Comment présenter des excuses efficaces: les choses à faire et à ne pas faire pour dire que vous êtes désolé

Mme Meyers sait que des excuses sincères sont une chose rare et merveilleuse. Recevoir des erreurs et les expier maintiennent nos relations saines.

Les choses à faire et à ne pas faire pour dire que vous êtes désolé

1. Dites ce que vous avez fait de mal

2. Posséder

3. Ne vous engagez pas dans le « fonçage de la cuisine »

4. Excusez-vous en personne, pas par écrit

5. N'ajoutez pas "mais" à la fin

6. Demander le pardon

Chacun d'eux est décrit en détail ci-dessous.

Faites en sorte que vos excuses comptent

• Vous détestez dire « Je suis désolé » et souvent tout gâcher ?
• Avez-vous déjà maladroitement offert des amendes pour que la personne soit exaspérée par ce que vous avez dit ?
• Avez-vous déjà envoyé des excuses écrites et n'avez plus jamais eu de nouvelles du destinataire ?
• Lorsque vous vous excusez, finissez-vous par offrir des excuses boiteuses pour votre mauvais comportement ?

Si vous dites « oui » de la tête à ces questions, ne soyez pas trop dur avec vous-même. En fait, vous méritez des félicitations pour votre volonté de vous excuser, car beaucoup de gens ne le feront tout simplement pas. Il faut une personne sûre d'elle, bien ajustée et réfléchie pour admettre qu'elle a tort et offrir des dédommagements.

Des études montrent que les personnes ayant une faible estime d'elles-mêmes sont moins susceptibles de s'excuser que celles ayant une haute estime d'elles-mêmes. Dans "5 raisons pour lesquelles certaines personnes ne s'excuseront jamais", Guy Winch, un psychologue agréé, explique que ceux qui refusent de s'excuser protègent leur fragile sens de soi. Par conséquent, ceux qui ont la confiance et le courage de dire qu'ils sont désolés sont exceptionnels et méritent d'être crédités. Cela étant dit, ils auront peut-être encore besoin de quelques conseils pour présenter des excuses appropriées qui seront bien reçues.

1. Dites ce que vous avez fait de mal

Une partie essentielle pour présenter des excuses appropriées est de déclarer votre infraction: Je suis désolé d'avoir menti sur mes allées et venues. Je suis désolé d'avoir oublié votre anniversaire. Je suis désolé d'avoir perdu mon sang-froid et de t'avoir crié dessus. Pour ce faire, vous devez voir les choses du point de vue de la personne lésée et reconnaître la douleur que vous lui avez causée.

Reconnaître vos actes répréhensibles valide leur expérience et les fait se sentir vus. Cela ouvre également la porte à une conversation sur ce qui s'est passé, ce que cela leur a fait ressentir et pourquoi cela leur a fait tant de mal. C'est le moment de le prendre en compte sans vous interrompre, vous mettre sur la défensive ou vous excuser pour votre comportement. Le psychiatre, M. Scott Peck, a noté qu'entendre quelqu'un nécessite de lâcher son ego, en écrivant: « Une véritable écoute implique la mise de côté de soi. Cette focalisation laser sur l'autre personne est la clé d'une réussite excuses.

Cette brève vidéo offre de précieux conseils pour présenter des excuses et augmenter vos chances d'être pardonné.

2. Posséder

Des excuses appropriées impliquent d'assumer la responsabilité de votre transgression et de donner un aperçu des raisons pour lesquelles vous vous êtes mal comporté. Une explication et un examen (pas une excuse) de vos actions montrent à la personne lésée que vous prenez la situation au sérieux, lui permettant de réfléchir et de réfléchir. Cela contribue grandement à aider la personne blessée à se sentir mieux et à réparer la relation.

L'histoire de Stacy et Charlotte illustre comment le fait de posséder ses méfaits peut aider à sauver une amitié. Stacy consultait un thérapeute pour dépression après que son fils de 4 ans eut reçu un diagnostic d'autisme. Ayant besoin de se confier à quelqu'un, elle a partagé ce fait avec sa copine Charlotte, mais lui a dit de ne le dire à personne d'autre dans leur entourage. En quelques semaines, cependant, Charlotte l'avait révélé à trois autres mamans.

Réalisant à quel point elle avait trahi la confiance de Stacy et l'avait profondément blessée, Charlotte a pris le temps de comprendre pourquoi elle s'était si mal comportée. Elle a résisté à l'impulsion d'excuser ce qu'elle a fait en le minimisant avec des pensées telles que: Tout le monde va en thérapie ces jours-ci, donc le dire aux autres n'était pas grave. Après tout, ce n'est pas un stigmate. Stacy est juste en train de réagir de manière excessive.

Au lieu de cela, elle a creusé profondément pour comprendre ses actions. Elle est ensuite allée voir Stacy et lui a présenté des excuses sincères: « Je suis tellement désolée d'avoir révélé que vous voyez quelqu'un pour dépression. Je me sens souvent en insécurité dans notre groupe et avoir des potins juteux à partager m'a fait me sentir spécial. Je sais que cela semble pitoyable de ma part, mais c'est la vérité. J'ai trahi votre confiance en prenant quelque chose d'intime entre nous et en le disant aux autres. J'espère que vous pouvez me pardonner."

3. Ne vous engagez pas dans le « naufrage de la cuisine »

Présenter des excuses et admettre notre erreur est difficile pour la plupart d'entre nous. Lorsqu'une personne lésée nous dit à quel point elle a été blessée par nos actions, nous pouvons nous sentir attaqués. Notre image de soi en tant que bonne personne peut se sentir menacée. Il n'est donc pas surprenant que certains d'entre nous ripostent en utilisant une forme de communication courante mais hautement dysfonctionnelle appelée "évier de cuisine.”

La plupart d'entre nous, à un moment ou à un autre, ont été victimes ou auteurs d'un évier de cuisine. Cela implique de revenir dans nos histoires personnelles avec quelqu'un et de lui lancer ses méfaits passés. En d'autres termes, vous évoquez tout ce que cette personne a fait pour vous blesser, tout sauf l'évier de la cuisine.

Cette technique peut être utilisée entre amis, collègues et voisins mais, le plus souvent, entre partenaires amoureux. Une femme, par exemple, peut se fâcher lorsque son mari ne téléphone pas pour dire qu'il ne sera pas à la maison pour le dîner. Il s'excuse à contrecœur mais transforme ensuite ce conflit mineur en une énorme épreuve en se rappelant les innombrables fois au cours de leur mariage où elle était inconsidérée.

Inutile de dire que l'évier de cuisine est destructeur pour une relation et ne résout rien. De plus, il démonte complètement une excuse. Ceux qui en dépendent ont généralement une faible estime de soi et ne sont pas suffisamment en sécurité pour entendre les critiques et assumer la responsabilité de leurs échecs.

4. Excusez-vous en personne, pas par écrit

Les excuses verbales sont de loin supérieures aux excuses écrites car elles permettent le dialogue. Vous pouvez voir les expressions faciales, les gestes de la main et le langage corporel de la personne blessée et, par conséquent, vous sentir connecté à sa douleur. Ils peuvent pleurer de chagrin ou crier de colère, et vous devrez les réconforter. Vous devez rester là, être vulnérable et ne pas savoir ce qui va se passer, plutôt que de vous cacher en toute sécurité derrière votre clavier.

De plus, des excuses verbales clarifient l'air tandis qu'une excuse écrite est sujette à une mauvaise interprétation. La personne blessée peut le parcourir encore et encore, ruminer chaque mot, lire entre les lignes et se sentir à nouveau victime. Ils peuvent penser que vous êtes un lâche pour l'avoir écrit plutôt que de vous excuser en face à face et de gérer leur réaction.

Le Dr Aaron Lazare, un psychiatre, a passé des années de sa vie à étudier comment les gens se rachètent et pourquoi certaines excuses réussissent tandis que d'autres échouent. Il est l'auteur du livre par excellence sur le sujet intitulé En excuses. C'est une lecture incontournable pour quiconque souhaite communiquer plus efficacement "Je suis désolé". Il dit que présenter des excuses appropriées est "un acte d'honnêteté, un acte d'humilité, un acte d'engagement, un acte de générosité et un acte de courage".

5. N'ajoutez pas "Mais" à la fin

Les excuses les plus sincères et les plus joliment articulées peuvent être sabotées avec un simple mot de trois lettres: mais. Lorsqu'il est jeté à la fin, il nie tout ce qui l'a précédé. La personne lésée a l'impression que vous évitez la responsabilité de votre mauvais comportement et que vous lui transférez la responsabilité.

Terminer des excuses avec mais est une autre façon de s'excuser : Je suis désolé, mais tu m'as fait bien pire... Je suis désolé, mais tu me provoquais... Je suis désolé, mais tu n'écoutes jamais rien de ce que je dis et je n'en pouvais plus. En disant désolé, vous faites preuve d'une vulnérabilité et d'un courage énormes. Si vous êtes arrivé à ce point, ne l'annulez pas avec un mais.

6. Demander le pardon

Après avoir présenté des excuses, les gens sautent souvent une étape critique: demander pardon à la personne lésée. Après avoir dit que je suis désolé, il est essentiel de demander: « Est-ce que vous me pardonnez? » Cela donne du pouvoir à l'autre personne, lui donnant le temps de parler et de répondre, qu'il vous absout ou non.

Beaucoup de gens omettent cette étape car cela les rend trop vulnérables. Ils craignent de ne pas être excusés et cela leur est insupportable. Cependant, c'est un risque qu'ils doivent prendre, sachant que leurs excuses peuvent très bien être refusées. À ce stade du processus, il est important que la personne blessée se sente en contrôle et non sous pression. De plus, ils doivent savoir qu'ils sont responsables de la chronologie. Faites-leur savoir que vous comprenez qu'ils ne sont peut-être pas prêts à pardonner maintenant, mais espèrent qu'ils le pourront à l'avenir.

Qu'est-ce que tu penses?

questions et réponses

Question: Il y a quelques années, un ami m'a trahi puis s'est excusé. Récemment, elle a évoqué cet événement et s'est moquée de la façon dont j'ai « réagi de manière excessive » à sa trahison. Par conséquent, il semble que ses excuses n'étaient pas sincères. Dois-je quand même lui pardonner ?

Réponse: Votre amie a bêtement ouvert une vieille blessure en vous rappelant sa trahison et en se moquant de votre réaction. C'était une chose irréfléchie de sa part. Vous pourriez vous demander: « Est-ce que vous venez de mentionner stupidement cet incident du passé ou l'a-t-elle intentionnellement évoqué me faire du mal? Si vous êtes proches tous les deux et que l'amitié compte, vous devriez lui dire que cela vous dérange tu. Ouvrez un dialogue et purifiez l'air. La seule façon d'améliorer les choses est de communiquer, pas de mijoter en silence.

J'apprécie à quel point cela ressemble à une autre trahison. Maintenant, vous doutez de la sincérité de ses excuses initiales. Il est possible, cependant, qu'elle se sente toujours mal à propos du premier incident. Pour soulager sa culpabilité, elle vous rejette inconsciemment une partie du blâme. S'il est injuste de rejeter la faute sur vous, ce jeu consistant à blâmer la victime est quelque chose que nous faisons tous parfois et est bien trop humain.

Elle vous a donné l'occasion parfaite de choisir à nouveau le pardon. Ne laissez pas cet épisode vous rendre prisonnier du passé. Laissez-le vous rendre plus fort et plus déterminé à pardonner et à aller de l'avant. Ne gardez pas rancune contre votre ami car cela ne fera que contaminer votre âme, votre vie et vos autres relations. Votre ressentiment se répandra dans d'autres domaines de votre vie et vous rendra amer. Que l'amitié survive ou meure n'est pas aussi important que la façon dont vous la gérez et avancez en paix.

© 2016 McKenna Meyers