer, mais soyez réaliste. Dans la plupart des cas, à moins que cette personne ne demande de l'aide médicale, elle ne reviendra jamais. Ils peuvent avoir des moments où ils font mieux que d'autres fois, mais s'attendent à ce que les choses puissent changer rapidement.
La maladie mentale est un terrible ensemble de maladies. On ne sait pas assez sur le cerveau humain pour guérir de telles conditions. Bien qu'il n'enlève pas la vie, il enlève la qualité de vie. Elle peut affecter les personnes autour de la personne malade de manière plus drastique que tout autre type de maladie. Soyez honnête avec vous-même, soyez réaliste, fixez des limites et laissez-vous aller au deuil.
Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à se substituer aux conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.
questions et réponses
Question: Pourquoi voulez-vous dire quand vous écrivez que les malades mentaux sont méchants avec leurs proches et gentils avec les étrangers ?
Réponse: Je crois que dans la nature de tous les gens, nous avons tendance à être les plus méchants avec ceux que nous aimons parce que nous avons la protection qu'ils nous aimeront toujours. Nous avons tendance à traiter ceux que nous ne connaissons pas avec respect ou du moins avec gentillesse. Quelqu'un qui est malade mental est le même. Lorsqu'ils ont une dure journée, ils vont permettre à cette frustration de sortir davantage autour de ceux avec qui ils se sentent en sécurité. Malheureusement, une personne atteinte de maladie mentale a tendance à avoir plus de mal à ne pas partager ces émotions avec l'extérieur et peut être plus agressive, plus méchante que si elle était capable de mieux contrôler ses émotions. C'est pour cette raison qu'ils ont parfois des difficultés même avec ceux qu'ils ne connaissent pas.
Question: Connaissez-vous des groupes de soutien pour les membres de la famille confrontés à ce problème ?
Réponse: Si vous en voulez un dans votre région, vous pouvez contacter l'hôpital psychiatrique le plus proche. Sinon, Facebook en a quelques-uns. Un intitulé "Famille et ami des proches adultes atteints de maladie mentale" ainsi que "VOIX (Loved Ones of addiction and Mental Illness)"
Question: A propos de relation toxique, ma mère était mon agresseur alors qu'elle souffrait d'une maladie mentale. Après trois ans, je la vois enfin et je l'aide. Elle m'a dit qu'elle avait oublié ces moments. Puisque je l'aide avec les manèges, la nourriture et les vêtements, est-ce toujours une relation toxique ?
Réponse: J'aimerais pouvoir donner une réponse définitive; malheureusement, c'est une question compliquée. J'ai découvert qu'en traitant avec des personnes atteintes de maladie mentale, elles prétendent souvent qu'elles ont oublié leur mauvais comportement. Je ne sais pas si je les crois, mais je sais que c'est courant. Dans la mesure où c'est toujours une relation toxique, cela dépend de beaucoup de facteurs. Qu'est-ce que vous ressentez en la voyant? Comment te traite-t-elle? Comment vous sentez-vous après avoir passé du temps avec elle? Limite-t-elle vos relations avec quelqu'un d'autre? Les questions pourraient s'éterniser. Ce ne sont que quelques-uns à considérer. Je crois que tant que vous pouvez maintenir une vision saine de vous-même et qu'elle n'a pas actuellement d'impact négatif sur vous, alors elle peut ne plus être toxique pour vous.
Question: Que faire si vous avez peur d'une personne malade mentale et que vous ne pouvez pas vous faire aider par des professionnels ?
Réponse: Malheureusement, vous devez penser à votre sécurité. Si vous pouvez impliquer la police, c'est la première étape. Soyez prêt à ce que de fausses accusations soient portées contre vous-même. Si vous réussissez à faire intervenir la police, vous pouvez demander une ordonnance restrictive.
Si vous vivez avec la personne, vous devrez peut-être envisager de déménager ou d'expulser la personne. Si vous êtes mariée, vous voudrez peut-être chercher un refuge pour femmes. Ce ne sont que de petits conseils d'un non-professionnel. Le mieux est de chercher un thérapeute pour vous-même qui peut vous conseiller et vous aider à guérir, et éventuellement des avocats si vous vivez avec eux ou si vous êtes marié avec eux. Si ce sont vos enfants, vous devez montrer un amour dur, éventuellement changer de serrure, etc.
Question: Je suis le personnel de soutien direct d'un homme de 19 ans. Comment puis-je fixer des limites avec lui?
Réponse: Il y a de nombreux facteurs à considérer. Sans connaître les problèmes de limites et la nature de votre relation, il est difficile de dire avec précision. Je sais qu'il faut être clair et direct. Évitez les propos évasifs tels que « J'aimerais que vous le fassiez... » ou « Je n'aime pas quand vous... » Cela ne donne aucune direction.
Au lieu de cela, vous devez dire des déclarations très fermes et directes telles que « Ne faites pas... » et « Veuillez faire... »
Si vous êtes de nature douce comme moi, vous constaterez peut-être que vous êtes naturellement doux non seulement dans la façon dont vous dites les choses, mais aussi dans les mots que vous utilisez. Vous devez vous assurer que vos mots sont très clairs. S'il y a une ambiguïté, alors quelqu'un qui a des problèmes de limites en profitera.
Question: Comment puis-je faire face lorsque mes deux parents sont malades mentaux? J'ai aussi la malchance d'être originaire d'un pays où la plupart des gens sont frustrés par la vie et abusent d'autres qui sont meilleurs qu'eux.
Réponse: J'aimerais pouvoir vous donner une réponse qui vous guérirait de vos frustrations. Malheureusement, il n'y a pas de solution miracle à cela.
Venant d'une perspective biblique, je crois que chaque personne passe par des épreuves pour l'aider à grandir. C'est notre choix. Nous pouvons soit permettre à ces problèmes de nous rendre amers et effrayés, soit nous pouvons utiliser ces problèmes pour éduquer les autres et nous aider à grandir.
Pouvez-vous réparer ce qui se passe avec vos parents? Non.
Pouvez-vous faire en sorte que les autres dans votre pays traitent les gens avec respect? Pas tous.
Ce que vous pouvez faire, c'est être la voix de la raison, éduquer les gens sur la bonté d'être gentil. Vous pouvez choisir de trouver la joie même lorsqu'elle n'est pas manifestement présente. Cherchez le bien dans la vie et choisissez la joie. Essayez d'être une lumière pour les autres, qui se sentent piégés dans les ténèbres, même lorsque vous vous sentez vous aussi dans cette obscurité.
Nous ne pouvons pas changer les autres, mais nous pouvons nous changer nous-mêmes.
Question: Comment s'appelle le livre sur la définition des limites ?
Réponse: Limites par Henry Cloud. C'est un livre excellent. Il y a aussi un cahier d'exercices et une série de vidéos.
Question: Quels types de médicaments sont utilisés pour traiter la maladie mentale?
Réponse: Il existe tellement de types différents de maladies mentales avec autant de traitements différents. Il est important qu'un médecin soit très impliqué dans la prescription de ces médicaments et dans le suivi, car le mauvais médicament peut perturber la chimie du cerveau d'une personne, ce qui l'aggrave, non meilleur. Malheureusement, bien que vous puissiez trouver des réponses à cette question en ligne, chaque personne, même avec le même diagnostic, doit avoir un traitement unique.
Question: S'il vous plaît dites-moi où je peux acheter une copie de « Boundaries » et le classeur à un prix réduit ?
Réponse: Malheureusement, même si j'ai trouvé où ils ont une remise, cela peut changer au moment où vous regardez là-bas, car les prix en ligne changent constamment. Cela étant dit, deux de mes endroits préférés pour troquer des livres sont paperbackswap.com et bookmooch.com. Sinon je regarde sur amazon.com.
Question: Notre fille de 33 ans a un trouble de la personnalité et a besoin de notre soutien pour obtenir de l'aide, mais elle est très irrespectueuse. J'ai finalement dit que tu étais seul. Est-ce bien de prendre nos distances avec notre fille adulte souffrant de troubles mentaux ?
Réponse: Je ne peux pas donner mon avis sans plus de détails. Il y a beaucoup trop de facteurs à considérer lorsque l'on demande si ne pas aider quelqu'un a raison. En cas d'abus, je pense que vous devez vous protéger de cette personne.
Personnellement, si elle souhaite sincèrement obtenir de l'aide et a besoin de votre aide, je vous encourage à l'aider si vous êtes capable de le faire sans vous blesser. Une partie de son manque de respect pourrait être son incapacité à gérer ses propres sentiments en raison de son trouble de la personnalité. J'aimerais pouvoir donner une réponse sèche, mais souvent des situations comme celle-ci sont si complexes que vous auriez besoin de parler avec un conseiller afin de savoir quelle est la meilleure ligne de conduite à adopter.
Question: Ma belle-fille, qui est borderline bipolaire, a demandé le divorce à mon fils. Que puis-je faire?
Réponse: La seule chose que vous puissiez vraiment faire est d'être là pour votre fils. Montrez-lui que vous l'aimez et que vous le soutenez pendant ses moments difficiles. Encouragez-le à éviter lui-même (et vous-même) de devenir amer. Aidez-le à atteindre l'acceptation.
Soyez courtois et cordial envers votre belle-fille et ne vous mettez pas au milieu. Cela n'aidera personne.
Question: Je suis parent d'un jeune de 40 ans qui refuse d'accepter sa maladie mentale. Cela fait neuf mois depuis sa rechute, et je suis prêt à me détacher. C'est épuisant de l'encourager à chercher de l'aide, du travail et pour moi de me concentrer sur mon travail et mes besoins. Est-ce que je m'approche de ce droit ?
Réponse: Honnêtement, chaque cas est si compliqué qu'il n'y a vraiment pas de bonne réponse. Vous devrez peut-être continuellement réévaluer la situation et ajuster. Ce n'est pas comme s'il y avait une bonne façon de le faire. Je vous recommande fortement de trouver un conseiller pour vous-même qui peut vous aider à en parler. De nombreuses églises ont des conseillers gratuitement. Recherchez une église qui est vraiment grande, et ils sont plus susceptibles d'en avoir une dans le personnel. Beaucoup ont travaillé dans d'autres établissements, mais pour une raison quelconque, ont choisi de se tourner vers les églises. Je pense que vous devez vous assurer que vous prenez soin de vous avant d'essayer de prendre soin de lui, sinon vous allez tous les deux vous noyer. S'il refuse de l'aide, vous devez pouvoir vous retirer de lui jusqu'à ce qu'il veuille demander l'aide dont il a besoin. Un conseiller pour vous saura ce que vous pouvez et ne pouvez pas faire, et vous aidera également à voir quelle est la bonne façon de le gérer pour vous. Une grande partie de cela consiste à établir des limites, mais les limites seront différentes pour chacun en fonction du tempérament, de la personnalité, etc.
© 2010 Angela Michelle Schultz
Jennifer H le 19 mars 2020 :
Cela a été le site le plus honnête que j'ai rencontré sur le fait d'avoir à vous mettre en premier. trop de gens donnent de mauvais conseils qui disent de mentir et de supporter cette personne. Merci
Jennifer H le 19 mars 2020 :
Je sais ce que c'est que d'avoir affaire à un parent malade mental et à l'autre négligent de nos sentiments qui ne cessent de changer. Mon fils qui vivait avec eux ne semble pas remarquer pourquoi le reste d'entre nous ne le prenons pas. Il est en colère contre nous parce que ma mère raconte des mensonges à tout le monde à propos de nos enfants de naissance pour ne pas la laisser nous abuser en particulier. Nous aimons nos parents même si nous avons nos propres familles même s'ils ne le savent pas. Je suis désolé pour mon fils qui pense qu'il entend la vérité de ma mère. La colère qu'il porte devient vraiment plus profonde et il devient de plus en plus en colère avec le temps. Ce qui est drôle, c'est que notre mère est la seule à qui il parle, donc il n'a vraiment aucune connaissance de nous. Je sens que ceux qui traitent de cette question souffrent.
Jeff le 03 novembre 2019 :
Très utile pour traiter avec ma femme! Elle a été violente, abusive, en prison et en dehors et refuse toujours toute aide. J'ai dû l'expulser et demander le divorce. Je ressens une énorme culpabilité, mais je n'ai pas le choix. Merci pour votre conseil .
La vérité est vraiment le 03 novembre 2019 :
De nos jours, la plupart des femmes sont très endommagées, car le bipolaire chez les femmes est très courant maintenant, et c'est très effrayant pour beaucoup d'entre nous, hommes célibataires, essayant de rencontrer une femme qui n'est pas du tout comme ça. Et ils peuvent aussi être très extrêmement dangereux.
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 22 juin 2018 :
Beaucoup de ces très bons conseils Courtretort. Merci pour les bons conseils !
Courriposte le 22 juin 2018 :
Mon meilleur conseil, ayant eu un sil de maladie mentale pendant des années (et il peut vraiment s'agir d'un SSPT dû à un avortement) est
une. voir cette personne en groupes familiaux, ou au moins deux personnes. Ils ont tendance à déformer les événements ou à les manipuler pour obtenir ce qu'ils veulent et/ou pour garder la dynamique à leur sujet.
b. refuser d'être le conseiller professionnel; dites à la personne que je ne suis pas équipé pour résoudre vos problèmes/problèmes; parlez à vos conseillers
c. Essayez de garder la conversation sur les événements vs. émotions et tournez la conversation vers la SANTÉ.
ré. Pour les célébrations, essayez de les garder dans les espaces publics, c'est-à-dire les centres communautaires, les restaurants afin que la personne ne ne pas vous attribuer le rôle de la personne qui « prendra soin de moi » le reste de ma vie et/ou m'invitera sur anniversaires. Suggérez également que TOUS les membres du groupe (et parlez de ce "hors ligne et pourquoi) prennent la note pour cette personne. Un moment dans l'esprit de cette personne peut être assimilé à une tradition qu'une personne X qui a l'intention de traiter une fois est assignée (dans l'esprit de la personne malade) à faire.
e. Gardez toutes les fins hors de votre vie personnelle de la personne et ne vous rapportez pas à elle autour de vos propres angoisses et maladies
F. Si cette personne essaie de vous attribuer un rôle ou de vous imposer une attente que vous n'avez pas pour vous-même, dites-le-lui. « Non, ce n'est pas mon rôle » ou « Je ne me vois pas comme ça » ou s'ils essaient de faire trop de transfert, dites « Je ne suis pas ta mère » ou n'importe qui d'autre.
S'il s'agit d'un frère ou d'un frère qui ne pouvait pas (ou ne voulait pas) quitter la dynamique de la famille d'origine et que vous l'avez fait depuis longtemps, vous devrez peut-être lui rappeler que a. vous les aimez mais b. votre première loyauté est envers votre conjoint et vos enfants si vous en avez. Les personnes divorcées également, qui sont également atteintes de maladie mentale à l'âge adulte, peuvent avoir tendance à revenir à la dynamique de la famille d'origine avec vengeance ou à régresser vers une période de vie « plus sûre ». Une telle personne aura du mal à s'identifier à vous en dehors de cette vision étroite qu'elle avait de vous auparavant.
Vous pouvez dire: « C'était il y a longtemps.
Si un parent espère que vous amenerez un frère ou une sœur malade chez vous, ne le faites pas. Vous ne voulez pas rendre une autre famille malade en réagissant à une personne malade. Il peut y avoir un logement et des prestations article 8 pour ladite personne avec un travailleur social, et il est plus sain pour cet « adulte » de vivre dans un environnement tel qu'il l'est pour vous.
Encore une fois, voyez toujours cette personne avec un « copain »/partenaire/témoin. De telles personnes peuvent vraiment déformer les choses et essayer de vous culpabiliser pour faire ce qu’elles veulent alors que ce n’est pas sain pour vous.
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 18 juin 2018 :
Placer des limites ne consiste pas à exclure les gens de votre vie. Il s'agit d'apprendre à vivre sainement même s'ils sont toujours là. C'est apprendre à dire non et à tenir bon. Parfois, cela peut signifier que vous devez dire non, vous ne pouvez pas sortir/visiter/etc., à moins qu'ils ne vous traitent avec respect. Cela peut signifier de sortir calmement de la maison lorsqu'ils vous traitent mal. Fixer des limites est différent de la mise en place de murs. Des murs que vous ne pouvez pas traverser. Limites que vous pouvez traverser sous certaines conditions.
Marie le 18 juin 2018 :
J'ai essayé de fixer des limites avec mon père qui a été émotionnellement indisponible pour moi toute ma vie, mais il s'est toujours attendu à ce que je sois là pour lui. Je pleure la perte du lien profond que nous partagions autrefois. Des souvenirs que j'ai semblé supprimer, mais qui devaient être là. Je ressens un fort sentiment de culpabilité, mais il était un alcoolique atteint du TSPT et me faisait écouter ses histoires sanglantes sur le fait d'avoir été agressé sexuellement pendant mon enfance et mon adolescence, alors que j'étais moi-même adolescent. Il m'a inventé des mensonges étranges en tant qu'adulte, comme avoir une petite amie "Helena Bucket" (l'enfer dans un seau) parce que c'était la vie (ma mère). Une "blague" qui a duré des années. C'est son sens de l'humour sarcastique malade. Et plus j'y pense, plus je me sens dégoûté de mon père. Mais il a fait beaucoup de bonnes choses pour moi. À l'adolescence, il m'emmenait toujours, à moi et à mes amis, des promenades n'importe où le week-end et après le travail. Il me donnait de l'argent pour faire du shopping même si je n'avais pas de corvées. (Il se sentait coupable parce que ma mère était schizophrène. Mais il a aussi une relation de codépendance avec elle.) Je suis en train de les supprimer complètement. Je ne veux pas, mais ils déclenchent encore plus mon TSPT quand ils sont là. Mon père, pensant qu'il est la personne la plus gentille au monde, mais étant vraiment juste bizarre. Il s'est présenté chez moi sans y être invité 2 mois après que j'ai cessé de lui parler pour vérifier si j'étais "en vie". J'habite à 2 heures. Oui, j'ai ignoré ses appels parce qu'il ne me permettait pas de dire non aux visites. Mais, si c'était la vérité, il pourrait demander à mon frère de m'envoyer un texto, de consulter Facebook, de consulter mes amis, ou de texter/appeler mon petit ami de 9 ans avec qui je vis. C'était une tactique de manipulation flagrante. Quand il était ici, je lui ai dit que je quittais mon travail très stressant (où j'avais survécu à tous mes collègues). Il n'a pas essayé de comprendre et m'a juste dit de ne pas abandonner. J'avais un diplôme d'études supérieures et des offres dans la semaine suivant mon arrêt. Mais, s'en soucie-t-il ou même reconnaît-il tout cela? Nan. Nous n'avons pas parlé sensé. Mais ça continue de me déchirer intérieurement.
Connie le 24 mai 2018 :
C'est un bon conseil comme l'a dit Tom. Ce sont des choses que vous savez, mais prendre le temps de vous asseoir et de les lire vous aide à respirer. C'est drôle, comment vous pouvez être marié à quelqu'un pendant des années et ne pas réaliser que le tour de montagnes russes est dû à une maladie mentale quelconque. La dépression a été évidente et traitable. Cependant, l'étrange déconnexion émotionnelle a fait des ravages dans toutes les relations que mon mari a jamais eues. Cela pèse maintenant sur les nôtres. Je suis au point où je dois décider, dois-je accepter la situation - maintenant la reconnaître comme une maladie mentale - ou m'en aller. Merci encore Angèle.
Tom Hoppel le 13 avril 2018 :
Merci pour ce conseil. j'avais besoin de l'entendre.
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 15 février 2018 :
Malheureusement, les limites sont essentielles. Parfois, la frontière doit être complètement coupée, temporairement ou définitivement. J'ai eu une situation similaire et j'ai coupé toute communication pendant quatre ans. Maintenant, nous sommes à nouveau amis, mais je garde des limites claires.
Lissa1618 le 15 février 2018 :
J'ai un ami qui souffre de schizophrénie et qui traverse actuellement des épisodes psychotiques et qui est hospitalisé. J'ai essayé de la soutenir et de répondre à ses appels pendant qu'elle était là pour écouter. Après chaque conversation, je me sens très contrarié et stressé. Je sais que ce n'est pas elle mais je n'arrive toujours pas à m'en débarrasser. Elle a récemment commencé à s'en prendre à moi en m'envoyant des messages et des textes de colère très sombres et dérangeants. Je l'ai bloquée et j'ai pris mes distances avec elle pour des raisons évidentes de sécurité. J'essaie de fonder une famille et ce stress a un effet négatif sur la tentative de concevoir. Je sais que c'était la bonne chose de la bloquer et comme vous l'avez dit dans votre article, c'est comme faire le deuil d'une personne vivante. Cela prendra du temps bien sûr. Je suis sûr que la pire chose à faire est de couper quelqu'un qui souffre d'une maladie mentale. Mais en ce moment, je suis en conflit sur comment et si vous redevenez amis avec elle après qu'elle se soit rétablie. Nous sommes amis depuis 15 ans.
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 02 février 2018 :
Malheureusement, vous ne pourrez peut-être pas le faire sans la blesser. C'est très dur. Je suis vraiment désolé que vous traversiez cela.
Frustré le 02 février 2018 :
J'ai une amie qui est devenue mentalement instable et qui ne veut pas quitter sa maison ou qui n'a personne chez elle et ses appels et m'agacent au point de me rendre fou. Comment puis-je m'occuper de ce problème sans blesser ses sentiments.
Suki le 17 octobre 2017 :
Merci!
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 16 octobre 2017 :
La dure vérité est que votre principale responsabilité est votre conjoint et vos enfants. Votre frère est secondaire. Regardez d'abord comment cela les affectera. Si cela va les blesser physiquement, émotionnellement, spirituellement, etc., alors vous devez dire non. C'est difficile, parce que vous voulez tellement aider, mais vous ne pouvez pas placer votre frère avant votre famille actuelle.
Malheureusement, le meilleur plan est de l'aider à trouver un refuge pour sans-abri près de chez lui, s'il est assez sévère un foyer de groupe. Cela peut sembler sans cœur, mais vous devez protéger votre famille immédiate. Donnez-lui de l'amour et du soutien.
Suki le 16 octobre 2017 :
Je ne sais pas quoi faire. Mon frère est malade mental (probablement un trouble borderline, bipolaire, pas sûr). Son cycle est de trouver un logement pour un loyer gratuit ou minime, puis de repartir sans autre projet. Il passe en mode crise car il a un besoin urgent d'un endroit où vivre. C'est alors que je reçois un appel me disant qu'il veut traverser le pays en voiture et vivre avec moi et ma famille pendant 1 semaine, 1 mois, etc. Je ne pense pas que ce soit une bonne idée car 1. lui permettra, 2. il est instable 3. Je finirai par devoir le chasser car il dépasse les limites
Des conseils sur la façon dont je peux l'aider?
Pacificateur le 22 septembre 2017 :
J'ai lu votre article ci-dessus et une grande partie de celui-ci sonnait vrai, mais je suis toujours dans le dilemme de tenter de fixer des limites ou de couper complètement l'autre personne. Chaque fois que l'autre personne me contacte, je me sens stressé. Pour être honnête à ce stade, je veux juste qu'ils me laissent tranquille, mais ils ne le feront pas. Soit ils frappent en disant quelque chose de méchant, soit ils jouent le martyr et disent à quel point ils sont blessés ou pourquoi je fais ce que je fais en ne communiquant pas avec eux. J'en suis venu à la conclusion que la personne a une sorte de maladie mentale. Ils ont admis avoir des problèmes de mémoire, ce qui est très évident, mais n'ont pas dit précisément quel était leur problème. Ils ont dit qu'ils prenaient deux formes de médicaments et qu'ils étaient déprimés. C'est plus qu'une simple dépression car j'ai connu des coups de fouet verbaux et des accusations qui sont paranoïaques et fabriquées dans leur propre esprit. En essayant d'en parler, je comprends bien que nous devrons simplement accepter d'être en désaccord. Il n'y a pas de raisonnement, alors comment puis-je parler à cette personne et comment peut-elle comprendre les limites? Si je ne dis rien, je suis une personne terrible et ils vont continuer à me frapper, puis à plaider. Je leur ai parlé et leur ai envoyé un e-mail expliquant exactement quelle était leur infraction et ce que j'attendais d'eux et tout ce que j'ai obtenu était bien, j'espère que vous vous sentez mieux. Un e-mail vicieux a été envoyé à notre famille m'accusant de choses que nous ne sommes pas vraies et a honnêtement diffamé ma réputation auprès de la famille que je n'ai pas vue depuis plus de 30 ans. Ils ont alors dit de ne pas impliquer la famille. Je n'ai rien dit à notre famille. J'ai dit à cette personne qu'elle avait créé le gâchis dont elle avait maintenant besoin pour le nettoyer, ce qu'elle refuse de faire. Puis, depuis qu'ils ont envoyé un cc: d à ma sœur dans l'e-mail, elle a poliment essayé d'expliquer les problèmes réels auxquels ils ont ensuite répondu avec une autre réponse abusive et fantaisiste à mon sujet. Le plus triste, c'est que j'ai essayé de convaincre ma sœur de lui donner une autre chance. Son opinion sur cette personne est qu'elle a des problèmes et qu'elle ne veut pas avoir grand-chose à faire avec elle. J'ai donc reçu d'elle le proverbial que je vous ai dit que je méritais. Je ne sais rien dire car je crains qu'il y ait un contrecoup. Je me sens horrible de me taire, mais tout ce que je dis ne semble qu'infliger cela. Je pense que j'ai été un facilitateur en essayant de toujours être le pacificateur pour ainsi dire et d'essayer d'être gentil, mais cela m'a coûté énormément. J'arrive enfin au point où je reslize ce n'est pas sain. Mon estomac est noué. Toute suggestion serait appréciée.
Annalisa le 20 septembre 2017 :
Angela, merci pour votre sagesse et votre soutien dans ce site. C'est tellement difficile de vivre avec des malades mentaux. Même lorsque ma fille prend ses médicaments, elle peut être si en colère et si méchante. Il y a des malades mentaux du côté de son père et elle leur ressemble beaucoup physiquement. J'essaie tellement de supporter ses abus et de l'aider, mais comme elle est une adulte, j'ai décidé que je vais mettre des limites pour ne pas avoir à supporter autant de ses abus. Je me sens bien dans ma décision. Je serai toujours là pour qu'elle l'aide de toutes les manières, mais je suis las et malade de ses commentaires abusifs et de son caractère horrible qu'elle s'en prend à moi. J'espère pouvoir mettre certaines limites et j'espère que cela en aidera certains.
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 13 août 2017 :
Je suis vraiment désolé que vous ayez du mal. Je regarde souvent certains de mes proches qui souffrent de leur propre maladie mentale et je me rends compte qu'ils souffrent beaucoup plus que moi. Ils veulent se contenter de la vie, mais ils ne peuvent pas y arriver. Avec les médicaments, ils vont un peu mieux, mais les amener à un endroit où ils sont prêts à le prendre est difficile, mais encore une fois, ils ne sont toujours pas tout à fait ce qu'ils sont vraiment. J'ai entendu dire que le régime alimentaire est énorme, qu'il s'agit d'un régime alimentaire propre et peu inflammatoire (pas de blé ni de produits laitiers, etc.). Je suis sûr que cela n'aide pas tout le monde, mais cela en aide certains.
Diane le 09 août 2017 :
J'ai une maladie mentale, un trouble bipolaire et ma fille aînée souffre de dépression et d'anxiété. Il est très difficile de faire face à la maladie mentale de quelqu'un d'autre lorsque vous en avez une. D'une part, vous comprenez ce qu'ils vivent. Mais d'un autre côté, vous n'êtes pas toujours équipé pour y faire face. Je suis en deuil. J'ai l'impression qu'elle est morte. C'est exactement comme faire le deuil d'une mort mais personne ne l'obtient alors vous souffrez tout seul. Je commence à avoir du mal à m'en sortir. Merci pour cet article. C'est bien de savoir que quelqu'un d'autre comprend.
Annalisa le 26 juillet 2017 :
Les membres de ma famille souffrant de troubles mentaux me rendent fou. Ils sont si méchants et horribles. L'un ne cherchera pas d'aide (déni total) et l'autre prend des médicaments mais ils ne semblent pas fonctionner. Elle dit des mensonges à son thérapeute sur des problèmes importants et pense que c'est OK
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 05 juin 2017 :
Dans mes circonstances, j'ai dû couper complètement ma personne émotionnellement volatile. Puis laissez-les lentement revenir dans ma vie. Je ne pouvais pas simplement placer des limites d'où nous étions, je devais littéralement la couper, car je ne pouvais pas gérer le contrecoup lorsque j'essayais de placer des limites plus petites.
Darlyne M le 24 mai 2017 :
Ma sœur cadette, malade mentale, vit avec moi depuis plus de 2 ans. J'ai traversé la sonnerie avec elle, entre prendre de la cocaïne, avoir un mauvais avortement et être hospitalisé deux fois en quelques mois. Elle va mieux, suit une thérapie, elle prend ses médicaments, mais elle a toujours des sautes d'humeur et un comportement incontrôlable, blâmant tout le monde est notre famille pour son éclatement. Je l'ai autorisée et je devrais fixer des limites dès le début. Je me sens vraiment mal pour elle parce que personne dans ma famille ne l'accueillera. Quand elle est calme et douce, nous sommes les meilleurs amis, mais quand elle est en colère, c'est un enfer.
Je l'ai soutenue financièrement pendant presque 2 ans et je ne gagne pas autant d'argent. Je voulais juste l'aider, mais j'ai l'impression d'avoir rendu les choses bien pires.
Je ne suis pas douée pour affronter les gens, comment établir des limites avec une personne très instable émotionnellement ?
Tami le 21 mars 2017 :
Salut, j'ai affaire à un fils adulte malade mental (psychose, TSPT, TDM, anxiété) qui est également accro au cannabis ce qui déclenche la psychose. Il est entré et sorti de l'hôpital psychiatrique et le dernier incident qu'il a vécu était violent et a blessé un membre de sa famille à cause d'une illusion. Je veux désespérément l'aider et le guider dans ses soins ambulatoires, mais il est tellement imprévisible et je suis maintenant une épave nerveuse. Je peux facilement maintenir mon travail. J'essaie de comprendre comment établir des limites saines. il ne vit pas avec moi mais habite à trois pâtés de maisons. Alors il frappe constamment à ma porte et si je ne réponds pas, il essaie d'entrer par effraction. J'ai peur de lui. Certains jours, il est affectueux et certains jours, il est combatif. Je pleure tous les jours pour mon fils qui a une belle petite amie de 8 ans, deux belles petites filles et il a eu une belle carrière. Je suis à bout de nerfs.
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 13 février 2017 :
Parce que d'une certaine manière, vous les avez perdus.
anonyme le 11 février 2017 :
Merci pour l'article. Le deuil est étonnamment l'émotion qui vous frappe lorsque vous avez un membre de la famille souffrant de maladie mentale. Je viens de réaliser que j'ai vécu ce deuil pendant des années et c'est une réaction naturelle. C'est bizarre parce que tu pleures une personne vivante comme si tu l'avais perdue.
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 22 décembre 2016 :
Je prie pour vous. La maladie mentale, la schizophrénie en particulier, est particulièrement difficile à comprendre pour moi. J'aimerais pouvoir vous dire ce que vous devez faire, mais malheureusement, il y a tellement de choses à prendre en considération. Si elle est comme ma bien-aimée, votre aide ne fera que la mettre en colère. J'envoie de l'amour à distance et les garde à distance. Pour moi, ça fait trop mal et je ne peux pas le supporter. En plus, je dois penser à mes enfants.
Anonyme le 22 décembre 2016 :
J'ai une sœur - mon seul frère - qui a toujours souffert d'anxiété. Récemment, cela s'est intensifié. Elle a fait une dépression nerveuse suivie d'une période de dépression sévère et d'épisodes maniaques. Elle a demandé un traitement, mais cela fait deux mois et les médicaments ne fonctionnent clairement pas. Ma sœur se plaint de se perdre, de ne pas pouvoir penser clairement, de se sentir sans valeur et un fardeau pour sa famille. Elle ne demande pas notre aide. Ma mère et moi faisons de notre mieux pour être là pour elle parce que nous sommes tellement inquiets de la façon dont cela va se terminer. Ma sœur est mariée et a deux enfants, sa petite famille souffre énormément de tout cela.
Pour moi personnellement, le plus gros problème a été un sentiment de culpabilité. C'est comme si je n'avais plus le droit de me sentir heureux ou insouciant. Dès que je le fais, je me sens coupable. Ce Noël, je voyage pour être avec ma sœur et ma famille proche, mais la culpabilité est toujours là car je prends un (un !) jour pour moi avant de repartir. J'ai déjà reçu des SMS émotionnels de ma mère, suggérant que je devrais être là plus tôt. Le problème, c'est que j'ai travaillé très dur avant Noël, et j'ai vraiment besoin d'une journée de repos. En fait, je voudrais de vraies vacances, mais cela ne peut pas arriver. Pour le meilleur ou pour le pire, je dois essayer d'être là pour ma sœur.
Oui, je suis en colère contre toute la situation. Mais plus que cela, je veux savoir ce que je peux faire pour aider réellement. Je n'habite pas assez près pour pouvoir voir ma sœur souvent. Je n'ai pas les fonds pour payer régulièrement des billets d'avion. A défaut, je ne sais pas ce que je peux faire d'autre. Le sentiment d'impuissance est encore pire que le sentiment de culpabilité. Toute la situation me donne envie de m'enfuir, mais bien sûr j'aime trop ma sœur pour l'abandonner en cas de besoin. Je m'inquiète pour l'avenir, pour ma sœur, ses enfants, ma mère et moi-même. Mon père s'est suicidé quand j'avais 5 ans - il a été diagnostiqué schizophrène. Je crains que ma sœur n'ait hérité des mêmes gènes. Je ne veux pas la perdre et je ferai tout pour la sauver. Mais que dois-je faire? Dois-je quitter mon travail pour être avec elle à temps plein? Je ne pense pas que je devrais abandonner tout ce que j'aime, je ne pense pas que le fait d'être malheureux l'aiderait.
Et c'est donc Noël...
Jojo le 13 juillet 2016 :
Je ne suis pas en désaccord avec beaucoup de ce qui est dit ici. En fait, à bien des égards, je suis d'accord. Et pourtant, j'ai l'impression qu'il est vraiment important de ne pas alimenter la stigmatisation de la maladie mentale; la vérité est que vivre avec une maladie mentale ou une dépression résistante aux traitements est une torture émotionnelle. C'est votre propre cerveau qui vous dit que vous n'avez pas d'importance, vous êtes une personne horrible, tout le monde vous déteste, la vie ne vaut rien, tout est profondément douloureux tout le temps. Personne avec une maladie mentale ne veut ressentir cela - nous voulons désespérément nous sentir mieux et nous voulons vraiment arrêter de blesser les gens autour de nous. Nous sommes conscients de la douleur que nous causons aux personnes que nous aimons. Nous savons déjà qu'on n'en sait pas assez sur le cerveau humain pour guérir de telles maladies; c'est la torture d'être malade mental. Nous savons que nous ne sommes plus la personne en bonne santé que nous étions. Ce sont des pensées qui traversent constamment notre esprit.
Alors où est l'espoir, pour nous, alors? Nous sommes déjà en deuil de nous-mêmes, de notre ancien moi en bonne santé et de ce que cela fait d'être heureux. La stigmatisation que la société place sur les malades mentaux est aliénante et ajoute à la détresse que nous ressentons, et c'est pourquoi je trouve cet article très difficile à lire.
J'appréhende de partager ma situation, mais si jamais je me rétablis, je sais que je dois me fixer pour objectif de sensibiliser le public à la maladie mentale. Je ne peux pas donner de détails sur ma situation particulière, mais je pense qu'il est important pour moi d'exprimer que la plupart, sinon la totalité, des personnes atteintes de maladie mentale ont vécu un traumatisme quelconque. Et vivre avec le SSPT est incroyablement difficile.
Il m'a fallu très longtemps pour accepter et prendre des mesures pour traiter ma maladie mentale; il est important de se rappeler que la dépression, le trouble bipolaire, le TPL, le TSPT, l'anxiété, les troubles paniques, etc. sont des maladies cycliques, qui peuvent être traitées, mais la tragédie sur laquelle cet article met l'accent est que chaque personne est différente et réagira donc différemment aux traitements. Pour ma part, je n'ai pas de diagnostic définitif, bien que je sois dans la position privilégiée de pouvoir me permettre des programmes qui fournissent une évaluation diagnostique complète; J'ai certainement une dépression et une anxiété majeures, mais je présente des traits de bipolaire II et de TPL (trouble de la personnalité limite; qui pour moi se manifeste par des problèmes d'attachement et d'abandon) mais ne remplissent pas les critères d'un diagnostic complet pour l'une ou l'autre de ces maladies. Il est plus difficile de traiter les personnes qui n'ont pas de diagnostic définitif, car il est plus difficile de trouver le bon médicament. Dans ma situation, je n'ai pas demandé d'aide pour ma dépression avant l'âge de 23 ans, après avoir obtenu mon diplôme universitaire. J'ai commencé à voir une thérapeute qui m'a aidé, mais elle a pris sa retraite après que je l'ai vue pendant 6 mois, et cela est très difficile de repartir de zéro avec un autre thérapeute, surtout lorsque vous avez trouvé quelqu'un que vous confiance. J'ai presque immédiatement commencé à monter en flèche après la fin de mon travail avec ce thérapeute, et en quelques mois, ma relation de près de 5 ans s'est terminée -- ce qui était dévastateur, je voulais mettre fin à ma vie, j'étais désespéré, mais je ne voulais pas le faire sans au moins essayer de voir si je pouvais obtenir meilleur. J'ai donc cherché un autre thérapeute, ce qui s'est avéré compliqué, car j'avais besoin de réintégrer avec mes parents dans un délai d'un mois ou deux (je viens de la côte est mais je vivais dans l'ouest, où je suis allé l'école). Je n'étais pas assez bien pour aller travailler ou vivre de façon indépendante; J'ai la chance d'avoir les parents que j'ai, ils m'ont un peu forcé à demander de l'aide. J'ai commencé à voir un thérapeute qui m'a référé à un psychiatre qui m'a immédiatement mis sous médication (lexapro) et la médication m'a aidé de manière significative - mon petit ami et moi nous sommes remis ensemble peu de temps après, j'ai postulé pour des études supérieures et nous nous sommes lancés dans une randonnée en solo aventure. J'allais très bien et j'étais très heureux pendant un an et demi.
Mais vers la fin de ma première année d'études supérieures, j'ai arrêté de prendre mes médicaments, et en quelques mois, j'étais à nouveau complètement immergé dans la dépression - j'ai à peine quitté mon lit pendant un été entier. J'ai commencé lexapro et j'ai également reçu un nouveau médicament (abilify) qui m'a rendu extrêmement léthargique, puis j'en ai essayé un autre (latuda) qui m'a fait ressentir le même chose, puis enfin le lithium, qui a d'abord semblé aider, mais pas de manière significative, car en quelques mois, je me suis fait du mal et j'ai dû aller au hôpital. C'était extrêmement traumatisant et a mis à rude épreuve ma relation. Il a fait beaucoup des choses suggérées ci-dessus en réponse. Je savais que je le méritais, j'étais et je suis en très mauvaise santé, mais cela ne le rendait pas moins blessant. En quelques mois, il est parti et a été très catégorique quant à l'établissement des limites avec moi décrites ci-dessus au cours des 3 derniers mois depuis. Ce n'est pas que je ne le comprends pas; c'est juste extrêmement difficile de faire face à la honte et aux regrets pour ce que ma maladie mentale a fait à moi et à lui. Je me sens vraiment horrible pour la douleur que j'ai causée.
Il y a quelques semaines, je suis entré dans un programme de traitement très apprécié; un établissement vivant avec une équipe psychiatrique complète et une thérapie de groupe, l'évaluation diagnostique que j'ai mentionnée plus tôt, mais ce n'est censé être qu'une évaluation de 2 semaines. La plupart des autres patients et membres du personnel que j'ai rencontrés étaient des gens absolument merveilleux, et nous faisions tous de notre mieux pour aller mieux. En fin de compte, cela n'a pas amélioré mon état; malgré le fait que je prends plusieurs médicaments, je ne me sens pas mieux. J'ai essayé 6 médicaments au cours de la dernière année et j'ai toujours suivi des thérapies individuelles et de groupe. J'ai écrit 6 pages de raisons pour lesquelles je pensais que le programme était inefficace, donc je n'entrerai pas dans les détails ici, mais je dirai que même les meilleurs psychiatres du pays diront que le traitement de la santé mentale aux États-Unis est un gâchis et extrêmement sous-financé. Pourtant, la statistique est que 1 adulte sur 5 souffre d'une sorte de maladie mentale. Chercher de l'aide professionnelle n'est pas aussi simple qu'il y paraît, et ne fonctionne pas pour beaucoup de gens, qui essaient de faire tout ce qu'ils peuvent pour survivre. Je ne crois pas que la majorité des gens veuillent mourir de dépression, cependant je dois souligner que le suicide est le résultat fatal de la dépression. J'ai du mal à croire que la plupart des personnes qui menacent de se suicider le font simplement pour attirer l'attention ou pour manipuler les gens. Ils appellent à l'aide ceux qu'ils aiment.
Quoi qu'il en soit, il y a encore beaucoup à dire, mais je vais en rester là. Je voulais publier un commentaire en partie parce que cela aide à écrire cela, mais je pense aussi qu'il est important que les gens pensent à quel point il est difficile de vivre avec une maladie mentale et de demander de l'aide pour cela. Nous voulons tous vivre, mais il est parfois extrêmement difficile de le faire. La douleur émotionnelle est une chose très réelle et bouillonnante et personne ne veut vraiment souffrir ou faire souffrir les autres pour cela. Merci de votre attention.
narol denison le 05 mars 2014 :
j'aimerais partager mon témoignage avec vous tous. je viens de me marier avec mon mari il y a environ un an nous commençons à avoir des problèmes à la maison comme si nous arrêtions de dormir sur le même lit, nous disputons peu choses qu'il rentre toujours à la maison tard le soir, boit trop et couche avec d'autres femmes à l'extérieur. Je n'ai jamais aimé d'homme de ma vie sauf lui. voulons le perdre parce que nous avons travaillé si dur ensemble pour devenir ce que nous sommes et avons aujourd'hui. Il y a quelques mois, il a maintenant décidé de vivre moi et l'enfant, être une mère célibataire peut parfois être difficile et donc je n'ai personne vers qui me tourner et j'avais le cœur brisé. J'ai appelé ma mère et lui ai tout expliqué, ma mère m'a parlé du Dr Jatto comment il l'a aidée à résoudre le problème entre elle et mon papa, j'ai été surpris parce qu'ils sont sans l'un l'autre depuis trois ans et demi et c'était comme un miracle comment ils sont revenus l'un à l'autre. J'ai été dirigé vers le Dr Jatto et tout lui expliquer, alors il me promet de ne pas m'inquiéter qu'il jette un sort et fasse revenir les choses à la façon dont nous étions à nouveau si amoureux et que c'était un autre esprit féminin qui était contrôler mon mari. il m'a dit que mon problème serait résolu dans les deux jours si je crois que j'ai dit d'accord. Alors il a jeté un sort pour moi et après deux jours mon amour est revenu me demandant de lui pardonner. Suis si heureux maintenant. c'est pourquoi j'ai décidé de partager mon expérience avec tous ceux qui ont un tel problème, contactez-le par e-mail. [email protected]
narol denison
1. RÉCUPÉRER VOTRE EX AMANT.
2. LOTERIE GAGNANTE.
3. PORTER UN ENFANT.
4. RUPTURE DE COURS DE GÉNÉRATION.
5. OBTENTION D'EMPLOI.
6. PROMOTION DE TRAVAIL.
7. SORT D'ARGENT.
8. PROTECTION SPIRITUELLE.
9. SOINS AUX HERBES.
10. SORT DE BEAUTÉ.
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 23 mai 2013 :
Vous devez le signaler.
ange le 22 mai 2013 :
J'ai été molesté quand j'avais 5 ou 6 ans, il y avait des hommes, je l'ai porté avec moi toute ma vie comme si c'était un mauvais rêve,
mais je savais que c'est la réalité, je ne voulais tout simplement pas admettre le problème. Après 30 ans, mon oncle m'a rappelé ce que je pensais être un mauvais rêve qu'il avait fait
c'est la réalité. Il est impossible que quiconque ait pu le savoir à moins que cette personne n'ait été impliquée ou que quelqu'un qu'il connaît était impliqué et qui était là à ce moment-là.
Depuis, ma vie a pris une mauvaise tournure. Je suis mal compris parce que je suis nerveux, et en plus c'est pire parce que j'ai un trouble neurologique appelé CMT.
Mon oncle est un homme riche avec, m'a piégé parce que ce qu'il m'a dit lui a tiré dessus, il s'attendait à ce que je me taise. Je l'ai connu toute ma vie. Il me l'a rappelé après 30 ans quelques années plus tard.
Il a dit "ce que tu n'as pas sucé ____" en se référant à la partie intime masculine, et à d'autres choses. J'étais dans un endroit sombre après avoir entendu ça. Je suis à un point où cet homme pour protéger sa réputation tourne tout le monde contre moi. Parce qu'il a peur que si jamais cela sort ou se propage, sa vie sera perdue. C'est l'homme qui croit d'après un livre qu'il a lu, que vous devez détruire vos ennemis de toutes les manières financières et autres. Je suis la personne du respect, mon oncle tourne les gens contre moi avec de l'argent. Il a formé un culte avec les gens qui sont de son côté. J'ai peur pour ma vie et celle de ma famille.
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 07 avril 2013 :
D'accord. :)
PNpourHP le 20 mars 2013 :
La nécessité de fixer des limites n'est pas seulement pour certaines personnes, mais pour tous. Ayant survécu à une relation extrêmement toxique et abusive avec un membre de la famille, qui s'en est tiré parce qu'il n'est pas mentalement malade, il faut dire, que parfois ce n'est PAS la personne atteinte de la maladie mentale mais la personne sans qui est une frontière violeur. Ils s'en tirent parce qu'ils se moquent des abus qu'ils infligent à la personne atteinte de maladie mentale, comme « folle », « je ne sais pas de quoi vous parlez », « ne s'est jamais produit », etc., seulement pour recommencer le processus, en mentant à leur visage, et les personnes atteintes de maladie mentale, comme tout le monde, s'en rendent vite compte, espèrent garder le relation, mais réalisent de manière déchirante que cette personne n'est pas en sécurité pendant un certain temps, que la personne qu'ils connaissaient n'est pas la même, mais n'est pas malade mentalement Soit. Parfois, ce n'est pas la personne qui souffre d'une maladie mentale, mais la personne qui ne l'est pas, c'est elle qui a besoin d'aide.
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 10 décembre 2012 :
Je suis désolé que tu aies grandi comme ça. Je suis heureux que vous appreniez à changer des habitudes apprises.
Tara7 le 05 décembre 2012 :
C'est très difficile de traiter avec quelqu'un qui a une maladie mentale... J'ai grandi avec une mère bipolaire. Nous nous disputions toujours et j'en ai toujours été blâmé, car mon père a toujours pris son parti. Nous, mon père et moi ne pouvions pas montrer d'émotions, elle était la seule à pouvoir le faire.. Elle a toujours besoin de toute l'attention,... Alors quand on grandit comme ça, on ne sait pas mieux... Vous obtenez deux types de personnes comme celle qui a vraiment peur et le rebelle qui se bat contre elle. À un jeune âge, la peur s'est transformée en colère, et je me battais toujours à l'extérieur. Vous n'avez aucune idée de l'impact que cela a eu sur quelqu'un qui a grandi comme ça.. Maintenant que je suis plus âgée et que j'ai un beau fils, je commence doucement à changer, à petits pas.. J'ai appris que vous n'avez pas toujours à vous battre si quelqu'un vous contrarie, car c'était la première chose que j'ai toujours fait, tu me fais des ennuis, je m'assure que tu aies vraiment peur de moi, pour que tu ne me déranges jamais de nouveau.. Je fais de la méditation et lentement j'apprends à connaître le vrai moi :-) Parce que la façon dont j'ai grandi était différente, et Dieu merci, mon père était à ce point un très bon exemple, et il l'est toujours.. Les choses s'améliorent petit à petit pour moi.. Mais j'avais toujours l'habitude d'attirer des situations similaires à la façon dont j'ai grandi, où ma mère m'humiliait tout le temps, assez folle parce que ça me faisait me sentir en sécurité...
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 23 novembre 2012 :
J'aimerais pouvoir, j'espère que quelqu'un d'autre aura de meilleurs conseils. Je peux et je vais prier.
brumeux le 22 novembre 2012 :
Ma belle-mère est très manifestement malade mentale. Je n'ai aucun doute qu'elle a besoin d'une aide professionnelle. Elle est verbalement abusive, exigeante, dégradante et peu reconnaissante envers tous ses proches. Elle semble être une experte pour tromper les autres, qu'ils soient médecins ou étrangers. Mon mari a dit que tout avait commencé à la mort de son père. elle est tombée dans ce qu'ils appellent un "coma" parce que, pendant une année entière, elle n'a pas parlé ou montré d'émotion du tout. Étant l'enfant d'un alcoolique et l'ex-femme d'un accro aux opiacés et aux narcotiques, j'ai fait beaucoup de recherches sur les sujets. Donc, d'après mon expérience personnelle et mes recherches, je peux dire qu'elle est sans aucun doute une alcoolique ainsi qu'une accro aux médicaments contre la douleur et aux médicaments contre les allergies en vente libre. elle claque. Elle habite. Elle vous paie pour ne rien dire. Mon pauvre mari et son père acceptent (autorisent) ce comportement depuis des années. J'ai attiré l'attention sur le fait que ce n'est pas OK. il faut faire quelque chose. J'ai fixé mes limites mais cette situation nécessite une intervention. N'importe qui sait par où commencer
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 09 août 2012 :
J'ai des membres de ma famille qui ont une maladie mentale. Il y a en fait plusieurs personnes dans ma vie qui ont une maladie mentale.
Denise Handlon de Caroline du Nord le 08 août 2012 :
Angela - c'est l'un des articles les plus "corrects" que j'ai lu concernant la connaissance et la prise en charge des malades mentaux. Vos conseils sont judicieux et précis, et je dois ajouter, me rend curieux de savoir si vous avez un membre de votre famille qui est M.I. Vos conseils viennent d'un lieu d'expérience.
J'applaudis votre reconnaissance du deuil qui s'ensuit. Lorsque les gens ne reconnaissent pas le chagrin, il se manifeste sous d'autres formes: frustration, colère, ressentiment et maladie physique. Comme c'est honorable de donner une voix à la perte du potentiel d'un autre être humain.
Ce qu'il faut aussi retenir, c'est que nous sommes tous des enseignants les uns pour les autres; même ceux qui ont une maladie mentale. Fixer et maintenir des limites n'est pas une tâche facile, mais nécessaire. Non seulement c'est sain, mais c'est la chose à faire avec compassion.
Évalué/I/U et A
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 10 avril 2012 :
Sue, la vérité est que vous ne pouvez pas le faire seul. Vous devez essayer de lui demander de l'aide. Vous devez également définir des limites pour votre frère. C'est très dur, mais il faut se protéger. Les personnes atteintes de maladie mentale qui refusent d'obtenir de l'aide finissent par blesser ceux qu'elles aiment. L'une des choses les plus difficiles à faire est de montrer un amour dur, mais vous pouvez arriver à un point où vous devez dire: « Je t'aime, mais tu as besoin d'aide. Si tu ne veux pas t'aider, alors je ne peux plus t'aider." À ce stade, je ne sais pas où est sa maladie, mais à un moment donné, cela arrivera à ce point, à moins qu'il ne soit prêt à obtenir l'aide qu'il Besoins. Ce sera la chose la plus difficile que vous ayez à faire, mais un amour dur est parfois nécessaire.
poursuivre en justice le 08 avril 2012 :
Angela, merci pour vos écrits sur la maladie mentale. Je fais de mon mieux pour prendre soin de mes parents âgés et prend tout mon énergie pour le faire. Maintenant, mon frère a développé un certain type de maladie mentale. Il croit que les gens le suivent, etc. Alors, je le fais vivre avec moi, j'essaie de l'aider, je sens que c'est hors de mon contrôle. Je sais que mes parents y veillent, tout le monde ne sait pas trop comment gérer ce qui nous attend. J'ai tellement peur que mon mari finisse par arrêter de me soutenir qui a essayé d'aider tout le monde. Honte à lui s'il le fait. Mais, j'ai besoin de connaître la meilleure façon d'obtenir de l'aide de mon frère ?
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 06 décembre 2011 :
J'aimerais vraiment l'avoir fait. Les limites en sont une, ça t'apprend à mettre des limites, mais pour ce qui est juste du confort, je n'en connais pas.
C'est un peu bizarre, parce que c'est comme s'ils pouvaient passer de la maladie mentale à la normale en fonction de leur entourage, donc on a l'impression qu'ils vous ciblent délibérément. C'est frustrant. J'aurais aimé être plus utile, mais tout ce que je sais, c'est ce que j'ai partagé.
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 06 décembre 2011 :
J'aimerais vraiment l'avoir fait. Les limites en sont une, ça t'apprend à mettre des limites, mais pour ce qui est juste du confort, je n'en connais pas.
C'est un peu bizarre, parce que c'est comme s'ils pouvaient passer de la maladie mentale à la normale en fonction de leur entourage, donc on a l'impression qu'ils vous ciblent délibérément. C'est frustrant. J'aurais aimé être plus utile, mais tout ce que je sais, c'est ce que j'ai partagé.
GDT le 06 décembre 2011 :
Ma mère a été malade mentalement presque toute sa vie. Elle a été maltraitée par un ami de la famille quand elle avait 4 ans. Elle a été diagnostiquée avec de nombreux troubles différents et, franchement, je ne sais pas lequel est le bon. Elle approche les 80 ans et physiquement en meilleure santé que moi. Elle a un revenu très limité et compte sur moi pour son transport, etc. Elle est très exigeante et manipulatrice. Elle est comme une enfant de 2 ans qui veut une glace qu'elle n'abandonnera pas. Elle n'agit pas de cette façon avec les autres. Je me demande souvent comment elle est assez consciente pour choisir. Des suggestions sur le matériel de lecture?
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 17 octobre 2011 :
Je pense qu'il est si difficile, surtout en tant que parents, de ne pas permettre, parce que vous sentez que vous êtes censé prendre soin d'eux par le bien et le mal. Vous avez donc l'impression de faire du bien en les « aidant », mais vous réalisez ensuite que vous ne les aidez pas à être de meilleures versions d'eux-mêmes, mais à maintenir leurs mauvais choix.
maman en deuil le 13 octobre 2011 :
mon mari et moi avons un fils atteint de maladie mentale. il est aussi toxicomane. C'est un abus très toxique et mental et émotionnel pour nous. Nous essayons de l'aider mais il ne donne pas suite. Le mettre à la rue a été difficile. Il nous harcèle constamment. Nous devons faire notre deuil mais... nous avons également été des facilitateurs... pensant que nous pouvons le sauver.
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 14 janvier 2011 :
Anon, c'est une très bonne question. Et je n'ai pas de réponse pour vous.
bientôt le 13 janvier 2011 :
Qu'en est-il lorsque vous êtes marié à la personne? Cet article n'aide pas pour ça...
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 11 octobre 2010 :
Je suis vraiment désolé pour votre perte Asp52. C'est vraiment le deuil. J'ai « perdu » quelqu'un à cause d'une maladie mentale il y a de nombreuses années. Je pense que la partie la plus difficile est qu'il y a cet espoir constant qu'un jour ils redeviendront normaux. Qu'un jour tu les récupéreras. Alors que la mort, vous pouvez éventuellement passer à autre chose, je pense qu'avec la maladie mentale, vous ne vous autorisez pas complètement à passer complètement à autre chose.
Andrew Stewart d'Angleterre le 11 octobre 2010 :
Grande plaque tournante Angela - ma femme a récemment été diagnostiquée bipolaire de type 2 et elle a mis fin à notre mariage. Bien sûr, je serai toujours là pour elle, mais je suis d'accord que c'est comme pleurer la perte d'une personne vivante. Je pense que le deuil le résume complètement. Merci pour votre article
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 14 septembre 2010 :
Je n'ai jamais entendu parler de ça, je vais devoir le netflix. Je te dirai ce que j'en pense. :)
Riche le 14 septembre 2010 :
Regardez le film "Efforcez-vous du bonheur".
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 28 mars 2010 :
Je t'en prie! Et j'espère que vous le faites. Je suis tellement aléatoire, j'écris sur tout! Je suis obsédé par l'apprentissage !
mon plus grand amour de Géorgie le 28 mars 2010 :
Merci d'être passé! J'apprécie votre commentaire. Belles lectures!!! J'ai hâte de vous lire plus!
Dieu vous protège!!!
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 14 mars 2010 :
Lovelypaper, je sais ce que tu ressens. J'aime aussi profondément les malades mentaux dans ma vie.
Renée S de Virginie le 14 mars 2010 :
Ma meilleure amie du lycée est une malade mentale et une personne complètement différente de ce qu'elle était à l'école. Elle me manque mais je ne l'aime pas moins. C'est difficile. Merci d'avoir écrit sur un sujet aussi important.
Angela Michelle Schultz (auteur) des États-Unis le 11 mars 2010 :
Malheureusement, ce sont des choses dont vous devez constamment vous souvenir. Il est difficile d'établir des limites saines, mais nous devons... c'est dur.
Fume l'ange de Broke Alabama le 11 mars 2010 :
Angela c'est génial. Vous êtes un écrivain incroyable et je suis heureux de lire ceci
