मैं अपने सामाजिक जीवन पर "मैत्री कैप" क्यों सेट करता हूं?

मात्रा से अधिक गुणवत्ता

एक ऐसे युग में जहां संस्कृति Instagram योग्य मित्रता को महत्व देती है और डिजिटल प्लेटफॉर्म दोस्त बनाना इतना आसान बना देते हैं, हम दोस्ती में जलन का अनुभव क्यों कर रहे हैं?

Enneagram 2 और सामाजिक तितली के रूप में, मैं हमेशा नए लोगों से मिलने की कोशिश करने के उत्साह में फंस जाता हूं। यह आपके २० और ३० के दशक में "अधिकतम बनाने" के हिस्से की तरह लगता है। आखिरकार, आजकल इतने सारे अवसर, चाहे पेशेवर हों या सामाजिक, आप किसे जानते हैं, इसके बारे में हैं।

जब मैं पहली बार उस शहर में गया था जिसमें मैं अब रह रहा हूं, मुझे याद है कि मैं किसी भी और सभी दोस्ती के लिए खुला था-यह फिर से एक कॉलेज के नए व्यक्ति होने जैसा था। स्पीड डेटिंग के विपरीत, मैं वाइन बार, टैको मंगलवार, ब्रंच तिथियां, और आप-नाम-गतिविधियों में अपने नए शहर में दोस्तों से मिलने की कोशिश कर रहा था। मैं समूहों में शामिल हुआ, स्वयंसेवा के अवसरों के लिए साइन अप किया, और अपने सामाजिक दायरे का विस्तार किया। यहां तक ​​​​कि जब मैं दोस्त बनाने की "कोशिश" नहीं कर रहा था, मैं काम, चर्च और आपसी संबंधों के माध्यम से नए लोगों से मिलता था, और हम सप्ताहांत पर कॉफी लेने या बाहर घूमने की योजना बनाते थे। इसके बारे में कुछ भी स्वाभाविक रूप से बुरा नहीं था; यह मजेदार था - लेकिन मैं थक गया था, और सोचने लगा कि क्या दोस्ती को इतना कठिन माना जाता है।

स्वस्थ संबंध स्थापित करें अपने लिए अपेक्षाएं

जब मैंने पुराने और नए दोस्तों के बीच संदेशों को बनाए रखने के लिए संघर्ष करना शुरू किया, तो मुझे पता था कि मैं दोस्ती गलत कर रहा था। मैं गुणवत्ता पर मात्रा डाल रहा था, जिससे मुझे आश्चर्य हुआ: मैं इतने सारे नए दोस्त बनाने की कोशिश क्यों कर रहा था? क्या बात थी?

जो कोई भी खुद को सामाजिक व्यक्ति मानता है, उसने पहले खुद से यह सवाल पूछा है। हो सकता है कि हम मौज-मस्ती करना चाहते हों, एक सामाजिक जीवन जीना चाहते हों, या "अपने लोगों" को ढूँढना चाहते हों। फिर भी मुझे लगता है कि हम सभी भी गहराई से जानते हैं कि हम केवल इतने सारे रिश्ते और सैर-सपाटे को बनाए रख सकते हैं। हमारे पास प्रतिबद्ध, गहरी मित्रता के लिए सीमित क्षमता है। क्या तुम किसी से मिले IRL या एक ऐप के माध्यम से, दोस्ती में बहुत अधिक निवेश, जानबूझकर और इच्छा होती है।

जैसे हम जो कपड़े पहनते हैं, जो उत्पाद हम इस्तेमाल करते हैं, और जिस तरह से हम रहते हैं, उसके बारे में जागरूक होना दोस्ती अलग नहीं है। वे जीवन में प्रकाश लाते हैं, और हमें दिखाते हैं कि हम एक साझा कहानी का हिस्सा हैं; जुड़ाव जीवन को सार्थक बनाता है। जैसा कि मैंने इस पर और अधिक प्रतिबिंबित किया है, मुझे यह जानकर शांति मिली है कि जिन दोस्तीों के लिए मैं समय और ऊर्जा समर्पित करता हूं, उनके बारे में जागरूक और चयनात्मक होना ठीक है।

हमारे पास सीमित संख्या में मित्र हैं- विज्ञान ऐसा कहता है।

एक "मैत्री टोपी" बनाना मेरे सामाजिक जीवन के लिए सबसे अच्छा काम है। यह कंजूसी या चयनात्मकता से बाहर नहीं है, बल्कि जो मायने रखता है उसे आगे बढ़ाने और अपनी व्यक्तिगत भलाई में निवेश करने के तरीके के रूप में है। वास्तव में, अपने घेरे को चुस्त-दुरुस्त रखना वास्तव में विज्ञान पर आधारित है।

1990 के दशक में, ब्रिटिश मानवविज्ञानी रॉबिन डनबर ने खोज की जिसे अब "डनबर" के नाम से जाना जाता है। संख्या," दोस्तों की संख्या के लिए एक संज्ञानात्मक सीमा है कि एक व्यक्ति के साथ स्थिर सामाजिक संबंध बनाए रख सकता है वन टाइम। डनबर ने गणना की कि हमारी संज्ञानात्मक क्षमता (पढ़ें: मस्तिष्क के आकार) के आधार पर, मनुष्य एक समय में लगभग 150 स्थिर मित्रता को स्वस्थ रूप से बनाए रख सकते हैं। हैरानी की बात है, है ना?

उस आधार संख्या (150) में हमारे आकस्मिक मित्र होते हैं - वे लोग जिन्हें हम वास्तव में जानते हैं और जो हमें जानते हैं। डनबर ने अनौपचारिक रूप से इसे लोगों के समूह के रूप में वर्णित किया "आप इसके बारे में शर्मिंदा महसूस नहीं करेंगे" यदि आप बार में बिन बुलाए उनसे टकरा जाते हैं तो एक पेय के लिए शामिल हो रहे हैं।" लेकिन डनबर का नंबर जाता है आगे। वहां से, उन्होंने नोट किया कि अधिकांश लोगों के केवल 50 करीबी दोस्त हो सकते हैं, वे लोग हैं जिन्हें आप समूह रात्रिभोज में आमंत्रित करेंगे। फिर पंद्रह दोस्तों का सर्कल आता है जिन्हें आप थोड़ा और खोल सकते हैं, सहानुभूति के लिए बदल सकते हैं, और आम तौर पर, आप एक-दूसरे के जीवन पर अपडेट रहते हैं।

दोस्तों की आखिरी अंगूठी आपके सबसे करीबी हैं- और डनबर के शोध से पता चलता है कि केवल पांच दोस्त ही यह कटौती करते हैं। ये आपकी वर हैं, जिन मित्रों को आप 1 AM पर कॉल कर सकते हैं यदि आप दिल टूटने के दौर से गुजर रहा है, और जिनके लिए आप देश भर में उड़ान भरेंगे। वे आपके सबसे अच्छे दोस्त हैं- और हमारे सबसे मजबूत रिश्ते, विज्ञान शो, सीमित हैं, भले ही हम दूसरों के साथ कितने करीब हों।

फ्रेंडशिप कैप कैसे सेट करें और बनाए रखें?

मैंने पाया है कि जब से मैंने "बहुत सारे दोस्त होने" की धारणा को छोड़ दिया है और गहराई और दीर्घायु पर ध्यान केंद्रित किया है, मैं अधिक सार्थक संबंध बनाने में सक्षम हूं। अब और नहीं दोषी महसूस करना, समय के लिए दबाया, या पतला फैलाया। इसके बजाय, मैं अपने करीबी सर्कल के लिए एक बेहतर दोस्त बनने और उन रिश्तों में अधिक गहराई से निवेश करने में सक्षम हूं।

जिन मित्रों में आप निवेश करना चाहते हैं, उनके लिए "हां" कहने का अर्थ कभी-कभी कॉफी आमंत्रणों को कम करना होता है। आप पहली बार में अमित्र महसूस कर सकते हैं, लेकिन यह चयनात्मक होने और उन दोस्ती से दूर जाने के लिए नीचे आता है जो पारस्परिक नहीं हैं। इन सबसे ऊपर, एक "दोस्ती की टोपी" और स्वस्थ उम्मीदें स्थापित करने का मतलब मुक्ति है!

क्या आपके पास "मैत्री टोपी" है? आप अपनी दोस्ती को इस तरह से कैसे प्रबंधित करते हैं जो पुष्टि और स्वस्थ दोनों हो?