Avez-vous déjà eu un ami qui vous a fait vous sentir inférieur? Oui, c'est un choix de permettre aux commentaires de cette personne de vous faire sentir inférieur, mais parfois, nous, les types les plus sensibles, ne sommes tout simplement pas aussi résistants lorsqu'il s'agit de remarques critiques et sarcastiques. Certains en profitent, d'autres non. Il y a des années, j'avais un ami qui disait toujours des choses qui me faisaient me sentir inférieur. Cependant, parce que j'étais ami avec cette personne depuis très longtemps, j'ai essayé d'accepter certaines choses qu'elle a dites et j'ai essayé de ne pas laisser ces commentaires me blesser.
Même lorsque je faisais de l'exercice et que je perdais un peu de poids, elle faisait encore des commentaires sur le fait que mon corps n'était pas aussi tonique et galbé que le sien. Elle avait la silhouette d'un mannequin et était capable de s'adapter à tous ces vêtements mignons et à la mode du centre commercial, alors je me sentais toujours un peu gênée lorsque nous allions faire du shopping ensemble. Quelqu'un a-t-il déjà eu un ami qui a fait des commentaires qui l'ont fait se sentir inférieur? Comment gérez-vous une telle amie lorsque ses remarques constantes deviennent blessantes? Y a-t-il un moment où vous devriez mettre fin à l'amitié si elle devient blessante et devient toxique? Cet article discutera de certaines des stratégies que les gens peuvent utiliser lorsqu'ils traitent des commentaires blessants d'un ami.
Certaines personnes sont plus directes et font souvent des commentaires qui peuvent être interprétés comme blessants par les autres. En grandissant, j'ai eu une mère très attentionnée qui faisait toujours attention à ne pas dire des choses qui me dérangeraient car elle savait que j'étais un enfant légèrement sensible.
Cependant, certaines personnes dont les parents pensent qu'ils doivent faire des commentaires durs pour aider leurs enfants à relever chaque défi. Je suis heureux que ma mère ne soit pas ce genre de parent, mais un enfant avec une personnalité plus directe et plus directe peut apprécier ce type de parentalité. Il est toujours intéressant de réaliser que l'environnement familial et le type de personnalité d'une personne contribuent tous deux à façonner sa personnalité.
Dans certaines amitiés, cela peut être difficile si une personne est sensible et fait preuve de plus de tact alors que l'autre est plus directe. Tout a à voir avec la personnalité et la façon dont les gens interagissent les uns avec les autres. Si une personne est plus sensible, elle doit faire savoir à sa petite amie que certains commentaires la blessent.
Par exemple, disons que deux amis essaient des maillots de bain et que l'un fait un commentaire sur la façon dont le rouge à pois blancs lui donne l'air grassouillet. Une certaine honnêteté dans toutes les amitiés est bonne, comme un ami essaie d'aider l'autre ami à choisir un maillot de bain qui est flatteur pour son type de corps.
Cette amie n'est pas intentionnellement méchante et elle a probablement l'impression qu'elle doit faire des commentaires sur les formes corporelles et les vêtements des gens parce qu'elle a appris ce comportement de sa mère ou d'un autre les proches. Mon amie, par exemple, s'est plainte plus tard que sa mère pouvait faire des commentaires durs sur la tenue vestimentaire des gens. et les formes du corps, ce qui m'a aidé à ne pas être blessé par certains de ses commentaires les plus critiques sur mon corps taper.
Nous devons donc apprendre à gérer ces situations blessantes avec tact et de manière productive. Par exemple, vous pouvez dire « Merci d'avoir essayé de m'aider à choisir un costume, peut-être pourrions-nous tous les deux en chercher un qui me va bien? » Ce commentaire change l'attention loin de se sentir bouleversé et concentre l'attention sur la recherche d'un maillot de bain approprié, ce qui aide à réduire le drame dans le Amitié.
Cependant, si votre ami continue de faire des commentaires blessants lorsque vous essayez des vêtements et dit que rien ne vous va bien, alors vous devez établir des règles de base concernant les futures sorties sociales. Par exemple, vous pouvez dire à votre ami « J'aime beaucoup de choses que notre amitié a à offrir, mais je me sens mal à l'aise d'acheter des vêtements avec vous parce que_______ », et vous remplissez le blanc.
Après cela, vous continuerez à être positif et constructif en faisant simplement savoir qu'il est préférable de faire certaines activités par vous-même. Ce même scénario peut être appliqué à toute situation dans laquelle votre ami fait un commentaire blessant et vous n'êtes pas en mesure de le gérer. Par exemple, peut-être que vous partez en voyage de ski et qu'elle se moque de votre capacité, il est donc préférable de simplement établissez quelques règles de base et faites-lui savoir qu'il y a certaines activités auxquelles vous ne participerez pas.
Si ses commentaires continuent de dépasser les bornes, vous devez vous demander s'il est sain de poursuivre l'amitié. Avec mon seul ami, elle a continué à faire des commentaires blessants dans presque toutes les situations, ce qui rendait difficile de vouloir être avec elle. Je ne suis pas parfait moi-même et je sais que j'ai dit et fait des choses qui l'ont irritée, mais tous les amis doivent se demander quand l'amitié cesse-t-elle de se soutenir mutuellement et devient-elle toxique ?
Avec votre famille, vous devez supporter certaines différences parce que vous êtes apparenté, mais vos amis doivent être un refuge où vous pouvez simplement être vous-même. Les commentaires blessants ne font pas de vos amis de mauvaises personnes, mais cela pourrait indiquer que l'amitié a rencontré un obstacle qui ne peut être dépassé. Les personnes sensibles comme moi ne se taquinent pas et ne plaisantent pas beaucoup les unes avec les autres, mais nous pouvons être drôles et pleins d'esprit de différentes manières que certaines personnes peuvent ne pas comprendre.
Si vous êtes ami avec quelqu'un qui aime beaucoup plaisanter et que ses taquineries commencent à blessé, commencez à vous demander si c'est le type d'amitié qui aide à faire ressortir le meilleur de tu. J'ai eu une fois un ami qui racontait toujours des blagues méchantes, et après un certain temps, je ne les trouvais tout simplement plus drôles. Quand j'ai résisté à ses blagues, elle a dit que j'étais sensible et que je ne savais pas rire, mais je lui ai dit que les blagues à la limite des coups personnels ne sont pas un sujet de rire.
Ainsi, lorsque votre amie aime plaisanter et faire des commentaires directs, elle se sentira peut-être plus à l'aise de passer du temps avec des personnes qui lui donnent la liberté de le faire. Ne vous lancez pas dans des confrontations dramatiques, mais faites savoir à vos amis que vous avez besoin de temps libre pour faire des choses par vous-même pendant un certain temps. Prenez le temps de faire des choses que vous ne pourriez peut-être pas faire avec cet ami, ou passez du temps avec d'autres amis avec lesquels vous vous sentez plus à l'aise.
Vous n'êtes pas obligé de mettre fin à l'amitié, mais il est parfois préférable de tirer sa révérence si cela devient blessant et mutuellement irrespectueux. Essayez simplement de vous rappeler que beaucoup de choses que les gens disent et font ne sont pas personnelles, mais que nous réagissons chacun différemment à différents événements et scénarios. Par exemple, j'avais une amie qui était très contrariée lorsque les gens utilisaient un langage pornographique, mais ses amis s'en fichaient et utilisaient parfois cette plaisanterie entre eux. Nous avons chacun un seuil différent et nous devons apprendre ce qui nous met à l'aise et le plus heureux. Elle a finalement appris que même si ce groupe passait peut-être un bon vieux temps, elle était plus heureuse de faire des sorties sociales seule et de renouer avec de vieux amis de l'école perdus de vue depuis longtemps.
L'amitié n'est pas synonyme de bonheur
Pour être vraiment heureux, vous devez être en sécurité avec vous-même et ne pas toujours penser aux opinions de vos amis. Cela prend du temps, mais vous pouvez travailler sur votre confiance en vous pour que les commentaires de vos amis ne fassent plus mal. Assurez-vous de prendre du temps pour vous-même pour lire des livres sur le renforcement de l'estime de soi ou simplement pour travailler sur un passe-temps.
Les amitiés sont un joyau qui vaut la peine d'être chéri, mais le maintien de toutes les amitiés n'est pas la fin et est tout à notre bonheur. Même avec la meilleure des amitiés, nous devons d'abord être heureux avec nous-mêmes et ensuite penser aux amitiés. Ce fut une leçon particulièrement difficile à apprendre pour moi parce que j'avais toujours l'impression que j'avais besoin de l'approbation de quelqu'un pour être heureux, mais j'ai finalement appris que je n'avais besoin que de ma propre approbation.
Si je prends de bonnes décisions qui rendront ma vie productive et heureuse, alors je fais de mon mieux pour moi-même. Beaucoup de gens vont et viennent de votre vie, vous devez donc vous aimer d'abord et apprendre à être heureux en passant du temps seul à travailler sur des passe-temps et des objectifs. Les amitiés peuvent augmenter nos vies et nous devrions les voir comme des personnes merveilleuses qui apportent un bonheur supplémentaire, mais rappelez-vous que ces personnes ne sont pas responsables de notre bonheur. Toute amitié qui fait qu'une personne se sent moins que ça ne vaut pas la peine de perdre son temps ou son estime de soi. Essayez de rechercher des amitiés qui font ressortir le meilleur de vous-même et le meilleur de vos amis.
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis, le 06 juillet 2018 :
Salut Alice,
Le meilleur conseil que je puisse vous donner est de passer ce temps de votre vie à faire plus de choses par vous-même que vous aimez. Quand nous sommes jeunes, nous sommes souvent amis avec les gens parce que nous allons à l'école avec eux et que nous les rencontrons dans des contextes sociaux, mais plus tard dans la vie, nous pourrions découvrir que nous n'avons pas grand-chose en commun avec eux. Je ne dis pas de couper complètement l'amitié, mais peut-être de prendre du temps. Adoptez un nouveau passe-temps, rejoignez un club de randonnée ou suivez un cours de cuisine. J'ai appris au fil des ans qu'il y a beaucoup de gens dans le monde et que toutes les amitiés ne sont pas faites pour durer éternellement. Vous pourriez toujours être des amis occasionnels avec elle sans passer autant de temps avec elle.
alice le 17 juin 2018 :
Une de mes amies les plus proches se fait toujours mieux que moi; elle agira comme si j'étais stupide ou mauvais dans quelque chose, dira aux gens que je ne suis pas douée pour les secrets, etc. J'ai vraiment du mal parce que je ne suis pas du genre conflictuel et nous sommes amis depuis si longtemps et beaucoup de nos activités, par exemple l'école, l'église, sont ensemble. Je ne sais pas quoi faire, parce que si j'en parle, elle va probablement râler dans mon dos, ou agir comme si j'avais besoin de me calmer, même si je le dis calmement. Des idées?
Amy le 15 février 2018 :
J'ai une amie dont la fille a le béguin pour mon mari. C'est bon je suis d'accord avec ça je fais confiance à mon mari. Mais mon ami en parle toujours et en fait une blague. En fait, mon mari et moi me sentons mal à l'aise maintenant, car elle ne semble pas simplement le laisser tomber. Elle lui a même suggéré de faire une balade à vélo avec elle. Je pense que si elle était mon amie, elle n'encouragerait sûrement pas ce genre de comportement. Elle me copie pas mal. Mon mari pense qu'il est préférable de les garder à distance et de ne rien leur dire de ce qui se passe dans nos vies. Cela me rend tellement folle de penser qu'elle peut se considérer comme une amie alors qu'elle encourage simplement un mauvais comportement. J'ai souvent pensé à moi-même. Dieu, si mon mari avait une aventure ou quelque chose de plus grave avec sa fille (pas qu'il lui ferait confiance, mais juste en disant) mon ami l'excuserait-il ou le condamnerait-il. Cela me fait penser qu'elle le tolérerait. Comment dois-je gérer ça quand elle dit que sa fille pense que mon mari est sexy.
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis le 08 octobre 2017 :
Salut Cheryl,
Je pense que je commencerais simplement par être honnête sur la façon dont les commentaires de votre ami sont blessants. La prochaine fois qu'elle fera un commentaire comme celui-ci, dites-lui simplement poliment "ce commentaire n'est pas utile et ça me fait mal". Certaines personnes pourraient penser que c'est trop sensible, mais je pense que si elle est une amie, peut-être qu'elle réfléchira et changera ses commentaires à l'avenir.
Cheryl le 06 octobre 2017 :
GRANDES informations ici. Je suis une femme plus âgée et j'ai une meilleure amie qui peut être très coupante et critique. J'étais bouleversé par quelque chose l'autre soir, les larmes aux yeux, et mon ami a dit..."personne n'est mort, tu n'es pas copain-copain avec B, tu ne vois pas B en dehors de ta chorale...c'est ce que c'est". Pour moi, c'était comme si elle critiquait mes émotions. Je partageais des photos de famille que j'avais sur mon c-phone. Elle a pointé du doigt un cousin et a dit "elle a besoin de perdre du poids". Tout ce que j'ai dit en retour était..."elle était plus grosse il y a quelque temps". Ensuite, nous avons parlé de certains de mes cousins diabétiques. Mon ami a commenté que ma mère était lourde. Quel âge avait-elle au moment du diagnostic, etc. etc. Mon amie n'a vu qu'UNE photo de ma mère, mais elle a dit ce qu'elle a dit. Oui, maman était lourde, mais elle ne pouvait pas faire grand-chose à cause de ses problèmes de santé. Quand quelqu'un parle de ma mère, il dépasse les bornes. J'ai ensuite mentionné une note que j'ai reçue d'une amie de maman après sa mort (quand maman est décédée). C'était charmant, etc. etc. Mon ami m'a dit qu'il n'est pas sain pour les gens de continuer encore et encore après la mort de quelqu'un il y a des années. Je vais jeter un coup d'œil à la photo de mes parents et y penser brièvement, mais c'est tout". En retour j'ai dit... Je ne continue pas, mais j'ai découvert la note et je ne la relirai probablement plus". Dites-moi, de quel droit mon ami avait-il de me dire ça ???
J'aimerais m'asseoir avec elle et lui faire savoir ce qu'elle me fait parfois ressentir, mais je ne sais pas comment m'y prendre sans provoquer une confrontation. Je pourrais souligner que son fils n'est pas parfait du tout... vivre des années avec une femme, avoir des enfants (ils ont un enfant de 2 ans et demi et un autre en route), mais il n'est pas marié. Mon amie ne connaît même pas le nom de famille de sa petite-fille!! Je ne ferais jamais de mal à personne de cette façon, mais mon amie doit se rendre compte qu'elle n'est pas parfaite.
Encore une fois, je ne sais pas comment lui parler des choses.
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis, le 18 septembre 2013 :
Eh bien, j'adopterais probablement une approche un peu plus sobre à ce sujet, et c'est pourquoi j'ai écrit cet article il y a plusieurs années pour nous les types les plus sensibles. En fait, après de nombreuses années, j'ai appris que vous n'avez pas besoin de tout dire aux gens, et ils savent souvent ce qu'ils font et disent qui blesse les autres. Il serait peut-être préférable de s'éloigner et de ne pas avoir grand-chose à dire à un ami comme celui-ci. Cela peut sembler abrupt, mais les confrontations ne rendent pas toujours le monde meilleur et les personnes sensibles ne se sentent pas toujours responsabilisées par cela. Oui, dire des choses à certaines personnes est une bonne chose, mais avec le temps, il vaut mieux apprendre à choisir vos batailles. Je dis juste éloignez-vous des amitiés qui vous font vous sentir mal parce qu'il y a des choses plus importantes dans le monde.
Râpé le 17 septembre 2013 :
Peu importe si quelqu'un est soi-disant « émoussé » ou non, tout est une question de respect. Si quelqu'un dit des choses qui ont un effet négatif sur vous, dites-le-lui. Faites-lui savoir que ses commentaires vous blessent vraiment et que vous ne savez pas si elle essaie de se faire maltraiter.
Si elle vous frappe avec cette merde « vous êtes juste trop sensible », faites-lui savoir, oui chérie, bienvenue sur la planète Terre! Certains d'entre nous SONT sensibles. Si elle agit comme si elle s'en moquait, il est temps de passer à autre chose. Sociopathes: Nous en connaissons tous un. Je ne peux pas vivre avec eux, je ne peux pas les jeter d'une falaise. Woo woo woo! ;)
Canuck57 le 24 mars 2013 :
Je ne crois pas que quiconque puisse vous « faire » vous sentir mal ou modifier votre état émotionnel à moins que vous ne le « laissiez faire ». Trop souvent dans notre culture, nous aimons blâmer tout le monde pour tout, pour ce que nous ressentons ou pour des choses qui se produisent dans nos vies... quand ce n'est pas toujours vrai. Nous sommes maîtres de nous-mêmes et personne ne peut nous dire quoi que ce soit qui nous « fasse » nous sentir mal à moins que nous ne permettions que cela se produise.
Cela peut être une pilule amère à avaler pour la plupart des gens, et pour certains, cela demande de la pratique. Mais le monde serait un bien meilleur endroit si nous arrêtions d'essayer de faire en sorte que les gens se comportent de la manière dont chacun d'entre nous pense qu'il est approprié (ce qui ne fonctionne jamais), et acceptez simplement les gens pour ce qu'ils sont et pour qui ils sont... et ne les laissez JAMAIS vous "faire" sentir mauvais.
La meilleure façon de se venger d'un tyran est de lui montrer que tout ce qu'il dit et fait ne vous affecte pas... et c'est la victoire ultime. Cela a fonctionné pour moi toute ma vie, et c'est la « MEILLEURE » façon de gérer ces choses qui dérangent chacun de nous.
Apprenez à tout le monde à vivre de cette façon, à aider ceux qui ne peuvent pas s'aider eux-mêmes, à aider les moins fortunés, et tout d'un coup il y a la paix dans le monde... allez comprendre :-).
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis, le 17 mars 2013 :
Ma réflexion à ce sujet est qu'après l'âge de trente ans, j'ai appris que je pouvais soit être offensé par les commentaires étranges que font les soi-disant amis, soit choisir de ne pas être offensé. Cela ne veut pas dire que je suis d'accord avec leur façon de faire, mais je n'ai plus le temps de m'en inquiéter. Je vais juste de l'avant et me concentre sur les gens avec qui j'aime être.
Cole le 15 mars 2013 :
J'étais vraiment intéressé par votre commentaire sur la façon dont nous choisissons de laisser les autres nous faire sentir inférieurs parce que je pense que certaines personnes (qui s'appellent nos « amis ») font tout leur possible pour nous faire sentir inférieur. J'avais personnellement une telle "amie" et, comme vous, je pensais que j'étais trop sensible à ses commentaires. Puis j'ai réalisé que j'avais de nombreux autres amis qui sont plus beaux, plus intelligents, plus réussis, etc. que moi et je ne me suis jamais senti inférieur à ELLE, je me suis seulement senti inférieur à ELLE. Mon conseil, je pense que lorsqu'il s'agit de traiter avec des "amis" qui vous font vous sentir mal dans votre peau, cela vaut la peine de regarder l'amitié et de voir comment elle se compare aux autres amitiés que vous avez. Parce que parfois, c'est l'autre personne ;)
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis, le 13 août 2012 :
Michael,
C'est bien de se défendre, mais je ne pense pas que je ferais tout mon possible pour être trop direct avec les autres simplement parce qu'ils font de même. Ce n'est pas vraiment mon style, mais à chacun le sien.
Michael le 13 août 2012 :
Je suis d'accord que certaines personnes prennent le fait d'insulter quelqu'un et utilisent des amis comme excuse, ce sont généralement des perdants qui le font qui sont jaloux, j'ai largué des bombes de vérité sur quelqu'un qui le fait ce genre de trucs et ils n'aimaient pas ça en fait de les voir se recroqueviller était un peu révoltant parce que tu les faisais se sentir comme de la merde mais certaines personnes veulent le faire mais ne peuvent pas le supporter
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis le 25 juin 2012 :
@Bonjour
C'est bien que votre frère soit dur et efficace dans le monde des affaires, mais une telle précision et un tel manque d'émotion ne sont pas propices à l'établissement de relations avec la famille ou les amis. Wow, j'appelle ma mère et ma sœur tous les jours, et je pense que parler à la famille une fois par semaine, c'est très peu.
Je suis désolé que votre frère se soit moqué de vous en voulant rester à la maison avec votre bébé, mais gardez juste à l'esprit que même aujourd'hui, les femmes font plus que les hommes dans tous les domaines de la vie, surtout après avoir eu des enfants. Ainsi, votre frère est peut-être l'homme d'affaires expert, mais s'il avait des enfants, la majeure partie de la garde des enfants incomberait à la mère. Cela change un peu et je vois de plus en plus de pères s'occuper des enfants, mais beaucoup d'hommes ont un long chemin à parcourir. J'ai toujours cru que si une femme avait des enfants, elle avait le droit de prendre quelques années de congé et de les élever si cela rendait les choses plus faciles. Si le travail et la garde d'enfants sont dans votre budget, c'est très bien, mais beaucoup de gens ne peuvent pas se permettre tout cela. De plus, vous pouvez parfois payer plus d'impôts à la fin de l'année avec un revenu familial, des enfants et des frais de garde d'enfants, et finir par économiser de l'argent si l'un des parents travaille et que l'autre reste à la maison avec les enfants.
Alors honnêtement, vous ne laissez pas tomber votre frère, mais je pense qu'il voudra peut-être ouvrir les yeux sur le fait qu'il existe de nombreux types de personnes dans ce monde. Il n'y a rien de mal avec la sensibilité, et je pense que plus de gens pourraient en utiliser une partie. D'autant plus que dans le monde des affaires n'est-ce pas, nous avons beaucoup de gens d'affaires méga-riches qui disent qu'ils ne veulent pas payer plus d'impôts, mais alors la majorité des charges fiscales tombent sur le milieu et travaillent classer. Avoir de l'empathie et de la compassion sont des choses importantes, et j'admire les hommes d'affaires comme Warren Buffet et Bill Gates qui font beaucoup pour la charité, tout en gagnant bien leur vie.
Mona11 le 22 juin 2012 :
Salut
Je suis tombé sur votre page après un échange blessant avec mon frère. Je suis maman pour la première fois et mon bébé a 8 mois. J'ai été en congé de maternité et j'envisage de quitter le travail car c'est tout simplement trop difficile à gérer ces jours-ci. Imsure cependant que mon seul frère désapprouve; c'est un grand banquier et il pense que je suis un perdant / que je ne fais rien parce que je choisis de SAH et de m'occuper de mon bébé à temps plein. Si seulement il savait à quel point il est difficile d'être parent d'un nouveau bébé... Je n'ai pas dormi 3 heures de suite depuis plus de 10 mois... et pourtant chaque fois que ma mère, mon frère et moi nous réunissons pour parler, il fait ce commentaire sur le fait que je n'ai "rien de mieux à faire que de l'appeler chaque semaine"... J'ai encore eu tellement mal aujourd'hui... J'ai l'impression que je le laisse tomber terriblement, mais je suis tellement fatiguée tout le temps. Je sais que mon frère m'aime et il veut que je m'endurcisse... Mais je suis juste une âme sensible et je ne peux pas arrêter de me sentir le laisser tomber. C'est difficile à gérer parce que sa famille... Votre article m'a un peu réconforté. Merci xxx
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis le 11 juin 2012 :
Salut Atalia,
Parfois, nous devons nous éloigner des amitiés blessantes. Un véritable ami aimera chaque aspect de qui vous êtes et vous dénigra. Une vraie amie vous dira à quel point vous avez fière allure dans cette robe, et cela lui fera plaisir. Je suis venu pour apprendre cela, et je suis aussi venu pour apprendre qu'il faut parfois être son propre meilleur ami.
atalia le 11 juin 2012 :
bien.. j'ai des amis tu m'as toujours insulté à propos de mon corps.. j'avais perdu du poids et elle avait l'habitude de faire des commentaires sarcastiques sur la petite taille mes seins étaient, depuis lors j'ai repris du poids mais maintenant elle me dit indirectement qu'elle a plus gros seins... Je veux dire que je m'en fiche. Elle se compare constamment à moi... je veux qu'elle arrête... ce sont ses insécurités, pas les miennes. Je veux le faire d'une manière agréable. Ça m'énerve vraiment, car j'en ai marre des sarcasmes et je ne veux pas m'abaisser à son niveau... un conseil serait sympa
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis, le 29 mai 2012 :
Parfois, vous devez juste être votre propre meilleur ami.
CAVALIER FANTME ALI DAR le 29 mai 2012 :
Je veux la vraie petite amie
vrai amant
partenaire dans la vraie vie
base sur la vérité
pas tanière
cooldevan le 23 avril 2012 :
*Excusez-moi, j'oublie une chose importante liée à Mme. Carole. Haï, Mme. Carol, en gros, je suis accro au cinéma, j'avais l'habitude de relier les choses qui m'intéressent dans les films à la vie réelle, j'adopte même certaines techniques de beaux films pour obtenir une solution dans la vraie vie.
*En lisant urs, je viens de me souvenir de la femme dans le film "Titanic" (MEILLEUR FILM ROMANTIQUE JAMAIS être regardé par tous au moins une fois dans la vie). QUELLE femme? Quelle femme? Vous pouvez demander. La femme qui donne la Suite Royale à Jack (Héros) pour assister à la fête royale. Dans l'ensemble du film, j'ai le plus aimé son personnage. Pour les cinéphiles, ne vous méprenez pas, j'adore le jeu d'acteur, l'histoire du film. Sa façon de se déplacer avec les gens est agréable. Même son personnage ne dure que 10-15 minutes, j'ai été attiré par ce personnage principalement en raison du jeu d'acteur, c'est-à-dire en tant que pont entre le pauvre et le royal. Finalement, elle (le personnage) survit au désastre qui montre que Dieu ne laissera pas les bonnes personnes souffrir, certainement qu'Il aidera les gens d'une manière ou d'une autre.
* Alors, en la comparant à toi en lisant, je t'aime bien. J'espère que votre mari est de votre côté et vous traite beaucoup. Alors, pourquoi s'inquiéter?, vous surmonterez tous les problèmes de la vie en l'ayant à vos côtés. SOYEZ HEUREUX ET VIVEZ UNE SUPER VIE LONGUE ET DURABLE AVEC DE DOUX SOUVENIRS !!!
*AU REVOIR!!!
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis le 22 avril 2012 :
Désolé, je dois supprimer les commentaires avec des gros mots et des propos manifestes. Si quelqu'un agit comme votre ami, ce n'est pas votre ami. S'il vous plaît, ne confrontez pas cette personne, il vaut mieux passer à autre chose.
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis, le 12 avril 2012 :
Tu as fait la meilleure chose Carol. Cet ancien ami semble vraiment faire de la microgestion, et sur des trucs idiots comme les petits déjeuners en plus. Mon Dieu, la vie est courte, et je pense que les gens doivent arrêter d'essayer de contrôler autant les autres et les choses. Peut-être que le besoin de contrôler dans certaines situations est lié à l'insécurité de cette femme, et elle se sent plus puissante lorsqu'elle essaie d'affirmer des choses sur les autres.
Carole le 10 avril 2012 :
Salut kate! Merci beaucoup pour votre réponse. Je pense que vous et Sweetiepie êtes très perspicaces concernant ma situation et la nature humaine en général! Je vous remercie d'avoir pris le temps de commenter mon message. Je veux que Sweetiepie et toi sachiez que j'ai rompu tous les liens avec cette femme. La relation n'était pas dans mon meilleur intérêt. La réévaluation finale est arrivée il y a deux semaines lorsqu'elle m'a de nouveau miné avec un ami commun. J'avais dit à notre amie commune, en présence du docteur, que je l'amènerais au petit déjeuner et au café pour après son quart de nuit, et la laisser faire une pause dans une collecte de fonds communautaire, en guise de remerciement pour elle efforts. Le Dr a repris la conversation en disant "Non, tu ne le feras pas!!!, ce que nous allons faire, c'est venir et tenir le poste pendant que vous allez prendre votre petit-déjeuner à l'IHOP." j'ai dit à mon mari comment elle me dépasse constamment, et il a dit: "Elle n'est pas votre patron, faites ce que vous voulez!" J'ai donc offert à notre ami commun le petit-déjeuner dont nous avions discuté, et se dirigea vers la collecte de fonds, et voilà, qui était là avec exactement le même petit-déjeuner en main pour elle, une demi-heure avant l'heure à laquelle j'avais dit que je serais là! Je ne comprends pas et je ne veux plus essayer.
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis le 06 avril 2012 :
Salut R,
Cette personne ne ressemble pas à un ami s'il est prêt à se moquer de vous pendant l'enregistrement d'une vidéo. Ce que vous devez faire, c'est ne pas autoriser cette personne à faire des vidéos de vous et à trouver de nouveaux amis.
R le 05 avril 2012 :
Hé, cela m'a aidé à traverser, où mon ami enregistrait une vidéo, mais il m'a insulté environ 4 fois à propos de ma personnalité, des choses que je fais et de mon nom. Je ne sais toujours pas quoi faire par contre...
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis le 03 avril 2012 :
Salut Jeanie,
Personnellement, ce sont le type d'amis pour lesquels vous ne devriez pas vraiment vous soucier de prendre du temps. J'avais l'habitude d'être blessé quand une amie semblait trop occupée pour me parler quand elle devenait chaude et lourde avec un petit ami, mais plus tard, elle voulait me parler tout le temps quand il était hors de l'état. Je dis trouver des amis qui ne vous mettent pas en veilleuse quand leur petit ami est là, mais qui semblent toujours être libres quand il n'est pas là.
Jeanie le 02 avril 2012 :
Besoin de conseils concernant des amis qui vous défoncent constamment pour leur copain
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis le 02 avril 2012 :
C'est un conseil très utile, Kate! Avec toutes les personnes dans le monde, il est en fait très peu nécessaire de passer du temps à pleurer une amitié disparue.
Kate le 02 avril 2012 :
Bonjour Carol, je ne sais pas si vous lirez un jour ceci (votre dernier commentaire remonte à il y a longtemps !) mais après avoir lu votre situation, je voulais juste répondre. Cet ennemi semble être un vrai « ennuyeux »!! la façon dont je le vois, il y a certaines dynamiques en cours qui n'ont rien à voir avec vous. L'une est qu'elle est une « brute », un caractère fort qui ne tolère pas les gens qu'elle ne peut pas contrôler (vous). Elle se sent probablement très peu sûre d'elle bien qu'elle le couvre bien et que son plus grand « ennemi juré » est vous parce qu'elle sait que vous l'avez devinée. Les autres amis sont contrôlés par elle aussi, ils ne sont peut-être pas aussi perspicaces que vous. Souvent, lorsque les femmes se réunissent, il y a un bouc émissaire et malheureusement, comme vous lui avez tenu tête, c'est vous :-( mon conseil d'un point de vue extérieur est de: ne pas passer plus de temps à y penser femmes... si votre mari veut socialiser avec eux, laissez-le faire, mais dites-lui clairement que vous ne voulez pas aller chez elle ou que vous ne voulez pas qu'elle soit chez vous. Si vos amis en font tout un plat, voyez-les séparément (en couple ou en tête-à-tête) s'ils sont vos vrais amis, ils respecteront vos souhaits. Allez aussi vous faire de nouveaux amis! et faire ouvertement des choses avec eux, que peut-être elle et son mari ne seront pas invités aussi !!
Pour le moment, on dirait qu'elle est en train de manipuler et de contrôler et il n'y a aucune raison pour que vous vous ennuyiez avec elle. Il y a tellement d'autres personnes avec qui être amis. Ne ressentez aucune loyauté envers elle, elle n'en ressent manifestement plus aucune envers vous. Tenez bon, soyez assertif et ayez pitié d'elle... elle perd un ami incroyablement tolérant et aimant !!
Bonne chance
K
Flamboyanza le 15 mars 2012 :
J'ai une amie que je ne veux pas perdre car elle est très bonne en fait. Nous avons grandi ensemble mais sommes devenus amis après longtemps. Je sais qu'elle m'aime bien. Mais elle ne trouve pas facile de se faire des amis. Quand nous étions amis depuis peu, je me demandais pourquoi elle avait moins d'amis, elle était si gentille avec moi. Mais au fil du temps, elle se vantait de son université, ses parents comparant les choses avec les miennes. Elle se moquait de mon dialecte et parfois elle me demandait d'arrêter d'être amie avec les autres.
J'ai certainement compris qu'elle avait le teint d'insécurité et j'ai essayé de les ignorer car sinon elle était très bonne. Pendant les disputes, j'étais incapable de m'empêcher de dire les choses exactement comme elle l'avait dit. Mais je ne veux pas m'abaisser à son niveau pour me vanter de quels parents, dont le collège, dont le dialecte et dont la religion est mieux.
Je ne veux pas l'abandonner. Parfois, je pense qu'elle se rend compte de ses erreurs mais elle est très fière et elle ne s'excuse pas. Elle est incapable de s'empêcher de faire de tels commentaires désobligeants. Y a-t-il un moyen que je puisse l'aider? Je veux qu'elle ait des amis, qui l'apprécieront et je pense qu'elle finira par arrêter de dire des choses comme ça. Je soupçonne que son éducation est également responsable et elle est sensible, donc je ne peux même pas tout lui dire directement.
Anonyme le 09 mars 2012 :
C'était un bon article. Cela aiderait certainement ceux qui ont besoin d'une forme de réalisation avec leurs amis.
Je suis un gars et j'avais pas mal d'amis qui me faisaient me sentir inférieur. Chaque fois que j'étais dans un groupe, mon opinion n'avait jamais d'importance et quand j'avais une idée, elle était ignorée. Bien sûr, j'avais l'habitude d'être très sensible, mais j'ai beaucoup dépassé ma sensibilité depuis l'année dernière, quand j'ai pris la grande décision d'abandonner mes amis avant qu'ils ne le fassent avec moi. J'ai pris des mois pour moi-même pour déterminer quels amis garder et quand quelqu'un de nouveau arrive qui a le plus de respect et la loyauté envers vous au point qu'il/elle ne blessera pas intentionnellement vos sentiments, il/elle sera votre ami(e) pour la vie. J'ai 3 très bons amis proches qui ne me font pas me sentir inférieur, et ce que j'aime le plus, c'est l'honnêteté directe qui est prise en compte s'il y a une forme de conflit. J'ai appris à toujours prendre la bonne décision quand je le pouvais. La qualité plutôt que la quantité et ne pas avoir d'amis vaut mieux que d'avoir de mauvais amis, mais il est toujours bon d'avoir de l'expérience plutôt que de regretter.
Soyez vous-même et ne laissez personne vous prendre pour acquis.
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis le 02 mars 2012 :
Tu es une bonne personne Carol, je ne m'inquiéterais pas pour ceux qui sont impoli avec toi. Laissez-les vivre avec leurs commentaires méchants, car ce sont eux qui manquent. Vous devriez peut-être commencer à écrire ici sur Hubpages, vous pourrez rencontrer des amis en ligne intéressants. Nous ne nous réunissons peut-être pas tous en personne, mais il existe un sentiment de camaraderie que vous pouvez avoir avec ceux avec qui vous interagissez dans le cybermonde.
Carole le 29 février 2012 :
Chérie, tu es vraiment très sage. Je sais que, comme vous, je suis très sensible. Je sais que ce que vous dites est vrai. Je suis bien mieux de suivre un cours différent. Je suppose que ce qui m'a vraiment attiré, c'est cet effet yoyo qui m'a amené à elle, puis elle m'a jeté. C'est une personne instruite à l'esprit, mais n'a pas un cœur instruit. Je peux le comprendre, mais je vois que c'est une sorte d'insécurité de sa part, cette dépréciation constante des autres, c'est une façon de se vanter. Je m'éloigne. Ceux qui aiment ma compagnie, j'en suis sûr, me chercheront. Chérie, j'apprécie ta gentillesse et ton soutien!
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis, le 27 février 2012 :
J'ai appris à la fin de la vingtaine qu'on ne peut pas compter sur une dynamique de groupe pour garantir son bonheur dans la vie. Je pense que le moment est peut-être venu de s'éloigner et de faire des choses seul ou avec de nouveaux amis. Parfois, cela me blesse lorsque je sais que je ne fais pas partie d'une dynamique de groupe, mais j'ai appris au fil du temps que je ne suis tout simplement pas du genre à graviter vers de telles configurations. Je crois vraiment davantage aux amitiés individuelles et passe plus de temps à des activités contemplatives. J'ai aussi appris qu'un véritable ami ne vous fera jamais vous sentir mal dans aucune situation, et j'ai dû apprendre que lorsque une soi-disant amie ou deux feraient de petits commentaires visant à se faire passer pour supérieur. Ce que je regrette, c'est d'avoir signalé tout cela à d'anciens amis parce que j'ai appris que les gens qui font de telles choses ne s'en soucient vraiment pas. Je suppose que ce que vous devez décider, c'est que ces activités de groupe sont vraiment aussi inspirantes, ou aimeriez-vous commencer un nouveau voyage? Un plus méditatif, un qui se concentre davantage sur ce que vous aimez en tant que personne. Dans la dynamique de groupe, mes opinions ne seraient pas valorisées et perdues dans la mer des voix, alors que lorsque je me concentre sur un passe-temps comme l'écriture ou la peinture, je sens que je m'enrichis.
Carole le 25 février 2012 :
Merci ma chérie pour le commentaire. J'ai 57 ans et nous côtoyons un groupe de 5 couples, nos maris étant de très bons amis. Toutes les autres combinaisons au sein du groupe fonctionnent. Je pense que ma personnalité a d'abord fonctionné avec ce dr. Je suis de nature calme, elle aime le contrôle et être en charge. Je laisse faire. C'était incisif. Au fil du temps, j'ai commencé à réaliser à quel point elle était autoritaire/intimidante. Elle manque d'empathie émotionnelle. J'avais l'habitude d'être moi-même, puis j'ai réalisé, petit être petit, elle érodait qui j'étais. Ensuite, il n'y avait pas de trous à mettre à nu. Elle traite aussi son pauvre mari comme ça. C'est difficile à regarder. Maintenant que je me suis affirmé d'une manière bienveillante mais ferme, elle m'a appelé à toute guerre. Elle nous exclut quand elle le peut, organisant des activités de groupe les jours/soirs/week-ends auxquels elle sait que mon mari et moi ne pouvons pas y assister. Je ne parle pas d'elle avec les autres femmes du groupe en espérant qu'elles puissent voir sa vraie nature, mais maintenant l'une des femmes, qui est mon cher ami avait commencé à faire et à me dire des choses similaires, d'une manière taquine, je suppose pour se rapprocher de la amitié. Nous sommes tous amis depuis 20 ans. Nous avons élevé nos enfants ensemble. Nous avons parcouru le monde ensemble. Pourquoi la dynamique des femmes est-elle comme ça? J'ai l'impression que l'amie prépare le groupe pour qu'elle prenne bientôt sa retraite, afin qu'elle puisse avoir l'impression d'être la chef de meute. C'est la première fois de ma vie que je suis victime d'intimidation.
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis, le 24 février 2012 :
Salut Carole,
Étant donné que je suis du genre introverti qui n'a que quelques amis, je pourrais vous demander: est-ce que passer du temps avec ce groupe social en vaut la peine si vous continuez à rencontrer cette personne? Vous pouvez peut-être vous faire de nouveaux amis en dehors de ce groupe et vous concentrer sur vos loisirs. Je n'ai vraiment pas de groupe social important ou actif ces jours-ci, mais je sais que les quelques amis que j'ai maintenant ne me rabaisseront jamais.
Carole le 24 février 2012 :
Bonjour. J'avais une amie qui est médecin et elle aimait se moquer de moi parce que j'étais maman au foyer. J'ai eu quatre enfants en cinq ans. Je me souviens avoir rencontré une de ses amies, et après avoir demandé à mon "amie" si cette femme était également médecin. Mon amie, levant les yeux au ciel, (une QUESTION tellement STUPIDE) a dit: "Non, elle n'est pas médecin. Elle est mariée à un médecin. Ce n'est rien d'autre qu'une maman "à la maison". » C'était la troisième fois qu'elle faisait un tel commentaire. Nous ne sommes plus amis. Cependant, nous voyageons dans le même groupe social. Cela rend les choses si difficiles parce que nous sommes dans des situations de groupe ensemble. Elle fait semblant d'être mon amie devant les autres, mais elle fait toujours de petites fouilles sous couvert d'humour sarcastique à mon sujet devant mes autres amis, essayant de me faire passer pour un idiot. Je ne comprends pas pourquoi les gens agissent ainsi.
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis, le 30 janvier 2012 :
baygirl33,
Je suis désolé d'apprendre que votre frère vous traite grossièrement. C'est plus difficile quand il s'agit d'un membre de la famille, mais je suppose qu'en tant qu'adulte au moins, vous avez la possibilité d'avoir une certaine distance, et peut-être d'aller seulement à certains événements.
victoria de Hamilton On. le 29 janvier 2012 :
SweetiePie, Merci d'avoir écrit sur ce sujet. Vous avez tout à fait raison de dire qu'il vaut mieux ne jamais s'embêter à confronter. Ceux qui sont insensibles aux autres ne verront jamais votre point de vue et prendront généralement leur sac à main et partiront en colère. Ils ne peuvent pas argumenter ou discuter du sujet de manière logique.
Mon expérience a été avec un frère, ce qui rend très compliqué de profiter de sorties qui nous incluent tous. En dehors de ces sorties, j'essaie de rester loin d'elle.
C'est dommage mais c'est comme ça. Certaines personnes ne comprennent tout simplement pas la responsabilité.
Bon hub! Merci encore.
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis le 09 janvier 2012 :
Ce que j'ai appris il y a quelques années, c'est de ne jamais affronter la personne qui vous fait vous sentir inférieur dans une amitié. Ils ne le verront jamais de cette façon, et il vaut mieux passer à autre chose. Si je pouvais le refaire, je passerais à autre chose et je n'aurais jamais de conversation avec qui que ce soit à propos de choses qu'ils ont dites et qui me blessent. Je suis resté dans des amitiés et je me suis permis de ressentir cela. Je sais que ces anciens amis sont de bonnes personnes, mais j'ai appris comme les affiches ci-dessus que toutes les bonnes personnes ne peuvent pas être des amis. Vous devez être ami avec les bonnes personnes, pas seulement les bonnes personnes.
Jean le 08 janvier 2012 :
J'étais généralement toujours la personne qui me permettait de me sentir inférieur aux autres parce que j'avais peur de me défendre et de perdre l'amitié ou relation parce que j'ai adopté ce comportement, je me suis souvent retrouvé dans un bourbier avec des gens qui me frappaient constamment en pensant que je ne me battrais pas arrière. J'ai finalement décidé récemment de parler et j'ai mis fin à une amitié de plusieurs années après que cette personne a tenté de me faire sentir inférieur. En gros, je leur ai dit tout de suite qu'ils n'avaient pas ma permission et n'auraient jamais ma permission pour me faire me sentir inférieur et c'est tout.
Parfois, les gens sont juste toxiques pour nous, cela ne veut pas dire qu'ils sont de mauvaises personnes à proprement parler, cela signifie simplement qu'ils ne sont pas bons pour nous et je croire que si leurs personnalités sont telles que nous nous sentons inférieurs ou blessés la plupart du temps, il est prudent de dire qu'ils ne sont pas bons pour nous. Lorsque nous pouvons accepter cela, nous pouvons peut-être vraiment ressentir une estime de soi, car faire face aux complexes de supériorité des autres peut parfois vous aspirer la vie.
Julia le 01 janvier 2012 :
C'est un très bon point soulevé par certaines personnes, à savoir que cela ne vaut pas la peine d'essayer de discuter avec des gens qui nous rabaissent ou essayer de les changer ou de les aider à mieux nous comprendre, car ces personnes sont insensibles et probablement un peu égoïstes et s'en moquent De toute façon. Alors, qui a besoin d'amis superficiels qui ne se soucient pas vraiment de nous mais qui se soucient davantage de se construire à nos dépens? J'ai lu que les gens qui rabaissent les autres projettent souvent leur propre incompétence sur quelqu'un ils considèrent comme plus compétents, attrayants, intelligents, plus gentils ou d'une autre manière mieux que eux-mêmes.
J'avais aussi l'habitude d'essayer de garder de telles personnes et de m'expliquer avec elles mais elles n'ont jamais changé, alors à quoi ça sert? J'ai aussi été victime d'intimidation quand j'étais adolescent, alors j'ai senti plus tard que je pensais que garder des amis était vraiment important. Vous avez raison de dire que le meilleur moyen est de simplement les lâcher avant qu'ils ne nous laissent une douleur émotionnelle ou des cicatrices. Et c'est la meilleure vengeance je pense, puisque si nous les quittons nous avons en fait gagné car ils nous avaient sous-estimés et nous ne sommes plus là pour être leurs paillassons.
J'apprécie vraiment cet article! J'ai traité le même genre de chose pendant longtemps, mais je deviens plus fort maintenant que je le comprends mieux et j'ai changé mon approche.
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis le 22 novembre 2011 :
Merci d'avoir partagé tes idées Cristy !
Christy Stewart de Virginie le 20 novembre 2011 :
Merci d'avoir exploré le territoire inconnu des amitiés féminines. Il est aussi difficile de se faire de bons amis que de les garder.
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis le 10 septembre 2011 :
Salut les craquelins,
Il est difficile de surmonter une amitié qui a souvent été contrôlante. J'ai réalisé maintenant que j'avais l'habitude de supporter beaucoup de choses ridicules que les gens disaient juste pour qu'ils restent mon ami. J'ai appris en cours de route qu'il est parfois agréable de passer du temps seul et de ne pas s'inquiéter des gens qui ne se soucient pas vraiment de vous de toute façon.
craquelins10 de DreamWorld le 09 septembre 2011 :
J'ai vraiment aimé le hub! J'ai eu ce problème avec un ami il y a un peu, et j'ai toujours des problèmes avec ça aujourd'hui. C'est très difficile de surmonter des choses comme ça. A voté !
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis, le 12 août 2011 :
Bons points Janet!
Merci d'avoir lu mon article sur l'amitié Igenira.
Ingénire le 11 août 2011 :
Bien dit, SweetiePie.
Andréa Ercoli le 08 août 2011 :
Parfois, lorsque nous sommes contrariés, nous disons des mots blessants à nos amis mais ne les pensons jamais. Dans le feu de l'action, nous le faisons tous. Mais la seule différence est qu'un véritable ami sera toujours capable de voir la douleur dans nos yeux et de nous comprendre, tandis que tout le monde croira le sourire sur notre visage.
Il y a un dicton: " Un simple ami réfléchit à l'amitié quand tu te disputes. Un vrai ami sait que ce n'est une amitié qu'après une dispute."
Merci! J'adore cet article et continue à le lire encore et encore! :)
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis le 08 août 2011 :
Jangaplanète,
Mes expériences passées m'ont appris à faire plus attention à qui je considère comme mes amis. J'avais des amis qui m'ont dit des choses avant qu'ils ne pensaient pas que nous pourrions être amis si nous ne le faisions pas d'accord sur une question, et je finirais par dire à cet ami que je ne voulais pas perdre leur Amitié. Maintenant, si quelqu'un disait cela aujourd'hui, je dirais probablement simplement que vous avez raison, et en rester là. Si j'avais un ami dans ma vie actuelle où il y avait tout simplement trop de situations embarrassantes ou de commentaires qui me faisaient me sentir mal, je prendrais probablement du recul et donnerais de l'espace à cette personne. Le regret que j'ai avec les amitiés passées est de ne pas m'en être éloigné et de ne pas en rester là.
Andréa Ercoli le 07 août 2011 :
Salut,
J'avais un ami qui ne me permettait pas d'être moi-même. Je devais toujours faire attention à ce que je disais. Elle avait en fait l'habitude de menacer l'amitié si je n'agissais pas selon elle. Ses mots exacts ressembleraient à ceci: amis!) C'était comme marcher sur des œufs, et pour garder la relation, j'étais obligé de ne jamais rien dire de négatif ou être en désaccord. Je pense qu'après avoir examiné la situation de plus près, j'ai réalisé qu'elle avait tous les symptômes d'une personne atteinte d'un trouble de la personnalité narsistique. Je suis d'accord avec tous ces commentaires ici. J'ai aimé lire.
Merci d'avoir partagé!
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis le 17 juin 2011 :
MasarLamaki,
Si vous êtes dans une amitié qui semble critique, il est peut-être préférable de vous séparer lorsque vous commencez à vous sentir ainsi.
MasarLamaki le 15 juin 2011 :
Je suis d'accord avec ton dernier commentaire! Je pense que s'il y a une grande leçon que j'ai apprise, c'est de ne pas perdre mon temps à être en désaccord avec qui que ce soit. Vous ne les convaincrez jamais et ne ferez que vous énerver.
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis le 06 mai 2011 :
Salut Fluffy,
J'ai appris ces choses sur les soi-disant amis au fil du temps. Une amie pouvait dire ce qu'elle voulait à propos de mon apparence et de mon comportement, et j'étais censé le considérer comme voulant m'aider. Quand j'ai souligné quelques choses qu'elle a faites et qui ont été blessantes plus tard, j'étais apparemment hors de propos. Si j'avais pu faire les choses différemment, je n'aurais jamais signalé quoi que ce soit à une personne qui aurait dit des choses qui me blessaient. Honnêtement, je n'aurais tout simplement pas dérangé car ils s'en moquent de toute façon.
Duveteux77 d'Enterprise, OR le 06 mai 2011 :
J'adore vos conseils ici, j'ai été mis dans cette position plus d'une fois maintenant. En famille comme entre amis, je mets cette page dans mes favoris. Merci encore!
Graceomalle le 20 février 2011 :
J'ai tellement de choses à gérer dans ma vie que je tolère peu les amis insensibles. Quand j'étais plus jeune, je restais beaucoup plus avec des amis par loyauté, même s'ils étaient méchants. Certaines d'entre elles étaient simplement pratiques - en tant que jeune, je pouvais utiliser de l'énergie pour résoudre les problèmes, supporter quelqu'un qui m'a fait tomber, être au-dessus, etc. Ces jours-ci, en tant que maman de deux enfants très actifs, aux prises avec de graves problèmes de santé moi-même, je ne peux tout simplement pas donner de l'énergie à des amis négatifs. Ce serait littéralement enlever à mes enfants. Un résultat de ceci est que j'ai une vie pleine d'amis qui me sont fidèles, qui ne sont pas méchants, qui m'aident dans ma vie plutôt que de m'entraver. Parfois, j'aurais aimé être plus intelligent avec mes amis plus tôt. J'ai réalisé qu'il y a pas mal de types insensibles qui se lient d'amitié avec les âmes sensibles - peut-être qu'ils apprécient l'avantage, peut-être qu'ils aiment juste un ami doux. Qui sait, mais je n'y joue plus.
Oméga le 19 février 2011 :
Salut, je pense que certaines personnes disent de tels commentaires pour que les autres se sentent mal dans leur peau. En fait, je pense que blesser les autres permet à certaines personnes de se sentir bien dans leur peau !
SweetiePie (auteur) de Californie du Sud, États-Unis, le 18 février 2011 :
Salut Aya,
Je sais que j'ai parfois tendance à devenir trop sensible, mais je pense que parce que quand j'étais plus jeune, j'ai été victime d'intimidation et taquiné à l'école, alors même en tant qu'adulte, parfois, je ne suis pas le meilleur pour supporter l'humour doux et le sarcasme de copains. J'essaie d'être résilient, etc., mais certains amis que j'ai appris n'étaient vraiment pas des amis du tout. Merci pour votre commentaire!
Aya Katz de The Ozarks le 17 février 2011 :
SweetiePie, c'est un bon conseil. Je ne me considère pas trop sensible, mais je n'ai jamais aimé le style de communication où les gens disent quelque chose péjoratif, puis enchaînez avec "C'était juste une blague". Nous avons besoin d'amis qui ne rendent pas la vie plus difficile qu'elle ne l'est déjà est.
