मैं उस पल को याद नहीं कर सकता जब मुझे एहसास हुआ कि मैं एक मां नहीं बनना चाहता था, बस ऐसा लगता है कि मेरे पास चेतना होने से पहले ज्ञान मेरे अंदर रहता था।
मुझे याद है कि कैसे इस ज्ञान ने मुझे 30 साल की उम्र में अपने डॉक्टर के कार्यालय में एक सहमति फॉर्म पर हस्ताक्षर करने के लिए प्रेरित किया, ड्राइव किया मैं भोर में अस्पताल गया, और नर्सों और एनेस्थिसियोलॉजिस्ट के साथ मजाक किया क्योंकि उन्होंने मुझे उकसाया सुई। मुझे याद है जब मैं एक जलते हुए सफेद कमरे में ले जाया गया था तो मैं खिलखिला रहा था, और मुझे याद है कि जब मैं एक आश्चर्यजनक रूप से छोटे ऑपरेटिंग टेबल पर गिर गया था तो मैं लुप्त हो गया था। जहां चिकित्सा दल जल्द ही मेरे पेट के बटन में एक छोटे से चीरे के माध्यम से हवा से भरे मेरे पेट को पंप करेगा और लैप्रोस्कोपिक रूप से मेरे फैलोपियन को हटा देगा ट्यूब।
“मातृत्व के प्रति मेरी सहज घृणा की मेरी सबसे पहली स्मृति तब हुई जब मैं केवल एक बच्चा था, शायद आठ या नौ।”
मातृत्व के प्रति मेरी सहज घृणा की मेरी सबसे पहली स्मृति तब हुई जब मैं केवल एक बच्चा था, शायद आठ या नौ। यह एक सामान्य पारिवारिक जमावड़ा था। लिविंग रूम में फैले हुए पुरुष; लगातार खाना बनाते, परोसते, साफ करते और फिर से भरते हुए बातें करती हुई महिलाएं; तहखाने के चारों ओर बिखरे बच्चों के समूह। मैं बच्चों के खेलने के ठिकाने से बाहर निकला, जहाँ मैं अपने चचेरे भाइयों के साथ नाश्ते की तलाश में मनके कंगन बना रहा था, जब एक आंटी ने मेरे पास एक अनुरोध के साथ संपर्क किया: कि मैं उसके बच्चे पर "नज़र रखूँ" जब वह अपनी उम्र के लोगों के साथ मेलजोल बढ़ा रही थी, एक समय के लिए परिवर्तन।
मैंने कर्तव्यपरायणता से अपने डर पर परदा डाला और सहमत हो गया। "एक नज़र रखना" अपेक्षाकृत कम रखरखाव वाली नौकरी की तरह लग रहा था।
बच्चा, अपनी माँ की आधिकारिक नज़र से दूर और मेरी पूरी तरह से निर्लिप्त दृष्टि के तहत, शीर्ष गति से इधर-उधर भागता रहा, चीजों (और लोगों) से टकराता रहा और चीखता रहा। अंत में वह रुक गया क्योंकि मैंने सीढ़ियों से आधे रास्ते तक उसका पीछा किया, चिंतित था कि वह गिर जाएगा और मुझे दोषी ठहराया जाएगा, केवल अपनी पैंट गीली करने के लिए और जोर से चिल्लाना शुरू कर दिया।
मैंने उसकी तरफ देखा, पलक झपकाई और उसे सीढ़ी के बीच में छोड़ दिया।
"तुम्हारे बच्चे ने पेशाब किया," मैंने लापरवाही से अपनी चाची से कहा, जो तुरंत घबराहट में उछल पड़ी। "वह सीढ़ियों पर है।"
“"आप कितने स्वार्थी हैं," उसने कहा। "यह तुम्हारा कर्तव्य है।”
मैंने किसी भी कारण से रहने की जहमत नहीं उठाई और इसके बजाय अपने चचेरे भाई-बहनों को तहखाने में वापस पेशाब के पोखर के चारों ओर चक्कर लगाया।
लगभग एक साल बाद, मैंने अपनी दादी से कहा कि मैं बच्चे पैदा नहीं करना चाहती, और उन्होंने मुझे डाँटा।
"आप कितने स्वार्थी हैं," उसने कहा। "यह तुम्हारा कर्तव्य है। आपको बच्चे पैदा करने होंगे ताकि मैं एक महान दादी बन सकूं। तुम स्वार्थी हो जो मेरे लिए ऐसा नहीं करना चाहते।
पंद्रह साल की उम्र तक, मेरी दादी ने मुझे अरबी में "अरीस" या "दुल्हन" कहना शुरू कर दिया। मध्य पूर्व के एक पारंपरिक दिमाग वाले अप्रवासी, उसने मुझे याद दिलाया कि वह मेरी उम्र से पहले ही शादीशुदा और गर्भवती थी।
“इस बीच, मेरी मां इनकार में थी। "आप देखेंगे कि आप अपना मन बदलने जा रहे हैं। ”
मेरे दोस्त, लगातार चिल्लाते रहे कि वे उस समय जिस भी किशोर लड़के को डेट कर रहे थे, उसके साथ "शादी करने और बच्चे पैदा करने के लिए इंतजार नहीं कर सकते", मुझे लगा कि मैं अजीब हूं। इस बीच, मेरी मां इनकार में थी। "आप देखेंगे कि आप अपना मन बदलने जा रहे हैं। आप तो बहुत जवान है; आपको सही व्यक्ति मिल जाएगा और आप उनके साथ बच्चे पैदा करना चाहेंगे। यह काफी नहीं था कि मेरे दो छोटे भाई-बहन प्रतिबद्ध दिखे पारंपरिक मार्ग पर चलते हुए, निर्विवाद रूप से शादी और बच्चों के उसी रास्ते की आशा करते हुए जो लगभग हर रिश्तेदार के पास था लिया गया। शायद मेरी माँ का डर इस संभावना में था कि मैं दुष्ट कुंवारे चाचा या बूढ़ी-नौकरानी वाली चाची की तरह हवा खा जाऊँगी, जिसे बड़ी उम्र की महिलाओं ने निजी तौर पर निराशाजनक रूप से अपनी जीभ पर क्लिक किया।
मैंने बहानों के साथ अपने दुराग्रह को नेविगेट करना सीख लिया। "जब भविष्य इतना अनिश्चित लगता है तो मैं बच्चे पैदा नहीं करना चाहता," मैं कहूँगा। "मैं इसके बजाय अपने करियर पर ध्यान देना चाहता हूं और अभी इसके बारे में नहीं सोचता। शायद मैं एक दिन अपना लूंगा, अगर यह कभी सही लगा।
*
इसी तरह साल बीतते गए और शायद इसीलिए मैंने शुरुआत में अपनी नसबंदी को गुप्त रखा। मैं प्रश्नों से, आधे-अधूरे स्पष्टीकरणों से, निर्णय से, यह सुनकर थक गया था कि "सही व्यक्ति" मेरे विचार को बदल देगा। मैंने कुछ करीबी दोस्तों को बताया (जिनमें से कुछ को मैंने कानाफूसी के माध्यम से सुना, उन्होंने मेरी पीठ पीछे उस फैसले के बारे में मजबूत राय व्यक्त की थी) और अकेले अस्पताल गए। मैं अकेले भी घर लौट आता, अगर एक बहुत प्यारे और सहायक चचेरे भाई के लिए नहीं जो मुझे लेने की जिद करता।
लेकिन मैं ज्यादा देर तक चुप नहीं रह सका। नसबंदी करवाना अप्रत्याशित रूप से प्रभावशाली था। ऐसा नहीं था कि अब मेरे बच्चे नहीं हो सकते थे; एक गर्भाशय वाली महिला के रूप में मेरी पूरी पहचान अब मातृत्व से बंधी नहीं थी। यह कोई विकल्प नहीं था; यह किसी भी तरह से मेरा हिस्सा नहीं था।
“एक तरह से, ऐसा लगा कि प्रक्रिया ने मुझे खुद बनने की इजाजत दी है। ”
मैं था
इस विचार पर मेरी खुशी जंगली और अनियंत्रित थी, और मैंने अपने टाँके और बाद में कुछ भरोसेमंद दोस्तों को निशान दिखाए, जैसे एक बच्चा एक नया खिलौना दिखाता है। एक तरह से, ऐसा लगा कि प्रक्रिया ने मुझे अपने आप को अनुमति दी थी।
अपनी पहचान में मैंने जो नई सुरक्षा महसूस की, उसने मुझे फिर से परिभाषित करने के लिए मजबूर किया कि मैंने लोगों को कैसे जवाब दिया, मेरे स्वर और बयानबाजी को क्षमाप्रार्थी स्पष्टीकरण से विश्वास, संतुष्टि और दृढ़ विश्वास में बदल दिया।
एक विशेष उदाहरण में, मैं महिला परिवार के सदस्यों (कई बच्चों के साथ) के एक समूह के बीच बैठी, और कब अपरिहार्य प्रश्न का सामना करना पड़ा, "आप बच्चे क्यों नहीं चाहते?" मैंने बस जवाब दिया, "ठीक है, आप क्यों चाहते हैं बच्चे?"
कोई जवाब नहीं दे सका। कोई नहीं जानता था कि उनके अपने बच्चे क्यों हैं; माँ बनने की चाहत के लिए उनके पास क्या विशिष्ट, ठोस, स्पष्ट कारण थे। यह समझाने का कोई तरीका नहीं था कि बच्चों के बिना जीवन के अनुभव की तुलना में मातृत्व का अनुभव स्वाभाविक रूप से बेहतर कैसे था।
*
शायद इस विषय पर मेरी मुखरता का सबसे पुरस्कृत प्रभाव मित्रों को देख रहा है - अब अधिक जानकारी के संपर्क में, अधिक परिप्रेक्ष्य, और अधिक सहकर्मी पितृत्व से बाहर निकलने का विकल्प चुनते हैं - बर्थिंग के लिए अपनी पहले की निर्विवाद प्रतिबद्धता पर सवाल उठाने लगते हैं संतान।
मैं सांकेतिक अविवाहित निःसंतान मित्र से ऋषि का बन गया - वह जो जानता था, सबसे पहले, कि मातृत्व ही सब कुछ है, सबका अंत; कि जिन लोगों को बच्चे होने का पछतावा हो सकता है, उनकी संख्या शायद उन लोगों की संख्या से कम थी, जो शायद, चुपचाप, किसी स्तर पर पछताते हैं।
“"तुम एक बहुत ही "एक साथ खड़े होने के लिए अलग" तरह की लड़की हो, क्या तुम नहीं हो?" उसने पूछा। ”
अपनी सर्जरी के एक साल बाद, मैंने अपनी जन्म कुंडली पढ़ने के लिए एक ज्योतिषी से मिलने का समय तय किया। पढ़ने में, वह कुछ दिलचस्प स्थानों पर रुकी: मेरा उत्तरी नोड और मिडहेवन कुंभ राशि के चिन्ह में एक साथ घूमते हैं।
"तुम एक बहुत ही "एक साथ खड़े होने के लिए अलग" तरह की लड़की हो, क्या तुम नहीं हो?" उसने पूछा।
सच तो यह है, हाँ। निःसंतान जीवन की हिमायत करने और नसबंदी के बारे में खुलकर बात करने से अन्य लोग मेरी ओर आकर्षित हुए हैं। जो लोग दबाव या अनिश्चितता महसूस करते हैं या पितृत्व के बारे में अपने विचारों में अकेला महसूस करते हैं, वे मुझमें अपनी शक्ति पाते हैं। और ऐसे समय में जब हमारे प्रजनन अधिकार प्रतिगामी हो रहे हैं, इससे अधिक शक्तिशाली कार्य और क्या हो सकता है इस वास्तविकता को उजागर करना और उन लोगों के लिए एक विकल्प के रूप में नसबंदी को सामान्य बनाना जो नहीं चाहते हैं अभिभावक? और इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि खरीद न करने के विकल्प को सामान्य बनाना और लोगों द्वारा खरीद करने के विकल्प के बगल में इसे एक विकल्प के रूप में स्थापित करना?
मुझे आशा है कि मेरा व्यक्तिगत परिवर्तन एक सामाजिक की ओर एक छोटा धक्का है। मुझे उम्मीद है कि यह महिलाओं की पहचान में मातृत्व को बेहतर बनाने में योगदान देगा। मुझे आशा है कि यह बड़े होने और पूर्वनिर्धारित जीवन का सामना करने के डर को कम करने में मदद करता है जिसने दुनिया भर में सदियों से महिलाओं को कैद कर रखा है। मुझे आशा है कि लोग मुझे यात्रा करते हुए, बढ़ते हुए, मेरे समुदाय में संलग्न होते हुए, सामाजिक मुद्दों में संलग्न होते हुए और एक खुशहाल, पूर्ण, उद्देश्यपूर्ण जीवन जीते हुए देखेंगे - निःसंतान होने के बावजूद नहीं, लेकिन मेरे बच्चे नहीं थे। मुझे आशा है कि इसके माध्यम से स्वतंत्रता चाहने वालों की ताकत उन लोगों की ताकत पर हावी हो जाएगी जो हमें इससे वंचित करना चाहते हैं।
अंबर अजलूनी
संबंधित पढ़ना
अच्छा व्यापार
