पांच साल पहले मेरे पति मेरे इकलौते दोस्त थे।
ठीक है, बिलकुल नहीं। हम अभी-अभी लॉस एंजेलिस गए थे, एक ऐसा शहर जिसमें उसके कुछ मुट्ठी भर दोस्त थे, जबकि मैं उसे छोड़कर किसी को नहीं जानता था। मेरे पास कुछ कोर था लंबी दूरी के दोस्त जिसने संक्रमण को आसान बनाने में मदद की, लेकिन मुझे एक त्वरित कॉफी तिथि के लिए किसी को फोन न करने की पीड़ा महसूस हुई।
जैसे ही हम बसे, मैंने घर से काम किया लोगों से मिलने के लिए एक आसान आउटलेट के बिना। इस बीच, मेरे पति ने अपने कार्यदिवस पुरुषों से भरे कार्यालय में बिताए जो जल्दी ही उनके दोस्त बन गए। जब तक वह घर आता, वह अक्सर सामाजिकता में ही व्यतीत हो जाता था; दूसरी ओर, मैं अपने दिन के बारे में पकवान बनाने के लिए बेताब था।
हमने अगले दो साल इस गतिशील को नेविगेट करने में बिताए। मैं हर पल उससे लिपटता रहा, मैंने उसे अपने कान बंद करने के लिए कहा, उसने धीरे से और प्यार से मुझे घर से बाहर निकलने और मेलजोल करने के लिए प्रोत्साहित किया। वह और उसके दोस्त शहर में मेरे एकमात्र दोस्त बन गए, हम सभी बोर्ड गेम खेल रहे थे और बीयर, स्नैक्स और यूट्यूब वीडियो पर देर रात तक घूमते रहे। लेकिन दिन के अंत में, मैं लंबे समय तक अस्तित्व में रहा कि मेरे पास "मेरे दोस्त" नहीं थे।
जैसा कि मैंने पाया, एक व्यक्ति पर इतना दबाव डालना एक स्वस्थ रिश्ते के लिए एक स्थायी दृष्टिकोण नहीं है। इसलिए, उस बोझ को कम करने के लिए, मुझे गियर बदलना पड़ा और अपने सामाजिक जीवन को प्राथमिकता देनी पड़ी।
विवाह के लिए समुदाय क्यों आवश्यक है
जब मैंने आखिरकार अपने पड़ोस में दोस्त बनाना शुरू किया, तो यह एक बाम था। एक समुदाय होने से मुझे अपनी ऊर्जा को उनकी मंडलियों के बाहर व्यक्त करने की अनुमति मिली और मेरे पति को भी ऐसा करने के लिए जगह दी। मुझे एहसास होने लगा कि मैं कितना निर्भर था, उसे पति या पत्नी की भूमिका "एकमात्र मित्र" में रखकर। मैं था मेरे व्यक्तिगत हितों के साथ संपर्क खो दिया और मुझे संपूर्ण बनाने की उम्मीद से उसका दम घोंट दिया व्यक्ति।
मैं इस उम्मीद में अकेला नहीं हूं।
"हम एक व्यक्ति के पास आते हैं, और हम मूल रूप से उनसे हमें वह देने के लिए कह रहे हैं जो एक बार एक पूरा गांव प्रदान करता था," चिकित्सक एस्तेर पेरेली कहते हैं हमारे आधुनिक संबंध अपेक्षाओं के बारे में। "मुझे अपनापन दो, मुझे पहचान दो, मुझे निरंतरता दो, लेकिन मुझे श्रेष्ठता और रहस्य और सब दो" एक में।" अपनी सभी सामाजिक अपेक्षाओं को अपने जीवनसाथी पर थोपकर, हम खुद को असफलता के लिए तैयार कर रहे हैं—और नाराज़गी.
हम अपने पार्टनर पर इतना दबाव डालना कैसे बंद कर सकते हैं? चूंकि प्रौद्योगिकी ने कई पारंपरिक अवसरों को हटा दिया है वास्तविक जीवन में लोगों से मिलना, हमारी सामाजिक ऊर्जा का अधिकांश भाग अपने जीवनसाथी पर खर्च करना आसान है। मेरे लिए, इसने "सबसे अच्छे दोस्त" और "एकमात्र मित्र" के बीच की रेखा को धुंधला कर दिया, जो एक निर्भरता में विकसित हुई जो मेरे रिश्ते के लिए स्वस्थ नहीं थी। मैं चाहता था कि लोग उचित रूप से सिर्फ एक व्यक्ति से जुड़ सकें।
अपने समुदाय का विस्तार कैसे करें
यहां ऐसे तरीके दिए गए हैं जिनसे मैंने अपना समुदाय बनाने और अपने "सामाजिक पोर्टफोलियो" में विविधता लाने के लिए काम किया है ताकि मेरे साथी को अकेले मेरी सामाजिक अपेक्षाओं को पूरा न करना पड़े।
लोगों से मिलें, किसी भी व्यक्ति से। 2018 में, द वाशिंगटन पोस्ट ने रिपोर्ट की हमारी समग्र भलाई के लिए रिश्ते कितने महत्वपूर्ण थे. मेरे लिए सबसे रोमांचक क्या है, एक अंतर्मुखी जो अभी भी दोस्ताना छोटी सी बात में प्रसन्न है, यह पा रहा है कि कमजोर संबंध भी समुदाय की भावना पैदा करने में बहुत मदद करते हैं। तो, इसे अपने बरिस्ता के साथ चैट करें या एक साथी कम्यूटर के साथ बातचीत शुरू करें- यह एक लंबा सफर तय कर सकता है।
अपने सहकर्मियों के साथ अधिक गहराई से जुड़ें। जैसा कि मैंने अपने करियर में आगे बढ़ाया है, मुझे लगता है कि मैं अपने दिन-प्रतिदिन के काम के जीवन को अपने पति के साथ बड़ी तस्वीर वाली अवधारणाओं और सामयिक उपाख्यानों के पक्ष में साझा करती हूं। मैं मुख्य रूप से काम पर काम करता हूं और रणनीतिक दृष्टि, सामरिक दृष्टिकोण और पेशेवर विकास पर चर्चा करने के लिए अपनी टीम पर भरोसा करता हूं। अपने सहकर्मियों के साथ जुड़ना और विश्वास का निर्माण करना पेशेवर समर्थन का एक स्तर जोड़ता है जिसे एक दीर्घकालिक भागीदार पूरी तरह से साझा नहीं कर सकता है। साथ ही, यह जानते हुए कि आपके पास पूरे दिन की समस्याओं को हल करने के लिए लोगों का एक विश्वसनीय समूह है? धत्त हां।
अपने आप से अधिक अपेक्षा करें। अपनी शर्तों पर अपने शौक से जुड़ें, और अपने साथी के साथ उनमें हिस्सा लेने की आवश्यकता महसूस न करें। (जितनी बार मेरे पति ने मुझे याद दिलाया है कि शाम को बाहर बिताना या अकेले योग कक्षा लेना ठीक है, शर्मनाक है।) आप जो करना चाहते हैं वह करें, और इसे करने की अनुमति की प्रतीक्षा न करें।
अंतर्निहित मानसिक स्वास्थ्य संभावनाओं को स्वीकार करें। यदि आप निर्भरता, आक्रोश, अकेलेपन से जूझ रहे हैं, तो आप इसे नाम दें, शायद यह आपके मानसिक स्वास्थ्य की जाँच करने का समय है। ठीक नहीं होना ठीक है - जो मेरे अगले बिंदु की ओर ले जाता है।
एक चिकित्सक की तलाश करें।थेरेपी पहले से कहीं अधिक आम है, और इसे अपने और/या अपने रिश्ते के लिए तलाशना कोई शर्म की बात नहीं है। यदि आपको अपनी साझेदारी के बाहर मित्र बनाने में कठिनाई हो रही है या अलगाव की भावनाओं का अनुभव हो रहा है, तो इस बारे में बात करें। यदि चिकित्सा आपके लिए काफी सुलभ नहीं है, तो किफायती विकल्प तलाशें जैसे खुला पथ या प्रशिक्षु कार्यक्रम. अपने साथी से "चिकित्सक" की अपेक्षा को हटाकर, आप अपनी दोस्ती को विकसित करने के लिए और अधिक स्थान खोलते हैं।
भरोसा करने के लिए लोगों का एक बड़ा सामाजिक नेटवर्क बनाना आपके लिए अपने साथी के साथ अधिक घनिष्ठता से जुड़ने के लिए अधिक स्थान बनाता है। जब आपके पास दोस्तों का एक ठोस समूह, विश्वसनीय सहकर्मी, सहायक डॉक्टर और चिकित्सक, और एक पसंदीदा बरिस्ता या दो हों, तो आपको उन भूमिकाओं को पूरा करने के लिए अपने साथी की आवश्यकता नहीं है। और जब आप किसी रिश्ते की पहुंच से परे पूर्णता की तलाश करते हैं, तो आपको अपनी पूर्णता को किसी अन्य व्यक्ति पर आधारित करने की आवश्यकता नहीं है। आपको बस इतना करना है कि एक स्वस्थ और संतुलित दीर्घकालिक साझेदारी में खिलने वाली अनूठी सर्वश्रेष्ठ दोस्ती का आनंद लें।
लंबे समय की साझेदारी के साथ आप अपने सामाजिक जीवन का पोषण कैसे करते हैं? नीचे कमेंट में साझा करें!
